* * *
Хмурое утро… Серебряный свет
Тихо струится сквозь тюль занавески.
И холодок мною прожитых лет
Сердцу стал ближе внезапно и резко.

Я не грущу – ветер гонит тоску.
Я и не плачу, то дождь за окошком.
Только сквозь рамы оконной доску
Видится крест и луны бледной плошка.

Мне бы уснуть… Да, забыть все к чертям!
Холодно сердцу мне! Что ж я не скрою
То, что собакой гляжу по ночам
Я на луну и предательски вою.

И на тропу новой жизни и дня
Я выхожу одиночеством битый!
Нет, мне не страшно, ведь в дождь за меня
Молятся ветру продрогшие липы…

<21.06.2005, около 6 утра>
Добавлено:
***
Серебрится иней,
Серебрится снег,
Тонкий месяц синий
Свой замедлил бег.

В сердце скрыта тайна
И благая весть,
Месяц не случайно
В зыбке тонет весь.

Ночь завесит полог.
В звездной тишине
Пусть, кто сердцу дорог,
Вспомнит обо мне.

Пусть всю ночь струится
Снег на ветки хвой,
Ты придешь проститься
Нежной и простой.

Сонно выпьет месяц
Ночи синий свет цвет
И, над домом свесясь,
Выманит рассвет

Утро не тревожит,
Грусть моя светла -
Мы с тобой похожи,
Словно два крыла.
<26 мая 2005>
Добавлено:

***
Синий-синий вечер.
Сонная земля.
Укрывая плечи
Дремлют тополя.

Мирно спит берёза.
Месяц золотой,
Словно курам просо,
Звёзд рассыпал рой.

Пенится, как море,
Поле серебром.
Вечером на взгорье
Выйду босиком.

Прислонюсь к берёзе.
В синюю листву
Ей, как милой в косу,
Месяц заплету.
<1 июля 2004>

Добавлено:

***
Буду весел, буду пьяным,
Вдаль уйди печаль тоска.
За сиреневым туманом
Путь-дорога далека.

За прозрачной синей речкой,
На высокой, на горе
Конь буланый без уздечки,
Конь буланый встать по мне.

Звонко цокает копытом,
Грива шёлкова в ветру
Плещет медным переливом,
Разливаясь по утру.

Мне коня бы оседлати,
Да на резвом скакуне
Я поеду к своей хате
К молодой своей жене.

Нежно милая обнимет,
Молвит: «Хлопец удалой
Ты мне суженый поныне
И навеки сокол мой”.
<7 июля 2004>
Добавлено:

***
Серебро холодного рассвета,
Сам не знаю, грустно от чего –
Толи оттого, что счастья нету,
Толи оттого, что счастье все не то.

Ночь приходит жданною прохладой,
И луна мне отравляет сон.
Только не пойму, что в жизни надо,
Только не пойму, в кого влюблен.

Мне глаза синеющего плена
Дарят сердцу чувственную дрожь.
Потому ли видятся измены,
Потому ли слышится мне ложь.

Что грустить скажу себе привычно,
Сердцем, ощущая боль:
“Ничего, мне счастье безразлично,
Ничего, я сам себе король!”
<10 июня 2003>

Привет,Инборн! Я тут тоже совсем недавно, ребята тут очень добрые и общительные, но рецензии на творчество оставляют не сразу. Я, если честно, не мастер ставить оценки, но вижу, что даже патетика заголовка вашей темы не мешает вам писать довольно-таки чётко и чисто. Ритм вы чувствуете хорошо, и в ваших творениях нет "подборки рифмы", так свойственной новичкам. Видимо, вы пишите довольно давно, потому что вы не сбиваетесь -- у меня как читателя складывается впечатление, что каждое слово на своём месте, что иного выбора и быть не могло. Но есть одно "но" -- ваши стихотворения слишком п р а в и л ь н ы. В них, по моему скромному мнению, не хватает символов, завуалированности, они как бы стоят на грани реалитичности и натурализма -- в то время как место стихов на грани фантазии и реальности. Да, стихи Булата Окуджавы, например, тоже не отличались всплеском фантазии, но каждая его вещь была его собственной болью, которая не могла не чувствоваться сквозь бумагу (ни в коем случае н подумайте, чт оя считаю ваши чувства надуманными, просто иногда складывалось впечатление, что вы как бы порабощены стихотворныым ритмом и эти рамки мешают ярким словам проявиться на полотне стиха).
А так -- большое спасибо!))) Если что-- не обижайтесь! Буду рада, если ответите))

QUOTE

Привет,Инборн! Я тут тоже совсем недавно, ребята тут очень добрые и общительные, но рецензии на творчество оставляют не сразу. Я, если честно, не мастер ставить оценки, но вижу, что даже патетика заголовка вашей темы не мешает вам писать довольно-таки чётко и чисто. Ритм вы чувствуете хорошо, и в ваших творениях нет "подборки рифмы", так свойственной новичкам. Видимо, вы пишите довольно давно, потому что вы не сбиваетесь -- у меня как читателя складывается впечатление, что каждое слово на своём месте, что иного выбора и быть не могло. Но есть одно "но" -- ваши стихотворения слишком п р а в и л ь н ы. В них, по моему скромному мнению, не хватает символов, завуалированности, они как бы стоят на грани реалитичности и натурализма -- в то время как место стихов на грани фантазии и реальности. Да, стихи Булата Окуджавы, например, тоже не отличались всплеском фантазии, но каждая его вещь была его собственной болью, которая не могла не чувствоваться сквозь бумагу (ни в коем случае н подумайте, чт оя считаю ваши чувства надуманными, просто иногда складывалось впечатление, что вы как бы порабощены стихотворныым ритмом и эти рамки мешают ярким словам проявиться на полотне стиха). А так -- большое спасибо!))) Если что-- не обижайтесь! Буду рада, если ответите))

Многое подметели верно...
Да, стихи я пишу давно с 1998. Но вот со всей серьезностью начал относиться чуть позже.
Были и спотыкания и падения, были глупости и много всего прочего чему не место в хороших и качественных стихах.
Сейчас вспомнить смешно, что когда-то я не работал над стихотворениями. И все писалось с первого раза набело... ))
Теперь конечно же этого нет, да и точность рифмы перестала страдать (был такой грешок за мной, при чем очень долго я не осозновал этого)
А на счет натурализма... )
Я не понимаю смысла в нагруженности стихотворения - образ должен быть предельно прост и красив. Такие стихи легче воспринимаются большинством читателей. Впрочем и четкий ритм тоже способствует этому...
Единственно мне не понятен ваш критерий "яркости слова", точнее тот смысл, который вкладываете в это словосочитание.
Если опишите это чуть подробнее буду премного благодарен
))

Мне стихи очень понравились.
Я тоже не так давно впервые вылажыл несколько своих стихов в интернете и именно в этом форуме.
Заходите и пишите почаще!!!!!
Будем ждать!!!!!!!!!!

InbornPoet Могу сказать, что у вас талант! Причем бесспорный. Но есть у меня и совет вам: Я понимаю, что вы любите серебро во всех его проявлениях, что этот цвет объемен как метафора, эпитет и позволяет создать некоторое настроение. Однако нужно идти ДАЛЬШЕ и искать НОВОЕ!!!! Не останавливаться на Любимом.
В остольном все-все прекрасно!!!


Не потерять бы в серебре ее одну....Заветную (с) Би-2

QUOTE

Заходите и пишите почаще!!!!! Будем ждать!!!!!!!!!!

Обязательно буду! Правда сначала меня смутила довольно-таки длительная тишина...
Чесно говоря, очень расстроила. Было по детски как-то обидно, за отсутсвие хоть какой-нибудь критики.
Спасибо за оценку

QUOTE

Чесно говоря, очень расстроила. Было по детски как-то обидно, за отсутсвие хоть какой-нибудь критики. InbornPoet

За сегоднешний день говорю это уже 2 раз. Дело в том, что форум, такая штука, что нельзя ждать Быстрой реакции. А тем более, в разделе творчества, ведь поэзия требует осмысления!!!

QUOTE

Я понимаю, что вы любите серебро во всех его проявлениях,

Удивлен, вот это фразой!
Никогда не считал серебро своим любимым цветом и в мыслях никогда не держал до отказа насыщать им свои стихотворения.
По этому поводу даже еще посмотрел то, что выложил...
И пришел к выводу что, если исходить их того что выложено, получается именно так
На самом деле (не сочтите меня за человека не традиционной ориентации) мой любимы цвет голубой (Я бы даже сказал, что все оттенки синего) именно им я стараюсь насысить свои стихи...

А новое стараюсь, ищу. При чем это идет как в попытках освоения новых жанров и тем, так и образов.

InbornPoet

QUOTE

И пришел к выводу что, если исходить их того что выложено, получается именно так

Как говорили классики: Ах эти Музы, ах эти Классики!

На самом деле (не сочтите меня за человека не традиционной ориентации) мой любимы цвет голубой
Лично я могу проассоциировать голубой до Серебрянного. Иней у нас как раз такой: серебрянно-голубой.

QUOTE

Иней у нас как раз такой: серебрянно-голубой

Согласен, но не на все 100%. Иней он может быть (как ни глупо звучит это слово) разный. Все зависит от восприятия и состояния автора на данный момент (вычитал в какой-то книге, к сожалению не понмю в какой, и кто автор):

У рощи обреченной,
И у сухой ольхи
Я о снеге черном
Написал стихи.

Плюс к в восприятию писателя, на его ассоциативный ряд накладывается окружающий на данный момент мир

InbornPoet Да нет, это не глупо, просто я провела взаимосвязь твоей любви к голубму и использованию серебрянного.

Вот решил выложить еще некоторые свои стихи. Было бы очень интересно узнать ваше мнение:

***
По иному сердцу поет,
По-весеннему сердце дышит,
Лишь зима кружева плетет
Снегом белым порошит крышу.

Грусть-метель улеглась без следа.
Небо чудный разлило вечер.
Новым светом судьбы звезда
На мои ниспадает плечи.

Я за радостный, нежный взгляд
Все отдам, все, что есть на свете.
И клянусь, оглянувшись назад,
Что с тоской я теперь не в совете.

В жизни виделось много дорог,
Я на них разрывал себя с силой.
От того, видно, сердцем продрог,
Чтоб тебя лишь обну звать милой.

Чтобы свет твоих ласковых глаз
Успокоил мое кипенье.
Чтобы я не забыл ни на час,
Как весна грудь питает волненьем.

Твоя юность, как май, цветет.
Песнь любви в мире каждый слышит.
По инму сердце поет,
По-весеннему серде дышит.
<14-17 декабря 2003>


***
"Милая моя скажи,
Что так тускло снег лежит
И облезлой головой
Клен качает вслед за мной?"

Милая моя в ответ:
"Льет луна холодный свет...
Горькой правды не таю,
Что другого я люблю..."
<28 декабря 2003>

CODE

*** За всё, Что было и не было, За то, что встретились пути, За те дожди, Что так уныло Давали повод не прийти, За наши встречи И разлуки, За тихий плеск речной волны, Что были ласковые руки И за глаза, Как у весны. За всё, Что пройдено не нами, За всё, Что не увидим мы, За чувства, Что под небесами Остудят трезвые умы, За то, Что сердцу станет легче, В чужой, Далекой стороне Другого Будешь обнимать за плечи, А я другую при луне. За всё, Что было и не было, За то, что жизнь глотками пью Сухие губы шепчут с пылом: "За всё тебя                благодарю..." <9 июля 2004> *** Я не знаю, с какого дня Равнодушен                    к утрате                                и к горести. Говорят, что у меня Нет совсем                 ни стыда,                               ни совести. Говорят,            что я лентяй, Что похабник,                     и много прочее, Что лишь только заслышу лай Сразу лаю в ответ что есть мочи я. Говорят,            что я неказист, Что урод.              Только вкусы разные. Я в душе сам себе                             садист, Сам коверкаю чувства прекрасные. Чтоб стихов моих песня лилась В голубую даль,                        сладко-звонкую, Буду сам,               как последняя мразь Издеваться                 над той девчонкою. Знаю,        сам для себя решил, То, что сердце моё простужено. И пишу я о том,                       как жил, Что уже            никому не нужен я. Жизнь идет                 мне уже двадцать лет, А на сердце такие гадости. И в ночи,             не дождавшись рассвет, Удавлюсь от щенячьей радости. <7 августа 2003>

Песня
Бейся сердце, бейся бойко,
Унеси меня вдаль тройка.

Чтоб забыл я о печали,
Приосанился плечами.

Эх, раздолье, жизни воля,
Тройка скачет в снежном поле.

И звенят во все концы
Заливаясь бубенцы.

Мчится тройка, путь-дорога
До любимого порога.

Где ждет милая меня
Верность девичью храня
<7 октября 2003>

QUOTE

Все отдам, все, что есть на свете

А твое ли это???

QUOTE

"Милая моя скажи, Что так тускло снег лежит И облезлой головой Клен качает вслед за мной?" Милая моя в ответ: "Льет луна холодный свет... Горькой правды не таю, Что другого я люблю..."

Напоминает Есенина раннего. Спасибо за удовольствие.

Webgirl

Частично, наверно ты права. Это я на счет того, что напоминает. Это сазывается моя тотальная увлеченность Есенинным. Впринципе, почти во всех моих стихах можно найти связующее звено между мной и Есениным, я этого даже и не скрываю.

А вот на счет раннего не согласен

QUOTE

QUOTE "Милая моя скажи, Что так тускло снег лежит И облезлой головой Клен качает вслед за мной?" Милая моя в ответ: "Льет луна холодный свет... Горькой правды не таю, Что другого я люблю..."

Это скорей всего больше похоже на более позднее стихотворение 1925 г, если я не ошибаюсь:

Голубая кофта. Сине глаза.
Никакой я правды милой не сказал.

Милая спросила: "Крутит ли метель?
Затопить бы печку, Постелить постель."

Я ответил милой: "Нынче с высоты
Кто-то осыпает белые цветы.

Затопи ты печку, постели постель.
У меня на сердце без тебя метель."
С.Есенин


Разве что чувства различные, а построение стиха полностью едентичное не спорю.

InbornPoet

QUOTE

А вот на счет раннего не согласен

Имелась ввиду ритмичность стихотворения. У позднего Сергея Есненина и даже в том произведение, которое привели в качестве примера Вы, ритм Двойной(_//__//), или битый. А в вашем произведении По строчный ритм, и полная тональность. Так что все относительно конечно же.

Webgirl

И в этом Вы правы. Тут наверно я неточно выразился. Я имел ввиду следующее:

• Во-первых, конечно же диалог, между людми.
  
• Во-вторых, диалог построен, по принципу вопрос-ответ.
  

А ритм, понятно, что он отличен...

Года три назад познакомился с очень интересной девушкой. У нас завязалось с ней хорошие дружеские отношения, и вышло так, что я решил ей посвятить ей стихотоврение. Дело это обычное для меня. У меня много посвящений, дорогим и близким мне людям, есть даже просто понравившимся мне знакомым.
Весь шик, в том, как я решил подойти к этому. Я решил, а что это я все повящаю от своего имени. Было бы интересно написать стихотворение от женского лица, как будто это она, моя знакомая, сама писала. (Да,забыл сказать она тоже иногда писала стихи). В то время у нее были проблемы с ее молодым человеком они расставались, поэтому и стихотворение получилось о любви.
Ну, что я все пишу и пишу, лучше прочтите сами и оцените...

CODE

Качнулась и упала Звездою яркой с неба. Желанье загадала, Надеялось нелепо. Пылающим мгновеньем И сладкими мечтами, Душой уйдя в цветенье, Вязала связь меж нами. Томящим вдохновеньем, Как роза оживала. От головокруженья Все по ночам не спала. От нежности суровой Писала нервно строчки, Но Вы рукой жестокой Расставили все точки. Вы были равнодушны. Вы были безразличны. Легко, и простодушно, И сухо, лаконично Сказали, словно бросив: "Прощай!               Не жди!                            Понятно?..." И лишь луна все просит Вернуть тебя обратно. <где-то 2002>

Мне очень любопытно ваше мнение об этом стихотворении. Особенно важно мнение женской части форума. На сколько близко я сумел подойти в своем эксперементе, к намеченной мною цели. Похоже ли на то, что это стихотворение написала девушка??

QUOTE

Но Вы рукой жестокой Расставили все точки.

Почувствовала себя слепой негодяйкой!!! И как я могла???

Спасибо за стихи , очень-очень понравились!!!


Только давайте договримся, больше не писать, посты по типу :"почему нет мнений"? Терпения мой друг, терпение!!! Лично я чисто физически не успеваю и многие тоже...

Webgirl

QUOTE

QUOTE Но Вы рукой жестокой Расставили все точки. Почувствовала себя слепой негодяйкой!!! И как я могла???

Честно говоря не свовсем понял к чему это??

InbornPoet Ты, как автор, обращаешься к читателям. Вот я и сказала.

Совсем недвано написал одно стихотворение. Выставляю на суд критики:

***
Я отпускаю Вас на все четыре стороны.
Вы можете идти. Вам все разрешено.
И черной ревности молчат отныне вороны,
Молчанье их - мне золото одно.

Вы можете себя держать в руках приличия,
Срываться в злобе или плакать по ночам.
Я Вами полон, сыт до безразличия,
Так убирайтесь от меня ко всем чертям!

Другая жизнь со мной разделит поровну!
Пусть я теперь не друг Вам и не враг...
Я отпускаю вас на все четыре сторны,
И бог хранит Ваш каждый легкий шаг.

InbornPoet Боже!!! как прекрано. Просто Потрясающе обыграно сочитание лексики-низший разговорный, ругательский уровень и высокая поэтическая лексика:
Разговорный:

QUOTE

на все четыре стороны.

Ругань и брань:

QUOTE

Так убирайтесь от меня ко всем чертям!

За счет этого отлично передано сотояние лир. героя. его смятение, его усталость и уже безоазличие...

Ах, моя любимая Цветаева, и сново я тебя вспоминаю в цитате

QUOTE

За безразличие мстят

InbornPoet так что учтите.

QUOTE

И черной ревности молчат отныне вороны, Молчанье их - мне золото одно.

Просто Божественный оборот.


Но есть одно "но": В строке

QUOTE

Срываться в злобе или плакать по ночам.

лексическое несочитание...сравыться и плакать...Если уж говрить о срыве, то плакать при этом нельзя...можно уже рыдать...Не та окраска у лексической еденицы "плакать".

В остальном просто прекрасно. Спасибо!!!

Webgirl
Спасибо за такую оценку. Честно говоря, я его считаю немного не завершенным. Мне кажется, что между первым и вторым стихом нужен еще один стих. НО сколько я не пытался, ни чего не выходит, либо это уже повторение сказанного, либо стилистика не та!

В продолжение, поэтичного и вульгарного еще одно стихотворение. Дату не помню, около двух лет тому назад, но оно мне нравиться до сих пор!

***
Мне тревожиться нету причины,
Гложет сердце крованая муть.
Я - поэт, и к тому же, мужчина
Выбираю протоптанный путь!

Я один среди многих в России,
Кто усталость мешает с вином.
Пьяным в дрызг мне бывало по силе
Орать песни под темным оконом.

Как обычно, кабак мне радушен,
Разум тонет в прозрачном вине.
Смело я продаю свою душу
Офицантке плывущей ко мне.

А она расцветает анчаром,
И, пускай не красивая - страх,
Распускает манящие чары
В моих мутных и пошлых глазах.

Разум тихо теряет рассудок,
И мне кажется дымный кабак
Раем из полевых незабудок,
Где любому я друг или враг.

Я сегодня с народом схожен,
Мне сегодня лишь волю дай,
Чтобы пьяную чью-то рожу
В ночь разбить под собачий лай.

Мне тревожиться нету причны,
В пылком сердце кровавая муть.
Придет день и моей кончины,
Придет день - я закончу свой путь!

Да уж точно сочетание поэтичного и вульгарного, хорошо сказано! Стихотворение очень интересно поставлено, оно легко воспринимается! Всплеск российской души! Потрясающе!

Звездочка-16
Спасибо за такую оценку, правда не свосем понятно при чем тут

QUOTE

Всплеск российской души!

???

не сразу просмотрел твои стихи. должен сказать (повторюсь - до меня это звучало) размер выдержан нормально. (здесь не бывает хорошо: или есть, или нет) рифмы не самые плохие. но: в первом стихе: доску - ударение на первый слог, не на второй... далее некоторая избитость образов и рифм: иней - синий... ещ ёпосоветую избегать одниз и тех же рифм в стихах. приглядишься ко всему выложенному и увидишь, что не зря советую.

Vesshiy
Спасибо, постараюсь учесть все твои замечания!

QUOTE

иней - синий

- просто я очень люблю синий цвет, все оттенки синего (это у меня наследство от Есенина)

QUOTE

доску - ударение на первый слог

- в чем приемущество поэтической речи, иногда можно коверкать слова, и использовать неверные речевые обороты Это конечно плохо, но опять же, берем Есенина у него очень много граматических отлонений, да, и ударение местами не на месте, а ведь считается классиком!!

QUOTE

посоветую избегать одниз и тех же рифм в стихах

- с эти полностью согласен, есть очень большой соблаз в использовании уже наработанного тобой поэтического словоря!

Еще раз, спасибо, за советы!

Тоже одно из прошлых стихоторений, написанно этой зимой в ферале (если я не ошибаюсь):

***
Вьется белая дорога,
Слышен четкий храп коня,
У далекого порога
Вспоминают не меня.

Не по мне синеет вечер,
Заполняя пустоту,
Каждому, чей путь далече
Отмолясь затлел звезду.

Черной рощи голос гулок,
Взглядом больно обласкать.
Среди снежного разгула
Что скрывать? Чего искать?

На душе покой и воля.
Еду тихо, не спеша.
Кому жизнь сплошное поле -
Тому некуда бежать.

Не тревожит больше замять.
Над дорожное тишиной
В легкий сон струится пямять
Синь лакающей луной.

Здравствуй, Инборнпоет!)))
если тебе всё ещё интересно мнение по поводу стихотворение, кое ты написал от лица девушки, а именно--

QUOTE

Качнулась и упала Звездою яркой с неба. Желанье загадала, Надеялось нелепо. Пылающим мгновеньем И сладкими мечтами, Душой уйдя в цветенье, Вязала связь меж нами. Томящим вдохновеньем, Как роза оживала. От головокруженья Все по ночам не спала. От нежности суровой Писала нервно строчки, Но Вы рукой жестокой Расставили все точки. Вы были равнодушны. Вы были безразличны. Легко, и простодушно, И сухо, лаконично Сказали, словно бросив: "Прощай!               Не жди!                           Понятно?..." И лишь луна все просит Вернуть тебя обратно.

--то могу тебе сказать, что тут ты попал почти в точку!!! Два годда назад со мной приключилась грустная история -- любви, конечно, чего же ещё-- и мне в голову пришли следующие строки -- вот уж сама удивилась, как смахивает даже тема на то, что написал ты!!! (не обессудьте, друзья, за кривоногость-криворукость сочинённого мною, -- тогда я только начинала, хоть и ненамного продвинулась... ) Ну так вот:
Я палала сегодня звёздной пылью
На крыши черепичные с небес.
Тебе я раскрывала свои крылья --
От них ты отказался наотрез!

И в мириады искр я рассыпалась
От губ твоих холодных и очей,
А ты глядел на то, как разбивалась
Душа мои на тысячи лучей.

Я расставаться с небом не хотела --
Звала я раем место там, где ты,
Но солнце растопило моё тело,
И я упала навзничь с высоты.

И грудою ненужною осколки
Души, когда-то пламенной, лежат.
И ты возьмёшь флакон из верхней полки--
На нём почти что стёрто слово "яд".

Но дрогнешь ты и выронишь напиток
Из рук, за жизнь так трепетно держась.
И из моих останков выльешь слиток,
Увековечить память торопясь.

Тебя я на том свете не забуду--
Твоё дыханье стану вспоминать.
И больше так доверчива не буду,
Я просто снова научусь летать!

Мне, конечно, самой уже смешно от того, насколько наивно всё это написано (это я про себя), но во многом вижу сходные черты своего разброда мыслей и твоего стихотворения!! Извини, что в твоей теме выложила свои "вещи", просто так удивиолась, что захотелось заставить удивляться кого-нибудь ещё

Amifares

Благодарю, за ответ на мучавший меня вопрос, за удовлетворение моего любопытства. Я рад, что ты снова с нами!

***
Милый клен, не шуми листвой.
Не клонись тонким станом береза.
Сердце вновь потеряло покой,
Сердце ноет, как будто заноза.

Синий вечер... Задумчивый взгляд...
Песни новые сердцем поются.
Мне теперь нет пути назад,
Мне б руки ее тонкой коснуться.

Ах, мой друг, кучерявый клен,
Тихий шелест нежнее слова,
Ты шепни ей, что я влюблен,
Что горю синим пламенем снова.

Пусть услышить она одна
Плавный шорох березовой кисти.
Был изъеден тоской я до дна,
Словно осени желтые листья.

Только мне ли о грусти петь?
Милый клен, дорогая береза,
Ни о чем не хочу я жалеть,
Если почку пустила заноза!
<2004>

Вот уж и вправду--Есенин так Есенин!!! И берёза тут, и клён, и ритм стиха, а атмосфера -- прямо "Не жалею, не зову, не плачу"! Кроме общего умиления у меня три претензии -- не столь важные, конечно, но, по моему скромному мнению, так было бы лучше. Впрочем, ты-- поэт, тебе и решать
Так вот.
1.

QUOTE

Синий вечер... Задумчивый взгляд... Песни новые сердцем поются. Мне теперь нет пути назад, Мне б руки ее тонкой коснуться.

Для того, чтобы ритмику соблюсти, более целесообразным было бы поменять местами эти два выделенных слова.Хотя, если уж идти по этой линии, более благозвучно при произношении выглядит вторая строка вот таким порядком: Сердцем новые песни поются. Да, так строка выглядит проще, без изысков, однако,думается, общий вид её улучшается... И вышло бы так:
Синий вечер... Задумчивый взгляд...
Сердцем новые песни поются.
Мне теперь пути нет назад--
Мне б руки её тонкой коснуться.

2.Заноза, сама по себе, штука неприятная. И по виду, и само слово красотою не отличается. Его уже заездили исполнители блатных песен -- в них заноза успела перебывать уже во всех местах, жизненно важных для человека -- и в сердце, как у тебя, и в душе, и в голове, и люди вокрг -- что занозы, и в общем жизнь -- штука горькая и гнойная. Как заноза. А теперь прочитай это слово вслух -- "н" посередине слоа читается в нос до того занудно, что французы отдыхают. Две "з" по бокам, как зубья забора. И это гласное сочетание -- "аоа", сродни английскому awa -- вот уж липкой и потной скукой повеяло. Так что я, собственно, к чему?.. К тому, что у тебя это слово не только два раза появляется --в ударных четверостишьях, последнем и первом!-- да ещё и почки пускает. Неприятное зрелище, честно скажу

3.Если с орфографией у тебя, по большому счёту, всё ок, то над пунктуацией, имхо, стоит поработать..



И напоследок. Конечно, глупо после трёх пунктов критики сказать "а вообще-то мне понравилось", но мне и правда понравилось, верь или не верь

Amifares Спасибо!

QUOTE

Синий вечер... Задумчивый взгляд... Сердцем новые песни поются. Мне теперь пути нет назад-- Мне б руки её тонкой коснуться.

- Над этим обязательно подумаю! Может и есть смысл изменить так!

QUOTE

Его уже заездили исполнители блатных песен

- совершенно не знаю, потому как вобще не слушаю шансон (Единственный стиль музыки, который ни как не перивариваю)
С занозой могу обьяснить, к чему это! Тут не смыл в том, что она "где-то сидит", вся соль мною задумывалась в последней строчке:

QUOTE

Ни о чем не хочу я жалеть, Если почку пустила заноза!

- так сказать все ради образа, я честно говоря и не думал, что он ассоциируется с такими не приятными впечатлениями.

Да я и сама, собственно, шансон не слушаю, только его, почему-то, любило пол-Украины (ты ещё татарский шансон не слышал, со всеми национальными "кырдым-бырдым", и да простят меня татары!--их --любителей--было в достатке там, где я недавно отдыхала). Потому и знаю))

А впрочем, вполне возможно, что это исключительно моя ассоциация и не стоит серьёзно задумываться над этим словом... Ассоциативное мышление вас погубит!-- говаривали мои педагоги в университете!

***
Серебриться береза инеем,
Белый снег, словно пух у крыльца.
Глаза медные в небо синие
Улыбаются ширью лица.

Грусть былая вся мною прожита,
Сердце новою дышит волной
И уж больше меня не тревожит то,
Что я жил в дружбе с дряблой луной.

Ты прости мне луна цветение -
Ее юности краше нет.
Веет запахом сладкой сирени
Ее нежности теплый ответ.

А в глазах - колдовское кипение,
И уста, словно сахарный мед.
Позабытое сердцем волнение,
Как душа, словно ландыш, цветет.

Ах, пускай серебристым инеем
Мне береза кивает во след,
Глаза медные в небо синие
Улыбаются свежестью лет.
<2003>

привет InbornPoet, очень приятно читать твои стихи, особенно два первых. Очень хочется прочесть законченное стихотворение, отрывок которого ты мне присылал. Так что жду с нетерпением.

КАтенО'К
И тебе спасибо, что нашла время зайти и почитать.

InbornPoet
Мне очень понравились Ваши стихи.
Из всего форума - Ваши и сладкого.
Мастерски. Глубоко. От души и проникновенно!
Буду следить за Ваши м тсворчеством.
Вам удалось тронуть самое сокровенное в моей душе.
От чистого сердца

просто Таня

Спасибо, к сожалению, я пока не могу сказать ничего о ваших стихах, просто потому, что на этой неделе у меня нет времени на анализ стихотворений. Но к следующей неделе отсавлю в вашей теме свой отзыв!

Как-то ночью в темной комнате я говорила с одним человеком, не разгаваривала а именно говорила. А он писал стихи, обещая потом прислать. Как ТЫ думаешь что с тало с теми стихами и прочитаю ли я их когда-нибудь?

КАтенО'К
Да, как тебе сказать...
Настроения нет, что-то писать, грустно как-то
А прочиать, конечно, как только допишу...

Недавно написанное мною стихотворение:

***
Кто придумал пустые слова?
Им не выразить чувства и мысли,
В желтой грусти моя голова
Лишь дрожит, как кленовые листья.

Выпью свет голубого дня,
Поцелую устами ветер,
И за каждую боль от меня
Я прощенья ищу на свете.

Сыплет золотом слов листопад,
Но ему не хватает силы...
В зимнем холоде тонет взгляд
У моей дорогой и милой.

Исправлено, не правильно была построена фраза в последнем стихе в 1 и 2 строчке!

InbornPoet красивое произведение...Очень легкое, но сильное эмоционально.

Красивое, мне очень понравилось, жду еще твоих творений.

Webgirl
КАтенО'К
Большое спасибо за то, что прочитали. Хотя и не считаю его таким уж хорошим, но что от души это точно!

InbornPoet

QUOTE

И за каждую боль от меня Я прощенья ищу на свете.

Как сильно! Я это ощущала всегда, но не подобрала слов, таких как ты. Замечательно.

Не поняла, почему в конце разбивка четверостишия. По смыслу?

просто Таня

QUOTE

Не поняла, почему в конце разбивка четверостишия. По смыслу?

Да, чтобы сделать логическую паузу. Потому что до этого ни слова ни сказано о "дорогой и милой". И в конце вдруг выплывает она... Поэтому чтобы адекватно воспринять, что написаннное выше имеет отношение к ней, пришлось сделать так. Ничего лучшего, как вставить такую паузу, я не смог придумать. Хотя, можно было бы отделаться простым многоточием в окончании 2 строки.

InbornPoet
Все чудно!
Жаль, что я не имею возможности повысить на несколько порядков твою репутацию.
Ты молодец.

просто Таня
Спасибо за столь хорошую оценку. Ощущаешь, что твои старания не зря.

InbornPoet

как и обещала заглянула в твоё творчество - безумно восхищена стихами, это просто супер восхитетельно, талант... я дар речи потеряла, ты умничка, особенно вот этот затронул:

QUOTE

Кто придумал пустые слова? Им не выразить чувства и мысли, В желтой грусти моя голова Лишь дрожит, как кленовые листья. Выпью свет голубого дня, Поцелую устами ветер, И за каждую боль от меня Я прощенья ищу на свете. Сыплет золотом слов листопад, Только им не хватает силы. ..................................... В зимнем холоде тонет взгляд У моей дорогой и милой.

Юлья
Спасибо, я сижу и улыбаюсь, до того порадовала!

QUOTE

Выпью свет голубого дня, Поцелую устами ветер, И за каждую боль от меня Я прощенья ищу на свете.

а я вот перечитываю эти строки и обалдеваю от красоты написанного

Привет InbornPoet!
Долго думал, что б написать, ведь я не сторонник и не любитель критики и по детального разбора стихов. Ну в общем ни чего нового ни скажу -
Природа в твоём исполнении просо шедевральна.
Пишешь очень хорошо, особенно мне понравилось

QUOTE

Кто придумал пустые слова?

,
единственное, по выложенной тобою подборке кажется, что немного однообразно. Рад буду полностью ошибаться.
Удачи!

Димитрий Б.

QUOTE

по выложенной тобою подборке кажется, что немного однообразно

- может в чем-то ты и прав. Просто мое сегодняшее правило, если писать стихи, то от души... а описывать что-то, что меня ни капельки не волнует... НЕТ! К чему? Стих должен говорить за себя сам, а не пытаться рассказать о себе!
Да, есть некоторые стихи, которые писались мною, так сказать, на "социальный" заказ, но их видят очень не многие: кто мне очень близок, что я могу это показать, и, собсвтенно, кто выступал в роли заказчика!
Может, я, конечно, не так понял, что ты имел по однообразностью...
Спасибо что заглянул на тему и оставил свое мнение!

Долго думал, что же мне не нравилось в концовке моего стихотворения "Кто придумал пустые слова". Понял, только вчера! Концовка была такая:

Льется золотом слов листопад,
Только им не хватает силы.
....................................
В зимнем холоде тонет взгляд
У моей дорогой и милой.

Возьмем вторую строчку "им" - это связка-обращение с предыдущей строкой (т.е. первой) со словом "слов" (Им, т.е. словам). Это не правильно! Ударным существительным в первой строке является "листопад", а все остальные части речи описывают его, дополняя образ! Соответсвенно и связка-обращение должна быть к листопаду! И такое логическое разделение четверостишия не к чему, можно обойтись многоточием во второй строчке. Поэтому я исправил стихотоврение, так:

Льется золотом слов листопад,
Но ему не хватает силы...
В зимнем холоде тонет взгляд
У моей дорогой и милой.

По-моему, так лучше...

Согласна, зай, так лучше

КАтенО'К
Решено! Оставляю! (Хотя, я бы все равно исправил )

КАтенО'К
Помнишь не так давно мы играли в интересный экспиремент - пробовали писать стихи вдоем, строчка я, строчка ты. В тот раз мы написали одно полностью, а второе не закончили. Я расстроился, что стихотворение осталось не законченым, а ты предложила: "Пусть каждый закончит его сам. И на основе не законченного напишет свое"
Вчера дописал, свой вариант.

P.S. Буду рад выслушать мнение всех...

***
Ты молчишь… Молчанье бесконечно…
Грусти нет, есть только тишина…
Над прудом радушно и беспечно
Брызжет теплым золотом луна.

От луны сплелися наши тени,
Синий сумрак замер над водой.
От судьбы и прожитых волнений
Нежной встречи я искал с тобой.

Ты пришла за вечером неспешно,
Влажных глаз струился тихий свет…
И молчишь, так искренно и нежно
В складке губ, укрыв судьбы завет.

Тишина твоя непостижима
И понятна без постылых слов.
Взгляд от взгляда ускользает мимо,
Взгляд от взгляда – это ли любовь?

Потрясающе, Зай.
У меня нет слов. Тем более помня, как все это начиналось. Очень красиво! И какое же это все близкое и родное.

КАтенО'К
Спасибо, я старался!
Конечно, оно разительно отличаеся от того, что было. Но это же мое видение того стихотворения.

InbornPoet
КАтенО'К

QUOTE

Ты молчишь… Молчанье бесконечно… Грусти нет, есть только тишина… Над прудом радушно и беспечно Брызжет теплым золотом луна. От луны сплелися наши тени, Синий сумрак замер над водой. От судьбы и прожитых волнений Нежной встречи я искал с тобой. Ты пришла за вечером неспешно, С влажных глаз струился тихий свет… И молчишь, так искренно и нежно В складке губ, укрыв судьбы завет. Тишина твоя непостижима И понятна без тяжелых слов. Взгляд от взгляда ускользает мимо, Взгляд от взгляда – это ли любовь?

Ой, ребята! Как здорово! Но у меня есть два замечания.
Не знаю, чья из Вас строка,, но свет струится ИЗ глаз, поэтому, мнекажется С вообще здесь не нужно.
Везде покой, тишина и легкость, а слово

QUOTE

ТЯЖЕЛЫХ слов

тянет все эту воздушность, как грузило поплавок.
Может, "без единых" или "безо всяких"?

Молодцы!!!
Это как сыграть в две руки "Элегию" Масне!!!

просто Таня

"Ты молчишь... Молчанье бесконечно..." -
это полностью мое! От начала до конца. Просто видно не так поняли. Исходный вариант (от которого я отталкивался), написанный нами совместно (мной и КАтенО'К) здесь не преведен! Он, поверте мне, очень слабоват. (все уперлось в то, что мы пишем по разному, если от души. Первое стихотворение, написанное нами совместно, было написано в более ироничном ключе, поэтому и звучало лучше.)

QUOTE

Не знаю, чья из Вас строка,, но свет струится ИЗ глаз, поэтому, мнекажется С вообще здесь не нужно.

- согласен, это не повлият на стихотворение.

QUOTE

тянет все эту воздушность, как грузило поплавок.

- тоже чувствую, но не могу подобрать пока верного слова. Вероятно в ближайшие дни определюсь. То слово "тяжелых" звучить очень грубо в мелодии этого стиха

InbornPoet

Значит, не поняла.

Но все же очень здоровски! Просто в восторге от произведения.

InbornPoet

Просто суперски! Права народная мудрость... Совместное творчество - это сила! И главное получилось отличная от других вещица.

Пиши ещё, удачи!

Мое свежее творение. Дописано сегодня утро по дороге на работу.

***
Всю ночь по крышам,
Весь день по окнам
Так слышно дождь,
Так мокнут стекла.

Седины дня
Вплетает ветер
Той, что меня
На свете терпит.

Тоска обнимет,
Убьет тревога,
Но ей отныне
Дорога с богом.

За то, что верит
Живет надеждой,
Откроет двери,
Как прежде
Нежно.

Всю ночь по крышам,
Весь день по окнам
Так слышно
Дождь,
Так мокнут
Стекла.

<15 сентября 2005>

InbornPoet

QUOTE

Всю ночь по крышам, Весь день по окнам Так слышно дождь, Так мокнут стекла.

Очень по сердцу. Но мне кажется очень выиграет третья строка, если будет "Так дождик слышно..."
Но и так, как было - нравится.

просто Таня
Не согласен:
1. "дождик" - не передаст того настроения, котоое нужно. Его передает "дождь".
2. рифмовка в середине строки в каждом стихе в 4 строчке. Поэтому раз такой прием я использовал, то можно и рифмовать 3 строчку с первой тоже в середине, она же рифмуется только в одном стихе, которое открывает и закрывает стихотоврение.

InbornPoet , красивое стихотворение. Мне понравилось. Правда навевает легкую грусть.

InbornPoet

QUOTE

настроения, котоое нужно. Его передает "дождь".

Это я не связываю с рифмой. Просто, мне кажется, неютно словам в строке. Хотя, как знать...
А против рифмы у меня вообще никаких возражений. Мне с ней все понятно.
Молодец. А говорил, что коротко писать не выходит.
Или я путаю?

просто Таня

QUOTE

А говорил, что коротко писать не выходит.

- я не говорил, что не выходит, я говорил, что для этого надо обладать определеными навыками и знать основу короткого стихосложения. У меня в последнее время много пишется коротких стихов.


КАтенО'К
Спиасибо, но у меня почему-то нет грусти от этого стихотворения. Может от того что идея пришла внезапно первым стихом, а потом уже вылилось во все остальное

QUOTE

не выходит

- Ну что, Данила-мастер не выходит у тебя каменный цветок?
- Не вы-ы-ы-ходит.

КАтенО'К
Не понял к чему? Можно было бы обидется, но на друзей я не могу обижаться

Вэба - это стихотворение для тебя.
Написано за вчерашнюю ночь и сегодняшнее утро. Попытался осмыслить твои ощущуния через себя...
Забирай его, оно принадлежит только тебе...


Осеннее

Стал прохладен сиреневый вечер,
От воды белой кромкой туман,
Желтым воском, как тонкие свечи,
Плачут ивы от осени ран.

В сердце осень… Мне гулко и зябко…
Медный взгляд мой теряет свой пыл…
Шумный ветер, как старую тряпку,
Рвет листву, что когда-то любил.

О судьбе не гадать мне, не ведать.
Мне скорей бы укрыться в снегу –
Я под листьями желтого пледа
Все согреться никак не могу.

<16 сентября 2005>

InbornPoet
Спасибо тебе. Действительно передано вс, верно прочувствовал. Спасибо и за старанимя твои отдельное!!! Стихотворение отличное.

Webgirl
Спасибо, я рад, что душа моя не подвела меня, и что я сумел передать то, что хотел.
Но если так разобраться, то надо говорить спасибо тебе, если бы не было тебя, то не было бы и этого хорошего стихотворения.
Ты - суть, я лишь извлек ее и наделил формой стихотворения

P.S. Мне оно самому безумно нравиться

InbornPoet
что бы передать-нужно долго стараться...думать...размышлять...нужно суметь прочувствовать...пропустить через себя...А если учесть, что мы с тобой еще не очень хорошо знакомы, то...Это просто Титанический труд..И ты выполннил просто прекрасно!

InbornPoet

QUOTE

Осеннее

Очень понравилось.
Сразу грустная зависть взяла, что посвящено не мне. Очень красиво написал. Ценно

просто Таня
Спасибо .
Просто прочувствовал человеческую боль, от того так и красиво

QUOTE

Всю ночь по крышам, Весь день по окнам Так слышно дождь, Так мокнут стекла.

Очень даже здоровски! Не соглашусь с Татьяной, всё даже очень ритмично читается.
InbornPoet как всегда молодец!
На счёт

QUOTE

Осеннее

присоединяюсь к лестным оценкам, но первое мне больше по душе.
Пиши! Удачи!

Димитрий Б.

QUOTE

всё даже очень ритмично читается

- я знаю, отсутсвие логики - тоже логика! И если постоянно повторяется неправилность, то только уже по этому она становиться истиной.

QUOTE

но первое мне больше по душе.

- все зависит от скалада души, например, я больше лирик, поэтому "Осеннее" мне на много милей и ближе, а в "Всю ночь по крышам..." - увлекла сама идея, поэтому оно выполнено технически правильно, но на мой взгляд без души... Хотя я не сомневаюсь, что ты думаешь по иному.

Спасибо что заходишь и читаешь

Димитрий Б.

QUOTE

Не соглашусь с Татьяной

Молодечик, и не надо. Это мое мнение. Но в том, что и так хорошо - ты абсолютно прав. Вообще, мне по душе стихи InbornPoet ,
Димитрий Б. , Webgirl, Сладкого, ну и конечно Яволя. Вообще люблю больших тружеников, кто долго и упорно...

просто Таня

QUOTE

Вообще люблю больших тружеников, кто долго и упорно...

- а на халяву хорошие стихи не получаются, над всем надо работать!

InbornPoet

QUOTE

на халяву хорошие стихи не получаются

Я именно это и имела в виду. Сам знаешь, немало "поетов", которые пишут, что на ум придет и считают, что этого достаточно. Чего уж там, сама молодой была, писала вроде :

Зачем я поздно родилась - ревную,
Кто видел Пушкина, кто Лермонтова знал...
Я страстно ручки ваши нежные целую...
Зачем не мне так Пушкин написал?!
О боже, кто же в горе мне поможет?
Куда же мне от ревности бежать?
"Я Вас любил.Любовь еще быть может..."
Зачем не мне слова те надлежат?

И ведь претендоывала на признание, считала, что я такая умница и все должны в мою честь шапки кидать. Но звездная болезнь с годами прошла, слава богу. И только огромный труд, да большой опыт помогает быть признанной.

Спасибо тебе за понимание.

просто Таня

А по-моему очень даже ничего стихотворние, если его рассматривать в ироническом контексте...
Во-всяком случае я улыбнулся прочитав его...

InbornPoet

QUOTE

я улыбнулся прочитав его...

Я теперь тоже улыбаюсь, потому что теперь я бы написала уже не так. Но оно уже опубликовано и поэтому правке не подлежит. Это мое правило.
А что означает твой НИК?
Что-то грустно стало, молодость-то далеко!
У нас на Севере есть полярное лето, период, когда солныщко ходит по горизонту и не заходит совсем (июнь,июль). Называют его просто - кобелиный сезон. В это время жены уезжают в среднюю полосу, вывозят на лето детей. А мужчины творят что хотят, как кобели. Я написала об этом песню. Давай я подниму себе настроение и может тебе?

Ах, что за чудо за окошком

Муз. Е. Кажаралиевой

Так у нас на кольском севере бывает,
Что приходит долгожданная пора,
Что однажды день полярный наступает,
Он не делится на «завтра» и «вчера».

Припев: Ах, что за чудо, что за чудо, за окошком!
Не цветут еще весенние цветы,
А мы влюбляемся, как мартовские кошки,
И гуляем, словно блудные коты.

Нам опять как в нашей юности не спится.
И на небе вместе с солнышком луна.
Горизонтом ходит солнца колесница,
И не прячется за сопками она.

Припев: Ах, что за чудо, что за чудо, за окошком
Не цветут еще весенние цветы,
А мы влюбляемся, как мартовские кошки,
И гуляем, словно блудные коты.

Вновь которую неделю нету ночи,
Воздух нежный, как цветущая сирень.
И зачем тебе в июне ехать в Сочи,
Если дома бесконечно длится день.

Припев: Ах, что за чудо, что за чудо, за окошком
Не цветут еще весенние цветы,
А мы влюбляемся, как мартовские кошки,
И гуляем, словно блудные коты.

Ну, что, развеселила?

просто Таня
Спасибо большое Замечателная песня, правда у меня настроение не было плохим, но все равно очень приятно...

InbornPoet - образовано от двух английских слов Inborn и Poet, что в переводе означает прирожденный поэт.

Читается легко, приятно и светло! У меня так не получается, это говорит о различии мировоззрения. Сразу заметно что ты любишь поэзию чуть ли не с момента твоего зачатия, видимо в момент твоего рождения твоим первым звуком была песня.
Особо хочу выделить тот момент что в твоей поэзии отсутствуют ноты дипрессии, осознания ненужности, стихов о неразделенной любви и прочего приземленного настроения. Огромный респект. Но есть еще и недостаток, у тебя тематика однообразная, ты описываешь почти во всех стихах свою совместимость и любовь к окружающей среде, на первом плане природа. Ты реалист. Я не утверждаю что это плохо, но лично мне нравиться - взрыв эмоций. У тебя слишком гладкий для этого стиль.

InbornPoet , приветствую! Прочитал все. Даже не знаю, что сказать - все сказанно до меня. Были бы это рисунки - придрался бы, ну хоть к линии нечеткой! Тень не туда уложил. Так ведь нет! Не вижу ничего такого. В большинстве случаев все идеально.(А что было не так - увиденно другими) Прочитав строчку как будто знаешь, какова будет следующая... Может это и хорошо. А может. Чисто ИМХО - иногда хочется в стихе авантюризма, непредсказуемости. А во всем остальном - really Inborn poet. So, i want read more!

QUOTE

иногда хочется в стихе авантюризма, непредсказуемости.

Точно!!!!

QUOTE

лично мне нравиться - взрыв эмоций.

Я это и имел ввиду но
Wewrolf-XIII подобрал более правильные слова.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!


Яволь Хермайор

QUOTE

отсутствуют ноты дипрессии, осознания ненужности, стихов о неразделенной любви и прочего приземленного настроения

- Ну, я бы так не сказал, выложу завтра парочку старых, что бы немного исправить свое амплуа...

QUOTE

Ты реалист.

- а кто бы спорил.

QUOTE

но лично мне нравиться - взрыв эмоций.

- у меня в моем творчестве наверно уже настала осень, умиротворенность. Просмотрю свои старые стихи попытаюсь найти что-нибудь подходящее для взрыва и эмоций. Заодно покажу, что это сейчас я пишу правильно, а когда начинал было масса недостатков и недочетов


Wewrolf-XIII

QUOTE

Прочитав строчку как будто знаешь, какова будет следующая...

- ты не первый мне об этом говоришь, у меня просто удивительная логичность в стихах. Читаешь одну и знаешь что будет дальше. Это я называю единением эмоций человека со стихом, т.е. стих должен адекватно и точно отражать мое настроение.

Спасибо вам обоим что нашли время зайти на тему, я постараюсь учесть ваше замечание, может что-нибуть и напишу более авантюрное.

InbornPoet Яволь Хермайор
Ой, ребята, читаю вас и просто балдею. До чего же я вас понимаю и вы похожи хоть по чуть-чуть на меня....

QUOTE

- у меня в моем творчестве наверно уже настала осень, умиротворенность. Просмотрю свои старые стихи попытаюсь найти что-нибудь подходящее для взрыва и эмоций. Заодно покажу, что это сейчас я пишу правильно, а когда начинал было масса недостатков и недочетов

Нет, я не о том, твои стихи правильные и правдивые, они реальны и гармоничны, красивые и осмысленные, но они монотонны. Авантюризма, фейерии, эмоций народу!!!!!

QUOTE

монотонны

Слово, которое я не мог найти! Именно так! Сенкс,Яволь Хермайор !

просто Таня

QUOTE

Ой, ребята, читаю вас и просто балдею. До чего же я вас понимаю и вы похожи хоть по чуть-чуть на меня....

Один мой друг однажды обкурился и ему в голову пришла гениальная мысль, он наконец-то понял что все люди разные!

Добавлено:

QUOTE

Слово, которое я не мог найти! Именно так! Сенкс,Яволь Хермайор !

Вот видишь, мы можем друг-друга дополнять, как говориться одна голова - хорошо, а две - хорошо вдвойне!

Яволь Хермайор

QUOTE

Один мой друг однажды обкурился и ему в голову пришла гениальная мысль

Мне это не грозит. Но в этом что-то есть. Не зря ведь самые шедевральные свои творения поэты и писатели, чаще всего писали "под кайфом". Высоцкий, Тальков, даже Есенин. Чего греха таить. И у меня бывало. Для хороших стихов нужны стрессовые ситуации или некая необузданность, бесконтрольность разума, когда никто и ничто не держит за уздечку.

Яволь Хермайор
Wewrolf-XIII
Я так погляжу вы начали понимать друг друга с полу слова
Яволь Хермайор

QUOTE

Один мой друг однажды обкурился и ему в голову пришла гениальная мысль, он наконец-то понял что все люди разные!

слава богу, что хоть пришла, лучше поздно, чем никогда

просто Таня

QUOTE

Для хороших стихов нужны стрессовые ситуации или некая необузданность, бесконтрольность разума, когда никто и ничто не держит за уздечку.

- согласен, вот толкько жизнь постоянно загоняет в рамки

Как и обещал, мои старые творения, конечно лишены совершенства, но всеже это мой поэтический путь. Приемлю любую критику


Чего же бояться

Ты видел, как звёзды падали вниз,
Сгорали и бились, бессильные сдаться.
Ты видел, как звёзды в небе тряслись,
Всё это было, чего же бояться!

Ты видел, как ветер, ломая древа,
Пытался с яростью к нам обращаться.
Ты видел, как крыши ломались, дома,
Всё это было, чего же бояться!

Ты видел, как били, пытаясь убить.
Ты помнишь, как им не давали подняться.
В кровавом месиве им было быть,
Все это было, чего же бояться!

Ты видел, как их рвало на клочки,
Снаряды спешили в них разорваться.
Ты чувствовал рядом эти толчки,
Все это было, чего же бояться!

..............................

Что ты боишься нажать на курок,
Тебе не привычно сдаваться.
Убить человека, что ты не смог?
В жизни все было, чего же бояться?

2 ноября 1999


* * *
И при луне мне нет покоя
В глубинных сумерках ночи.
Сегодня я напился с горя,
И выбили окно грачи.

И далеко к луне молиться
Распутство пьянства унесли,
Не дали вовремя забыться,
Меня спасли, меня спасли.

И словно пробка от бутылки
Мне желтизной блеснёт луна,
Я на лице поймал улыбку,
Пришла она, пришла она.

Вновь наблюдая мутным взором,
Вновь дар безумства обретя,
Я изгоню с большим позором
Какую-нибудь часть себя.

Она уйдёт не оглянувшись,
Заброшу в дальний угол сон
И буду грезить я проснувшись,
Оставив думы на потом.

14 декабря 1999


Сердца пульс

Я погружу железо в вену,
Вновь участится сердца пульс,
И вырвусь из земного плена
На время к небу поднимусь.

В бездну блаженства опускаясь
Забуду о делах мирских,
На ликах, грустно улыбаясь,
Глаза заплачут у святых.

Глаза заплачут, слёзы падут,
Пробьют в душе моей ростки
И перед сердцем снова встанут
Душа и Совесть. Ты прости…

Прости, но не могу сдержаться,
И на конце иголки вновь
Заключено понятье счастья,
И тело взбудоражит кровь.

Меня постигнет неизвестность,
Явлюсь забытым и слепым,
Распущенная жизнью внешность
Оставит сердце молодым.

Вновь погружу железо в вену,
И прекратится сердца пульс,
И вырвусь из земного плена
Туда я больше не вернусь.

9 - 10 февраля 2000


Привет тебе мой падший ангел

Привет тебе мой падший ангел,
Ты изгнан с голубых небес.
И вот я вновь запил иль запел,
Во мне опять похмелья бес.

А ты познал частицу рая,
Крупинку, миг. Дыханием одним
Испепелён, и сам того не зная,
Забытый всеми ты, мой побратим.

Поэтому ниспослан ты на землю,
Поэтому пью горькую опять,
Накидывая вновь на шею петлю,
Она мне давит горло, не дает летать.

Привык я видеть грустные глаза
И в каждой грани отраженье их увижу,
И упадёт во внутрь за слезой слеза -
Напьюсь, и раны сновидения залижут.

А ты не уходи, побудь со мною рядом,
Ведь падший ангел ты же нужен мне,
Когда моя душа прорвется гнусным смрадом
Впитаешь всё в себя и скроешься во тьме.

И пропадёшь, растает серый след,
Оставленный тобою на прощанье,
А я закутаюсь в дырявый грязный плед
И буду плакать, и дрожать, цепляясь за сознанье.

26 апреля 2000


Мои ночи

Мои ночи кончились утром
Моросящим унылым дождём,
Словно серое мерзкое нутро
Взорвалось, растрепав всё кругом.

Мои вечные сны улетели,
И оставили мне доживать
Мою память, и знать не хотели,
Что придется мне жить и страдать.

Словно не было этого рая,
Словно не было этой мечты,
Словно я по весне снегом таял,
Оставляя разводов следы.

Эти ночи, как отблеск мгновенья,
Не вернутся ко мне никогда,
Позабыты все сны и забвенья
Растворятся с дождём навсегда.

И с водой растекутся по миру.
Память тоже померкнет, уйдёт.
И другие возьмут эту лиру,
И другие возвысят в почёт.

Вот такая она не известность,
Непроглядность цвета ночи,
Вот такая безумная вечность
Улетевшей в пространство мечты.

8 августа 2000


В далёко

Комната, розетка, угол,
Непонятно кто запутал,
Непонятно кто сказал
И зачем кого-то ждал,
И зачем творил сгорая,
Пеплом в сигарете тая,
Что-то пред собой сжигая,
Дымом бледным улетая.
Тёмной ночью одиноко
Улетал туда, в далёко,
В ту прекрасную страну,
Где лишь мыслями живу.
Это было словно раем,
Этот мир был осязаем,
Но он медленно растаял,
С дымом в небе пропадая.

9 сентября 2000

CODE

* * * Расстреляли косыми дождями И осень пришла вслед за нами. Всё белым по черному сшито – Пустые надежды, ничего не забыто.                    Всё было по старому снова                    И сны приходили ко мне с полшестого.                    Глаза закрывались, душа отрывалась                    И с листьями, ветром гонимая, мчалась И до ночи где-то летала – Дождем на асфальте она умирала. И было как будто бы счастье С дождём в моросящем ненастье. ноябрь 2000 - февраль 2001

* * *
Бессонные ночи,
Всё это было,
Жаром тронуло и остудило.

Безвольные руки
И мысли как будто
В безмолвном бреду утонули под утро.

Видение снова,
Нелепости место,
Приснилось, что стала ты мне невестой.

Молчанье, ни слова,
В редеющей дымке
В бездонных очах появляются льдинки.

Лишь утро неспешное,
Лучики света –
Дыханье ушедшего некогда лета.

Падение грешное,
Глаза бесконечные,
Смотрящие в вечное, в вечное, в вечное…

26 февраля - 10 марта 2001


* * *
Обожги поцелуем на губах.
Я с тобой не познаю счастья.
Забывая свой стыд и страх,
Ты ласкай мои губы страстью.

Я и сам позабуду про совесть,
И прижмусь к тебе близко телом,
Поцелую, и, с сердцем не сорясь,
Проведу с тобой ночь между делом.

Но прости ты меня плохого,
Я всего лишь, как ты - человек.
И поэтому что здесь такого,
Что с тобой буду ночь, а не век.

24 - 26 июля 2001


* * *
Мне страшно, лишь за окнами темно,
Когда пьянеют вдрызг и гаснет вечер,
Когда безмолвие напоминает встречи,
Мне страшно, лишь за окнами темно.

Мне кажется, весь мир сошёл с ума,
И время в сердце нож нацелит безмятежно
И добивают мысли тяжестью неспешно,
Мне кажется, весь мир сошёл с ума.

Мне больно этом жизнью разбиваться,
Вновь пить и снова напиваться,
В стакане молодостью растворяться,
Мне больно этом жизнью разбиваться.

Мне грустно от ненужности своей,
К предательству не привыкают, а черствеют,
Потом лишь нервно курят и жалеют,
Мне грустно от ненужности своей.
И снова тихо слышится: “Налей…”

2 декабря 2001


* * *
Тебе не надо ни стихов, ни песен
И взгляд твой дьявольски красив,
Ты бестия и мир твой тесен
От глупости, кружащих в нём, мужчин.

8 марта 2002


* * *
Неужели я сойду с ума.
И умру, повесившись на лампе?
Лишь в окно прозрачная луна
Пожалеет о погубленном таланте.

Лишь луна и больше никого.
Сердце перестанет биться.
Никогда не знаешь от чего
Жизни вдруг дано остановиться.

Может, если не поэт,
Счастье для людей другое?
Только мне, по молодости лет,
Старость не дает покоя.

Лучше жизнь покончить молодым,
Что бы ни пред кем не пресмыкаться
И не чувствовать себя чужим,
И изгоем для других казаться.

И пока в ночи горит звезда,
Жить дано всего лишь до рассвета…
А моя больная голова
Беспокойно не найдет ответа.

11 сентября 2002


Неопределённость

Как удивительно вы говорите нет,
И извиняетесь за то, что вы не в силах,
И просите не забывать в ответ,
И с горечью не вспоминать о том, что было.

Вы так милы, и где-то даже робки,
Просты, но верно не с проста,
Скрываются под масками уловки,
Вы женщины – в том ваша красота.

Вы говорите нет, но тут же сразу да,
И отвергаете, маня к себе мечтой,
Ведь для мужчин всегда важна
Надежда рядом быть с красавицей такой.

И будем, будем гибнуть мы не раз.
Виной всему не страстная влюбленность,
Ведь знает по секрету каждая из вас
Важней в ответе неопределенность…

20 сентября 2002

CODE

*** Настанет день – умрет луна Не пережи со мной разлуки. В стакане терпкого вина Увижу ласковые руки. И где-то там холодный свет, То ближе он, то дальше.                                        Гаснет. Вновь загорается.                             Ответ В вине становится неясней. Безумным временем разбит И в тишине теряю соки. Не чувсвствуя слепых обид, Друзьям прощаю их пороки. Настанет день – умпу и я Не пережив с луной разлуки. Колючим ветром декабря По всей земле пройдутся слухи: Что где-то жил один поэт, По жизни               шла за ним разлука. И сам не знал,                       что лучше нет, Что лишь луна ему подруга. Что лишь луна покоит ночь, Что лишь луна залечит раны, Позволит сердцу превозмочь Любимой страстные романы. 2 января – 1 марта 2003

Все предстваленно в хронологическом порядке... пока писал вспомнил свою юность... Эх, замечательное было время

InbornPoet

QUOTE

жизнь постоянно загоняет в рамки

К сожалению, конечно, это верно.
Сейчас некогда, вечером почитаю твои старые стихи.

QUOTE

И при луне мне нет покоя В глубинных сумерках ночи. Сегодня я напился с горя, И выбили окно грачи. И далеко к луне молиться Распутство пьянства унесли, Не дали вовремя забыться, Меня спасли, меня спасли. И словно пробка от бутылки Мне желтизной блеснёт луна, Я на лице поймал улыбку, Пришла она, пришла она. Вновь наблюдая мутным взором, Вновь дар безумства обретя, Я изгоню с большим позором Какую-нибудь часть себя Она уйдёт не оглянувшись, Заброшу в дальний угол сон И буду грезить я проснувшись, Оставив думы на потом.

Сильно!!!

QUOTE

Неужели я сойду с ума. И умру, повесившись на лампе?

Вот, та самая дипрессия о которой я говорил. Конечно ошибок много, но чувствуется революционный дух, протест, это здорово.

QUOTE

И будем, будем гибнуть мы не раз. Виной всему не страстная влюбленность, Ведь знает по секрету каждая из вас Важней в ответе неопределенность…

А это просто философия!!! Супер!

Яволь Хермайор

QUOTE

Вот, та самая дипрессия о которой я говорил. Конечно ошибок много, но чувствуется революционный дух, протест, это здорово.

- ну, я рад, что хоть немного изменил свое амплуа в твоих глазах Это стихотворение написано в период маньиакального увлечения Есениным, в то время он был для меня все! Я в каком-то безумии искал любые его новые, еще не известные мне стихи, факты его биографии. Многие образы в этом стихотоврении навеяны этим

Спасибо!

InbornPoet
Вот здесь и утонули мои высказывания про однообразие твоих стихов! Порадовал! На все 100!

QUOTE

Бессонные ночи, Всё это было, Жаром тронуло и остудило.

Вот это мне больше всех понравилось силой чёткостью и краткостью!

QUOTE

Чего же бояться

и

QUOTE

Привет тебе мой падший ангел

очень интересные и смысловые вещи!

QUOTE

В далёко

не поверишь, на столько знакомое состояние.

QUOTE

Сердца пульс

- а вот тут я чегото не понял..., аж страшно стало..., ниужели...

QUOTE

* * * Тебе не надо ни стихов, ни песен И взгляд твой дьявольски красив, Ты бестия и мир твой тесен От глупости, кружащих в нём, мужчин.

Супе ёмкое и запоминающееся четверостишие

QUOTE

Мне страшно, лишь за окнами темно,

у меня тоже нечто подобно, по крайней мере финал похож, имеется. Размещаю на своей страничке.
В заключение хочу сказать ты действительно InbornPoet !
Пиши! Удачи!

InbornPoet

QUOTE

увлечения Есениным

А ты читал книгу "Жизнь Есенина"?

просто Таня
Я читал (не помню кто автор) "Сергей Есенин и Айседора Дункан. История любви" - это меня поразила до глубины души, перечитал ее с упоением два раза.
И книгу (здесь не помню названия, может и "Жизнь Есенина") братьев Куняевых
"Роман без вранья" Мариенгофа
Потом у занкомых видал книгу, в которой биография Есенина составлена из его писем и тех, что писались ему, до сих пор хочу получить этот двух томник. Жаль, тольок никак не могу найти
Ну и так море литературоведческих статей его современников...

Димитрий Б.

QUOTE

Вот здесь и утонули мои высказывания про однообразие твоих стихов! Порадовал! На все 100!

QUOTE

а вот тут я чегото не понял..., аж страшно стало..., ниужели...

- могу зваерить нет, не пробовал и пробовать не хочу. Просто в то время я почему-то постоянно слышал истории про наркоманов, вот и получилось, как следствие

QUOTE

Супе ёмкое и запоминающееся четверостишие

- ты еще взгляни на дату написания (Это не подарок и никому не предназначалось, просто так случайно совпали даты )

Спасибо большое, что осилили такой болк не самых лучших (в техническом смысле) стихотворений

InbornPoet

QUOTE

Потом у занкомых видал книгу, в которой биография Есенина составлена из его писем и тех, что писались ему, до сих пор хочу получить этот двух томник. Жаль, тольок никак не могу найти

А у меня две такие книги. Вернее, одна - двухтомник, а вторая, ранее изданная - оба тома в одной книге. Если хочешь, вышлю. У меня муж очень увлекался Есениным. Только как?

просто Таня

QUOTE

Если хочешь, вышлю.

- Спасибо, но я уж лучше сам найду.Тем более высалка будет проблематична, я же в цетральном регионе живу. Но спасибо за внимание и содействие, очень благодарен

ДА! О чем я еще забыл сказать. Я ведь слушал записанный на пластинке голос Есенина Как он читал монолог Хлопуши из "Пугачава" и "Я покинул родимый дом" - ПОТРЯСАЮЩЕ! Действительно его манера чтения запоминается, даже по прошествии времени я могу вспмнить КАК это звучало!!!!

InbornPoet

QUOTE

Как он читал монолог Хлопуши из "Пугачава" и "Я покинул родимый дом"

Завидую...

Добрый день всем!
За эти выходные написал еще одно стихотворение. В этом году у меня очень плодотворное начало осени, будем надеятся, что так быдет и следующие два месяца

***
Солнце стынет в грязной луже,
Тянут небо облака.
Ах, кому теперь я нужен?
Ах, о ком моя тоска?

Зацелован нежно в губы
Синим ветром без конца.
Ах, когда-то был я грубым!
Ах, с улыбкой в пол лица!

Пил я медными глазами
Злой луны горчичный цвет.
Ах, теперь грущу часами!
Ах, отныне счастья нет!

Солнце стынет, небо тянет,
Мое буйство не со мной -
В одиночестве все вянет
Кровь рябины молодой.
<25 сентября 2005>

InbornPoet

Общее впечатление - осенняя грусть. Мне нравится. Только кое-где не поняла...

QUOTE

Ах, когда-то был я грубым! Ах, с улыбкой в пол лица

Ты знаешь, выражение "с улыбкой в поллица" следует сразу после "когда-то был я грубым". И как будто продолжает мысль. Но для меня улыбка в поллица - образ некоего добряка и жизнелюба. А грубость... не укладывается в эти понятия. ИЛи эти строки независимы?.

QUOTE

Солнце стынет, небо тянет,

Представляю себе образ солнца, что стынет в грязной луже и неба, что вниз прогнулось от тяжелых облаков.

QUOTE

В одиночестве все вянет Кровь рябины молодой.

А здесь или не хватает знака препинания между строками или выражение неудачное - кровь не может вянуть.

InbornPoet

QUOTE

могу зваерить нет, не пробовал и пробовать не хочу. Просто в то время я почему-то постоянно слышал истории про наркоманов, вот и получилось, как следствие

- искренне очень рад!

QUOTE

Спасибо большое, что осилили такой болк не самых лучших (в техническом смысле) стихотворений

Всегда пожалуйста! Техника техникой, а смысловая нагрузка меня всегда по более волновала. Да и техника - очень даже.
На счёт

QUOTE

Солнце стынет в грязной луже,

- читается на одном дыхании - ритм великолепный! Но как-то, мне показалось, заканчивается оно ни как. Могу ошибаться.
Пиши! Удачи!

просто Таня

QUOTE

Общее впечатление - осенняя грусть.

- приятно, что это поняли, за радостью и бойким ритмом стиха скрыто именно это

QUOTE

Ты знаешь, выражение "с улыбкой в поллица" следует сразу после "когда-то был я грубым". И как будто продолжает мысль. Но для меня улыбка в поллица - образ некоего добряка и жизнелюба. А грубость... не укладывается в эти понятия. ИЛи эти строки независимы?.

Это строчи одни и те же, стих автобиографичен. Да бывал я грубым и при этом нагло улыбался, зная, что делаю неверно, но поступал именно так. Поэтому эти две строки и объеденены в одну. Улыбка - это не всегда радость, это еще и наглость

QUOTE

А здесь или не хватает знака препинания между строками или выражение неудачное - кровь не может вянуть.

- знаю и это сделано мной сознательно. Хоть я и офицально не говорил, что это посвящение (хотя оно таковым не является на все 100), но это образ навеян мне Вэбой Я ее олицетворил в образе рябины, поэтому и строчка вышла такая. Надеюсь объяснил понятно
Димитрий Б.

QUOTE

- искренне очень рад!

А я то как рад

QUOTE

Техника техникой, а смысловая нагрузка меня всегда по более волновала. Да и техника - очень даже.

- для меня техника имеет большое значение не ритмичные и плохо рифмованные стихи мне читать тяжелее. А те стихи довольно слабоваты, я это знаю. Но все же не приходит сразу

QUOTE

Но как-то, мне показалось, заканчивается оно ни как.

- я это уже обяснил...

Да еще хотел спросить, это почему у меня на этой странице кривое первое сообщение??
Это можно как-то исправить (вопрос к модератору)???


Первое сообщение на странице было исправлена модератором, теперь все в норме. За что ему спасибо

InbornPoet

QUOTE

Да бывал я грубым и при этом нагло улыбался, зная, что делаю неверно, но поступал именно так

Я так не умею. Но теперь мне все понятно. И мне подумалось, что это, наверное, иногда может быть,единственный выход.

И про рябину теперь все встало на места.

просто Таня

QUOTE

Я так не умею.

- я тоже, но иногда приходится перешагивать через себя, потому что это

QUOTE

иногда может быть,единственный выход.

А с рябиной... Если "Осеннее" - было посвящено целиком и написано от чужих чувств и преживаний, то "Солнце стынет в грязной луже" - это уже как мое ощущения от того, что я пропустил через себя чувства и мысли другого человека.

Привет всем! По всем очень соскучился!
У меня было длительное молчание, из-за событий в личной жизни... В моей подписи все объяснено.
Сегодня за утро написал свое первое белое (если так можно сказать) стихотворение. Для меня это пока первый опыт - попытаться обединить прозу и стихи. Так что это своего рода экспиремент. Очень инетересно ваше мнение.

Время.

C ладоней рук стекает время.
Медленно,
но верно
сочится сквозь щелочки пальцев.
Сорвавшись когда-то вдруг
струится,
как песок, словно вода.
Наверно,
я глупее намного больше,
чем кажусь самому себе
Нет,
не надо бояться,
надо верить.
Время, никогда не стирает память,
оно безжалостно прессует ее
новыми эмоциями.
Замять
уголок, словно у страницы
на будущее
чтобы помнить, чтобы знать.
Я верующий,
что
из потерянной мной
воды и песка
можно было бы наполнить море
и выложить пляж.
В ярости смять
все листы
времени.
Я в соре
с ним
от своего прозрения.
Кому-то оно было мной продано,
кому-то просто подарено,
у кого-то безвозмездно отнято.
Ползти.
Молить прощения
у того, что мной проклято
и потеряно.
<утро 03.11.2005>

Красиво и образно, но как то стихами (даже белыми) у меня не читается.

Было написано с месяц назад, но довел до ума только сегодня.


***
Нет!
Пойми...
Не плачь...
Как больно!
Мама хватит!
Мама,
Ма-ма…
Я была б красивой,
Стройной!
Я бы смелым был,
Упрямым!

Ма-ма…
МА-МА!

Я твои не знаю руки,
Эту нежность легких пальцев.
В первом вздохе,
В сердца стуке,
Беспричинно улыбаться.

Мама хватит!
Красной влагой -
Жизнь и смерть в одно сплетенье!
Я уйду
Неслышным шагом,
Незамеченною тенью.

Колыбельною вечерней
Отмолись за светлу душу…
Боль уйдет…
Лишь огорченье...
Только сердце грустно слушать.

QUOTE

Нет! Пойми... Не плачь... Как больно!

Интересно это о том, о чем я подумала? За душу хватает.
Немного не похоже по форме на тебя и в то же время есть что-то сугубо твое. В общем и целом мне понравлиось.

Тебя можно поздравить с возвращением на форум?

КАтенО'К

QUOTE

Интересно это о том, о чем я подумала? За душу хватает.

- не знаю о чем ты подумала... Но я старался не выставлять прямо суть стихотворения, молодец если догадалась.
Стих автобиографичен, тогда, когда был написан основной скелет, это просто меня мучало. Сейчас, я смотрю на это проще.

QUOTE

Тебя можно поздравить с возвращением на форум?

- наверно

InbornPoet

QUOTE

Нет! Пойми... Не плачь... Как больно! Мама хватит!

Молодечик. Спасибо за то, что Вы есть!
За вашу светлую голову!

просто Таня

QUOTE

Молодечик. Спасибо за то, что Вы есть!

- позволь уж вернуть тебе ответное спасибо

InbornPoet

Ну, прям таки, стиль Маяковского...
У меня даже для Вас родился такой вот экспромтный алаверды:

Я про маму, про сердце пишу, и про время с ладоней стекавшее...
Потому что я с вами дышу, духом форума - рифмы слогавшего.
Я такой среди Вас не один, тот, что пишет рукой неустанною,
А свой текст из широких штанин, на любую вам тему достану я.

Avix

QUOTE

Ну, прям таки, стиль Маяковского...

- удивлен, не иначе...
Вобще-то я свое творчество никогда не ассоциировал с Маяковским, да он мной любим, но только после Есенина. У Маяковского можно поучиться громогласности в стихотворении, когда это необходимо, он - это то что нужно

Спасибо за экспромт, было приятно, хотя

QUOTE

А свой текст из широких штанин, на любую вам тему достану я.

(писать по заказу) - сложновато выходит, да и не люблю я это дело.

Вообщем изначально было это:

QUOTE

10:39    Твои шаги, словно минуты: также легки Твои шаги, словно минуты: также легки и всегда мимо. Твои руки слишком горячи, чтобы в них не согреться. Твои губы слишком дерзки, чтоб не пьянеть от твоих поцелуев. Но ты слишком далек, чтобы тебя любить.

P.S. это журнал КАтенО'К

А насписалось вот такое:

***
Твои шаги, словно минуты –
Они легки, проходят мимо.
И руки, сладостно запутав,
В мои,
Их греешь – очень мило.

Они меня не греют больше!
И дерзких губ былая сладость!
Мучительней, больней и тоньше -
Все то, что нам с тобой осталось.
<16 февраля 2006>

P.S. Эта версия немного отличается от той, что в журнале, но это так - авторские доработки.

QUOTE

10:39Твои шаги, словно минуты: также легки Твои шаги, словно минуты: также легки и всегда мимо. Твои руки слишком горячи, чтобы в них не согреться. Твои губы слишком дерзки, чтоб не пьянеть от твоих поцелуев. Но ты слишком далек, чтобы тебя любить.

очень здорово! потрясающе! а доработки мне не понравились, не по-русски звучит " шаги проходят мимо", да и руки запутать в руках - не вдохновляет образ...ИМХО

Farlock

QUOTE

очень здорово! потрясающе! а доработки мне не понравились, не по-русски звучит " шаги проходят мимо", да и руки запутать в руках - не вдохновляет образ...ИМХО

QUOTE

Твои шаги, словно минуты – Они легки, проходят мимо.

- а считаю, что все нормально.
1.Поэзия допускает некоторую фривольность в использовании русского языка
2.Тут идет сравнение с ШАГОВ с МИНУТАМИ, а минуты ИДУТ, ПРОХОДЯТ поэтому я думаю, что это оправдано.
А на счет запутанных рук... Может быть, но мне это почему-то нравиться.

InbornPoet, возможно ты и прав, но мне не понравилось, взгляд со стороны. хотя я заметила, что на этом форуме мой взгляд редко с кем совпадает, видно очень непрофессиональный, так что можешь не обращать на него свое внимание.
кстати, насчет твоего творчества, я тут как-то собралась осилить, но не смогла, прочла наверно чуть больше половины. Что-то очень сильно понравилось, с чем-то осталась не согласна, но штампов в твоем творчестве тоже хватает. И еще не понравилось то, что в некоторых твоих стихах срисовки с Есенина, с его образов, можешь возразить, что это не так, это всего лишь ИМХО.

Farlock

QUOTE

хотя я заметила, что на этом форуме мой взгляд редко с кем совпадает,

- разницу вкусов долнжо быть разнообразие блюд. Поэтому уже, то что ты высказываешь свое мнение, не стесняясь его - уже похвально!

QUOTE

так что можешь не обращать на него свое внимание.

- почему же, всегда интерсено услышать весь спектр предложений, даже какими бы сумбурными они тебе не казались на первый взгляд, может в них и есть правда. Ведь даже хаос имеет свою гармонию

QUOTE

но штампов в твоем творчестве тоже хватает.

- беспорно, очень тяжело писать без этого, т.к. все равно, как бы не казалось что это ново и свежо, все равно исток идет из классики.

QUOTE

И еще не понравилось то, что в некоторых твоих стихах срисовки с Есенина, с его образов

- мне Есенин очень мил и близок, человек хорошо знающий творчество Есенина, может найти много общего, так наверно оно и есть. Но я стараюсь, чтобы это было не так как у него, т.е. я пытаюсь переосмыслить и преработать его образы.

QUOTE

- мне Есенин очень мил и близок, человек хорошо знающий творчество Есенина, может найти много общего, так наверно оно и есть. Но я стараюсь, чтобы это было не так как у него, т.е. я пытаюсь переосмыслить и преработать его образы.

я знаю, что стараешься, это чувствуется, но не всегда получается, но у тебя большой потенциал, ты перерастешь эту проблему. я кстати тоже очень люблю Есенина и довольно хорошо знаю его творчество. единственное, что еще хотела добавить, молодой человек, это твое большое самомнение, от этого надо избавляться, поскромнее надо быть

Farlock
Спасибо за советы, учту

InbornPoet, солнышко, без обид, лады?

Farlock
Какие обиды? Ты о чем?? Наоборот, был приятно пообщаться.

P.S.

QUOTE

солнышко

- в краску вогнала

Здравствуй Иборн! Ты очень талантливый поэт! Читая твои стихотворения забыла обо всем! Очень понравилось первое стих-ие!

QUOTE

Колыбельною вечерней Отмолись за светлу душу…

Прекрасно, но почему-то мурашки бегают...

Извините, за столь долгое молчание, проблемы с доступом в инет - работу меняю. Думаю в скором врмени все наладиться.

Farlock - я помню о своем обещании, но вот пока физически не могу это осуществить.

juliakobra - спасибо, за оценку...

Маргаритовна

QUOTE

Прекрасно, но почему-то мурашки бегают...

- я уже писал, но потоврюсь, когда создавался костяк стиховторения в моей жизни произошло очень заначимое для меня событие, что еще никогда не было в моей жизни. Если повнимательней прочитать, то там все описано, пусть и в заувалированной форме.

Спасибо, всем, что читаете мою тему.

Тут я решила своё стихотворение выложить, год тому назад написанное....

Когда солнце скрывается
за хмурыми тучами-лицами,

Когда из ниоткуда
внезапно налетает
случайный странец-ветер,

Когда вдруг беспрерывно начинает плакать
бессердечный палач-дождь,

Тогда будто оживает во мне чувство вечности,
Тогда все тусклые дни начинают пестреть,

Тогда искупают вину свою грешные
Тогда губы начинают алеть.

Но одним лишь жестом
я прекращаю дождь,

Одним лишь словом начинаю повесть
Одной мечтой я вызываю страх
Одной улыбкой я разжигаю зависть.

Этот дар!Зачем он был мне дан?
Как будто не было других даров-получше!?

Как будто ад меня в объятья звал,
Когда мне подданным
быть суждено у солнца жгучего.

И пусть на мелкие
кусочки врозь разлетается
кромешная отрава-тьма.

Пусть мир откроет штору мне
блаженного земного бытия.

Пусть воцарит везде закон покоя
И пусть не буду я
пленником оков
изгоя жалкого, забывшего,что значит жить!

HECTIC
Есть некоторые интересные образы, но в целом что-то не понятное - ни то, не сё. Вроде и на белый не похоже, т.к. есть местами рифма, но и на рифмованное стихотворенние не тянет, потому, как рифма почти полностью отсутсвует. Ритм сбит. Поэтому это как-то плохо ассоциируется у меня со стихами.
Но по одному стихотворению не судят, выложи что-нибудь еще тогда будет понятней.

P.S. На будущее (только без обид) у каждого есть своя тема, в которой он выкладывает свои стихи. Создавай свою тему, куда и будешь помещать свои стихотворения, а люди, читающие их свои отзывы.

QUOTE

Нет! Пойми... Не плачь... Как больно! Мама хватит!

Вау, это шедевр!!! Мастер, ты где лазишь засранец?

ПОЖАЛУСТО ОЧЕНЬ НУЖЕН СТИХ НА ТЕМУ иВАН ПРОСИТ ОЛЬГУ НЕ УХОДИТЬ ОТ НЕГО ВЫРУЧАЙТЕ ОЧЕНЬ НАДО денег не обещяю но в церковь схажу

Яволь Хермайор

И я рад тебя видеть, по моему ты тоже где-то "лазал"

Привет всем!
Давно хотелось написть о Московском метро, но все мысли не шли. Лишь недавно осенило, и образы встали на свои места.

Метро

Вдох. Затылок.
Выдох – выстрел!
Взгляд уныло.
Шаг не быстрый.

Шаг за шагом,
Тело к телу,
Строем, рядом,
Как к расстрелу.

Моно-тонно,
Бес-конечно,
Масса словно
Человечья.

Воздух душен.
К черту нервы!
Дайте лучше
Выйти первым…
<5 июня 2006>

QUOTE

Метро

круто!

Farlock
Спасибо! Старался!
Постараюсь в ближайшее время выложить твой анализ.

Ну ты, InbornPoet, просто БЛОКА строишь!
Умничка!Чувство ритма безупречно!
Успеха в творчестве!

QUOTE

Метро

Классно...А мне чем-то Цветаеву напомнило, может отточенностью и ломаностью.

QUOTE

Воздух душен. К черту нервы! Дайте лучше Выйти первым

Мне нравиться эта ирония.

InbornPoet
жду, но коленки предательски трясутся....

Куда мне

МИКОЛЯ
Спасибо

QUOTE

Чувство ритма безупречно!

- с эти уже давненько проблем не случалось, всегда стараюсь соблюдать ритм.

ИТУСИК

QUOTE

А мне чем-то Цветаеву напомнило, может отточенностью и ломаностью

- Скорее Маяковского

Анаксимандр Яркий

QUOTE

Мне нравиться эта ирония.

- над концовкой долго думал, и все-таки пришел к выводу, что нужна хоть какая-нибудь ирония, иначие очень жесткое стиховторения получилось бы.

vik2

QUOTE

Куда мне

- зачам уж так сразу

Спасибо вам всем!

InbornPoet

QUOTE

Метро

Йё!!! Умница!

Молодец! Талант не пропьешь!

InbornPoet Привет чувак!!!

QUOTE

Вдох. Затылок.

Нехилое словосочетание, сразу несколько ассоциаций вызвало, если читать название стихотворения, то ассоциация понятна, а если на эмоциональном уровне, сразу возникло ощущение что затылок - тупиковая зона для воздушного глотка.

QUOTE

Шаг за шагом, Тело к телу, Строем, рядом, Как к расстрелу.

Великолепно, но мрачновато... Расстреливать не стоило... Тут больше похоже на процесс после расстрела, видьма тут описана лестница на небеса... В смысле эскалаторная толкотня.

QUOTE

Воздух душен. К черту нервы! Дайте лучше Выйти первым…

Молодца!!!

просто Таня
спасибо

Бел-ка

QUOTE

Талант не пропьешь!

Это к чему??

Яволь Хермайор

QUOTE

видьма тут описана лестница на небеса... В смысле эскалаторная толкотня.

Перед эскалатором

InbornPoet
я все еще жду, надеюсь... ну ты знаешь, о чем я...

Вот, свежее

***
Вечер.
Дождь.
Курю.
А нервы
от плеча гусиной кожей,
по рукам.
Гадать,
кто первый
ревностью себя изгложет.

Ссора.
Мат.
К двери.
Посуда –
слез фарфоровых осколки,
ливнем на пол.
Бьет простуда,
и душа,
как свитер колкий.

Слякоть.
Дрожь.
Курю.
Слова -
гвозди вбитые с размаху,
кровью точат.
Голова,
как подушку
ищет плаху.

<25 декабря 2006>

Перечитала всего Тебя. Хороши Осенние 2005. Ноябрь - Время, Февраль - 2006

QUOTE

Нет! Пойми... Не плачь...

- Очень сильны! Впечатляют!

Великолепно - Метро
Прекрасно последнее по содержанию, ритму, звучанию.
Тебя приятно читать ты красив, легко понимаем, эмоционален.
Спасибо за доставленное удовольствие. ))

Воображение
Спасибо!

Только что закончил...

***
Я грусти тихой не таю
На сердце прожженна беспечность
Я белым снегом к алтарю
Стелю разлуки бесконечность.

Средь сотни встреченных имен
Пойму ли я, что мне дороже,
Что, с поцелуем к нежной коже,
Шептать я буду в унисон?

В каком году, какого дня,
Пусть будет дождь или пороша,
Когда ты спросишь: «Мой хороший,
Как жил так долго без меня?

С какими ветрами в пути,
Какие видел ты просторы?»
Чтоб за вечерним разговором
Я от тебя не смог уйти.

13 февраля 2007

InbornPoet

QUOTE

Я грусти тихой не таю

Очень сильные образы, моё стихотворение вам навеяло Пушкина, так вот эти ваши строки :

QUOTE

Я грусти тихой не таю На сердце прожженна беспечность Я белым снегом к алтарю Стелю разлуки бесконечность.

Лично мне чем-то, напомнили моего любимого поэта А. Блока и его цикл стихов "О Незнакомке"
Только вот здесь:

QUOTE

Я от тебя смог уйти.

Скорее всего опечатка, наверное "Не смог уйти", или что-то другое, но на мой взгляд здесь не хватает слога.

InbornPoet

Да, здесь явно не хватает "НЕ". Опечатка?

arxe

QUOTE

Лично мне чем-то, напомнили моего любимого поэта А. Блока и его цикл стихов "О Незнакомке"

Обменялись взаимностями

QUOTE

Скорее всего опечатка, наверное "Не смог уйти", или что-то другое, но на мой взгляд здесь не хватает слога

Угу, уже исправил

Воображение
Точно очепятка
Спасибо, что заметили я как-то умудрился пропустить

InbornPoet
Привет, дружище.

QUOTE

Вечер. Дождь. Курю.

Красиво, черт побери!

QUOTE

Посуда – слез фарфоровых осколки,

QUOTE

Слова - гвозди вбитые с размаху,

Замечательные находки.

QUOTE

Голова, как подушку ищет плаху.

Так пронзительно!

QUOTE

Я белым снегом к алтарю Стелю разлуки бесконечность.

Красиво

QUOTE

Чтоб за вечерним разговором Я от тебя не смог уйти.

Замечательная концовка. От нее и изюминка, на мой взгляд. Спасибо.

просто Таня
Спасибо

QUOTE

Замечательная концовка. От нее и изюминка, на мой взгляд. Спасибо.

Долго думал, как после этого написать концовку стихотворения, пока наконец не осенило, что это она и есть

***
В час, когда тревожат тени,
И луны объятья душны,
Сядешь на мои колени
Голову склонив послушно.

Я тебя корить не стану,
От луны всегда такое.
Тонкоивовому стану
Близко нежное, людское.

От луны всегда острее
Реагируешь на ласку.
На серебряной постели
Ты целуй меня с опаской,

Так, чтоб было сердцу проще
Не жалеть, о чем не надо.
.................................
Пусть луна всю ночь полощет
За окошком ветви сада.
<28 декбря 2007>

Отлично!

InbornPoet

QUOTE

Склонив голову послушно.

Привет, очень понравилось, но почему-то по напевности хочется поменять местами слова склонив и голову. С Новым годом тебя!

vik2
Спасибо Отдает сильно Есениным не находишь?
Простои Таня
Ты права, так действительно лучше, исправлю.
Спасибо.

InbornPoet

QUOTE

Отдает сильно Есениным не находишь?

Не нахожу. А Есенин... - он разный

QUOTE

Вечер. Дождь. Курю. А нервы от плеча гусиной кожей, по рукам. Гадать, кто первый ревностью себя изгложет.

Изгложет, взгложу, ожешь. Буд. вр. от изглодать. Простореч (с) Толковый словарь русского языка Ушакова


Очень бросается в глаза стык лексики.

Webgirl
Спасибо, что заглянула

Webgirl
Где ты, милая? Потеряли мы тебя... или без тебя...

просто Таня, здравствуй, хорошая. Я заглядываю, читаю вас.

InbornPoet , и еще, ты в стихах стал менее мелодичен и более точен в словах. Это безумно красиво.

Webgirl
Движение - жизнь, хоть куда, хоть какое...
Хотя мне по душе именно мелодичность

QUOTE

Я отпускаю Вас на все четыре стороны. Вы можете идти. Вам все разрешено. И черной ревности молчат отныне вороны, Молчанье их - мне золото одно. Вы можете себя держать в руках приличия, Срываться в злобе или плакать по ночам. Я Вами полон, сыт до безразличия, Так убирайтесь от меня ко всем чертям! Другая жизнь со мной разделит поровну! Пусть я теперь не друг Вам и не враг... Я отпускаю вас на все четыре сторны, И бог хранит Ваш каждый легкий шаг.

Ну, переписывать классикоф может каждый *****!!! Читайте литературу и поймете, что вы просто переделали очень красивый и дейсвительно умный стих. Надеюсь вам известен автор этих строк, а если нет, то мне вас просто жаль...

Я отпускаю вас на все четыре стороны
И отпустите вы теперь меня
Кружатся в небе то ли вОроны,
То ль птицы райские средь воронья

Три вольных птицы, три души отпущенных
Желаю счастья вам и радости в пути
Примите то, что вам отпущено
Позвольте мне свой путь пройти.

QUOTE

Ну, переписывать классикоф может каждый

Круто. Так могут и форум закрыть.

Всем: Внимательно следите за своими произведениями, чтобы не было таких вот ляпов.

мимопроходила
Во-первых, кричать изподтишка сидя в своей каморке может каждый, регестрировались бы и говорила, как нормальный человек, открыто, а не мимопроходя.
Во-вторых, я слышал приведенный вами стих, но не могу вспомнить, либо найти автора и честно говорю, что когда писал об этом стихотворении не думал и не вспоминал. Буду благодарен, если кто подскажет авторство.
В-третьих, не надо меня жалеть, мне как-то и без вашей жалкой жалости живеться хорошо.
В-четвертых, vik2 можете смело закрывать форум, т.к. тут множество копирует у множества строчки, похожесть можно найти почти всегда.
В-пятых, если мимопроходящая считает, что похожее стихотворение это те же самые словосочетания, рифмы, то она ничерта не смыслит в стихах. Стихи это прежде всего душевная составляющая, чувства и эмоции, а вот тут-то мое стихотворение отличается от приведенного вами.

***
Расстоянье - километры.
Провода ложаться в версты.
Если был бы шалым ветром,
Был бы рядом, очень просто.

До тебя уводят рельсы,
До тебя бегут дороги,
В край, где снег - белёс донельзя,
В ночь струиться у порога.

Там храню свои печали,
Все, что может между нами...
Если б все вернуть вначало,
Просто разведя руками.

Расстояний - километры.
Расстований нет и встречи.
Если был бы шалым ветром,
Обнимал тебя б за плечи.
<17 апреля 2008>

InbornPoet

QUOTE

vik2 можете смело закрывать форум, т.к. тут множество копирует у множества строчки, похожесть можно найти почти всегда.

Вопрос не в этом, а в том, что надо быть внимательнее. Я знаю один форум, который был закрыт из-за плагиата. Правда там шли целые стихи разных авторов.

vik2
Ты подскажи как быть внимательнее? )
Или ты думаешь, что сижу от нефиг делать занимаюсь переделкой? Да нафиг мне надо таким голову марать. Вопрос в том на сколько они идентичны, хотя плагиатом я это не считаю, если бы я присвоил себе стихотоврение, то да, а тут повторяется одна!!!! строчка, которая к тому же крылатой фразой.
И опять же кто точный автор? Я не могу найти ничего по этому поводу в инете

InbornPoet

QUOTE

Расстоянье - километры.

Поразительно, насколько точно совпало с моими настроениями. Спасибо!

InbornPoet

QUOTE

vik2 Ты подскажи как быть внимательнее? ) Или ты думаешь, что сижу от нефиг делать занимаюсь переделкой? Да нафиг мне надо таким голову марать. Вопрос в том на сколько они идентичны, хотя плагиатом я это не считаю, если бы я присвоил себе стихотоврение, то да, а тут повторяется одна!!!! строчка, которая к тому же крылатой фразой. И опять же кто точный автор? Я не могу найти ничего по этому поводу в инете

Я, кстати, тоже. Вернее их слишком много. но по разной тематике. Жаль, эта Мимопроходила не объяснилась конкретнее. Но... ещё раз повторяю, при таких обвинениях могут форум закрыть.
А "как внимательнее"? У меня самого столько всяких штампов проскочило... стараюсь.

KilledRain

QUOTE

Поразительно, насколько точно совпало с моими настроениями. Спасибо!

пжлст
Этому стихототворению самое место на этому форуме, т.к. адресованно оно человеку от сюда
vik2

QUOTE

Вернее их слишком много.

Вот то-то и оно

QUOTE

У меня самого столько всяких штампов проскочило

Это сложно назвать штампом, штамп, например словосочетание - "мое сердце разбито", а это больше походит имеено на переделанное стихотворение

InbornPoet

QUOTE

Это сложно назвать штампом, штамп, например словосочетание - "мое сердце разбито", а это больше походит имеено на переделанное стихотворение

Я - понимаю, конкретизировал на себя , а ты - на себя .

***
Я день встречи с тобой отдаляю тайком,
Опьяненный свободой придумано-мнимой.
Как щенок! Я смешон! Сам с собой, с поводком…
А на завтра к тебе, с ним в зубах, как обычно
И необратимо
<13 мая 2008>

***
Я сегодня болею стихами,
Добиваю ожившее сердце,
От желанья навечно согреться
В жгучем холоде, что между нами...
<14 мая 2008>

Декабрьское

Глаза текут из-под ресниц
И слов осушены все реки,
Я закрываю тихо веки
Пытаясь не сорваться ниц.

Я ухожу и гул шагов
Бредет по лестнице неспешно.
Я ухожу спокойный внешне,
Хоть бичевать себя готов.

Едва замерзшее крыльцо.
Я от тебя, ты не со мною…
Декабрьским холодом прикрою
Мое колючее лицо.
<15 мая 2008>

QUOTE

колючее лицо.

Мне нравится - сильно.

"Декабрьское" понравилось...

vik2
и мне нравится "колючее лицо"

vik2
Воображение
Ну чтож поделаешь, если у меня лицо частенько бывает колючим
:-D
Самая, что ни на есть правда...
Romankaz
Спсб 

InbornPoet
Расстоянье - километры
Понравилось за нежные чувства.

Шабер
Спсб

***

Вышел из комы,
Не сердце - саркома.
Ты, нечто большее, просто знакомой.

Игры, опасно,
На грани и страстно,
Ты выиграла сердце, как это прекрасно.

Дыхание ровно,
Все было условно,
Я верую в счастье, но это дословно.

InbornPoet

QUOTE

Вышел из комы

Понравилось - люблю стихи такого плана, такого ритма и рифмовки... Они заставляют дышать в такт. Только слово "выиграла" мне кажется выбивается из ритма немного - по крайней мере я на нем запнулась.

Ася.Т.

QUOTE

Только слово "выиграла" мне кажется выбивается из ритма немного

- согласен, и еще благодоря этому слово "Ты" затирается.
Я вообще считаю,что это очень черновое стихотворение, я думал сутки выкладывать его сюда или нет.

QUOTE

Ты, нечто большее, просто знакомой.

- Я не свосем уверен, что "нечто" тут умесно, речь идет о живом человеке, а "нечто" указывает на неодушевленность.
"условно" и "дословно" - в кое-мере являются синонимами, что тоже не украшает стихоторение

QUOTE

Ты вышел из комы, Не сердце - саркома. Ты больше, ты больше, чем просто знакомый. Как больно, опасно, На грани и страстно, Играется сердце, но - это прекрасно.

А это я побаловался

vik2

Клин клином?

***
Сердце запаяно в вакуумной сфере,
Прошлого хлам выметаю из дома –
Вижу тебя, и, как будто бы, верю
В то, что с тобой мы совсем не знакомы.

Ты не считала чужие потери,
Мерила чувства в размеренных позах
В час, когда я приносил к твоей двери
Нежность настырную в маленьких дозах.

Я уживался с собой, как со зверем,
В клетке из правды метался кругами.
Ты подарила в щебечущем сквере,
Ясности тонкую грань между нами.

<07 июля 2008>

InbornPoet

QUOTE

Я уживался с собой, как со зверем, В клетке из правды метался кругами. Ты подарила в щебечущем сквере, Ясности тонкую грань между нами.

Так вы, таки - переспали? Или "нежность настырная в маленьких дозах" осталась неудовлетворённой?

Анаксимандр Яркий

QUOTE

Так вы, таки - переспали?

Однако, скромность, явно не ваша черта
По мне, так все ясно, А уж читатель волен фантазировать в меру своих желаний и возможностей

InbornPoet

QUOTE

Сердце запаяно в вакуумной сфере,

Cтихотворение написано - хорошо, но не совсем понятно второе четверостишье:

QUOTE

Мерила чувства в размеренных позах

Может, это не мой лексикон, но я не понял это выражение.

vik2
Когда человек испытывает какое-то чувство к другому человеку, то в жесты, позы при общении говорят о многом.
Тут же получается, что позы были неторопливы, обдуманны, холодны, т.е. в ответ на моз нежность, она показывала свою нисходительность и лояльность по отношению ко мне.

Надеюсь, я доступно описал. Вообще, описать значение образов в стихотворении, сродни с пояснением над чем надо смеяться в анекдоте

InbornPoet

QUOTE

А уж читатель волен фантазировать в меру своих желаний и возможностей wink.gif

Так и я - фантазирую. Но интересно узнать... правду я нафантазировал или нет?

Анаксимандр Яркий

QUOTE

Но интересно узнать... правду я нафантазировал или нет?

Фантазии на то и фантазии - для них правда неимеет смысла

Я новичок, поэтому все комментарии с опозданием, извини

QUOTE

В час, когда тревожат тени, И луны объятья душны, Сядешь на мои колени Голову склонив послушно.

А еще лучше: Склонишь голову послушно... Сядешь-склонишь, логичное построение. Только тогда Есениным ещё больше отдает

QUOTE

Я не свосем уверен, что "нечто" тут умесно, речь идет о живом человеке, а "нечто" указывает на неодушевленность. "условно" и "дословно" - в кое-мере являются синонимами, что тоже не украшает стихоторение

Вообще, строго говоря, если назвал себя поэтом, то уж на грамматику не мешает обращать больше внимания, да и на стилистику тоже. А слова "условно" и "дословно" ни в коей мере не являются синонимами, просто однокоренные слова. Если считаешь стихотворение сырым, зачем торопиться и выкладывать его на форуме? Спешка нужна только при ловле блох

Спасибо Antigrafoman, что вы уделили моей теме внимание

QUOTE

А еще лучше: Склонишь голову послушно...

- мне так кажется эта фразе звучит немного грубее, вероятно из-за двух близко стоящих глаголов.

QUOTE

Вообще, строго говоря, если назвал себя поэтом, то уж на грамматику не мешает обращать больше внимания, да и на стилистику тоже.

спасибо стараюсь

QUOTE

Если считаешь стихотворение сырым, зачем торопиться и выкладывать его на форуме?

Потому как знаю, что не буду его править, т.к. не считаю нужным править быстро написанное произведение, как нечто не являющееся значимым. Поэтому тут нет никакой торопливости, стихотворение каким было, таким и останется

Тем более, зачем выкладывать то, что не считаешь значимым? И исправь , пожалуйста, ошибку в подписи под аватаром

Antigrafoman

QUOTE

Тем более, зачем выкладывать то, что не считаешь значимым?

а к чему это просто хранить?

* * *

Попросить у желтогривой осени
Неба синего, с едва заметной проседью,
Чтоб на крыше брошенной пятиэтажки
Солнечных зайчиков бляшки
Губами ловить на тебе.

<12 сентября 2008>

InbornPoet
МММММММ))) Как красиво!
И я б у нее попросила...

Вот теперь верно
Добавлено:

QUOTE

а к чему это просто хранить?

Когда человек выкладывает на всеобщее обозрение свои мысли, в стихах ли, в прозе ли - это неважно, он наверное ожидает оценки? Или просто открывает душу космосу? Ну тогда действительно, чего хранить Только там и своего мусора достаточно

Воображение
спасибо
Antigrafoman
Эк, вы замахнулись, я ни о каком космосе даже и не мечтаю Мне как-то на земле ближе и милее.
А вообще, вы бы что-нибудь дельное говорили, раз назвались антиграфоманом, и не говорили бы размыто, да об одном и тоже.
updКасательно русского языка - у многих классиков присутсвует построение фраз отличное от норм и правил русского языка, и это ни сколько не уменьшает ценности их творчества.

QUOTE

updКасательно русского языка - у многих классиков присутсвует построение фраз отличное от норм и правил русского языка, и это ни сколько не уменьшает ценности их творчества.

Вообще я говорю не о стилистике, а об элементарной грамматике. И не надо себя с классиками сравнивать, эк замахнулись. Не рановато ли? Вообще поэту должно бережнее к родному языку относиться, не прикрывая свое незнание правил творческими исканиями. А вы этим грешите, батенька

QUOTE

А вообще, вы бы что-нибудь дельное говорили

А теперь по существу... Например, стихотворение "Я вышел из комы...". Строка "Ты, нечто большее, просто знакомой". "Нечто" - сомнительно, но допустимо. Но вот вторая запятая совершенно ни к чему. Она нарушает весь смысл фразы. Ведь вы имеете ввиду что она больше чем просто знакомая, не так ли? А так получается , как во фразе "казнить нельзя помиловать", смысл зависит от места запятой в предложении. Теперь строка " Ты выиграла сердце, как это прекрасно". Слово "выиграла", о которое народ тут спотыкается . А что, если что-то вроде "твой приз-мое сердце"? Надеюсь, вы не на деньги играли . И последняя строка :"Я верую в счастье, но это дословно" - вообще смысл теряется. "Дословно" означает передать слово в слово. Даже если учесть что вы образно выражаете желание превратить в слова и передать свои чувства, частица "но" сводит все ваши старания к нулю. Так что работать, работать и ещё раз работать

QUOTE

ты выиграла сердце

Как вариант -"твой выигрыш-сердце", что ближе к первоначальному тексту

Antigrafoman

QUOTE

И не надо себя с классиками сравнивать, эк замахнулись

Я не сравниваю Просто констатирую факт

QUOTE

Например, стихотворение "Я вышел из комы..."

ну, вы не открыли мне истины, взяв его, я, если помните, заведомо сам писал, что оно мне не нравиться, как стихотворение. Хотя, конечно, в будущем мне урок - не все что пишется и о чем думается, подлежит всеобщему обозрению.

QUOTE

Но вот вторая запятая совершенно ни к чему. Она нарушает весь смысл фразы. Ведь вы имеете ввиду что она больше чем просто знакомая, не так ли? А так получается , как во фразе "казнить нельзя помиловать", смысл зависит от места запятой в предложении.

Я не вижу тут ни какой связи. В предложенном вами примере вопрос стоит касательно того, к какому из двух глаголов отнести слово нельзя.
Более того, понятно, что в предложении просто упущен союз "чем" и в полном варианте предложение бы звучало - Ты, нечто большее, чем просто знакомая. Не вижу ни какой двусмысленности.

QUOTE

А что, если что-то вроде "твой приз-мое сердце"?

Нарушает стилистику, и потом, согласитесь, после этого "как это прекрасно" - звучит довольно глуповато, т.к. в моем варианте это оносится к глаголу выиграть, а в вашем к призу (т.е. к сердцу)

QUOTE

И последняя строка :"Я верую в счастье, но это дословно" - вообще смысл теряется.

согласен, спасибо

QUOTE

Как вариант -"твой выигрыш-сердце"

- тоже согласен, что лучше и ближе

QUOTE

Хотя, конечно, в будущем мне урок - не все что пишется и о чем думается, подлежит всеобщему обозрению.

Вооот, и я о том же говорил ранее

QUOTE

Не вижу ни какой двусмысленности.

Речь не о двусмысленности, а о том что здесь вторая запятая вообще не нужна. Нет союза-нет запятой

QUOTE

Нарушает стилистику, и потом, согласитесь, после этого "как это прекрасно" - звучит довольно глуповато, т.к. в моем варианте это оносится к глаголу выиграть, а в вашем к призу (т.е. к сердцу)

Согласен, смысл получается несколько другой. Вариант был предложен, как катализатор мыслительного процесса

QUOTE

Расстоянье - километры.  <17 апреля 2008>

УжОс и кошмар. Словно и не этот человек писал "Декабрьское"... Даже с настроением напряги, а уж грамматика и стилистика в полном ауте

Antigrafoman

QUOTE

Речь не о двусмысленности

Уважаемый, а вы пробовали точнее выражать свои мысли и приводить соответствующие ассоциации, на ребенка вы ведь не похожи.
А мне вот так кажется, что вы ужОас, как некомпитентны. Забраться на гору и орать я умный, а остальные каз.... - большого таланта и способностей не надо.

УУУУУ, да вы обидчивы, как дитя и любите только "по шерстке". Кстати "УжОс" было нарочно написано, оттого и выделена буква, "некомпЕтентны" нужно писать, в словарь хотя бы поглядывайте, компетентный вы наш. Серьезные критики сюда заглядывать не будут, вы не их формат. А мнение свое высказать может любой. Зачем тогда выкладывть стихи, если хотите слушать только дифирамбы в свой адрес?
Начинающему графоману:
Не писал стихов
И не пиши!
Лучше погуляй
И подыши.
За перо
поспешно
Не берись,
От стола
подальше
Уберись.
Не спеши,
не торопись,
Уймись,
Чем-нибудь,
в конце концов,
Займись.
Выброси к чертям
Карандаши.
Полежи,
в затылке почеши.
Суп свари,
порежь на кухне лук.
Выпей чаю,
почини утюг.
Новый телевизор
разбери –
Посмотри,
что у него
Внутри.
Плюнь в окно
И в урну попади!
В оперетту вечером
Пойди.
Вымой пол,
Прими холодный душ,
Почитай
на сон грядущий
Чушь...
Что-нибудь,
короче,
Соверши!
Не писал стихов
И не пиши!
Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983

Antigrafoman

Да, просто разговор у нас о пустом выходит, вы не находите?
Во-первых, если вы так внимательно читаете мои сообщения и пытаетесь найти в них орфографические ошибки - перечитайте сначала свои, а то, как в басне Крылова получается "в своем глазу соринку зрит, в чужом бревна не примечая", чистотой языка вы тоже не блещете.
Во-вторых, это не я к вам в гости пожаловал, а вы ко мне. Если бы вы пожаловали с конкретными замечаниями, то и диалог между нами был бы соответствующим. А у вас же все как-то втихаря, ужимками, по сволочьи... Когда человеку нечего стыдиться, то он и не прячется. Дальнейшие выводы делайте сами.
В-третьих, за сим считаю наше общение в таком ключе законченным, хотите высказываться, то говорите конкретно, подробно поясняя, что, где и почему не нравиться или вы считаете это не правильным. Сообщения не подходящие под описания подробных будут мной игнорироваться, как непонятные мычания не ясно о чем.

Привет!
Antigrafoman
Я не туда попала, или тут правда ОЛЛИМПИАДА по русскому языку?!

InbornPoet
появляюсь на форуме редко, по этому читаю и то, что было написано несколько месяцев назад. И не могу не написать, что очень понравилось вот это стихотворение:
«Сердце запаяно в вакуумной сфере»! Особенно второе четверостишье. Вообще, люблю читать стихи, при чтении которых не возникает мысль, что где-то я это уже читала или слышала. Спасибо!

juliakobra
Привет Спасибо, что заглянула.

QUOTE

Я не туда попала, или тут правда ОЛЛИМПИАДА по русскому языку?!

тут еще далеко до олимпиады

Разговор закончен, как поэт вы мне неинтересны

Antigrafoman

QUOTE

Разговор закончен, как поэт вы мне неинтересны

Надеюсь больше ничем интересен для вас тоже не буду ,а то есть некоторые сомнения
Удачных дел!

Antigrafoman, приглашаю вас раскритиковать мои произведения. От меня обид не дождетесь, за то удовлетворите свое либидо критика, а я получу нового читателя. Кстати, ошибки - это то, из чего я свои тексты и ваяю, будет где разгуляться

Ты читала в ночь стихи

Ты читала в ночь стихи.
Бра свой свет пролил на стену.
Дозы слов кололись в вену,
доводили до тоски.

Ты читала в ночь стихи.
Дождь стучал в окошко рьяно -
в гости шел. Немного странно
жизнь листать легко c руки.

<03 октября 2008>

InbornPoet

QUOTE

Ты читала в ночь стихи

QUOTE

Ты читала в ночь стихи. Бра отбрасывал на стену. Дозы слов кололись в вену, доводили до тоски.

Чего-то не хватает Что "бра отбрасывал на стену" - может я чего-то не поняла? Бра - это же светильник такой? или нет?
Мое почтение...

Воображение

QUOTE

Что "бра отбрасывал на стену" - может я чего-то не поняла?

Полностью с вами согасен - не хватает объекта над которыем совершалось действие, утром как-то не получалось доделать правильно, но стоило появиться вечером воображению, как все нашлось. Спасибо, уже подправил.
А бра, действительно настенный светильник

InbornPoet
Вот и прекрасно

Жутко просто, получилось, но как-то от души

Про солнце

В осень, когда дождь стучится в оконце,
Воздух промозглый весь отдан ветрам.
Знаешь ли ты, где живет мое солнце?
Знаешь ли ты, где живет мое солнце?
Знаешь ли ты, где живет мое солнце?
Та, кто мне радость несет по утрам.

День независимо будет погожим,
Словно не осень, а лето как будто.
Я так хочу быть не просто прохожим!
Я так хочу быть не просто прохожим!
Я так хочу быть не просто прохожим!
И я желаю ей доброго утра!

<07 октября 2008>

QUOTE

Про солнце

красиво, напоминает песню

BOOKvoezhka
Спасибо

QUOTE

напоминает песню

Я даже знаю почему

InbornPoet , понравилась песня... так нежно... ОЧЕНЬ.

Romankaz

QUOTE

понравилась песня...

Это не песня
Но спасибо

Привет!

QUOTE

Про солнце

- в нем столько света, тепла и нежности. Искупалась в нем, как в лучике солнышка (не твоего, конечно, а общего нашего любимого Солнышка)

КАтенО'К
Для тебя всегда пожалуйста

Сча-стье -
укладывается в двух слогах,
в двух выдохах
тет-а-тет дыхания,
нацеленных на объятья руках,
в бессонницу
перед первым свиданием.

<5 ноября 2008>

QUOTE

Про солнце

Ну, почему жутко? Что-то есть

vik2

QUOTE

Ну, почему жутко? Что-то есть

Потому что ОЧЕНЬ просто

InbornPoet

QUOTE

Потому что ОЧЕНЬ просто

Как всё гениальное?

vik2
InbornPoet

QUOTE

QUOTE Потому что ОЧЕНЬ просто Как всё гениальное?

похоже на то))
Про солнце хорошо получилось. Лёгкая вещица. Приятная.
А вот сча-стье больше похоже на дневниковую запись. что, в общем-то. тоже не плохо

vik2

QUOTE

Как всё гениальное?

да-да-да, при этих словах мне вспоминается моя учительница по биолгии, с ее коронной фразой: "Краткость не только сестра таланта..."

А.мне.ЗИЯ

QUOTE

Про солнце хорошо получилось. Лёгкая вещица. Приятная.

Спасибо

QUOTE

А вот сча-стье больше похоже на дневниковую запись. что, в общем-то. тоже не плохо

А она и есть дневниковая

InbornPoet

QUOTE

да-да-да, при этих словах мне вспоминается моя учительница по биолгии, с ее коронной фразой: "Краткость не только сестра таланта..."

Но и начало азбуки Морзе?

vik2

QUOTE

Но и начало азбуки Морзе?

Нет, сетра отсутсвия знаний

QUOTE

Нет, сетра отсутсвия знаний

Бедный Чехов, со своими рассказами. А уж мы то и подавно

Утро

Солнце скользит сквозь прорези штор в комнату, словно ищет кого, тянет свой взор и смотрит на ту, которая так безмятежно спит. Солнце не тронет. Ее легок сон и нежен – щека на подушке, рука под подушкой, а утро у окон свежее, и будильник пока не звенит.
Хоть бы с постели вставала она с улыбкой, сладко потягиваясь ото сна, и зыбким туманом тлела тоска. Небо над головой в щебете птиц было бы синее - моря синее, в даль, без границ, до горизонта линии. Боже, пусть ее поступь легка.

<19 ноября 2008>

Стихотворение именное, сначала не хотел постить, но интересно услышать мнение, т.к. в некоем роде для меня это эксперимент

QUOTE

Боже, пусть ее поступь легка.

здесь пропущено слово? если нет, то это звучит некрасиво, так не говорят...
В целом же, читается легко, воздушно, но было бы удобнее читать, если бы стихотворение разбивалось на строки.

Farlock

QUOTE

здесь пропущено слово?

Ты имеешь ввиду глагол?

QUOTE

но было бы удобнее читать, если бы стихотворение разбивалось на строки.

Может быть, но мне именно хотелось чтобы было текстом, вероятно сложность прочтения из-за схемы рифмовки

QUOTE

если нет, то это звучит некрасиво, так не говорят...

Согласен, не звучит.

InbornPoet

QUOTE

Утро

Слушай, а зацепил!
Сначала показалось, что пропущен в последней фразе глагол. А вчиталась. И - здесь иначе будет хуже. Молодец.

просто Таня
Почему хуже?
Например, как вариант: Пусть же её поступь...
Конечно, автор решает.

vik2

QUOTE

Конечно, автор решает.

Без сомнений

vik2

QUOTE

Например, как вариант: Пусть же её поступь...

Такая строчка не укладывается в размер из-за же
Я честно думал, как переделать, ничего толькового так и не вышло, т.к. все-таки это подарок, поэтому, пусть будет как есть

QUOTE

Я честно думал, как переделать, ничего толькового так и не вышло,

а "пусть её поступь будет легка" ?

InbornPoet
С Новым годом тебя! Всего самого наилучшего. Радости и счастья!

А.мне.ЗИЯ
Как вариант - хорошо, только все равно переделывать уже не буду

просто Таня
Спасибо тебе огромное ))))

Добавлено:
* * *

Всю ночь рождались сотни слов,
Шли вереницей образы протяжно
И в прошлом, что уже не важно,
Копался в поисках основ.
Ворочались камней слова,
К душе пытались лечь поближе,
А ночь спускала сны пониже
К той плоскости, где голова,
Но не спалось с чего-то вдруг.
Качался поезд равномерно,
Стихи писались в такт наверно
Под перестук,
Под пере-перестук
Тук-тук, тук-тук, тук-тук...

<23.01.2009>

QUOTE

Всю ночь рождались сотни слов

Честно понравилось) +1

BOOKvoezhka
Видимо жизненно как и у меня на тот момент

QUOTE

Под пере-перестук Тук-тук, тук-тук, тук-тук...

Кажется - это лишнее.

Миротворка

QUOTE

Кажется - это лишнее.

Без этого уж слишком гламурно

InbornPoet

QUOTE

Миротворка QUOTE Кажется - это лишнее. Без этого уж слишком гламурно

Вообще-то, и я бы сделал покороче. А что делать? Такие уж мы гламурные

* * *

От июня новолунье
Зреет шорохом листвы,
Рябь реки златистым студнем
Точит бреговые рвы,

Теплотою пышут крыши,
В зобе окон чернота
И скребутся то ли мыши,
То ли сны, в ночь до утра.

<7 июня 2009г>

Как то не так. Что-то не то...

QUOTE

От июня новолунье Зреет шорохом листвы, Рябь реки златистым студнем

Эти три строчки - безусловные лидеры стихотворения

Она живет

Она живет
и видит эту разницу,
когда вся жизнь
стремительный болид.
Она живет
и с пятницы по пятницу
от накипи и сердце не болит,

нет одиночества,
что в гости ближе к вечеру,
бессонницы,
бессильных
нежных
рук.
Она живет
и, с каждой новой встречей,
все шире круг друзей
и круг подруг.

Внутри морозы,
словно на Крещение,
когда все тихо и не бередит -
он
приходил вчера
просить прощения…
А сердце что?!
А сердце не болит…

В руке держал герберы ярко-пестрые,
заметно нервничал
и путался в словах,
он так хотел сказать их:
нежные,
простые
острые,
но позабыл их где-то,
словно впопыхах.

Она молчала больше –
сильно не сговорчива,
из синих глаз
по сердцу
била сталь:
как будто раз,
и все меж ними кончено,
как будто раз,
ей прошлого не жаль.

Она живет
и новое общение
спасает, как на море круг.
Он
приходил вчера
просить прощения –
искал то чудо,
что приходит вдруг…

<03 ноября 2009>

* * *
Мне обманывать себя привычно,
Словно мне обман идет к лицу.
Я себе стал верить безгранично,
Сам себе – такому подлецу.

Кажется, что проще есть на свете,
Чем сказать, что от меня ты ждешь,
Господи, какие же мы дети –
Врём, и свято верим в ложь.

Я целуюсь тонкими губами
И улыбку нехотя кривлю -
Никакой нет правды между нами,
Никого я свято не люблю.

Как же быть нам? Что же делать дальше?
Как унять плечей понурых дрожь?
Милая, прости меня, без фальши
Этой жизни вряд ли проживешь.

Я своим обманам сам же верю,
Тянет горечью едва прозревших глаз -
Я с тревогой каждую потерю
Проживаю, словно в первый раз.

И когда я мыслями с другою,
И когда ты мыслями с другим,
Желтый месяц тонкою дугою
Страсть рождает в чувственной груди,

И тогда и сердце ноет глуше,
И обман нам, стало быть, к лицу.
Верить же себе намного лучше,
Чем другому сладковатому лжецу.

<8 декабря 2009>

QUOTE

В руке держал герберы ярко-пестрые, заметно нервничал и путался в словах, он так хотел сказать их: нежные, простые острые,

Тут затянул.
И концовка - короче, чем остальное, мне кажется - необосновано.
А так - хорошо.

QUOTE

Врём, и свято верим в ложь.

Тут -закоротил.

QUOTE

И обман нам, стало быть, к лицу. Верить же себе намного лучше, Чем другому сладковатому лжецу.

Последняя - затянута.
Я - не прав?

vik2

QUOTE

Тут затянул.

Там во многих местах сбиваеся ритм, поэтому и использовал графопись

QUOTE

И концовка - короче, чем остальное, мне кажется - необосновано.

Почему ты так считаешь, можно поподробней?

QUOTE

QUOTE Врём, и свято верим в ложь. Тут -закоротил. QUOTE обман нам, стало быть, к лицу. Верить же себе намного лучше, Чем другому сладковатому лжецу. Последняя - затянута. Я - не прав?

Прав и что посоветуешь?

QUOTE

QUOTE И концовка - короче, чем остальное, мне кажется - необосновано. Почему ты так считаешь, можно поподробней?

А у тебя нет и намёка на то, что так нужно делать. Стихотворение идёт единым ритмом и, на мой взгляд, в таком же ритме нужно заканчивать, а если чувствуешь, что надо "обрезать" то - последнюю строку.

QUOTE

QUOTE QUOTE Врём, и свято верим в ложь. Тут -закоротил. QUOTE обман нам, стало быть, к лицу. Верить же себе намного лучше, Чем другому сладковатому лжецу. Последняя - затянута. Я - не прав? Прав и что посоветуешь?

Добавить и сократить.

vik2

QUOTE

А у тебя нет и намёка на то, что так нужно делать. Стихотворение идёт единым ритмом и, на мой взгляд, в таком же ритме нужно заканчивать, а если чувствуешь, что надо "обрезать" то - последнюю строку.

Видимо после НГ все равно туплю и не понимаю о чем ты...

QUOTE

Добавить и сократить.

Этот стих вынашивался порядка года, если хватит сил подправить, то сделаю

InbornPoet
vik2
Может я ничего в "ритмах" не смыслю, конечно, но выбивается, по-моему, не последняя, а именно следующая строчка

QUOTE

Врём, и свято верим в ложь.

Сюда нужно добавить пару слогов - например - "Врем, и свято верим В ЭТУ ложь". Или что-то другое на усмотрение автора. Тогда вся ритмика будет норм.

Воображение
vik2
Что бы разрешить, будем тупо считать слоги в строках

Мне обманывать себя привычно, (10)
Словно мне обман идет к лицу. (9)
Я себе стал верить безгранично, (10)
Сам себе – такому подлецу. (9)

Кажется, что проще есть на свете, (10)
Чем сказать, что от меня ты ждешь, (9)
Господи, какие же мы дети – (10)
Врём, и свято верим в ложь. (7)

Теперь отметим ударные слоги

Мне обма'нывать себя' привы'чно, (10)
Сло'вно мне обма'н иде'т к лицу'. (9)
Я себе' стал ве'рить безграни'чно, (10)
Сам себе' – тако'му подлецу'. (9)

Ка'жется, что про'ще есть на све'те, (10)
Чем сказа'ть, что от ме'ня ты жде'шь, (9)
Го'споди, каки'е же мы де'ти – (10)
Врё'м, и свято ве'рим в ло'жь. (7)

Выходит, что по слогам не хватает двух, но по ударным слогам все в норме Нет ни одного места где два ударных слога стоят рядом - так что все в норме, любую строчку легко можно изменить на +-2 слога

InbornPoet
Я не считаю слоги.... потому что не люблю математику.... я просто слушаю музыку. А ты?

Воображение

QUOTE

Я не считаю слоги.... потому что не люблю математику.... я просто слушаю музыку. А ты?

Я обычно тоже слушаю, но иногда бывает что что-то не стыкуется чисто технически, т.е. спотыкаешься постоянно, а понять из-за чего не можешь вот тогда уже начитаешь считать слоги и проверять ударения, чтобы выявить что не правильно.
Обычно, кончено, сразу же чувствуешь что не так.
Просто я вижу что я в одном месте уменьшил строку на 2 слога, в другом четверостишии увеличил, но я это на слух уже не ловлю, так чтобы выбивалось

InbornPoet
Когда я хочу чтобы стих был ритмичен, а он имеет несколько четверостиший, я вычитываю проверочно все первые, потом вторые, потом третьи строки и четвертые и таким образом слышу неровности. Подсчет слогов иногда обманчив, т.к. в стихосложении масса различных правил звукозвучаний.

Воображение

QUOTE

Когда я хочу чтобы стих был ритмичен, а он имеет несколько четверостиший, я вычитываю проверочно все первые, потом вторые, потом третьи строки и четвертые и таким образом слышу неровности.

Смысла нет, т.к. в общей конве эти неровности могут не выбиваться, т.к. ударные слоги тоде много что решают

QUOTE

Подсчет слогов иногда обманчив, т.к. в стихосложении масса различных правил звукозвучаний.

что правил это да, и я обычно оперирую не одними количеством слогов, а еще расположением ударных

InbornPoet
Автору виднее...

Воображение

QUOTE

Автору виднее...

А мы стобой сейчас разве не о методике говорим? не касаясь автора

InbornPoet
Возможно) Но, как пример, рассматриваем твое авторское произведение

InbornPoet
Надеюсь Вы будете Первым в Тренинге !!!

Давненько не писалось ))) Но муза иногда захаживает ))

Птицы

Слишком много не нужных лиц
Повстречалось нам в том феврале.
Ты хранила в руках сотни птиц,
Всех моих желтогрудых синиц,
Легкокрылых моих журавлей.

Ты их грела от сонма вьюг,
Укрывала от взглядов прохожих,
От случайностей, чтобы вдруг
Ни тоска, ни какой недуг
Не коснулся пернатой их кожи.

Но весна все решила за нас,
Рук твоих распахнулась теплица,
Так внезапно, мгновенно, на раз,
Птицы взмыли за горизонт глаз,
Поспешив с синевою слиться.

<03.05.2011>

Хорошо, только трудно было прочесть: "за горизонт глаз"

vik2
InbornPoet

скорее трудно читается "взмыли за горизонт глаз" и хочется укоротить строку.

но автору виднее, быть может

Как обычно личное

Ты запомнишь меня по рукам...

Ты запомнишь меня по рукам,
По касаньям воздушным, неспешным,
По десятым моим берегам,
Где нежданно негаданно нам
С счастьем выпало встретиться грешным.

Я запомню тебя родной,
По твоей самой правой ключице,
По улыбке, по легкости той,
Как писала: «Мой громобой,
Громовод,
что теперь со мной может случиться!?»

Я запомню тебя простой,
Ты запомни простым меня тоже.
Летний вечер, песок, прибой,
Как пылала ты полунагой,
Как к моей прижималась коже.

[05.08.2012]