Сегодня будем говорить о пушистых зверях.

А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.


Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.

Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.

Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.

А теперь представьте, что Вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и Вам связали руки. Представили? Вот значит поэтому в следующий раз мы будем говорить о грызунах

Хочу стать звездой, сделай меня звездой!!!
Я Дед Мороз, а не продюсер!
Нет, ты меня не понял! Сними с меня штаны и посади меня на елку!
Ой, я ухожу!
Виктор, не стонавись ко мне спиной.
Не называй меня так.
Виктор, Виктор, Виктор
Хорошо, становись на стул и рассказывай стишок!
О, на стул... На стуле у меня еще никогда не было.

А дальше к сожалению не помню!

Килер с лопатой
Классный был номер
Мы его на Новый Год смотрели, ржали даже во время рекламы потому как были укуренные и пьяные.
Классные воспоминания, спасибо

Deutsch

QUOTE

Классный был номер Мы его на Новый Год смотрели, ржали даже во время рекламы

Да, я тоже ржала, я хочу это выступление прочитать!

хек,хека хек маймаешь ну и хек с ним.пошел он сука
Добавлено:
Про щуку и рака еще угарна

Пъеро

QUOTE

Про щуку и рака еще угарна

А ты не помнишь?
sergunya
А откуда ты взял все это?

Килер с лопатой
ПОмнить то помню но писать влом)

Килер с лопатой

QUOTE

А откуда ты взял все это?

с офицального сайта камеди

Пъеро

QUOTE

ПОмнить то помню но писать влом

Ну, поднапрягись! ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!

QUOTE

с офицального сайта камеди

sergunya
Пасибки, большое, ГРОМАДНОЕ!

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Занимайтесь сексом!!!

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Битлз. Новогоднее.

- Добрый вечер, доброй ночи, дорогие зрители... Новогодняя ночь, до утра никто

не будет ложиться спать. Не спит и преступность, поэтому в эфире новогодний

выпуск криминальных новостей. Действительно, в праздничные дни всё больше
и больше дедов морозов становятся жертвой детской жестокости, ребяческой

агрессии... И вот у нас в студии один из почётнейших дедов морозов.. с севера, да?
- С северо-запада...(хнык)
- С северо-запада Москвы... Действительно. ...Который стал жертвой детской

агрессии, Сергей Павлович эээ... Писюнов... Эээ.. Ну что ж , Сергей Павлович,

расскажите об этом вопиющем случае.
- Понимаете, я работаю дедом Морозом сорок лет и никогда токого просто (хнык)

не происходило. Я прихожу в дом и говорю:"Здравствуй, мальчик!" Я всегда так

говорю, когда прихожу в дом. Вот. А он мне такой:"Дедушка, не хочешь ли ты

водочки?" (хнык) Я сказал:"Хочу, конечно!" Я всегда так говорю. Он принёс водочки

и я её выпил. Я всегда выпиваю... я вообще очень последовательный мужчина. Ну..

и...
- Продолжайте...
- И понимаете, (хнык) потом я проснулся уже под ёлкой... Мои ноги были связаны

скотчем, а руки были связаны..ну так, сами собой... И... главное я смотрю, мешок с

подарками уже открыт, и все вкусные конфеты съедены, а невкусные надкусаны...

ну... просто так...
- Маленькие подонки!
- Ну не надо, они же дети...
- Продолжайте.. посох, посох...
- Посох я не нашёл... Я лежал на животе и вот так вот назад посмотрел и увидел,

что посох болтается в воздухе... и заканчивается во мне... Понимаете, в общем, было

больно...
- А преступник, преступник..?
- А преступник стоял рядом и цинично читал стишок!
- Может, помните, какой стишок?
- Я этот стишок никогда не забуду...
- Скажите...
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки мне принёс?
Посмотри на посох...
Вот так вот...да..и .. вот так вот..
- Малолетний подонок..
- Не надо, он же не нарочно...
- Продолжайте, продолжайте...
- Тогда преступник спросил у меня, горит ли у меня борода. Я поспешил ответить,

что нет, а она горит! Понимаете... (хнык)
- Так...
- Я пытался как-то наладить контакт с п..преступным элементом и.. и спросил у

него:" А...а какое число?.." Ненавязчиво. Он сказал девятое.
- Уже девятое?
- Девятое. Я ему сказал, что мне завтра на работу, а он сказал, что десятое мая

выходной... (Хнык) Понимаете... Вот..
- Продолжайте...
- Ну это он всё не..ненарочно, а вот петарды нарочно. Он засунул мне между ног..

пальцев ног п..петарды, а в рот напихал конфетти. И когда петарды взрывались, я

салютовал конфетти... Было очень больно, но красиво..
- Красиво... м.. да..
- И потом позвонили в дверь и преступник сказал, что это родители. (Хнык) Я уже

думал, что это спасение, а это было только началом ада... (Хнык) Пап подошёл ко

мне и заставил съесть ёлку...
- Зрелый подонок!
- Не надо, он же когда-то был ребёнком...
- Так...
- И понимаете, и..и я её съел... ц..целиком.. И теперь каждый раз, когда я хожу в

туалет, после меня остаётся запах освежителя "Хвоя"...
- Стильно..
- После меня вообще всегда остаётся запах..вот..(хнык)
- Милиция, милиция...?
- Милиция пришла, и я тоже ей сначала обрадовался, но тоже зря. Потому что

милиционером оказался дедушка преступника, который с помощью резиновой

дубинки написал на мне синяками "С Новым Годом!"
- Престарелый подонок...
- Вот тут не буду спорить...И..и..и.. знаете..
- И..и..и..и.и...
- И.. и.. вы знаете, вот мне сейчас уже пора уходить.
- Куд...куда, куда?
- Дело в том, что они мне обещали сегодня отдать гонорар... И зачем-то просили с

собой взять новый посох...
- Новый посох?
- Новый..п..посох..
- Ну, наверно тогда вас с Новым Годом..
- Нет..
- С новым посохом... с нов... Вы.. вы... вы что испугались?
- А..как вы узнали?
- Хвоя.. Стильно... С Новым Годом!
- С новым Счастьем!

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната точно это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то плохие накуреные люди.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да кто его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом.

Но сдохнуть хочется в Париже !!!!!!!

нецензурности на всякий случай убрала..))..

Названия городов (Гарик Мартиросян)
Для Москвы есть два варианта: первый – Нерезиновск, второй – Понаехаловск. Санкт-Петербург. Всего одна версия, но очень точная – Онсамоттудавск. Сочи предлагается переименовать тупо в Кучетеловск. Сургут и Тюмень в Баблонемереновск или наоборот. Тольятти в Хреновомашинск. К названиям городов Елец и Череповец просто приставить слово «Полный», чтоб люди знали, куда они едут. Ну, город Трускавец нужно интеллегентно переименовать в Нижнебельевск, чтоб это интеллигентно звучало. Ереван в Еревандефул. И, наконец, самое главное. Россию никак не надо переименовывать – отличное название.