Наткнулся на этот прикол и решил создать тему про футбольные приколы.
Далее следует собственно сам прикол:

Выдержки из дневника спартаковского фана

...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич...
-------------
...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто...
-------------
...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пи*дят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Москву. Какие они все дураки эти провинциалы...
-------------
...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пи*дить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпи*дили его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...
-------------
...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Тишей, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...
-------------
...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал.
Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки.
В Новгораде я блевал потомучто много пил.
В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпи*дили, потому что мы спартаковские фаны самые крутые. Когда мы приехали в Питер я блевал.
Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное говно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное говно.
Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какойто старинный фонарь, песть знают какие мы крутые фаны.
На стадионе я блевал.
Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас.
Когда ехали в Москву я блевал...
------------
...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора...
------------
...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров.
Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов...
------------
...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы распи*дили плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай...
------------
...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?...
------------
...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...
------------
...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пиз*или мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпи*дили. Где бы найти денег на новую розу?...
------------
...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпи*дили, а розу отобрали...
------------
...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал....
------------
...Пи*дец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем пи*дить свиней...
------------
...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...

QUOTE

Пи*дец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем пи*дить свиней...

QUOTE

...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...

Ща пойду в пм......там у меня кое что лежит
Добавлено:
Нашёл..........наш самый памятный матч

13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я *** его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: *** его знает
Дасаев: *** его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка «Спорт-Экспресс», что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись… Ладно, сделаем, а то опять вступление в «Единую Россию» и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою….
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они о*** ют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача – отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь – перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича – и делай то же самое
Анюков! Твоя задача – закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, «*** Вам» прокричи, ну, разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже *** знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты – опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Андрей! Ну я *** знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой – с Ксюшей Собчак познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? – А я *** знает – Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву – А кто это? – Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал – Я? Пас??? – Ну короче счас увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? – Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за*** ! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ… ну… я… ыыы… А че мы по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе
Гусев: Ээээ…ыыыы….А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать…
13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча
Ярцев:
Так… ну че.. пацаны… че за *** ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!!! Ой че мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет… Колосков в Грузию не захватит….
Так, замены.
Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два – по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко – Дим… ***… человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся)
Выходим! «Победим мы португалов хей! Хей!» *** молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей!».
(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.)
Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…

И пару анекдотов
РФС обратился в Международный антидопинговый комитет с заявлением о проверке всех игроков сборной Португалии на использование допинга. В тексте заявления было указано: "Наши игроки уж точно допинг не применяли".

Решено учредить медаль "Позор России" трех степеней. Медаль будет представлять собой чугунный диск весом соответственно 100, 200 и 300 кг. Медали за номером 1 сразу всех 3 степеней получит президент РФС. Также рассматривается вопрос о разработке специальной церемонии вручения данных наград. Вероятно, будет выбран вариант, при котором сразу после вручения медали награжденного торжественно искупают в бассейне. Сейчас идут поиски достаточно глубокого бассейна

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:"Комy бы дать?"
* За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Они все голубые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Какая жаль...
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
* Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
* У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
* Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...
* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

+

Дневник одного футболиста

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый
тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на
лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для
сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов,
которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь
Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза!
Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде...
После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для
рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше
получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в
падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами
подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я
ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а
приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в
команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую
дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?!
На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши
использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит,
отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы.
Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения
на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался
от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда
ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча.
Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи,
бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по
земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, -
дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я
думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он
хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем
может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила",
"балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать -
не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня
же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать
пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не
напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился
пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А
кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с
11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано?
Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на
скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему
завидовать.

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не
курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

+

80 страниц перлов разных комментаторов [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]...

Да......коментаторов как послушаешь

Вот думал поместить во флейм, но название статьи заставило сделать по другому [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Самое необычное в истории футбола...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Sergey Zagrebelny 28 октября 2004 г. 21:18:38
Hi,

Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".

Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0.

Все в тумане
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.
Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.
В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански
Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.

Это просто смешно!
Булыкин:
"После игры с "Амкаром" меня вызвали и сообщили, что я отчислен. Причина? А я и сам до конца ее не знаю. Сформулировано было так: снизилось спортивное мастерство. Куда оно снизилось и как, не понимаю, - сказал футболист. - Мне сказали, если захочу уйти, то трансферная сумма составит за меня полтора миллиона евро… Обидно немного. Как можно измерить: потерял я форму или нет? Дело даже не в причине, а в факте: я уже не в команде. Да и потом, как-то не по-человечески все это, не надо было выносить сор из избы".
ну кадр!

С Булыкинсом не соскучишься

loadplanner
5 баллов =) улёт =)

Au Hasard
Лёха
Ну... Бутылкин, он и в Африке Бутылкин... =))) но, надо отдать должное, наивного обиженного мальчика он играет очень неплохо... =) неужели он такой тупой, чтобы понять, что он лох и играет плохо?

"Иногда они возвращаются. Латиноамериканские негодяи снова с нами"

- Привет-привет, мой дорогой Карвальо! Я слышал, что тебе обещают какую-то золотую подкову? Так посмотри же, какая у меня есть красивая золотая цепь с огромным куском голда!

- Ты сам изрядный кусок голда, Вагнер! Я не хочу разговаривать с тобой, проклятый негодяй!

- Негодяй?! Объяснись, Карвальо! Разве так разговаривают с друзьями, которые привозят с родины любимое текиловое мороженое?

- Нет, я не оговорился! Ты НЕ-ГО-ДЯЙ! Я думал, что ты меня бросил одного в этой ужасной холодной стране, где в лесах нету ни одной обезьяны. И негодяй Феррейра бросил меня - он уехал залечивать свою очередную Страшную Травму. Мне пришлось одному играть против этих свирепых негодяев с другой планеты. Бессмертный негодяй Онопко едва ни убил меня мячом!

- О Святая дева Мария! Мой бедный Корвальо! Я очень, очень виноват перед тобой. Но ты же простишь меня?

- НИ-КОГ-ДА!

- Я отдам тебе весь свой запас текилового мороженого.

- Весь?

- До последнего фасолевого стаканчика!

- Ну, ладно, Вагнер. Так и быть, прощу. Но чем ты задобришь сеньора Валерио?

- А что, сеньор Валерио тоже сердит?

- Сердит? Да он в ярости, ты же знаешь, как он любит тебя! Ты не видел его в раздевалке после матча с неверными. Он выкрикивал грубые русские слова, топал ногами и щелкал кнутом, как настоящий фазендейро.

- И что же он кричал, Корвальо?

- Он кричал, что ты будешь есть одно мясо, жить в номере с угрюмым Игнашевичем, который станет твоим агентом, и ездить в далекие города на собаках!

- На собаках?!

- Да, на собаках. Разве ты не знаешь, что многие русские ездят в другие города на собаках?

- Нет. Бедные животные! Что ж, придется станцевать сеньору Валерио наш любимый победный танец, а если и это не поможет, то я попрошу нашего черного негодяя Чиди научить меня писать на флажок.

- Ты прав, Вагнер, только это может сгладить гнев сеньора Валерио. Пойдем попросим Дуду подыграть нам на колебасах.

- Кстати, я совсем забыл про невидимого негодяя Дуду! Как он поживает?

- Почти освоился. После игры с «Сатурном» он радостно заявил, что у него сгорело только две «свечи». Он такой ловкий! Так умело уворачивается от мяча!

- Всего две!

- Да, представляешь! Все-таки научился играть в вышибалы!

- Да, молодчина этот Дуду. Пойдем же к нему быстрее.

- Пойдем, пойдем.

Я плакал просто

Властелин футбола

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Стырено из журнала Night Watch

Градация пидаров (по возрастающей)
1. Пидар
2. Пидар пассивный
3. Игрок сборной России по футболу
4. Тренер сборной России по футболу
5. Судья, обслуживающий матч с участием сборной России по футболу

Au Hasard
копирайты забыл

Bester

QUOTE

копирайты забыл

Пардон
© Bester & Gimmy

И так будет с каждым =)))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]... Локо жжот!!!

Так... эту картинку я вроде сюда ещё не кидал =) Ну что ж... Ночь после победы сборной Португалии над сборной России со счётом 7:1:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Прикольная видюшка [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Смешно - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] и [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну,видео я раньше уже видел,а с фоток поугарал

Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир:
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан,
И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки,
Спит Роналду на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой,
«Незвездатый» Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится «незвездатый».
Спит Колинна в гамаке
С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит:
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист!
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Португальцам пару тоже.
Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра!
Спи, мой милый, до утра!

Stickman
Вот тут нашёл - тебе подойдёт =)))) И остальным тоже

Инструкция по апгрейду Вашей девушки до уровня скво

1. Возьмите свою девушку. Пристально ее рассмотрите. Девушка должна быть правильной кондиции, уровень серого вещества не должен быть минимальным, скорее, ближе к максимальному. У девушки должна отсутствовать ярко выраженная несовместимость с футбольной игрой. Кондиция девушки определяется следующим способом - если на вопрос, что она думает о футболе, девушка отвечает: «это где куча мужиков бегают за одним мячом?», то девушка Вам досталась некондиционная, меняйте ее срочно, пока она не успела окончательно испортиться и испортить Вам всю радость от жизни и от игры.

2. Расскажите ей, за какой клуб Вы болеете. Расшифруйте аббревиатуру ЦСКА. Перечислите все последние достижения клуба. Измерьте её внутривенное давление. Если осталось в норме – приступайте к п. №3 1.

3. Покажите ей два билета на ближайшую игру. Скажите, что это одни из лучших мест 2. Самых лучших не досталось, поскольку V.I.P-ложа занята селекционерами (объясните термин) лучших европейских клубов-грандов, приехавших понаблюдать за искрометной и гениальной игрой наших футболистов (каких именно клубов – не стоит уточнять, а то мало ли что…).

4. Выслушайте ее реакцию на Ваше предложение. Контраргументируйте ее несогласие такими фактами, как: «я буду находиться рядом с тобой, следовательно, ничего плохого с тобой не произойдет, я не допущу проявления агрессии, направленной в твою сторону», «ты будешь находиться рядом со мной, следовательно, ничего плохого со мной не произойдет, уровень алкоголя в моей крови не превысит 0,009 промилле» и прочими такими же убедительными доводами.

5. Критически оглядите ее при выходе. Отправьте ее переодеться. Убедите, что облегающие синие джинсы и красный топ гораздо лучше сидят на ней, чем планируемая белая стрейч-футболка и узенькая коротенькая черная юбка, поскольку вы идете на матч ЦСКА – «Торпедо» 3. После переодевания достаньте из таинственного свертка, припасенного Вами заранее, армейскую розетку и повесьте ее на шею девушке со словами: «…. Ммм… Ну, вот, теперь всё как и должно быть… торжественное посвящение в болельщицы проведем после матча».

6. Рассчитайте время выхода с запасом на торжественный и праздничный нулевой тайм. Напоите и накормите спутницу всеми любимыми ею питьем и едой. Но в ограниченных количествах, совместимых с ясным умом, твердой памятью и проходом на стадион через кордоны стражей порядка.

7. Попутно разучивайте вместе с ней заряды «Звучит наш гимн…», «Эй, Семак, давай забей!..», «Тополиный пух», «Спорткомитет» 4.

8. При входе на стадион побалуйте свою спутницу миленькими сувенирами на память о первом походе на футбол. Игроки из серии «Лига звезд», симпатичный красно-синий беретик, футболка с фамилией игрока... Хотя с первым и последним пунктами можно не торопиться до тех пор, пока девушка не определится с внутриклубными пристрастиями.

9. Во время игры объясняйте своей спутнице правила игры. Покажите, как выглядят «наши», где находится оффсайд, разъясните, какой амплуа у каждого игрока и когда именно следует вслух оповещать о сексуальной ориентации судьи (мужчины в желтой майке со свистком).

10. Объясните, что после попадания мяча в ворота противников требуется срывать с себя верхнюю часть одежды…шучу, шучу…, размахивать розеткой и кричать от радости. В принципе, всему этому девушка должна научиться прямо на стадионе. И все выражения радости должны у нее исходить из глубины души и сердца, а не по Вашей указке, иначе она никогда не станет полноценной скво.

1. После окончания матча проведите ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ТРЕТИЙ ТАЙМ, который совмещается с ТОРЖЕСТВЕННЫМ ПОСВЯЩЕНИЕМ В БОЛЕЛЬЩИЦЫ. Как его провести, Вам подскажет Ваша фантазия, уровень финансового состояния, но Вы не должны забывать, ради кого это все это затевается. Само посвящение должно сопровождаться чем-либо знаменательным и значительным. Можете с торжественной и пафосной речью (или без оной) повесить на шею девушки свою драгоценную розетку, сопроводив это комментариями по поводу того, какой почетный артефакт ей достался - на скольких выездах побывала ваша розетка, в скольких боях со свиньями Вы ее спасали… Можете повязать на девушку красно-синий флаг, сфотографировать ее на «цифру» и впоследствии заказать постер.

Итак, благотворное начало положено. Для того чтобы закрепить эффект, на второй матч сходите большой компанией, в которой должно быть присутствие старых (в смысле стажа боления) «коней». На третий раз отправляйтесь на фан-сектор. Также рекомендуется пробить не очень далекий по расстоянию выезд. Сойдет и Раменское. Если после полного соблюдения данной инструкции девушка сама спрашивает Вас с приятным нетерпением, «идем ли мы на следующий матч?» или «а когда у нас следующий поход на футбол?» или, что будет безумно невероятным, «следующий гостевой матч пробьем?», то можете считать свою миссию на этой планете выполненной. И принимайтесь за поиски следующей девушки, которою можно обратить в красно-синюю веру… шучу, шучу… Успехов!

P.S. Небольшой постскриптум, или несколько рекомендаций от «обращенной в красно-синюю…», в общем, Вы поняли. Как бы эпилог, или некий below-the-line.

Пожалуйста, дорогие мужчины! Обратите самое пристальное внимание на нулевой и третий тайм. Они должны быть «на уровне». Уделяйте Вашей спутнице больше внимании, чем игре, хотя бы на первых трех матчах. Потом она и сама уже не будет замечать Вас, если Вы все сделали правильно и «нашего полку прибыло». Для закрепления успеха обратите внимание Вашей прекрасной половины на привлекательного, с женской точки зрения, футболиста, и подарите ей его изображение на любом носителе. Это действует, скажу я Вам, даже если его и продадут потом в «Челси» или любую другую команду-гранд европейской арены. И всегда старайтесь знать о Команде Кумиров чуть больше, чем Ваша спутница. Чтобы всегда было, чем ее удивить, заинтересовать, а то мало ли что…


1 – если внутривенное давление отличается от нормального на 20-30 делений, вернитесь к пункту №1. Но если от радостного возбуждения давление у девушки повысилось, смело продолжайте дальше.

2 – неважно, что Вы можете сказать неправду, разницы она не заметит, а позже Ваша невинная ложь утратит актуальность.

3 – не следует допускать вариаций в цветах верхней одежды Вашей спутницы, созвучных с клубными цветами команды-противника.

4 – в любом случае, знание последних упомянутых песен пригодится на принципиальнейшем дерби со свиньями. Надеемся, что Ваша девушка обязательно будет присутствовать на этой игре вместе с Вами.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кто сказал что терек в жопе
Терек лучший клуб в европе
Терек, Терек Вах Вах Вах
Да хранит тебя Аллах!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наткнулся тута еще на цитаты из програмки, выпущеной пресс службой Локомотива к матчу Локомотив-Цска, (кое-кому) без обид, но после прочтения (особенно некоторых предложений) мне захотелось повесить это в юморе....

Вот собственно и они:

«… Хотя у него («Локомотива») нет девяти чемпионских титулов, он не завоевывал Кубок УЕФА и Лев Яшин за него не выступал, «Локомотив» имеет многое, о чем другие клубы могут лишь мечтать.

У него есть Овчинников (Так, Хазард ). Жесткость и обоснованность всего, что он когда-либо говорил, поражает. Кажется, что он годами думает над каждой фразой, но на самом деле у него просто такая цельная система взглядов на мир.

И Лоськов – извечный пример человеческого протеста… Никто никогда не пел ему и половины дифирамбов Титова и Гусева, хотя время показало, что он игрок уровнем выше. То есть эти двое тоже отличные ребята, но Лоськов хотя бы знает, что такое подкат.

И Евсеев, с чьим воистину гусарским характером никогда не бывает скучно…

И Хохлов, чьей интеллигентной манере общения могут позавидовать иные профессора…

И Гуренко, который имеет отличные перспективы стать новым президентом Белоруссии…

И Лима, распоряжающийся мячом, как бильярдным шаром.

И Сенников, и Маминов, и Асатиани – самые скромные парни в Премьер-Лиге, но рядом со штрафной «Локомотива» им лучше не попадаться.

Едва ли можно считать совпадением, что именно в этой команде возмужали Измайлов и Билялетдинов. И не случайно, что здесь, как дома, чувствует себя Сычев. Так же будет и с теми новичками, которые пришли в начале и середине нынешнего сезона.

Как видите, в числе этих преимуществ очень мало исторического. Активы команды – исключительно движимые, зато в сумме они дают нечто удивительно четкое и мощное: обыграть этих людей невозможно.

Надеемся, вы, держа в руках программку его («Локомотива») очередного домашнего матча, осознаете, что последнее поражение «Локо» было настолько давно, что клуб, который его нанес, уже перестал существовать…»

QUOTE

но Лоськов хотя бы знает, что такое подкат.

Лоськова в сборную!!!

karlos_roberto
Рисунок в твоём исполнении?

QUOTE

У него есть Овчинников

Я, бл*, в рот е*ал этого ихнего Овчинникова - это не достоинство. а ОГРОМНЫЙ недостаток ФК "Локомотив"!
Про остальных офигенно написано!

Играет Терек, а гол Терику забили. Или так вратаря Терека зовут? Тогда б и его нарисовал, грустного такого...
А Вагнера Лава на угловых, наверное, защитники за хвост держут

karlos_roberto
Програмка просто пять баллов =)

QUOTE

У него есть Овчинников

Ну всё, они короли мира =)))

QUOTE

И Лоськов – извечный пример человеческого протеста… Никто никогда не пел ему и половины дифирамбов Титова и Гусева, хотя время показало, что он игрок уровнем выше. То есть эти двое тоже отличные ребята, но Лоськов хотя бы знает, что такое подкат.

Да-да! Лоськов знает что такое подкат! А ещё Бикей знает что такое подкат, особенно подкат сзади в ноги! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Быстров бьёт зажмурившись =) почему? Потому что боится мяча или потому, что страшно посмотреть куда зарядил? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Фан сектор Динамо Москва =)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Вот-вот, лучше не попадаться, а то уйдёшь без ног... бедный-бедный Керж

=)))

QUOTE

Быстров бьёт зажмурившись =) почему? Потому что боится мяча или потому, что страшно посмотреть куда зарядил?

О, Володька...
Ну здеся т...то есть он не бьет, а принимает удар на себя - какой смелый мальчит, прям как т...то есть он...=)))

Картинка ч чеком ничегошная....

karlos_roberto

QUOTE

=)))

Ох не смешно =) хотя можно и поржать, нам с Локо уже играть в этом сезоне в чемпионате не придётся =)

QUOTE

Ну здеся т...то есть он  не бьет, а принимает удар на себя - какой смелый мальчит, прям как т...то есть он...=)))

Это типа можно коленкой принимать мяч, да? Тем более вслепую

QUOTE

Картинка ч чеком ничегошная....

Vip-vano

QUOTE

Это типа можно коленкой принимать мяч, да? Тем более вслепую

Это типа когда Роберто Карлос со всей силы бьет и ты стоишь на пути мяча =)))

Добавлено:
Бл* , какой к черту прием...

bocharique
=))) Прикольна - ну неграмотные были =)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

QUOTE

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев: - Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом! На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»: - Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Au Hasard

Просто супер!!!!

Au Hasard
гы... супер.... инетерсно... долго Астафьеву осталось в России выступать
SVS
не сказал бы, что третья картинка уж очень... помню я этот матч...
Пашинина унесли с поля после этого...

я предлагаю сменить сборную Россию на эту команду [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

я предлагаю сменить сборную Россию на эту команду

Ты че, у РФС деньги только на Астафьева есть,а тут более дорогой вариант =)))

Сегодня после назначения трех странных пенальти и картинки с чеком Гинера вспомнил забавную тему перед каким то матчем в прошлом году....правда тогда это относилось к Цска...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gimmy Картинка класс!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

День добрый, многоувожаемые фтыкатели ногомяча на удавкоме. Сегодня речь пойдет о прошеччем 7го сентября мачче Портянок с Россией за право учяствовать в Чемпионате Мира 2006 в Германие.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Само сабой что укомплектованная игроками Динамы сборная Портянок считалась фаваритам группы ужэ до начяла отборочного цыкла, но мы то все понимаем, что сборной России необходимо было выыгравать вочто бы то нистало. Ва первых на чемпионат попасть надо, во-вторых 7-1 – это писдетц тогда был какойто. *уйарцев поттвердит мугогааа.

Да, плюс ещё вые*он Маниша в адрес премьер – лиги, когда он сказал правду, вобщемто, но такая правда както никому не подуше оказалась. Конкретно он сказал таг(слово в слово): «Ваша премьер-лига – это самый оцтойнейшый оцтой, через который мне приходилось когда – либо проходить, былап моя воля, сье*ался бы оцуда со всеми бабками, в сваю Португалею, а то тут ни*уя не играбт, по ногам бьют больно, а я звезда, нуждаюсь в нежных к себе отношениях. В опщем парни, не обижайтесь, вы мне не понравились.»
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
*уле там говорить,возвращяясь к ыгре, Смертина выкинуле ужэ после первого тайма, а вдесятером играеццо *уйвенько. Ну этож Мерк. Помните Мерка? Это он коням палки ставил в решающем мачче за выход из подгруппы ЛЧ. Тем неменее щет 00 на табле в этих жысточяйшых условиях это достижение. Пусть даже портянки и в гостях играли на паравозе, и пусть даже им особо эта игра ужэ и не нужна была.

Вобще я думаю, беря в пример Манише и Коштинью, к следущему Чмо 2010 подходить таким образом. А именно. Как только определится подгруппа команд борющихся за выход из подгруппы в финальную часть Чма, надо немедленно скупить ведущщих игроков этих команд в команды премьер-лиги, а потом просто напросто недавать им играть, и пиз*ить их сапагами в раздевалке. Вот и все проблемы. Выход в финальную чясть обеспечена.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Эта идея пусть пока немного сыроватая, но вопщемто толковая, должна найти свое применение, беспис*ы.

Впереди ещё одна игра, после которой все станет йасно.

Сорьки за матерные слова, но из песни слов не выкинешь

Сиссе снимется обнаженным для календаря

Нападающий английского "Ливерпуля" и сборной Франции Джибриль Сиссе снимется обнаженным в календаре 2006 года, который издает французский регбийный клуб "Стад Франс", сообщает Reuters.
Первый такой календарь, выпущенный в черно-белом варианте в 2000-м году, содержал фотографии игроков в обнаженном виде. В прошлом году тираж календаря составил 240 тысяч штук.

Тайный дневник Даниэля Карвальо

Жанр: fan-fiction
Предупреждение: Все совпадения с реальными людьми и событиями
случайны и неумышленны. Просьба не принимать всерьез.

Из проезжающей на большой скорости иномарки чья-то загорелая рука выбросила разорванную на четыре части тетрадь, и клочья бумаги, совершая пируэты в воздухе, приземлились в канаву…
На развороте обложки
Меня зовут Даниэль Карвальо и это мой дневник.

1 страница
Стал чемпионом мира по футболу. В составе сборной Бразилии! Что может быть прекраснее в жизни! Пока в молодежной сборной - но тоже неплохо.
Теперь меня, наверняка, пригласят играть в один из Великих Европейских Клубов.

2 страница
Неожиданно пришло приглашение из какого-то русского футбольного клуба «ЦСКА», предлагают серьезный контракт и высокую зарплату.
Россия? Хм…Помню, в школе я как-то проснулся во время урока географии, что-то было такое…

3 страница
Разговаривали с представителями клуба. Я спросил, великий ли европейский клуб ЦСКА? Они радостно закивали, подсовывая мне бумаги на подпись. Попросил несколько дней на размышление.
(позже)
Разговаривал с друзьями, никто не слыхивал про ЦСКА прежде. Кто-то пошутил, что это РЕАЛ с 4 ошибками в слове. Не хочу быть наивным бразильским юношей.

4 страница
Праздновали день рождения одного из членов семьи, собрались все мои родственники... Несколько раз сбивался со счета, пытаясь всех пересчитать. Мама сказала, что, похоже, сегодня на всех фасоли не хватит…
Вспомнил обещанные цифры в графе «зарплата» из контракта. Загрустил и долго смотрел в окно. Затем сел к телевизору и начал искать прогноз погоды по России.

5 страница
Дома суматоха, помогают собирать вещи. Вчера прошелся по магазинам и накупил теплой одежды - надеюсь, она подействует в России. Родные очень беспокоятся. Нужно быть готовым ко всему…Незаметно стырил у младшего брата учебник по географии, в самолете почитаю.
(позже в самолете)
Вспомнил, как мама всплакнула, прощаясь…Невеста тоже… Но прочь, прочь эти мысли! Как символично начать очередной год жизни в новой стране и новой команде…С днем рождения тебя, дорогой Карвальо!
ЦСКА все еще не Великий Европейский Клуб? Тогда Карвальо летит к вам!

6 страница
Вот уже неделю живу в Москве.
Недавно, пока дошел от своей машины до подъезда, был полностью заметен снегом. Впрочем, я хотя бы в отличие от некоторых моих знакомых в Бразилии знаю, что это такое. Наблюдал, как местные дети лепят из него маленькие мячики и бросаются в друг друга. Мячики получаются твердые и тяжелые. Жуткая русская забава.
Хорошо, что в ЦСКА мне предоставили переводчика, его зовут Максим. Никогда не думал, что в такой глуши, эээ, то есть в России, я хотел сказать, есть люди, говорящие на бразильском.

7 страница
Постепенно знакомлюсь со своей новой командой. И здесь тоже нашелся бразилец! Я был потрясен до глубины души. Его зовут Вагнер. Мы, естественно, общаемся на родном языке, а другие футболисты смотрят на нас, я бы сказал, с недоверием.
Русский язык дается сложно. Во время тренировок слышу много эмоционально повторяющихся слов, особенно, от сеньора Валерия. Максим переводить не хочет, кокетничает что ли?
(пометка на полях)
Сеньор Валерий- главный тренер ЦСКА.

8 страница
Мой первый матч - сыграл за Суперкубок со Спартаком, выиграли. Я забил гол!! Это хорошая примета на будущее! Я вообще верю в приметы.

9 страница
Хотел перед матчем немного уложить волосы, но не нашел ни одного зеркала. Почему в раздевалке их нет? Мы с Вагнером хотели было возмутиться, но нашего переводчика не было рядом. Пришлось возмущаться по-бразильски. Долго жестами объясняли одноклубникам в чем дело, но они опять смотрели на нас с недоверием. Если не сказать хуже.

10 страница
Страница исчеркана черными чернилами. Можно различить только несколько слов - «травма», «выбыл», «что может быть хуже???»

11 страница
Приходится смотреть футбол с трибуны. К счастью, уже наступило русское лето… Изучаю все лучшие кафе-мороженое в Москве, сижу в Интернете да иногда ходим с Вагнером и аргентинцем Феррейрой в клубы повеселиться.
В свободное время выучил перевод слов «красивая девушка» по-русски.
(позже)
И мороженое они очень любят...

12 страница
Совсем забыл о дневнике, уже думал что потерял, а сегодня вдруг нашел его на видном месте…Надеюсь, что Джулиана его не читала. Очень надеюсь.

13 страница
В межсезонье уехал на родину, поиграл там немного, провел время со своими хорошо. Как-то за чашкой чая с Рональдиньо болтали о футболе, я пошутил, что если в слове РЕАЛ сделать 4 ошибки, это будет ЦСКА. Он меня не понял, хотя я вроде говорил по-бразильски.

14 страница
В команде появился еще один бразилец! Его зовут Сеаренсе Дуду. Сеньор Валерий явно разбирается в футболе и знает из какой страны нужно приглашать футболистов! Мое уважение к нему троекратно увеличилось.

15 страница
Наконец полностью восстановился после травмы и выхожу на поле в основном составе вместе с Вагнером. После нескольких игр мне сказали, что неплохо было бы, чтобы мы играли на поле не только между собой. Тем более, мои пасы нужны футболисту по имени Олич, который, оказывается, в ЦСКА нападающий. Так вот, что такое Олич на самом деле…

16 страница
Мой друг Вагнер хочет уехать из России обратно домой

17 страница
Я - победитель финала Кубка УЕФА, да еще и лучший игрок матча! Это лучшее мое достижение со времен молодежной сборной Бразилии! Очень, очень счастлив!!

18 страница
После того как ЦСКА стал победителем Кубка УЕФА, у меня часто берут интервью в России. Не понимаю, почему все считают своим долгом спросить, много ли в Бразилии диких обезьян. Что за идиотские намеки?! Я хорошо воспитан, поэтому просто отвечаю, что таких у нас нет.
(позже)
Пожаловался Максиму насчет обезьян. Он рассмеялся и сказал, что никто не хочет меня обидеть, просто в России есть такая шутка. Фыркнул и заметил ему, что если это шутка, почему я не смеюсь? Максим говорит, это цитата из русского фильма. Решил, что не буду смотреть русские фильмы.

19 страница
У меня появилось очень много фанаток в Москве.…Как-то две очень красивые девушки после матча бросились мне на шею с криками: «Мы хотим от тебя ребенка, Карвальо!». Я был вместе со своей невестой, поэтому помочь им ничем не смог. Интересно, Джулиана вроде русский не знает, но смотрела на меня так, как будто понимает абсолютно все.

20 страница
Мой друг Вагнер очень-очень хочет, но никак не может уехать обратно в Бразилию. Переживаю за него.
Впрочем, когда сеньор Валерий решил, что я вполне могу быть и нападающим в ЦСКА, и мне начали доставаться все фолы от соперника, которые раньше получал Вагнер, я…на одну секунду подумал, что когда Вагнер будет уезжать, попробую спрятаться в его спортивную сумку.

21 страница
Играли с Ливерпулем за Суперкубок Европы. Я забил гол! Жаль, что не смогли выиграть. Судья не понравился, засчитал гол Ливерпулю с игры рукой. Я пытался объяснить ему, что он не прав при помощи русских часто повторяющихся эмоциональных слов. Ребята из команды были заметно удивлены таким прогрессом в изучении русского языка.

22 страница
Нам разрешили две недели отдохнуть. Я, Вагнер и Дуду сразу же поспешили взять билеты на самолет в Бразилию.

23 страница
Пишу прямо в машине на заднем сиденье, сегодня Дуду решил подвезти. Едем с тренировки. Уже в Москве, конечно.
Сеньор Валерий учит меня играть в амплуа нападающего. Очень познавательно…
PS: Вагнер не хотел возвращаться обратно, но представители ЦСКА пригрозили сослать его в Сибирь за срыв контракта. Я думаю, ему лучше не рисковать.

24 страница
Перевернул страницу, а она оказалась последняя. Перечитал записи в дневнике, вспомнил все…Когда-то я думал, что буду играть в Великом Европейском Клубе…Наивный бразильский юноша…
Что ж…ЦСКА все еще не Великий Европейский Клуб? Тогда Карвальо идет выигрывать Лигу Чемпионов!

Последняя запись рулит

Последними обсуждениями навеяло
ИНГА ОВЧИННИКОВА: МОЙ МУЖ НЕ ТАКОЙ СИЛЬНЫЙ, КАК КАЖЕТСЯ. ОН ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!
Итак, мы публикуем настоящее интервью с Ингой Овчинниковой – без купюр и цензуры.

– Дома в Сергее трудно узнать грозного стража ворот «Локомотива», когда он надевает домашний халатик с рюшечками и розовые тапочки?
– хахаха. (смеется.) Да, зрелище не для слабонервных.

– Вокальными данными Овчинников обладает?
– От что есть, то есть, как гаркнет "Жона, щщи няси" – аж уши закладывает!!!

– Многих поклонников пугает его грозный вид. Они правы?
– Не думаю, что прям уж пугает. Вы знаете, таким людям, как Моратка и Биля наоборот нравятся грубые мужланы, так что недостатка в поклонниках у него нет. Часто ждут в подъезде, просят автографы и чего-нибудь из одежды на память, а недавно человек 300 его воздыхателей даже в Баковку ехать собирались, но их милиционеры не пустили.

– Трудно поверить, что у кого-то возникает желание хамить Овчинникову.
– Это действительно очень рискованно. Я как-то… Нет, не могу рассказать.. (всхлипывает …) В общем, щщи пересолила… (плачет, потом успокаивается) Неделю потом левым глазом не видела… Он у меня знаете какой сильный!!!

СЕРГЕЙ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ В ДЕНЬ НАШЕГО ЗНАКОМСТВА

– Как считаете, что сформировало железный характер Сергея?
– У него детство трудное было. Он случайно получился, его родители собаку хотели… Сережа до 6 лет на цепи сидел, в конуре жил и сырым мясом питался… И ничего, вы знаете, зато окреп, к трудностям привык.


– Он часто дарит вам цветы?
– Представьте себе, да. Правда если у него нет настроения дарить цветы, например, после проигрыша команды, то может пенделей навешать, больно очень. Вот сейчас у команды дела идут не лучшим образом, и все мысли только о том, чтобы ему на глаза не попасться.

БОСС - БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ

– Сергей агрессивно ведёт себя на поле, может и накричать, и нагрубить, трудно поверить, что в быту он так преображается.
– (Овчинников заходит в комнату, что-то бормоча себе под нос) Уж поверьте – добрейшей души человек, белый и пушистый. (Сергей выходит из комнаты, Инга хватает корреспондента за руку и жалобно глядит ему в глаза) Пожалуйста, побудьте со мной еще, Сереженька только недавно узнал, что упустил чемпионство, да и молодой выскочка этот… Как его… Акинфеев… В общем, он сейчас не в лучшем расположении духа…

– Вадим Евсеев считает, что женщины и футбол – вещи несовместимые, у вас в семье так же заведено?
– Что вы! Наоборот, муж даже обучал меня долго и терпеливо всем премудростям футбола, тактике, технике, правилам игры, каждый четверг расстреливает меня в воротах. Жёны, считаю, тоже должны разбираться в том деле, которым занимаются их благоверные. Взять, к примеру, ту же Таню Евсееву. Несмотря ни на что, она знает фразу "Хуй вам" на 78 языках!!!

– Кстати, он довольно неожиданно для многих согласился с мнением Сёмина, что вратарём номер один в России сейчас является Игорь Акинфеев.
– Пожалуйста, не произносите это имя в нашем доме – так будет лучше для нашего с вами здоровья.

– С Юрием Сёминым у Сергея возникали когда-нибудь разногласия?
– Поспорить могли, но Юрий Палыч всегда адекватно воспринимал его критику, и все дебаты заканчивались после второй чекушки.

ОН НИКОГДА НЕ КРИТИКУЕТ ВРАТАРЕЙ

– В чём кроется природа его высказываний в прессе? Овчинников способен на резкие реплики, взять, к примеру, последний перл, про то, что ему не нужен Кубок УЕФА.
– ну посудите сами –уже в 13 лет Сереженька сыграл в полуфинале турнира на кубок префекта Восточного административного округа!!! Никакой ЦСКА тогда об этом и не думал. Ключевое слово – "приоритеты", понимаете?

– Совсем недавно Сергей говорил, что догнать «Локомотив» никто не сможет. Он теперь не жалеет о своих словах?
– Вы знаете, я не могу назвать ни одного бегуна на свете, который мог бы догнать поезд на полном ходу. У Вас есть другая информация?

– Почему Овчинников так не любит «Спартак»?
– Это сложилось исторически, я же говорила про тяжелое детство – а родители Сережи были болельщиками красно-белых.

– Со своим другом Евсеевым Сергей наверняка спорит по этому поводу, ведь Вадим до сих пор фанатично предан «Спартаку»?
– Даже я с Татьяной неоднократно дискутировала об этом. Но у них непробиваемая аргументация – "Хуй вам" и все тут. Очень тяжело возразить.

– Если бы Вадим ушёл в «Спартак», Сергей бы стал по-другому к нему относиться?
– Зная нрав Сережи, лучше Вадику этого не делать – даже за десять баксов.

ОТ СТРЕССОВ ВСЯ ГОЛОВА УЖЕ СЕДАЯ

– Какие-то стимулы играть у вашего мужа ещё остались? Ведь, навыигрывал человек предостаточно!
– Еще один полуфинал какого-нибудь великого кубка не помешал бы! А что касается трофеев, то ведь главное не победа, а участие. К тому же если Сергей перестанет играть, то деньги придется зарабатывать мне.

– Билеты будете продавать?
– (Смеётся.) Ну что вы! Там же мафия!

– Сергей когда-нибудь раскаивался в своих поступках, он способен на это в принципе?
– У него рост под два метра и вес под 100 килограмм. Это враги должны раскаиваться!!!

– Он трудно прощает людей?
–Он вообще-то не злопамятный, но может поставить на место. Вот на матче с ЦСКА случай был – мерзкое красно-синее быдло начало кидаться в него фруктами, так он не растерялся – кидался в ответ, в парня одного апельсином попал. И при этом никаких обид. Уникальный человек!

– Судя по всему, у Сергея повышенное чувство справедливости?
– О да. Он даже после ухода из спорта планирует открыть церковь "Красно-зеленой справедливости". У него уже много правоверных последователей.

– Слёзы видели на его глазах?
– Один раз – в ночь с 18 на 19 мая этого года. Он даже поседел тогда.

– Следствие стрессов?
– Зависть – всегда стресс. Но он им всем еще покажет.

ДОМА ЗАПЛЕТАЮ ЕМУ КОСИЧКИ

– Сергей – ревнивый муж?
– Очень. Можно сказать, что он собственник, поэтому я никогда не даю повода для ревности. Зачем создавать проблемы там, где они не нужны? К тому же у нас разные весовые категории.

– Вы не боитесь, что когда муж закончит карьеру и будет постоянно с вами, то вы устанете друг от друга?
– Я не имею права голоса в этих вопросах.

– Сергей может позволить себе какие-то послабления?
– Нет. Даже поддержку Юрий Палыча в запоях он воспринимает как трудовую обязанность.

– Предматчевые ритуалы у Сергея есть?
– В клубе есть традиция, которая запрещает жёнам за день до игры бывать на базе. В этот день они выезжают в сауну и там расслабляются и настраиваются. Еще перед особо ответственными матчами вся команда шлепает Моратку и Билю, но те не обижаются – соблюдают субординацию и выслугу лет.

– Волосы он не стрижёт тоже из-за приметы?
– Это причёска получилась как-то сама собой. Просто ему лень было тратить на это время, и волосы стали отрастать. Очень секси по-моему.

– Дома он ходит с распущенными волосами?
– Да, и ему очень идёт. Недавно мы делали фотосессию для журнала, как раз с распущенными локонами, и снимки получились просто великолепные. Скажу по секрету, я Сереже иногда косички заплетаю. (Этот абзац автор решил оставить без переделок.)

– Кличка «Босс» вам нравится?
– У меня не было выбора. Очень не нравятся рифмы к его прозвищу, но, надеюсь, когда Сережа еще раз сыграет в каком-нибудь полуфинале, его наконец-то начнут уважать и придумают какую-нибудь другую рифму. Например "пес Барбос" "матрос" – очень, по-моему, мужественно.

БЛИЦ С ИНГОЙ ОВЧИННИКОВОЙ
– Что вы особо цените в Сергее?
– Силу и деньги.
– У вашего мужа есть нелюбимые форварды?
– Все, кто ему забивал. Он их в специальный блокнотик записывает.
– Как он относится к фильмам ужасов?
– Любит. Мечтает сняться. Без грима.
– Как Сергей проводит свободное время?
– Без комментариев.
– Когда его лучше не беспокоить?
– Во время сна. Может уебать не разобравшись.
– Знакомо ли Сергею чувство стыда?
– Это не для таких сильных людей.
– Сергей экономный человек или транжира?
– Как вы думаете, если я уже третий сезон в одних и тех же сапогах хожу?
– Самый серьёзный урок в его жизни?
– Истина "Не пизди" – только он его не усвоил.
– Сергей – сильная личность. Что для вас это означает?
– Габариты, хороший правый хук, убойные удары с обеих ног – уж поверьте мне.

КОСЯКИ БОССА, ВЫЗВАВШИЕ НАИБОЛЬШИЙ РЕЗОНАНС ОБЩЕСТВЕННОСТИ
- Признался в ненависти к «Спартаку» во времена, когда бал и в сборной, и в российском чемпионате правили спартаковцы.
- Во время матча «Локо» с «Ураланом» зашвырнул мячом в многолетнего капитана железнодорожников Игоря Чугайнова, перешедшего в стан элистинцев.
- В период работы в национальной команде Георгия Ярцева заявил, что «сборная – это еще не родина». После чего вернулся под знамена национальной дружины уже при Юрии Семине.
- Во время матча с «Зенитом» чуть не подрался со вторым тренером питерцев Боровичкой, за что схватил дисквалификацию.
- Наехал на Карвалью, Вагнера и Одиа, сказав, что «второразрядный Кубок УЕФА для ЦСКА выиграли российские игроки, а не эти посредственные иностранцы».
- Перед встречей второго круга с ЦСКА пообещал взять верх над армейцами и после победного для «Локо» матча выступил перед болельщиками «Локо»: «Я вам обещал, что мы ИХ обыграем (и пренебрежительно показал в сторону фанатов красно-синих) и мы их обыграли!»
- На пару с Дмитрием Булыкиным снялся в музыкальном клипе группы «Рефлекс»

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Актуально по двум причинам
1) Осадки кокаина в москве..
2) Вот такая **ёвая у нас сборная по футболу.. Может они хоккеисты ?

Хм...

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ МАТЧА ЗА СУПЕРКУБОК ЕВРОПЫ
Часть 1. ПРЕДЫСТОРИЯ.Посвящается всем российским болельщикам.

ЗА ПОЛТОРЫ НЕДЕЛИ ДО МАТЧА

ИВИЦА ОЛИЧ, ЛУЧШИЙ НАПАДАЮЩИЙ РОССИЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА: Я очень рад, что нахожусь в такой великолепной форме, сейчас я поеду играть за сборную ХОРВАТИИ чтобы хорошенько отпиздеть сборную БРАЗИЛИИ, потом тренер сказал, что у нас будет важный матч с каким-то ЗЕНИТОМ, ну а потом я собираюсь клево позажигать в МОНАКО:В смысле забить всем как следует:В смысле мячи в ворота.

ФАНЫ ЦСКА(со вздохом): Ивица, ты еще не наигрался с бразильцами?

ОЛИЧ(злобно): Вот именно, я хочу хоть раз сыграть ПРОТИВ НИХ!ОЛИЧ уезжает играть против СБОРНОЙ БРАЗИЛИИ.

Других футболистов ЦСКА ИГНАШЕВИЧА, БЕРЕЗУЦКОГО АЛЕКСЕЯ, АЛДОНИНА, АКИНФЕЕВА, а также ТРАВМИРОВАННЫХ БЕРЕЗУЦКОГО ВАСИЛИЯ И ЖИРКОВА вызывают играть за сборную РОССИИ против ЛАТВИИ.

ФАНЫ ЦСКА: Почему в сборную вызывают травмированных игроков???

СЕМИН: Потому что я сказал. Сами же знаете, что лучше ДАЖЕ ТРАВМИРОВАННЫХ АРМЕЙЦЕВ В ЗАЩИТЕ нихуя нету.

ФАНЫ ЦСКА: Почему не вызвали РОЛАНА ГУСЕВА?

СЕМИН: У него недостаточно игровой практики.

ФАНЫ ЦСКА: Минуточку, в последнем матче с КРЫЛЬЯМИ СОВЕТОВ Гусев был ЛУЧШИМ ИГРОКОМ МАТЧА!!!

СЕМИН: :Ну я просто не хочу.

ФАНЫ ЦСКА: БЛЯТЬ!!!

НАЧИНАЮТСЯ ОТБОРОЧНЫЕ МАТЧИ НА ЧМ-06


ИВИЦА ОЛИЧ сдерживает обещание и ПИЗДИТ бразильцев, за полчаса успев забить гол и сделав голевую передачу. Бразильцы охуевают от такой наглости и скопом топчут ОЛИЧА по ногам. ОЛИЧ падает и больше не встает. Но об этом никто пока не знает, так как все смотрят СУПЕРМЕГАМАТЧ ЛАТВИЯ-РОССИЯ.

СЕМИН: Таак, ТРАВМИРОВАННЫЕ АРМЕЙЦЫ ВАСИЛИЙ БЕРЕЗУЦКИЙ И ЖИРКОВ все-таки не смогут помочь сборной:

ФАНЫ ЦСКА: Ну наконец-то дошло:

СЕМИН: я тут кучу народа вызвал мячик покатать, например МЕГАЗВЕЗДУ КАРЯГУ или КАРЯКУ, не помню точно, он вроде русский, играет за дубль БЕНФИКИ, которую ПОРВАЛ ЦСКА в 1/16 КУБКА УЕФА. А еще каких-то ПАВЛЮЧЕНКО И КИРИЧЕНКО, только фамилии у них нерусские, наверняка будут проблемы с гражданством:так что этих только если на 5 минут, так чтобы никто и не заметил. Ну и:СЕМАКА:может быть:

ФАНЫ ЦСКА: Ну хоть СЕМАК не даст потухнуть этому:этой:этим:футболистам:Ведь не может же быть, чтобы СЕМИН не поставил его в основу после матча с ГЕРМАНИЕЙ? НЕУЖТО:?!!

СЕМИН: Не забывайте, что я раньше был тренером ЛОКОМОТИВА:В общем вы поняли, кто будет играть. Еще у нас дисквалифицирован АЛЕКСЕЙ СМЕРТИН, надо выбрать капитана:Может быть СЕРГЕЙ ОВЧИННИКОВ подойдет?

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА: ДААА!!! БОСС ПРИВЕДЕТ НАС К ПОБЕДЕ!!

ФАНЫ ЦСКА: Ебать нах такую сборную!

ОВЧИННИКОВ(про себя): Ебать нах такую сборную:Скажу-ка я, что АКИНФЕЕВ ВРАТАРЬ №1 В МИРЕ, а сам в тенечке посижу на лавочке, изображая УЖАСНУЮ ДУШЕВНУЮ СКОРБЬ когда ему забьют НЕБЕРУЩИЙСЯ МЯЧ.. (вслух) АКИНФЕЕВ ВРАТАРЬ №1 В МИРЕ, а я типа уже старый и больной.

СЕМИН: Вот бля удружил, а я сам никак не мог решить, кого из них ставить!! Ну раз АКИНФЕЕВ ВРАТАРЬ №1 В МИРЕ, то БЕЗ БАЗАРУ!!!

ФАНЫ ЗЕНИТА: А вы там СЛУЧАЙНО НЕ ОХУЕЛИ играть БЕЗ ПИТЕРЦЕВ?

СЕМИН: Черт, проклятая политкорректность:КОНЕЧНО Я ВЫЗВАЛ АРШАВИНА, КЕРЖАКОВА И БЫСТРОВА!

ФАНЫ ЗЕНИТА: Вообще-то БЫСТРОВ играет за СПАРТАК:

СЕМИН: Ну все равно я уже вызвал:Про что мы говорили? А, ОВЧИННИКОВ не сможет быть капитаном:ТОГДА это должен быть человек, который хотя бы больше всех сыграл за сборную:И это...

ФАНЫ ЦСКА: СЕРГЕЙ ИГНАШЕВИЧ!!!

ФАНЫ ЗЕНИТА: ВЛАДИСЛАВ РАДИМОВ!!!

ФАНАТЫ СПАРТАКА: ЕГОР ТИТОВ!

ФАНАТКИ ЛОКОМОТИВА: ДИНИЯР БИЛЯЛЕТДИНОВ!!!

СЕМИН: А вот нихуя не угадали. Капитаном будет ДМИТРИЙ ХОХЛОВ.

Футболисты построились, надели буцы, форму не перепутайте, она теперь без фамилий:

Повторяйте, Мы бодры, веселы..Ну?!

ХОР ПРОСТУЖЕННЫХ КОРОВ повторяет, СЕРГЕЙ СЕМАК печально смотрит в сторону.

НАЧИНАЕТСЯ ИГРА

За ЛАТВИЮ играет футболист ЦСКА ЮРИС ЛАЙЗАНС, отправленный в аренду в ТОРПЕДО.

ЛАЙЗАНС: ХАХАХА, а вы думали так легко от меня избавиться? Я вам покажу, как ссылать меня в аренду в какое-то ТОРПЕДО, которое оказывается не будет играть в ЕВРОКУБКАХ!! А ГИНЕР сказал, что у ТОРПЕДО ЕСТЬ ШАНСЫ попасть в зону КУЕФА! НЕНАВИЖУ РОССИЮ! ТОЛЬКО В ЛАТВИИ меня по настоящему ценят!!

ЛАЙЗАНС делает хорошую передачу, ВЕРПАКОВСКИ забивает НЕБЕРУЩИЙСЯ МЯЧ АКИНФЕЕВУ. На скамейке запасных ОВЧИННИКОВ изображает УЖАСНУЮ ДУШЕВНУЮ СКОРБЬ.

КОММЕНТАТОР ВИКТОР ГУСЕВ: Это ГОЛ, друзья мои, если кто-то не понял.

ФАНЫ ВСЕХ КЛУБОВ И ПРОСТО БОЛЕЛЬЩИКИ РОССИИ: Это что была неудачная шутка? Если мы проиграем этот матч, мы не выйдем на ЧМ-06!!

Через 2 минуты СЕННИКОВ кричит ЕВСЕЕВУ: ВАДИМ, смотри, у нас есть шанс забить АКИНФЕЕВУ, возьми на себя БЕРЕЗУЦКОГО И ИГНАШЕВИЧА!!

ЕВСЕЕВ: Тормоз, мы сейчас в одной команде играем!

СЕННИКОВ: Как странно. И давно?

ЕВСЕЕВ машет рукой и убегает атаковать латышей по правой бровке.

СЕННИКОВ (про себя): А я все-таки забью. Бьет по воротам, но НЕ ПОПАДАЕТ.

АКИНФЕЕВ: Ну и что за говно это было?

ФАНЫ ЦСКА: СЕННИКОВ СУКА!

ВСЕ БОЛЕЛЬЩИКИ РОССИИ: Тяжелый случай:но так бывает. Никто не виноват. Или оба виноваты. Короче мы уже привыкли к хуйне, когда играет сборная.

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА: Почему АКИНФЕЕВ НЕ УБИЛСЯ БРОСАЯСЬ ЗА МЯЧОМ?!

КОММЕНТАТОР ВИКТОР ГУСЕВ: Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны, уважаемые телезрители?...хм..где-то я это уже слышал:

НЕОЖИДАННО ПРОСЫПАЕТСЯ АНДРЕЙ АРШАВИН, показывая всем, кто ЛУЧШИЙ ФУТБОЛИСТ РОССИИ и забивает ответный гол.

ЛАЙЗАНС ОЧЕНЬ ЗЛОБНО играет против России, успевая блокировать БИЛЯЛЕТДИНОВА, АРШАВИНА, КЕРЖАКОВА и всех, кто попадается ему под руку, вернее под ногу, при этом удачно подает все штрафные и угловые. Так проходят 90 минут матча.

СЕМИН И ВСЕ БОЛЕЛЬЩИКИ РОССИИ: БЛЯТЬ, НУЖЕН ГОЛ!!

ЕВСЕЕВ подходит к латвийскому футболисту АСТАФЬЕВУ: Привет, меня Вадик зовут:

АСТАФЬЕВ: ЧЕГО?

ЕВСЕЕВ: Разве тебе не нужен ДРУГ?

АСТАФЬЕВ: ЧЕГО??

ЕВСЕЕВ: Ну тебе что, 10 долларов лишние?

СНОВА ПРОСЫПАЕТСЯ АНДРЕЙ АРШАВИН и подает несколько ДОВОЛЬНО ОПАСНЫХ УГЛОВЫХ.

ИГНАШЕВИЧ направляет мяч с углового в сетку ворот. ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ вырастает ВЛАДИМИР БЫСТРОВ и меняет траекторию мяча, который улетает к ПРЕЗИДЕНТУ ЛАТВИИ И ЕГО ЖЕНЕ.

ВСЯ РОССИЯ: БЛЯДЬ!!! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СУКО?

ЕВСЕЕВ бьет БЫСТРОВА по голове, тот валится на землю, затем заталкивает его ногами в ворота: ТУДА НАДО БЫЛО БИТЬ!!!

МАТЧ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. ФУТБОЛИСТЫ УЕЗЖАЮТ. ЛАТВИЯ ПРАЗДНУЕТ.

Футболист сборной ЛАТВИИ И ФК РУБИН АСТАФЬЕВ: А РОССИЯ пыталась нас подкупить:

МУТКО: Тебе что, ЖИТЬ НАДОЕЛО?

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

ФАНЫ ЦСКА И ВАЛЕРИЙ ГАЗЗАЕВ узнают, что ИВИЦУ ОЛИЧА отпиздили бразильцы и теперь он не сможет быть ЛУЧШИМ НАПАДАЮЩИМ как минимум ПОЛГОДА.

ОЛИЧ: УПС:Кажется, я не буду играть с каким-то ЗЕНИТОМ и не буду зажигать в МОНАКО НА СУПЕРКУБКЕ:Если бы вы знали, КАК Я НЕНАВИЖУ БРАЗИЛЬЦЕВ.

ЗА 5 ДНЕЙ ДО СУПЕРКУБКА

ТРЕНЕР ЗЕНИТА ВЛАСТИМИЛ ПЕТРЖЕЛА: Сегодня мы раскрывать заговор московских клубов против ЗЕНИТА, чтобы ЗЕНИТ НИКОГДА НЕ СТАЛ ЧЕМПИОНОМ, поэтому мы вызвали СУДЬЮ ИЗ ИСПАНИИ.

ФАНЫ ЗЕНИТА: УРА!!!

ФАНЫ ЦСКА: Как же нам это надоело:да хоть СУДЬЯ ИЗ ГОНДУРАСА, мы же европейская команда, придурки.

ГИНЕР: ИНТЕРЕСНО, почему судей иностранцев вызывают ТОЛЬКО НА МАТЧИ С ЦСКА??

МУТКО: Эта практика иностранного судейства повышает уровень российского чемпионата:

ГИНЕР: Я за это платить не буду

ГАЗЗАЕВ В РАЗДЕВАЛКЕ ПЕРЕД МАТЧЕМ: Сегодня вместо ИВИЦЫ ОЛИЧА будет играть СЕРГЕЙ САМОДИН. СА-МО-ДИН. Из дубля ЦСКА. Перспективная молодежь, так сказать.

Обращается к переводчику с просьбой перевести это для ЛУЧШЕГО ПЛЕЙМЕЙКЕРА В РОССИИ КАРВАЛЬО. Переводчик долго думает, наконец тыкает в САМОДИНА пальцем: ЭТО ОЛИЧ!

КАРВАЛЬО(прищуриваясь): ОЛИЧ? :хм:Он что, сменил прическу?

Переводчик обращается к САМОДИНУ: Скажи, что ты теперь ОЛИЧ!

САМОДИН в аутотренинге повторяет: Я ОЛИЧ. Я ОЛИЧ. Я ОЛИЧ.

КАРВАЛЬО: А знаешь, тебе идет новая прическа.

НАЧИНАЕТСЯ МАТЧ.

КАРВАЛЬО отдает пас САМОДИНУ, но тот не видит, и бежит в другую сторону. ЗЕНИТ забирает мяч. Еще несколько передач оканчиваются тем же. Подачи ГУСЕВА тоже не находят продолжения.

ПОСЛЕ 1 ТАЙМА В РАЗДЕВАЛКЕ

КАРВАЛЬО странно смотрит на САМОДИНА. Тот не выдерживает и отсаживается подальше.

ВСЯ РУССКОГОВОРЯЩАЯ КОМАНДА ЦСКА ГАЗЗАЕВУ: Что нам делать без ОЛИЧА?

ГАЗЗАЕВ: У нас новая тактика- ИГРА БЕЗ НАПАДАЮЩИХ.

ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА: КАК???

ГАЗЗАЕВ: ХЗ. Думаю, пришло время осуществлять детские мечты каждого футболиста СТАТЬ ЛУЧШИМ НАПАДАЮЩИМ. Между прочим, ГАБУЛОВА И МАНДРЫКИНА это тоже касается.

ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА МЕДЛЕННО ОХУЕВАЮТ от такой НОВОСТИ.

ВТОРОЙ ТАЙМ.

ЗЕНИТ ЗАБИВАЕТ ГОЛ.

САМОДИН зевает очередную ГОЛЕВУЮ ПЕРЕДАЧУ от КАРВАЛЬО.

КАРВАЛЬО(подходит вплотную к САМОДИНУ): Что-то подсказывает мне, что ТЫ НЕ ОЛИЧ:Не знаешь, что именно?

САМОДИН с испугом скрывается в раздевалке и выходит ВАГНЕР ЛАВ.

КАРВАЛЬО: Вагнер, я так рад тебя видеть, ты не знаешь, что случилось с ОЛИЧЕМ? Может быть у него несварение желудка?

ЖИРКОВА сбивают в штрафной и ИГНАШЕВИЧ забивает ОЧЕНЬ ТЕХНИЧНЫЙ ПЕНАЛЬТИ.

ВЛАСТИМИЛ ПЕТРЖЕЛА: ЧТО ЗА КУЙНЯ? Это точно иностранный арбитр?

ФАНЫ ЦСКА вздыхают с облегчением.

ГАЗЗАЕВ с переводчиком со скамейки: КАРВАЛЬО, ЗАБИВАЙ!

КАРВАЛЬО (с удивлением): Я НЕ НАПАДАЮЩИЙ!

ГАЗЗАЕВ: Мне лучше знать!!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ЖИРКОВА ОПЯТЬ СБИВАЮТ В ШТРАФНОЙ, но ИСПАНСКИЙ СУДЬЯ не дает ВТОРОЙ ПЕНАЛЬТИ.

ФАНЫ ЦСКА: Что за ХУЙНЯ? Это точно ИНОСТРАННЫЙ арбитр?

На последних минутах РОЛАН ГУСЕВ чуть не забивает ГОЛ НОЖНИЦАМИ ЧЕРЕЗ СЕБЯ.

ФАНЫ ЦСКА: А мы и не знали, что РОЛАН ТАК УМЕЕТ.

ГУСЕВ: Да я и сам не подозревал.

ФАНЫ ЦСКА: СЕМИН, твою маму, ты видишь ЭТО?

СЕМИН, сидящий в вип-ложе: НЕ-А.

ФАНЫ ЦСКА: БЛЯДЬ!!!

ВАГНЕРА жестко сбивают, он получает травму, но судья не дает даже желтой карточки.

ФАНЫ ЦСКА: И чем отличаются ПИДАРАСЫ ИЗ ИСПАНИИ от РОССИЙСКИХ?

МАТЧ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВНИЧЬЮ. ИНОСТРАННЫМ СУДЕЙСТВОМ НЕДОВОЛЬНЫ ВСЕ.

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА (радостно поют речовки).

ЦСКА УЛЕТАЕТ В НИЦЦУ ГОТОВИТЬСЯ К МАТЧУ ЗА СУПЕРКУБОК ЕВРОПЫ.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

РОССИЯ в лице ЛОКОМОТИВА НЕ ПРОХОДИТ В ЛИГУ ЧЕМПИОНОВ, и сливается в КУБОК УЕФА.

ФАНЫ ЦСКА чувствуют себя отомщенными и празднуют всю ночь. Серверы ЛОКОМОТИВА перестают работать от перегрузки матюками со всей страны.

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА поют речовки, затем не выдерживают и ВСЕ-ТАКИ РАССТРАИВАЮТСЯ.

Часть 2 СУПЕРКУБОК ЕВРОПЫ

Посвящается всем болельщикам ЦСКА.

3 ДНЯ ДО МАТЧА

НИЦЦА. ФУТБОЛИСТЫ И ТРЕНЕРЫ ЦСКА отдыхают и наслаждаются лазурным берегом. Наконец-то кто-то вспоминает, что не мешало бы и ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ. Футболисты бегают по полю, к ГАЗЗАЕВУ подходит ЖУРНАЛИСТ ИЗ ГАЗЕТЫ СПОРТ-ЭКСПРЕСС.

ЖУРНАЛИСТ ИЗ ГАЗЕТЫ СПОРТ-ЭКСПРЕСС: Что вы думаете о том что чемпион РОССИИ ПО ФУТБОЛУ В ПРОШЛОМ, НАСТОЯЩЕМ, БУДУЩЕМ И НАВЕКИ, пока есть ЖЕЛЕЗНЫЕ ДОРОГИ, ЛОКОМОТИВ ОТСОСАЛ У РАПИДА?

ГАЗЗАЕВ: ДИТЫНАХ, и подумайте 10 раз, прежде чем задавать мне такие вопросы.

Заголовок СПОРТ-ЭКСПРЕССА на следующий день: ПОРАЖЕНИЕ ЛОКОМОТИВА вызвало у АРМЕЙЦЕВ ШОК И НЕДОУМЕНИЕ.

ФАНЫ ЦСКА: ШОК- это по-нашему. Нам показалось, или ОВЧИННИКОВ сменил ПРИОРИТЕТЫ?

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА: Как вы можете издеваться над нами, у вас тоже был ВАРДАР!

ФАНЫ ЦСКА: УГУ, и мы очень хорошо помним, КАК ТОГДА ВЕЛИ СЕБЯ ВЫ. Терпите, салаги.

2 ДНЯ ДО МАТЧА

ВАГНЕР ЛАВ: У меня болит нога

ГАЗЗАЕВ: Боюсь, что в таком матче ЭТО НИКОГО НЕ ЕБЕТ.

ГАЗЗАЕВ заставляет отрабатывать КАРВАЛЬО удары по воротам.

КАРВАЛЬО: Это конечно очень интересно, но я еще раз хотел бы напомнить, что я все-таки не нападающий:

ГАЗЗАЕВ: ПРАВИЛО №1- ТРЕНЕР ВСЕГДА ПРАВ

КАРВАЛЬО::даже играя в МОЛОДЕЖНОЙ СБОРНОЙ БРАЗИЛИИ:

ГАЗЗАЕВ: Ты хочешь туда вернуться? Навсегда?

КАРВАЛЬО: Нет.

ГАЗЗАЕВ: тогда смотри ПРАВИЛО №1.

1 ДЕНЬ ДО МАТЧА.

ФУТБОЛИСТЫ И ТРЕНЕРЫ ЦСКА приезжают в МОНАКО.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В РОССИИ

МОСКОВСКИЙ АЭРОПОРТ. КАССЫ.

КАССИР: Билетов больше нет.

НЕСКОЛЬКО ФАНОВ ЦСКА: Вы че обалдели, мы же забронивали их еще в мае! У нас БИЛЕТЫ НА СУПЕРКУБОК!

КАССИР: Да, мы все понимаем, но так как БИЛЕТЫ НА СУПЕРКУБОК были еще у МИНИСТРА ОБОРОНЫ и его 250 охранников, то извините, местов нет.

ТУРИСТИЧЕСКАЯ ФИРМА ТЕЛЕТУР, организовавшая поездку посылает ФАНОВ ЦСКА НАХУЙ.

ФАНЫ ЦСКА, ездившие с ТУРИСТИЧЕСКОЙ ФИРМОЙ ТЕЛЕТУР на ФИНАЛ КУБКА УЕФА В ЛИССАБОНЕ молча улыбаются и сочувствуют.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В МОНАКО

РАФАЭЛЬ БЕНИТЕС, ТРЕНЕР ЛИВЕРПУЛЯ: Что? Какие-то ЦСКА? Кажется мы с ними играли в среду:Хорошая команда, но ИМ НИКОГДА НЕ ВЫИГРАТЬ СУПЕРКУБОК!!!

ФАНЫ ЦСКА: Смотри не споткнись в темном переулке

РАФАЭЛЬ БЕНИТЕС: К тому же КАРЛСБЕРГ НАШ СПОНСОР.

ФАНЫ ЦСКА: А вот это уже хуже

ТЕМ ЖЕ САМЫМ ВРЕМЕНЕМ

Сайт Red-Army.ru: Нам когда-нибудь ответят, КТО ТАКОЙ ГАЗЗАЕВ?

УЕФА признает ВАЛЕРИЯ ГАЗЗАЕВА И РАФАЭЛЯ БЕНИТЕСА ЛУЧШИМИ ТРЕНЕРАМИ ЕВРОПЫ СЕЗОНА 2004/05

Сайт Red-Army.ru: OOPS, I DIDN'T AGAIN


ЛУЧШИМ ФУТБОЛИСТОМ СЕЗОНА становится СТИВЕН ДЖЕРАРД, капитан ЛИВЕРПУЛЯ

СТИВЕН ДЖЕРАРД: Я МЕГАКРУТ, поэтому не буду ЛИШНИЙ РАЗ ПОДВЕРГАТЬ СЕБЯ РИСКУ ТРАВМЫ с каким-то ЦСКА.

ФАНЫ ЛИВЕРПУЛЯ: Мы победим 5:0

ФАНЫ СПАРТАКА: Ливерпуль победит 5:0

ОДИН ФАН ЦСКА ДРУГОМУ: Тебе не кажется, что они нам просто завидуют?

ВСЕ ТЕМ ЖЕ ВРЕМЕНЕМ:

КАРВАЛЬО: Даю слово, что завтра ТРЕНЕР СБОРНОЙ БРАЗИЛИИ ПОЖАЛЕЕТ о том, что ЗАБЫЛ обо мне, а ведь я был ЧЕМПИОНОМ МИРА В СОСТАВЕ МОЛОДЕЖНОЙ СБОРНОЙ БРАЗИЛИИ.

ДУДУ: Я тоже

ФАНЫ ЦСКА: Серьезно? Нет, в САМОМ ДЕЛЕ?

26 АВГУСТА- ПЕРВЫЙ СУПЕРКУБОК В ИСТОРИИ РОССИИ

УТРО В МОНАКО

РАФАЭЛЬ БЕНИТЕС смотрит ФИНАЛ КУБКА УЕФА: Чето нифига это не то ЦСКА, с которым мы играли в среду:Но все равно ИМ НИКОГДА НЕ ВЫИГРАТЬ СУПЕРКУБОК.

УТРО В РОССИИ

ФАНЫ ЦСКА: Мы знаем, что перед важными матчами как перед экзаменами нужно ВСЕХ ОБОСРАТЬ, чтобы лучше играли, но перед этим матчем МЫ ПРОСТО ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОЖЕМ РУГАТЬ КОМАНДУ.

Агрессивно настроенные ФАНЫ СПАРТАКА, ЗЕНИТА и ЛОКОМОТИВА: Вам помочь?

ФАНЫ ЦСКА: Просто идите НАХУЙ.

Доброжелательно настроенные ФАНЫ ЛОКОМОТИВА И ЗЕНИТА: Мы болели за вас в ФИНАЛЕ КУБКА УЕФА и будем болеть и сегодня!

ФАНЫ ЦСКА: Туда же. Отъебитесь от нас все наконец.

ПЕРЕД МАТЧЕМ

УЕФА назначает судить СУПЕРКУБОК НОРВЕЖСКОМУ 45-ЛЕТНЕМУ СУДЬЕ, который никак не хочет съебывать на пенсию и только назначив его последний матч на СУПЕРКУБОК хоть как-то возможно от него избавиться.

СУДЬЯ: Сегодня МОЙ день. Я ВОЙДУ В ИСТОРИЮ!

ПРЕДСТАВИТЕЛИ КАРЛСБЕРГ: Не забудь, что МЫ СПОНСОРЫ ЛИВЕРПУЛЯ. И МЫ будем платить тебе ПРЕМИАЛЬНЫЕ после матча. Или не будем.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В РОССИИ

ТЕЛЕКАНАЛ РТР-СПОРТ показывает передачу о предстоящей встрече.

ВЕДУЩИЙ ИГОРЬ БУДНИКОВ: Сегодня московские АРМЕЙЦЫ должны победить в матче за СУПЕРКУБОК ЕВРОПЫ, мы в этом в общем-то никогда и не сомневались, и всегда верили что именно ЦСКА станет ПОБЕДИТЕЛЕМ КУБКА УЕФА и командой, демонстрирующей футбол ЕВРОПЕЙСКОГО УРОВНЯ.

ФАНЫ ЦСКА: БУДНИКОВ- ПРОСТИТУТКА.

В КАДРЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОБАЯТЕЛЬНЕЙШИЙ СЕРГЕЙ СЕМАК и рассказывает о лучших годах жизни, отданных ЦСКА.

ФАНЫ ЦСКА(плача):ВЕРНИТЕ СЕМАКА!!!

ФАНЫ ФК МОСКВА(ехидно улыбаясь): Всегда главное вовремя подсуетиться:

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА: Эй, мы СЕМАКА уже сто лет как забили для себя!

ФАНЫ ЦСКА: Ничего себе КОНКУРЕНЦИЯ!

В КАДРЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ тренер САТУРНА ШЕВЧУК в майке ОБЛАДАТЕЛЯ КУБКА УЕФА.

ШЕВЧУК: Мне конечно немного неловко, но не могли бы АРМЕЙЦЫ по старой дружбе подсуетить еще и майку ОБЛАДАТЕЛЬ СУПЕРКУБКА?

НАЧИНАЕТСЯ МАТЧ.

ГАЗЗАЕВ ФУТБОЛИСТАМ ЦСКА: А теперь сыграйте ЛУЧШИЙ МАТЧ В СВОЕЙ ЖИЗНИ И ВЫБЕЙТЕ ВСЕ ДЕРЬМО ИЗ ЛИВЕРПУЛЯ.

БЕНИТЕС ФУТБОЛИСТАМ ЛИВЕРПУЛЯ: В первом тайме достаточно счета 3:0 в нашу пользу, так что НЕ ПЕРЕНАПРЯГАЙТЕСЬ.

ВСЯ РОССИЯ: ЦСКА, ВПЕРЕД!!!

СТИВЕН ДЖЕРАРД улыбается в камеру с трибуны, чавкая попкорном.

ЦСКА начинает неслабо ВЫБИВАТЬ ДЕРЬМО ИЗ ЛИВЕРПУЛЯ, играя свой ПОКА ЧТО ЛУЧШИЙ МАТЧ В ЖИЗНИ. Оказывается, что все футболисты ЦСКА УМЕЮТ ИГРАТЬ ФИНТАМИ, ЦЕПЛЯТЬСЯ ЗА МЯЧИ, полностью ПРЕВОСХОДЯ ПО СКОРОСТИ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ.

СЕМИН: Интересно, почему они ТАК ТЩАТЕЛЬНО СКРЫВАЮТ ЭТО В СБОРНОЙ?

КАРВАЛЬО накручивает защитников ЛИВЕРПУЛЯ просто КАК ДЕТЕЙ, борется за верховые передачи и успевает выносить мячи из своей штрафной.

КОММЕНТАТОРЫ ВСЕХ СТРАН: Что делает в РОССИИ этот бразилец?

На 28 минуте КАРВАЛЬО с передачи ВАГНЕРА еще раз НАЙОБЫВАЕТ ВСЮ ЗАЩИТУ ЛИВЕРПУЛЯ ВМЕСТЕ С ВРАТАРЕМ и забивает ГОЛ.

КОММЕНТАТОР ИЛЬЯ КАЗАКОВ не в состоянии ничего выговорить, путается в словах ГОЛ, КАРВАЛЬО, КУБОК НАШ, ЦСКА-ВЕЛИКАЯ КОМАНДА.

ФАНЫ ЦСКА: КАРВАЛЬО ФУТБОЛЬНЫЙ БОГ. Без вопросов. А КОММЕНТАТОР сегодня ничего. Интересно, кто это? Обычно ТАКОЙ МУДАК комментирует:

БАРОШ, МОРТЬЕНСЕН, ГАРСИА наносят около 15 ударов по воротам, но НИЧЕГО ОПАСНОГО.

ФАНЫ ЛИВЕРПУЛЯ: Что за ОТСТОЙ нам показывают?

ПЕРЕРЫВ.

РОМАН АБРАМОВИЧ звонит по мобиле в соседнюю вип-ложу ЕВГЕНИЮ ГИНЕРУ:

У вас второй нападающий не в лучшей форме?

ГИНЕР: Кого вы имели в виду?

АБРАМОВИЧ: ВАГНЕРА ЛАВА, ведь к КАРВАЛЬО ни у кого вопросов нет?

ГИНЕР: КАРВАЛЬО- не нападающий, но может он всех нас обманул?

АБРАМОВИЧ: Так что ты думаешь насчет ВАГНЕРА ЛАВА?

ГИНЕР: Наверное сейчас это ЛУЧШЕ, чем ПАРНИ ИЗ ДУБЛЯ?

АБРАМОВИЧ: А где ОЛИЧ?

ГИНЕР: А где ЯРОШИК?

АБРАМОВИЧ: Ты хочешь сказать, что НА МАТЧ ЗА СУПЕРКУБОК у вас НЕТ ЗАПАСНЫХ НАПАДАЮЩИХ?

ГИНЕР: Ну и что из этого?

АБРАМОВИЧ: А ты не мог сказать мне об этом хотя бы НЕМНОГО РАНЬШЕ?

В РАЗДЕВАЛКЕ ЛИВЕРПУЛЯ

РАФАЭЛЬ БЕНИТЕС: НЕ ССАТЬ! Главное помните, что КАРЛСБЕРГ- НАШ СПОНСОР.

Мне сказали, что у русских мало запасных игроков, а ЗАПАСНЫХ НАПАДАЮЩИХ нет вообще. Первыми выносим номеров 7, 11, 17, 18, потом всех остальных. №7- тот нападающий бразилец, который забил нам гол.

В РАЗДЕВАЛКЕ ЦСКА

ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА тяжело дышат, но обещают скорее УМЕРЕТЬ НА ПОЛЕ, нежели сдаться.

ГАЗЗАЕВ: ПОБЕДА ЗА НАМИ!

В ЭТО ВРЕМЯ В РОССИИ

ВСЕ, кроме ФАНОВ ЦСКА: ПОБЕДА ЗА НАМИ!

ФАНЫ ЦСКА: У нас на сердце почему-то неспокойно. Будет трудно удержать счет, если не забьем еще.

НАЧИНАЕТСЯ 2 ТАЙМ

ФУТБОЛИСТЫ ЛИВЕРПУЛЯ хуячат по ногам ФУТБОЛИСТОВ ЦСКА из всех позиций- сзади, сбоку, спереди, в подкате и в прыжке, особенно КАРВАЛЬО и КРАСИЧА. СУДЬЯ

свистит примерно 1 раз на пять фолов.

ФАНЫ ЦСКА: О ГОСПОДИ, мы ОПЯТЬ В РОССИИ!

БЕНИТЕС проводит 3 замены, одна из которых НАПАДАЮЩИЙ СИССЕ.

ДО КОНЦА ОСНОВНОГО ВРЕМЕНИ 9 МИНУТ

Становится заметно, что ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА все больше напоминают ЗАГНАННЫХ ЛОШАДЕЙ. НАПАДАЮЩИЙ СИССЕ легко проходит ИГНАШЕВИЧА И ЗАБИВАЕТ ГОЛ, ПОДЫГРАВ СЕБЕ РУКОЙ.

ФАНЫ ЛИВЕРПУЛЯ: БОЖЬЯ РУКА!!!

ВСЕ, кто смотрит матч по телевизору: Они что, засчитают этот гол?

СУДЬЯ ЗАСЧИТЫВАЕТ ГОЛ.

ВЕСЬ РАЗУМНЫЙ МИР: Ну возможно судья не видел эту руку:НО ЧТО ДЕЛАЛ БОКОВОЙ АРБИТР??

ФАНЫ ЦСКА: КУПИ ОЧКИ УБЛЮДОК!

БОКОВОЙ АРБИТР: Просто я очень люблю ПИВО КАРЛСБЕРГ.

ГАЗЗАЕВ выбегает на поле, отчаянно жестикулируя и матерясь. СУДЬЯ ОБИЖЕННО: А вот теперь вообще ни одного нарушения не свистну!

НАЗНАЧАЕТСЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ

ФАНЫ ЦСКА И ЛИВЕРПУЛЯ: У нас больше нет сил смотреть эту игру!!!

ЦСКА окончательно выбивается из сил и пропускает 2 ГОЛА. ИВИЦА ОЛИЧ в ХОРВАТИИ выбрасывает свой телевизор в окно.

ВСЯ РОССИЯ: У нас украли КУБОК!!!! ЦСКА должен был победить!

МУДРЫЕ ЛЮБИТЕЛИ ФУТБОЛА: Увы, не всегда бывает так как должно быть.

ЦЕРЕМОНИЯ НАГРАЖДЕНИЯ

ЦСКА вручают какие-то ЛЕВЫЕ МЕДАЛИ.

ФАНЫ ЦСКА: МУЖИКИ, НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ ВСЕ СУПЕР!!! Просто не повезло!

КАМЕРА показывает как ПЛАЧЕТ МИЛОШ КРАСИЧ. Его успокаивает ЭЛВЕР РАХИМИЧ, но понятно что и у него на душе сейчас ХРЕНОВО.

ВАГНЕР ЛАВ: Моя нога теперь болит еще больше.

ГАЗЗАЕВ: РЕБЯТА, СПАСИБО ЗА ИГРУ! Теперь можете отдыхать целых две недели до РЕШАЮЩИХ МАТЧЕЙ ЗА ЗОЛОТО ЧЕМПИОНАТА и борьбы за выход в групповой этап КУБКА УЕФА.

ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА: ну просто КАМЕНЬ С СЕРДЦА!!!

ЛИВЕРПУЛЬ ПОЛУЧАЕТ СУПЕРКУБОК ЕВРОПЫ.

ФАНЫ ЦСКА: АНГЛИЙСКИЕ СВИНЬИ, через год мы еще встретимся и тогда точно ВЫБЬЕМ ИЗ ВАС ВСЕ ДЕРЬМО.

РАФАЭЛЬ БЕНИТЕС: Ну я же говорил, что ЦСКА НИКОГДА НЕ ВЫИГРАТЬ СУПЕРКУБОК! Игра была ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ, но фишка в том, что МЫ НИИБАЦЦА САМАЯ ОПИЗДИНИТЕЛЬНЕЙШАЯ КОМАНДА В ЕВРОПЕ.

СИССЕ: и самый крутой в ней- Я!

ФАНЫ ЦСКА: А что у тебя на голове?

ЭПИЛОГ

ЕВРОПЕЙСКИЕ ФУТБОЛЬНЫЕ ОБОЗРЕВАТЕЛИ: Конечно мы все ставили на ПОБЕДУ ЛИВЕРПУЛЯ и так и случилось, ЦСКА показал хороший футбол, особенно их бразильский нападающий КАРВАЛЬО.

КАРВАЛЬО(устало): Я не нападающий, я:

ВСЕ КТО СМОТРЕЛ МАТЧ ЗА СУПЕРКУБОК: Ты просто ЛУЧШИЙ.

ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПОСЛЕ СУПЕРКУБКА:

В сборную РОССИИ вызываются ВСЕ ТЕ ЖЕ ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА, включая ТРАВМИРОВАННОГО ЖИРКОВА

ФАНЫ ЦСКА: Почему в сборную вызывают травмированных:тьфу:кажется, это уже было:Наверное, бесполезно спрашивать, почему не вызвали РОЛАНА ГУСЕВА?

СЕМИН: Как вы меня ЗАЕБАЛИ!!! Я вызвал ЕГОРА ТИТОВА!

ФАНЫ СПАРТАКА: УРА!!!

ФАНЫ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ КЛУБОВ падают в обморок.

Последствия поражения сборной России:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

John Lord

QUOTE

http://fishki.net/comment.php?id=5483

мда...всё по делу! согласен!

Я *уею [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Au Hasard
Не смешно...

То ли в ахтунги, то ли сюда! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

То ли в ахтунги, то ли сюда!

Узнал Верпаковского

Вратарю Овчинникову посвящается
лидер по скачиванию на одном подпольном сайте среди мелодий для сотовых телефон
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вроде не было... Кажись эсчё =)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Очкаpик - в жопе шаpик
Поехал на футбол.
Очки ему pазбили,
Сказали - Это ГОЛ!!!


Во, правда не знаю, вроде смешно и про футбол

Iranian Soccer Girls
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Au Hasard
Я что то не допру,как здесь мы унижаемся?

Лёха
Кто сказал что вас здесь кто-то унижает?

Au Hasard
А нах)) ты тогда её поставил?? =)))

Лёха
Просто прикольная, мне понравилась =)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гы =)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Дорогой где ты был?
- За сборную России играл.
- Странно но футболка сухая и совсем не пахнет!

"нападающий ловко воспользовался щелью между ног защитника.."

Из последнего:

— Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?

— Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.

— Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.

— Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.

— Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?

— А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры…

— А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.

— Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.

— На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя

-перед началом игры эквадорцы что-то обсуждают, собравшись вместе. Наверное, куда пойти после матча. Тренер, судя по жестам, тоже. (В.Уткин)

и так будет с каждым
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Уткин рулит(Германия - Италия):
- [Odonkor бежал по правому флангу] Бежит и думает: "Щас как подам, как подам! И не подал".
- [Del Piero забил второй мяч] Гооол! Мама родная!.. Я знаю двух человек, которые сейчас уже точно сошли с ума!

В. Гусев(дословно не помню):
Вот уже судья стелется в подкате против Зидана. Даа, Зидана почти невозможно остановить.

По мотивам Путина:

«Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули», — прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Даже феерверк без России не обошёлся. Смотрим внимательно и ищем знакомое слово.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

EURO-banan
Мотивчик весёлый =)))

Au Hasard

да там и сам Буффон на веселе ((%

зы: а как вам это?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

EURO-banan

QUOTE

а как вам это?

Ну типа они подумали о том что он может у френчев оказаться и решили ни се ни людям

После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть
в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких,
Алдонина, Игнашевича, Кержакова...

Итак, познакомимся с расшириным списком сборища Рассии по ногамячу.

Воротчеги.
Игарь Акинфеев.Маладой ногарукомячист из ЦСКА.В детстве ребеног никогда не ел шоколада, паэтому такой злой.Всё детство прошло в воротах.У правой штанги была кухня, у левой- туалет.Спал сверху на сетке.Ворота- его дом и покидть его он сцыт, паэтому редко играет на выходах.Перевезли в ЦСКА вместе с воротами.

СэрГей Афчинникоф.Заслуженый бас российскаго ногомяча из Динамы.Сатрудник транспортной милицыи, т.к. играл за паравозов, а сейчас за ментов.Лидер околофутбольной партии "В пропущеных мячах виноваты защитнеги".Занесён в красную книгу как обладатель самого громкого "ВЫШЛИ!!!" в истории.На заре его карьеры в матче 6-го дивизиона зоны "Центр и чуть правее" между коммандами "Ленин жил" из Залупоглазьевска и "Ленин жив" из Нижнепиздапроушинска, под его "ВЫШЛИ" советские войска, думая что это приказ ,покинули Афганистан. Также зафиксирован случай, когда Афчинникоф и Горлукович перешоптываясь о размере своих висячек свели с ума от смеха 400 человек в радиусе 3км.

Защитнеги.

Фсе из ЦСКА.Сёстры Березуццкие.Я этих аднайайцевых постоянно путаю, но тибе Гус не привыкать, в Песдоглазии у тибя было 22 аднайайцевых близница, а тут всего два, так что разберёшся.Очень талантливые ребята.И поют, и танцуют, и даже крестиком вышивают.Моё секретное оружие.Психологическое.Допустим противник обыгрывает одну сестру(это б/п несложно), и тут ОПА! ещё одна такая же!А пока противник сцытся кипятком и крестится, мы уже проводим контратаку.Признаюсь ,Гус, этот метод спиздил у тибя.Когда после матча с твоими песдоглазыми клонами, соперников пачками в дурку отвозили.

Сергей Игашевич.Русский берегийайтца.Пенальтист.Его удары па центру изучают в начальных классах, но на эффективнось это ни хуя не влияет.Воротчеги предпочитают отправится подальше в угол, нежели на тот свет.Сергей не очень силён в игровых схемах, но главный усатый тренер страны на тренеровке вбивает кол в землю посередине обороны и на верёвке привязывает Игнашевича.Поэтому он всегда знает своё место и никуда оттуда не уходит.К тому же, после этого гениального метода, Игнашевич начал непроизвольно мычать, что несомненно отпугивает всяких зиданов от наших ворот.

Вадик Евсеев.Человечище!Паравозище!В двух словах выразил то, что не могут высказать западу уже деситилетие наши дипломаты."censored вам" на сотни миллионов телеящиков, это что-то!Правда после этого был оштрафован прапорщиком Мусорковым на 100 рублей за нецензурное выражение в общественном месте.Впрочем, Вадик подал в суд ,т.к. на момент преступления был в Уэльсе, а по уэльстски это значит "извините ,господа, но фортуна нам благоволила".Судится до сих пор.Хороший ногоотрыватель, но недисциплинированный.Особенно после Уэльса.Говорю- кросс 5км.А он станет в позу и орёт -censored ВАМ!Рывочек по бровке- censored вам.Не пей пиво на тренировке- censored вам.Хорошо хоть на вы.А то бы выгнал давно.

Димка Сенников.Из паравозов.Лучший друг одноклубника Олега Пашинина.Так Пашинин этот играет за сборную Узбекистана, ну и ессно привозит со сборов достижения местного растениеводства.Прячет в нестираных гетрах, поэтому ни одна собака в аэропорту его запалить не в состоянии.На следующих играх Димка и Олег усиленно пьют минералку и смешат зрителей нестандартными действиями в защите.Особенно злая трава была перед матчем с Рубином(4:4).Место в основе ему гарантиравано, т.к. планом со мной делится всегда.

Полузащитнеги.

Ролан Гусев.Цыганёнок.Узнал что ногомячисты ведут кочевой образ жызни и борются за золото.Прям как мы, подумал Ролан, спиздил у кого-то кеды и перебрался жыть с вокзала на стадион. Как и фсе цыгане, не может жыть без лошади.Поэтому играет за конезавод-клуб ЦСКА.В детстве снимался в "Неуловимых мстителях" в роли Цыгана.Актёрские навыки пригодились и в ногомяче.Его частые падения в штрафной всегда отличаются красотой и грацией ,и нередко имеют успех среди судей.Существует фан-клуб падений Гусева в штрафной "Дай пеналь!".Председатель фан-клуба, лучший друг Усатого тренера, арбитр Валечка Иванов.

Егор Тетов.Мясо.Только это мясо уже с душком.В отличае от коллег по сборной, вместо традиционного бухла и плана предпочитает химию.Больше всего он прёцца от бромонтана, с которым познакомился на ЧМ в Японии.Да так его зацепило, что взял двухгодовой отпуск за свой счёт и ушёл бродить в мире вечных пенальти.Спустя два года начались галлюцинации в виде стеночек-забеганий, побед над Реалом и Арсеналом, Романцева в виде тренера, Шырко забивающего Аяксу(кстате после этого Шырко и начал ,согласно фамилии мазать по вене герычем).Истерику Тетова поддержал находящийся в ломке от других тяжёлых наркотигов Аленичев.Так они убрали Старкова.

Андрюха Аршавин.Зенитчег.Талантливый ногамячист, надежда на светлое будущее сборища Рассии.Но сичас болен.Острейшие приступы звёздной болезни.Лечат по старинке: отварами из бабла, инъекциями похвалы, массажом кошелька и настойками золота.Хотя многие уверены что помогут обычные среднерассийские пиздюли порциями.Утром и вечером в течение недели.Хотя есть надежда что посмотрев Чашку Мира он поймёт кем является и чем от него начинает вонять.

Дима Лоськов.Паровоз.Не понимаю его.Пижон.Вон Тетов, Алейничев, Аршавин тренеров сплавили и довольны.А этот упёрся, жопу начал рвать, Локомотив поднимать.Характер у него, твою мать, самолюбие.Не по нашему это.Таких в сборной никогда не было и не будет.Вот письмо открытое против тренера в разгар чемпионата мира напесать, это пажалуста.Это я панимаю.А так здоровье не жалеть ради каких-то там болельщиков, клуба, очков... Не понимаю.

Вовка Быстров.Мясо из Питера.Пока весь Спартаг четал "Спорт-Экспресс", Вовка бегал по полю и в защите, и в нападении, забивал голы.Ну не умеет пока Вовка Быстров четать.И песать.Он в ногомяч умеет играть.Но это пройдёт.Вот научится четать, и будет как и фсе, стоять в центре поля и обсуждать последнее интервью какого-нибудь неопохмелившегося ногомячиста.А пока он только и успевает оббегать стоящих беседующих ногомячистов на пути к воротам.

Игорь Семшов.Новоявленый мусорок.В своей динаме пока играет хуёво.Акклиматизируется, так сказать.Его смущает публика.Игорь привык что в Торпеде на него смотрят тридцать шесть фанатов, или сорок два,когда выходной.Ну не привык Игорь играть при большом колличестве народа.Но Игорь прибавляет от матча к матчу, т.к. болел на Динаму ходит всё меньше и меньше.Пик формы ожидается осенью, когда будут вылетать в первый дивизион при пустых трибунах.

Лёха Смертин.Мусорок.Наша главная звезда.Он иногда попадал в заявку самого Челси, и сидел на скамейке рядом с Мауриньо!И даже вышел один раз на замену.На 94-ой минуте.Неприрекаемый авторитет в нашей сборище.Ещё бы, доедать за самим Лэмпардом, заправлять кровать Дрогбе, стирать гетры Роббену!В его честь массажист сборища назвал скакуна, который выигрывает скачку за скачкой.Впрочем ходят слухи что это бегает сам Лёха в костюме лошадки.

Дима Хохлов.Мусорок.Лысенький, толстенький ,стоячий талисман нашей сборной.Зачем он там нужен, исчо ни один тренер не смог объяснить, наверно из суеверия.Так что и ты ,Гус, не нарушай традицыю.Традицыи надо беречь.

Юрка Жырков.Из ЦСКА.Никак не может найти ту траву, что курил прошлой весной и летом.Когда голохуярил в Кубке УЕФА, чемпионате и кубке Рассии.Поэтому злится и кидается на соперников.Достаётся от него и одноклубникам.Однажды зимой по накурке пообещал вломить пизды бразильскому мальчегу Жо, если тот не будет голохуярить в каждом матче.Чтож, напугал так напугал.Пытались натравить Жыркова на Булыкина, но тот наверно закодировался от голов, ибо нихуя не помогло.

Саня Анюков.Зенитчег.Раньше воровал вырывая сумочки у пелоток и съёбываясь, поэтому рывочки по бровке ему особенно удаются.Настырный и нахальный как охранник на фейсконтроле не пропускает никого, если что может и ноги оторвать.Для него главное не пригрется в лучах от "мегазвезды" Аршавина.Тогда будет зачотным футболёром.

Андрей Каряка.Скамейка запасных Бенфики.Вопреки фамилии очень даже не каряка.Был.После 1:7 от Португалии все тычут в него пальцом и смеются.После чего засел за португальские портвейны.По последней информации торгует сувенирами на пляжах Лиссабона.

Динияр Билялетдинов.Паравозик.Моя "лакмусовая бумажка".Всех кто не может перед тренировкой произнести его имя и фамилию, отправляю похмелятся и штрафую.Ээх, сколько ж бабла я срубил на штрафах, Гус!Золотая жыла.Сим Динияр не пьёт и не курит.Он же исчо подросток.Поэтому он нюхает "Момент".Но иногда даже без клея выдаёт ахуенные матчи.

Мимохуяторы.
Димочка Сычов.Локомотив любви всех малолетних пелоток Рассии.Иногда можно какую-нибудь пелотку у него перехватить, гыгы.Он б/п должен быть в стартовом составе.Во-первых, один сектор стадиона пелоточек и пидоров приходит только на него, а во-вторых, у меня дочка все стены его плакатами завесила.И говорит что беременна от него.Когда успела, сисек ведь ещё нету?Да, Димка шустрый форвард...А жыву я Гус, на 14-м этаже.Так чтоб не было никакой censored с дочкой, ты ставь его всегда в основу.

Ромка Павлюченка.Мясной.Весёлый парень.На кафедре физики МГУ и Бауманки до сих пор изучают траекторию полёта мяча, когда Ромик захуйарил себе в девятку в матче с Паравозами.Говорят будут результаты на Нобелевскую премию отправлять.С тех пор как подписался на "Спорт-Экспресс", собирает вокруг себя чужых защитнегов и воротчега и четает сколько баллов СЭ поставил им за прошлую игру.За это СЭ ставит ему высокие баллы, как распостранителю.А я вижу что у Ромика хорошие оценки в СЭ ставлю его в сборную.Такой вот замкнутый круг.

Димон Кириченка.ФК Москаль.Ну не люблю его.В заявку ставлю, чтоб журналюги не жужжали особо.Ну какой из него ногомячист?Не пьёт, не курит, наркотеги не употребляет, шлюх на базу не приводит, на поле всегда серьёзный.А голы censored это каждый дурак может.Тщеславный, бля.Ради таго штоб его болельщики любили и журналюги хвалили, бьётся в каждом матче и голы censored.Ну не бухал ты вчера, так ползай по полю как фсе!А не бегай!Нахуя остальных-то палить?

Саня Коржиков.Зенитчег.У Саши психологическая травма.В детстве он пригласил девочку в кафе-мороженое, но накануне ребята случайно попали мячом ему по йайтцам.И вместо кафе Саша отправился к врачу, соединять желток и белок.И хоть всё давно прошло, Саня ненавидит мяч за испорченое детство.И поэтому он изо всех сил пиздит мяч в любых позицыях и положениях.А тот иногда залетает в ворота.По его словам, в пас не будет играть, пока не найдёт у мяча йайца и не разобьёт их нах.Находится в постоянном поиске, но как видно исчо не нашёл.

Димон Булкин.Мистическое чудовище из Динамы.Говорят что он целый год старательно укладывает волосы, вяжет спицами варежки и шарфик, что бы ровно 29 апреля выйти на поле и забить свой гол.Под него подстраивают календарь ЧР.Так что, Гус, если 29 апреля играет сборная, зови Булкина.А если нет, закажи у него варежки, вяжет он действительно хорошо.[B]

Упал просто!

ага с удафчика)))там еще продолжение есть))...

QUOTE

Гус Хиддинг - тренер-первонах Рассийской сборище по ногамячу. Часть 2 Оранжевый «Москвич», с гордой наклейкой «РФС» на заднем стекле, полз по МКАДу. Наклейка «РФС» была густо оплёвана водителями соседних машын исчо со времён правления Колоскова. На заднем сиденье парились Гус Хиддинг и Санёг Бородюг. Они ехали на базу ЦСКА под звуки шансона. Нет, они не любили шансон, просто водитель дядя Вася предупредил, что если кому-то што-то не нравится, то он этого кого-то сначала отпиздит монтировкой, а потом высадит в третьей полосе МКАДа. Глядя на монтировку, шансон начинал им б/п нравиться. Они даже пытались подпевать, но дядя Вася  заметил, что поют шансон неправильно, т.к. попадают в ноты. Пришлось молчать. Подъехав к базе конезавода им. Будённого тренеры направились к полю. -Эх, Гус, не успели немного, -печально заметил Санёг, -а то бы посмотрели как Гинер судей кормит... -Как это? -Да почти как голубей. Стоит на балконе, и бабло вниз кидает... А внизу судьи. Кричат, толкаются, свистят, карточки друг другу показывают! Забавное зрелище.. Тренировка  ЦСКА была в разгаре, шла двусторонка: футболисты лениво ходили по газону, Газзаев без устали делал стремительные рывки по бровке, яростно матерясь. -Лучше не лезть под руку, пизды обломится… ,-со знанием предмета сказал Санёг, Пойдём наверх трибуны, я тебе, Гус, фсё объясню. Они поднялись, присели, Гус достал блокнот, а Санёг начал консультацыю. -Клуп ЦСКА- первонах прошлого сезона, тренер- Валера Героиныч Газзаев. ЦСКА больше других представлен в нынешней сборище. Кстате, Гус, ЦСКА и кони, это одно и тоже. По персоналиям. Видишь, молодой жеребец стоит на привязи у штанги, и бьёт копытом? Это Акинфеев. В центре защиты, тот, который борозды не испортит- Игнашевич. Те гнедые, пыль столбом, а толку мало- сёстры Березуцкие. Рядом- Алдонин, рабочая лошадка. Чернявый рысак на бровке- Гусев. На другой бровке- борзый жеребец Жыркоф. Ну а конезаводчег главный- Героиныч. -А вон тот, пони тёмненький, это кто? -Это Жо. Мегахуятор. Голохуярит в каждом матче. -А может… -Да пробовали уже. И уговаривали, и бабло предлагали, не хочет гражданство менять, сцука. Говорим, отвалим лаве, жо свою прикроешь лучшими мехами- а он отказываецца, сволочч. Видишь соски зачотные кругом? Агенты нашы. Думали, клюнет, баба залетит, а тут он не отвертится, но… Не западает, сцуко. Мальчег исчо… Подрочит в туалете и бегом мячег гонять. А Гусев уже половину агентуры переебал, жеребец ёпта. -Неее, я говорю, может и среди русских пацанчегоф найдётся талант типа Жо? -Талант? У нас в Рассии талантоф нет! У нас одни звёсды. Б/П. Начиная со второго дивизиона. Звесде ведь несолидно за мячегом бегать, правда? Только неспеша, вразвалочку… Смотри на поле, Гус, видишь- одни звёсды. Тренеровка закончилась, ногамячисты паслись на поле, Героиныч успокоилсо. Они спустились вниз, и подошли к Газзаеву. -Превед, Героиныч, вот познакомся- Гус Хиддинг., -сказал Санёг. -Панаехали тут… Масква не резинавая…,-проворчал Героиныч и протянул руку Гусу. -Ну вы попесдите исчо, а я пошол Жо по мозгам поезжу, мож согласится гражданство поменять..,-и Санёг пошёл к футболёрам. Жо, увидев знакомую фигуру, и вспомнив лекцыи про то как «космические корабли бороздят просторы Большого театра» проворно съебался на противоположный фланг. -Героиныч, а по какой схеме играешь? -Схема проста, Гус, получил мяч- отдай Жо. -Не, я о тактической схеме… -О такти.. Что? По-голлански лопочешь штоле? У меня есть ,значид, защитнеги, полузащитнеги, четвертьнападающие, дестипрацентный хавбек, Жо, и воротчег, одна штука. Вот этим составом мы и иг… - Героиныч, у тибя, это… Ус отклеилсо. -Что? -Ус, говорю, отклеилсо. -Спасиба што сказал… Ты Гус, не удивляйсо. Когда УЕФА выиграли, я обещал усы сбрить. Сбрил… ,-Газзаев сорвал накладные усы. -Хуяссе, шнобель у тибя, Героиныч, ахуеть! -Вот видишь… Я и решил людей не травмировать, да и миня по цыркам не затаскают… Взял вот, риквизит у Виктюка в тиатре. А усы, сцуко, не растут больше. Операцыю делал- с жопы волосы пересажывал, не прижылись… Может из-за курения, хуйивознаид… Лучше пусть пиздаболом зовут, чем шнобелем. Шнобель- как-то по-жыдовски. Западло… С этими словами он смачно высморкался в накладные усы, и прикрепил их обратно. Гус сблевнул и попросил позвать ногомячистов. -Строится!!!!,-заорал Газзаев.,-тут ,Гус, клуб армии. Так что знакомится будешь по уставу. -Есть!,-отрапортавал Гус. Армейские сборники построились на взлётке. Гус подошёл к шеренге и начал знакомится. -Акинфеев! Шаг вперёд! -Я! Есть!  Игорь Акинфеев –воротчег. -Превед. Воротчег, значид. Молодой талант. Я ведь знаю, что многие клубы хотели тибя взять. Почему ты в ЦСКА оказалсо? -Когда мне исполнилось 18 лет, Гус, Барселона предлагала мне 5 млн евро, Милан- 6 млн, Арсенал- 7 млн… -А ЦСКА? -А министр обороны предложил порвать мою повестку в армию… Так я попал в ЦСКА. -Пнятно. Стать в строй.. Березуцкий! -Я,- хором ответили сестричги. -Защитнеги? -Так точно. -Близняшки, бля. Найди 10 отличий, гыгы. Ну и как вас различать, бля? А? Штоб завтра один из вас наголо постригся! Кто, решите сами, по-семейному… -Пусть Вася, пидар, стрижётся. Гандон, бля., -закричал Алексей Березуцкий. -Да пошёл ты нахуй, Лёша, сам брейся наголо, мудаг ёпт, -ответил Вася. -Нипонял бля, -сказал Гус, - вы ж сёстры, хуле песдите друг на друга? Нука Лёша, объясни. -А чё тут объяснять? Зашёл я на удав.ком , под ником Березуцкий, хуяк, а там пидар Вася, сестра называется, ник этот зарегил! И я значид, стал «клон Березуцкого»! Ну и обосрали миня в сраче. А какой я клон? Я настоящий! Это Вася, сцука, клон мой! -Сам ты клон, хуисос нах, -откликнулся Вася. -Так, бля!,-закричал Гус. –Заткнулись оба! Никто не клон! Вы оба- одинаковые однояйцевые… ПИДАРАСЫ! Встать в строй, дебилы бля… Жыркоф! -Я! -Тоже молодой, талантливый… Тоже: повестка- министр –ЦСКА? -Никак нет. Меня в армию не взяли. -Почему? -Так болею я. Нервы. На людей кидаюсь. Психоз на почве звёздной болезни. -Заибись компания… Игнашевич! -Я! Разрешите обратится! Гусев и Алдонин отсутствуют. -Почему? -Гусев ускакал в табор с приманкой для Жо, с Ленкой вроде. Алдонин ебёт Началову. В смысле к свадьбе готовится… -Ясно. Бардак, бля. А за сборную играть они собираются? -Ну посмотрим… Зарплата- подъёмные… -Какие исчо подъёмные за сборную?!!! -Ну штоб жопу поднять и играть… -Вы поахуели штоле?!!! Подъёмные!!! Неужели не завидывали участникам Чяшки Мира? Это ж празднег футбола! Это мечта ногамячиста! А вам подъёмные давай, жлобы, блянах!!! -А чему завидывать, Гус? По жаре бегать-потеть? А мы- на шашлыках, пефко холодное, пелотки…. Кайф, бля! Жаль чемпионат мира не каждый год. Они въёбывают, о мы пефко тянем. У нас-то, Гус, перерыф в чемпеонате Рассии. Сёмин стратег исчо тот… Это он прощетал. С перерывом-то. Так что в отборочных со словаками мы сражались за внеочередной отпуск. И выиграли! Так что посмотрим: зарплата- подъёмные-примиальные… -Разойдись…,-обречённо сказал Гус. Оранжевый москвич тащился по МКАДу… Они ехали домой. Гус отрешённо смотрел в заплеваное окно. Санёг Бородюг, радуясь продуктивной работе, насвистывал под радио шансон. - А Жо, сцука, не соглашается ,-сказал он. –Ну ничего, метода есть… Шантаж, психотропные вещества, пытки наконец. Обрусеет, никуда не денется… -Похоже, Санёг, только на него и надежда…,-сказал Хиддинг, и украдкой смахнул скупую мужскую слезу. Продолжение следует.

- Алло, говорите! Кто это?
- Кто-кто. Конь в тренировочном костюме. Макс я. Ээээ...тренер ЦСКА.
- Алло! Это Дунга!
- Только нам этого не хватало! Не звони сюда, Дунька! Четыре матча подряд выиграть не могут, а все Дунек на базу заказывают!
- Я - Дунга! Через "Г". Я - новый тренер сборной Бразилии. Это же телефон Вагнера Лава? Где этот негодяй?

Шум, треск, помехи... Вставай, негодяй, тренер звонит.... Сам ты Газзаев.... Ну оторвись же от тарелки, у нас пока жратву не воруют.

- Але.
- Это Вагнер?
- Ну не Моцарт же.
- А что, Моцарт тоже недалеко?
- Попсу не держим…
- Не понял. Это Дунга. Я тренер сборной Бразилии, мне бы Вагнера Лава.
- Что за шутки? Дуду, ты что ли?
- Какие шутки? Я звоню, чтоб пригласить бразильцев, выступающих в ЦСКА, на контрольный матч со сборной Норвегии.

Шум, треск, помехи.... Даня, ты знаешь Дунгу?.. Да нет, другую... На заставке?... На какой заставке?.. НТВ+ Футбол?... Понятия не имею, у меня только "Ночной"... Да на, сам поговори, если шибко умный.

- Карвалью у аппарата. Ты кто, негодяй?
- Я не негодяй. Я тренер сборной Бразилии. Хочу пригласить на контрольный матч Вагнера Лава, Дуду и Карвалью и… как его, там еще один вроде есть.

Шум, треск, помехи... Точно не розыгрыш. Он правильно назвал всех по имени, кроме черпака.

- Чем докажешь, что ты Дунга?
- У меня на шее медаль чемпиона мира 1994 года.
- Трубку поднеси, а то не видно. Во, вижу.

Шум, треск, помехи...Не.. Не розыгрыш. Медаль у него. Как у нас за чемпионство!

- Мистер Дунга, Вы извините этого негодяя Вагнера. Он просто молодой еще. И когда Вы играли, у него телевизора не было. Вот он Вас и не узнал.
- Ничего, ничего. Так что насчет сборной?
- Какой сборной?
- Бразилии. Хочу пригласить на контрольный матч Вагнера Лава, Дуду и Корвальо и … запамятовал на «Ж»… как же его, Санта Мария…
- Жирков?
- Жирков? Хм, такого нет в списке, а что хорошо играет?
- Отлично.
- Хорошо, давайте его возьмем. Он не против?

Шум, треск, помехи... Юра, ты не против поиграть за Бразилию против Норвегии... Роберто Карлос? Cейчас спрошу про этого негодяя.

- Он спрашивает, а что Роберто Карлос уже не играет?
- Нет, он не в форме.

Шум, треск, помехи... Юра ему форма не досталась... Да откуда я знаю? Порвалась, может. Вон, негодяй Погребняк в рваной играл, а этот не захотел... Не против?

- Он не против, только говорит, что заигран за Россию, но ради сборной Бразилии, готов на пластическую операцию, замену паспорта и новую БМВ.
- А "Мазератти" он не хочет?

Шум, треск, помехи... Говорит, что будешь играть против Матерацци.... Куда он пошел? Ооо, я все эти места в Москве уже знаю!

- Сеньор Дунга, Он говорит, что очень любит Россию, березки и БМВ, поэтому решил остаться.
- Ну что ж. Мне Вас и троих хватит. Итак, 16-го всем быть в Осло. Встречаемся на центральном вокзале в 12-00 под часами.

Криштиану Роналдо и Уэйн Руни.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]]Забавно[/URL]

Особенно после чемпионата мира.

Bonapard

QUOTE

Особенно после чемпионата мира.

Да, эта фотка была очень популярна на ряде британских сайтов. Только вот по-мойму в этой теме уже была

Я не знал.

Bonapard
Да забей
Вот вам, часть три!

QUOTE

Продирая глаза, с наползающим на семейники пузом, под пронзительные трели звонка в дверь, шатаясь, он шёл послать нах раннего гостя. -Ну што за пидар, в такую рань звонит? Сцукаблянах… Кто бля? -Я бля! Санёг Бородюг! Здарова Гус, одевайся быстрей, в Динаму поедем! -А чё так рано-то? ,- проворчал Гус открыв дверь. -Попозже нельзя штоле? -Попозже в первый дивизион придётся ехать! Бугага! А если серьёзно, правда спешыть надо. Данама опять просцала вчера. На этот раз Тарпедикам. Я боюсь не успеем. -Чего хоть не успеем? Спать сцука охота! -Не успеем со Шпалычем попесдеть. Того гляди он на себя руки наложыт! В штаны он уже наложыл. Или он сам уйдёт в овертайм, или помогут. Желаюсчих дохуя. Дело жызни и смерди! Одевайся быстрей. -Ааа, ну тогда щас соберусь, -пробурчал Гус. -Чё-то ты хуёво выглядишь, -сказал Санёг глядя на мешки под глазами у голландца, - пил штоле вчера? -Ну пил, и што? Нельзя штоле? -Да можно, Гус, не заводись. Я вот тоже пил вчера. И позавчера. И всегда. Но видок у меня получше. А знаешь почему? -Привычка, ясен хуй, синяк хуев. -Это канешна тоже, Гус, но главное- правильно похмелится! Ты одевайся, а я расцольчегу организую, яишницу зажарю, в опщем всё будет заипца! Гус оделся и пошёл на кухню к Саньгу. На столе стояла чёрная сковорода с яичницей, трёхлитровая банка с мутнозелёной жыдкостью в которой плавали фаллосообразные пупырчатые огурцы, хлеб и пузырь водки. -Может не надо с утра-то, а? ,-взмолился Гус, -Нам исчо в Динаму ехать… Успеть надо… -Да не сцы, Гус! Всю пить не будем. Только полечимсо. По стопочке. И они ёбнули за то, штоб хорошо поработать. За окном неистово сигналил дядя Вася из оранжевого Москвича. -Пора,- сказал Санёг и налил на посошок. Оранжевый Москвич тащился по МКАДу. Санёг наливл в стаканчики водочку. Водители соседних авто видя это, жалобно скулили и давили на газ, штобы не видеть сего соблазна. -Санёг, ты ж говорил только по стопочке. Полечится.. Зачем пузырь с собой взял? -Во-первых, Гус, дорога долгая, машина хуёвая, всё веселей будет. -Ща бля кто-то пизды получит и пешком пойдёт, пидарасбля,- отозвался на критику автомобиля дядя Вася. -Да я пробки имею ввиду, дядь Вась, а машина заибательская.. Зверь- машина.. Б/П. -Вот так и говори пидарблянах. -Да к тому же,Гус, не принято в России пузырь начатый оставлять. Традицыя… -Санёг, а нахуя сдалась нам эта Динама? Што бля Шпалыч ,мне, мегакоучу посоветует? Они ж бля, навылет стоят! Кого там просматривать? Лучше в Нальчег ехать. -Эээ, не скажы Гус! Динама клуп ,сцука, интересный! Это как весь Российский ногамяч в разрезе- бабла дохуя, а толку нихуя! Смотреть надо обязательно. На базе Динамо стояла утренняя звонкая тишина, ещё не нарушенная отборным матом тренеровочного процесса. Футболёры передевались, а Шпалыч обречённо стоял на тренерском мостике тонущего корабля. Он смотрел на разбросанные по футбольному полю мячи. Смотрел то на поле, то на мяч, и думал кто же из них виноват в неудачах? То ли мяч бля не круглый, то ли поле сцука неровное… Заговор наверно… Санёг и Гус направились к нему. -Здорово, Шпалыч! Это, Гус, главный тренер Динамы. Или не главный уже? Бугага! То што ты не тренер уже это ясно..Не сняли тебя ночью, Шпалыч, а? гыгы. -Пашёл ты нахуй, Саня, с твоими подъёбками! Здраствуёте, Гус. -Это, Шпалыч, голландский спецыалист! Знаешь зачем он к тебе пришёл? -Ну посоветоватся, наверно… -Хуй угадал! Он мыло тебе принёс! А я –верёвку! Бугага! Неудачнег хуев! Мож на перекладине на следующем матче с ЦСКА повесишся, а, Шпалыч? Аншлаг на трибунах, очередной проёб Динамы, и ты на перекладине болтаешся! Бугога! Красота! А Жо тело твоё пинает, гыгы! А Заварзина на угловой флажок посадим! Во фаны рады будут! БУГОГА! -ИДИ НА ХУЙ, сцука, юморист хуев!!!! ЗАЕБАЛ!!!! -Да шучу я, Шпалыч, шучу… Не надо вешаться. С разбега об штангу лучше! Бугага! Или скажы Овчине, што он пидар, патамушта подвязку капитанскую бросил, вот и пиздец тибе сразу будет! Порвёт блянах! -Нахуй, Саня! Заебал! Не подвязка, а повязка капитанская, дебил бля… -Неее, Шпалыч, у шлюх только подвязки. Гус, разрешите представить вам человека, который после триумфальной работы в сборной принёс такие же результаты в клуб, человека, сделавшего великолепный пиар  ткацкой фабрике «Булыкинские варежки», человека, бросившего Локо и ушедшего в Динаму со словами «Ищу на жопу приключения!» , это всё- Шпалыч! -Иди на хуй, сцука Борадюг! -Шпалыч, поздравляю тебя кстате! Самое крупное поражение в сезоне от Торпедикоф получил! Пока, самое крупное гыгы. То ли исчо будет ой-ё-ёй, да, Шпалыч? Это ж не предел для твоей дыртим ? Даёшь 4:0 от ЦСКА! Так што с празднегом! -Саня, итаг тошно, сцука, совести нет нихуя…., -сказал Сёмин и разрыдался. Тем временем на поле нехотя стали выходить суперзвёзды. Офчинникофф подошёл к воротам. Правая штанга съёжылась в предкушении привычного удара могучей ноги босса. -Что, бля, всё стоишь?, -обратился к штанге Босс, -Конечно, тебе же делать нехуя… Исчо раз будешь тут стоять, в лоб получишь, поняла нах? С этими словами мощно приложился бутсой по предполагаемым почкам  правой штанги и пошёл разбиратся с левой. Эти маленькие футбольные хитрости подсказал ему Маразмаченко, воротчег ниибаццца будте любезззны. По старой вратарской примете, от жестоко отпизженой штанги мячи вылетают обратно в поле, а не в ворота. -Слушай, Гус, и запоминай, -говорил Санёг, - счас я всех русских соберу, попесдишь с ними на предмет сборной. Чисто гипотетически, канешна, как они играют им там делать нехуя. Так вот , запомни правила общения с Офчиной… -А что это, за ферзь такой, правила общения ёпт! -Ты это ,Гус, зря… Лучше не злить его. Ты ж не враг своему здоровью… Остальные послушные. А этот… Запоминай, короче, : о капитанской повязке ни слова, ни намёка на журналюг, и главное, Гус, никогда, ни при каких обстоятельствах не смотри ему в глаза! Никогда! Звереет бычара мгновенно! Спустя некоторое время русские ногамячисты из Динамы собрались на беседу с Хиддингом. В кресле, в окружении свиты развалился Офчинникофф. Колодин держал над ним зонтик от солнца, братья Камбаровы отгоняли мух, Точилин держал поднос с коктелями, шут Булыкин показывал как он с двух метров бьёт мимо по пустым воротам. А приближённые к телу Смертин, Хохлов и Семшов стояли сзади авторитетного капитана. -Здраствуйте, я Гус Хиддинг, новый тренер сборной России по футбо… -Кароче бля. Чего надо сцука? Прерываешь тренировку нах!, -прервал Гуса Офчина, -А если ЦСКА просрём ты отвечать будешь? Правильно я говорю, пацаны? -Ичобы! Канешна! Ты, Босс, всегда прав! ,-загудела свита. -Но я ведь сборной России главный тренер, не посторонний человек! -Тренер бля… Я –Босс, а ты хуисос! Гыгы. Свита напряжённо замолчала. -Не понял, пацаны, -зарычал Босс разминая костяшки на кулаках, -«Я- Босс, а ты хуисос» помоему смешная рифма! Гыгы? -Гыгы!,- послушно засмеялись динамофцы. -Но ведь вы хотите в сборную сражатся за Россию?,-не унимался Гус. -В сборную хотим, сражатся- нет.,-ответил Босс,- Так и запиши. Хотя можешь написать, что не хотим в сборную. Тебе ж делать не хуя. Ещё один такой вопрос, в лоб получишь, понял нах? -Понял, -сказал Гус, и с этими словами въебал Офчине по ебалу ногой. Затем достав за ухо Офчину из под перевёрнутого кресла, повернул разбитое Боссово ебало к команде и сказал ,-Я –мегакоуч, и только так буду лечить звездняк, поняли сцуки? А ты бля Босс-хуисос, верни Димке Булыкину сеточку для волос, а то отобрал, парню аж подстричся пришлось, и писдуй в иркутскую звезду играть, псих нах. Когда Динама отошла от шока Гус продолжыл знакомство. -Как зовут, рыжый? Ты в Ералаше снимался в детстве, да? -Саша Точилин. Неее. Я футболист. В сборную хочу. -В сборную… А на какой позицыи играешь? -Ну это… Между воротами. И за белые полосы сбоку не выбегаю. -Ясно, Саша… Ералаш твоё призвание. Не зарывай талант. Следущий. -Димка Булыкин. Форвард. -БуГага… форвард…гыгы насмешыл старика….. Наслышан я о тебе, форвард Бугога. Лучший хуятор 29 апреля любого года гыгы. Вяжи варежки ёпт. -Лёха Пиздецов. Я в Челсях играл. В Чарльтоне. Я правда звезда, Гус. Только по ебалу не бей, а? Пожалусто…Я стараюсь… -Не сцы, Лёха, не буду. По ебалу-то. А вот по почкам заряжу, если исчо об астрономии заговоришь. Звезда бля… Белый карлик ты… -Я- Дима Хохлов! -Следущий…. -Ну это, я Дима Хохлов…. Тоже футболист… У меня в трудовой книжке написано.. -На заборе тоже написано. Нахуй ты мне в сборной не нужен. Следущий, я сказал. -Денис Колодин. Защитнег. -Жалко мне тебя, Денис. Попал в плохую компанию. Ну ты старайсо, мож пробъёшся в состав… «Звезды» иркутской БУГОГА! Шучу, шучу… Ты и туда не пробъёшся. -Игорь Семшов. Полузащитнег. Атакующего плана. -Лучше б без плана, Игорь. Без плана у тебя лучше получалось. Как тебя твои Торпедики вздрючили, а? Попка бо-бо? Гыгы. Не пережывай. Больше этого не повторится. Вы ж в первый дивизион вылитите, а они в примере останутся! Следущий… Что закончились? Ну и слава йайтсам! Нада в Нальчег ехать за талантами. Оранжевый Москвич полз по одной из двух российских бед . -Жоско ты с ними Гус. Прям мурашки по коже. Что с тобой? -Да как сказать, Санёг? Недопохмелился похоже… Или пере… Вась, останови, на заправке, водярой затаримся. Ну чё Санёг, щас возьмём инструмент и  будем работать!

«Я сразу понял, что это потрясающий гол. В тот момент я хотел уйти с поля, сесть перед телевизором и посмотреть его несколько раз в повторе». Эрнан Креспо о голе сборной Аргентины в ворота сборной Сербии и Черногории, которому предшествовала комбинация из 24 точных пасов.

****

«Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете». Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.

****

«Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник». Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.


****

«Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно». Комментатор британского телевидения.

****

«Бразилия сегодня играла как Кака». Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.

****

«Если в Германии будет все время идти дождь, тогда у сборной Англии появится небольшой шанс стать чемпионами мира». Парагвайский нападающий Роке Санта Крус о шансах сборной Англии.

****

Репортер: «Вы когда-нибудь видели таких игроков, как Питер Крауч?»
Роке Санта Крус: «Да, в НБА».

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот мы и нашли единственных фанатов Педо =))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Размер превышал максимально допустимый.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Судье не раз шепнем «мерси боку»
Пора- пора- порадуемся на своем веку
Аршавина офсайду - счастливому свистку.
Потря- потря- потрясывая деньгами в кармане,
Судье не раз шепнем «мерси боку».

Опять скрипит потертое седло,
И Гинер позвонил с утра так рано:
- Куда вас, Вова*, к черту занесло,
Неужто вам своей зарплаты мало?

Пора пора порадуемся на своем веку
Нелепому пенальти - счастливому свистку,
Потря- потря- потрясывая деньгами в кармане,
Судье не раз шепнем «мерси боку».

Нужны Петтаю деньги - се ля ви,
А доллары ему нужны тем паче,
Но что такое Гинер без судьи
И что победы ЦСКА щас значат?

Пора- пора- порадуемся на своем веку
Засуженной победе, финальному свистку,
Потря, потря потрясывая деньгами в кармане,
Судье не раз шепнем «мерси боку».

Потря- потря- потрясывая деньгами в кармане,
Судье не раз шепнем «мерси боку»,
Судье не раз шепнем, судье не раз шепнем,
Судье шепнем «мерси боку, мерси боку, мерси боку».

* Вова - Петтай Владимир Леонидович

Лисовой Никита,

QUOTE

Песенка

А теперь мона ещё и послушать: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Интервью с Сычевым: - Дмитрий, слышали ли вы о проблемах с освещением на стадионе в Скопье? - Нет, но если понадобится, будем забивать македонцам и в темноте! ------------------------------------------------------------------ ... Шла 85-я минута минута матча Македония-Россия, при счете 0:0 на стадионе неожиданно погас свет. Судью от неожиданности хватил кондратий, и он мирно бился в эпилептическом припадке в центре поля, даже не собираясь останавливать встречу. Случайно оказавшись с мячом в это время, Динияр Билялетдинов был в смятении. Вообще, его всегда охватывала растерянность, когда он получал мяч. Но сейчас, в кромешной темноте он ожидал услышать свисток о перерыве и все больше беспокоился, мечась в мыслях между "отравленным договорняками" футболом и всемогущем ГВК. - Надо бы забить гол на всякий случай, - судорожно думал он, - "Вдруг не отменят". - Сы-ы-ы-ыч, - тихо прошептал он в темноту. Сам Динияр забивать никогда не умел. Ему стыдно было признаться, но все голы, которые ему удались, были неудачными пасами на Диму Сычева. Ему никто не ответил. На стадионе царила непривычная тишина, редко прерывающаяся одинокими свистами всех пяти македонских болельщиков и звуками открывающихся бутылок из нашего сектора. Где-то слева тихо переговаривались Аршавин с Шумуликоски: - Вот я бля пришел к Фурсенке и говорю: А ну бля контракт мне хороший, а то к свиньям уйду. Ну он мне кароч такой "два с половиной евро в год тебя устроят?". Я типа такой "сайдет для сельской местности". На том и порешили. - СКОЛЬКО???!!! - Шумуликоски громко пукнул и упал в обморок. - Ди-и-и-м-а-а-а, - не успокаивался Динияр. - Я здесь, - раздалось знакомое справа. Динияр не раздумывая катнул туда мяч. - БГА-ГА-ГА!!! - получив пас, заржал Митрески. За годы, проведенные в российском чемпионате, он отлично научился шептать по-русски. Послышался глухой удар, Митрески обмяк на траву. - Скромнее надо быть, Игорек, - Назидательно проговорил Титов, надевая бутсу обратно на ногу. Егору давно в радужных снах снилось триумфальное возвращение в сборную: россыпь голов, голевых передач, разгромные победы, громкие статьи, сольный альбом, свое ток-шоу... тьфу о чем это я. И вот сейчас судьба матча была в его ногах. - Ядрена-бромантана!!! - выругался Егор и пнул мяч в преполагаемом напрвлении. Зажегся свет... Возле штанги, свернувшись калачиком, спал Акинфеев, легонько посасывая перчатки. Мама с детства приучила его ложиться спать всегда, когда выключается свет. А мяч... лежал в противоположном углу его ворот, предательски поблескивая в свете проснувшихся прожекторов. Мечты о ток-шоу таяли у Егора на глазах...

Источник: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] (Там весь блог угарный)...

Вчерa Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя автографы, случайно подписaл контрaкт с Ярослaвским Шинником.

Хаааааа-хааааааа А я знаю этот анекдот, прикольный!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ой, чего только не наговорят наши всеми любимые коментаторы... Вот например одна такая: "Хули Лопез бьёт по воротам!" А потом оправдывается: "Хули-это имя..."

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна.
- Не будем об этом вспоминать.
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на
самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?!

Встречаются Роналдиньо, Роналду и Сычев.
Поспорили - кто из них всех удивит, тот и выиграл.

Ну Роналдиньо берет мяч, начинает набивать головой ногой пяткой, вообщем набил пятьсот раз.
Ну, заебца, берет мяч Роналду, завязывает глаза и десять раз подряд бьет в девятку. Все в ахуе. Ну, все в ахуе.
Тут Сычев и говорит: все это фигня, счас я вас удивлю. Достает колоду карт: смотрите ахуенны фокус!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Описанная выше ситуация на 99% процентов характеризует поведение российских футболистов на поле в реале, за малым исключением

О наболевшем

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Паулю вручили копию кубка...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.