Собстна...воть...нарыл...
Хотел в Юмор,да вот решил вот так поступить...
в обчем тихо порадовался картинке....и не поделиться не мог [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Знаю прикол. Москвичка - это чел. женского пола, прож. на территории Москвы, а москвич - это груда металлолома

крик души...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Юмор - 111 yтвеpждений пpодавцов подеpжанных автомобилей

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (...если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (...потомy, что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метpов на десять, и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)
11. Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
15. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине отсyтствия последнего)
16. Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
18. Геpметичный салон! (...два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)
19. Такой магнитолы ни y кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секyнд)
22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)
23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
25. Все бyдyт Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)
27. Можете на pыбалкy ездить! (...pыбy ГЛУШИТЬ)
28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (...если доплатите 50.000$ свеpхy)
29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницy)
31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)
32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметкy 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)
38. Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать - чтоб pyки не занозить)
39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...смотpя на Вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)
42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
43. Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней кyp)
45. Ваша жена бyдет счастлива! (...с Гиви, посколькy ночами Вы бyдете пpопадать в гаpаже)
46. Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (...мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)
48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)
52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)
53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашемy пиджакy! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200$ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)
62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)
63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными...)
66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)
67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)
68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)
71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)
75. Финская сбоpка! (...пьяными тypецкими pабочими в подпольном цехy)
76. Фаpкоп! (...yвеличил ценy этой pазвалюхи на 700$)
77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников...)
78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)
79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")
81. Большой pесypс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)
83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)
84. Сильный, yдобный, чyвствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)
85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...полyчившая пyлеметнyю очеpедь)
87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)
88. Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)
89. Hе нyжно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чyдо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикyпите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почyвствyете, что такое кайф! (...но бyдет yже поздно...)
97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpyтая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются "в нагpyзкy")
99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно бyдете цепляться yхом...)
100. В баpдачок помещается до 5 бyтылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40'С)
101. Защита кpыльев! (...от бpызжyщего во все стоpоны масла)
102. У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
104. Сpавнив этy модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой y Вас шикаpный обзоp! (...и ощyтите весь свой позоp...)
105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в жypнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тyт наpисована?")
107. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бyмажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что беpите! (...ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
111. Этот не для пpодажи (yже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нyжно :-)

Airman
Буду продавать свою,приму к сведению!

Вот, хочу поделиться. Мужу вчера пиятель прислал. Мне кажется, что в этом разделе не хватет шуточной темы про автомобили и тех, кто на них ездит! Возможно, я плохо искала. но в любом случае топики можно объединить.

начну с шутки
... как бывший УАЗовод

Всякое авто должно трогаться по разному:


Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Запор (запорожец)- Стоя у бордюра с открытой передней частью машины (назовем ее капот, хотя в Запоре это багажник), собрать всех водителей вышеперечисленных автомобилей, и с недоумением задать им вопрос, кто спер двигатель!


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А мне фото очень гравится.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "Ф"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или Ф. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Води! тель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "Ф".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и Ф.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. ! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайт е попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Т! еперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?..... Але?

(с)перто с нета

QUOTE

разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Бред полнейший...

что такое Пассат (Passat)? Это завернувший за угол Ниссан (Nissan)

вот вам тож из нетА....не забейте,почитайте пикольненько:


Мнение немцев о русских машинах...

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер

Очень смеялся...
Жаль, что с подыхающим АвтоВАЗом, скоро умрет целая эпоха. И нам уже будет не посмеяться над такими шутками.
ВАЗ не жалко, жалко этот дух...

Alik Raduga
так завод же вроде выкупили вояки

GermanBF[700]
5 баллов

Димон15
Не знаю ничего ни про каких вояк. Поясни, пожалуйста.
Добавлено:
З.Ы. Сорри за оффтоп!

QUOTE

так завод же вроде выкупили вояки

У вояк появились финансы? Что за бред, откуда такая информация?

Mad Dog
эт не бред, это официальная информация распространенная АвтоВазом уже месяца три назад

Димон15,
ты был прав. АВТОВАЗ выкупил РосОборонЭкспорт. Не знаю, правда, контрольный ли пакет.
Более того, новые владельцы уже заказали ВАЗу разработку нового армейского автомобиля под кодовым названием ЛАДА Калашников (это- не шутка). Наш ответ Хаммеру
Гавно, наверняка, получится. Как всегда

Alik Raduga, ты не патриот.

Mad Dog, я- патриот, я люблю Россию, но на отечественном автомобильном гавне, думаю, я свое отъездил. Любовь к Родине не означает, что надо любить и отдельные испражнения этой Родины, к коим я и отношу российские автомобили. Да простят меня автомобилисты, ездящие на наших машинах. Понимаю, не от хорошей жизни! Терпения вам!

вернемся к теме....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
фотки [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как зил 130 ты прекрасна ,
Как шина грудь твоя полна ,
Как вал коленчатый проворна ,
Как облицовка хороша ,
Ты горяча, как радиатор ,
Поверь мне - девичья душа .
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.
Твои глаза, как фары светят ,
И как цилиндры дишит грудь,
И как сигнал щека трепещит ,
Когда хочу я к ней прильнуть.
Клянусь раздаточной коробкой
Тебя люблю я всей душой .
Пусть коленвал тот бешенный сорвётся,
Разрядка лопнет пополам ,
И бак бензиновый взорвётся,
Меня подбросит к небесам.
Ты мне нужна ,как карбюратор,
К тебе привык я ,как к рулю.
Пусть сядет мой аккумулятор
Но без тебя я не могу !!!

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"

Тема: "Автодорожное движение"

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркулес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пидара$
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

10 утра.

По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…
чего пялишься? Моя тачка, хочу-еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем.
Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа 4 провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену?
Ну конечно, если нужно!
Сход-развал? Да.
Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя?
Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите?
Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера.

Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

Цитаты с различных автофорумов...

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!


Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!

Выдержки с женского автофорума:

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"... - Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят...
Добавлено:
Прикольные названия населенных пунктов:

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Помёткино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы?

jk3

QUOTE

Враждующие кланы?

Не иначе! Вообще ситуация комична, хотя от них можно ожидать чего угодно. У меня был за 15 лет водительского стажа случай, когда гаишник мне предложил свою помощь на дороге

До сих пор я в шоке! Обычно ситуация противоположная

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."

© bash

xxx: нужон мячик для гольфа, 2 шт.
yyy: сэр аристократ?
ххх: сер делает ручку КПП в копейке, у меня стояло, очень удобненько...

© оттуда_же

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Автомобиль.


Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

Автохозяйство приглашает на работу заводилу.

Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!

Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида.

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

Быстро поедешь - медленно понесут.

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые.

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

В России дорог нет, есть только направления...

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию

ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет

Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Водитель - самый опасный узел машины.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».

Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

Главная дорога та, по которой едет танк

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы.

Дети на заднем сиденье ведут к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье ведет к ДЕТЯМ!!!!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают

ДорОгой русский человек называет то место, где собирается проехать.

ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.

Если водитель верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то либо вы пьете безалкогольное пиво, либо трахаете резиновую женщину, либо едете на "Запорожце".

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Если переходя дорогу вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраивайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

QUOTE

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Зачёт

jk3

QUOTE

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер. Зачёт

Этой зимой, на день всех влюбленных, таксист на дэу нексии проверил задний бампер моей машины на прочность. Бамперу зачёт!

Механик77
Резиновый бампер рулит =))

jk3

QUOTE

Резиновый бампер рулит =))

Всегда завидовал на авто с приваренным швеллером вместо бампера, и надписью на нём " причал для ротозея"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Очень интересный отзыв о Бугатти.


На самолете да по дорогам столицы

Здравствуйте! Вот и решил я поведать вам о своем автомобиле. После продажи летом 2010 года дедушкиного запорожца я решил пересесть на что-нибудь по серьезнее. Так как денег не хватало, я взял кредит в БИН банке и получив заветный чемодан с деньгами пошел в салон "АЛЬЯНС-АВТО" Менеджер долго осматривал мой внешний вид (я был с бодуна, в семейных трусах и одном носке, т.к. квасил 5 дней с горя после продажи запорожца), но когда я бросил перед ним чемодан с деньгами и дыхнул перегаром он сразу же сменил тон общения, разогнал охрану, которую сам же позвал, чтобы меня отлупили. Вообщем, после всего этого мы с ним стали чуть ли не лучшие друзья, он сбегал мне за пивком для опохмела и принес чашек 20 кофе, но от кофе меня тошнило и жутко горели трубы. Через час после распития пива "охота крепкое" мне немного полегчало и мы с Вадимом (менеджером) принялись разглядывать автомобили, которые их салон готов был мне предложить. Были и Кайен, и Майбах, и Бентли, но я понимал, что это все не то. Мне хотелось чего то необычного и главное, чтобы движок рычал и пукал как у дедушкиного запорожца, но все было не то. После 2-х часов мы так и не пришли к единогласному решению по вопросу моего будущего автомобиля. Проголодавшись, мы с ним метнулись к Казанскому вокзалу, скушали по шаверме, взяли еще 5 бутылок охоты и двинулись в салон. По пути мы чуть не задохнулись в его Рено Меган, т.к. кондей у него естественно не пахал, за бортом +25, а носок мой пах так, что проезжающие мимо нас затыкали носы и злым взглядом искали источник запаха. Приехав в салон мы снова сели за комп, 15 минут я порезался в косынку, потом мы стали искать машину, которая удовлетворила бы такого покупателя как я. Через сорок минут я заснул на диване, а еще через 20 этот гад прогнав своими криками мой сон про то, как я бороздил просторы вселенной за своем запорожце, подбежал ко мне и сказал, что нашел мне машину! Я его чуть не пнул под зад от радости. Короче пошли мы смотреть что он там нашел. Подхожу значит, а он мне и говорит: Если точно возьмете, готовы дать скидку" Я ему ответил, что если точно понравиться-возьму, а скидку пусть потратит на ремонт кондиционера в своем Мегане. Вообщем договорились. Показывает. Я стою и о*уеваю!!! Это же Бугатти, точно такой же как у моего сына на календаре, там еще рядом голая телка у него нарисована. Здесь правда без телки, хотя могли бы и дать в виде бунуса как VIP клиенту. Короче посмотрев характеристики, варианты исполнения и т д я заказал у них этот самолет. Взяли правда предоплату, 50 миллионов рублей, осталось у меня еще 40 + 25 рублей на проезд. Обещали через неделю уже доставить. Ну чтож, будем ждать. Пока туда сюда, неделя пролетела незаметно, 7-й день, я бухой в сосиску, весь значит в ожидании чуда... Звонка нет. Я насторожился... В 17.48 раздался звонок. Я сам не свой, отвечаю, там Вадим, дрожащим голосом говорит мол доставили вашу ласточку, приезжайте. Сходив пописать, я собрался как положено, взял деньги, поймал грузина на копейке и всучив ему вместо пятихатки пять тысяч я уже через 10 минут был на пороге автосалона, вытирал об их коврик какашку, в которую я наступил, когда вылезал из копейки. Меня встретили как гостя дорогого (куда уж дороже) хлебом солью, коньяком и прочей лабудой. Провели значит меня на стоянку, вот говорят, ваше чудо техники! Стою и о*уеваю... Какая тачка... Какая фактура... Какая тонкость исполнения... Правда пока везли на автовозе ворона накакала на стекло, ну ничего, платочком сотрем. Завели... Стою и о*уеваю... Точь в точь говорю как у дедушкиного запорожца звук... Всё! Забираю нах... Давайте ключи. Сейчас говорит, давайте только вам номера на нее подберем получше? Ок говорю, давай. Подобрали мне значит А777АА ФЛ. Спрашиваю скока должен. Говорят, что подарок! Приятно однако. Через 20 мин. приехали мусора с номерами, с документами, еще и мигалку подарили и ксиву "помощник депутата" Ну спасибо говорю,мужики! Я в гараже саморезиками прикручу. А вот мигалочку прилипил! А нафиг мне штрафы платить? Вобщем заплатил я остаток, сел, завел, и поехал... Чуть в стену не въехал, когда разворачивался у них... Неудобно немного. И как то тесновато. Ну короче покатили... Пока ехал, все глазели как гады, сразу мысль закралась, надо бы затонировать... Смотаюсь завтра на рынок, пленочку прикуплю самую темную, чтоб никто и ничего разглядеть не смог. И полосу на лобовое обязательно. И ветровики. А также красные брызговики SPARKO и противоугонку на руль, а то ж ведь гады упрут. Еду значит по Кутузовскому, плетутся все как то... Я в СГУ им гав гав, бац, они все вправо... То то же... Едет она конечно быстро... Даже очень. До дома еле доехал. Весь вспотел. Поставил ее вобщем прямо перед подъездом и сел на кухне с ружьем, охранять пока на руль кочергу не купил. Всю ночь не спал. С утра,не спавши и не жравши я поехал на авторынок. Купил всё что хотел, даже елочку ванильную в салон. И насадку на глушитель, но она не налезла, видимо на заводе уже поставили, как знали, что для меня тачка. Вечером решили с соседом Василием затонировать мою ласточку. Получилось с переменным успехом, так как быстро кончалось пиво и приходилось отвлекаться. Вообщем кое как одно стекло мы затонировали. Остальные Василий покрасил черной краской, за что и получил по роже. Но краска не слезла никак, поэтому теперь я так и езжу: водительское затонировано по всем правилам китайской пленкой, а остальные покрашены черной краской. Даже лобовое! Кое как я соскоблил часть краски и получилась полоса как в танке. Вообщем так и началась эксплуатация. Приспособив колпак такси рядом с мигалкой я наконец то поехал на работу. Через 20 километров кончился бензин в баке. Ну ёпт, думаю я, в кармане сотка только, а в салоне сказали что ее нужно кормить 98-м. Блин, думаю я, а если поставить вторую прокладку, как Василий поставил на своей Волге. Ну а что, он теперь 76-й льёт и без проблем. Ладно решено, в выходные поедем на рынок с ним за прокладкой, а за работу поставлю ему пол литра. Дотолкав с каким то фраером мой Бугатти до АЗС я залил на сотку 98-го, завелся, трогаюсь... Ёпт, опять заглох гад... Может форсунки засорились, а может эти гады в салоне дизеля налили...? Гады! Вызвал я эвакуатор, давай говорю водиле, к дому тащи его, а сам пошел Вадиму в салон звонить, так этот урод меня только расстроил, говорит что он меньше 40 не ест! Я чуть не упал. Запор дедушкин жрал в 5 раз меньше а рычал так же... Блин, ладно. Поехал домой. Позвонил Василию, забились с ним на завтра движок делать под 76-й. А такой всегда можно ведрами слить по дешевле у автобусников. Вообщем пришел Василий с какими то инструментами. Щас говорит, всё будет пучком! Вышли во двор с ним, открывай говорит капот... Упс.. Я хз где он там открывается. Василий говорит, надо тогда тросик дернуть, как у меня на Волге... Тросик мы не нашли. Вообще не понятно как там и что. Вообщем выпив по пиву мы пришли к единогласному мнению: раз капот не открывается, значит ничего не ломается. Стало быть понятно, почему он стоит 84 миллиона. Значит решено, на 6 миллионов, что у меня остались от кредита мы с Василием будет на нем гонять, потом продадим и вернем кредит. И понеслась, залили бак 98-го. Поехали на авторынок, я взял обвес LADA SPORT, т.к. у них на Вейрон нет обвесов. Кое как мы его поставили с Василием... Очень мило получилось. Все проезжающие мимо улыбаются. Дальше я искал колпаки, но абсолютно все продавцы сказали, что на такие колеса колпаков нет. Я начал по немножку сходить с ума. Почему на запорожец все есть, а на это ведро не найти ничего! Дальше я хотел приобрести коврики в салон. Опять нету! Пришлось вырезать куски со старого линолеума. Получилось очень симпатично. Дальше мы с Василием решили врезать люк. Болгаркой вырезали отверстие, но... чуть больше чем люк. Короче, назад не вернешь, поставили люк, щели забили макрофлексом и покрасили под цвет кузова. Супер! Накатав 1500 км. перегорела лампочка в правой фаре. Блин, снять пытались 2 дня, никак! Василий предложил сделать лёгкий тюнинг и мы разбили фары, выковыряли их оттуда и поставили круглые, как у дедушкиного запорожца. И ксенон. Супер! Красота! Но дальше меня стала разочаровывать моя покупка. Во первых 6 миллионов, кончились. И все это я вложил в дооборудование этой машины. Интересно, а нельзя ли всё это сразу ставить на заводе? Люк, брзговики, фары как у дедушкиного запорожца. Во вторых оказывается надо было возвращать кредит. В третьих действительно большой расход бензина, я даже перестал бомбить и пошел работать грузчиком. Короче решено было Вейрон продать. НО ЕГО НИКТО НЕ ПОКУПАЕТ!!! НАРОД СОВСЕМ НИЩИЙ!!! Один я видите ли нашелся такой олигарх, что купил этот пепелац. Короче сейчас он стоит в гараже без крыши. Василий придумал механизм складывания крыши и мы решили сделать кабриолет. Но не получилось. Да еще приходится бегать от службы безопасности банка. Они мне прислали письмо, что бы я начал платить кредит, но я им написал, что могу прислать Вейрон в тюнинге. Они не ответили. Теперь живу в гараже. Квартиру отобрали судебные приставы, но этим кровопийцам мало. Они сказали что я должен им еще 86,5 миллионов. Помогите кто чем может...
P.S. А машина на самом деле не плохая... только бензина ест много.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.
xxx: круг уже не раз замыкался.

1111: за 320 приору новую не хочешь?!
1111: там даже усилитель руля есть!
2222: руль сильнее становится и отказывается поворачивать?

© bash

Спасибо тебе, добрый человек, привезший моему мужу новый бампер в огромном куске

полиэтилена с пупырышками!Я умерла и попала в Рай!

Импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий
учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

mvsh: Забыл выключить видеорегистратор на стоянке. Теперь у меня есть 16 гиг ох$#тельного ночного дождя!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо". Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.

Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт)
yyy: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
xxx: Отключи все свечи и слей бензин, поставь парус или педали - полная экономия!

Работаю в магазине запчастей.
Звонок в воскресенье вечером.

он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099?
я: - А Вам какое, правое или левое?
он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников.
Требования: опытные пользователи Фотошоп. Зарплата сдельная.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Расширение жил. площади

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Опель Вектра А
Стильненько!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Опель Вектра А

То-то я смотрю что-то знакомое
Себе что ли так сделать

jk3

QUOTE

Себе что ли так сделать

Главное не делать, как на нижнем фото...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

***

Останавливает негр такси и говорит:
- До центра довезешь, брат?
Таксист в недоумении:
- Ты чё?? Какой я тебе БРАТ??
- Сто баксов, брат...
- Садись, БРАТ!!!

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Вы когда нибудь сами ремонтировали своего «железного коня»? Если да — читаем, вспоминаем и улыбаемся, а ели нет — всё равно читаем и улыбаемся :-)


1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 — не знаю, с чем это связано, возможно, с <нехорошим> числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 — не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе — великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в <классике> это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера — те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как — но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно — ну его далеко и совсем стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий — так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин — сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом — стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на <ниве> не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками — тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел <не сходит>, не спешите браться за монтировку и кувалду — скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников — два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом — начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение — зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть <тяжелый> инструмент для исправления собственных ошибок — болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет — понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы <точно знаете, что он вот тут лежал… >. Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

22. Давать <попользоваться> свой инструмент — вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь — это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая <быстренько исправить несложную поломку> вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается…

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется…

Минимальный набор первой необходимости — болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция — замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена — операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно — проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого — замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Новая фишка ГАИшников:
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Реально жалко его

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Прикольные отзывы об авто

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сибирь - это когда утром ездишь с печкой, а днем с кондиционером

Немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина: купил, попользовался, продал.
Японская машина: купил, попользовался, выбросил.
Китайская машина: купил, выбросил.
Российская машина: купил, починил, попользовался, починил, попользовался, выбросил, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству...


В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации разрешило АвтоВАЗу торговать оружием и наркотиками...


Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- ''Жигули'' точно мужики придумали... Сволочи... Чтобы по дому ни черта не делать...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А номерные знаки то белорусские

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужик выиграл в лотерею автомобиль. Приходит радостный домой и говорит:
"Дорогая, я выиграл Мерседес!" Жена сидит грустная и молчит. Он снова:
"Ну ты представляешь, у нас будет МАШИНА!!!"
Жена медленно поворачивается и говорит: "Мама умерла"
Муж быстро бежит в ванную, обливается холодной водой: "Ну Поперло! Поперло!"

Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!

Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
А на 2-ом столбе вроде тоже знак Главная дорога

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Новый вариант знака "Начинающий водитель".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Только один вопрос-КАК?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Жесть!
Господа! Не экономьте на зимней резине!

Механик77
Скорее вовремя её переобувайте.
Я прошлую зиму отъездил на бюджетном кордианте за 2 тыс. баллон и норм
И в эту зиму на нём же, надеюсь тоже всё будет хорошо.

Это США , у них там снег раз в три года выпадает , вот и катаются на всесезонке

jk3

QUOTE

Я прошлую зиму отъездил на бюджетном кордианте за 2 тыс. баллон и норм

Аналогично. Шума только от неё многовато.
Tolkonachal

QUOTE

Это США , у них там снег раз в три года выпадает , вот и катаются на всесезонке

Плюс, ещё отсутствие какого либо опыта зимней езды в южных штатах.

QUOTE

Аналогично. Шума только от неё многовато

Это хорошо, что шумит громко, значит цеплять лучше будет. Чисто зимняя всегда шумит

Механик77

QUOTE

Господа! Не экономьте на зимней резине!

Господи упаси На резине экономить нельзя, имхо, на зимней особливо. На нашей *дороге смерти* и летом летают низенько, а зимой вообще феерия, разве што посадка помягше. =)
Tolkonachal

QUOTE

Это США , у них там снег раз в три года выпадает , вот и катаются на всесезонке

Погоди, вот у нас снег выпадет, я тебе таких же картинок наскребу =)

Проезжает запаренный водитель на красный свет.
Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает
проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы,
мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

-------------------

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

--------------------

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её
БАЦ по правому уху обезьяна быстрее,бац по левому она ещё быстрее,говорит гаишнику
- Хочешь попробовать-гаишник-"Да ты мне все уши поотобьёшь!!!

Arteor

QUOTE

- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция... - О дa это просто очко у вaс игрaет...

Зачет!!!

.- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

---

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

---

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на Мерседесе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты что, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился,
отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» -
спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

---

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

---

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается,
дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще
шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

jk3
Котик 98-м не подавится?

Механик77
Представь какой выхлоп у Котика будет

Arteor

QUOTE

Представь какой выхлоп у Котика будет

Ну, думаю ЕВРО-6

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

---


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

---

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

---

Женский автофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Arteor

QUOTE

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

А это идея!

QUOTE

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров.

QUOTE

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

Ага, новая реклама: Купи прокладки, спаси подогрев сидений от поломки

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

---

Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф.
водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-там рубли,третий-визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай... Доллары-к долларам, рубли-к рублям.

---

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

Arteor

QUOTE

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая!

Даже жалко его стало .
Стресс и днем и ночью .

Механик77
У него в этот момент 100% обильное слюновыделение было

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них.ясебе. . - если нет.

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Хорошо хоть не с логарифмами

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Черный юмор. Причем во всех смыслах

Механик77
Наглядное пособие как НЕ надо делать ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ооо дааа [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Для тех у кого "большие" яйца [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Йопт
Аттракцион "русская рулетка" .

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться")))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ох, а что там под мостом твориться [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Я видел такое лично! Только девушки были пьяные, и мост без ограждения .

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Даже не юмор а жестокая реальность. Первый снег-день жестянщика.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Трамвай с подушками понравились

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
И ведь не поспоришь

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Эротическая тонировка
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
у нас такая тонировка, наверное, не прокатит

alek20063

QUOTE

у нас такая тонировка, наверное, не прокатит

Я пытался найти такую в инете, но пока безуспешно .
По правилам, если передние стёкла не заклеивать, то без проблем прокатит

Механик77
Насколько я знаю, в Украине тонировать можно только боковые стекла, и то по ГОСТу, чтобы не темнее положенного было. У нас даже дойцы некоторые стоят с инстрУментом для проверки тонировки
Правда, далеко не все умеют им пользоваться

alek20063
Поковырялся в ПДД Украины. Вот, что нашел:
П. 31.4.7.ПДД Прочие элементы конструкции:
Примечание.
На верхней части ветрового стекла автомобилей и автобусов могут быть прикреплены прозрачные цветные пленки. Разрешается применять тонированные стекла (кроме зеркальных), светопропускание которых отвечает требованиям ГОСТ 5727-88.
Разрешается применять занавески на боковых окнах автобусов.

Теперь находим этот ГОСТ 5727-88.
П.2.2.4. Светопропускание стекол, обеспечивающих видимость для водителя, должно быть не менее: 75% - для ветровых стекол;
70% - для стекол, не являющихся ветровыми, входящих в нормативное поле обзора П, определяющее переднюю обзорность.
Светопропускание прочих неветровых стекол не нормируется.
Стекла со светопропусканием менее 70% дополнительно маркируются знаком V. Ветровые стекла, окрашенные в массе и тонированные, не должны искажать правильное восприятие белого, желтого, красного, зеленого и голубого цветов.
Т.е. Светопропускание 75%-для ветровых стёкол.
70%-для передних боковых.
Задние боковые и заднее стекло может быть тонировано с любой степенью светопропускания. Так как для этих стёкол нормы не установлены.
Светопропускание затеняющих пленок шириной 140 мм, нанесенных на верхнюю часть ветрового стекла, не нормируется.
Для проверки степени светопропускания стекла используются специальные измерительные приборы(«Блик»). Степень светопропускания стекла определяется в соответствии с ГОСТ 27902-88 при следующих условиях: температура воздуха - 20±5°С; давление – 80-106 кПа; относительная влажность воздуха - 60±20%.
"Блик"показывает на дисплее не процент тонировки, а количество прошедшего через стекло светового потока. Если прибор выдает значение "75", это означает, что стекло пропустило 75% светового потока, а процент тонировки составляет оставшиеся 25%.
При тонировании нужно также знать процент светопропускания заводского не тонированого стекла.
Не тонированное переднее стекло пропускает до 80% видимых лучей. Боковые стекла пропускают 98-70% видимых лучей.
Остаётся 25-30 процентов на тонирование боковых передних стёкол. Фактически, на передние боковые стёкла и лобовое стекло, можно наносить только плёнки защитного класса.

Стало быть задние боковые и заднее стекло тонировать можно без проблем! Практически всё совпадает с российскими Правилами. Удачи на дорогах!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Запаска выручила

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Советская "копейка" выдержит всё!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
На тему:
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущённо):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Угадай страну [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Ага Надо было еще дополнительную услугу предоставить: прогрев двигателя

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вообще без палева [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

Arteor
Опасный, однако, тенёк себе сделали

Экстрим дело такое [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3

QUOTE

Опасный, однако, тенёк себе сделали

Это как-же уверены в гидрозамках экскаватора пиндосовского! К отечественному и подходить-то близко страшно.

Не совсем юмор. Зачетная аэрография. Даже гордость за свою родину начинает просыпаться.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кропотливая работа дворника [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Действительно, почему ноги две, а педали три?!

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

“Ниасилил управление”.
***
“Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч”.
***
“Тема прохождения ТО нираскрыта”.

***
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан.
***
Рокер аццкий сотона
***
Ниасилил патаму чта КПП механика
***
Количество пострадавших:
+1
***
“Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич”.
***
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
“Фотки тут”. Вадила Камаза от газенвагена отказался.
***
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
“Первый нах!” “Сименофф жжот! Саставляй исчо!”
***
В графе объяснения нарушителя:
“ниасилил, потомушта стихи”.
***
…выпишу вам штраф…
- ах*еть! дайте два.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Женщина - как инспектор ГИБДД: ху*ни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приколюхи

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Месть асфальтоукладчиков [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - блин, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете!

Классификация пешеходов

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...

Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

1. Пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.


Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.

Методы борьбы.
Нет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Оба авто итальянские, но какие-же они РАЗНЫЕ!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Как думаешь? Вот та, что слева... стоит хотя бы колеса от правой?

Механик77

QUOTE

Девушки за рулём.

мои любимый сюжет на 2м50 сек

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Для чего нужно это приспособление к авто?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А вот для чего...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сотни автомобилей замело на Lake Shore Drive 2 февраля 2011 в Чикаго.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Забавно, а вообще молодец [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

2 Fast 2 Furious
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Аааа, вот это бомба!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Акция на бензозаправке: Заправьте полный бак и 5 литров мы дольем бесплатно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК
Второе фото просто супер!!!

Механик77
Интересно, какая бы была реакция гибэдэдэшника от сие увиденного?

QUOTE

Заправьте полный бак и 5 литров мы дольем бесплатно

Эт куда дольем, за шиворот?

QUOTE

Эт куда дольем, за шиворот?

А багажник на что?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

Резак

Вот поэтому столбы надо делать круглыми.
А так, действительно, до самого багажника может разрезать

QUOTE

Резак

А машинка-то не из дешевых, жалко...

Johano

QUOTE

А машинка-то не из дешевых, жалко...

Машинку мне не жалко. У таких спортивных жоповозок только такой конец. Жаль, что нередко наездники этих машин, с собой на тот свет, ещё и ни в чем не повинные человеческие жизни забирают.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК
И вправду. Если найдут того "художника", куда он только не даст

Пёс- моторист
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

"художника",

Или художницу...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"Где твоя тачка, чувак?" или зима 2012

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Детские версии логотипов автобрэндов [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: Авто продаю. Для продажи номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Мужики подскажите я вот парюсь,бабки позволяют,хочу купить 350 Lx,батя советует за эти бабки взять свежего Прадика,что лучше,я в машинах совершенно не разбираюсь,но по мне так 350 бодрее.

--myltik--
Это такой анекдот?

--myltik--
Купи ладу Приору, один хер в машинах не разбираешься)

--myltik--
Если с баблом проблем нет, то лучше такую - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - она чутка "бодрее" RX350
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

--myltik--

QUOTE

350 Lx

Нет такого в природе .
Дачник1

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Arteor

QUOTE

Играли уже

Да у меня на работе часть картинок не грузится, так шо звиняйте, ежели будут повторы

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Креативненько...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Реклама американского автомобиля Шевроле Сильверадо: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]. И еще одна, не менее прикольная реклама Chevrolet Chevy: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Секрет отстойного качества российских авто раскрыт!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Зимнее утро в России (хотя уже не только в России).
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
-50 там что ли было, что всё поголовно не завелись

jk3

QUOTE

Механик77 -50 там что ли было, что всё поголовно не завелись

Хватит и -30 для большинства современных иномарок, а вот шестерка, если карбюраторная, должна была завестись.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Взято с форума "Народных тележек"(Deutch).
Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер. Юзер "Как снять подголовники?"
+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.
Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"
+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.
Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmbH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.
Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)
+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........." долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве.

Пятница.
Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"
+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе".

Понедельник.
Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "
+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.
Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда.
Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ")))"
+ 25-й ")))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.
Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

Пятница.
Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм..... ..........

Понедельник.
Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соответственно.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

(с)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Инструктор по вождению:
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Саратовская резня бензопилой
стоп хам вышли на новый уровень?))) наклейки не эффективны)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

Саратовская резня бензопилой

Сегодня видел мерс, проткнутый погрузчиком! " Рог " погрузчика вошёл под углом в заднее крыло, и вышел через крышку багажника . Вот так , оставлять
свой авто в промзоне

Tolkonachal

QUOTE

Сегодня видел мерс, проткнутый погрузчиком!

Интересно, чем и куда потом проткнули водителя погрузчика?

Механик77

QUOTE

Интересно, чем и куда потом проткнули водителя погрузчика?

Мне тоже жутко интересно

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Полировка дисков на ходу
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
У меня бы руки не поднялись такое сделать из восьмицилиндрового монстра. Хотя идея креативная.

Я представляю такой столик переносить с места на место

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Смотреть всем!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Спокойствие! Только спокойствие! Дело-то житейское...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Реклама 427 "Москвича" (~ 1970-75гг).

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Секса в СССР не было?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
И правда странно, почему заглох

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Даже как-то стыдно за Россию [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

Даже как-то стыдно за Россию

Зато у нас дорога щедро усыпана люками, а иногда они даже фонтанируют

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Нежное предупреждение.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На одном из автофорумов:

QUOTE

В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.

Механик77

QUOTE

На одном из автофорумов:

О боже

Механик77

QUOTE

и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Лет 10-15 назад?

jk3

QUOTE

Лет 10-15 назад?

Пост 2007-го года

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Это потому что у нас его неправильно кладут, его надо другой, ровной стороной вверх класть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК
Креативненько так.

Johano
Себе такой не хочешь? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

C форумов владельцев китайских автомобилей

Темы форума:

• Вода в задних фонарях. Куплю аквариумных рыбок.
  
• После 2000 км выпал двигатель.У всех так?
  
• Предстоит ТО-30. Заказал четвертый двигатель в сборе.
  
• Подогрев сидений бъет током. Как отключить?
  
• Ключ зажигания застрял в пробке бензобака. АЗС на Окружной, жду совета и помощи.
  
• Потолок упал на голову. Чем замазать шишку?
  
• С утра после запуска стучал двигатель. Кто знает телефон эвакуатора?
  
• Обнаружил в моторном масле остатки попкорна. Как узнать, это соленый или сладкий?
  
• Под краской обнаружился гипсокартон. Думаю наклеить обои.
  
• Вчера после ливня потекли часы. Кукушку жалко больше всего.
  
• Датчик уровня топлива показывает в фаренгейтах.
  
• Сломались все внутренние дверные ручки. Машина возле Рамстора. Помогите!
  
• Не включаются первая, вторая, третья, четвертая, пятая передачи и задний ход. С нейтралью проблем нет. Что это может быть?
  
• Педаль сцепления закатилась под коврик. Случай гарантийный?
  
• Магнитофон зажевал диск. Куплю новый диск ТАТУ.
  
• При торможении в пол погнул пол и передний бампер. Продайте хотя бы бампер.
  
• В глушителе вода. Вроде минеральная.
  
• Мотор заводится через четыре минуты после начала запуска. У всех так или мне не повезло?
  
• Соседские дети плачут, когда видят мою машину. Вот уроды, а?
  
• Вчера словил в панели сверчка и двух тараканов. Они все сдохли.
  
• Счетчик Гейгера в салоне зашкалил. Сломался, что ли?
  
• Вчера ехал в сильный ветер, потухли все четыре свечи.
  
• Продам свою машину или меняю на нокию 3310. Китайскую не предлагать.
  
• Вкрячил вчера вместо двигателя моторчик от фена. Прирост мощности 50%, экономичность 200%, снижение шума на 180%. Продам чертежи и пояснения за 8000 долларов.
  
• При проезде трамвайных путей подушка безопасности больно ударила в правую бровь. Запихнул её обратно и заклеил скотчем. Может, надо накачать?
  
• Помогите: мухи все время садятся на капот.
  
• Вчера на мойке отказались помыть мою машину. Брезгуют, сволочи.
  
• Жена ушла к соседу, у него девятка. Российский автопром – отстой и козлы!
  
• Вчера на мосту Патона в сильный ветер потерял глушитель, крышку багажника и два задних колеса. Нашедшему – мои соболезнования.
  
• Из трех цилиндров работает один. Как вычислить, какой?
  
• Из печки воняет тухлыми ананасами. Что делать? Я не люблю ананансы.
  
• Во время езды случайно пукнул в салоне. Куплю панель приборов, обивку водительской двери и заднее стекло на Хуаджибей Писдео.
  
• Вчера забыл закрыть свою ласточку. Какие-то сволочи нас.рали в салоне. Как вычислить уродов по запаху?
  
• Купил новый китайский джип. Соседи перестали здороваться. Случай гарантийный?
  
• Нашел в салоне нового китайца использованный презерватив длиной 11 см. Это заводской?
  
• Тюнинг: щетка для обуви и влажные салфетки.
  
• Какой ароматизатор лучше всего перебивает аромат салона?
  
• Сгорели тормозные колодки. Собрал остатки, подбираю урну.
  
• На панели приборов высветились два йероглифа и цифра 10. Что значит цифра 10?
  
• После бездорожья панель крыши имеет три вмятины. Странно, нас же было четверо.
  

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
А юмор в чем, мне аж взгрустнулось за них

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК
Удобно, можно так сфотаться и потом на ленточку не тратиться..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сколько весит груз???

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

rambler17
И капот открыт. Туда тоже мешки нагрузили?

jk3

QUOTE

И капот открыт. Туда тоже мешки нагрузили?

Я насчитал, то что визуально, более чем 40 мешков, мешок лука весит около 40 кг.
40Х40= 1600 кг

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Запуск двигателя в мороз.
Рабочие процессы.

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? них%я себе… опа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з ?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 22 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его на ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи" ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: дд кончай греметь
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись(с)

Тойоту-короллу мужик продавал.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тойоту-короллу мужик продавал
Никто за машину цены не давал.
Хоть многим нужна железяка такая,
Да видно, цена их смущала большая.

- Батяня, продашь нам короллу свою?
- Да, как не продать, то. С утра с ней стою.
- И сколько ты просишь за эту лошадку?
- Да, тысяч так …надцать! И сверху двадцатку.

- Уж больно невзрачна машина твоя!
- Марается быстро. Прямо беда!

- А как там с пробегом, по русским дорогам?
- А кто его знает, купил и не трогал.

Весь день он тойоту свою продавал,
Никто за машину цены не давал.
И вот паренек, наблюдавший за дедом,
Решил подсобить он нелегкому делу.
- Давай у машины твоей постою
Авось продадим мы короллу твою.

И вот покупатель машину обходит,
Торги начинает, и глаз с ней не сводит.
- Машину продашь?
- Бери, коль богат.
Королла, смотри, не машина, а клад!

- А много ль королла газу дает?
- У-у. Не выдавишь за день – нога устает.
Мужик посмотрел на короллу свою:
- Зачем я машину продать то хочу?
Королла такая нужна самому,
Машину свою не продам никому.

*************************************************************************
Наказание за неправильную парковку


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Джигит за рулем

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Посвящение В Гаишники

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Джип Против Белаза

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Большие яйца или маленький мозг [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Диски вместе с резиной, наверное, стоили дороже, чем сам камаз

jk3

QUOTE

Диски вместе с резиной, наверное, стоили дороже, чем сам камаз

Зато самый чОткий камазка по стране теперь

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Себе налепил?

Arteor
Да счазсссс

Я на первых 3-х передачах до 3 тыс. кручу

На фотки, видимо, табло для обкатки )))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Слушай, а у тебя как машина в - 35 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается.



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ара-тюнинг
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Это русский чувак! 100%!

Механик77
Я бы даже сказал 101%

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

Вот такой веселый знак есть у нас [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жена 80 lvl
Пока гуляла с ребенком, расчистила для мужа парковочное место [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

---

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

Игрушка для взрослого

О! А это идея как чистить снег в загородном доме

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Видимо кто-то захотел и в своем дворе [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] сделать [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Юмор юмором, а у меня друг реально мыл шины в ванной

Было б джакузи, еще б наверное и джакузи им устраивал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

Видео обязательное к просмотру, с Випом в главной роли

Спасибо. Поржал
Как всегда Авдотья великолепна

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Какая красота! Надеюсь, потом чувак в красном после плетки использует страпон

Механик77

QUOTE

Надеюсь, потом чувак в красном после плетки использует страпон

Думаю так и было [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот вам! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А как ты разыгрываешь соседей на первое апреля!? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Молодое пополнение

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Новый знак "дама за рулем"
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГАИ предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК
Я из города в поселок, к себе, езжу каждую неделю на маршруте 666, бывает и номер автобуса 666.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

некоторые картинки не смешные, а очень грустные...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ахахха, это видео просто убило!! смеялась до слез)))
и откуда такие истерички берутся???

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
ну конечно же это в России

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ахиреть
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я сначала не понял
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Односторонняя [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
а я бы им абривеатуру на спине ввёл "ПИDР"
и обращение такое же - товарищ "ПИDР"

ather

QUOTE

и обращение такое же - товарищ "ПИDР"

Так-то их давно так называют, осталось лишь узаконить

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром

Какие у вас хорошие и отзывчивые ДПСники

Pfeife

QUOTE

Какие у вас хорошие и отзывчивые ДПСники

Это не мое, нарыл в просторах интернета Но ДПСники реально хорошие)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вижу, кто-то следит за моими действиями

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

немного не автомобиль, но всеж:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Прикольно!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]