БЫТУЕТ мнение, что воспитанный человек никогда ни на кого не повышает голоса, ведет себя исключительно спокойно, деликатно и любезно. То есть приличный человек должен быть прямо как доллар - всем приятен.

Терпение и сдержанность крепко укоренились как основные правила хорошего тона. Но с точки зрения психологии традиционная общественная мораль учит человека не решать проблемы, а их терпеть.

Во-первых, это приводит к тому, что проблемы реально не решаются, если только сами со временем не проходят, а во-вторых, разрушается личность самого человека под воздействием энергии накопленных невыраженных отрицательных эмоций.

Кроме того, сдержанность - это лицемерие, то есть мы чувствуем одно, говорим второе, а делаем третье. При этом отрицательные эмоции, накопившись до критической массы, могут привести к неуправляемому взрыву. Но ждать этого, согласитесь, совсем не хочется.

Что же делать? С одной стороны, если мы копим свое недовольство в себе, то наносим ущерб себе, если же вываливаем агрессию на головы окружающих, то наносим ущерб их самооценке и настроению.

Самый простой путь - взять под контроль свою агрессивность, вести себя абсолютно искренне и во всех сложных ситуациях открыто говорить, что вы на самом деле чувствуете, например: "Эта ситуация выводит меня из себя", "Должен вам признаться, что я прихожу в бешенство", "Это меня страшно злит", "Мне это неприятно", "Я чувствую давление" и т.д. Это хорошее начало для того, чтобы у собеседника возникла возможность с вниманием отнестись к силе ваших эмоций и сделать свой вклад в реальное решение проблемы. Главное, что ваши слова не должны выражать нападения на собеседника, то есть фраза не должна содержать слов "ты" или "вы", например: "Ты меня разозлил (обидел, вывел из себя)" или "Неужели вы не понимаете, что это меня бесит". Такая наступательная интонация обязательно заденет собеседника, после чего ваш разговор рискует перейти на обсуждение личностей. В худшем варианте партнер просто затаится и обидится, что может проявиться потом в самый неподходящий момент. В применении этой техники есть ряд ограничений. Существуют самоуверенно закрытые люди.

Для эгоистов чужие эмоции - не повод для собственных раздумий и действий, то есть они не воспринимают деликатного подхода к партнерским отношениям. Возможно, они ориентированы только на язык силы, то есть если вы не будете кричать, шантажировать, интриговать, запугивать, эгоисты просто не поймут, что вы на них страшно сердитесь.

Если же вы знаете себя как буйного от природы человека, который привык ярко и насыщенно выражать все свои эмоции, но не хотите наносить ущерб окружающим, можете заранее предупредить всех о том, что иногда бурно гневаетесь. Но нужно учитывать, что в вашем окружении, возможно, есть люди с трепетным складом психики, которые в принципе не смогут выдержать никаких форм жесткого выражения эмоций.

Подумайте специально о том, в какой форме лучше им выражать свое недовольство: возможно, для них вполне достаточно будет выражения озабоченности, просьбы, настойчивой рекомендации.

Возможно, вы обладаете большой властью над собеседником. Например, вы родитель, от которого полностью зависит ребенок, или муж, который содержит семью, или начальник, от которого зависит благополучие подчиненных. В этом случае вы должны предполагать, что зависящие от вас люди могут чувствовать трудности в выражении своего мнения.

Для того, чтобы своевременно видеть проблемы и справляться с ними, вызывайте ребенка, супруга, подчиненных на откровенный разговор, но не на ковер для борьбы. Заранее в спокойной обстановке согласуйте свои позиции по волнующим вопросам.

Не дожидайтесь, когда противоречия доведут кого-то до состояния неуправляемого взрыва.

Если вы чувствуете приступ неуправляемого бешенства - уединитесь, порвите груду газет, туалетной бумаги. В самом крайнем случае - разбейте с возможно большим шумом пару припасенных заранее дешевеньких блюдечек или стаканов, только осторожно - не пораньтесь.

А когда все пройдет, задумайтесь, чем именно вы так недовольны и как можно решить эту проблему. А в целом, если вы страшно гневливы, значит, вас окружают кретины и тогда нужно менять окружение, а возможно, вы сами чем-то категорически недовольны в своей жизни - тогда нужно менять и себя, и жизнь в целом.

В жизни каждый сталкивается с агрессией в свой адрес. Как с ней быть?

Не принимайте гнев окружающих близко к сердцу, воспринимайте его как руководство к действию и к прояснению связывающих вас проблем. Собеседник может злиться не на вас лично, а на некоторую проблему, которая связана с вашими отношениями. Обычно гнев - это признак того, что человек уже использовал все другие средства для решения проблемы, но не достиг результата.

Скандал - это крайнее и последнее средство решения проблем.

Если проблема не решается в скандалах, то люди либо расстаются, либо остаются друг с другом и получают удовольствие от взаимных истерик, для этого они оба должны быть достаточно агрессивны.

Если у вашего собеседника бурная манера выражения любой информации - не пробуйте его перевоспитать, концентрируйтесь на содержании его сообщения, а не на эмоциях. Со стороны это может выглядеть вполне забавно. Например, муж - жене: "Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не кидала свое белье на обеденный стол!!!"

Она - в ответ: "Спасибо, милый, что ты так заботишься о порядке..."

Это будет работать только в том случае, если вы собираетесь действительно исправиться. Иначе ваш спокойный ответ будет выглядеть как циничное хамство.

А вместо того, чтобы злиться на лицемерное сочувствие подруги: "Дорогая, что-то случилось? Ты сегодня так плохо выглядишь!" -можно ответить: "Спасибо, милая, ты так внимательна ко мне!" А после этого подумайте, нужны ли вам такие "заботливые" подруги.

Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: "Да, вы страшно сердитесь... но давайте подумаем, как решить проблему". Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого.
(с)

хорошие советы... если еще только научиться им следовать...

выяснять отношения, когда эти самые отношения длятся приходится... хочешь, не хочешь, а надо... но вот чего я делать не люблю и признаюсь избегаю всеми правдами и неправдами, так это выяснения отношений, когда рассталась с мужчиной...

на мой взгляд какой смысл копаться в этих взаимных притензиях, обидах, упреках... пришло время, расставание очевидно... так скажи до свидание, спасибо и с вещами на выход... к чему все эти истерики??? терпеть не могу... вечно наговорят друг другу гадостей и оплеванные расходятся по своим квартирам... естесственно ни о каких нормальных отношениях после этого говорить не приходится... глупо

Безтебятина
возможно, просто стараются "оправдать" себя, мол это он/она - настоящая зараза, а не я. А получаются ненужные скандалы и полное отсутствие хоть минимума хороших воспоминаний.
Мне нравится способ, когда на возмущения или возбуждённое роптание "половины" отвечают "милый, у тебя такие красивые глаза!". Ступор и релакс моментальный.

jet

QUOTE

возможно, просто стараются "оправдать" себя, мол это он/она - настоящая зараза, а не я. А получаются ненужные скандалы и полное отсутствие хоть минимума хороших воспоминаний. Мне нравится способ, когда на возмущения или возбуждённое роптание "половины" отвечают "милый, у тебя такие красивые глаза!". Ступор и релакс моментальный.

конечно... и оправдать тоже... и чувство вины в другом человеке вызвать... выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции... чтобы потом подружкам с упоением рассказывать: я ему, козлу, все высказала, когда уходила... и чувствовать себя "великой и ужасной"

"милый, у тебя такие красивые глаза!"... я запомню... обычно на слова: "ты самовлюбленная эгоистка, ты сама разрушила наши отношения, а теперь строишь из себя хорошую" (фраза прошла цензуру... ) я всегда говорю: "я тоже тебя по прежнему люблю, милый... прощай"

по крайней мере достойно уходишь я думаю , чем оказываться таким же д..мом

Да..да..А женский рот лучше всего закрывает поцелуй...Но мой совет...держите в этот момент женщину крепко... чтобы в случае чего ...не испытать болевой шок...

Да, спасибо всем за советы. Очень дельные, правда, а про закрытие рта прикольный.

Безтебятина

QUOTE

обычно на слова: "ты самовлюбленная эгоистка, ты сама разрушила наши отношения, а теперь строишь из себя хорошую" (фраза прошла цензуру...  ) я всегда говорю: "я тоже тебя по прежнему люблю, милый... прощай"

Мне первую фразу говорили практически один в один!
Только я тогда была маленькой и глупой, и ума не хватило от обиды и боли промолчать ...
Да, выяснялки отношений - неприятная штука.
Я, в принципе, спокойный человек и могу в большинстве случаев держать себя в руках, но иногда, конечно, срываюсь, и потом жалею об этом.
Приведенные советы читала еще раньше где-то, всё это хорошо, самый последний совет:

QUOTE

Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: "Да, вы страшно сердитесь... но давайте подумаем, как решить проблему". Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого.

- даже применяю постоянно, когда не лень, конечно.
Главное при этом - не сорваться с медленного но верного направления собеседника в это самое "конструктивное русло" в стихию эмоций, а для этого нужно постоянно помнить, что раз такая ерунда, как этот, допустим, скандал, приключилась, то надо, чтобы от нее хотя бы польза хоть какая-то была...

QUOTE

возможно, просто стараются "оправдать" себя, мол это он/она - настоящая зараза, а не я.

очень точно подмечено:)))

только я не понимаю, почему некоторые люди так боятся признаться в том, что тоже виноваты в случившемся???
Добавлено:
хотя когда парень и девушка расстаютсЯ виноваты в этом ОБА

лучший способ испортить отношения - начать их выяснять....

Советы правильные. Только маленькая проблемка. Как остановить человека уже сорвавшегося в агрессивную атаку и воспринимающего фразу про красивые глаза как издевку, а попытку конструктивно разобрать ситуацию с попыткой сказать, что он не прав, как прямое нападение и переходит на конкретные оскорбления или сказать что-то особо болезненное даже не в тему.

Graf
В этот момент, такому человеку будет трудно, что либо объяснить...так как его эмоции не дадут ему здраво рассудить и понять! Скорее нужно дать ему время успокоиться и побыть одному, это даст ему возможность обдумать,а иногда и понять... (все зависит от конкретной личности)
Время все расставляет на свои места.

Stefani

QUOTE

Скорее нужно дать ему время успокоиться и побыть одному,

Имеется в виду уйти на время из дома? Предложенный вариант конечно правильный, но для семейных не очень подходит.ИМХО

Graf Имеется ввиду...оставить на время выяснения. Не обязательно уходить из дома,для того чтобы дать человеку возможность..подумать

QUOTE

Не обязательно уходить из дома,для того чтобы дать человеку возможность..подумать

А куда? В туалете запереться? так ведь и там достанет - будет под дверью бубнить.

Graf

QUOTE

воспринимающего фразу про красивые глаза как издевку

Неужели так редко говоришь комплименты...своей любимой женщине?)
Может она в чем-то неуверенна и есть какая-то причина дискомфорта...из-за которого и происходят эти ссоры?
Ведь на пустом месте ничего не бывает
Удачи тебе!

Stefani
Что ты, что ты. Я с женой такого не допускаю. Заверну в простыню и в душ пусть, остынет. (Шутка)
У меня просто есть очень близкие друзья, вот у них все примерно так и происходит. Если его жена пошла в атаку, то остановить можно только из бронзбойда. И мой друг резко смывается покататься на машине.

Мне кажется, что лучше попробовать понять, что могло так взвести этого человека, и резко переключив его внимание от себя к причине конфликта не докапываясь, кто прав, кто виноват, и попробовать помочь ему решить возникшую проблему. Только это не всегда получается

QUOTE

Может она в чем-то неуверенна

В эта мысль интересна - мона по подробней, и почему такой вывод о неуверенности.

Graf

QUOTE

В эта мысль интересна - мона по подробней, и почему такой вывод о неуверенности.

Просто если говорить о женщине, то очень часто возникают конфликты на почве её раздражения! А оно, как правило, просто так не бывает) Как говорят психологи..когда женщина идет на агрессию, начинает истирировать....то это верный признак её неуверенности в чем-то. Если это происходит в семейной жизни, то причину стоит искать..в её отношении к партнеру( мужу). Имеется ввиду, что любящая женщина..подвержена страхам ( например потеря любимого...какая-то неуверенность в его чувствах, особенно если мужчина дает повод для ревности) А ревность плохой советчик, тем более что ревность испытывают, как правило неуверенные в себе люди!
Бывает, что у женщины нет уверенности в завтрашнем дне, это касается уже материального характера! Особенно,если есть дети или она готовится стать мамой. Понимаешь?
Конечно каждый случай, это индивидуально..но схема эта одна.....просто реакция может быть различной.
А вообще, как ты знаешь, каждому человеку необходимо чувствовать себя нужным и любимым! Тогда он защищен.
Это мое мнение и оно не претендует на истину удачи

QUOTE

Имеется ввиду...оставить на время выяснения

вот предположим когда я хочу выяснить отношения, я не могу это оставить на время, потому что меня это волнует и я начинаю припоминать все его не правильные шаги

Vlada

QUOTE

вот предположим когда я хочу выяснить отношения, я не могу это оставить на время, потому что меня это волнует и я начинаю припоминать все его не правильные шаги

Если ты хочешь выяснять отношения, тебя никто не остановит!

to all:
Почему бы просто не улыбнуться. Если лицо после этого болеть не будет, значит все прошло отлично, но даже если заболит - будете искать другие выходы из ситуации!

Vlada

QUOTE

и я начинаю припоминать все его не правильные шаги

Настолько по-женски типично, что даже пугает. Вас этому где-то, кто-то учит или это закладывается в зародышевом периоде одновременно с формированием половой принадлежности? Надо решать реально существующую проблему, а не культивировать в себе собирательно- отрицательный образ любимого еще сильнее себя распаляя. Если создать мнение у человека что чтобы он не делал сейчас для исправления ситуации все напрасно он все равно крайний и виноват был, есть и будет - так как уже был. То возникает вопрос, к чему и зачем стремится, если он все равно обречен. У него остается выход - переждать бурю в укромном месте и дальше жить как жил, или взорваться в ответ.
Добавлено:
Stefani

QUOTE

Как говорят психологи..когда женщина идет на агрессию, начинает истирировать....то это верный признак её неуверенности в чем-то.

Все правильно. Вот только в чем именно неуверенность у истеричного человека, должен выяснить профессиональный психолог, а не близкий человек.

vuk

QUOTE

Если ты хочешь выяснять отношения, тебя никто не остановит!

Согласна. У каждого свой выбор..либо продолжать бессмысленную перепалку,что приведет только к еще большему негативу....либо попробовать остановиться и дать время себе и ему оценить ситуацию,попробовать разобраться в ней с более холодной головой. После всплеска эмоций, как правило не достигаешь желаемого,да и можешь жалеть ....

Добавлено:
Graf
Я говорила не о выяснении *истиричности*, а о том, чтобы просто дать любимому и близкому человеку....почувствовать себя нужным,желанным..защищенным! А кто кроме мужа...может это сделать для любимой жены?)
По-моему есть разница

QUOTE

Я говорила не о выяснении *истиричности*, а о том, чтобы просто дать любимому и близкому человеку....почувствовать себя нужным,желанным..защищенным! А кто кроме мужа...может это сделать для любимой жены?)

И этого ты хочешь добиться в выяснении отношений? Тщетно!!! Попробуй романтическую обстановку, есть много рецептов этой кухни.

Яволь Хермайор

QUOTE

И этого ты хочешь добиться в выяснении отношений? Тщетно!!! Попробуй романтическую обстановку, есть много рецептов этой кухни.

Будь внимательней...мы говорили не обо мне)
А то,что я писала выше..говорилось не о результате, которого добиваются в выяснение отношений.........А о желании любящих людей.

Stefani
По-моему есть разница[/quote] Разница конечно есть.

QUOTE

не о выяснении *истиричности*, а о том, чтобы просто дать любимому и близкому человеку....почувствовать себя нужным,желанным..защищенным!

Все это правильно и необходимо любому человеку, но в момент скандала этим заниматься поздно. Так как человек уже на взводе и воспринимает все как нападение. Даже ласковый аккуратный подход будет воспринят как попытка пристыдить, показать его не правоту. Каждый человек в момент эмоционального взрыва внутри себя (на подсознании) осознает неправильность своего поведения, если не в начальной фазе, а чуть позже, но все равно чувствует. И это чувство бесит его еще сильней. Ко всему прочему, человек живет не только отношением с близким человеком. Есть еще такие понятия как чувство самонереализованности, чувство вины и еще много других факторов ведущих людей к эмоциональному срыву.

Graf

QUOTE

Ко всему прочему, человек живет не только отношением с близким человеком. Есть еще такие понятия как чувство самонереализованности, чувство вины и еще много других факторов ведущих людей к эмоциональному срыву.

Согласна. Просто когда происходит разлад между двумя людьми..причину сначала ищут в их отношениях, а потом рассматривают все остальные факторы.
Желаю удачи и терпения)

А по-моему слишком ровные отношения быстро иссякнут, потеряют всю энергию. Я не к тому, что давайте ругаться каждый день, но иногда нужно устраивать "разборки" , на которых выяснять что в друг друге не устраивает.
Добавлено:
Кстати такую тему я уже читал. По моему в Сексе.

QUOTE

взять под контроль свою агрессивность

Если человеку не нравится твоя агрессивность и тебе приходится брать ее под контроль, то ничего хорошего не выйдет, у меня млн таких примеров из жизни, я это точно вам говорю.

Добавлено:

QUOTE

слишком ровные отношения быстро иссякнут

так надо что-то новое в них вносить, по другому , для меня лично, не может быть, иначе жить не интересно будет, или я чего-то не так понял

Проверьте партнёра на выносливость своего характера - если выдержит, значит твоё!!!!!!