Скоро выходит седьмая книга Гарри Поттера. Говорят, она будет называться Гарри Поттер и Гермиона Грейнджер, но также существует множество других названий. Известно также, что последним словом будет слово ШРАМ.

Анекдот:

Вот одна из версий концовки седьмой части Гарри Поттера: "И Гарри снял свой накладной шрам".

Добавлено:
Анекдот:

-Встаньте те кто считает себя идиотом-гневно говорит Снейп.Гарри встал-Поттер,Вы правдо считаете себя идиотом?
-Нет,просто как-то обидно,Вы один стоите!-сказал Гарри.

Добавлено:
Еще один анекдот:

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Добавлено:
Анексдот:

Разговаривают Гарри и Рон:
- Слыш жить мне надоело а я слышал что самоубийцы в ад попадают!
- Так ты справоцируй кого нибуть на это!
- А как?
- Подойди к менту и скажи:"Я наркоман!" тебя точно
убьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни:"Ельцин и
Путин по мусоркам лазят!" тебя кто нибуть скрыши скинет.
Пошел Гарри к менту и говорит:
- Я наркоман!!!
А тот ему шепотом:
- Тихо, тихо я тоже!
Разочарованный в ментах Гарри пошел на крышу девяти этажки и как заорет:
- Путин и Ельцин по мусоркам лазят!!!
И тут слышет шепот:
- Путин, Путин нас засекли!

Добавлено:
Анексдот:

Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На
следующий день Гарри приносит такую конструкцию: в деревянную доску
вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута
леска. Училка и говорит:
- Расскажи нам, Гарри, как работает твоя мышеловка!
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка -
вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!
- Ну ты что, Гарри, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать
не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
На следующий день Гарри приносит в класс такую же конструкцию, только
слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:
- Ну а как же, Гарри, эта конструкция работает?!
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка -
вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!
- Да ты что, Гарри, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же
не дура. в-общем, принеси нам конструкцию, которая
будет реально работать!
Что вы думаете? На следующий день наш Гарри приносит просто деревянную
доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше
ничего. Училка:
- Ну ничего себе, Гарри, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажже нам поскорей, как она работает!
- Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки,
направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет
головой как металлист) ГДЕ - МОЯ - ПЕЧЕНЮШКА?!!!

Добавлено:
Анекдот:

Теперь на скамейке сидит один Гарри. На этот раз - очень грустный. Подходит Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
-Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...


Добавлено:
Анекдот:

Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

Добавлено:
Анекдот:

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!

Добавлено:
Анекдот:

Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Добавлено:
Анекдот:

Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Добавлено:
Анекдот:

МакГонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Добавлено:
Анекдот:

Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Анекдот:

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...

Добавлено:
Анекдот:

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Добавлено:
Анекдот:

Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
Добавлено:
Из книги:

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона."

Добавлено:
Из книги:

"Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
Добавлено:
Анекдот:

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Добавлено:
Анекдот:

Мадам Помфри:
- Тужьтесь, Гермиона, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Добавлено:
Анекдот:
Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется, мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя, когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Добавлено:
Анекдот:

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Ну что прочитали анекдоты? Пишите те, кому они понравились

alex1108

Анекдоты прикольные, но все же надо было создавать эту тему в "Юморе"

Fuck_them_all

Ну уж извини, не знал, что анекдоты буду писать

QUOTE

Анекдот: Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...

totals валяется

валяюсь еще хочу

Вам понравилось? мне тоже

Я слыхал в седьмой книге Гарри Поттера убьют.

QUOTE

Я слыхал в седьмой книге Гарри Поттера убьют.

тогда поклонники убьют автора книги. Потом убьют режиссера дурацкого сериала. Потом задушат Дэна Редклиффа - чтобы никому не достался. Затем все поклонники совешают сепуку. Хэппи энд.

Да, поклонники точно задушат эту Ролинг. Тупо заканчивать книгу убийством главного героя.

alex1108
я правда их и раньше читала но сейчас даже смешнее

Анекдоты про Гарри самые стёбные, мне нравятся.

QUOTE

тогда поклонники убьют автора книги. Потом убьют режиссера дурацкого сериала. Потом задушат Дэна Редклиффа - чтобы никому не достался. Затем все поклонники совешают сепуку. Хэппи энд.

QUOTE

Разговаривают Гарри и Рон:- Слыш жить мне надоело а я слышал что самоубийцы в ад попадают!- Так ты справоцируй кого нибуть на это!- А как?- Подойди к менту и скажи:"Я наркоман!" тебя точноубьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни:"Ельцин иПутин по мусоркам лазят!" тебя кто нибуть скрыши скинет.Пошел Гарри к менту и говорит:- Я наркоман!!!А тот ему шепотом:- Тихо, тихо я тоже!Разочарованный в ментах Гарри пошел на крышу девяти этажки и как заорет:- Путин и Ельцин по мусоркам лазят!!!И тут слышет шепот:- Путин, Путин нас засекли!

Завтра постараюсь найти еще некоторые анекдотики

Подходит Гарри к Рону и говорит:
- Как стало трудно сейчас жить в окружении магии!!!
И почесал хоботом за ухом.
-Да-а-а-а! Ответил Рон и пополз дальше на занятия.


Из дневника Рона Уизли:
...когда я был маленьким, моя семья была очень бедна. Хорошо что я родился мальчиком, а то бы мне вообще не с чем было бы играть...


Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии. Прохладный женский голос: - Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита. - Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра! - Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде. Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».


Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!


Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: - Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!


Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!


Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.


- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!


Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!


- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

молодец, хорошие анекдоты!

Pretty_Evil

Стараюсь подбирать самые прикольные

alex1108
риспект)))

Я рискну добавить еще парочку:

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!



Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Keleyta

Прикольно, но я их уже знаю.

Keleyta
хоть я тож знаю но сейчас ещё смешнее

Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих!

Встретились после летних каникул Рон и Драко.
Рон:
-Ну что, Малфой, как отдохнул?
-О, прекрасно: был во Франции на Лазурном берегу, ну, знаешь - море, фрукты, женщины... А ты, Уизли?
Рон:
-А я в Норе все лето просидел - болото, огурцы и бабы...

Вернулся однажды Люциус домой под утро.
Рассказывает Нарциссе:
-Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом я работал над законопроектами...
-Да, мой Супермен!
-Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем?
-Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!!

Объявление:
Внимание суперприз! Соберите двенадцать болтов с гербом Хогварда из стульев профессоров и получите п№здюлей от всего учебного коллектива!

Драко привел любимую девушку домой и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сын! Двадцать галлеонов в неделю, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Идет Гарри по Хогвартсу, а на встречу ему идет его МакГонагал.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Гарри, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дядя.
- Ну тогда как он здоровается.
Гарри:
- Мотать мой ср@ный череп, кого я вижу!

Дневник Рона:
«Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах… »


По Хогвартсу идёт Снейп, за ним бежит Рон:
- Профессор Снейп,вы не видели Гермиону?
- А как она выглядит?
- Знаете, такая красивая – красивая со светло – карими глазами…
- С этими что ли?

Молли и Джинни:
- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Рульная подборка