Начну с того что полтора года назад женился на Девушке, дружили с ней до этого - 4 года, поначалу была любовь – в самом прямом понятии этого слова. Потом стал воспринимать её просто как родного человека, не думал, что кто-то мне будет когда-либо ближе, поэтому и не сомневался насчет свадьбы. Год прожили с ней душа в душу, мы и до этого никогда не ссорились и после свадьбы – не припомню не одной ссоры, все было просто идеально, друзья смотрели и говорили что у нас просто идеальные отношения. Все было хорошо за исключением секса, не его как такового, а проблема была во мне, воспринимал жену как ребенка, как сестру, но не как женщину. Я сам прекрасно понимал, что проблема в моем мозгу, старался как-то изменить себя, но не получалось. Чувствовал себя стариком вспоминал молодость и думал о том что никогда в жизни у меня не будет больше никаких эмоций в отношениях, очень грустил из-за этого.
И вот пол года назад получил то что хотел с избытком и самый настоящий ад в придачу. Я всю жизнь после института работал в чисто мужском коллективе, потому что женщин кому за 40 можно не брать в счет. В августе к нам пришли 2 девушки, сразу после института, не скрою, очень радовался, на работу стало намного интересней ходить, следить стал за собой больше. Одна из них мне нравилась, сначала просто с интересом общались. Потом, как-то вдруг, начали писать друг другу нежные и ласковые слова. В это период я просто летал в облаках, от её слов чувствовал себя счастливым человеком, читал смс о неё, сообщения в нашем рабочем чате и забывал про все, писал ей тоже много всего, даже себе удивлялся что могу такие слова говорить. Чувствовал что она идеал женщины самая нежная, сексуальная и красивая. Ловил себя на мысли, что ни на кого вообще кроме неё даже смотреть никакого желания не было. И вдруг так резко посреди всего этого – она говорит – мы не должны больше общаться (она живет с парнем уже 4 года, он постоянно зовет её замуж, я тоже женат уже больше года). Сказала что я все равно не разведусь, поэтому ей ловить нечего. Тогда я почувствовал что жить без неё не могу. Я не стал с ней спорить просто сказал что если она так решила значит так и будет, всегда было жалко смотреть на тех, кто бегает за девушкой и при этом ей не нужен. И меньше всего на свете я хотел чтоб она узнала насколько сильно она мне нужна. Потом корпоративная вечеринка, она вытащила на улицу поцеловала меня (первый раз, до этого не целовались), НАХРЕНА?. Я думал все опять хорошо, нет на работе она опять сказала что мы расстались. Я тогда вообще ничего не понимал. Думал что она видит что я влюбился в неё по уши, и знает что стерплю все, и прибегу всегда по первому зову. Потом был разговор о чувствах, она сказала что не может так, что хочет чтоб мы общались. Начали уединяться вдвоем на работе, обнимали друг друга, целовали. Могли так несколько часов подряд. Страсть была очень сильная. Но при этом периодические проблемы, я знал что как только все становилось хорошо, она найдет повод сделать все плохо, или обида на неудачную фразу, или опять тема про то что надо расстаться. Мозг просто лопался, чувства к ней не проходили а становились все сильнее. Один день я был счастлив другой – страдал и мучался. Эта долбанная карусель, я чувствовал что тупею просто от всего этого. При этом её слова - что хочет от меня ребенка, что хочет всегда быть вместе, что хочет быть моей женой. А все проблемы из-за того что жена у меня уже есть, она ревнует (слабо вериться что из-за этого). Потом новый год, подарки, и расставанье не несколько дней. После этого встретились, все было очень хорошо, часто стояли вдвоем, целовались смотрели друг другу в глаза даже ничего не говорили, никакие слова не были нужны ни мне ни ей. Я смотрел на неё и был счастлив что в этот конкретный момент она рядом со мной. Я иногда видел в её глазах что-то похожее на любовь. Мне казалось что мы чувствуем одинаково, может просто казалось. Я очень хотел ей сказать о том что люблю её, очень часто с большим трудом подавлял в себе эти слова, считал что если она узнает то я буду перед ней просто беспомощным, она будет знать что может делать со мной все что хочет.
Потому что все равно мне периодически казалось что я ей не нужен, и все это игра, часто думал о том чтобы поменять работу, очень сложно стало так жить. Она как-то спросила не влюбился ли я в нее, я ответил что – нет. После этого неделя обид, и разговоров о расставании, я знаю что она прекрасно видела что я просто по уши уже давно. Потом начались наводящие вопросы на которые нельзя было ответить не признавшись в любви, старался их как-то обходить. Уж никак не хотелось мне признаваться в любви по смс, не глядя в глаза человеку, и тем более в момент когда все плохо в отношениях. Но она написала что-то типа: «вижу что ты влюбился так же как и я, почему же мне не хочешь об этом сказать». Глупо было дальше отнекиваться, я признался, рассказал что люблю её уже давно, люблю очень сильно, не представляю себе жизни без нее, и самое страшное что это все была правда.
Секса у нас на тот момент не было, были разговоры про него часто но я боялся что все разрушится из-за этого, когда у нас были очень откровенные моменты (но не секс), она потом меня стеснялась, ей было сложнее со мной общаться, да и мне почему-то тоже. Потому что на работе мы сидим в одной комнате и не должны и вида показывать что вообще между нами что-то есть, это очень сложно, но никто не должен знать про нас так как оба не свободны. И вот жена уезжает на неделю. Она пришла ко мне, мы были целый день вместе у меня дома. За день до этого она сказала что очень переживает из-за того что может быть секс, я пообещал что не будет, даже если она будет набрасываться на меня то я не допущу этого и сам твердо так решил. Это был самый счастливый день в моей жизни, мы лежали в постели, я обнимал её и чувствовал что это моя единственная, кажется что я никогда не испытывал таких чувств, у меня нет слов чтобы это описать. Секс все-таки был, ужасный секс, продлился 3 минуты. Валялись с ней в кровати до этого 4 часа, при этом я чувствовал что могу кончить даже не занимаясь этим. Никогда со мной такого не было, считал что только в фильмах у мальчиков подростков такое бывает. В итоге она фактически не оставила мне выбора постепенно раздевшись полностью и раздев меня (я даже сопротивлялся, напоминал про наш договор), но бесполезно. В итоге этот короткий момент, после которого я чувствовал себя полным козлом, хотя бы минут 20 я мог всегда этим заниматься, но это был полный позор, она не успела даже ничего почувствовать. Потом пошли в душ, помылись, хотели второй раз, но бесполезно, у меня было только чувство стыда и злость на то что нет эрекции – я знаю что нельзя волноваться в это момент, но ничего не мог с собой поделать. Этот плохой секс как мне кажется испортил все в итоге. Она сказала потом что давно уже решила что секс будет и по другому не могло и быть, что как бы я не сопротивлялся она точно знала что никуда не денусь. Потом пришли друзья (парочка с работы, единственные кто знал про нас) сидели с ними выпивали, общались, я все время обнимал её целовал, казалось что она должна остаться сейчас здесь у меня дома навсегда, ничего больше так не хотел как этого, она говорила что чувствует то же самое.
Опасения мои насчет того что после секса, общаться будет сложнее не оправдались, может потому что и сексом это трудно было назвать. Все было хорошо, но постепенно я стал замечать, что я в наших разговорах я пишу ей ласковые слова в ответ получаю короткие сухие ответы. Не вижу никакого стремления побыть со мной вместе. Общение свелось к тому что весь день сидим в одной комнате практически не общаемся я от этого очень страдаю а её все утраивает. Практически пропали моменты когда я мог её обнимать и целовать, видел что с её стороны нет особого желания ко всему этому. Наверно я мазохист но чувства от этого были только сильнее, страдал каждый день старался не показывать виду, продолжал говорить ласковые слова, видел что с каждым днем на меня все сильнее забивают. Думал об этом постоянно, о наших отношениях, куда они катятся, был уверен что разрыв между нами будет только увеличиваться, чем больше я проявляю любовь к ней, тем меньше от неё получаю. Стоит мне услышать от неё слово «милый», как я сразу про все забываю, начинаю говорить ей о любви, потом наваждение проходит, смотрю на все более менее трезвым взглядом и опять страдаю. Понимал что не могу так жить безответной любовью, твердо решил расстаться. Раньше она приходила на работу в субботу чтобы побыть вместе со мной, теперь ей стало важнее выспаться дома. Вот в такую субботу под конец дня написала мне что-то типа «как дела?» Я спросил не видит ли она что отношения зашли в тупик? Сказала что все хорошо, с чего я это взял? Непонимаю как она могла не видеть, притворялась что не видит скорее всего. В итоге сказал ей что наврят-ли у нас есть будущее нам надо расстаться. Она мне написала «что она в шоке ну раз надо так надо». Я ничего другого и не ожидал честно говоря. Увиделись только в понедельник на работе, она хотела поговорить обо всем этом, я объяснить толком ничего не мог, глупо говорить в такой момент что я люблю очень сильно поэтому и чувствую себя в полной безнадёге. Что то пытался невнятно объяснить про все наши проблемы в отношениях и т.д. Сам в этот момент просто хотел зарыдать. Под конец дня написала мне как она жалеет обо всем, какой я жестокий, что она меня полюбила не таким а добрым и ласковым и со слезами убежала домой. Сердце просто разрывалось на части, потом пришло смс от неё что я сука. Потом что она не может заплаканная ехать домой, предложила встретиться, я не выдержал. Бросил все побежал к ней, чувствовал себя полным дураком, что наверно у неё чувства все таки есть, это просто я многого хочу, думал о том что она просто другой человек не похожий на меня поэтому я не ничего не понимаю. Нашел её плачущей на лавочке во дворе, начал целовать, прижимать к себе просить прощения, у самого слезы наворачивались. Пошли в кафе, разговаривали, никогда с ней так откровенно не говорил, признался что чувствовал все это время что люблю её намного сильнее чем она меня. Она и не спорила кстати, сказала что хочет жить сегодняшним днем и не грузиться насчет того что будет дальше, даже если это дальше не в самых радостных тонах, сказала что просто страсть прошла! поэтому и все изменения в отношениях. Офигеть, домой я уехал все равно с грузом на душе у меня ничего не прошло, страсть стала не такая но все равно очень сильная, она есть! она не прошла! Чувствовал что впринципе был прав насчет всего когда думал о расставании, но почему то было уже пофиг, добавилось чувство вины что сделал её больно. Я не ожидал что от нее такой реакции, учитывая часто раньше и она неоднократно предлагала расстаться, думал что все будет тихо спокойно, а я уже в одиночку буду сходить с ума от боли. Жалел что хотел так с ней поступить, и потом эта тема в разговорах у нас долго возникала, она потом говорила что я был прав, что между нами пустота что она тоже это чувствует. В то же время говорила про обиду которую я ей нанес, очень хотел все исправить, искренне хотел, извинялся каждый день за этот разговор, жалел что его начал, хотя и понял за последующие несколько дней что скорее всего был прав на 100% насчет наших отношений. И по сей день у меня в бошке вертятся её слова, она сказала их тогда в кафе: « я чувствую что это начало конца, даже не смотря на то что сейчас мы опять вместе» и еще «зачем так резко было это делать, можно было как то постепенно». Вот этими двумя фразами описывается все что сейчас у нас происходит. День за днем фактически не общаемся, только к вечеру по смс, начинается разговор о том как мы скучаем друг по другу как хочется быть вместе, как мы нужны друг другу, пишет что очень любит что всегда думает обо мне. Но слова это одно а на следующий день опять чужие люди. Я очень хочу все изменить, но я уже успел узнать её, на все мои выражения любви и порывы она ко мне обязательно повернется задницей, потом упреки что я ничего не предпринимаю. Просто устал уже чувствовать себя лохом каждый раз когда пытаюсь раскрыться перед ней, дверь моей души просто закрывают пинком ноги. Ссылаясь на любые факторы которые раньше не имели для неё значения, делает так что побыть с ней наедине становится просто невозможно. Я тоже упрямый, но я точно знаю что очень люблю её. Я думал она хочет расстаться постепенно спокойно, старался не лезть на рожон, не поднимать темы наших чувств, это делает она, и я ничего не могу поделать, очередной раз выворачиваю свою душу на изнанку, потом сильно жалею. Вот и сейчас приходят смс-ки, как дела? Что делаешь? И т.д. Стараюсь отвечать нормально, а у самого на душе полное дерьмо, делаю вид что все нормально, что мне пофиг что она вчера легла спать не захотев со мной общаться в тот момент когда я сижу на работе по 2 часа после после рабочего дня только потому что общаюсь с ней по смс и нифига мне в этот момент больше не надо кроме неё. На сон меня часто меняют, на разговор с подругой, вместо того чтобы побыть вместе, очень редко бывает момент когда с нами в комнате никого нет, я очень ценю такие моменты но ей пофиг на них. После работы она со мной никода не останется, потому что хочет домой. Это что любовь? Это отстой, наказание мне за все, я тоже не пай мальчик. Мне всегда было посрать на все, мне было без разницы что кто-то узнает про нас, больше всего я хотел быть с ней. Не понимаю только зачем она держится за эти отношения, зачем они ей. Зачем говорить мне что любит? Позавчера мне сказала давай расстанемся, сказала что ей тяжело что у нас такие отношения что мы не можем быть вместе, что не можем нормально общаться днем, что она парится что у меня есть жена. Да где здесь логика? Я же вижу что она не хочет ничего, по крайней мере судя по её поступкам. Когда я сказал что хорошо – расстанемся, она написала что любит меня. Я не понимаю ничего.
Самое страшное что даже если бы у нас все получилось и мы смогли жить вместе, я думаю что она мучила бы меня постоянно, за эти 7 месяцев нашего общения у меня ощущение что пережил столько всего, что на 10 лет хватит. Она полная противоположность моей жене, и физически и духовно. Моя жена милая, добрая, понимающая, девушка. Очень любит меня, я знаю что она никогда не сделает мне плохого. Разговаривает со мной на любые темы, все время говорит мне что я у неё самый лучший, самый любимый. Когда вечером лежим с ней и я обнимаю, я чувствую как она дрожит. У меня тоже появляется дрожь когда я обнимаю эту девочку с работы. Совесть мучает перед женой за то что полюбил другую. Я не хочу её любить, но люблю все равно, не знаю как в себе убить это чувство. Жена у меня очень хорошая, но секс. Она изменилась за последнее время набрала килограммов, раньше, до того как я не встретил свою новую любовь мне нравились пышные формы, но теперь все поменялось. Мне нужно все как у той девочки она для меня идеал женщины. Мне намного тяжелее теперь стало переносить интимные моменты с женой, для меня это просто мучение, все-равно я думаю о той другой. Только тогда могу получить удовольствие. Как дальше жить не знаю, я люблю свою жену, я рад бы был если бы она нашла кого-нибудь себе, это маразм но я был бы серьезно этому рад, но она говорит что её никто не нужен кроме меня. Я не смогу её бросить на произвол судьбы, не знаю что делать. Какого хрена я влюбился так, сам удивляюсь, она противоположность жене, злая, вредная, сука, стерва. Почему в жизни все не так неочевидно, ведь не за что её любить, неужели я из тех кто любит когда над ними издеваются. Незнаю что делать, знаю только не смогу так с женой жить всю жизнь, хочу чтобы у нее все было хорошо а не мучится так со мной. Как сделать чтобы она меня разлюбила? как самому разлюбить? И всю жизнь несчастным прожить нехочется.
Я понимаю что просто будет подвиг прочитать всю мою писанину, учитывая что она не систематизирована, потому что в голове каша мысли путаются. Много мыслей очень, но выхода совсем не вижу для себя из всего этого. Мне некому больше рассказать обо всем, с друзьями наедине встречаюсь очень редко, да и далеко не все мои друзья вкурсе того что происходит. А так хочется вылить все это куда-нибудь. Когда написал чувствую что стало легче. Но если кто-нибудь все-таки прочел все это спасибо!!!!, для меня очень важен взгляд со стороны, потому что у меня он затуманен, и я сам это чувствую.
ВОзможно такого больше может уже и не быть...
.
.
. 
. Она тебя любит и сделает все, чтобы ты был с ней счастлив. 