Шаг - и гордость. Шаг - и вера. Шаг - и надежда. Все врут, она умирает не последней….. Шаг - и….
Мне казался мир хрустальным: такой тонкий, прозрачный, чистый, хрупкий. С последним я не ошиблась. Он действительно хрупкий, наверное даже слишком. Теперь, мне кажется, что я шагаю по дороге среди болота, пытаюсь стряхнуть грязь со своих ног, но при каждом новом шаге она опять налипает, мешая мне идти. А все почему? Потому что мой мир треснул на тысячи кусочков, оставив о себе на память только несколько порезов и парочку осколков. Конечно, иногда я вижу тот старый блеск, оставшийся от моего мира… но он отражается только в пустых, холодных витринах магазинов. Они никогда не представляли для меня какой-либо важности, они были мне безразличны. А сейчас…. Сейчас я каждый день прохожу мимо одной и той же, чтобы хоть на пару секунд оказаться в «своей» жизни, в «нашей» жизни. Мне почему-то даже страшно дотронуться до гладкой поверхности стекла, я так боюсь, что оно тоже растает, раствориться, исчезнет. Исчезнет так же быстро, как ты сначала ворвался в мою жизнь, а потом покинул её. Или мне только кажется, что ты пропал, испарился, скрылся, сбежал? Ты сказал, что нужно время, тебе его не хватало… А у меня, его был целый излишек, целый мешок, который я таскала у себя за плечами, готовая растворится в минутах до конца, но только если ты будешь рядом. Для тебя секунда была временем, за которое ты успевал закрыть и снова открыть свои прелестные глаза, а для меня…. Для меня это было вечностью наполненной наслаждением лишь от того, что твои ресницы совершили ещё один взмах, давая мне возможность забыть и соскучиться по твоему взгляду. Ты говорил, что тебе нужна свобода. Неужели я была для тебя только прищепкой, которая перекрывала для тебя доступ кислорода, не давала расправить крылья, закрывала глаза черной повязкой, мешая увидеть солнце? Неужели? Неужели? Неужели?! Я не могу в это поверить… Вернее, не могла… Когда ты не пришел, я сделала свой первый шаг - я переступила через свою гордость, отпуская тебя на свободу.
В момент радостная жизнь пошла под откос. С каждым мгновением серели краски и утекали остатками жижи в сточные люки. Солнце побледнело, и я даже испугалась, что наступила осень, хотя на дворе стоял май… Я жила, как будто в старом, черно-белом фильме. Вот только играла я далеко не комичную роль…. Может быть, когда-нибудь воздух, который пропитался солью от моих высохших слез, расскажет тебе историю жизни без тебя…. А как было хорошо раньше! Я слышала слово «мир», и мне представлялся наш глобус, точно такой, каким его рисуют в мультиках. А по этому цветному шарику шагаю я: моя фигура немного не пропорциональна, вместо четких линий – небрежные мазки, которые художник наложил в большой спешке. По отдельности они не напоминали ничего конкретного, но вместе они создавали невесомый, воздушный образ. Я весело шагала, вернее, даже прыгала, напевая себе под нос детские песенки. Оттого что я иду, вертится шарик…. И тут мелодия кончилась. Резкий ветер выхватил мазки из образа, разрушив его и унеся в воспоминания - фигура пропала, а вместе с ней остановился и земной шар, ведь больше никто не помогал ему вертеться… Он скучал, и даже солнце не могло его развеселить. Вскоре наш мир исчерпал свои жизненные силы и с очередным дуновением ветерка рассыпался, упав пеплом на твои ладони…. А тебе было тяжело носить в руках горстку пепла, тяжело чувствовать ответственность, тяжело сохранить мою мечту, моё счастье…. Проклятый ветер! Иногда мне кажется, что он задумал против нас жестокую игру, а мы, такие ослабленные после всего, поддаемся ей, совершая ужасные ошибки. Именно он сладким голосом нашептывал тебе недовольство и недоверие. Обласканный его песней, ты не сдержался, поддался искушению. Ты подарил ветру мою мечту, всего лишь развеяв пепел. Теперь, её частички находятся в разных концах планеты, бесконечно надеясь когда-нибудь встретиться вновь. А ты улыбнулся и, стряхнув остатки пепла с рук, сделал шаг мне навстречу. Ты просто не понял, что отправил наше счастье в далекое путешествие, дав билет всего лишь в один конец… Мой шаг назад, шаг от тебя, шаг в прошлое - туда где ещё была вера. Но словно тень, она ускользала, с грустным видом махая мне ручкой. И наконец исчезла.
Для меня стало привычно находиться одной, чувствовать на себе взгляды окружающих, знать, что обо мне говорят…. Но все равно чувствовать себя одинокой. Холод везде: даже чашка чая, которая уютно устроилась в моей руке, начинает покрываться тоненькой корочкой льда. Цветы, подаренные тобой, ещё долго простоят практически такими же свежими, как и в начале, вот только от их заледенелых листьев больше не будет источаться сладостный аромат. И вот я опять сижу на подоконнике, пытаюсь выглянуть за окно, чтобы узнать что уже наступила ночь. Гладкая поверхность…. Прозрачная поверхность…. Хрупкая поверхность моего разбитого мира. Мне кажется, что я вижу его наяву, и задорные огоньки с таким весельем зовут меня к себе, дразнятся… Холодная комната, девушка у окна, её теплое дыхание… все это оставляет на стекле легкий туман, который стремится исчезнуть так же быстро, как и появился… Туман на стекле… сквозь него видны узоры. На моем лице появляется улыбка, ведь я их узнаю… это не просто рисунки – это отпечатки той жизни. Мы с тобой дурачились и рисовали пальцами на стекле наши имена, очертания сердец, солнце, облака…А потом, ты чуть не свалился и прикоснулся к окну, оставляя на нем очертания твоих губ. Живые картинки из прошлого: уже такие далекие, и такие родные. Почему-то именно этот непреднамеренный поцелуй вызывает у меня надежду. А что такое, эта надежда? Где она хранится? В сердце? В душе? Или в каждой живой клеточке? Я растоптала свою гордость, давая тебе возможность быть птицей. Я растеряла свою веру, больно ожегшись о твое непонимание. И что мне осталось в замен? Вера – лишь узор на стекле, который скоро исчезнет?! Я потеряла все… потеряю и надежду, может быть она и греет, но её пламя слишком слабо, чтобы поддержать тепло, уже практически замерзшего сердца. Шаг- и руки в крови. Я разбила её, разбила свою надежду, оставив память о том окне лишь в далеком уголочке своей памяти, и памяти комнаты которая будет вечно думать о звоне бьющегося стекла.
Шаг - и гордость. Шаг - и вера. Шаг – и надежда. Я уже говорила, что это неправда про то, что надежда умирает последней - последним умирает сердце. Шаг – и….
А этого шага не будет. Я, наверное, слишком сильно устала для этого. Поэтому, я пока буду переживать зиму, давая возможность отдохнуть себе. Возможность кусочкам мечты найти друг друга в этом большом, суровом мире. А потом, потом я пойду собирать их, вооружившись сачком для бабочек…..
