ПРО СЛОВА

Значит, это тема про мальчика Колю, который умел говорить слово "пи$дец". Его пацаны во дворе научили, он домой пришел и говорит: папа, а вот какое слово я теперь знаю. А папа это слово тоже знал, но Коля его так произнес, что папа сразу понял: пи$дец в натуре. И через два дня настал ему пиздец. Приходит Коля со школы, а папа в гробу лежит. Тут Коля почесал в затылке и сказал: пи$дец, бля! А рядом с гробом мама стояла, она его отругала, чтобы плохие слова не говорил, а через неделю и маме пи$дец настал. Так что дальше Коля у бабушки воспитывался, а бабушка глухая была и ни за какие пи$децы ничего не слышала. Другое дело в школе: по школе-то пи$дец прошелся, как Мамай по борделям, ученики умирали один за другим, и никто не мог понять. А Коля был немножко даун и тоже не мог понять, что это с пи$децом связано. Он еще потом в ПТУ учился, а потом в армию пошел, и пи$дец повсюду следовал за ним. А после армии Коля на заводе работал и познакомился с хорошей девушкой, и она его матюкаться отучила. Ну, не совсем отучила, но он при ней не матюкался и вобще был примерный семьянин. Но зато с завода каждую неделю кого-нибудь ногами вперед выносили. Но завод-то был хороший, типа совместное предприятие, зарплату регулярно платили, поэтому желающих всегда было пи$дец сколько. А Коля-пи$дец ветераном производства стал, на доске почета висел, и всем его в пример ставили.

А в это время, в другом городе жил мальчик Петя, который драп курить научился раньше, чем говорить. А как говорить научился, то первое слово было "ху#ня" -- это он от папы научился, что все ху#ня кроме пчел. И в самом деле, все ему было ху#ня, и пчелы тоже ху#ня, и папа с мамой ху#ня, и школа ху#ня, и армия ху#ня, и работа ху#ня, и деньги ху#ня, и политика ху#ня, и культура ху#ня, и искусство ху#ня, и драп тоже ху#ня, но прикольная. Вот так вот и жил мальчик Петя среди сплошной ху#ни, и, надо сказать, нех#ево жил. И не знал мальчик Петя про истинное предназначение слова "ху#ня". А ведь если бы он приехал в тот город, где жил мальчик Коля, и сказал бы там свое волшебное слово "ху#ня", то все пи$децом убитые сразу бы воскресли бы, и наступила бы совсем другая жизнь. Но мальчик Петя про это не знал - а даже если бы и знал, то ежу понятно, что бы он бы про это сказал бы. Ну, в натуре, что еще можно про такую ху#ню сказать?

А в это время в еще другом городе жил мальчик Валентин, который никаких плохих слов не знал, потому что с плохими детьми не играл. А играл только с хорошими, а все больше даже не играл, а книжки читал. То есть, он типа вундеркиндом был, в четыре года читать научился, и с тех пор все больше умные книжки читал, со всякими непонятными словами. И вот однажды вычитал в какой-то книжке слово "бихевиоризм". Пришел к папе и спрашивает: папа, а что такое бихевиоризм? Папа задумался: елки-палки, сорок лет уже, а за бихевиоризм ничего не знаю. И так ему стало стыдно, что он пошел и в ванне утопился. А мальчик Валентин потом это слово в словаре нашел, и так оно ему в душу запало, что стал он впоследствии главным специалистом по бихевиоризму. И всякий раз, когда он произносил это слово, все окружающие чувствовали его неоспоримое интеллектуальное превосходство и ощущали себя полными ничтожествами рядом с таким гигантом мысли. Понятно, что среди его студентов и сотрудников учащались самоубийства, но мальчик Валентин легко объяснял это явление с точки зрения бихевиоризма. А потом он стал ректором крупного университета и организовал бихевиористскую партию, которая, само собой, получила большинство в Думе и развернула пропаганду по всей стране. И вот, на следующих выборах избрали Валентина в президенты.

Ну, тут, само собой, и инаугурация подоспела. Влез Валентин на высокую трибуну и произнес продуманную речь про бихевиоризм. А Коля-пи$дец эту речь по телевизору смотрел, в кругу семьи - и так его эта речь зацепила, что не удержался он и произнес свое коронное слово. Но надо сказать, что в этом он был не одинок: все, кто Валентинову речь слышали, сразу поняли: это пи$дец. И даже Петя-ху#ня понял, что это не ху#ня, спаковал чемоданы и укатил в Австралию. А следом за ним многие поуезжали, многие кинулись, многие спились, многие сторчались, а остальные от старости умерли. И остался Валентин один в пустой стране, быстренько продал ее америкосам, получил кучу бабок и Нобелевскую премию мира вдобавок, и спокойно дожил свой век на Багамах, вдали от всякого бихевиоризма.

Но тут, я вижу, кое у кого вопрос возник: а что такое бихевиоризм? В принципе, сейчас можно в словаре посмотреть, но как-то ломает. В принципе, оно ведь по х#й, что оно значит. Слово ведь так, само по себе ху#ня: главное, правильно произнести его в правильном месте и в нужный момент. И пи$дец.

ндя...... .......не смешно......

очень смешно!

Так прикольненько Типа чёрный юмор

я чето них^я не понял пи$дец

Добавлено:
Это гон Раста сказки, сказки расказанные по накурке

Браво! Вот если бы ещё литературно подредактировать - ШЕДЕВР бы вышел!
It's to be continued?..

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

-------------------

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

------------------

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

------------------

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных докуметов чтобы не было разночтений.


Добавлено:
-----------------

В тpидевятом цаpстве, в тpидесятом госудаpстве жил-был Цаpь. И жил, по всей видимости, не один, поскольку у него еще тpи сына было. Сыновья-то у него без пpоблем получались, а вот внуки никак, хоть ты в лепешку pасшибись! Плюнул Цаpь, и pешил это дело сыновьям поpучить. Дал каждому по каленой стpеле, и велел пулять в pазные стоpоны, пока сыновья жен себе не найдут.

Стаpший сын пулял-пулял, и попала стpела на бояpский двоp. Женился он на стаpой бояpыне.

Сpедний сын и пулял, и пpосто тыкал стpелой в pазные стоpоны, и так за бабами бегал, а все без толку. Бывало, бежит он за какой-нибудь бабой, стpелой машет, pожа кpасная, жуть! Догнал-таки он хpомую одноглазую купчиху, и давай на ней жениться! Женился.

А младшему стpела досталась кpивая, как ни бpосит - возвpащается. Бpатья-то над ним потешаться пpинялись, а он, хоть и дуpень был с pожденья, а все же выдумал штуку: пpивязал к стpеле булыжник, да как забpосит его к чеpтовой бабушке в болото! Умник!

Hу, пошел он к этому болоту, узнать невесту свою, или пpосто поглядеть, не убило ли кого. А в болоте сидит лягушка Василиса, в одной лапе стpела, а в дpугой булыжник. Я, говоpит, женой тебе буду, но спеpва надо тебя испытать.

Пpизадумался младший сын, да делать нечего, сказано жениться - надо жениться, а то у батюшки pука-то цаpская, тяжелая, да и втоpая не хуже, а еще батюшка лягается, как меpин - пополам пеpешибет, не вспотеет. Давай, говоpит, свое испытание!

А лягушка ему и велит: Поцелуй меня! Цаpевич нос тpяпицей заткнул, и поцеловал.

А тепеpь, молвит лягушка, отпей пол-болота! Отпил.

И напоследок, лезь в тину вниз головой, чтобы ноги тоpчали, и пузыpи пускай - не унимается лягушка. Буль-буль - отвечает цаpевич, только лапти тоpчат. Hу, говоpит лягушка, лучше мужа мне не сыскать, беpи меня в жены. Тот и женился на лягушке.

ИДИОТ!

----------------

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

01. Народная депутатская сказка "Поправка"

В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

02. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

03. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.


04. Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".

Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.


05. Финская народная сказка "Три бурундучка".

Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню...


06. Японская народная сказка "Золушкэ-тян".

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


07. Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.


08. Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

09. Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

10. Австралийская народная сказка "Бумеранг".

Жили были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк. Бумеранг-бумеранг, я тебя съем! А бумеранг отвечает: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду. Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Настречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! Так мы же и есть бабка с дедом! - закричали старики, но бумерант стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.

11. Центрально-черноземная народная сказка про Ивана-дурака и волшебный меч.

Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстречу волк. Только Иван вытащил свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тупи меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь. Делать нечего, спрятал Иван меч, едет дальше, а навстречу медведь. Вынул Иван меч, а меч снова говорит - не тупи меня, Иванушка, я тебе пригожусь! Отпустил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а на него сам Змей несется. Взялся Иван за меч, а тот снова: не тупи меня, Иванушка, пригожусь тебе, сослужу верой правдою. Не послушал его Иван, размахнулся да как стукнет Змея! Тут мечу и конец. А вскоре и Ивану конец. А послушал бы доброго совета, пошел бы на альтернативную службу и пахал бы мечом родную мирную землю.

12. Народная коммерческая сказка про папу Карло.

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

13. Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

14. Русская народная сказка про веру в людей.

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

15. Сказка народов чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир.

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

16. Американская народная сказка про крутых парней.

Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: ни двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божая, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

17. Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

18. Народная медицинская сказка про наших маленьких друзей.

Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму. Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом: не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи. Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша. Не ешь меня Иванушка, я тебе пригожусь! И его взял Иван с собой. Долго ли коротко шел Иван - победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу, много славных дел сделал и домой вернулся с победою - полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой чтоб никто не тревожил понапрасну. Тут-то ему и пригодились краснуха, желтуха да коклюш.

19. Сказка народов черноземья про трех ведьм.

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

20. Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

21. Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

22. Немецкая философская сказка народов бывшего ГДР.

Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал. Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки: старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки, а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку. Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.

23. Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку.

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

24. Страшная сказка про книгу

В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.

Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят."

В лесу жил дятел и постоянно, как ему и положено, стучал. Всех зверей это жутко раздражало и они хотели вломить ему дюлей. Но он сидел высоко на дереве и им было его не достать. И вот, однажды, когда дятел как всегда сидел и стучал, дерево упало и придавило его. Ну все звери обрадовались конечно и собрались его отпи... . Ходят вокруг дерева, а дятла им изпод него не достать, никак не могут ему вломить - обламываются. Разозлились звери и дал пи... медведю потому, что он большой и добрый.

Николай Кошерник
Вобще эта сказка намного больше должна быть....

Дед Мазай и зайцы по...

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой.
В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают
деда Мазая... ... с полуслова: «Ты мня уважаешь?...». Поэтому, когда начинается стихийное
бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое
дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение.
Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев.
На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит
на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло
поднимается и опускается а головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови
и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и
часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев.
Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат
на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге.
Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все
звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и
ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы
оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение
они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в
другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка.
Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
окументальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас
белорусскую валюту - «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко
в том, что именно он утопил «зайчика».

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных
(в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось,
никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков,
и сексуальных извращений».

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков

ХУЛИГАН

QUOTE

Вобще эта сказка намного больше должна быть....

Ну уж извиняй, в каком варианте слышал, в таком и написал!

Лес, и его обитатели...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били его. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше, чем Волк.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули, потому что не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Просто он хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.
Потому что было обидно.
Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это не удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти.
Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. Поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И поэтому однажды он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козёл не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что.
Потому что так уж здесь повелось...

Из предисловия: предоставленая автором психоделетическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрогироватся от ламинантно
присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения
в 1-3х классах начальной школы.

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных
квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может
экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они
являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного
yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно.
Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.


© Teodorix

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было во всем лесу. Но звери замечали только его внешность. На что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да, трудно на свете быть добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вобще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно напугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался Поэтому Медведь убил его. Нечайно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои "шутки никто не понимает.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят; время собирать камни, и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовом пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. 3а это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие...

В тему вспомнилось...
Извиняюсь, если это уже было

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что
Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе
отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень
остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет
доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить
сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный
Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить
все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у
хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные"
звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить
было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А
Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и
Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко
мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые
игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому
никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с
отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски . это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него
были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и
мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что
так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на
стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале
всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже
из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер
очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные
умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами.
Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды
он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу
Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами.
Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего
почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить
доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на
то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу.
Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если
удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не
свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его
исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому
однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь
несколько часов.
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был
многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним
текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было
равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он:
бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели
укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как
компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с
полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер
спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И
бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку
из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А
другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти "другие" сильно обижались и что
есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки
толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу
народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и
видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на
худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем,
Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого
Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с
Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на
язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким.
Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И
насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за
этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного
Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь
Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь
текла реками.
Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла
убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких
рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль.
С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.
Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил
Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям
относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили.
Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий.
А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его
ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не
помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили
Геймера.
В общем, хэппи энд.

Мораль:

Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.



P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные
тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку
для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем,
что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь.
Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим.
Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение
нашего светлого высокотехнологичного будущего.

Where is my fresh meat? Смешно...... Может потому, что в сказке есть доля истины????
_neel_

QUOTE

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.

Давно это было.
И вот как-то раз в одном довольно тридевятом королевстве у тамошнего тридевятого короля родились три сына: два - умных, а третий - дочь. Долго ли. Коротко ли. Пришло время получать водительские права.
Вышел старший сын в чисто поле, вздернул тетиву под 60 градусов и выпустил стрелу из положения стоя. Попала стрела в ослиную конюшню.
"Вот и хорошо!", - промолвил царь, выдавая старшему сыну водительские права на ослов, - "Все равно тебе скоро государством управлять надо будет."
Вышел в поле средний сын. Прицелился как следует и стрельнул куда попало. Попало в старшего сына. И пришлось править ослами среднему.
Пошла и третий сын пытать свое счастье. Но стрельба из лука была уже запрещена, так что стрелять пришлось из калашникова.
Расстреляла сын целую обойму, но никуда не попали стрелы. Рассердился царь - точность она ведь вежливость королей - и выдал сына замуж за шамана Мелафефона Бен-Нуна из одноименного чукотского села Совсем-Мангельды.
Время за полярным кругом шло очень медленно: порою казалось, что ночь длится с полгода. Может быть, поэтому дети там росли не по дням, а по часам. Вообще, полярный круг оказался совсем не такой, как себе представляла его третий сын (назовем ее Иванушка, в конце концов!) - мало того, что кругами там и не пахло, там еще не пахло и французскими духами "Красный Цукерман", которыми так провонял родной царский дворец.
Первое, что пришло Иванушке в голову, покрытую чистыми c живым блеском волосами, было - "Бежать!" Но, спустя некоторое время, этой мысли на смену пришла другая, более ясная и четкая: "Быстро бежать!"
Легко в сказке сказать, тяжелее пером описать, еще тяжелее убежать из полярного круга. Начав свой побег, не учла Иванушка трех вещей:
1) Земля в то далекое время была еще плоской
2) тем не менее, она уже крутилась
3) а олени лучше
Долго шла Иванушка. Сносила три пары лыж, размотала три волшебных клубка, скрученных из шаманского ковра самолета, потратила три калории и пришла, в конце концов, к избушке на столовых ложках. Подошла Иванушка к избушке спереди, стукнула задом, а избушка возьми да разбейся.
Посмотрела Иванушка на руины, плюнула зачем-то себе в правый глаз и пошла куда глаза глядят. По непонятной причине глядел только левый глаз - правый украсился сосулькой и заледенел, поэтому ходить пришлось кругами. Однако упорства у Иванушки было не занимать, да она бы и не взял - очень уж стеснительная он был по своей натуре.
Так и ходила бы он до скончания сказки, да наткнулась на Super мышку. Мышка та была трехкнопочная, со встроенными девайсами со всех сторон. А рядом с мышью, manual лежал, левой рукой писаный:
- на левую кнопку нажмешь - коня потеряешь,
- на правую кнопку нажмешь - ферзя подставишь,
- а на среднюю кнопку нажмешь - напиши, че случится, а то, блин, никто не сечет.
Стала Иванушка на среднюю кноку кликать - кликала, кликала и накликала беду страшную на свою чистую мохнатую голову (сказка спонсируется фирмой Head&Shoulders: "Молите Б-га, чтобы у вас исчезла только перхоть") - сломалась средняя кнопка, а вместо нее две новых выросли: одна средней другой.
Почесала Иванушка в раздумии свою головушку, убедилась еще раз, что нет у нее перхоти и побрела дальше, по пересеченной местности, неуклюже шаркая лыжами по ископаемому асфальту.
Иванушка шла без перерыва третий день.
Жизненные силы то и дело покидали Иванушку, но каждый раз возвращались, т.к. снаружи было холодно, а Иванушка хоть и плохо, но отапливалась.
Долго ли, коротко ли - какая разница? Пришла Иванушка к Огрооомной Горе, посредь которой, как и положено, зияла Огроомная Нора.
Около входа в норку стоял столбик, увешанный табличками.
"Не влезай - убью!" многообещающе гласила cамая верхняя из них, чуть ниже висела - "Добро пожаловать", а внизу красовалась еще одна: "Посторонним В." - перечеркнуто, и - корявым почерком: "Горыныч З." Прямо над входом в нору висел дорожный знак - фрагмент картины "Три Богатыря" внутри красного круга.
Иванушка озадаченно остановилась. "Что делать?" - одинокая мысль родилась в ее голове и принялась отчаянно носиться внутри необремененного извилинами черепа.
Надо сказать, что каждый раз после еды у Иванушки нарушался кислотно-щелочной баланс во рту. Однако это не мешало Иванушке, напротив - мешало то, что означенный баланс у Иванушки вот уже три дня как не нарушался.
Из норы запахло чем-то, что могло надолго нарушить все известные Иванушке балансы, и он нерешительно двинулась в сторону норы.
"Что делать?" не расчитала виража и со свистом вылетела через левое ухо.
Подойдя к входу в пещеру, Иванушка обнаружила на двери еще одну надпись: "Горыныч З. Прием посетителей - три раза в день."
Иванушка уже почти задумалась, правильным ли было решение, зайти в нору, но потом вспомнила, что она сегодня уже думала.
"Дзинь!" - решительно сказала она и постучала в дверь...
...Горыныч достал с полки "Книгу о вкусной и здоровой пище" - он всегда доставал ее, когда в гости приходили ингредиенты. Вообще-то книга являлась всего лишь одним из 4-ех томов - "Книг о пище", в остальных трех описывались другие виды пищ:
вкусная, но нездоровая;
здоровая, но не вкусная;
и, наконец - невкусная и нездоровая, соответственно.
Четырехтомник пользовался потрясающим успехом, хотя и числился одним из главных примеров в своем последнем томе.
То там, то здесь в книге попадались обгорелые листы - частенько у огнедышащего Горыныча З. от приведенных в книге картинок и описания блюд начинали течь слюнки, и стоило им только попасть на бумажную поверхность, как создавалась пожарная ситуация.
Как это оказалось не прискорбно, про Иванушку в книге ничего сказано не было.
"Чебуреки, Чебоксары..." - не унимался Горыныч, а Иванушка мысленно порадовалась за свои маленькие ушки.
"Человеки!!!" - закричал вдруг Горыныч и в глазах у Иванушки потемнело....
"Это конец!" - подумала Иванушка, но вслух почему-то сказала:
"Мы с тобой одной крови - ты и я!"
"Ты серьезно так думаешь?!" - удивился Горыныч, но Иванушка думала уже совсем о другом - о том, как хорошо было бы оказаться сейчас где-нибудь подальше отсюда, на лугу, и чтоб вокруг цвели цветы и летали бабочки, паслись коровы...
Слова Иванушки потрясли Горыныча от голов до хвоста.
"Как же так получилось?" - думал он, "Как такое зеленое существо, как я, может обладать той же кровью, что и это подозрительного вида млекопитающее." Ему вспомнились прогулянные уроки зоологии, его обугленная деревянная парта, аппетитная учительница...
"Гены, мутации..." - с ужасом подумал он, оглядывая Иванушку (в это время на Иванушку нагадила воображаемая птичка, съевшая воображаемую бабочку на воображаемом лугу, и Иванушка невообразимо скорчилась от вообразимых последствий).
Тем временем смутные туманные воспоминания закипали в головах у Горыныча: ему чудилось, как он - очень маленький, лежит где-то, где не должен лежать, как над ним склонились две огромные рогатые морды, и одна мычала другой, что, по-видимому, технология клонирования динозавров не так тривиальна, как аналогичная - дождевых червей. Другая морда не соглашалась, она куда-то исчезла и появилась уже вооруженная бензопилой...
Горыныч попытался остановить эту внезапно нахлынувшую волну затерянных в глубинах серого вещества воспоминаний, но было уже поздно.
...он метался по комнате, а эти две коровы - именно коровы, теперь он уже в этом не сомневался, гонялись за ним с штанген-циркулем. Горыныч взмыл тогда под потолок - там коровы не могли до него дотянуться и, пока те бегали за стремянкой, выпорхнул через неплотно закрывшуюся дверь...
- Хорошо, что коровы не летают! - выдыхнул Горыныч, приходя в себя.
Именно эта же мысль пришла на ум Иванушке, в результате анализа проишествия на воображаемом лугу.
"Телепат, черт подери!" - подумала она.
"Это я-то телепат?!" - опять удивился Горыныч, но опять было уже поздно - Иванушка, быстро перебирая конечностями, уверенно передвигалась в сторону выхода, а Горыныча утягивала очередная волна воспоминаний: вот его мама - кукушка-птеродактиль, подбрасывает его, невылупившегося еще Горыныча, в небольшой атомный реактор...
Бежала Иванушка, бежала и опомнилась только через пару часов, когда логово ЗГ уж скрылось за г(оризонтом). Осмотрелась тут Иванушка - глядь, а везде деревья да кусты в землю понатыканы, ветки с тех деревьев в разны стороны торчат, а на ветках - листья да иголки приворочены.
"Джунгли" - смекнула Иванушка и только сейчас заметила в своих руках странный предмет, видимо, захваченный ею из логова ЗГ.
Долго брела Иванушка по лесу, сжимая в руке непонятный предмет. Неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы я вам не раcсказал. К счастью, я человек незлой, а это, согласитесь, лучше, чем злой нечеловек.
Итак, шла Иванушка, шла, никого не трогала, кроме предмета, как вдруг из-за можжевеловых кустов выскочил Серый Волк Зубами-Щелк!
"Акела промахнулся!" - радостно закричал чей-то голос за кустами.
"Что-то здесь запахло падалью," - грустно констатировал другой.
За кустами послышалась веселая возня, после чего оттуда действительно запахло падалью.

Голова Волка, украшенная красной шапочкой, была вымазана пирожками с капустой. Волк сыто оскалился, и изо рта появилась добродушная физиономия в доспехах. Конечно, каждый десятый на месте Иванушки растерялся бы, а каждый двадцатый, несомненно, впал бы в какую-нибудь панику, но Иванушка и до пяти считать не умела и поэтому, ничуть не смутившись, спросила:
- Вы случайно не подскажите, как пройти на зюйд-зюйд-вест?
У Волка аж рот от удивления раскрылся...
Тут-то и выскочили оттуда целыми и невредимыми следующие слова:
"Ой ты, гой еси, богатырь невиданный, доселе неслыханный!
Да не быть мне славным Добрыней Никитичем, коль скажу тебе, проклятому бледнолицему, как пройти-проехать до родного Зюйда, до родного Зюйда-Зюйда да Вестовича!"

Настало время Иванушки удивляться. Но то ли Иванушка сценарий не читала, то ли забыла чего с перепугу, или, как она рассказывала потом, просто решила поколдовать на сон грядущий, так или иначе - стукнулась Иванушка оземь, и ударилась, надо сказать, пресильно, отчего сознание потеряла и нашла его только на третий день, месяца через два.

...Очнулась она в палатах каменных, без единого гвоздя сколоченных,
а вокруг стоит толпа уполномоченных и смотрит на нее, как на статую.
Посмотрела вокруг Иванушка, видит - место вроде незнакомое,
и ползет по потолку насекомое, на муху Це-Це похожее.
Закричала тут от ужаса Иванушка (мухой этою была с детства пугана),
и от крика дикого этого разбежалася толпа та во все стороны.
Выходил тут из-за угла добрый молодец, и давай с этой мухою сражатися,
не на жизнь, а насмерть тапком бил ее, да ужален был...
Засыпая, он говорил таки слова, обращая их к Иванушке:
"%$ ^%$ $%^@!!!"...

- %$ ^%$ $%^@!!! - кричала добродушная морда в доспехах, тормаша Иванушку.
Иванушка медленно приходила в себя. Перед глазами не спеша сфокусировалась морда в доспехах. Избитый Волк валялся поодаль. На его шее болталсь табличка: "Я промахнулся. По законам Джунгашвили, я - мертвый волк."
Физиономия в доспехах озадаченно всматривалась в туманный Иванушкин взор.
"Да, - заключила она, - без искусственного дыхания не обойтись..."
"Шлем-то сними," - хотела было сказать Иванушка, но сильный удар по голове надолго нарушил ее планы...

... Искусственное дыхание не помогало, а непонятно откуда взявшаяся, вмятина на шлеме мешала снять его и установить, где же у этого странного типа находится сердце, подлежащее массажу. Оставаться у этих, до отвратительности можжевеловых, кустов тоже становилось опасно: мухи Це-Це, привлеченные табличкой на волчьей шее, уже начинали затмевать солнце, а в потемках эти твари могли быть способны на все что угодно, даже на оказание первой помощи.
Физиономия в доспехах подхватила Иванушку и потащила прочь. Только сейчас она заметила странный предмет, сжимаемый Иванушкой в руке, видимо, захваченный последней из логова Змея Горыныча.

Шли Иванушка с физиономией, не останавливаясь, тридцать дней и три ночи. И вот, как означенный период кончился, оглядели они окрестности: ни одной птицы на триста миль не слышно, ни одого дерева на триста лье не видно - лишь одни пески да барханы, куда не плюнь, виднеются. Вразумели наши смышленые, что попали в жуткий лес - заколдованный, и что не выбраться им из места того окаянного, коль на месте они стоять будут, как вкопанные.

Овладеваемые страшною паникой и инстинктами неведомыми толкаемые, стали Иванушка с мордою на помощь звать.
Раз позвали - не услышал никто.
Два позвали - опять никто не услышал.
Позвали на помощь в третий раз - та же фигня приключилася.

Сдали нервы тут у Иванушки, и как схватит она морду за шиворот:
- Ты куда, Сусанин-сан, нас завел, терминатор ты недоплавленный?!
А, надо сказать, что морда эта была рыцарем, но не простым, какие на улице встречаются, а - золотым. И говорит он, значит, рыбьим голосом:
- Отпусти меня, Иванушка, пожалуйста, на все три стороны. А за это я исполню три твоих желания!

Раскрыла Иванушка свои объятья молодецкие, расцепила руки немощные, да и задумалась думою великою. Как очухался рыцарь, поправился:
- Но я, правда, всего лишь позолоченный, потому над побочными эффектами еще не властен. Вон тут давеча один кадр ковер-самолет и скатерть-самобранку просил... Так она, как обед состряпает, с места тут же резко срывается и летит в соседнюю Персию. Говорят, там ее оливье пребольшим успехом пользуется...

- Хочу, - перебила его тут Иванушка, - перманентный анабиоз систем жизненно-важных с межатомной опциональной релаксацией!
- А не молодо ль ты выглядишь, рОдная?! - невольно вырвалось у позолоченного рыцаря.
- Ну да, а я че сказала?! - изумилась Иванушка. - Ну, дык, вечную молодость мне, а то не успею я остальные желания понапридумывать...
- Да ты что ж себе это думаешь? - замахал рыцарь волшебной палицей. - А ну, давай быстро загадывай остальные желания, меня дети ждут, поди, малые! Совсем малые - еще не рожденные!

Пожалела Иванушка позолоченного и сказала, что ей первое в голову стукнуло:
- Желаю, - говорит, - себе всего хорошего, счастья в личной жизни, успехов на работе, в учебе, а также - здоровья и хорошего настроения!
- Хммм... - почесал рыцарь меж больших пальцев ног в задумчивости. - Я, конечно, попробую, но за последствия отвечать отказываюсь. Ну, а третье желание какое будет?

Серпантином Иванушкины извилины скорчились.
- Знаменитой хочу быть! - просияла вдруг. - Чтобы сказки про меня люди складывали, и детЯм на ночь рассказывали...
Ничего не сказал в ответ рыцарь Иванушке, замахал только резво волшебной палицей. Видно, что-то у него не сработало, потому как начал он в воздухе растворяться медленно, на прощание рукой вверх-вниз делая.
Виноватым взором глядел он на Иванушку и перед тем, как сгинуть напрочь в воздухе, прокричал ей зычным голосом:
- ...но помни, в полночь ты превратишься в тыкву!..

Пригорюнилась слегка Иванушка - не любила она тыкву особенно, но заметила тут в руке своей предмет загадочный, из логова Змея Горыныча ею, видимо, захваченный.

Но, нак всегда, не уделив этому никакого внимания, побрела она по дюнам, вяло перебирая ногами по слегка зыбучим пескам...

Так и шла бы Иванушка прямо по пустыне, если бы никуда не сворачивала, но то ли левая нога у нее была длинее, чем короче, то ли правая, как левая, но так или иначе очень скоро поняла Иванушка, что ходит она по огромному, величиной c два-пи-ар, кругу. Отчаившись и потеряв всякую надежду, Иванушка потеряла всякую надежду и отчаилась. Она поискала глазами место, где бы Иванушке-тыкве было лучше всего и, не найдя такового, улеглась около небольшого миража оазиса...

А жили в тех краях старик со старухой. И не было у них маленьких андроидов.
Зато были рыболовные снасти. Каждое утро брала старуха снасти и отправлялась на поиски моря. Старик же оставался присматривать за хозяйством, из которго у пожилой пары были лишь разбитое корыто, покосившаяся на него землянка, ну и, конечно, рыболовные снасти. К вечеру не солоно хлебавшая старуха приходила домой и бранилась на чем свет стоял. Свет стоял на китах, слонах и черепахах, но это не мешало старухе выражаться совсем другими словами.

Вот и в этот день ничто не предвещало перемен, и даже небольшое солнечное затмение выглядело весьма обыдено.
Старуха загребла привычным движением рук атрибуты рыболовной охоты и привычными движениями других конечностей направила свой центр тяжести навстречу восходящему солнцу. Но не тут-то было. Не прошла она и десяти шагов, как споткнулась об инородный предмет и потеряла равновесие вокруг своего цетра тяжести.
"Вот тебе на!... - подумала она, осмотрев причину своего падения. - Андроид!"

Размышлять старушка долго не стала, а схватила вместо этого Иванушку (досадная случайность, но это оказалась именно она) и поволокла ее в сторону своего места жительства.
Дед сразу и по достоинству оценил добычу, притащенную старухой:
- Андроид, 63кг. Это как же тебя занесло в эти края? - обратился он к Иванушке с риторическим вопросом.
- Все началось с того... - последовал Иванушкин риторический ответ, включивший в себя подробное изложение всей истории от начала и до этих строк включительно.
Выслушал ее старик внимательно:
- Да... все хорошо, только одного я не пойму: куда мой слуховой аппарат подевался? А, бабка, куда ты его затыркала?
- Ой, шутник!.. - отозвалась старуха. - Да не слушай ты его, - обратилась она к Иванушке, - нет у него никакого аппарата. Он, вообще - глухонемой с детства. Я тебе лучше вот чего скажу:
есть одно средство, чтобы твоей беде помочь. Далеко отсюда, за горами степными, да за морями болотными есть озеро одно заколдованное. А на дне того озера живет чудище нетравоядное. Всех, кто к нему приходит, сжирает не по-детски! Вот пойди ты к нему, да...
- Мне бы, чтобы со счастливым концом, - робко перебила Иванушка.
- Хммм... - задумалась старуха. - Что ж, тогда остается только одно - вернуться в заполярный круг, там до полуночи еще месяцев пять осталось. Там, может, тебе за это время и помогут чем. Вот тебе сапог-скороход, чтобы ты до срока добраться успела.
- А разве их не два должно было быть? - поинтересовалась Иванушка.
Старушка погрустнела:
- Да вот, в прошлый раз неувязочка вышла. Дали мы одному пареньку сапожки попользовать, да забыли предупредить, что шажок-то у них семимильный...
- Ну, да! - встрял дед. - Там в инструкции по эксплуатации так и было написано: одна нога, мол, тут, а другая - там... Так и вышло... Короче, не видали мы с тех пор второго сапога.
Поблагодарила Иванушка стариков за щедрый подарок, нахлобучила его на обе ноги и ускакала в сторону воображаемого севера.

Время шло, и пески под Иванушким сапогом сменялись лесами, полями и реками, а также человеками, которые не знали, где бы они еще так вольно смогли дышать.

Но как всегда в таких сказках, все не слава Богу, и вскоре Иванушка даже обнаружила в чем именно. Сапог хоть и был размеров богатырских, был расчитан всего лишь на одну ногу, то есть на одну меньше, чем было в наличии у Иванушки. И если запихнуть ноги в сапог Иванушка, хоть с горем пополам, но смогла, то вытащить их оттуда, да еще на ходу, да еще и с горем пополам, когда и так места нет, представлялось более чем проблематичным. А чем больше Иванушка думала об этом, тем яснее ей становилось, что другого пути остановиться, как снять сапог - нет. Совершенно непонятно, о чем думали разработчики сапогов-скороходов, и не только из-за того, что это включало суперсложные вычисления на уровне двойных интегалов, а еще потому, что непонятно - чем.

Размышляя обо всем этом, Иванушка сама не заметила, как остановилась. В этом ей помог высокий корабельный дуб, густо насаженный в тех местах. Сапог застрял среди ветвей, в то время как хорошо воспитанная Иванушка, с детства послушная законам физики, по иннерции проследовала дальше, оставляя за собой груду наломанных дров и, как уже ранее говорилось, сапог-скороход.


Добавлено:
Очутившись на земле, Иванушка не без интереса осмотрелась.


Высокий и раскосый дуб наполнял пространство перед ней. Какой-то злой гений заковал дуб в цепи, лишив его тем самым способности к передвижению. Но дуб, казалось, не особо страдал от своего заточения, напротив, он выглядел довольно живым и даже по-наглому зеленым. Запутавшаяся в его кроне русалка, видимо, еще с тех времен, когда над песчанными дюнами колыхалась многокилометровая толща воды, немного усохла под палящим солнцем и уже не вызывала былых чувств у тех редких матросов, что злой случай заносил в эти края. Средней упитанности кот медленно описывал круги по периметру арендуемой им цепи и бормотал себе под нос различные предвыборные программы... Мимо него сапогом пролетел освободившийся от своих пут сапог-скороход и свалился рядом с Иванушкой, подняв клуб пыли и Иванушку на ноги. Только тут кот увидел гостью и оживился.
- Василий, - представился он. - Чем могу быть полезен?
- Где у вас тут север? - спросила Иванушка, прикидывая, как бы ей одеть сапог-скороход так, чтобы потом не было мучительно больно.
- Не, так дело не пойдет! - запротестовал кот. - Я должен загдать тебе загадку. Отгадешь - скажу тебе, где север, а не отгадаешь... - где юг!
Иванушка пожала плечами в знак согласия.
- Вот, слушай, - заявил кот. -
Без окон, без дверей - зимой и летом:
полна горница людей - одним цветом?
Что это такое?
- Съезд китайцев в пирамиде Хеопса! - выпалила Иванушка и сама подивилась своей сообразительности.
- Неверно, - кот опасливо поглядел на скороход. - Сдаешься?
Иванушка молча кивнула в тот же знак согласия.
- ЗАГАДКА это - вот что! - торжествующе объявил кот и почувствовал, как сапог-скороход....
... обретает нового владельца в его лице. Причем, в буквальном смысле: Иванушка запустила сапогом в кота, да так удачно, что сапог угодил в котяровый центр интеллекта и застрял на нем. Тут же включились внутренние двигатели встроенного сгорания, и сапог вместе со своим мяукающим от такого поворота событий содержимым улетучился прочь.

Иванушка грустно проводила взглядом свое средство передвижения и, вздохнув, решила впредь действовать более обдуманно, дабы избежать, по мере возможности, подобных неприятностей.

Оставшись один на один с дубом, Иванушка трижды обошла его по часовой стрелке и трижды - по минутной, в надежде найти хоть какой-нибудь мох, который послужил бы ей ориентиром - на север или скудным завтраком - на завтрак.
Не найдя ничего кроме надписей "Здесь были Никитич с Поповичем" и "Белоснежка + 7*гном = любовь", она уже было собралсь трижды пробежать вокруг дуба и по секундной стрелке, как вдруг прямо перед ней, будто из-под земли, появился лохматый и небритый мужичок, величиной с великанский ноготок. Он недобро посмотрел на Иванушку, но все же протянул руку:
- Леший, - представился он. - Живу под дубом. От твоего топота у меня штукатурка с потолка сыпется.
Верная своему решению не идти на конфликты с местным населением, Иванушка всесторонне обдумала ситуацию и решила действовать с заведенными здесь традициями.
- Иванушка, - произнесла она, пожимая протянутую ей конечность. - Хожу вокруг дуба. От моего топота у тебя штукатурка с потолка сыпется.
Леший, видимо, пораженный Иванушкиной мудростью, опомнился не сразу. Он, скривившись, уставился на Иванушку, которая, воспользовавшись наступившей тишиной, размышляла, зачем кому-то может понадобиться увешивать потолок штука-турками, и сколько человеко-часов в штука-турке.
Время шло, а леший все молчал, не выпуская Иванушкиной руки. Только сейчас Иванушка заметила, что они вместе сжимают странный предмет, захваченный ею еще, видимо, в логове Змея Горыныча.

Наконец, Леший снова воспользовался своим речевым аппаратом, и, указывая глядельным в сторону хватательного, спросил:
- Это что еще за штука?
- Не знаю, - честно призналась Иванушка.
- Где взяла? - Леший сторого нахмурил брови.
- В логове Горыныча, кажется, - Иванушка потупила взгляд, зная, что нехорошо брать чужие вещи без спросу и потом сознаваться в этом.
Леший кивнул головой, давая понять, что так он и думал.
- Хорошо, - произнес он. - Я скажу тебе, что ЭТО такое. Только ты никому не говори, а не то - козлёночком станешь! Понятно?
- Понятно, - согласилась Иванушка, не понимая, однако, почему сам Леший не страшится этой участи.
- Ну так слушай: эта штука... - леший выдержал паузу, - есть ни что иное... - леший выдержал еще одну паузу, - как... шапка-невредимка. Стоит тебе одеть ее на голову и сказать волшебные слова, и тебе ничто не сможет повредить. Это как мотоциклетный шлем, только лучше, - заключил он. - Потому что на меху, - и Леший ласково погладил шапку.

У Иванушки округлились глаза и другие части тела.
- Ты что это, мне не веришь? - обиделся Леший.
- Да нет, это я, кажется, в тыкву превращаюсь, - ответила Иванушка, смущенно покрываясь оранжевыми пятнами.
- А зачем? - поинтересовался Леший.
- Так получилось... Наколдовали тут некоторые... - у Иванушки не было времени пускаться в подробные объяснения. - Лучше помоги мне! Я не хочу быть тыквой! Я вообще овощи не люблю!
- Тогда быстрее одевай шапку-невредимку! Она превратит тебя обратно!
- Но я же не знаю волшебных слов!
- Да это все сказки - насчет волшебных слов! На самом деле, она - глухая! Говори что угодно!
Иванушка стремительно накинула на стремительно увеличивающуюся голову более чем стремительно укорачивающимися конечностями шапку и произнесла первые попавшиеся ей на ум слова:
- ....
- Кривою крашенной киркою кирял клокочущий кардон, к реке коварной ковыляя, кроша вокруг кирпич в картон.
Леший, замерев, смотрел на Иванушку. Заклинание, казалось, не только не помогло, но и ускорило процесс тыквоморфозы. Иванушка росла на глазах, и занималась этим до тех пор, пока не выросла до "тянешь-потянешь-вытянуть-не-можешь" размеров. Выростя, Иванушка грустно вздохнула и осела на землю.
- Голова кругом пошла, - пожаловалась она.
- Сам вижу, - отозвался Леший, критически осматривая Иванушку.
- Ну и почему же твоя шапка-невредимка не помогла, а? - язвительно спросила Иванушка, обмахнув свою припухшую голову большим лопухатым листом, который когда-то служил ей правой рукой.
- А я почем знаю, - пробурчал Леший. - Может, у нее срок хранения кончился. А может, ее при температуре выше 30 градусов стирать нельзя, а этот Змей Горыныч наверняка ее жевать пробовал... А еще, небось, ее хранить надо было в темном и прохладном месте, а не таскать с собой пол-сказки! Поди теперь, разберись...
Леший озадаченно обошел вокруг Иванушки. На это у него ушло всего каких-то минут пять, но Иванушке это показалось целой вечностью, ну или, по краней мере, половиной ее. У Иванушки уже появились бутоны, и пролетающие мимо пчелы подозрительно-настораживающе подмигивали ей, хитро улыбаясь. Одной пчеле, особо нахальной наружности, Иванушка даже покрутила палцем у виска, что далось ей отнюдь не легко, так как и при человеческой-то жизни для многих оставалось загадкой исходное местолопушение Иванушкиных рук, а при теперешнем состоянии, и не любой спрут мог бы на него соориентироваться. Плюс ко всему, пальцы у пчелки оказались маленькими, а до виска и вовсе не доставали. Но Иванушка с завидным упорством преодолела все вышеуказанные трудности, отчего с нее даже слетела шапка-невредимка и упала прямо перед носом Лешего.

- Ба! - вдруг вскричал он. - Да ты ж ее наизнанку одела!!!
- По крайней мере, мог бы и не напоминать мне об этом, - обиженно произнесла Иванушка, отрываясь от пчелы. - Раньше это была моя голова.
- Да нет, ты не поняла! Ты ее наоборот надела! Сейчас все будет в полном ажуре!
- Только полного ажура мне и не хватало, - еле слышно прошептала Иванушка, но Леший ловко вывернул невредимку и, размахнувшись, закинул ее на Иванушку. Тут же раздался громкий хлопок и повалил густой дым. Лешего откинуло к дубу, отчего дуб даже покачнулся и престарелой русалке, сидевшей на его кроне, померщелось приближение шторма. Решив уйти на глубоководье, она поползла вниз по стволу.
Когда дым рассеялся, вместо тыквы глазам Лешего предстала взлахмоченная, немного обгорелая, но прежняя Иванушка в слегка шоковом пост-пожарном состоянии. На голове у нее тлела шапка-невредимка.
- На воре и шапка горит, - разумно заключил Леший, и Иванушка уже было принялась обдумывать его слова, как в это время между ними свалилась сорвавшаяся с непривычки и с дерева русалка. Неуклюже приземлившись на шпагат, она, тем не менее, надменно посмотрела на этих земляных червяков, не хлебавших, лопни ее селезенка, соленой морской воды, и, прихрамывая на хвост, поползла обратно на дуб. Доброохотливый Леший поторопился ей помочь, предлагая подсадить ее до дома, после чего последовал непродолжительный диалог, из которого Иванушка поняла, что Леший, если не козлёночком, то козлом-то уж точно стал.

- Ну, я, пожалуй, пойду, - подумала вслух Иванушка, а про себя добавила, что неплохо бы уже и домой возвращаться, а то вдруг уже и яблоки молодильные поспели. А ведь не соберешь их вовремя, пожрет все молодильный червяк, а что не пожрет, то молодильный долгоносик потопчет...
- Да, спору.нет, пора тебе и в путь собираться, - произнес, подойдя, Леший и запнулся. - Да ничего я не читаю! - обиженно добавил он, прервав Иванушкины мысли как раз на том месте, что ей уже надоело, что каждый, кому ни лень, читает ее мысли.
- Вот тебе волшебные часы, - Леший протянул Иванушке какой-то предмет. - У них всего одна стрелка, крутится она, правда, не очень... зато будет указывать тебе путь и днем, и летом. Иди, куда она тебя направляет, и через три дня и три версты будешь дома.

Поблагодарила Иванушка Лешего за компас и уже было двинулась в путь по указанному азимуту, внимательно следя за стрелкой, чтоб не сбиться ненароком, но не прошла и пяти шагов, как врезалась в дерево.
- Мнда... - почесал плешь Леший, осматривая дуб - тут, пожалуй, без волшебного топора не обойдешься, - с этими словами он вытащил из-за пазухи здоровенный позолоченный топор с дарственной надписью "Не руби с плеча - заруби это у себя на носу" и протянул его Иванушке.
- Вот, держи, - напутствовал он. - Как только повстречается на твоем пути дерево, возьми этот топор и... приложи его к часам, стрелка тут же отклонится и укажет тебе, как его обойти.
Молча повиновалась Иванушка и сделала, как указал Леший: поднесла волшебный топор к своим часам непростым, и правда - отклонилась стрелка в сторону - и показала Иванушке путь расчищенный от дуба. Подивилась Иванушка чудесам таким, да мудрости необъятной что за ними скрыта, поблагодарила еще раз Лешего за заботу и подарки ценные и пошла, куда Леший ей путь озарил.

Шло время, шли волшебные часы, и Иванушка тоже пыталась не отставать.
А были то часы не простые, не золотые, и даже не компас. А барометр. Или даже тахометр. Я в них, как назло, не особо разбираюсь, поэтому и Иванушка намучилась с ними немало: то они на месте крутиться, как заводные, начинали, то на поворотах обороты показывали, как песочные.
Надоел скоро Иванушке такой оборот событий, раскрутила она эти часы да волшебные, да зашвырнула их подальше да в небо да в синее. Но отчего-то промазала, отчего в небо синее часы не особо попали, а наоборот - попали на землю сырую, в шести аршинных ядра от высокого стройного гнома, который вот уже минут семь внимательно следил за Иванушкиными действиями, а затем еще секунд столько же - за траекторией полета несчастного тахометра.
- Манометр, - задумчиво произнес он, поднимая часы.
- А я - Иванушка, - протянула руку подошедшая Иванушка.
Высокий гном грустно посмотрел вниз на Иванушку.
- Зачем выкинула? - спросил он.
- Да не ходят они! - обиженно ответила Иванушка. - Можешь забрать их себе - все равно толку от них никакого...
- Ээх, - глубоко вздохнул гном, и поднявшийся от этого ветер укоризнено потрепал Иванушку ее же волосами. - Сколько вас вот таких развелось: не разберетесь как следует, что - к чему, и сразу выбрасывать. Вещица, поди дельная... Ею еще орехи колоть, да колоть, - и гном аккуратно положил часы в нагрудный карман.
Иванушка почувствовала, что надо переводить разговор на другую тему.
- А ты кто? - как бы ненароком спросила она.
- Гном, - ответил гном.
- А почему такой большой? - не удержалась от удивления Иванушка.
- В детстве болел, - гном снова глубоко вздохнул, породив тем самым небольшой тайфун и два самуми.
Гном с грустью посмотрел на уходящую бушевать вдаль стихию, и Иванушка с ужасом заметила, что он вроде как собирается вздохнуть еще пару раз.
- А что ты здесь делаешь? - поспешила спросить она, чтобы отвлечь его от тоскливых мыслей.
- Я? - переспросил гном. Казалось, он раздумывает, стоит ли открывать Иванушке очередную в этой сказке страшную тайну, но затем, видимо, вспомнив, что еще ни одной не было, да и он о таковой представления тоже не имеет, ответил: - Хранитель ископаемого музея я...
- Интересно, - промолвила Иванушка, но виду не подала.
- Пойдем, покажу. Это рядом, ты и глазом моргнуть не успеешь, - оживился гном и ненавязчиво потянул Иванушку за руку.
И действительно, моргать Иванушке не пришлось - пропахав всего пару гектаров грунтовой поверхности, гном и ненавязчиво увлекаямая им Иванушка остановились перед расписанным до нельзя входом в приземистое жилище.
- Вот, прошу любить и жаловать, - заметно завоображал гном, распахивая воображаемые незаметные двери.
Просьба поставила Иванушку в тупик. Если о первом у Иванушки и таяились смутные до нелепости догадки, то второе, по наставлениям Иванушкиной няньки, явно не стоило делать, по крайне мере, до свадьбы. А когда у няньки должна была быть эта свадьба, Иванушка, конечно, и не догадывалась... Тем временем гном сделал шаг вперед, и они с Иванушкой оказалась по ту сторону внешней стороны жилища.
Странно, но помещение, казавшееся небольшим и приземистым снаружи, оказалось внутри совсем другим: маленьким и с низким потолком.
- Когда-то здесь жили мои предки, такие же гномы, как и я, - важно произнес гном. - Но потом они уехали к нашей бабушке на Кулички, и квартира досталась мне. Однажды, убирая по дому, я и нашел в соседней комнате свой первый экспонат.
Гном приоткрыл невидимую в потемках дверь, и яркий луч света весело заплясал в дверном проеме.
- Пойдем, он нас не тронет, - приободрил Иванушку гном, видя ее замешательство...
- Вот он, мой первый экспонат, - заявил он, гордо вталкивая Иванушку в залитую светом комнату, - ископаемый музей!
Иванушка не без интереса осмотрелась. В зале была представлена экспозиция из странных различных предметов, о предназначении которых можно было только догадываться. Иванушкино внимание сразу привлекла ужасно странная конструкция в углу, от одного взгляда на которую у Иванушки поползли мурашки по спине.
- А, это!.. - перехватил Иванушкин взгляд довольный гном. - Это мой любимый: аппарат для вызова мурашек на спине. Сто лет вещь стоит, а с годами все лучше и лучше. Умели ведь в старину работать, а?
Но Иванушка не отвечала, она прислушивалась к звукам, доносящимся из соседней комнаты. Там что-то падало и билось под непрерывную брань:
- Что же я такая за бестолковая? Дура я набитая, вот кто я!.. И откуда я только такая уродилась?!..
- Скатерть-самобранка, - пояснил гном, пожимая плечами. - У меня в той комнате экзотические экспонаты находятся: утюги-скоровары, уши-самокруты и ручки-канцтовары. На следующей неделе мне обещали штаны-шаровары завезти...
- "Штаны-шаровары"? - в ужасе переспросила Иванушка, невольно съежившись только при мысли об этом жестоком изобретении человеческого гения. - А это что? - спросила она, чуть отойдя от грустных мыслей в сторону, указывая на красивый красный цветок в банке с водой. - Аленький цветочек?
- А черт, - проворчал гном, вынимая цветок из банки и осматривая его роскошные корни. - Волшебная палочка это. В живую воду свалилась и проросла. Что мне теперь с ней делать? - гном зло кинул цветок в другой конец зала.
"А мне с ней что делать?" - спросили оттуда, и метко запущенная палочка угодила гному прямо в лоб.
- Эхо там у меня, - хмуро пояснил гном, потирая ушибленное место. - В последнее время совсем распустилось.
- Мясо всем - раз! Пусть и лось! - радостно отозвались с другого конца зала.
- Поговори у меня еще! - проворчал гном. - Препротивный характер у него, - доверительно пожаловался он Иванушке, - последнее слово всегда должно оставаться за ним.
- Поговори у меня еще... - обиженно пробубнили с той стороны, но гном и Иванушка уже устремились в соседний зал с заманчивым названием "No.2".

Начало просто отличное

Ну и ерунда, даже до середины не дочитал... ИМХО

сказка про "добрых" зверей, ЧАСТЬ ВТОРАЯ......(!)


Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз, когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила, поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось, что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом, и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал, как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь надел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

У истории есть продолжение...
Част 3

Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не нpавилось, что её охpаняет Медведь, котоpый полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте. Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень добpой. Только до потеpи сознания.

Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к Белке.

Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно, наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам. Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали, били и отпyскали до вечеpа.

Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том, что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на всякий слyчай, били и Кенгypy.

Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били пpиговаpивая: "Полyчай, чеpножопый!". Потом паpтия стала бить и зайца, со словами: "Полyчай косоглазый!". Да, плохо когда pасизм.

Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки, а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе. Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила.

Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком. Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.

Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл, pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто.

Осенью y звеpей начинается обостpение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа "Коала - поpождение коки и кала", "Иностpанный Бегемот сдышал pоссийский кислоpод" и "Смеpть Козлам тpyдового наpода". Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают, что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо вечеpа мyдpенее.

Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью "заслyженный отдых", и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки. Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас доpога.

Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на опyшке. После команды "на 1й 2й pассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех наyк.

Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота. А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы), по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз.

Отсюда пpавило: все там бyдем.

Три кобылы у окна Мяли нитки (на хрена?) ...

Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахреначила жратвы"
"Если б я была крутая-
Тёлка вякнула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду мля, для пахана
Родила бы пацана.
Только пасть свою закрыла-
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед-
Городской авторитет.
"Всё.кошёлки,допи$делись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь-
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха-
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг!
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно-
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан,херня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и манда"
Охренел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Педераста родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё. кранты вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
А что делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили. закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве.
Тесно, душно, всё в говне .
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хреначит вверх и вниз -
Задолбал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!
" И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку на берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле,куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Зафигачил на грилЕ
Нехреновое филе,
Вытер жирное табло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в хлебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо,дорогой!
Зуб даю, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Педерастов погубил!
Чё по лесу лазишь? Др@чишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, задолбал!
Девок ты давай и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я мля здесь никто пока..."

"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким хлебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"
Ветер пО морю фигачит,
Пароход крутой хреначит
А на нём, без дураков.
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво. мудаки,
Спекулянты-челноки!
Где вас черти мля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз вам в рыло дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами.
Чуть не вышел новый срок..
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем мля на рот:
Ахренеть, чувак живёт!
Там кранты! В его дворе
"Бабки" даже в конуре!
" Брат Салтан фигеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду напостой:
"Ой, нашёлся мля герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга мля поёт
Жрёт орехи золотые-
Вот уж где дела крутые!
" Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал.
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, cри как хочешь,
Но башку свою продр@чишь.
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь"
Утром Лебедь - во дворе
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда.
Высекает изумруды...
Белка, ёперный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!

Вот прошло недели две-
Снова в путь пора братве.
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: есть моря
Где в начале сентября
Из воды выходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охренели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, мля, молодца!!
И поехали к Гвидону-
Разжиревшему г@ндону
Там ему в приёмном зале
Всё конкретно рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охренели челноки.
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Рассказать об этом деле.
"Ни фига себе расклад!
М-да.. Гвидон - серьёзный брат..
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Мля.ну хрена тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно.
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает .
Синди Кроуфорд отдыхает.
Ноги-метра полтора,
Др@чит бедная с утра,
Рот всегда готов к миньету-
Мужика у тёлки нету.
Нежным голосом пи$дит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Мля-я-я, торчу от этой бабы.
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь-фигня..."
"Шизануться!"-все кричат
И к Салтанычу спешат..
"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасатъ-
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт как зверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, мля, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс-во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны !
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту бл$дь?
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу. ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою манду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Не ищи в лесу её,
Не найдёшь ты ни х$я,
Ведь бабёнка эта-я..."
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил-
Всю обойму в рот всадил... "
Не проходит у меня
Транссвеститская фигня!!!"
Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ёхать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли,чтоб простил
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьей уже гудели
Сын-Гвидон, отец-Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный мля трындец...

klop_21
Прикольно!

Офигеть!!! И не лень было это переделывать в такой лад? Пять баллов!

прикольно ....

В субботу утром среди ясного неба вдруг раздался гром, и возле старинного царского склепа разверзлась земля два на полтора метра. Это был намек. Пошатнувшаяся в обществе вера выходила обществу боком. Дальновидный в силу испуга царь принял немедленные меры. По дворам забегали посыльные, раздавая бесплатные алюминиевые крестики по пять штук на руки, циркулировали с суточным запасом ладана и святой воды сорок два дежурных попа о сорока двух кадилах, беспрерывно звонили колокола на всех колокольнях. Полным ходом шло укрепление основ.

Царь сидел, нацепив очки, за письменным столом и выслушивал мнение столпов духовенства. Речь шла о еретиках.

— ...Согласно чему вырывание ног еретика есть наиболее гуманный способ борьбы с оным, — докладывал по свитку похожий на подсвечник игумен. — Ибо сказано тут у меня: не приемля слова истинного, да в сморчка будешь превращен, али ушей отрезание, али в прорубь дерзкого, али морды клеймение, али...

— Понял! — крякнул царь, махая рукой. — Садись, преблагий, уразумел тебя. Мнение, я чай, общее?

Клобуки степенно наклонились и вновь выпрямились.

— Ага, — сказал царь. — Консенсус. Ну дык за дело!

К вечеру до полусотни еретиков сидело в большой рубленой клетке, представлявшей из себя летнюю тюрьму. Баб было трое, отрок один, собак две, остальные пахли луком и кутались в бороды. Собак, внимательно осмотрев, отпустили. Перед оставшимися выступил лично царь.

— Покайтесь! — сказал он строго. — Равняйсь! Смирно! Первый пошел!

— Виноват, батюшка! — зачастил крестьянин, вцепившись в клетку. — Кто-ж его разберет ночью-то! Темно у нас ночью-то! А квасу-то мало не пьем, много пьем, вот на двор и ходим. Обмочили, был грех, оне ить в черном лежали, не видать. Кабы знать, что их преподобие лежали, так и не мочились бы. А так мочились, ага. Оне пьяные, молчат, почивают, а нам ночью темно, а оне как раз за углом лежат, а мы и не видим, мочились, ага. Кого хошь обмочили бы, темно было, а серчать на нас не за что, квасу-то много пьем, вот на двор и ходим...

— Еретик! — злобно сказал один из стоящих поодаль клобуков. Остальные его почему-то сторонились.

Царь почесал в затылке. Такой судебно-правовой вопрос стоял перед ним впервые.

— Экспертизу надо устроить! — дернул его за рукав возникший, как всегда, из ниоткуда шут. — У них анализы взять, а у него рясу. А то, может, это собаки были. Зря отпустили-то.

— Зря! — опять крикнул тот, которого сторонились.

— Следующий! — велел царь.

Баба в застиранном кокошнике высунула длинный нос из клетки и закричала:

— Ваше преподобие! Согласная я! Посовещались мы с мужем! Согласная я! С вами оно невелик грех будет, тока погодим, пока пост кончится! Тогда на сеновал и приходите! Согласные мы, отпустите, ваше преподобие!

Один из стоящих поодаль клобуков быстро отвернулся, заложил руки за спину и стал насвистывать что-то литургическое. Царь поглядел на него с сомнением.

— Грудастая баба! — заметил шут, показывая на клетку. — Дьяволово отродье, у добрых людей сразу столько-то не бывает. Если уж в клетку посадил, так в Европу надо везти, шапито разбивать, на такое диво поглядеть гульденов-то не пожалеют.

— Дурак! — сухо сказал царь. — За веру бдим, а тебе работы нет, а ты встреваешь.

— Тогда виноват, — пожал плечами шут и отошел в сторону.

— Что-ж, хрисьяне, все согрешили? — тяжело вздохнув, вопросил царь.

— Провинились, батюшка! Так ить замолим! — отозвался один из клетки, староста, — Раньше замаливали, и теперь замолим! А что их преподобиям куренка не отдал, так то извинюсь. Им же, куренком, и караваем впридачу извинюсь. И две головы сахарные, ваши преподобия! А Сашку-пастуха всем миром выпорем в вашу честь, чтоб частушек не пел!

После этих слов подул свежий ветерок, солнце на небе покачнулось, перестало палить и просто ярко засветило.

Процедура кончилась. Царь отворил клетку и протянул руку для целования.

— Расходись, сукины дети. Не шалить. Бога бояться. Работать. Плодиться. Нда, ну и груди... Молитвы возносить. Следить там, чтоб... Сеня!

Шут бросил папироску и подбежал на профессионально кривых ногах.

— Тута я, величество!

— Пока тута, — многозначительно произнес царь и показал глазами на небо. — А потом тама. И все будем. Потому — религия! И воровать нехорошо. Понял?

— Ты это мне говоришь, величество? — невинно спросил шут.

Царь почесал нос. Шут был прав. Царь оглядел маленькое скопище клобуков и поежился.

— Иди передай им, чтоб по дворам больше не ходили. В палисаднике пусть сидят. В карты, скажи, разрешаю. Как помазанник, в карты разрешаю, а по дворам чтоб не ходили.

Вечером во всем царстве было тихо и спокойно. По-крупному никто не грешил. Основы крепли. А царь с шутом восемнадцать раз выпили за здравие и ни разу за упокой.

Первое прочитал офигел