Хотел бы предложить вашему вниманию одно из моих стихотворений:

Пусть губ твоих коснутся чьи-то губы,
Из глаз его прольется теплый свет,
И в тот же миг прозрение наступит:
Ты ощутишь, что боли больше нет!

Когда любовь приходит, боль не властна,
Хотя сама порой приносит боль.
Но сознаешь, как всё-таки прекрасно
Страдать болезнью под названием «Любовь».

Мне ж суждено судьбы веленьем грубым
Страдать неразделенностью любви.
Пусть губ твоих коснутся чьи-то губы…
Жаль, эти губы будут не мои.

QUOTE

Хотел бы предложить вашему вниманию одно из моих стихотворений:

Предложи и второе

Здравствуй Verki100! Хорошее стихотворение, только во второй строфе последняя строчка выпадает. А так все при тебе Обрати внимание на просьбу Vik2. Присоединяюсь!

Про строчку спасибо....подумаю . Хотя самому больше не нравится вторая в третьей строфе .

Просьбу с удовольствием выполню в новой теме.

То ли разума сон, то ли бред одиночества,
Но закрою глаза, и всё видишься ТЫ.
Снова их открывать мне уж больше не хочется,
Чтобы вдруг не исчезли дорогие черты.

Может это любовь, может лишь наваждение.
Не хочу я гадать – всё равно не пойму,
Я себя заставляю набраться побольше терпения,
Чтобы снова увидеть тебя наяву.

Скоро встретимся вновь, разреши мне на это надеяться.
И забыв про тоску и невзгоды несущихся лет,
Может быть и поверю, что к лучшему всё переменится.
Только ты приходи, прогони одиночества бред.

Хорошее стихотворение! А 3 строфа выбивается. Может доработаешь ее? Слова хорошие, рифма есть. А что б совсем замечательно было, доработаешь может? А?

Спасибо за предложение. Возможно, Вы правы. Но дело в том, что я-то понимаю, о чем идет речь, и поэтому именно это я хотел сказать. Может быть конкретизируете, в каком направлении её следовало бы доработать?

Привет! Сразу хочу написать, что со мной только на "ты". А то какой-то старой себя ощущаю!
Теперь ближе к делу.Ответственность переделывать стихотворение на себя не возьму, а то в нос получу На самом деле потому что это действительно твои мысли и чувства, и тебе лучше знать как их выражать, особенно если ты пишешь для себя.
Но, что касается стиха, то посоветую подсчитать количество слогов в каждой строчке, и сразу поймешь, в чем дело. Тут не только 3 строфа выбивается. И определить размер стиха. Все у тебя получится.
Можешь не забивать себе голову этими советами и идеей переделать стих, это так... на будущее. Буду следить за твоим творчеством!

Классное стихотворение!
Мне очень понравилось. А еще что-нибудь есть?

Спасибо всем за добрые отзывы. Стыдно признаться, но даже азов стихосложения я не знаю - пишу на слух и по ощущениям. Что касается дальнейшего - следите за форумом. Буду рад новым откликам.

verki100
Здравствуй.

QUOTE

То ли разума сон,

Стихотворение понравилось. Давно ли пишешь? Что у тебя еще есть. Мой взгляд о стихотворении, что у тебя плавает ритм, а это стало быть проблемы с размером.
То ли разума сон, то ли бред одиночества, -I-I-I-I-I-I-I
Но закрою глаза, и всё видишься ТЫ. -I-I-I-I-I-I
Снова их открывать мне уж больше не хочется, -I-I-I-I-I-I-I
Чтобы вдруг не исчезли дорогие черты. -I-I-I-I-I-I-

Может это любовь, может лишь наваждение. -I-I-I-I-I-I-I
Не хочу я гадать – всё равно не пойму, -I-I-I-I-I-I
Я себя заставляю набраться побольше терпения, -I-I-I-I-I-I-I-I-
Чтобы снова увидеть тебя наяву. -I-I-I-I-I-I

Скоро встретимся вновь, разреши мне на это надеяться.-I-I-I-I-I-I-I-I-
И забыв про тоску и невзгоды несущихся лет, -I-I-I-I-I-I-I-
Может быть и поверю, что к лучшему всё переменится.-I-I-I-I-I-I-I-I-
Только ты приходи, прогони одиночества бред. -I-I-I-I-I-I-I-

Ну вот я построила скелет твоего произведения. Смотри как плавает размер. Значит, плавает и ритм. А ведь у тебя очень хорошие задатки для поэтического творчества. У тебя не избитая рифма, которая может стать профессиональной. У тебя интересная тема.
Смотри, как я тебе поправила твои ошибки. Но это только для примера. Ты - автор. И только ты можешь себя править...

То ли разума сон, то ли явь, то ли бред одиночества,
Но закрою глаза, перед ними одна только ТЫ.
И в сегодняшний день возвращаться поверь мне не хочется,
Чтобы вдруг не исчезли твои дорогие черты.

Может это любовь, может только одно наваждение.
Не хочу я гадать – всё равно ничего не пойму,
Я себя заставляю набраться побольше терпения,
Чтобы снова увидеть тебя не во сне - наяву.

Скоро встретимся вновь, разреши мне на это надеяться.
И забыв про тоску и невзгоды несущихся лет,
Может быть и поверю, что к лучшему всё переменится.
Только ты приходи, прогони одиночества бред.

Обрати внимание как изменилась напевность, потому что безукоризен размер. Я не ставила задачи улучшить смысл или содержание. Я поправила только размер.
А самое главное, не обижайся. У тебя все нормально. Научись чувствовать ритм и все будет хорошо. Удачи.

Какие могут быть обиды. Я давно искал подобной подсказки, но не находил. Поэтому очень тебе благодарен .

То ли разума сон, то ли явь, то ли бред одиночества,
Но закрою глаза, перед ними одна только ТЫ.
Нами прожитый день, поверь, отпускать мне не хочется,
Чтобы вдруг не исчезли твои дорогие черты.

Может это любовь, может только одно наваждение.
Не хочу я гадать – всё равно ничего не пойму,
Я себя заставляю набраться побольше терпения,
Чтобы снова увидеть тебя не во сне - наяву.

Скоро встретимся вновь, разреши мне на это надеяться.
И забыв про тоску и невзгоды несущихся лет,
Может быть и поверю, что к лучшему всё переменится.
Только ты приходи, прогони одиночества бред.

Правильно ли я понял теперь? Но это я тоже пока на скорую руку.......подумаю ещё.

Извини, не ответил на твои вопросы. Пишу четыре года. Начал совершенно неожиданно в силу некоторых обстаятельств, причем уже в мягко говоря зрелом возрасте - может от этого и проблемы с размером и ритмом. Впрочем извини, если ляпнул глупость. О других стихах см. выше в моих ответах.......или ранее в этом форуме.
Добавлено:
Ой стыдно мне. Сейчас прочитал, какую строчку впихнул. Не считай за идиота - какое-то затмение нашло.

Отведи меня в церковь, что ли:
Больше не на что мне уповать.
Надоело мне жить как в неволе -
Неохота и помирать.

Пред тобою лукавить не смею
И хочу тебе правду сказать:
Я не так на Бога надеюсь,
Как боюсь тебя потерять

Пусть времён минует не много,
Всех врагов возлюбив как себя,
Стану я уповать на Бога,
Но особенно – на тебя.

Если ж это тебе не по нраву,
Пусть минует нас чаша сия,
Только верю - любовь и надежда
Не умрут в тоске бытия.

То ли разума сон, то ли явь, то ли бред одиночества,
Но закрою глаза, перед ними одна только ТЫ.
А сегодняшний день отпускать мне уж очень не хочется,
Чтобы вдруг не исчезли твои дорогие черты.

Может это любовь, может только одно наваждение.
Не хочу я гадать – всё равно ничего не пойму,
Я себя заставляю набраться побольше терпения,
Чтобы снова увидеть тебя не во сне - наяву.

Скоро встретимся вновь, разреши мне на это надеяться.
И забыв про тоску и невзгоды несущихся лет,
Может быть и поверю, что к лучшему всё переменится.
Только ты приходи, прогони одиночества бред.

verki100

QUOTE

Отведи меня в церковь, что ли:

Умничка. Мне понравилось. Очень искренне. Первая строка сразу дала заявку и серьезную. А что у тебя еще есть?

verki100

QUOTE

То ли разума сон, то ли явь, то ли бред одиночества, Но закрою глаза, перед ними одна

Молоток, все правильно понял! Видишь, как зазвучало твое стихотворение. Умница.

Только самому не нравится. По-моему, хоть это и трижды правильно, но для меня что-то бесследно исчезло из стиха, зато появилось какое-то занудство. Только пойми меня правильно, я ни в коем случае не в претензии к твоему совету. Просто мысли вслух.

Есть кое-что. Правда, не много. Следи за темами.

verki100

QUOTE

Только пойми меня правильно

Вполне понимаю. Только ты можешь написать то, что ты написал. И советы - это всего лишь советы.

verki100

QUOTE

Следи за темами.

по правилам форума все свои стихи надо выкладывать в одной теме. Тебя поправят модераторы.

Стихотворение очень понравилось. Только вот здесь:

QUOTE

Только верю - любовь и надежда Не умрут в тоске бытия.

Последняя строка читается не совсем гладко. Если слово "умрут" заменить словом "исчезнут" , то сохранится и смысл, и размер. Естественно, это всего лишь моё мнение.

Спасибо .

[QUOTE]по правилам форума все свои стихи надо выкладывать в одной теме. Тебя поправят модераторы.

Возможно, я чего-то не понимаю, но тогда получается, что я могу только единожды поместить стихи на этом форуме. Или просто не правильно использовал слово "тема" . Но я разместил уже три своих стиха и не получил никаких замечаний от модераторов.
Добавлено:
Если "исчезнут" - это не так страшно, могут и вновь появиться, а вот ежели "умрут"......

Хоть полуночный час
До краёв сердце грустью наполнит,
Разбавляя в нём горечь
От никчёмно прожитого дня,
Очень хочется верить
Будто кто-то меня ещё помнит,
Ну а может быть даже
Ждёт письма от меня

Может быть, напишу,
Обещать не хотел бы заранее.
Мне бы только связать
Непослушные мысли в единую нить,
Чтобы ею измерить
Между нами длину расстояния,
А потом, если можно,
Хоть немного его сократить

verki100

QUOTE

Но я разместил уже три своих стиха и не получил никаких замечаний от модераторов.

Это только потому, что главный модератор Вэба сейчас временно отсутствуетна форуме. Она за этим четко следит . А размещать все надо в одной и той же теме. Выложил - почитали, обсудили, еще выложил. Таковы правила.

В Правилах сказано, что нельзя открывать новую тему с тем же названием. Что касается меня, то я хотел бы считать каждое свое стихотворение новой темой. Если же ты продолжаешь считать, что я не прав, у тебя есть возможность обратиться по этому вопросу к модератору. Его решению я безусловно подчинюсь. Пока же считаю наш спор чисто схоластическим. Извини .

verki100

QUOTE

Что касается меня, то я хотел бы считать каждое свое стихотворение новой темой

тут столько поэтов, хороших и не очень, и пишут они очень много стихов. если каждый начнёт создавать отдельную тему своему очередному шедевру, получится полный бардак. Пишите пожалуйста в одной (этой) теме. Ведь автора понимаешь лучше, если ознакомишься с циклом его стихов, а обсуждать отдельно каждое стихотворение в отдельной теме - это, извините, просто нескромно..

verki100

QUOTE

Пока же считаю наш спор чисто схоластическим.

Твое право.

* * *
Окрест печальное пространство,
Как будто снящаяся жизнь,
Невыносимость постоянства
Стремления к скольженью вниз.

Что впереди за поворотом,
Не дай заранее узреть.
Неодолимых наворотов
Из-за угла не разглядеть.

verki100

QUOTE

Окрест печальное пространство, Как будто снящаяся жизнь, Невыносимость постоянства Стремления к скольженью вниз.

Очень мне понравилось. Я люблю эту тему и ритм.

Спасибо. Очень рад.

Слова любви.

Я о любви тебе сказал не мало слов,
Но все они так и пропали втуне,
В насмешку столь безжалостной Фортуне,
В реальность те слова я обратить не смог.

Ведь для тебя мои слова лишь шум,
Звучащий вдалеке и уносимый ветром…
На расстоянии немногих километров
Не в силах он коснуться чувств твоих и дум.

Я, видимо, не много сделать смог,
Чтоб оставаться для тебя необходимым.
За днями дни всё пролетают мимо,
Я на обочине – всё так же одинок.

Неужто нам разлука предстоит,
Которую накликали мы сами –
Всё чаще у меня перед глазами
Она крестом кладбищенским стоит.