Предлагаю размещать здесь ваши любимые "короткие анекдоты"!
Вот мой любимый:

Жизнь - игра! Идея хреновая, зато графика классная... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Открытый мат шифруем любыми значками/символами!

Фразу, может быть, многие слышали, т. к. старая:

Баня. Через дорогу раздевалка.

хоронили тещу-порвали 3 баяна

Занятие фигней на рабочем месте развивает, слух, боковое зрение и бдительность в целом.

Весна - стриптиз длинной в три месяца...

Споритъ с тренером по боръбе может толъко тренер по стрелъбе

У неё глаза так нежно....нежно...смотрят друг на друга!

Поставили на перекрёстке вместо светофора робота: Робот говорит:Бабушка переходите улицу...Быстрее, быстрее, быстрее......Ха-ха,не успела!

Народная мудрость:"Как не крутись, а задница всё с зади...".

Мужская логика. Два друга беседуют: -Слушай, она тебе дала? -Нет. -И мне нет...Вот шлюха!

мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает


пост 2323

Наша Таня громко плачет - молотком её хuY@chат...

Зеркало: - ты милее всех на свете, всех румяней и..... Она: - иди на х.. я причесаться подошла...

Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки!!!!

Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13.

Китайский парашут расскрывается автоматически, при ударе об землю...

Новый "Орбит -конопля" - самая смешная защита от кариеса....

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Последние слова химика: А если мы это чуть-чуть нагреем?

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Если травка мешает учебе.. то ну ее на фиг такую учебу

Товарищь Сусанин, не видно не зги - Идите за мной, не еб$те мозги

Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколад Алёнка он стал на 20 % больше !

QUOTE

Народная мудрость:"Как не крутись, а задница всё с зади...".

суууперски сказано!истина где-то рядом

Я знаю джиу-ждитсу, самбо, дзюдо, айкидо и еще много других страшных слов!

Самый короткий анекдот - еврей-дворник

Колобок повесился!

Буратино утонул

Жизнь как зебра - белое, черное, белое, черное, а в конце всегда жопа.

Киллер: "Жить хочешь?" Девушка: "А с кем?"

Поймали скины негра и говорят: "Ну что? "Тайд" или кипячение?"

ОФИЦИАНТ,я хотел бы три яйца!-Эх,а кто бы не хотел....

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич! Пока скакалку не отобрали.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Закинул дед невод в море.... и стоит как муд%к без невода....

Штирлиц вышел на улицу и напоролся на сук.... суки с визгом разбежались...

Авто, мото, вело, фото, гребля, $бля и охота, кудьтуризм и ананизм укрепляют организм, уменьшают вес муд$й и расходы на бл$дей!

Выписан под наблюдение патологоанатома.

Еж в каске. Не смешно? Зато про войну!

Жил-был ёжик! Так ему и надо!

Самый короткий английский анекдот:

Проходит ирландец мимо паба.

Жила была девочка... Сама виновата

Сколько волка не корми ,а у слона задница больше.

Ассенизатор с головой погрузился в работу

Сколько гостя не корми, всё равно напьется

Сколько водки не бери, все равно 2 раза бегать

Плохому танцору яица мешают!
Хорошему танцору ничего не мешает - жаль человека!

не злите меня ....... трупы некуда прятать

как говорят французы: или се ля вы, или се ля вас........

Интеллигент - тайный агент Intel. (intelagent)

Пошли дурака за бутылкой водки, он одну и принесёт...

мальчик жестами показывал, что его зовут Хулио

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

Памперсы вдохновляют - малыш создает!
Добавлено:
С годами ум переходит в память.

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

Обделался легким испугом...

- Незамужняя?
- Да. Дважды.


Windows с гоблинским переводом

Ничто так не позволяет узнать друг друга вдоль и поперек, как Камасутра.

я умею считать только до 3........... литров

Вчера днем проститутки пекитировали белый дом с требованием "Выдать зарплату шахтерам"...

Объявление: Снимаю, порчу

ничто так не красит женщину как перекись водорода
это вам не с дедушкиного огорода помидоры пиз....

Ночной запор всем выйти из туалета!

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте, потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.

Тяжело живётся работникам Micro$oft! И ведь и обругать-то, если что, некого!

ЛЕТИТ ГАРРИ ПОтТЕР НА МЕТЛЕ... НЕ СМЕШНО, ЗАТО ПРО ГАРРИ ПОТЕРА

Присрак: Приведение, пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Бурдалак: Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр: Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Слово «СЕССИЯ» часто бывает похоже на «АРМИЯ»…

Вертолеты — это души погибших танков…

Есть три вида лжи: маленькая, большая и статистика!

Мощность множества всех подмножеств любого непустого множества больше, чем мощность самого множества. (дискретная математика)

За танком тянулся лёгкий шлейф пыльцы…

Другие не лучше…(надпись на зеркале)

Он хотел петь и веселиться, но тяжелый гроб с тещей не давал ему сделать это.

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка - я маньяк!

с коро,бля,на бал!

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхэда...

от футбольных коментаторов: Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.

если у вас на лице :прыщи ,бородавки,слазит кожа,то крем для ног вая явно не поможет

Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


Мам!!! У меня губы обветрились!!!
Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!



3 дня назад вышла в свет книга «Все тайны ФСБ». Её автор выйдет в свет лет через 20-30


Реклама:
Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!


Молодой человек, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?


Ну все! Я на тебя обиделся, соси у меня прощения!


И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Скажите, какова ваша методика написания диплома?
Crtl C, Ctrl V!


Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Отдам катёнка в добрые заботливые руки, а-то утоплю


И не надо качаться на папиных ногах... Он не для этого повесился

Мойдодыр - мальчику: Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!

"Доставляю самолеты на дом!" Бен Ладен

Поздравление на Пасху в Чечне: Масхад воскрес!..

Телепередача для слепых "Вы них@яневидец"


Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

На дискотеке:
-Девушка, можно вас?
-Можно. Только давайте сначала потанцуем.

Брежнев: - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха чёрточка,Ха чёрточка, ХА!

Он полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.

Выходит пятиклассник к доске и с умным видом:
-"Петушка и Кукух"

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Долго я не мог прийти в себя

Вот высказывания учителей:

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
--------------------------------------------------------------------------------
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
--------------------------------------------------------------------------------
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.
Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
--------------------------------------------------------------------------------
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
--------------------------------------------------------------------------------
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла?
Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
--------------------------------------------------------------------------------
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
--------------------------------------------------------------------------------
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
--------------------------------------------------------------------------------
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
--------------------------------------------------------------------------------
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
--------------------------------------------------------------------------------
А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.
--------------------------------------------------------------------------------
А регулятором, нет не регулятором...Hет, хорошо,
пусть будет регулятором - нормальное слово.
--------------------------------------------------------------------------------
Антон, следующий к доске ты пойдешь.
Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...
--------------------------------------------------------------------------------
В 18 лет его (Муссолини) взяли в армию. Ему было 19-20 лет.
--------------------------------------------------------------------------------
В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.
--------------------------------------------------------------------------------
Валя, чем ты там под партой занимаешься?

Хитрая комбинация. Как говориться по строчке

На всякую хитрую ж*пу найдется х*й с винтом

На х*й с винтом найдется ж*па с лабиринтом

На ж*пу с лабиринтом найдется х*й с путеводителем

Билайн делает новое предложение - каждая следующая минута дороже предыдущей в 2 раза- тариф: Кончай пиз...ть!!!

Научился ежик попой дышать сел на пенек и задохнулся!!!!

- Фамилия?
- Пук!
- Как?
- Да не Как, а Пук!

QUOTE

хоронили тещу-порвали 3 баяна

Хоронили баян - порвали тещу

Если судить о фильме по названию

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

Жил - был царь, пошел он как - то раз куда глаза глядят и разорвался...

- Меня назвали в честь дедушки.
- А как вас зовут ?
- Дедушка.

"Сидит наркоман и грызёт семечки. Вдруг
одна семечка упала:
- Иди сюда, я сказал!- начал говорить наркоман семечке.- Ну ка
быстро пришла сюда!
Тут он рассыпал все семечки и сказал:
- Приведите её!"

1.бабка-целка
2.студентка вместо "ротовая полость" ляпнула "половая ротость"

Апрель...Упал интернет...Пошёл,разобрал елку

Эй вы, трое! А ну, подошли ко мне оба! Тебе говорю!

C баша:

Дааа бл**ь! Ген. директор - это круто. Сёдня сам себе, от нечего делать, выписал выговор за использование интернета в неслужебных целях.

Семь бед - один RESET.

На лит-ре в школе вместо: Островский "Бесприданница", одноклассница сказала девственница. А еще другая мадам сказала, не девичья фамилия, а девственная фамилия. Что не всегда одно и тоже.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.


Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

Баня. Раздевалка через дорогу.

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.

Бля, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё - засовывай язык назад.

Один День труда россияне отметят тремя днями отдыха.

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии, и ты банан!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайнике нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Медицина — вторая по точности наука после религии.

Добби отключили интернет? Добби свободен!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Негр - загорает

Мой брат однажды в первом-втором классе на вопрос "Зимой и летом одним цветом" ответил НЕГР!)

Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет.

Сегодня. Метро. Поезд собирается отъезжать. Машинист: "Пассажиры второго вагона, осторожнее с кошельками! Цыгане вышли на охоту..."

Кому как везет с попутчиками =)

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Мерзкая погода!
- А мой-то идиот на рыбалку поперся!

Сестра учитель расказывала,ребенок в предложении диктанта:-Белки отедались на зиму. -Перепутал "д" с "б".

Муж:
– Где мои саморезы?
Жена:
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

10 см...

applikator

QUOTE

10 см...

это такой короткий нуперский юмор? другие не поймут

Я и Даша

QUOTE

это такой короткий нуперский юмор? biggrin.gifдругие не поймут

Это юмор для избранных.

Однажды лебедь щуку раком.

И. Не рубите сук на которых сидите.

-Туго, дядя, туго. На-ка пряники назад!

Штирлиц сел в такси и сказал: - Трогай! Таксист потрогал, покраснел и извинился

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

- Почему такая красивая девушка и сидит одна??

- Х**и, карцер!

Занятие фигней на рабочем месте развивает, слух, боковое зрение и бдительность в целом.

Добавлено:
Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколад Алёнка он стал на 20 % больше !

Идут две зубочистки по лесу. Мимо пробегает ежик. Одна другой и говорит:"А я и не знала,что тут автобусы ходят"