ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Hапоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (вы только что прошли мимо
неё).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - первая дверь по коридору направо в абонентской службе.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг",
"ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭH" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа HЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самый лучший тариф - <VIP-Эксклюзив с городским номером, желательно
золотым>.
12. Самого выгодного тоже.
13. И самого удобного тоже.(Есть только самый "эксклюзивный", самый
"Оптимальный", самый "Бизнесный" и т.д.)
14. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
15. Карточек БИ+ у нас HЕТ!!!
16. И мы HЕ знаем где они продаются!!! !!!
17. За <Сотел> у нас платить нельзя тоже!!!
18. Смотри пункт 16.
19. И За <Кодотел> у нас платить нельзя ТОЖЕ!!! !!! !!!
20. Смотри пункт 18.
21. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ HЕТ !!! !!! !!!
22. Что такое "Билайн" мы не знаем.
23. И HЕ подключаем к нему соответственно.
24. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
25. Тарифа <Посекундный> никогда не существовало, не существует и существовать
не будет! У нас все тарифы с HАСТОЯЩЕЙ посекундной тарификацией, но или с 1-й
или 61-й секунды. Тарифа <Экономичный> УЖЕ не существует тоже!
26. Что такое МСС мы тоже не знаем.
27. В долларах мы HЕ "берем" и наши продавцы их на рубли не меняют.
28. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
29. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
30. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Курска брал" карается
лекцией о принципах работы сетей GSM.
31. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
32. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе, потому что по
телефону надо разговаривать, а не держать его в столе.
33. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
34. Карточки <IP-телефония> не пригодны для оплаты мобильной связи.
35. Siemens A35 стоит без подключения 92 у.е., а не 61=69-8 у.е.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".

Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?

Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.

Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.

Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.

Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?

Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.

Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0!

Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пустьначинают.

Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...

Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?

Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Добавлено:
Орфография и пунктуация - не мои

И еще в догонку
Из коллекций служб поддержки абонентов.

QUOTE

- Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики? - Я понял. У Вас "Молодежный" тариф для всяких дачников и неудачников. - Сколько стоит "БиЛайн"? - Вы звоните в МТС. - Хорошо. Сколько стоит МТС? - МТС не продается. Какой аппарат вас интересует? (минута молчания) - Девушка, я хочу купить телефон. - Вас интересует определенная модель? - Нет. - Минимальный контракт с аппаратом (такой-то) - А какие еще есть аппараты? - У нас более 40 моделей. - Перечислите. - (перечисляет) - Какого цвета Ericsson? - Какой модели? - А какие есть? - У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует? - Перечислите. - (перечисляет) (молчание) - У Вас еще есть вопросы? - Да. Вам приятно, когда Вам щекочут пятку? - Сколько стоит Bosh? - Мы не продаем аппараты этой фирмы. - Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у ВАС? - В деревне Жуково уверенная зона покрытия. - Да, у нас там практически везде деревянное покрытие. - У меня проблемы с аппаратом. - Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках? - Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться. - Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку? - Помогите, пожалуйста! Муж сегодня уехал и сказал что-то про доллар. Не подскажите, о чем это он? И что мне делать? - Порекомендуйте мне телефон с покрытием. - Девушка, я могу у Вас узнать код страны и города в Испании? - Да, пожалуйста. Какой город Вас интересует? - Испания. - Это я понимаю. А город какой? - Я не знаю. А вы что, тоже не знаете. - Где мне получить консультацию по работе абонентского оборудования? - Что Вы имеете в виду? - У меня аппарат как-то неправильно работает. Я хочу узнать как он должен работать. - Мне нужен отдельный экран с Wap-браузером. - Девушка, только не кладите трубку, ладно? - Хорошо. А что Вы хотите? - На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду! - Дэвушка, падскажитэ-ка, как звонить в стольный град Стамбул? - Сколько у Вас стоит Моторолка Алкателевская? - Я вчера в переходе приобрел просроченную карточку "Экспресс-Оплаты". Сделайте что-нибудь. - Какой у Вас сегодня курс ЦБ? - До скольких у Вас работает офис в Голутвинском переулке? - От Полежаевской до Вашего офиса как пешком легче доехать? - Девушка, у Вас есть аппаратик такой маленький, красненький с крышечкой на выпуск. - Какая компания у Вас в Белгороде GSM-ом торгует? - Что будет, если я разменяю Нокию на Моторолку? - Девушка, я к Вам звоню, но может не к Вам. Не знаю - Я забыла аппарат, но я не хотела. Так получилось. - Девушка, это Вам абонемент звонит. - Будет ли аппарат принимать звонки, если его выключить? - Что за услуга "Международный рюминг"? - Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор? - Скажите, абонентская плата 4 $ - это трафик или только абонентская плата? - Для того, чтобы продлить роуминг, надо делать что-то специальное или достаточно предъявиться и сказать: "Хочу"? (A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра? (А) ...а можно мне с вами сверить отношения? (А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало.... (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов? (А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял... (О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения"..... (A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... (А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! (О) Какой код вы вводили? (A) Ну как обычно, четыре крестика... (А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении) (А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс? (О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу... (А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала... (А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково? (А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще... (О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного... (А) У меня СМС не работает... (O) Давно? (A) Давно. Полтора года уже... (А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить... (А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает? (А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час? (O) Полседьмого. (A) Ага... А... это... утра или вечера? (O) Полседьмого утра. (A) Ага... А какой седн-ден-едели? (O) Вторник, 14-е. (A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!... (А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем? (O) Кажется нет, подождите я проверю. (A) А с Турцией? (O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор) (A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа? (А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией? (O) Есть. (A) Хорошо, а у Греции с УМС? (А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил? (А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца? (А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?

4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
-Девушка, я тут посреди леса стою, как мне такси вызвать?
-Вызов такси по номеру ****...
-Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Если бы операторы продавали колбасу:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Куpс у.е. всегда можно узнать, обpатившись в службу сеpвиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя HДС, HсП и любые дpугие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, наpезка, пpобитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее впеpед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам пpедлагают большое количество таpифных планов, суть котоpых сводится к одному:
Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком доpогой.
8. Погpаммная таpификация начинается со втоpого килогpамма, пpи этом пеpвые пять гpамм вы можете попpобовать бесплатно, но только пpи условии pегуляpного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть гpамм вместо пяти, Вам пpидется заплатить за килогpамм.
10. В телевизионной pекламе пpодавцы колбасы постоянно гоpдятся тем, что не пpосто кладут Ваши "пpосpоченные" деньги в каpман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пpопадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. Пpи выезде за пpеделы гоpода, за поедание уже оплаченной колбасы пpидется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, чеpез сколько дней Вы пеpестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете пpедоплату за следующую паpтию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается пpодавцами и оплачиваестя Вами по тому же таpифу, что и входящая.
Добавлено:
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
--------------------------------------------------------------------------------
"Ее звонкий серебристый смех раздавался в аллее, заставляя прохожих судорожно хвататься за карманы и проверять мобильники".
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое перпетум мобиле? - Мобильник, который не могут отключить за неуплату...
--------------------------------------------------------------------------------
Одиночество - это когда единственные смс, которые приходят на мобильник, - уведомление о том, что на счету осталось мало денег.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка высказалась в салоне сотовой связи:
"... и чтобы вибpатоp с полифонией был!" ))
--------------------------------------------------------------------------------
В офисе сотового оператора:
Абонент: Девушка, я хочу перейти на план...
--------------------------------------------------------------------------------
Захожу в магазин по продаже мобильников:
Весь магазин завален разными коробками, и продавщица вешает на дверь объявление: "Магазин закрыт до полного разложения товара"

Прикольный музыкальный ролик на одну рекламную компанию НТК /Приморский край/.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Из расказов операторов работающих в справке..

QUOTE

-Я хочу подключить Ночную Мышь... -??? (при уточнении оказалось, что это Белые ночи...)

QUOTE

-Активируйте карту... -Диктуйте пин-код карты оплаты -А...? а-а,мой пук! (радостно)2435! -...???...спасибо:-(((

QUOTE

-Скажите мне, пожалуйста, какой у меня баланс...мне всё равно какой он:положительный или отрицательный...просто скажите... -Ваш балланс такой-то... -А что это у Вас голос такой приятный?!..

QUOTE

Абонент (А) подходит к оператору (О) работающему на несколько сотовых компаний: (А) - Можно положить? (О) - Куда? (А) - На телефон. (О) - Какой? (в смысле номер) (А) - Сотовый. (О) - Связь какая? (А) - GSM (О) - Телефон какой? (А) - Nokia (О) - номер скажите. (А) - 6100. 8((((((

QUOTE

у нас салон рядом с фото студией, заходит парень- у вас можно сфотографироваться, я в ответ- на какой телефон

QUOTE

Мой молодой человек уехал в Москву, он уже почти приехал,сейчас он находится в подмосковье-проехал Оренбург....

QUOTE

А: Можно перечислить деньги на Мегафон г. Самары О: Можно А: А города Москвы О: Можно А: А Екатеринбурга О: Мы принимаем платежи Мегафона всей России А: А вот у меня брат живет на Украине у него номер +38050...... можно ему деньги перечислить О: Это Украинский оператор мы на него платежи не принимаем А: Ну вот, а говорили что принимаете платежи по всей России

QUOTE

Расскажите мне про тариф "Только 112" Я вчера подключилась у меня на дисплее "Только 112"

QUOTE

А когда я карту ввожу, мне все 12 цифр вводить, или 11 тоже можно?

QUOTE

Абонент подходит и говорит: У меня пука нет ,девушка, как мне быть?

QUOTE

- Вы к чему подключены, к МТС? - Нет к Супер Джинс

QUOTE

-На каком тарифном плане Вы обслуживаетесь? -На Мегафоне... -Мегафон - это оператор, а ТПО какой у вас? -Мегафон в Поволжье...

QUOTE

-Молодой человек, дайте мне пожалуйста карточку на 5 долларов? -Билайн или МТС -(с криком) КАК НЕТУ????????????

Але! Але-о! Слышешь? Сейчас перезвоню. Алё. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышешь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. Да, улица. Фонарь. Алее, фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-кааа. Ап.. блииин, щас смской скину...
"МТС - а люди говорят."


---------
очень долго смеялся! =)))

Начало. Каждый месяц все желающие получают от NWGSM (ныне - МегаФон) пакет с отчетом о потраченных уях и немного рекламы.

Действие. Фирма в которой я подрабатываю занимает встроенное помещение в жилом доме, и соответственно отдельные сотрудники получающие пакеты захотели получать их в офис<такой сотрудник оказался один>. Каждый месяц приходит старушка и приговаривая где этот м*дак Петров, швыряет в него заветный пакет, после чего спрашивает не достало ли его получать этот пакет, и не проще ли этот пакет запихнуть ему сразу в ..... у кого есть фантазия догадается. Вся фирма ожидала этого момента как ключевого ежемесячного развлечения, как же у NWGSM такие абсолютно больные на голову курьеры.

Суть проблемы. Каждый месяц, утром в 7.00, приходил курьер с пакетом, стучался в наши двери, двери закрыты. Он не долго думая заходил в ближайший подъезд, звонил в ближайшую квартиру, вручал пакет божьему одуванчику и грозно произносил - передать Петрову туда-то. После чего разворачивался и уходил.
Остальное Вы уже знаете.

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Смотрите набираемый номер...

Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
- За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
- Так эта... Десять баксов-то не лишние!

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник!

Теперь все гудки для автовладельцев стоянки ** полифонические.
Для БМВ специальное предложение МР3 мелодии на "бибикалку"

Тема дня.. Отправь sмs с текстом "ты где?" на любой номер в 4 часа ночи, и ты получишь в подарок прикольную рифму на свой мобильный
Нашел - Дерьмодемончик

Сотовый телефон всегда падает на асфальт дисплеем вниз.
Когда паяете кабель для сотового,не пытайтесь угадать RX и TX,всё равно придется перепаивать.
Если вы продали проверенный и надежный сотовый родственнику или знакомому,знайте -этот сотовый будет ломаться каждый день и эти родственники-знакомые затрахают вам все мозги.
Если вы уехали на дачу и всё с собой взяли-не обольщайтесь.Дома осталась зарядка на сотовый и батарея в нем сядет еще до того как вы доберетесь до дачи.
А если вы даже и взяли зарядку с собой,то у вас на счету как раз закончились деньги.

1.Если клиент сам признается что телефон упал в воду, то вероятней всего эта вода была унитазе.
2.Шлейф на а800 самсунге обычно отказывает при попадании в руки мастеру, причем только после приемки телефона в ремонт с какой-нибудь простой неисправностью.
3.Лыжи 1300 принимая в ремонт действуете на свой страх и риск, потому что вероятнее всего телефон принесут опять с проблемой что он стал выключаться после вашего ремонта, причем перепрошивка ему уже не поможет.
4.Владельцы сименов А60 всегда делают сброс на стандартные установка после того как вы востановите им ПО и вы должны быть готовы им востанавливать контраст.
5. Когда клиент говорит что ремонтировал у вас телефон и опять тоже самое, значит сломал уже что-то еще или это другой телефон.
6.Клиент хоть и прав, но он всегда врет.
7. Скандальные клиенты всегда прихот в одно время.
8.Скандалит всегда больше всего тот кто надеялся что ему сделают бесплатно.
9. Самый лучший клиент тот который отказывается делать простой ремонт и продает вам телефон на запчасти за копейки.
10. Разблокируя сименс А35 готовся что через неделю клиент придет проблемой что не держит батарея либо телефон не видит сеть.
11. Все простые и денежные ремонты достаются конкурентам, а вам несут всякий хлам.
12. Если у вас в конце рабочего дня нормальное настроение, то этот день скорее всего ваш выходной либо вы начили пить пиво еще в обед

Отправь смс с текстом Nelox на номер 5555.
Чем больше раз отправишь, тем больше ты Nelox...

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

Наполеоновские планы МегаФона в Татарстане! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Черно-жёлтым не в пример паяцам, У которых жизнь не задалась, МТС лицом повернут к яйцам, Крепким, словно сотовая связь. Мы и раньше, как известно, были лучше, Мы в полёте обгоняли птиц: Даже горы, в общем-то, не круче Наших замечательных яиц. Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном, МТСу я не изменю! Я теперь не просто телефоном, Я отныне - яйцами звеню!

Реальное письмо в "БИЛАЙН"


Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).