Здесь предлагаю размещать карикатуры, анекдоты на политические темы, перлы политиков и всякое другое, что касаемо политики, органов власти и т.д.

Для удобства просмотра, в теме выкладывать не более трех-четырех картинок на один пост. Формат 800х800

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
А енто губернатор моего города:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
- Ё моё, что ж я наделал!

***

Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его !!!

***

"Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия," -
говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

***

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

***

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

***

1996 года. Секретарь президента:
- Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну, понима-ашш, проси.
2001 год. Секретарь президента:
- Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну что ж, введите!

***

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы - МУДЁК!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!

***

"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я возьму", - говорила Моника Ливински...

***

Ельцин - секретарю:
- Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..

***

На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили:
- Как, опять?!!

***

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

***

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

***

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

***

Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...

***

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

***

Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

***

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме."

***

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят...

***

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье президента?
- Я считаю вопрос преждевременным...

***

Сообщение РИА-Hовости: "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколавича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза".

***

Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу...".

***

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам...

***

Разговор в приёмной президента.
Референт ожидающему приёма чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

***

Милиционеp:
- Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю Ельцина!
- А... Hу тогда извините.

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю

***

Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."

***

Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."

***

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

***

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".
(источник - афоризмы Карела Чапека)

***

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"

***

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

***

Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999 г.:
- Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет.
В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра
настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и
лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на
этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но
через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день.
На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити
пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за
парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь
постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга.
И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом
Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной
проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился:
"какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко,
не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь
раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили
батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там
пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что
подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают!
;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо
так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации).
Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил
старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что
произошло.
Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли
успокоиться. :-)))

Анекдот слышала:

"- Сенсация! Скандал! Мировая биржа бурлит!!!
- ???
- Молдавия взвинтила цены на укроп!!!"

Ющенко снялся в рекламе "Клерасила" - все подростки в шоке.

На Украине принят закон о защите внешности Президента Ющенко и честности
Премьера Тимошенко.

Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать
100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы.
"Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!"

Решил, значит, ВВП прикинуться простым гражданином, чтобы узнать , как его народ живет и что про него думает. Одел простенькую одежду, взял авоську и пошел в ближайший продуктовый магазин. Заходит, смотрит на цены и аху*вает. Мясо - 400р за кг. Подходит к продавцу и спрашивает недоуменно:
- А чё мясо такое дорогое?
- А потому что президент у нас мудак. - отвечает продавец.
Обиделся Путин, решил показать кто в доме хозяин и припугнуть нерадивого продавца своей властью. На следующее утро подъезжает президентский картеж к магазину: мерседес, охрана, все дела... Выходит Путин в дорогом костюме, заходит в магазин и направляется к мясному прилавку, и спрашивает все того же продавца:
- А че мясо то такое дороге? Аж 400 р за кг.
- А тебе, мудак, я еще вчера сказал.

Маркс доказал, что государством может управлять класс.
Ленин доказал, что государством может управлять партия.
Сталин доказал, что государством может управлять личность.
Хрущёв доказал, что государством может управлять любая личность.
Брежнев доказал, что государством можно управлять при полной потере личности.
Горбачёв доказал, что государством можно не управлять.
Ельцин доказал, что можно вообще обойтись без государства.

Стоит как-то Ельцин, рыбку ловит, штаны по колено закатал, и по щиколотку в речке стоит. Вдруг приезжает призеденский кортеж, от туда Путин выбегает.
ВВП: Беня срочно поехали Шрёдера встречать, он с визитом вот-вот прилетит.
БНЕ: Тыы штаа не видишь я занят??
ВВП: Мы им денег должны! много! Ты его старый друг уболтай сделать отсрочку!!!
БНЕ: Ладно... поехали.
стоят они в аэропорту, самолёт уже сел, ковровую дорожку постелили... и тут ВВП заметил что у БНЕ штаны по колено закатаны.
ВВП: Борис Николаевичь, вы бы штаны приспустили...
БНЕ(расстёгивая ремень): Да скока-ж мы им далжны та...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не карикатура, но тоже в тему! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

К 50-летию А. Лукашенко киностудия 'Беларусьфильм' сняла фильм 'Батьмен'.

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать
смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.


и смешно и грустно...

Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу
нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на
поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят
Милошевич или Хуссейн.
Добавлено:
Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...
Добавлено:
Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.
При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».

Ирак, Иран, Ливан, Афганистан и Северная Корея потребовали, чтобы
Великобритания допустила их представителей к проведению независимого
международного расследования терактов в Лондоне.

===================================

Ахмед Закаев: «Чеченские повстанцы не имеют никакого отношения к
терактам в Лондоне. Но если правительство Великобритании не изменит свою
политику в течение 24 часов, обещаем, что теракты будут продолжаться и в
дальнейшем. Еще раз спасибо за предоставленное политическое убежище»
=====================================

В пятницу премьер-министр Италии Сильвио Берлускони заявил, что вывод
итальянского контингента из Ирака начнется в сентябре 2005 года, и
никакие террористические угрозы не повлияют на сроки вывода войск.
Берлускони, однако, отказался уточнить журналистам, имел ли он в виду
угрозы c стороны США или Аль-Каеды.

В тот же день посольство США в Таджикистане заявило, что намерение
Узбекистана обсуждать сроки пребывания американских военных баз на
территории страны представляет прямую угрозу его национальной
безопасности.

Это заявление, вместе с недавними угрозами в адрес России, Китая,
Белорусии, Ирана, Франции, ООН и Международного Комитета Красного Креста
впервые за последнюю неделю выдвинуло США на первую строчку в мировом
рейтинге терроризирующих организаций.

Сегодня в сети вычитал:

После упразднения Ющенко автомобильной инспекции, украинский народ с нетерпением ждет отмены еще и налоговой.

- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
- Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В России сейчас возможны два варианта развития событий - наихудший и маловероятный.
***
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
***
Благодаря компьютерной методике выбора президента США, в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

1
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
2
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вопрос к кабинету министров;
- Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?
- Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
- А почему тогда пенсионеры бунтуют?
- А кто тут говорил о пенсионерах?

- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
Добавлено:
В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия: пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737.

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,
России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая -
Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая -
править я буду до конца света.

Чуток старенькие, но прикольные

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!» На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
— Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
— Ну, и что это за способ?
Жириновский:
— Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Губернатор Питера

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
"Началось!" - подумал Шредер...

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке.
Россия в десятером выстояла против Португалии.
Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
А Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
Прёт! Прёт!! Прёт!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Хорошая тема...))))) Я просто не могла пройти мимо...)))))


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Оранжевая угроза: разоблачение
Ну, что, доигрались, гады!
Допрыгались, вашу мать!
Оранжевые бригады
Россию хотят взорвать.
Позарившись на миллионы
Кураторов из ЦРУ, -
Каспаровы и Лимоновы
Ведут двойную игру.

А Путин, честен и беден,
Простой и бледный от боли,
Под ураганами сплетен
Стоит, как берёзка в поле.
Стоит. Напряжённая поза,
Но дух боевой не угас…
Оранжевая угроза
Его заслоняет от нас.

Навеяна адскими чарами,
Всё гуще смыкается мгла, -
Лимоновы и Каспаровы –
Посланцы вселенского зла,
К священным кремлёвским стенам,
Туда, где на башнях огни,
Пропахшие гексогеном
Копыта тянут они.

Вот этот: курчавый, низкий –
Чего там вякает он?!
Жидок, чебурек Бакинский,
Подумаешь, чемпион!
Мы эту породу сучью
Погоним без лишних слов.
У нас – если надо – лучше
Сыграет Борис Грызлов.

А этот: писака херов,
А с негром-то… сам писал.
Таких негативных примеров
Не надо нам на пьедестал.
Уж если зудит пиписка,
То в церкви молись на крест.
У нас – если надо – Слиска
Лучше напишет про секс.

Не надо нам шахматистов,
Жизнь каждый отдать готов
За светлую Русь чекистов,
За Путина, за ментов.
За это и в гроб не страшно.
Пускай я дебил, алкаш –
Пиши меня, Путин, в «Наши»,
Я весь с потрохами ваш.

Пусть бесится ветер неистовый,
Пусть стелется чёрный дым –
Фашистам и шахматистам
Мы Путина не отдадим.
Запомни слова святые,
Народная мудрость права:
Без Путина нет России,
Это как «дважды два».

Россия. Путин. Берёза.
В поле – овёс и рожь.
Оранжевая угроза
На них заточила нож.
Не время в постели греться,
Не время есть шашлыки,
Когда Президенту в сердце
Враги вонзают клыки.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"Пятое управление"
Музыка - Шнур (песня "Я свободен")
Слова - антинародные

Только работая в Пятом управленьи,
Понимаешь, чего стоит свободное мненье.
Слежка и допросы - это лишь цветочки,
Когда дубинка играет по почкам.

Ночью и днем мешок за мешком
Копят чиновники денежки тайком.
В этой стране начальник - подполковник,
Если ты не понял - пожалуй в спецприемник.
Припев:
Я с Володей - словно птица в небесах.
Я с Володей, я забыл, что значит страх.

Оппозицию мочим всегда по одному:
Тому битой по морде, ну а этого - в тюрьму.
Выявляем вредителей и врагов народа,
Если надо, то придумаем - такая работа.

Бизнес для того, чтоб гебист был жирней.
Понятно? Тогда плати, не жалей.
Нелегкая служба у чекистов в законе.
Хорошо, есть прослушка на телефоне.
Припев

Шантаж и угрозы, неестественные позы,
Доносы, опять доносы...
В нашем деле нужна любая грязь:
Болезнь, скандал иль внебрачная связь.

Вредителей голос звучит уже тише.
Я видел, как плинтус становится крышей.
Вот только не спрятать, как складно ни ври:
Чекизм - это то, что у меня внутри.

«Альфа» опускает автоматы…

По полю мчатся расписные сани
С упряжкой чёрной масти жеребцов,
А в тех санях сидит Шамиль Басаев
И с ним - десяток преданных бойцов.

Рукой подать осталось до Столицы,
Вокруг деревни сонные лежат;
Притормозить Шамиль не согласится, -
Никто его не сможет удержать!

Лишь пьяный подмосковный участковый,
Завидев вдруг знакомое лицо,
Упряжку взглядом проводил и снова
Со вздохом опустился на крыльцо.

Басаев Кольцевую проезжает,
Летит к Кремлю по льду Москва-реки,
И в облака от радости стреляют,
Приветствуя Москву боевики!

Как на парад во времена застоя, -
Собрался к Красной площади народ.
Басаев - под кремлёвскою стеною, -
Ему навстречу Президент идёт.

Ему, бедняге, вовсе не до смеха, -
Неужто опустела так Чечня, -
Что в поисках заложников приехал
Сюда Басаев с бандой на санях?

У Президента кончилось терпенье,
Он сам бы стать заложником хотел,
Чтобы спасти Москву от разоренья,
Остановить чеченский беспредел.

Но говорит Шамиль ему: "Не надо.
Заложники мне вовсе не нужны.
Приехал я, - чтоб Вам вручить награду
От всей моей воюющей страны.

Спасибо Вам за то, что отдаёте -
Всё, что с трудом сумели захватить,
За то, что с нами Вы войну ведёте,
Как будто не решаясь победить.

Мы очень благодарны Вам, поверьте!
Дай Бог здоровья Вам и много сил!".
И орден с волком, на зелёной ленте,
Он в руку Президенту положил.

И "Альфа" опускает автоматы,
И тихо расступается ОМОН,
И все, - от Президента до солдата, -
Глубокий бьют Басаеву поклон.


1996 год.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Это именно политический юмор.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот например один:
"Ты кого будешь выбирать на выборах Путина?"

Енто почти анекдот...

QUOTE

5/1/2006 Министр культуры Армении Овик Овеян избил электриков за отключение света Министр культуры Армении Овик Овеян, вооруженный пистолетом, вместе со своим сыном вломился в здание филиала "Юг" ЗАО "Армянские электрические сети" и угрожал оружием работающим здесь электрикам, нанеся нескольким из них удары по голове рукояткой пистолета. Квартира министра культуры по адресу пр. Месропа Маштоца 58 была обесточена из-за аварии в кабеле. Министр, его сын и несколько друзей сразу же явились в районную диспетчерскую станцию и избили находившихся там электриков, хотя последние и объяснили, что в настоящее время над выяснением причин аварии работает ремонтно-восстановительная бригада и вызвана специальная лаборатория, сообщило ИА "Regnum". В полиции Армении сегодня подтвердили факт инцидента, однако отказались сообщить какие-либо подробности, сказав, что ведется расследование. Овеян является одним из лидеров партии "Оринац еркир", входящих в проправительственную коалицию, сообщил "Интерфакс".

QUOTE

6/1/2006 В Армении освобожден от должности министр культуры Овик Овеян, избивший электриков Президент Армении Роберт Кочарян вчера, 5 декабря, освободил от должности министра культуры и по делам молодежи Армении Овика Овеяна, сообщило РИА Новости. Ранее сообщалось, что квартира министра культуры по адресу пр. Месропа Маштоца 58 была обесточена из-за аварии в кабеле. Министр, его сын и несколько друзей сразу же явились в районную диспетчерскую станцию и избили находившихся там электриков, хотя последние и объяснили, что в настоящее время над выяснением причин аварии работает ремонтно-восстановительная бригада и вызвана специальная лаборатория, сообщило ИА "Regnum". В полиции Армении подтвердили факт инцидента, однако отказались сообщить какие-либо подробности, сказав, что ведется расследование. Овеян является одним из лидеров партии "Оринац еркир", входящих в проправительственную коалицию, сообщил "Интерфакс".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу и сломал ему нос.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]ну и сюда размещу а то в теме затеряется

карикатуры на Мухамеда напечатанные в Дании и из за которых мусульмане подняли такую шумиху.Их можно уже назвать политическими так как арабы сами перенесли это дело в политическое русло.
Я лично поддерживаю Данию. Никто не имеет права указывать что и как печатать.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

31 декабря 2007 года. 23:50. новогоднее обращение президента. Путин: - буду краток. я не буду выдвигаться на третий срок. я устал. я ухожу. Ельцин: - россияне! я отдохнул. я прихожу. вот такая загогулина получается, понимаш

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жестоко..
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Идет детская передача.

«Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача «ФСБГДейка». С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!»
(с)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А мне [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] нравица..

QUOTE

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Канцлер Германии
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

gerschwatz

QUOTE

http://slil.ru/22687396

Я только слышал об этом факте, но благодаря ссылке сам увидел.
СУПЕР! Спасибо.

totals

QUOTE

СУПЕР! Спасибо

Всегда пожалуйста! у меня полно таких файлов!

gerschwatz

QUOTE

Всегда пожалуйста! у меня полно таких файлов!

а показать слабо?

Если это то, что я думаю, про Пу и Янука, то да, действительно прикольно. Только в оригинале там конфеты. Фабрики "Киев-Конти".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вроде не было этой примерно темы.

Мне вот интересно, насколько долеко можно зайти в политической карикатуре, вот некие примеры

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Да и разные ещё есть, да фильм Митрофанова, уже не помню как назывался, порнуха одним словом.

Или это только зависит от пропагандисткой машины в данном государстве?


небось меня сейчас забанят меня на этом форуме...

QUOTE

Одна блондинка спрашивает другую: - А как правильнее - Ирак или Иран? - Да какая уже теперь разница...

QUOTE

небось меня сейчас забанят меня на этом форуме...

QUOTE

Карма: -5

А за что забанили? Неужели за эту тему?

wo)Necromancer

QUOTE

А за что забанили? Неужели за эту тему?

Не.

Это наш раздел, легенда форума посетила.
Андрей, он же Фреди, он же Стринги, он же Егоза и так до бесконечности.

Вроде к политическому юмору подходит: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

John Lord
сильно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Буш в Германии

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На самом деле для человека, владеющего дедуктивным методом, картина, складывающаяся из лоскутков новостей за последнюю неделю, совершенно ясна.
Сначала Северная Корея под руководством мудрого вождя товарища Ким Чен Ира разработала для борьбы с международным империализмом ракету "Тайподонг-2" (Thai-poo-dung-2) в названии которой аффтары проекта используют непереводимую игру слов, дабы выразить свое отношение к империалистам. В ответ РФ угрожает Пхеньяну использовать против Северной Кореи огромных боевых человекоподобных роботов. В ходе испытания корейских ракет, три из них отклоняются от курса. Первая попадает в самолет главкома ВМФ РФ, вторая — в Шамиля Басаева. Шамиль Басаев, как известно, уже однажды был убит российскими спецслужбами. Однако его воскресил Грабовой, который собирался использовать Басаева для того, чтобы в 2008 году стать президентом РФ (об этом мы уже рассказывали ранее). Гибель Басаева стала тяжелым ударом для всего исламско-террористического мира. Например, известный террорист Зидан, услышав о роковом происшествии, потерял контроль над собой и больно боднул головой гонца, принесшего дурную весть. О третьей корейской ракете, которая, как известно, упала в море и вызвала пробуждение Ктулху, мы расскажем в другой раз.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Именно так и выглядит концентрация харизмы, если Вы еще не догадались.

Политический мозг Нашего ВСЁ Владислав Юрьевич Сурков

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А что это за тип...? Певец вроде такой был.)
Добавлено:
А Быш с ребетёнком это монтаж?)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

totals, интересно, а колониями уже начали вступать?

- Чем Путин отличается от носков?
- В том, что носки надо менять, никто не сомневается.


Журналист:
- Владимир Владимирович, когда будет национализирована следующая нефтяная
компания?
- Не знаю, все так сложно...
- А все нефтяные компании?
- Вот это уже интереснее. А сколько их осталось?

Гулял как-то Путин по Кремлю ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Владимирович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается президент и видит, что стоит за его спиной восставший из могилы Сталин.
Тут у Владимира Владимировича порох-то и отсырел.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Два "героя" нашего времени в одном лице

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

По страницам газет
Серьезные открытия
По просьбам российских депутатов и партий, специально к выборам в Госдуму, Xerox изобрел самостирающуюся бумагу.
И буквально вчера компания Xerox представила свою новую разработку - самостирающуюся бумагу. Бумага будет "держать" содержимое не более 16 часов. Об этом сообщает издание PC Pro.
Основным элементом самостирающейся бумаги является фотохромная подложка, которая меняет свой цвет под воздействием ультрафиолетового излучения. Таким образом, можно создать распечатку, которая становится бледнее с течением времени, а затем исчезает.
Российских депутатов и партийцев это не совсем удовлетворяет. Они попросили увеличить срок сохранения программных текстов и обещаний хотя бы в течение выборов, а 16 часов это мало, как сообщила газета «Очень секретные данные».
Серьезные намерения
Генпрокурор России Юрий Чайка сообщил, что российская и черногорская прокуратуры намерены «проверить законность накопления капиталов», вложенных российскими гражданами в черногорскую экономику, инфраструктуру, а также в покупку объектов недвижимости на территории страны. Чайка готов бросить все силы на поиски тумбочки, из которой россияне берут деньги, а так же обещает проверить, может ли российский капитал, инвестируемый в Черногорию, иметь криминальное происхождение, а если имеет, то почему не делится.
Газета. Вру.
Серьезные заявления
Счетная палата России считает, что прогнозируемые на 2007 год и среднесрочную перспективу макроэкономические параметры не позволяют решить задачу удвоения ВВП и снизить инфляцию до 3%. На коллегии отмечалось, что это невозможно, так как в это же время наши уважаемые олигархи запланировали увеличить свои состояния в 5-8 раз, поэтому прогнозируемые на 2007 год и среднесрочную перспективу параметры исходных макроэкономических показателей не позволяют реализовать задачи об удвоении объема ВВП за десять лет и снижении инфляции до уровня 3%.
По расчетам Счетной палаты, которые помогали сделать менеджеры наших известных олигархов, вероятность удержать инфляцию на верхнем прогнозном уровне (8%) в 2007 году достаточно трудно. «Ряд факторов будет действовать в сторону его превышения», - объясняется в сообщении.
ИА-ИА-ИА-ИА «Новости»
Серьезная заявка
Александр Вешняков поставил крест на мечтах желающих увидеть Владимира Путина на третьем президентском сроке. Руководитель ЦИК объявил, что инициаторы проведения референдума не успеют соблюсти все формальности.
Председатель Центризбиркома Александр Вешняков считает, что инициаторы проведения референдума по изменению Конституции, после чего у Владимира Путина появится возможность баллотироваться на третий президентский срок, не успеют организовать плебисцит до декабря, но вполне могут уложиться в срок с инициативой назначить меня руководителем ЦИК пожизненно. После этого начнется золотой период в жизни российских граждан.
ИТАР- СТАС
Нынче в газете, завтра – в комитете
Серьезные запросы.
В пятницу на заседании Госдумы единогласно было одобрено протокольное поручение комитетам палаты по общественным объединениям и международным делам, которое грозит проблемами иностранным неправительственным организациям и российским получателям грантов. Согласно документу, профильные комитеты Госдумы должны запросить в Минюсте «информацию об объемах грантов, полученных российскими общественными объединениями и некоммерческими организациями из-за рубежа… с указанием организаций отправителей и получателей данных грантов, а также информацию о мероприятиях, проведенных на эти средства.
Собеседник «Газеты. ВРУ» в Госдуме отметил, что депутатское поручение получило одобрение, так как многие депутаты получают деньги только от российского государства, а, оказывается, имеются и те, кто умудряется получать деньги из-за границы, да еще и не делятся.
Депутатский запрос – вещь нормальная. Другое дело, атмосфера, в которой принимается такое решение: разворачивающаяся кампания по поиску шпионов, охота на ведьм, выявление врагов народа и собирание камней, хотя можно было просто предложить им поделиться со всеми, – сказал Мерзкий.
«Газета.ВРУ»
Серьезные накопления
Глава Центризбиркома Александр Вешняков обнародовал сведения о величине избирательных фондов партий, участвующих в региональных выборах 8 октября. Впервые за всю историю существования "Единой России" ее избирательный фонд не стал самым крупным. Совокупные накопления объединяющихся Российской партии жизни (РПЖ), "Родины" и Российской партии пенсионеров (РПП) (более 70 млн руб.) превысили аналогичный показатель "Единой России" почти в полтора раза.
Согласно данным ЦИКа, лидеры РПЖ, откладывая от зарплаты сумели накопить. (23,9 млн руб.), а лидеры "Родины" - (26,9 млн руб.). Если учесть, что к союзу этих двух партий уже объявила намерение примкнуть Российская партия пенсионеров, которой, в отличие от РПЖ и «Родины», удалось собрать с членов партии (19,3 млн руб.), то перевес конкурентов над "Единой Россией" будет еще больше и составит почти 30 млн руб.
Как заявил «Комерсу» один из лидеров РПЖ, "нам пришлось поднатужиться": чтобы скопить эти деньги. Наши семьи были ограничены в еде, не каждый день черную икру ели, в одежде, пришлось отказаться от услуг французских и английских модельеров, и еще во многом себя ограничить. Да я и сам езжу на старом автомобиле BMV-X5.
«Комерс.ru»
Серьезные покупки
Как сообщила газета «Комсомольская дурь», в Госдуме открылся ювелирный бутик для депутатов, которые постоянно жаловались на то, что им некуда потратить деньги.
После летних каникул в здании Госдумы для народных избранников открылся бутик с золотом и бриллиантами. Для этого пришлось даже закрыть продуктовую палатку, где можно было купить, видимо, уже неактуальные товары - молоко и кефир. Но перемены, судя по всему, оправданны. В новом бутике с утра до вечера толпится народ. Теперь слуги народа скупают драгоценности стоимостью в десятки тысяч долларов.
«Товар хороший и вполне по карману. - Поделился с корреспондентом КД один из посетителей бутика. - Иметься товар и вовсе эксклюзивный. Можно, например, купить колье за 76 тысяч рублей или кольцо с сережками за 266 тысяч. А можно отхватить платиновый браслет за 847 тысяч. Вот вам реальный пример единения интересов народных избранников и граждан страны, открывших ювелирный бутик».
«Комсомольская дурь»
Серьезные угрозы
На церемонии запуска «новой» модели энергорынка Анатолий Чубайс предложил отдать ему все средства Стабфонда, и объявил, что «страна входит в чрезвычайно тяжелый и драматический период дефицита электроэнергии в десятке регионов в ближайшие годы". Если президент и правительство на это не пойдут, то, дефицит энергии будет сопровождаться неизбежными ограничениями потребителей, отказами в подключении к сетям вновь построенных предприятий, а также авариями, - сообщил журналист газеты «Ночной дозор».
Не серьезные заявления
Как сообщает НТВ – : 5, Жириновского могут лишить слова в Госдуме, так как победу в Великой Отечественной он приписал водке.
Владимир Жириновский заявил: "Царь ввел сухой закон, а большевики его отменили. Потому что только в пьяном виде можно строить социализм. Только в пьяном виде можно идти в атаку на явную смерть. Если бы немцам давали столько водки, то неизвестно, кто бы победил!»
На вопрос корреспондента НТВ минус делить на пять: Что подтолкнуло Владимира Вольфовича к таким выводам, Жириновский ответил, что сам на себе это проверил, и когда он принимает на грудь значительное количество водки, то чувствует себя всемогущим суперменом, а непобедимых противников становится меньше, по мере употребления водки.

Материалы по страницам газет подготовил журналист информационного агентства «Уральский Стряпчий», Г. Свистунов.

Строится новая пятипослосная трасса между Москвой и Санкт-Петербургом. Четыре полосы из Москвы в Петербург и одна из Петербурга в Москву.
Срок сдачи - 2008 год.

(тонкий юмор, но красивый)

правительство РФ обязуется ещё до конца 2006 года спроектировать,построить и сдать в эксплуатацию путИпровод москва-северный кавказ-южная граница рф.на очереди-путИпроводы в среднюю азию и на украину с молдавией...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сегодня сорок дней со дня убийства Анны Политковской

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Иконопись XXI века

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Преемник.


Следующего президента будут выбирать пультом дистанционного управления.
Для Россиян это будет выглядеть так:
1. Назмите менью
2. Написятай имю и фамилию присидента.
3. Ви угадал - это Мао Дзе Дун-сан третий срок после Путин!
5. Ви узе настаясий китайса.

Народ это не роскошь а средство обогащения!
Правительство.

канцлер Германии при общении с инопланетными существами залетевшими на часок в Германию
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Заместитель руководителя администрации президента России Владислав Сурков (в центре, с любовью к россиянам).

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Украинская деревня. приходит муж с охоты, несет за уши живого зайца. Жена, пожарь.
Жена: - Как? У нас ведь газа нет - отключили.
Муж: - Ну на костре пожарь
Жена6 Так ведь мы дрова не заготавливали - на газ надеялись.
Муж: недалеко лесопосадка - пойди за дровами туда.
Жена - так ведь соседи все порубили давно
Муж: Щепки пособирай!
Жена - Да там все давно подмели
Муж со злостью выкидывает зайца в окно. Заец прибегает на полянку, содится в центре, поднимает лапку и начинает скандировать: Ющенко, Ющенко, Ющенко...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Обалденный сайтик. Все преступления Кровавой Гэбни и подвиги Свободолюбивых Чеченских Повстанцев в одном флаконе !!!

Близ Джохара уничтожена оккупационная субмарина

QUOTE

По сводкам нового ИА Chechenpimps.com в районе Бюль-Бюль-Уруса 5-ти летний муджахедин Болбес Пазабыров ручной гранатой подорвал атомную подводную лодку класса Акула-2 "Вьетнамская Бурятия". На борту подводной лодки находились 180 окупантов и 18 окупанток. По предварительным данным ни один из муджахетдинов не пострадал...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Шокирующие факты из истории !!!

Кровавая тайна гибели динозавров !

QUOTE

Казалось бы, каждый знает, что динозавры вымерли в результате грандиозной всепланетной катастрофы. Но именно такое мнение всего мира и свидетельствует о том, насколько глубоко опутала мировое сообщество паутина кремлевской дезинформации и....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пирамиды построило КГБ?

QUOTE

Большинство думают, что например Пирамиды – это центр туризма. Более корректно было бы сказать, что гробницы - это ни что иное как центр распространения лживой пропаганды путинской преступной хунты изуверов режима...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как древние ограждали себя от России

QUOTE

Испокон веков, кровожадные по своей сущности русисты КГБ беспощадно нападали на чеченские поселения по всему миру. Достаточно вспомнить строительство Великой Китайской (Чеченской) стены...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Нравится ?! Потрясены ?! А это только цветочки !
Читайте далее :
Россия хочет затопить и заморозить планету !
Очередная чекистская выходка против Марсианской республики !
Великая Ичкерия на Дальнем Востоке !
Страшные подробности деятельности Моссад !
Нальчик. ФСБ объявило войну толстым школьникам !
Новости культуры. Толкин был мусульманином !

И прочая, прочая, прочая....
Я уже и не помню, когда так смеялся !
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У Экзюпери удав глотал слона
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб   текст был! ... "...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

люди и шпионы

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Алло, Бен? это Данила. Ай нид Хэлп.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]




[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

2 totals :"приказываю незамедлительно запретить импорт поллония-210...до тех пор-пока польская сторона не доведёт его санитарные характеристики до безопасных стандартов Евросоюза..."Главсанврач РФ ГОнищенко"

похож?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

к смерти Пиночета
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

11 декабря 2006 года около 7 часов утра у подъезда руководителя Люберецкого отделения Движения Против Нелегальной Иммиграции были обнаружены следы экскрементов человеческого происхождения. На основании того, что данные испражнения имели бледно-зеленый оттенок, а в двух шагах обнаружен небольшой бумажный транспарант в надписью «Здесь торгуют местные», есть все основания полагать, что данный биологический теракт совершили активисты молодежной организации «Местные», отличившиеся своей неприязнью к нелегальным иммигрантам.

В этот же день были приняты меры экстренного реагирования: составлены обращения на имя Генерального Прокурора РФ Ю. Чайки и Главного санитарного врача Г.Онищенко, с требованиями принять срочные меры в отношении биотеррористов из организации «Местные», прозванные в народе как ЭКСКРЕМИСТЫ; поданы уведомления о проведении пикетов подле Минздрасоцразвития и Генеральной прокуратуры. Инцидент взят под личный контроль депутатом Государственной Думы Николаем Курьяновичем, в дальнейшем, планируется разработать и принять законопроект «О противодействии экскремистской деятельности», либо принять поправку в закон «Об экстремизме», дополняющая его понятием БИОТЕРРОРИЗМ и ЭКСКРЕМИЗМ и приравнивающая данные понятия к ЭКТРЕМИЗМУ, со всеми вытекающими негативными последствиями.

Руководство и активисты Люберецкого ДПНИ считают необходимым:
- Провести срочную принудительную диспансеризацию членов и сторонников молодежной организации «Местные»
- Провести расследование и установить организаторов биотерактов.
- Запретить организацию «Местные», как организацию экскремистского толка, угрожающую экологической и национальной безопасности государства, стоящую в одном ряду с террористическими организациями и бандформированиями Северного Кавказа, а Сергея Фатеева приравнять к Шамилю Басаеву.


___________________________________


К сожалению, ссылку на источник дать не могу.

- На прошедших президентских выборах в Белоруссии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.

Доигрались:

Шутка бельгийского телевидения вызвала скандал

14 декабря 2006, 19:29

Накануне открытия в Брюсселе саммита Евросоюза в Бельгии разразился грандиозный медиа-скандал.

Государственный бельгийский канал РТБФ в среду вечером выпустил в эфир двухчасовую передачу, в которой сообщалось о распаде Бельгии на Фландрию (северная нидерландскоязычная часть страны) и Валлонию (южная франкоязычная часть Бельгии), передает ИТАР-ТАСС. Передача была подготовлена как цепь последовательных новостных выпусков, главной новостью которых было сенсационное заявление, что парламент Фландрии проголосовал за независимость этого региона от Бельгии.

Передача сопровождалась практически непрерывной бегущей строкой, пояснявшей мелким шрифтом, что все происходящее - это лишь журналистская выдумка. Однако дикторы и комментаторы были настолько серьезны и убедительны, что многие телезрители, включая общественных и политических деятелей, иностранных дипломатов и журналистов приняли «новость» за правду.

Передача, задуманная как предупреждение бельгийцам об опасности набирающих силу в политических кругах Фландрии националистических и сепаратистских взглядах, вызвала мощнейший общественный резонанс. Ведущие газеты Бельгии сегодня посвятили теме распада страны свои первые полосы и большую часть аналитических материалов и комментариев. Премьер-министр Бельгии Ги Верхофстадт даже сделал в этой связи специальное заявление, в котором назвал «безответственными» действия РТБФ, сообщившего «о распаде Бельгии как о реальной новости».

Для Ги Верхофстадта телепередача стала сильным ударом в день открытия саммита ЕС, на котором речь пойдет о принципах перестройки союза и пересмотре стратегии его расширения. РТБФ фактически перед лицом лидеров ЕС напомнил премьер-министру о существующих в Бельгии национальных противоречиях. Однако проблема сепаратизма имеет и общеевропейское измерение. У целого ряда стран Евросоюза существуют мечтающие о независимости регионы: Шотландия и Северная Ирландия в Великобритании, Каталония и Страна басков в Испании, Корсика в Италии и другие. Декларация независимости любого из них может вызвать цепную реакцию во всей Европе и заставить Евросоюз думать не о расширении за счет новых стран, а об экстренной реинтеграции в сообщество отколовшихся от коренных стран ЕС регионов.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
© Врубель vs Тимофеева. 2006 December 17, 2006, 12:21

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

канун нового 2007 года,красная площадь.предновогодний опрос населения на тему:как вы отнесётесь к тому,что президент будет поздравлять телезрителей с новым годом,переодевшись в костюм деда мороза?
результаты опроса:
опрошено 34 респондента
ответы:
1 человек-это будет прикольно!
2 человека-скорее "против",чем "за"
31 респондент-попросил документы и предложил пройти с ним.

картина "ходоки у путина".
известный антураж-кабинет в смольном.в белом кресле восседает путин (в синем кимоно). на мягкой мебели,покрытой бело-стерильными накидками, полукругом расположились хакамада,рыжков,касьянов,лимонов и анпилов.в стороне,прислонившись устало к стене,стоит каспаров (с шахматной доской "подмышкой").
хакамада обращаясь к путину:
-владимир владимирович,а у вас для нас,СЛУЧАЙНО, не найдётся немножко "другой россии"?
-процентика два-вторит зычный баритон касьянова...
-семь,семь проси-шепчет рыжков.
-мы в долгу не останемся-сверкает глазами анпилов
немая сцена...по щеке лимонова катится скупая мужская слеза...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Источник - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
слабонервным не слушать

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

лучшее поздравление на НГ ))))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Расшифровка послания президента
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] ))))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"капитан зеро объявляет GAZават"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Пресс-служба президента России ©


Президент России Владимир Путин (слева, проводит приём).

на переговорах с федеральным канцлером фрг в.в.путин продемонстрировал своё безупречное владение немецким.
переговоры прошли в обстановке полного взаимопонимания.
лишь периодически герхард шрёдер вскидывал руки вверх и демонстрировал свой аусвайс.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

склей своего Путина:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дискуссия

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дырявые носки Пола Вулфовица не удивили сотрудников Всемирного банка.

В штаб-квартире Всемирного банка, чей глава Пол Вулфовиц сегодня сконфузился при входе в турецкую мечеть Семилийе в городе Эдирне, объявившись в дырявых носках, репортаж с места событий турецкого телеканала NTV, не вызвали большого удивления.
По мнению некоторых из сотрудников Вулфовица, забыть проверить носки перед визитом в мечеть, где, как известно, следует находиться без обуви, или не иметь при себе достаточно денег, чтобы сделать покупки на базаре вполне характерно для личности, посвящающей максимум собственных сил размышлениям о политике, разработке проектов или прокладыванию исторических параллелей, пишет La Stampa полный текст на сайте Inopressa.ru).
"Если бывший посол в Индонезии, как Вулфовиц, забывает проверить носки в день, когда он намеревается побывать в мечети, – говорит один из его сотрудников, попросивший не называть его имени, – то это не из отсутствия уважения к исламу, а по причине того, что он очень часто обращает мало внимания на практические детали". Либеральный режиссер Майкл Мур высмеял этот аспект личности Вулфовица в 2004 году в документальном фильме "Фаренгейт 9/11 ", сумев снять на скрытую камерой, когда тот причесывал волосы, смочив расческу слюной.
Несмотря на то, что в течение четырех лет Вулфовиц был заместителем главы Пентагона – самого крупного и разветвленного министерства Соединенных Штатов, он остается экс-главой Школы международных исследований Пола Нитца в Университете Джона Хопкинса, которого многие его ученики помнят по "необычным и импровизированным лекциям".
Но именно рассеянность становится сильной стороной председателя Всемирного банка, когда следует взглянуть дальше, чем позволяет ежедневная повестка дня. Не случайно, будучи назначенным главой ВБ, он выбрал страны Африки в качестве места своего первого визита. Ему хватило короткой остановки в небольшом государстве Буркина-Фасо, чтобы понять, что, несмотря на бедность, у африканских стран есть перспективы, ведь только там умудряются мирно сосуществовать не только мусульмане и христиане, но и племена, разделенные двумя десятками диалектов и вековой историей непонимания.
Между тем его противники видят в его рассеянности подтверждение поверхностности, которая может привести к оговоркам или серьезным политическим ошибкам. Так, во время завтрака на Даунинг-стрит в 2005 году Вулфовиц сказал, что не читал меморандума о предстоящем саммите "большой восьмерки", чтобы "не отвлекаться на исторические прецеденты", что Тони Блэр и его шерпа восприняли как неуважительное отношение к саммиту. За два года до этого, в ходе брифинга в Пентагоне, он забыл о том, сколько американских военнослужащих на тот момент находилось в Афганистане. Пресс-секретарю пришлось исправлять эту оплошность и распространять специальное письменное коммюнике.
Осознавая эту свою слабость, Вулфовиц демонстрирует хорошую дозу самоиронии, но в то же время твердо отстаивает уже принятые принципиальные решения. Очень часто он произносит следующую фразу: "Не отвлекайтесь от цели, которую мы преследуем". Он использовал ее на выступлении в Пентагоне, когда заявил о том, что интервенция в Ирак не нанесет вреда борьбе против "Аль-Каиды". И вновь произносил ее, уже находясь во Всемирном банке, чтобы подчеркнуть необходимость поддерживать Африканские государства на пути жестких реформ, способных возобновить развитие континента.

сегодня в скайпе общаюсь со своим партнером из Индонезии. Он живет в Джакарте. Рассказывает:

QUOTE

спускаюсь по дороге к офису, гляжу в низине везде вода, не проехать, даже два трупака разглядел. Звоню по мобиле в штаб по ликвидации последствий - оператор в дауне (не работает). разворачиваюсь и еду к ним, чтобы узнать, надолго ли такое. приезжаю, представляюсь, а они мне таллон штрафной за разворот через две сплошные и видеозапись демонстрируют... сотовый оператор у них не работает, а контроль ПДД всегда... пидарасы!

извините за мат, соблюл прямой текст корреспондента...

Канцлер Германии и подводная лодка

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Первый вице-премьер Дмитрий Медведев провел видеоконференцию с руководителями субъектов Южного и Северо-Западного федеральных округов. Нужно ли говорить, что во всех новостях эта видеоконференция была освещена как важнейшее событие дня? И правильно: заявления такого масштаба звучат нечасто. QUOTE Медведев: «Количество употребляемой рыбы — признак цивилизованности государства. Чем больше рыбы люди едят, тем лучше для них же самих. Поэтому будем этим заниматься, это очень важная для нас составляющая». О! Дело, кажется, идет к четвергу… Рыбный день на горизонте! Но главное — первый вице-премьер сформулировал для страны критерий цивилизованности. Рыбы, оказывается, надобно поесть… Но бог с ними, с частностями! Цивилизованность — хрен с нею, как и с рыбой, впрочем. Главное: ВЦИОМ опубликовал свежий рейтинг доверия российским политикам! Ну, про первое место мы даже говорить не будем — с этим у нас строго, посмотрим, кто на втором. Второе место в рейтинге доверия российским политикам уверенно занимает первый вице-премьер Медведев. Как отмечают социологи, он вдвое опережает по этому показателю Сергея Иванова. Ну, он и до поездки по псковским ПТУ был впереди Иванова, а уж после откровения о рыбах и цивилизации — вообще небось оторвался на полкорпуса! Но вот тут-то у нас и запятая: рейтинг-то был опубликован в понедельник, а в четверг главный медведевский конкурент, вице-премьер Иванов, внезапно был назначен первым вице-премьером! И поскольку на клеточку вперед его передвинул лично Владимир Владимирович, все предыдущие рейтинги можно смело обнулить. В конце концов, как заметил некий тонкий эксперт, когда преемника выбирает один-единственный избиратель — причем тут вообще, что думают об этом остальные сто сорок миллионов россиян? Это ж его преемник — мы-то тут причем? Они меж собой разберутся, а вы кушайте рыбу, цивилизуйтесь помаленьку!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Звук!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Real american!
"Make HIP-HOP not WAR"
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с нетерпением ожидал появления новых историй на своем любимом сайте vladimir.vladimirovich.ru.
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение осторожно вошел широколицый мужчина в дорогом костюме.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты кто?
- Я Сердюков, - отвечал мужчина, - Анатолий Эдуардович. Новый министр обороны.
- Да? - удивился Владимир Владимирович™, - А Иванов где?
- Не могу знать, - отвечал мужчина, - Но меня вы сами назначили.
- Ничего не понимаю… - недоуменно пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну проходите раз так. Садитесь. Как вас…
- Анатолий Эдуардович, - подсказал министр.
- Анатолий, - кивнул Владимир Владимирович™, - Эдуардович. Садитесь, садитесь. Расскажите мне, что вы намерены предпринять в армии.
Министр обороны сел на стул перед столом Владимира Владимировича™ и положил на колени папку из дорогой кожи.
- У меня есть программа, - сказал Анатолий Эдуардович, - Программа из двух пунктов.
- Из двух? - несколько разочарованно спросил Владимир Владимирович™, - А че так мало-то?
- Пунктов мало, - согласился министр обороны, - Но они очень хорошие. Например, пункт первый.
- Так, - кивнул Владимир Владимирович™.
- Я предлагаю ввести налог на срочную службу в армии, - сказал министр.
- Не понял… - сказал Владимир Владимирович™, - Служба в армии - это ведь обязанность каждого гражданина. Как же можно брать налог на обязанность?
- Почетная обязанность! - улыбнулся Анатолий Эдуардович, - А за почет полагается брать налог.
- Ну ладно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А че за второй пункт?
- Я предлагаю срочно начать переоборудование нашей армии, - сказал министр.
- Вот! - воскликнул Владимир Владимирович™ и просиял, - Вот это другое дело! Я прямо сейчас готов выделить финансирование. С чего начнем переоборудование?
- Я думаю, с тумбочек, - ответил министр.
- С чего?! - удивился Владимир Владимирович™.
- С тумбочек, - повторил министр, - Если получится с тумбочками - тогда можно будет замахнуться и на кровати.
Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на своего нового министра обороны. Министр обороны улыбался Владимиру Владимировичу™.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я вот всегда думал - почему Путин так СМИ зажимает. Увидел фотографию 92 г. - понял: все по Фрейду.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Я вот всегда думал - почему Путин так СМИ зажимает. Увидел фотографию 92 г. - понял: все по Фрейду.

полчаса рассматривал эту пикчу, но так и не догнал, причем здесь цензура в СМИ, где здесь Фрейд???
Может, объясните "на пальцах" свою версию увиденного на ней и по Путину, и по СМИ, и по Фрейду???

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shim

QUOTE

Может, объясните "на пальцах" свою версию увиденного на ней и по Путину, и по СМИ, и по Фрейду???

Бедного маленького Вовочку Пу использует в качестве штатива дылда-фотограф.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

аргон, а на последнем - преемнечег что ли?

QUOTE

Бедного маленького Вовочку Пу использует в качестве штатива дылда-фотограф.

хотелось бы фотку рассмотреть покрупнее - есть такая возможность?

Какое чудо...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот здесь - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - есть карикатуры и на других, прежде всего, иностранных, государственных деятелей. Но Вова-Медвед получил Гран-При

с фишки

QUOTE

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

QUOTE

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

QUOTE

с фишки

Как там любят КВН смотреть...

Что случилось с нефтью? Она закончилась...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Про большую восьмёрку

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на *уй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): От**бись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Ев%F

О чем думает Путин???

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
про зэков...

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Аir Fоrсе. Выходит Пётр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича.
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!

Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов -
первый официальный памятник Гитлеру на территории США.

Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит:
в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
- Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.

Это интересно. Любопытный факт зафиксировали американские физиологи.
По их наблюдениям, прокручивание магнитофонной записи рева моторов заходящего на посадку Боинга оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект.

Твоя жизнь скучна и однообразна?
Ты никому не интересен и никто не интересен тебе?
Каждый твой день похож на предыдущий как две капли воды?
Заяви МАРШ НЕСОГЛАСНЫХ в своем ГОРОДЕ!!!
И твоя жизнь КРУТО ИЗМЕНИТСЯ!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

10 способов убить бизнесмена Березовского
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Строго секретно, для служебного пользования

С помощью пистолета (вариант сорвался)

По сообщениям английской прессы, Федеральная служба безопасности РФ крайне обеспокоена состоянием и местонахождением своего агента-киллера, засланного в Великобританию под прикрытием отца. Агент должен был пригласить бизнесмена Березовского на деловую встречу, а затем расстрелять мыльным раствором из водяного пистолетика. План отхода не разрабатывался. Высланный из Великобритании с аннулированной визой отец был встречен в аэропорту и отшлепан. Так сорвался первый способ убийства бизнесмена Березовского.
Но, к счастью, отечественные спецслужбы привыкли иметь запасные варианты. Ниже представлен список случайно оказавшихся под рукой возможностей, воспользовавшись которыми чекисты смогут довести дело до конца. Помогут нашим героям различные президентские программы, национальные проекты, случайные люди и патриотические движения.

1. С помощью Олимпиады в Сочи
Бизнесмен Березовский, как известно из газет, не верит в возможность проведения олимпиады в Сочи. Поэтому для того, чтобы убить бизнесмена Березовского с помощью Олимпиады в Сочи, потребуется ее провести. Плюсы: бесшумность, размывание ответственности, смерть бизнесмена Березовского. Минусы: большой бюджет, размывание ответственности (можно было бы все-таки на кого-нибудь очень вредного это дело повесить), семь долгих лет ожидания. К тому времени бизнесмен Березовский, может, и сам уже помрет, так стоит ли тратиться?

2. С помощью нанотехнологий и брадобрея
Ветеран британского фашистского общества, единственный на Парк Лэйн брадобрей ненавидит брить пейсы, поэтому он никогда не бреет бизнесмена Березовского острой бритвой, а бреет только тупой, поэтому бизнесмен Березовский у него никогда не бреется - больно, неудобно, все лицо в обрывках туалетной бумаги. Нанотехнологии позволять обучить брадобрея быть вежливым с клиентами, а также достичь такой остроты, чтобы он почистил бизнесмена Березовского опасной бритвой, как ножом домохозяйка чистит вареную морковь для салата оливье. Плюсы: одни плюсы. Минусы: брадобрей и нанотехнологии - сказочные персонажи.

3. С помощью британских ученых
Британские ученые, знаменитые на весь свет своими открытиями и обиженные на Россию за спекуляцию научными терминами вроде нанотехнологий, уже выразили готовность помочь российским спецслужбам каким-нибудь открытием в обмен на полное уничтожение науки и образования в России. На совещании министров господин Фурсенко заявил, что один раз они уже это сделали бесплатно и до сих пор не знают зачем, так что теперь придется сначала построить все заново, а уж потом идти на переговоры с британскими учеными, британские ученые согласились подождать в гостинице. Плюсы: в Великобритании у британских ученых не отнимут визу и не вышлют из страны. Минусы: британские ученые способны только на бесполезные шаги в науке, нет никаких гарантий, что запланированным открытиям будет сопутствовать смерть бизнесмена Березовского.

4. С помощью движения "Наши"
С помощью движения "Наши" бизнесмен Березовский сам уберется. Надо только собрать все движение "Наши" вместе и послать в Великобританию с озера Селигер на надувных лодках. Плюсы: ничего делать не надо. Минусы: британский МИД ограничил выдачу виз членам российского правительства.

5. С помощью Пэрис Хилтон
Заслать в Великобританию подготовленного киллера, лучше прошедшего лагеря подготовки смертников, помешанного на маниакальной идее убить бизнесмена Березовского, снабдить его нановзрывчаткой, восемью видами оружия и прикрытием (а не как в прошлый раз). Месяц он проживет в съемных квартирах, потом поселится в соседнем номере, когда бизнесмен Березовский будет проводить совещание с привлекательной женщиной, и поднимет на воздух всю гостиницу. А Пэрис Хилтон тут вообще ни при чем. Плюсы: Пэрис Хилтон тут действительно ни при чем. Минусы: пострадает привлекательная женщина, - возможно, потеряет свою привлекательность.

6. С помощью самоубийства
Поскольку все вышепредставленные варианты устранения бизнесмена Березовского чрезвычайно фантастичны, ГРУ ФСБ РФ и, в частности, Отдел по убийству бизнесмена Березовского, поняв бесперспективность попыток убийства бизнесмена Березовского, настаивает на всеобщем самоубийстве. В случае всеобщего самоубийства бизнесмену Березовскому будет крайне сложно вести свой бизнес. Таким образом, устранение бизнесмена Березовского посредством самоубийства представляется крайне эффективным. Плюсы: некому будет предъявлять обвинение в убийстве бизнесмена Березовского. Минусы: некому будет зафиксировать смерть бизнесмена Березовского.

7. С помощью неправительственных организаций
Бывшие члены Российского отделения Фонда гражданских свобод готовы разорвать на части бизнесмена Березовского за отказ от финансирования их отделения. Бывшие члены Российского отделения Фонда гражданских свобод и слушать ничего не хотят. Бывшие члены Российского отделения Фонда гражданских свобод разработали наноплан силового перехвата власти в Российской Федерации через игольное ушко и ждут заслуженных гонораров. Обманутые бывшие члены Российского отделения Фонда гражданских свобод готовы пикетировать офис бизнесмена Березовского, пока тот не умрет. Плюсы: расходы только на билеты, годовые визы "на всякий случай" у них наверняка уже на руках. Минусы: никакой лояльности правительству Российской Федерации; если бизнесмен Березовский вдруг восстановит потоки финансирования, бывшие члены Российского отделения Фонда гражданских свобод снова пойдут пикетировать что-нибудь в Москве.

8. С помощью подмены дилера
Бизнесмену Березовскому на такой стадии зависимости нельзя менять дилера, это факт. Еще немного, и его организм будет способен переваривать отраву только из одной партии. Нет ничего проще, чем убить одного араба, а на его место посадить другого араба - кто отличит араба от араба? Плюс один: бизнесмен Березовский наконец умрет. Минус тоже один - если подумать, во всех грехах виноват дилер и его чертово зелье, а вовсе не бизнесмен Березовский; бизнесмену Березовскому нужно лечение, в том числе и от галлюцинаций.

9. С помощью Гарри Поттера
Необходимо писательнице Роулинг внушить, что смерть волшебника Гарри Поттера крайне негативно скажется на маркетинговых стратегиях продолжения детской саги о Хогвартсе и его обитателях. Ну скажите на милость, кто будет читать книгу о волшебнике Гарри Поттере, если его там не будет в качестве персонажа? Поэтому вместо Гарри Поттера писательница Роулинг должна убить бизнесмена Березовского. Плюсы: одна из сказок все-таки закончится. Минусы: кто вам больше надоел - бизнесмен Березовский или волшебник Гарри Поттер?

10. С помощью вас, дорогие читатели
Пожалуйста, поделитесь с нами вашими планами убийства бизнесмена Березовского. Оставляйте подробное описание плана, его плюсы и минусы, а также вероятную смету в комментариях. Заранее благодарны.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Новоукраинская былина

- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оселедцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!

Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оселедец, начала волтузить им справа налево и обратно.

- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.

Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.

Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.

- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!

Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оселедец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.

- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
- Соловья-разбойника привез.
- А и где?
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей!
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
- Живой. Зубы только все выбиты.
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!
- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!

Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:

- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.

Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.

- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
- Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а …
- А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья.
- Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
- Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.

В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.

- Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге.
- Русские мы! - попытался вмешаться князь.
- Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом".
- Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
- Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость?
- Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь.
- Они вас от москалей защищают. Так?
- Да.
- Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
- Ой!
- Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать…

(с) [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

P.S.Англия в трауре !? Олигарх решил - вывезти "ЧЕЛСИ" в Россию, и продать Лэмпарда, Коула и Тэрри во владивостокскую Луч-Энергию.
Миллионы английских фанов умоляют королеву пойти на уступки, отказатся от высылки Российских дипломатов...

Секс ради Отечества: путинский Гитлерюгенд
("Daily Mail", Великобритания)
Эдвард Лукас (Edward Lucas), 30 июля 2007
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Миллионам молодых россиян 'промывают мозги' в зловещих лагерях, где с помощью массовых свадеб и повального секса их объединяют бешеной ненавистью к Западу

Помните о мамонтах, на полном серьезе напутствуют молодоженов организаторы массовой свадьбы в молодежном лагере: 'Они вымерли, потому что почти не занимались сексом. В России такого случиться не должно'. Пары послушно направляются к особой секции под названием 'Оазис любви', - палатки там расставлены в виде сердечка - плодиться и размножаться на благо Отчизны.

Непробиваемым оптимизмом, гротескными лозунгами и жесткой организацией мероприятие напоминает собрание какой-нибудь странной псевдорелигиозной секты.

Однако движение 'Наши' - молодежная организация, действующая под руководством путинского Кремля - стала одним из важных элементов политической жизни России. В летнем лагере, который 'Наши' ежегодно разбивают в 200 милях от Москвы, собирается до 10000 молодых людей в одинаковой униформе: им предстоит две недели слушать лекции и заниматься физподготовкой. Посещение занятий отслеживают с помощью электронных удостоверений (их должен иметь каждый): тех, кто пропустил три лекции, отчисляют. Такое же наказание ждет пьяниц; спиртное в лагере под запретом.

Секс, однако, поощряется - причем презервативы здесь купить негде. А вот еще одна гротескная подробность: девушкам предлагают сдавать трусики-стринги и другое 'минималистское' нижнее белье - которое якобы приводят к бесплодию. Взамен им вручают аналогичные - но более 'солидные' - предметы дамского гардероба. В начале первой недели работы лагеря играют свадьбу сразу 25 парочек, в начале второй - еще десять. Эти массовые свадьбы - высшее выражение преданности отечеству - проводятся совершенно официально, с участием чиновников из ЗАГСа.

Что ж, попытки увеличить ужасающе низкую рождаемость в России - пусть даже столь эксцентричными методами - понять можно. Несомненно, демографические перспективы страны выглядят очень мрачно. Ее сильно пьющее, курящее и одолеваемое болезнями население в ближайшие 10 лет будет сокращаться на миллион человек в год.

Однако подлинная задача этого молодежного лагеря и организовавшего его движения, объединяющего 100000 участников - не улучшение демографической ситуации в России, а борьба с демократией. При Путине страна скатывается к фашизму - государство все бесцеремоннее усиливает контроль над экономикой, СМИ, политической жизнью и обществом. И 'Наши', вместе с другими молодежными движениями такого же толка - например 'Молодой гвардией' и 'Россией молодой' - находятся в авангарде этого наступления.

Поначалу все это вызывало лишь саркастическую усмешку. В 2000 г. в центре Москвы я стал свидетелем одной из первых акций, проводившихся предшественниками наших - движением 'Идущие вместе'. Собранная с бору по сосенке компания юнцов пыталась собирать у прохожих 'непатриотическую' литературу для последующего уничтожения. Ассоциации это вызывало тревожные - помните, как нацисты сжигали книги в 1930-х гг.; но на практике выглядело до смешного жалким. Никто из москвичей не выразил желания 'сдать' организаторам 'крамольные' книги: стопку томиков, красовавшуюся на тротуаре, они принесли с собой. Как только телевизионщики, снимавшие акцию, уехали, участники признали, что никакие они не общественники-добровольцы - им платят некие 'спонсоры'.

Сама мысль о том, что анархическую и апатичную российскую молодежь когда-нибудь удастся объединить под эгидой массового движения в поддержку президента - критики называют его 'путинюгенд' по аналогии с нацистским Гитлерюегендом - казалась вздорной.

Как же мы ошибались! В России молодым людям, не имеющим нужных связей, приходится довольствоваться школой с плохими и коррумпированными учителями, а затем скучной бесперспективной работой. Подобно тому же Гитлерюгенду и советской Пионерской организации, 'Наши' и близкие им организации предлагают своим участникам не только увлекательные впечатления, знакомство с новыми друзьями и чувство собственной значимости, но и путевку в жизнь. Так, высокопоставленным функционерам 'Наших' - их называют мрачноватым советским словечком 'комиссары' - предоставляют возможность бесплатно обучаться в лучших ВУЗах.

Позднее они могут неплохо устроиться в политике или бизнесе - которые сегодня, в условиях кремлевского 'блатного капитализма' фактически сплелись воедино. 'Наши' и подобные им объединения - первая линия обороны Кремля против того, чего он опасается больше всего на свете: подлинной демократии. Подобно овцам из оруэлловского 'Скотного двора', скандирующим 'Четыре ноги - хорошо, две ноги - плохо', они запугивают оппонентов уже одной массовостью и шумливостью. Участники 'Наших' срывают акции протеста слабой и расколотой российской демократической оппозиции, и даже разгоняют их силой.

Лидеры движения настаивают, что с официальными кругами их связывает только лояльность по отношению к президенту. Если это так, то они на удивление хорошо информированы. В июле 2006 г. британский посол сэр Энтони Брентон (Anthony Brenton) прогневал Кремль, приняв участие в конференции оппозиционеров. После этого его несколько месяцев преследовали по пятам шумные активисты 'Наших', требуя 'извиниться'. При этом хулиганы заранее знали обо всех передвижениях посла: без 'утечки' из госструктур здесь явно не обошлось.

Даже если 'Наши' открыто нарушают закон, власти закрывают на это глаза. В апреле этого года, когда Эстония разозлила Россию переносом военного мемориала советских времен, организация стала инициатором блокады эстонского посольства в Москве. Ее активисты разрисовали здание граффити, оглушали сотрудников военными маршами сталинских времен, сорвали эстонский флаг и напали на машину посла другой страны, приехавшего в дипмиссию.

Обычно московские милиционеры беспощадно подавляют публичные акции протеста, но на сей раз они спокойно наблюдали за происходящим. 'Наши' отлично вписываются в рамки новой кремлевской идеологии 'суверенной демократии'. В отличие от наукообразного до одури жаргона марксизма-ленинизма, она представляет собой 'облегченный' набор клише и лозунгов об 'уникальности' российской политической и духовной культуры. Это сильно напоминает триединый лозунг царских времен: 'Самодержавие, православие, народность'. Вообще, параллели между нынешней доктриной и советской или царской эпохой просто поражают. В свое время пропагандисты КПСС потратили немало сил, объясняя, почему их партия заслуживает монополии на власть даже несмотря на то, что наступление обещанной утопии откладывается на неопределенный срок. Сегодня главный идеолог Кремля Владислав Сурков также пытается объяснить, почему любые сомнения в отношении клики мошенников или шпионов, управляющих сегодня Россией, не только ошибка, но и предательство.

Впрочем, по сравнению с другими похожими движениями 'Наши' выглядят еще более или менее цивилизованно. Свойственные им расизм и предрассудки по крайней мере не выставляются на щит. Что же касается других прокремлевских молодежных группировок, то они в буквальном смысле пытаются изгнать геев и иностранцев с московских улиц. Недавно организация под названием 'Местные' распространяла листовки, призывающие москвичей бойкотировать таксистов нерусской национальности. На них была изображена молодая блондинка, отказывающаяся садиться в машину к смуглому таксисту с густыми бровями; картинка сопровождалась надписью 'Нам не по пути'.

Подобная 'неофициальная' ксенофобия вполне сочетается с позицией властей. С 1 апреля вступил в силу закон, - его недвусмысленно поддержал Путин - запрещающий иностранным гражданам торговать на московских рынках. По некоторым оценкам, число иностранцев, нелегально работающих в России, достигает 12 миллионов.

Тех, кто надеялся, что первое посттоталитарное поколение в России воспримет идеи либерализма, постигло разочарование. Хотя, по данным опросов, фашистские и экстремистские организации в открытую поддерживает менее 10% населения, расистские настроения в стране распространяются все шире. Так, с лозунгом 'Россия для русских' сегодня согласны более половины респондентов.

Вторя кремлевской пропаганде, 'Наши' называли эстонцев 'фашистами' - за то, что те осмелились сказать, что нацистские и советские мемориалы вызывают у них одинаковое отвращение. На деле же фашистские тенденции со всей очевидностью проявляются в самой России. Кремль не признает права демократической оппозиции на существование, называя ее лидеров марионетками и предателями. К сожалению, с этим согласны и простые граждане: один недавний опрос показал - большинство россиян против того, чтобы оппозиционные партии пришли к власти.

Подобно тому, как в 1930-х нацисты переписали историю Германии, путинский Кремль сегодня переписывает историю России. Он реабилитировал Сталина - самого страшного массового убийцу 20 столетия. А первого демократически избранного президента страны Бориса Ельцина, напротив, всячески охаивают. Тот факт, что он покончил с тоталитаризмом, полностью игнорируется: Ельцина осуждают за 'мягкотелую' прозападную политику.

Искажая собственную историю, Кремль без стеснения клеймит другие страны. Просьбу нашего правительства о том, чтобы Россия попыталась найти правовой способ экстрадиции Андрея Лугового, главного подозреваемого в убийстве Александра Литвиненко, г-н Путин тут же назвал проявлением 'колониального мышления'. Истина, однако, заключается в том, что Британия, как и большинство западных стран, постоянно занимается самобичеванием за прошлые преступления. Более того, в британских школах ученикам редко говорят хоть что-то позитивное об империи, которой некогда правила их страна. Если же г-ну Путину удастся осуществить задуманное, российским школьники не расскажут ничего плохого о советской империи - куда более кровавой и жестокой, да и рухнувшей совсем недавно.

В новом методическом пособии для учителей истории, которое Путин однозначно одобрил, сталинские преступления замалчиваются. Авторы называют его 'самым успешным из руководителей СССР', обходя при этом вопрос о страшной цене этих 'успехов' - 25 миллионах людей, расстрелянных или заморенных голодом во имя торжества коммунизма. 'Политические репрессии использовались для мобилизации не только рядовых граждан, но и правящей элиты', - говорится в пособии. Другими словами, Сталин хотел сделать страну сильнее, и поэтому временами немного перегибал палку. Со времен крушения советского тоталитаризма в конце 1980-х гг. подобные формулировки считались отвратительным искажением действительности.

Сегодня же их преподносят как непреложный исторический факт. Сталин допускал ошибки - что ж, кто их не допускает? 'Что : касается каких-то проблемных страниц в нашей истории - да, они были', - заметил недавно г-н Путин. Но 'у нас их было меньше, чем у некоторых других. И у нас они не были такими ужасными, как у некоторых других'. Он сравнил 'большой террор' 1937 г., когда сталинская тайная полиция уничтожила 700000 человек, с атомной бомбардировкой Хиросимы. Подобная параллель просто нелепа. Существуют веские основания утверждать, что применение атомной бомбы, намного ускорившее окончание войны, спасло жизни неисчислимому множеству людей.

Возможно, Франклин Рузвельт и Гарри Трумэн не сумели осознать, что когда-нибудь ядерное оружие поставит под угрозу само существование человечества, но они, в отличие от Сталина, не были маньяками, уничтожавшими целые народы. Сегодня, когда новая 'холодная война' набирает обороты, г-н Путин вольно или невольно прибегает к излюбленному оружию советских пропагандистов во времена прошлой 'холодной войны'. На вопрос об Афганистане они отвечали: а у вас был Вьетнам. Если их упрекали за гонения против советских евреев, они 'на голубом глазу' сетовали на дискриминацию чернокожих в Америке.

Для каждого пятна на репутации СССР у них находился подлинный или выдуманный проступок Запада. Однако эти аргументы уже тогда выглядели абсурдными. Да, администрация США допустила грубую ошибку во Вьетнаме, но сотни тысяч людей протестовали против этой войны в центре Вашингтона. Когда же в 1968 г. восемь храбрецов-диссидентов попытались провести на Красной площади демонстрацию против вторжения в Чехословакию, они были тут же арестованы и много лет провели в лагерях.

В восточноевропейских странах, испытавших на себе сталинский террор, нынешние попытки Кремля переписать историю не могут не вызывать ужаса. Москва не только не считает нужным извиниться перед ними за страдания, которые перенесли эти народы под властью Кремля: сегодня она считает крушение коммунизма не моментом освобождения, а началом периода постыдной слабости. Россия по сути никак не чтит память соотечественников, погибших при коммунизме - что уж говорить об ужасающих бедах, которые она принесла другим народам. 'Наши' -

одновременно и свидетельство о том, в каком направлении движется страна, и инструмент для закрепления фашистских тенденций.

Больше всего ужасает тот факт, что возрожденное 'советское понимание истории' разделяют многие простые россияне. Опрос, проведенный на этой неделе среди российских подростков, показал: большинство из них считает, что Сталин сделал больше хорошего, чем плохого. Если бы десятки тысяч молодых людей в униформе сегодня маршировали по улицам немецких городов, прославляя авторитарного 'фюрера', задирая иностранцев и расточая похвалы Гитлеру, вся Европа уже била бы в набат. Почему же никто не поднимает тревогу в связи с действиями 'Наших'?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

VALidol©
Надо открыть рубрику, Политический бред. Туда и переносить подобный, злобный бред.

очередной смИшной ляп...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На сайте иносми в английских газетах постоянно про Россию пишут очень смешно. Т.к. не знают ничо, а тока придумывают. Там бред вообще, но смешной бред

QUOTE

На сайте иносми в английских газетах постоянно про Россию пишут очень смешно. Т.к. не знают ничо, а тока придумывают. Там бред вообще, но смешной бред

ИНО (СМИ и ПРЕССА) - это проекты Павловского. Поэтому подборка публикаций инопрессы о РФ там соответствующая. Это я для того поясняю, что, во-первых, их пресса вообще пишет о РФ редко и немного, во-вторых, большинство грамотных статей, качественно критикующих РФ, остаются "незамеченными" этими проектами Павловского. Хорошо это или плохо, не берусь судить. Но иметь это ввиду, думаю, будет полезным всем...

shim

QUOTE

их пресса вообще пишет о РФ редко и немного, во-вторых, большинство грамотных статей, качественно критикующих РФ, остаются "незамеченными"

Безусловно, для собственной элиты, они могут и дельные статьи писать. Другой вопрос, что запомнит избиратель и что чаще попадется на глаза рядовому британцу - умная, взвешенная статья или подобные поделки. Если уж они не стесняются утверждать, что у нас по лесам бродят светящиеся в темноте радиоактивные крестьяне, это уже многое говорит о уровне подачи материала.

читаю такое и не верю, что британцы настолько тупы. Не может же быть, чтобы нормальные люди всерьёз такое воспринимали

особенный

QUOTE

Не может же быть, чтобы нормальные люди всерьёз такое воспринимали

Нормальные и не воспринимают.
Вопрос, каков процент нормальных и каков процент просто задуренных.

QUOTE

взвешенная статья или подобные поделки. Если уж они не стесняются утверждать, что у нас по лесам бродят светящиеся в темноте радиоактивные крестьяне, это уже многое говорит о уровне подачи материала.

Вы бы почитали их мануалы по эксплуатации потребительской техники, тогда бы поняли уровень интеллекта рядовых граждан на Западе.

TENRU

QUOTE

Если уж они не стесняются утверждать, что у нас по лесам бродят светящиеся в темноте радиоактивные крестьяне, это уже многое говорит о уровне подачи материала.

есть в Сибири и пострашнее явления

какие например?

shim

QUOTE

Вы бы почитали их мануалы по эксплуатации потребительской техники, тогда бы поняли уровень интеллекта рядовых граждан на Западе.

а тут дело не в интеллекте, извиняюсь..
Как раз наоборот. Производители техники стараются уберечься от судебных нападок, а юзеры этой техники изобретают все новые и новые способы как можно выудить деньги с первых. Поэтому и появляются в интструкциях предупреждения о том, что не стоит сушить кошек в микроволновках и останавливать цепь бензопилы гениталиями.. Все это реальные судебные преценденты.

Обнаружил в местной районной газетке. Комиксы - великая находка для пропаганды...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вакансия: Президент Российской Федерации
Стартовый оклад: от 170000 руб. в месяц
Город: Москва
(Рассматриваются резюме соискателей, проживающих в других городах и готовых переехать)
Тип работы: Полный рабочий день

Компенсационный пакет: SuperJob - Работа должна доставлять удовольствие!

Личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание, питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) как для Президента, так и для членов семьи. Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри). Пожизненные гарантии для Президента и членов семьи по истечении срока полномочий. Условия выхода на пенсию оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом. Зарплата "белая", оформление по ТК.

Условия работы: Кандидаты на должность Президента Российской Федерации (далее - кандидаты) могут быть выдвинуты избирателями, избирательными объединениями. Президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью. Срок полномочий Президента Российской Федерации - 4 года. Возможно продление срока полномочий еще на один срок.

Кампания по выборам Президента Российской Федерации начнется 1 декабря 2007 года, выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 года, т.е. 9-го числа.

Рабочий день - ненормированный. Допуск к военной тайне.

Должностные обязанности: Полномочия Президента РФ по отношению к законодательной власти.
1. Президент Российской Федерации как глава государства с целью непрерывной работы государственной власти назначает выборы Государственной Думы.
2. Исходя из роли арбитра между тремя ветвями власти, Президент Российской Федерации вправе прибегать к согласительным процедурам и другим методам преодоления кризисов и разрешения споров. Эта функция важна для взаимодействия органов государственной власти как на федеральном уровне, так и на уровне отношений органов государственной власти Федерации и субъектов Российской Федерации и между различными субъектами Российской Федерации.
3. Президент назначает референдум, который наряду со свободными выборами является высшим непосредственным выражением воли народа.
4. Президент обладает правом законодательной инициативы, ему принадлежит право вносить законопроекты в Государственную Думу, причем, если законопроект носит срочный характер, он подлежит внеочередному рассмотрению на заседаниях Думы.
5. Президент Российской Федерации наделен правом вносить предложения о поправках и пересмотре положений Конституции России.
6. На Президента возложена обязанность подписывать и обнародовать федеральные законы. Это традиционная функция главы государства, придающая закону обязательную силу.

Полномочия Президента РФ в области внешней политики
1. Президент представляет Россию в международных отношениях, проводит переговоры, подписывает ратификационные грамоты.
2. Президент назначает и отзывает дипломатических представителей России в иностранных государствах и международных организациях.
3. Президент подписывает международные договоры. Международные договоры Российской Федерации - составная часть российской правовой системы.

Полномочия Президента РФ как Верховного Главнокомандующего Вооруженными Силами РФ
1. Президент определяет основные направления военной политики государства, осуществляет руководство Вооруженными Силами России, другими воинскими формированиями и организациями.
2. Президент утверждает план гражданской обороны Российской Федерации, а также планы дислокации Вооруженных Сил и других войск, размещение военных объектов.
3. Президент ведет переговоры и подписывает международные договоры Российской Федерации о совместной обороне и военном сотрудничестве по вопросам коллективной безопасности.
4. Как Верховный Главнокомандующий Вооруженными Силами Президент в пределах своих полномочий издает приказы и директивы, обязательные для исполнения Вооруженными Силами, другими войсками, воинскими формированиями. Управление Вооруженными Силами России осуществляет Министерство обороны и Генеральный штаб Вооруженных Сил.
5. Президент Российской Федерации, являясь Верховным Главнокомандующим Вооруженными Силами России, назначает и освобождает высшее командование Вооруженных Сил (командующих родами войск, военных округов и др.);
6. Президент Российской Федерации вводит своим Указом военной положение на всей территории страны или в отдельных местностях и незамедлительно сообщает об этом обеим палатам Федерального Собрания. Указ Президента о введении военного положения подлежит утверждению Совета Федерации, который подтверждает юридическую силу Указа.

Полномочия Президента РФ по вопросам гражданства.
Президент решает вопросы:
1) приема в гражданство Российской Федерации иностранных граждан, граждан бывшего СССР и лиц без гражданства;
2) принимает решения по вопросам восстановления гражданства;
3) дает разрешение на выход из гражданства;
4) разрешает гражданину Российской Федерации иметь двойное гражданство.
5) предоставления политического убежища, которое является суверенным правом государства-субъекта международного права. В Российской Федерации только Президент имеет право предоставления политического убежища.

Иные Полномочия Президента Российской Федерации
1. Президент Российской Федерации издает указы и распоряжения, которые по своим правовым свойствам делятся на нормативные и индивидуальные.
2. Президент РФ наделен правом введения чрезвычайного положения. Чрезвычайное положение вводится Указом Президента России в случаях попытки насильственного изменения конституционного строя, межнациональных конфликтов, массовых беспорядков, стихийных бедствий и др. С прекращением чрезвычайного положения утрачивают силу все акты, принятые в связи с введением чрезвычайного положения. Право Президента вводить на территории Российской Федерации или отдельных местностях чрезвычайное положение сопряжено с его обязанностью немедленно сообщать об этом Совету Федерации и Государственной Думе. Указ Президента о чрезвычайном положении подлежит утверждению Совета Федерации.
3. Президент осуществляет высшую форму государственного поощрения - награждение государственными наградами России. Президент также присваивает почетные звания Российской Федерации, утверждает статусы орденов и положения о медалях, издает указы об учреждении государственных наград и награждения ими.
4. Президенту предоставлено право помилования. Помилование - это акт верховной власти, который полностью или частично освобождает осужденного от наказания или заменяет наказание на более мягкое. Актом помилования может быть снята судимость с лиц, уже отбывших наказание. Акты помилования носят всегда индивидуальный характер, т.е. они принимаются в отношении конкретного лица или нескольких определенных лиц.
ТРЕБОВАНИЯ К КАНДИДАТУ
Возраст: от 35 лет
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения

Требования к квалификации: Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет. Обязательно владение хотя бы одним европейским языком. Дополнительное знание китайского является преимуществом. Готовность к командировкам, активная жизненная позиция, патриотизм. Опыт работы на аналогичной должности приветствуется.

Наличие предвыборной программы - обязательно!
КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Название организации: Российская Федерация
Описание деятельности: Россия - самая большая страна мира. Она занимает 11,5% мировой территории, а ее площадь равна 17 млн. кв. км, что чуть меньше, чем, например, общая площадь второй страны мира Канады (9,97 млн. кв. км) и Австралии (около 7,68 мл. кв. км). Российская территория простирается на 10 тысяч км от Балтийского моря на западе до Японского на востоке. На ней насчитывается 11 часовых поясов. Столица России - Москва. Санкт-Петербург также является очень важным административно-деловым и культурным центром, из-за чего его часто называют второй или северной столицей России. В России более тысячи городов. Крупнейшие - с населением свыше 1 млн. человек: Москва (более 10 млн. чел), Санкт-Петербург (около 4,7 мл.), Нижний Новгород, Новосибирск, Екатеринбург, Самара, Омск, Челябинск, Казань, Пермь, Уфа, Ростов-на-Дону, Волгоград.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!!

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дюже хочется денех... Трэбую талоны на питание. Эвон, Пёзднеру во всех Макдональдсах гарна скидка, чем мы хуже...

Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин больше жрать нэ буду.... Обещалися, шо недельку-другу трохи подрищу та отпустит, а в итогэ шо вышло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тоже жрать не буду... От него, гутарят, не стоит... А у меня онанизм – останняя радость у жизни... Мы ограничимся культурно-массовыми мероприятиями: устроим праздничный траур русского геноцида «Голодожор». Будэмо у сей день в укор клятым москалям медленно и скорбно йысты вареники на майдане. Дайте денех на реквизит!

Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!

Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!

Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!

Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?

Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же ещё это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос «Тайфун», два кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под деньги)

Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.

Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)

Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)

Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги! (подумав) С молоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может, детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят.

Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.

Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.

Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)

Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!

Насколько я помню, Президент Эстонии выступал против сноса памятника. Так что наезд необоснован.
Да и вообще юмор какой-то левый. Нечто среднее между "Аншлагом" и "Бла-Бла-шоу".

Нашёл тут на волгоградском форуме.

QUOTE

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша ? За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия ? полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша ? сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы ? Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту. Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1

Добавлено:
И ещё:

QUOTE

Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ ?;?;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! *** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ FUck! Грузия\ O, my God! Россия\ Мля, у нас завелся "крот"...

В последнем номере «Новой газеты» опубликован «Манифест настоящего россиянина». Документ этот, несомненно, заслуживает нашего внимания, ибо в нём творчески суммируется всё то, что мы должны были усвоить за последние семь лет. Итак,

Хорошо смеется тот, кто при исполнении


Каждый настоящий россиянин должен придерживаться следующих принципов:


I

Государство без тебя — государство, ты без государства — ноль. Поэтому человек для государства, а не наоборот.

Носителем власти является российский народ. Но это тяжкое бремя. Слава богу, что его взялся нести президент.

Закон власти: власть Закона для всех. Кроме самой власти. Потому что она призвана следить за исполнением Закона.

Власть не может быть близка к человеку — большое видится на расстоянии.

У России много врагов. А друга только три: армия, флот и ФСБ.

II

Всякий начальник создан для руководства, как птица для полета: чем крупнее, тем выше полет.

Губернатор всегда прав. Пока его не снял президент.

Нельзя требовать ответственности от чиновников — у них и так чересчур много забот.

Богатством чиновников прирастает Россия.

Власть и крупный бизнес едины. И потому непобедимы.

Друг олигарха — олигофренд. И должен быть с олигархом в известном месте.

Но олигарх олигарху — рознь. И потому «Челси» — российская команда.

III

Российская демократия — самая управляемая в мире. Нам есть чем гордиться.

Наша многопартийность — это когда много партии власти.

Говоря о правах человека, следует выяснить, какую должность он занимает.

Настоящий россиянин верит Роскомстату, а не ценам в магазине.

Нам не нужны независимые суды. Наверху лучше знают, какие решения правильные.

Нам не нужна так называемая свобода слова, которая существует лишь для того, чтобы критиковать власть.

Нам не нужны парки, садики, детские площадки в городах. Застроить каждый свободный метр элитным жильем — вот наше требование.

Нам не нужны памятники истории и культуры. Заменить их полезным новоделом — вот наше желание.

Долг настоящего россиянина — помочь российским женщинам активнее решать демографическую проблему.

Пенсионеры должны помнить: Пенсионный фонд — не резиновый. Раньше умер — помог стране.


Главное для настоящего россиянина — уметь терпеть и доверять власти. Тогда мы обязательно дождемся результата. Нынешнее поколение будет жить при величии России. И тогда не важно, как оно будет жить.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

devals, ловко подмечено! пожалуй, загоню в скринсейвер текст бегущими строками. Каждый тезис отдельным цветом. Прям не в бровь а в глаз!
А то я гляжу, расслабились, сволочи! ни хрена не делают! напрасно проедают денежки Березовского!
Ан нет - зашевелились.... респект!
Я бы на месте генерального спонсора еще б потребовал от НГ открыть мп3 раздельчик с частушками... жанр, достаточно адаптированный к русскому слуху!

shim
Вам с БАБом нужно в одну палату. Обоих мучает мания преследования. Березовский везде видит "руку" Кремля, shim везде видит руку Березовского.
А я вот уже везде начинаю видеть руку shimа.... стоп... видимо палату на троих бронировать придётся

QUOTE

А я вот уже везде начинаю видеть руку shimа.... стоп... видимо палату на троих бронировать придётся

Браво! ой рассмешили меня, порадовали!!! обожаю хороший юмор!!!

по теме же добавлю, а разве для Вас было секретом, что НГ финансирует, причем до сих пор (!), БАБ. Ну-у-у, Саша, Вы меня удивляете. Это же все знают. Даже НГшники не особо от этого отпираются, правда, и не афишируют нигде.

shim

QUOTE

по теме же добавлю, а разве для Вас было секретом, что НГ финансирует, причем до сих пор (!), БАБ. Ну-у-у, Саша, Вы меня удивляете. Это же все знают. Даже НГшники не особо от этого отпираются, правда, и не афишируют нигде.

Да мне собственно глубоко по.. кто и что финансирует. Мне главное, что это злободневно. Или Вы не согласитесь, что так оно и есть?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Ссылку советую прочитать. Местами жестко.

Индейка на День Благодарения!

- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю.
Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил стабилизационный фонд...

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить
ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
загнать в резервацию? - Агрессоры?
- Нет, Инвесторы.

В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся будет опубликован в журнале "Форбс".

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Сообщения информагентств:
Вчера Президент России Владимир Путин посетил Папу Римского Бенедика XVI.
Папа отпустил Президенту все грехи.
В знак благодарности В.В. Путин распорядился сжечь досье ФСБ на Бенедикта XVI.

Кучма написал книгу "Украина - не Россия". Сейчас он работает над
продолжением "Украина - не Россия, а хотелось бы!"
В планах ближайших пяти лет завершить трилогию книгой
"Украина - не Россия, а ее часть!"

Новости спорта: Тренер российской сборной по нацболу Эдуард Лимонов
подал заявление в Международный олимпийский комитет с просьбой о
признании нацбола олимпийским видом спорта. А пока в планах российской
команды - подготовка в Олимпиаде в Сочи и выборам в Госдуму РФ -
усиленные помидорные тренировки в государственных учреждениях.

2017 год. Московское метро.
"Осторожно, двери закрываются.
Следующая станция "Площадь исламской революции".

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти.
Ее добыча осложняется тем, что нефть находится
в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:v "Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."

Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы. Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования:
"Единая Россия" - 25% бюллетеней,
КПРФ - 13%,
ЛДПР - 11% соответственно.
А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "Козлы".
Так вот, согласно закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство народного доверия

Байки от политтехнологов
Товарищ Сухов в степях Оренбуржья
Байка от Андрея ЗАКОЖУРНИКОВА
В 1999 г. на выборах в Госдуму по 132 округу выдвинулось аж 13 кандидатов! Но выборы запомнились не количеством, а качеством – на

них список претендентов был представлен не только бывшим вице-премьером Александром Заверюхой, но и самим товарищем Суховым! Да-да, в избирательном бюллетене так и значилось – «товарищ Сухов».

Впрочем, фамилия этого кандидата действительно была Сухов, ничего ему для этого делать не надо было– тут всё его папа с мамой сделали ещё в далеком 1964 г. А вот, чтобы в бюллетене появилась приставка «товарищ» к этой славной фамилии - то тут постараться пришлось, чтоб всё законно было.

Андрея Сухова, помощника депутата Госдумы А. Николаева, в Оренбуржье никто не знал. «Ничего, узнают!» – решил ловкий претендент, и с помощью незамысловатой комбинации достаточно дешево решил свою рейтинговую проблему. Вслед за собой, он потянул в кандидаты младшего брата, и как только братец сдал заявку на участие в выборах, старшой заявился в избирком и – поскольку в списке кандидатов появились однофамильцы - на законном основании потребовал зарегистрировать его под псевдонимом.

Догадываетесь под каким? Конечно же – товарищ Сухов!

Ну и под этим псевдонимом, снабжая агитационные материалы знаменитым суховским «Эт-точно!», плодотворно пиарил себя в думской кампании.

Победить, правда, всё равно не удалось, в итоге – четвертое место. Однако, четвертое из тринадцати для никому неизвестного дотоле клонированного революционного бойца пустыни - очень неплохой результат, девять серьезных соперников оставлены далеко позади.
************************
Спустя восемь месяцев местный социологический центр оценивал стартовые рейтинги кандидатов на должность главы администрации города. Каково же было удивление социологов, когда вставленный в опрос просто так, для проформы, «товарищ Сухов» занял вторую позицию, совсем немного уступив тогдашнему мэру Г. Донковцеву.
Правда, «товарищ Сухов» об опросе тогда так и не узнал – социологам строго настрого запретили об этом распространяться. А если бы узнал – как знать, не он бы сегодня рулил славным городом Оренбургом? С таким-то стартовым рейтингом …
Вот так. Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
Подарочек, или голубой секрет Андрея Полосина
Байка от Владимира КУПОЛА
Из стадии вялотекущего соперничества избирательная кампания быстро превращалась в драку, разворачивались настоящие военные действия.

Первой милитаристской атакой противника было избиение наших пикетчиков «неизвестными хулиганами». В ментовку мы заявили, но надеяться на помощь власти было бесполезно – административный ресурс жестко работал против.

Пришлось рассчитывать на собственные силы. Меры приняли: пикетчикам выдали мобильники, а в часы их работы по периметру выставления пикетов стал барражировать джип с тремя устрашающего вида мордоворотами - из службы охраны нашего клиента. Мордовороты были вооружены разрешенными к пользованию газовыми пистолетами и шоковыми дубинками. Следующий раз «хулиганам» пришлось очень быстро убегать, и больше пикетчиков они не трогали.

Еще одним направлением атак противника стали встречи нашего кандидата с народом. На очередном мероприятии гасильщики из конкурирующего стана уже слегка размялись, похамив в меру, в следующий раз, по информации доброжелателей, намеревались прихватить с собой кульки с помидорами. Сами понимаете, что помидоры эти предназначались отнюдь не на потребу желудку.

Надо было адекватно реагировать. Когда на следующей встрече, проходившей в доме культуры, с десяток развязных молодых людей с кульками в руках, начали было расходиться в хулиганском раже, явно ожидая команды «фас», через обе двери зала, бесшумно и мягко, словно снежные барсы, вошли и быстро заняли блокирующие позиции полтора десятка внушительного вида аккуратно одетых мужчин, очень похожих на боксеров-тяжеловесов.

Гасильщики всё поняли, моментально потухли и дрожащими ручонками старались незаметно спрятать под себя заготовленные для катапультирования овощи. Мероприятие закончилось спокойно, а невостребованные кульки с помидорами так и остались лежать под креслами.

Двум вычисленным предводителям гасильщиков вежливо предложили на минутку задержаться. Попросили на встречи нашего кандидата больше не ходить, ведь они уже всё, что хотели, от него услышали. Довод оказался достаточно убедительным, не согласиться с ним было просто невозможно. Соответствующее обещание было тут же получено. И в последующем выполнялось.

Однако вступивший на тропу войны конкурент остановиться никак не мог. Через пару дней у входа в городской парк незаслуженно и больно попинали наших расклейщиков, отобрав у них пачку листовок. Над ребятами поиздевались, заставив их голыми руками сдирать только что наклеенные листовки. Экзекуцией руководил директор парка - местный политтусовщик и хлыщ, активный член конкурирующей команды, отвечавший в ней за часть чернухи.

Это было уже слишком. Следующим вечером хлыща нашли, пригласили на загородную прогулку, и там, в ходе профилактической беседы, ползая на коленях в лесном снегу, он искренне каялся и обещал вести себя прилично.

Искупая свою вину перед невинно избиенными расклейщиками, он откровенно поведал об известных ему планах наших конкурентов, и даже предупредил о какой-то сверхсекретной черной акции, которую их штаб якобы готовил провести через неделю под кодовым названием «Голубой секрет».

Что это за акция, никто толком не знал, но его штабное начальство намекало, что «секрет» взорвет ситуацию.

Уже по темну хлыща привезли обратно в город, взяв с него обещание принести взамен отобранной и уже уничтоженной пачки наших листовок десятикратную партию «ихних». Конечно, хлыщ обманул, и ничего не принес. Но и вреда от него больше нам не было – он просто до конца кампании выпал из игры, неожиданно для всех уехав из города в неизвестном направлении. Наверное, подвел свою команду, которая очень на него рассчитывала.

Но хлыщ он и есть хлыщ – чего с него взять? Разве можно хлыщам верить?

Про тайную акцию «Голубой секрет» он, однако, не соврал. Через неделю всему нашему штабу, а вместе с нами всем местным правоохранительным органам целый день пришлось постоять на ушах. За неделю до дня голосования, в помещение общественной приемной нашего кандидата в центре города была подброшена странная коробка: большая, упакованная как подарок, вся в разноцветных бантиках, с надписью «Многоуважаемому кандидату (имярек) от любящих избирателей».
Сотрудник приемной готов уже был распаковать подарок, как вдруг услышал внутри часовое тиканье…

Ну а дальше само собой по инстанции – начальник районного штаба – начальник центрального штаба – отделение милиции – ГУВД – МВД - ФСБ – саперы-минеры, вывоз опасного груза в безопасное место, «разминирование» и прочая, и прочая, и прочая.



Весь день наш штаб провел в напряжении, каждую минуту ждал звонка от Лехи – начрайштаба, которому поручено было сопровождать и разрешено присутствовать на отдаленном расстоянии. А Леха, как назло, все молчал… Только около восьми вечера раздался долгожданный звонок.

Начцентрштаба, рванувший трубку, заорал:

- Алексей, ну что же ты молчишь! Какого хрена! Как там???

В ответ на другом конце трубки понесли такую абракадабру, замешанную на нецензурщине, что сгрудившиеся вокруг сотрудники, всё слышавшие сквозь неплотно прижимаемую к щеке трубку, вытаращили глаза и синхронно замотали пальцами у виска. А Леха продолжал неистово материться, и чувствовалось, что он получает от этого жуткий кайф.

Наконец, начцентрштаба прервал его: «Леха, да ты чего, в самом деле! Давай без мата, что ты заладил - «пидор, пидор, резиновый пидор»!... Прекращай со своим пидором! С каким моим?! Ты чего несешь, Алексей?! Докладывай толком, что в коробке?»


Минут через десять разобрались, наконец, что к чему. Подарочек оказался скорее всего глупой шуткой нашего главного конкурента, проведенной в рамках страшно секретной голубой акции. В красиво упакованной коробке лежали маленький пластмассовый будильник и большая резиновая секс-кукла, подобная тем, что продается сегодня в любом заштатном сек-шопе. Только экземпляр был непрезентабельным, кукла оказалась сущим страшилищем, и походила на гермафродита. Одним словом, в самом деле - «резиновый пидор».

Леха, вынужденный как представитель «пострадавшей стороны» 10 часов кряду проторчать на морозе голодным и «под угрозой гибели от взрыва», первые полчаса после «вскрытия тела» пребывал в истерическом

хохоте, хохотал до икоты, вторые полчаса - смог чередовать хохот с матом, в последующие три часа - просто перешел на монотонный мат, который уже ни с чем чередовать не мог.

Из этого почти невменяемого состояния его вывел лишь стакан водки, услужливо налитый ему по возвращению в избирательный штаб.



На следующий день во время телефонного разговора со своими новыми милицейскими друзьями, он чуть опять не впал в хохотальную истерику:

- Представляете, менты не отдают подарок, - со смехом докладывал он коллегам. - Они мне говорят, что Серега – это тот старлей, с которым я вчера на разминирование ездил, - человек одинокий, любит поспать, часто просыпает на работу. Ему, мол, резиновая кукла и будильник больше нужны, чем вашему кандидату. И потом, говорят, Серега круче всех рисковал взорваться во время операции – он же на руках коробку с резиной все время носил. Ну, в общем, просят похлопотать перед кандидатом – пусть, мол, переуступит подарок.

С кандидатом мы советоваться не стали. Приняли самостоятельное решение и единодушно проголосовали за то, чтобы подарок остался в милиции. Правоохранительным органам надо оказывать содействие.

Интересно, это будет считаться преждевременной агитацией?

ТЫ
- хотел голосовать "против всех" но этот пункт отменили?
- считаешь, что человек по дефолту не способен привести страну в порядок?
- считаешь, что страшнее нашего президента уже никого не может быть?
- знаешь, что мы все умрем?
- веришь, что Ктулху зохавает всех?
- уверен что пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!

ПАРТИЯ «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!» ДЛЯ ТЕБЯ!

Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым политическим движениям.
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающеймощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значениерядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющейсилой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными инеинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл —Ктулxу Зохаваит Фсех!
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» обещает повышать зарплаты на 4% в эон
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» подарит осознание масштабов содеянного всем проголосовавшим!

что нужно сделать:
- пойти на выборы 31.09.2007
- взять бюллетень
- написать внизу Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!»
- рядом нарисовать квадратик
- и поставить в нем галочку!

Ктулху фхтагн! Знай, ктулхист! Р'льех не забудет своих героев!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ЗЫ - а ведь Путина предупреждали... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] ...

Лента.Ру назначила премьером Виктора Пиписькина
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На главной странице сайта в ночь с 12 на 13 сентября появилась новость, в которой было написано, что вместо отправленного в отставку Михаила Фрадкова президент России Владимир Путин выдвинул на утверждение Госдумой кандидатуру на место премьер-министра Виктора Пиписькина.

Как оказалось, скандальная вставка с фамилией Пиписькин стала случайной проделкой одного из сотрудников Лента.Ру. Он увидел, что Фрадкова сместили и новым назначен какой-то Виктор а фамилию забыл. И мужик в черновике написал - "и вот вместо фрадкова назначен виктор пиписькин" - и так на сайт и отправил.

Эта сенсационная новость провисела на сайте Лента.Ру всю ночь (параллельно попала в информационные ссылки на Рамблер.Ру (скриншот) и еще куда-то)

Сегодня провинившегося редактора уволили с Лента.Ру.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мэр Киева рассуждает о религии.
Смотреть всем.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Когда смотрел, думал - и как Кличко мог проиграть на выборах?

QUOTE

Мэр Киева рассуждает о религии.

падсталом!!!! +1

Жизнь мегаполиса. Одно мгновение осени. Как водится - с матом.
В качестве дополнения к посту "Жизнь мегаполиса. Десять мгновений лета c матом и элементами лёгкого порно".
---

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Когда смотрел, думал - и как Кличко мог проиграть на выборах?

У него нет таких денег , как у Черновецкго .

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вслед за Лентой.ру отжег старый добрый Яндекс:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Обратите внимание на графу "Пресс-портреты".

Зато Зубков скромно остается главным финансовым Штирлицем:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.


Если бы моего тестя назначили премьер-министром, я бы тоже тут же бы
уволился и никогда бы больше не работал...


Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить
Жириновского за доверие:
- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.

- Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
- Да, но с чего бы это?
- На то воля Аллаха!
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили
пилюлей от Израиля?

Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но
при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента.
Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице
города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тема преемнега не раскрыта

Известную фразу о том, что в России только две беды, придумали воры. Гы.

QUOTE

Тема преемнега не раскрыта

это не тема преемнега - это тема эпикурейного восседания популизма на ушах охлократии...

QUOTE

это не тема преемнега - это тема эпикурейного восседания популизма на ушах охлократии...

Для завершения картины не хватает представителей властных ног - правой и левой.
Или они светлые и пушистые антипопулисты?

QUOTE

Или они светлые и пушистые антипопулисты?

просто их популизм нашел оположительный отклик в душах масс и потому теперь их светлые образы готовят к отображению в ином жанре - "иконографии", а карикатурки и прочие пасквили это для для популистов-неудачников, непопулярных типа.

-тайте мне пошалуста один чай с лимон и один хлеп с маслом.
-вы наверное интурист?
-да я приехать из дойчланд.
-запомните, что по-русски хлеб с маслом называется бу-тер-брод.

Жванецкий о нашей "суверенной" демократии:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Михал Михалыч ЖЖОТ

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Все гадают, какой будет первая тройка ЕдРа. А в ЖЖ уже давно докопались до истины, которая бесстыдно мозолила нам глаза последний месяц:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

1. Владимир Путин
2. Светлана Хоркина
3. Николай Расторгуев.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НЕ юмор
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shim

QUOTE

НЕ юмор

Зачем же сюда тогда вставили?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
При прочтении вслух вы услышите еще один, более точный маршрут

QUOTE

При прочтении вслух вы услышите еще один, более точный маршрут

так и Христос воскрес после прохождения через ад...

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом...
- А третий?
- А третий уйдёт, как и обещал.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Каа....
P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.

За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...


Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.
- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.
- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте: 'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.


Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.
- Э: - пробормотал президент.
Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка.
- Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка.
- Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович.
- Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Back in USSR
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Удалено под давлением общественной цензуры.

drom
Ну как не стыдно. Уж даже я от резких сравнений воздерживался во время Ваших маршей с несогласными.

QUOTE

Ну как не стыдно. Уж даже я от резких сравнений воздерживался во время Ваших маршей с несогласными.

Я просто попросил найти отличия. Что, вы не нашли?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Я просто попросил найти отличия. Что, вы не нашли?

Ни одного сходства. А отличия перечислять задолбаюсь.

Это чудо - грузинский омоновец. В звездных войнах можно сниматься без грима.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Изучаем предвыборный список
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
(тут все постить не стал - места много занимает. Кому интересно, после клика на картинку можно перейти на источник)

Конкурс "хокку на тему ухода Путина":
Снова живот потрогал,
Плачет, слез не скрывая
Мальчик Никита

***


Кто стал счастливее в марте?
Может быть сука Кони?
Плачет народ России.

***

Плач Ярославны…
Да разве это слезы.
Весна уже близко... Россия!

***

Сакура в цвету.
Так щемит сердце...
Неужели по тебе, Путин?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] подробности и еще много хокку о Путине и комментов (перед прочтением рекомендую пописать)....

АДВЕНТИСТЫ 2 ДЕКАБРЯ

Политические партии начали предвыборную агитацию в телевизоре 2 ноября. Но только на прошлой неделе клиническая картина стала полной. На экране вдруг появились следующие лица: сталевары и проститутки, волосатые и лысые, люди тревожно-депрессивные и в религиозном ударе, люди бедные и заплеванные помидорами, напуганные и в клетчатых рубашках для пальпации беременных коров.
Ученые недавно раскрыли механизм работы мозга избирателя. Когда избиратель смотрит рекламу симпатичной ему партии, в голове включается участок мозга, отвечающий за эмоции. Реклама оппозиции задействует только рациональное мышление. Корреспондент «Профиля» включил оба участка и немедленно захотел их выключить. Тренд сезона: ролики политических партий проповедуют крайнюю бедность, политическую обездоленность, даже политическую, как сказал бы Глеб Жеглов, «босоту», включают в сюжеты бродячих проповедников и сталеваров. Рабочие-литейщики присутствуют везде, литейщик кочует из ролика в ролик, как футболист Лайзанс из ЦСКА в «Торпедо».

Время
Застать на экране партийные ролики — задача, требующая самоотречения. Просто так их в эфир не пускают, а только в наборе с политическими дебатами. На Первом канале для этого выделен необычный прайм-тайм — с 7.05 до 7.50 утра. А на канале «Россия» — с 22.50 до 23.30. На «России» у Мацкявичюса роликов мало, и они тихо шаркают между дебатами. Здесь странная толчея в эфире. Люди стоят друг за другом и общаются со спинами. Когда очередь дебатировать доходит до крайнего в этой очереди, включается ролик.

Деньги
Время в платном эфире федеральных телеканалов купили все партии. Каждая по два часа. 30-секундный ролик в сериале «Война и мир» на «России» — 900 тыс. рублей. На Первом канале в субботней передаче «Ледниковый период» — 1,3 млн рублей. Зато ролик в программе «Вести» в восемь утра стоит всего 200 тыс. рублей. НТВ отказался давать партиям платный эфир, предпочтя трупы с отрезанными головами, внебрачных детей, зоофилов и ведущих-карликов, ползающих на четвереньках с высунутым языком. Из-за таких высоких цен мужчины в партийных роликах жалуются на свою бедность. Григорий Явлинский появляется в ролике в клетчатой рубашке с катышками. Такие корреспондент «Профиля» видел на зоотехнике совхоза «Химки» во время ежегодной пальпации беременных коров. Клетчатую фланель надевают, потому что коровы благосклонны к этой геометрии, не боятся ее, и проникновение в прямую кишку происходит безболезненно. Лидер «Яблока» угрюм: «Мы очень нечасто бываем на телевидении, у нас совсем нет денег». У Анатолия Баранова из Партии социальной справедливости сильное безденежье накладывается на легкую манию преследования. Он жалуется на то, что его преследуют все сразу: «Центризбирком, прокуратура и ФСБ». Владимир Жириновский утверждает: «Мы не бедные, мы — нищие». Нуждается также Борис Немцов: «Чубайс нас не финансирует, у нас большие проблемы с деньгами!»

КПРФ, «твою мать»
Деньги есть только у КПРФ. Ролики коммунистов сняты дорого. Ролик против богачей за бедных. Богачи представлены гламурными мужчинами с лицами, женщины — в Chopard, дамы извиваются и непонятно чего хотят. Потом показывают хлеборобов. Веселые хлеборобы катят по полю сноп сена. При этом сообщается, что они «умеют ценить достаток» (поют птицы). За птицами опять мрак — казино. Рулетка. Плохие дяди. «Кто-то живет одним днем», — говорит нам голос. Следом при громком воспроизведении звуковой дорожки слышен шепот игрока: «Твою мать!!!» Видимо, выпало зеро. «Твою мать» закодировали почти как 25-й кадр в кино. Эту фразу не слышно при обычном воспроизведении ролика. «А большинству... — на экране электросварщик, положительные дети, кружка молока, — ...большинству нужна уверенность в завтрашнем дне».

Кто захапал все?
В ряде роликов присутствует сталевар. Сталевар стоит у доменной печи. Литейщика выбрали в качестве жертвы. По непонятным причинам его сделали самым нищим, убогим, обездоленным персонажем. Сталевар — жертва всего. В ролике ЛДПР сталевар у мартена показывает свое лицо после слов Владимира Жириновского: «Почему им все, а нам ничего? Они просто захапали все!» Создается впечатление, что металлург и захапал все. Но потом идет опровержение. Жириновский, оказывается, имел в виду иностранцев-пенсионеров. Следом за ЛДПР жалеть сталеваров принимается СПС. Литейщик здесь иллюстрирует слова Никиты Белых: «Как жалко тех, кто стоял у доменных печей!» При этом не объясняется, почему жалко именно тех, кто стоял у доменных печей. Что случилось с этими мужчинами? Проблема равновесия систем при физико-химическом взаимодействии компонентов литейного производства друг с другом есть и в ролике «Единой России».

Бедное «Яблоко»
Никаких сталеваров, никаких доменных печей, казино и хлеборобов нет у партии «Яблоко». «Яблоко» в роликах представляется крайне нищей партийной организацией. Явлинский был замечен на экране в жилетке, надетой на рубашку для пальпации. Жилетка может быть символом фразы «плакаться в жилетку». Лидер партии канючит: «Нас спрашивают: как же вы идете на выборы? Мол, у вашей партии денег нет. Так пойдите и расскажите соседям, друзьям, что есть такая партия». Григорий Явлинский настаивал: «Ну пойдите и расскажите». Прослеживается образ бродячего проповедника, адвентиста седьмого дня. Когда яблочник перестал канючить, он неожиданно спросил у камеры: «А с кем бы из политиков избиратели хотели оставить ребенка?» Избиратели у экранов ничего не ответили, но политик подумал, что ему. Мысль оригинальная — только если она работает на тебя. Если ролик снимался в период пораженной Луны, как сообщили «Профилю» астрологи, все становится ясно. Синастрическая Луна в тяжелом случае может дать «паразитический эффект» Явлинского на избирателей. Этот паразитизм выражается в форме навязчивой опеки и заботы. Бывает только в тяжелых фазах пораженной Луны. С другой стороны, если оценивать это желание лидера «Яблока» по матрице разговора Шивы с Дэви, своей супругой, выходит, что у Явлинского произошло смещение положительного полюса в район груди. Желание чужих детей означает, что мужчина полюбил свои груди. Как рассказал «Профилю» руководитель курса тантрических практик Москвы Алексей, возможно, Явлинский подсознательно хочет стать матерью, то есть творцом. Тогда в игру включаются его соски, которыми он хочет накормить всех детей.

Галлюцинации
Еще одна странная особенность политических роликов 2007 года — массовые галлюцинации. Из галлюциногенных произведений следует упомянуть ролик Партии социальной справедливости. Лидеры партии в воде увидели крест. Это были солнечные блики, но ПСС в ролике настаивает: это крест. И следом обещает: «Мы вернем России ее святыни». А на «Патриотов России» сошло видение, что их лидер Геннадий Семигин уже отвечает на вопросы «прямой линии» с президентом России. Бюджет, как и в случае КПРФ, освоен серьезно. Тут и кран, и проезды-отъезды. Все дорого. В дорогом кабинете Семигин изображал Путина. Отвечал на звонки-письма его подданных. Девушки-операционистки принимали звонки. Даже дали неработающий номер телефона на экран. Лидер смотрел на экран ноутбука и отвечал на незаданные вопросы.
Но король антиутопий — Андрей Владимирович Богданов, лидер Демократической партии России. Ему уже все ясно. Богданов ведет репортаж из 2020 года. Точнее, 2 декабря 2020 года. Евросоюз в панике: Богданов утверждает, что «пенсии достигли европейского уровня в 3000 евро», «культурная столица из Брюсселя переезжает в Санкт-Петербург», НАТО ликвидируется. Богданов неожиданно резюмирует этот креатив фразой: «Мы всех посадим». Внешний вид Богданова: волосы до плеч. «Профиль» почти уверен, что Богданов — младший брат целителя музыкой Рушеля Блаво, который утверждает, что родился в Андорре, хотя паспортные данные свидетельствуют, что он уроженец города Ленинграда, трансхирург и музыкотерапевт, лечит при помощи космической энергии. У Богданова с Блаво — одно лицо. При этом волосатость может сыграть дурную шутку — отпугнуть пожилых и молодежь. Для стариков волосатый — панк, для молодежи — слюнтяй.
«Единая Россия» в роликах тоже сделала ставку на субстанцию слегка виртуальную — План Путина. Хотя российский Интернет уже нашел ответ на вопрос, что это такое. «План Путина, — уверяет клип, который ходит по всему русскоязычному сегменту Живого журнала, — родом из Чуйской долины».

Народ продолжает всматриваться в политическую реальность. Теперь — через агитационные ролики.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Игра:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Новая on-line игра "План путина"!
Ткните мышкой в фото Владимира Путина и двигайте его, удерживая левую кнопку мыши и избегая контакта с другими, кхм, движущимеся объектами
Не касайтесь зеленых квадратов
Если продержитесь более 30 секунд - Путин останется на третий срок!
Говорят, что сам Владимир Путин может это делать больше 5 минут

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], содержащие сатиру и призывающие проголосовать на выборах
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shim
Забавная картинка. Особенно забавной она выглядит если смотреть на нее в контексте оригинального сюжета («Гарри Потер»). Специфический шрам на лбу у Каспарова и демоны (уж не помню как там их в оригинале звали) за спиной Путина недвусмысленно намекают ху из ху

QUOTE

ху из ху

Путен - главный злодей Вол-Де-Морт
Мишка Грызли - главный фанат Вол-Де-Морта и по совместительству отец главного школьного недруга Гарика Люциус Малфой
Парни с нехорошими лицами (точнее, они безлицые, кроме того, они не имеют своей души и высасывают всю душу, любовь и т. п. из встречающихся на их пути людей) - дементоры, бывшие вертухаи на волшебной зоне, а нынче преспешники Вол-Де-Морта.

В контексте истории о ГП весьма занятным кажется шарик с логотипом одной партии, поскольку по книге этот шарик содержит в себе информацию о будущем Гарика.

Гарик получил роль Гарика только благодаря своему имени, поэтому его оценивать не буду.
По сюжету сюда больше подходит Касьянов или Немцов - тогда была бы логична поддержка его Хакамадой и Борисом Ефимычем.
Хакамада - самый умный, добрый и начитанный герой книги - Гермиона. Кстати, по книге она после вступления в совершеннолетие стала правозащитником.

QUOTE

самый умный, добрый и начитанный герой книги - Гермиона. Кстати, по книге она после вступления в совершеннолетие стала правозащитником

Вот, интересно, что бы было, если бы наши правозаshitники позаканчивали колледжи магии...

QUOTE

Вот, интересно, что бы было, если бы наши правозаshitники позаканчивали колледжи магии...

да ты сам на вопрос ответил
смайлы очень четко передают картину

drom

QUOTE

Хакамада - самый умный, добрый и начитанный герой книги - Гермиона. Кстати, по книге она после вступления в совершеннолетие стала правозащитником.

А кто там у них Рон ? По книге, она, помимо правозащитной деятельности, еще и кучу детишек от Рона нарожала.

QUOTE

А кто там у них Рон ? По книге, она, помимо правозащитной деятельности, еще и кучу детишек от Рона нарожала.

Либо Борис Ефимыч, либо Григорий Алексеич. Ни тот, ни другой не подходят, но Борис Ефимыч ближе.

ничаво, вот щас после выборов дядя пу сотоварищи последние остатки контроля над ситуацией с ценами на жратву упустят и тада посмотрим кому придет авада кадавра

QUOTE

ничаво, вот щас после выборов дядя пу сотоварищи последние остатки контроля над ситуацией с ценами на жратву упустят и тада посмотрим кому придет авада кадавра

A_W, Вам тада выдадут тЕтановый вантуз!!! и индульгенцию мАчить путЕна...

A_W
А кем ты себя видишь в книжке ?

drom

QUOTE

Ни тот, ни другой не подходят, но Борис Ефимыч ближе.

Ну раз оказался в подходящее время поблизости, ему и детишек делать.

Сегодня пришла рассылка, а там анекдот: Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту
"Свидетели Плана Путина"...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

в рассылке прилетело:

Собрались однажды наставники дзена:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина!

- Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе государства?
- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.

кто они?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shim
Космонавты
Герои
Патриоты
А вы о чем подумали?

блин, а я к космонавтам че-то не могу ниче подобрать...

QUOTE

А вы о чем подумали?

я не думал, я под столом валялся...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
дело в том, что с таким вопросом запостили картинку на форуме по безопасности...

преемнег путена медвед.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

QUOTE

Так вот, ее личность была установлена

боян...

QUOTE

боян...

Не знал, убираю

Предновогоднее
< > Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
<< >> А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
<<

не знаю, было, не...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

VALidol© не патриоты, а пионеры

A_W
извини, забыл, что пионеры и патриоты суть не есть синонимы

VALidol© патриоты там по буквам не подходят

A_W
да я понял
просто как-то задумался и пришел к выводу. Ведь пионерия задумывалась как интернациональное движение, так какой к лешему патриотизм? Ну это если в принципе...

Медведи, будучи не в силах сдержать радость после того, как Путин согласился стать премьером при президенте Медведеве, похватали баяны и кинулись перепевать песни несоветских композиторов.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Партии Михаила Квакинда «Либеральное яблоко» требуются сборщики яблок. Оплата сдельная, яблоками. От вас: хорошие физические данные, наглая рожа.

Не знаю, баян или нет...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Обращение Нации к Национальному Лидеру

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле первого корпуса Кремля. В руках у Владимира Владимировича™ был бокал шампанского.
- Ну вот, снова наступает Новый год, - говорил Владимир Владимирович™, - Год полной смены высшей исполнительной власти в России. Год новых надежд и новых свершений. И в конце этого года я хочу обратиться к вам с несколькими пожеланиями. Во-первых, помните - российская власть вовсе не страшная. Это - ваша власть, и вы можете пользоваться ей по своему разумению. Вы ее сами выбираете - вы сами же от нее требуете.
Владимир Владимирович™ улыбнулся, подмигнул и продолжил.
- Во-вторых, не забывайте и о собственной ответственности, - говорил Владимир Владимирович™, - Россия - наша с вами общая страна. Мы с вами вместе отвечаем за ее и наше с вами благополучие. Если мы с вами вместе будем хорошо работать - хорошо будет и России. А если мы с вами про Россию забудем - то никакой России и не будет. Ну и в-третьих, позвольте мне пожелать вам ответственного выбора в марте. Только от вас зависит, какую власть вы себе выберете.
Вы все поняли, Дмитрий Анатольевич?
И Владимир Владимирович™ снова подмигнул.

Шутка 20-х годов:
- Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили?
- Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей:
"Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлёвских завелась!"
возможно и сегодня актуально

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают
и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.


Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.


В ответ на заявление индейцев племени Дакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

Акционер Всея Руси

Владимир Путин, которого западная пресса недавно удивленно окрестила «самым бедным президентом в мире», может оказаться богатейшим человеком Европы и четвертым миллиардером мира. По данным российского политолога Станислава Белковского, состояние Путина оценивается в 40 миллиардов долларов. Российский президент контролирует 50% акций компании Gunvor, 37% акций «Сургутнефтегаза» и 4,5% акций «Газпрома», утверждает политолог.

Ересь! Путину принадлежит 100% ОАО Российская Федерация - холдинговой компании, которая владеет ВСЕМ. Ее капитализация превышает 1 триллион долларов.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Страны небывалой
свободные дети,
Сегодня мы гордую песню поем
О партии самой могучей
на свете,
О самом большом
человеке своем!
Славой овеяна, волею спаяна,
Крепни и здравствуй
во веки веков,
Партия Путина,
партия Медведева,
Мудрая партия медвежатников!
Изменников подлых
гнилую породу
Ты грозно сметаешь
с пути своего,
Ты — гордость народа,
ты — мудрость народа,
Ты — сердце народа,
ты — совесть его.
Друзья, Черномырдина
пламенный гений
Предвидел Газпрома
грядущий восход.
Дорогу Газпрома
наметил наш Путин
Медведев великий
по ней нас ведет!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Летайте самолетами Пакистанских авиалиний! Рекламный постер 1979 года [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В Интернете уже давно слухи, что все социальные сети контролируются спецслужбами. Ведь какая колоссальная экономия получается на оперативной работе, если все жители страны добровольно выложат информацию о себе.
ФСБук.ру — социальная сеть, которая не пытается прикрыться «светлыми целями», типа поиска одноклассников или друзей из своего города.

После регистрации Вы сможете:
Самостоятельно заполнить досье на себя (включая фотографии и контактную информацию).
Найти на сайте (или пригласить) своих друзей, и узнать о них больше.
Начать испытывать гордость за то, что вы помогаете специальным службам в сборе информации о себе.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Начать испытывать гордость за то, что вы помогаете специальным службам в сборе информации о себе.

drom, я работаю на сервере, где спецы способны вносить искажения в спутниковое наведение ракет рвсн... это просто шутят они так...

QUOTE

drom, я работаю на сервере, где спецы способны вносить искажения в спутниковое наведение ракет рвсн... это просто шутят они так...

А вы думаете, я им поверил?

OFFTOP:
Ух ты, вы повесили в подписи кнопку на сайт Кураева - чем это продиктовано?

QUOTE

А вы думаете, я им поверил?

но Вы и не ракета.

QUOTE

Ух ты, вы повесили в подписи кнопку на сайт Кураева - чем это продиктовано?

это продиктовано иоим большим доверием к участникам этого форума и, к примеру, Вам лично. Вы хотели узнать обо мне больше - я иду Вам навстречу.

Ето письмо щастя. Не выкидувай ево!!! Один человек выкинул письмо щастя и пошол ходить по улице. Там ево с кем-то перепутали и дали по шее.
А ещё один человек спустил письмо щастя в унитаз и тот засорился. Потом пришол злой сантехник и убил его. А исчо потом он достал из унитаза письмо щастя и переписал его 20 раз. И было ему щасте. А один мальчик воровал по утрамъ почту из почтовых ящиков и раз вытащил письмо щастя. Он выкинул письмо. Тут-то его и взяли бабуськи. А другой малчикь тожже воровалъ почту по утрамъ из почтовiх ящиков и тоже вытащщщил письмо щастя. Он переписал ево как умел 20 раз и стал газетным магнатомъ.
Это письмо щастя. Оригинал находится в Кунцево. Письмо обошло мир 341 раз и попало к тебе. К тебе пришла Удача Из Кунцево! Весной 1991 года письмо щастя получил Горбачов. Горбачов сказал "Зачем мине этти Кунцевы?!" и выбросил письмо щщастя. И не стало ему щасстья. Его подобрал Ельцын, он переписал его всего несколько раз, но для него и это было очень много, поэтому зачлось по полной программе.
А маленький Киркоров тоже получил письмо щастя и акурраттно перепесал ево но всиво десить раз. Теперь он ходит в перьях как дурак, был женат на старой Пуггачовой и у нево много денег. Но уж нещастьем этто вряд ли назовёш. А Децил тожи получил письмо щастя. Он переписал ево только пять раз и в итоги как был Децуломъ так имъ и остался. Ладно ишшо не пристукнули.
А Вова Пукин переписал письмо много раз, перевел на немецкий язык, а одно даже отнес в КГБ. Сами понимате сколь это значит.
От него же письмо попало Медведкову, да и вооще Пупкин раздавал его нужным людям и оно помогло ему выстраить кадровую политик и установить вертикаль власти. А Медфедев даже думал осуществить нацпроект по распространению счастья, но этим уже занимаются многие политики и шлют гражданам письма счастья. Главное в письмах это мистический код, тайные знаки, эти знаки принисут и тибе сичастье. «N1154))A$$@@X++=Y*_Й» Не стирай их и не испровляй! Разошли 20 копиев энтого письма стчастья всем кому жилаеш щастья и жди супрызовъ в новом году!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Не подумайте, что это коллаж - это реальный плакат, которыми ЦИК будет призывать граждан идти на выборы.
На плакате угадывается фильм "Хитмэн"(по крайней мере, так показалось журналистам ленты.ру) - фильм, сюжет которого очень сильно связан с Президентом РФ. Если учесть, что с этим президентом в фильме происходит, выглядит весьма оптимистично

drom А с волыной кто? Часом не Лена Трегубова?

QUOTE

drom А с волыной кто? Часом не Лена Трегубова?

По сюжету Хитмэна, это бывшая любовница Президента РФ, сбежавшая от него и отдавшаяся самому Хитмэну - жестокому наемному убийце, подрабатывающего выполнением особых заказов для ЦРУ
В общем, вы почти правы

Не знаю степень боянистости этого видео, но я долго смеялся.

Россия-2008. Что ждет Путина после выборов Президента:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Не знаю степень боянистости этого видео, но я долго смеялся.

Вы меня разочаровали...

QUOTE

Вы меня разочаровали... huh.gif

На правду не обижаются. Ведь все так и будет, думаете, будет по-другому? Конечно, все утрированно, но по сути Леонтьеву как главному придворному клоуну еще предстоит что-нибудь подобное сказать.

QUOTE

Ведь все так и будет, думаете, будет по-другому?

drom, после Ап. Иоанна пророчествовать неумно и для жизни опасно, особенно отталкиваясь от мифотворчества низкооплачиваемых сатириков...
говоря о разочаровании, я имел ввиду то, что Вы смеялись от такой убогой сатиритческой поделки... Полагаю, что в таком случае, смотря Камеди клаб, Вам приходится корсет надевать, чтоб не лопнуть от смеха...
Впрочем, ничего личного... извините!

QUOTE

drom, после Ап. Иоанна пророчествовать неумно и для жизни опасно, особенно отталкиваясь от мифотворчества низкооплачиваемых сатириков... говоря о разочаровании, я имел ввиду то, что Вы смеялись от такой убогой сатиритческой поделки...

Я смеялся, понимая, что Леонтьеву еще придется подобный текст читать...

QUOTE

Полагаю, что в таком случае, смотря Камеди клаб, Вам приходится корсет надевать, чтоб не лопнуть от смеха...

Извините, Камеди Клаб не смотрю.

QUOTE

Я смеялся, понимая, что Леонтьеву еще придется подобный текст читать

нужно будет, так и прочтет, только гораздо убедительнее - ему за это очень хорошо платят, в отличие от того клинического идиота, которого видео Вы процитировали.
вопрос в другом: кто в итоге будут те, кто Леонтьевым будут платить и за что.
мне кажется, что недолго осталось ждать мнения самой истории...
Однако, говоря о связке медведев-путин, критики сильно утрируют мотивы их отношений во власти (умышленно утрируют, отталкиваясь от морально устаревших реалий середины 90-х).
Точно также они утрированно представляли власть, пытаясь забарабанить ее легитимность каспаровыми-лимоновыми в рамках оранжадных репетиций. Действительность же показала недееспособность и их технологий, и, следовательно, неактуальность их аналитической оценки мотивации взаимоотношений первых лиц политической элиты.
С чего мы должны верить Вам, им вторящему, если первоисточники уже не раз садились в лужу....

QUOTE

С чего мы должны верить Вам, им вторящему,

Кому-кому я вторю?

QUOTE

Кому-кому я вторю?

То, что Медведев резко развернет курс государства от того, который проводил Путин, не Вы первый пророчите. А также то, что Медведев и Путин будут в состоянии конфронтации. И из этого следует утверждение того, что:

QUOTE

по сути Леонтьеву как главному придворному клоуну еще предстоит что-нибудь подобное сказать.

QUOTE

Я смеялся, понимая, что Леонтьеву еще придется подобный текст читать...

так кому Вы вторите? или Вам этот пророческий креатив принадлежит?

QUOTE

То, что Медведев резко развернет курс государства от того, который проводил Путин, не Вы первый пророчите.

Не резко, но развернет.
И это не оранжевым первым в голову пришло. "Новая метла по новому метет" - знаете такую народную мудрость?

QUOTE

так кому Вы вторите?

Как вы там говорили? Осталось подождать мнение истории?
Осталось ждать минимум 4 года, максимум 8 лет, чтобы понять, кто прав.

QUOTE

"Новая метла по новому метет" - знаете такую народную мудрость?

это не признак того, что "новая метла" будет находиться в конфронтации со "старой". прежде всего потому, что "метла метет", находясь в чьих-то надежных руках. есть основания предполагать, что эти кто-то с приходом Медведева "метлу" из рук не выпускают, а только заменяют одну над другую в полном соответствии с Конституцией РФ.

QUOTE

это не признак того, что "новая метла" будет находиться в конфронтации со "старой". прежде всего потому, что "метла метет", находясь в чьих-то надежных руках. есть основания предполагать, что эти кто-то с приходом Медведева "метлу" из рук не выпускают, а только заменяют одну над другую в полном соответствии с Конституцией РФ.

Только вот в отличие от пословицы, эти метла - живые люди, и это является очень важным обстоятельством в данном вопросе.

QUOTE

эти метла - живые люди, и это является очень важным обстоятельством в данном вопросе.

хорошо, коль скоро Вы поддержали мнение сатирика, тогда прошу Вас зафиксировать свой тезис, чтобы в будущем мне было понятно:
а) что Вы будете считать признаком опалы Путина?
б) что можно будет считать принципиальным изменением того курса, который проводится сейчас?
просто ответьте на вопросы и закончим на этом офтоп в теме.

QUOTE

хорошо, коль скоро Вы поддержали мнение сатирика, тогда прошу Вас зафиксировать свой тезис, чтобы в будущем мне было понятно:

Я не поддержал его в целом. Понятно, что такой опалы не будет - просто уйдет по состоянию здоровья - в лучшем случаем станет председателя КС, в худшем - послом в Тунис - вот и вся опала.

QUOTE

б) что можно будет считать принципиальным изменением того курса, который проводится сейчас?

Постепенное изменение способов, методов осуществления государственной власти; изменение характера осуществляемой государственной власти и расклада политического влияния тех или иных органов государственной власти.

Касьянова сняли с выборов. Приезжает домой, жена все знает и спрашивает, ласятясь к мужу:
- Миша, ну теперь то мы сможем полететь отдыхать в Куршавель?
Касянов, раздраженно развязывая узел галстука:
- да, поедем! (и в сторону в сердцах: на х*й...)

QUOTE

Касьянова сняли с выборов. Приезжает домой, жена все знает и спрашивает, ласятясь к мужу: - Миша, ну теперь то мы сможем полететь отдыхать в Куршавель? Касянов, раздраженно развязывая узел галстука: - да, поедем! (и в сторону в сердцах: на х*й...) laugh.gif

Мдя... Судя по уровню анекдота, Вам, видимо, даже Камеди Клаб, на который вы ссылались, черезчур сложен.
Уж извините за прямоту.

QUOTE

Уж извините за прямоту

Ваше расстройство мне понятно и воспринимаю Ваше личное (но не Касьянова) поражение с уважением. Я Вам еще год назад говорил - таких бы, как Вы, грамотных адвертайзеров Касьянову тысячи две на бордах и, глядишь, иначе бы все повернулось. Однако, что есть - то есть.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

VALidol© зачОтная фотка! +1! (подошла сейчас дочурка, увидала фотку на монике и говорит мне:
"кто же из монтров так укусил эту тетю, что ей так поплохело?"

и еще анек из рунета:
в думу внесено предложение об изменении Конституции по вопросу закона о выборах. Суть изменений такова "президент Российской Федерации избирается путем свободного волеизъявления действующего президента РФ"

Верую во единого Национального Лидера,
Творца экономического развития и процветания,
как российского, так и всемирного.

Верую во единого Владимира Владимировича,
Единороссного,
рождённого прежде Плана Своего,
человека от человека,
президента от президента власть получившего,
единосущного Отцу Борису,
которым всё сотворено;

ради нас людей,
ради благосостояния нашего
с небес сошедшего,
олигархов равноудалившего и посадившего,
через Бориса и Демократию пришедшего
и принявшего должность президентскую,
приведённого к присяге
при Патриархе Алексии Втором,
им же благославлённого и награждённого.
И восшедшего на третий срок по конституции
и по всенародному референдуму,
и восседающего в Кремле,
а прописанного в культурной столице.
И паки грядущаго судить граждан и неграждан,
лидерству которого не будет конца.

И в План Президента, нефть и газ животворящий, от Президента исходящий,
Думой и Советом Федерации утверждённый, всей страной исполняемый, и воплощаемый через Преемников и Национальные Проекты.

И во многодепутатскую, всегубернаторскую и сокрушительно побеждающую "Единую Россию".
Исповедую единый референдум
о доверии Президенту во оставление грехов.

Ожидаю роста экономики, удешевления ипотеки с кредитами и успешной борьбы с инфляцией.
Да пребудет с нами Газпром.
Алюминь.

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.

- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

инсайдерский анек от хакеров:
1: компартии уже ничего не светит, она устарела.
2: ага, но они выиграют любые выборы, если поменяют название на юэсбипартию.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

анек из рунета:
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ@бывайте!!!

Повесила уже в журнале, но решила таки продублировать =)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я поражаюсь гениальности и точности украинской рекламы:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не очень смешной, но, на мой непрофессиональный взгляд, очень хорошо сделанный видеомонтаж с Путиным.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На русское «авось» Европа с умным видом отвечает «а вдруг» и поступает с тем же разумением, с которым осторожный пассажир раскрывает зонт в метро.

Эт я сам придумал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Акция "георгиевская ленточка"... заставь дурака Богу молиться.... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

О нано-президенте и мега-ВВП

Ну вот кому пришло в голову устроить инаугурацию Медведева в среду?!
Теперь в России 4 года будет посредственный президент.

Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному
хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года.
Тел. (495) ***-**-**

Президент принес присягу своему народу.
И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле......

В связи с совмещением В. В. Путиным постов председателя партии и
премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и
Правительства.

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты
сбываются."

О жизни при них:

Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект
"Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам

Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.

"Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!"

Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего
вы добились успеха в этой жизни.

Пора начинать третью мировую, пока прет...
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то - надо было только "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Буш звонит Сааке.

- Миша, ты что мудак?
- А что случилось Джордж?
- Что случилось?! Нет, ты точно мудак. Мне только сечас сообщили, что в Осетии нефти нет!!!

Злободневная сказка.

"Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

Все совпадения с реальными персонажами случайны..." ©
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Символ столицы Бельгии "Писающий мальчик" оказался облачен в грузинскую национальную одежду. Как передает РИА "Новости" со ссылкой на телеканал Эр-тэ-бэ-эф, грузинское сообщество получило разрешение на подобную акцию от ассоциации друзей скульптуры. Целью действа было "продемонстрировать гражданскую солидарность с народом Грузии".
Интересно что должен символизировать этот мальчик? Саакашвии после воображаемого налёта российской авиации?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пардон за нецензурщину, но из песни слов не выкинешь =)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

О Кризисе с любовью... Выходом из кризиза 98 года был аэропорт Шереметьево-2, власти говорят: кризис 2008 не похож на 98 год, все верно - выход-то другой - БАЙКОНУР! Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?" Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника. Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это   афишировать. Автоответчик одной компании. - Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста переведите ваш телефон в тональный режим. Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1. Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2. Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный. Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной... Трейдер в аптеке. - У вас угольные таблетки есть? - Да, а что случилось? - У меня пробило двойное дно. Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса. Буш: - Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,   снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим   налоги. Медведев: - Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить   дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад   загнивает, а Россия поднимается с колен. Ющенко: - А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т! Нанотехнологии шагают по стране! Сначала создали нанопрезидента. Теперь создают нанобиржу. На очереди - нанорубль! Верной дорогой идете, товарищи! Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся до весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али! Биржевой слоган: "Купи дно и получи второе в подарок!" Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен! Сейчас в правительстве обсуждается вопрос, о том, что лучше - к 2012 году утроение ВВП или удвоение ДАМ?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жаль, не попал...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
А сапоги над вашими головами не свистели?!

Интересно, сапоги отравленные были или нет?

Bapheus mete

QUOTE

Интересно, сапоги отравленные были или нет?

с не найденным оружием массового поражения

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
"Невесты на выданье должны знать - у женихов есть выбор" ввп(с)

Представители "Газпрома" утверждают, что украинцы воруют русский газ.
При этом, они называют украинцев "наши коллеги".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Бодрящая позитивная [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] про газ.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Нетрадиционный образ Красной Шапочки представлен в школьном учебнике украинской литературы для 8 класса.[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - автор

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Картинки здесь - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Речь Марии Гайдар на закрытом заседании Съезда Союза Правых Сил.

Господа,
нынешняя Россия погрязла в лжи и бесправии!
Страна представляет собой огромное поле, заросшее бурьяном неправды, посреди которого изредка раздаются вскрики мужественного полководца шахматных коней Каспарова и всхлипывания очаровательной правдолюбицы Новодворской, до сих пор страдающей от советского психотропного лечения.
Наши собрания СПС стали единственным местом для россиян, где еще раздаются отголоски правды.
Слава Рейгану, над страной еще слышны волны “Радио Свобода”, эхом подхваченные одной московской радиостанцией, где я являюсь ведущей. Неискаженный взгляд на реальность нам по-прежнему предоставляет единственный правдивый орган в стране – “Новая газета”. В Рунете громко звучат голоса еврейских интеллектуалов с Граней.ру, требующих от Запада решительных действий, собственного признания и крупных грантов.
Кстати, наша иезуитская власть не стесняется признаваться в своем полном контроле над интернетом. Не только вся правящая клика денно и нощно надзирает за интернетом, но и сам президент Медведев сознался в том, что по вечерам бродит по Рунету, очевидно, в поисках инакомыслящих, чтобы затем поутру передать новый список имен жертв своему пособнику Путину для принятия кровавых мер.
Нам уже известны вопиющие случаи, когда наших либеральных сторонников отключали от интернета – за неуплату, но главным образом, за непосещение хотя бы один раз в месяц правительственного сайта Страна.ру или блога Медведева!
Глядя на победу демократии граждан Прибалтики, Грузии и Украины, живущих на окраинах российского бурьяна и чертополоха, мы не можем не исходить источающей нас завистью.
О, благословенные народы этих стран! О, счастливчики! Как же вам удалось свергнуть диктатуру и заполучить все прелести свободной жизни?
Отвечая на этот вопрос, мы приходим к выводу, что все дело в кадрах!
А именно: в кадрах, пришедших к нам с Запада! Только, когда США и Израиль массово подготовят для нас демократические кадры, насквозь пронизанные либерализмом и неоконсерватизмом, мы сможем перевернуть Россию.
Как не старался победить на выборах мэра Сочи благородный Немцов – не получилось! Российское население, стонущее под ярмом тоталитаризма, увы, все-таки видит в нем воспитанника советского прошлого.
Демократия пришла в Прибалтику только вместе с западными кадрами! С победой Тоомаса Хендрика Ильвеса и до отставки Вайры Вике- Фрейберги по главе всех прибалтийских республик были исключительно бывшие граждане США или Канады.
Только, когда в Грузии объявился Миша Саакашвили, имеющий два демократических козыря – американское образование и западную подругу жизни, стало ясно, что местным грузинским мракобесам эти козыри нечем крыть. Под всеобщее ликование молодой грузинский супердемократ одержал, благодаря “розовой революции”, блестящую победу, заставив деспотичных обитателей Кремля трястись от страха. И по сей день счастливые грузины с утра приходят к президентскому дворцу и со слезами на глазах что-то требуют, должно быть, чтобы Саакашвили как можно дольше правил ими!
То же самое можно сказать про наших либеральных братьев на Украине. Как только там появился подходящий демократический кадр - Виктор Ющенко со своей американской женой из Госдепа, одного этого было достаточно, чтобы население пошло за ним и стало оранжевым. Наши враги злорадствуют, что нынешний рейтинг Ющенко составляет всего лишь 2 %, но разве это говорит о падении привлекательности демократии для украинцев? Нет! Просто всякая американская жена имеет свой временной ресурс и Ющенко как политику срочно необходима перезагрузка. Все дело в том, что США должны до новых президентских выборов на Украине снабдить Ющенко новой американской женой, на этот раз, возможно, из обамовского Белого дома.
Господа! Весь этот опыт на пост советском пространстве говорит, что будущему демократическому лидеру России для победы необходимо быть ассоциированным с Западом или, по крайней мере, иметь западного супруга. Я сама, будучи разведенной, занята поисками американского, израильского или, на худой конец, британского спутника жизни, желательно, связанного с западными спецслужбами. Вместе с моим будущим избранником или избранницей мы поможем России встать в дружный строй государств, марширующих под командованием США к демократии.
Россия в ближайшее время должна быть наводнена прозападниками, которые по своим личностным характеристикам и благодаря нашим связям, начнут выдавливать с рабочих мест замшелых доморощенных патриотов. Этот процесс, господа, уже пошел.
Что мы знали об Иносми, например? То, что это - лживый портал, детище российской пропаганды, которое пичкало своих читателей не переводами иностранных статей, а всякой чертовщиной, которую же они сами и писали. Любой здравомыслящий демократ знает, как Запад любит нашу страну и никогда не скажет ни одного худого слова даже в адрес путинской России. Теперь, когда во главе Иносми стоит дщерь Израилева, американская выпускница Марина Пустильник, мы читаем на портале исключительно правдиво-взвешенные, подброшенные нам газетой Нью-Йорк Таймс, статьи.
Итак, цитируя одного известного демократа (забыла фамилию), повторю: “Кадры решают все!”. И, перефразируя его же высказывание: “Нет прозападного демократа-лидера, нет и демократии!”
Пока же страна готовится совершить демократический переход, мы не должны забывать о самых угнетенных в России категориях человека – сексуальных меньшинствах. Дошло до того, что мы не имеем права и на пятиминутную демонстрацию!
Во время проведения Евровидения группу гей-протестантов сатрапы в погонах упаковали в милицейские уазики меньше, чем за пять минут! Но самое возмутительное произошло дальше. Милицейский чин, через два часа, отпуская геев по домам, заявил им: “Ах, вы протестуете против задержания? Что ж, я обещаю вам, что во время вашего следующего несанкционированного митинга вообще не будет ни одного милиционера в радиусе 10 км! А когда вас начнет бить население, милиция приедет только через 30 минут. Гарантирую, что это будет ваш последний митинг в России!”
Какой изуверский замысел! Ведь вся надежда геев во время шествий, что их быстро загребет милиция, еще до того, как к ним приблизятся какие-нибудь воинственные православные или черносотенцы с цепями в руках.
В этих условиях, мы обязаны добиться поправки в Конституцию РФ, в которой будет говориться о том, что “введение пениса свободного гражданина в анус другого свободного гражданина” является неотъемлемым правом и привилегией граждан Российской Педерации, т.е., простите, Федерации и должно материально стимулироваться правительством так же, как секс гетеросексуалов с целью деторождения.
Мы не должны забывать о правах других категорий человека, расширив понятие “права лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией”. По всей огромной стране стонут обесправленные педофилы, зоофилы, некрофилы и совсем безобидные вуайеристы, и пока, господа, мы не вытащим на поверхность их законные сексуальные потребности, страна не сможет быть стопроцентно свободной!
Не будем забывать, что на родине демократии в Древней Греции всячески поощрялась физическая близость между взрослыми и детьми, поэтому, если мы хотим вернуться к истокам демократии, мы должны добиваться узаконивания педофилии.
Не будем забывать, что большинство гомосексуалистов являются “по совместительству” еще и педофилами, поэтому защищать права одних и предать забвению других, это значит – гладить кошку, которой наступил на хвост.
Вот вкратце все, что я хотела сказать о политике СПС в области свобод и прав человека. Спасибо моему отцу – Егору Тимуровичу Гайдару за существенную помощь в написании текста этого выступления.
Автор текста выступления Сосипатр Изрыгайлов.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Таджикский библий
Сперва сначала никого не был.
Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчал. Потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу"
И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора.
Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?"
И взял баба и человек за рука и скинул с небо.
И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся.
И Сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Аспал. И Щпала....©

По инициативе США создается новая организация, в которую войдут: Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония. Организация будет называться "Большие шестерки"

По-моему, жжем, Владимир Владимирович...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В магазин заходит мужик и спрашивает:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Nет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
- А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они..
- Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреется

Тимошенко Юлии посвящается:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

XeuTePoK
веришь нет, но вот сеня мыслишки в башне крутились на тему того, каково поведение Сталина и общественности будет, если, скажем, его "украсть" из его времени в текущее время (ну и соответственно ему срок жизни подкорректировать этак лет на *дцать)....конечно понимаю, что это просто фантазии, но всеж, на фантазирование ещё пока разрешения не нужно спрашивать (одна из реальных свобод человеков, которую ещё пока не поставили на развод)

JShadowLord
а толку от этого врядли много получица

XeuTePoK
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
а от такого?

QUOTE

а от такого?

а у нас на него есть управа - Черная молния

Выборы на Украине уже прошли, но тема ещё актуальная.
Вот ролик на ютубе Егор Лупан, наш кандидат в президенты :

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

там с права есть и на русском языке.

я б за него проголосавал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Уважаемый аргон, вас не затруднит объяснить, что в приведенных вами ссылках (которые я удалил) вы нашли смешным - по теме топика?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shim
Прямо демократия в действии - три Путина - есть из кого выбирать.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
Экий хитрый и правила не нарушил и матерком побаловался.

TENRU

Ну дык..

Давеча, просматривая список народов, проживающих в России, обнаружил уникальную национальность. Даже не знаю как и написать, правила форума не позволяют. Впрочем сами посмотрите, как раз между хугни и хуйцзу. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Так что, если вас назовут данным словом, не надо с кулаками кидатся, может вы просто удивительно похожи на типичного представителя этого народа.

галил
Сурово! Особенно их женщинам весело.

TENRU

QUOTE

Особенно их женщинам весело

Вот и сам в тупике, никак не сообразу, как будет звучать эта национальность в женском роде?
Может ..уёвина или ..уевинка, а может ..уяшка?

галил

QUOTE

Вот и сам в тупике, никак не сообразу, как будет звучать эта национальность в женском роде?

ты снова чтоль влюбился в х*овину?

shim

QUOTE

ты снова чтоль влюбился в х*овину?

Я то нет, но вдруг вы влюбитесь и понадобится мудрый совет, как её ласково назвать, что бы не обидеть.

галил

QUOTE

Может ..уёвина или ..уевинка, а может ..уяшка?

.уинька!

shim, берите на вооружение. Ласково назовёте - "поимеете целку"(с), а потом сможете хвастаться, что девственный .уй отымели - не то что при клятом совке.

TENRU

QUOTE

а потом сможете хвастаться, что девственный .уй отымели - не то что при клятом совке

жесть, видимо профиль борды тут влияет на все...

shim

QUOTE

видимо профиль борды тут влияет на все...

Вот так однажды проснётесь...

Кто никогда не падал.............тот никогда не поднимется!!!!!
АРАБ ДАЛЕКО ПОЙДЕТ
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

TENRU

QUOTE

Вот так однажды проснётесь

Уже возраст такой, что впору думать о том, как я однажды не проснусь, хехе...

Картинка зацепила

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shim

QUOTE

впору думать о том, как я однажды не проснусь, хехе...

Главное чтобы в хорошем сне остаться.

А картинка, да - из серии - Звонок в дверь программиста. Открывает он и видит на пороге - Смерть! Ну он за сердце хватается, а смерть говорит: "Не бойся мужик, я за твоим винчестером".

TENRU

QUOTE

из серии - Звонок в дверь программиста

кстати, о "программистах",
памятуя странное стечение обстоятельств, по которому Моцарт умер вскоре после написания реквиема (который ему заказали за хорошие денежки), я категорически ни за какие деньги никогда не рекламирую никакие похоронные агнтства и вообще ничего, где что-то рядом со смертью... и в этом лишь доля шутки...

shim

QUOTE

я категорически ни за какие деньги никогда не рекламирую никакие похоронные агнтства и вообще ничего, где что-то рядом со смертью... и в этом лишь доля шутки...

Принципы вообще полезная штука, если их твердо держишься. Не раз лично убеждался.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"Ты не генерал, и слава богу. Через двадцать лет ты понемногу станешь понимать, что молодость важней погон..."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shim
Для НУПа герб нашел?

TENRU

QUOTE

Для НУПа герб нашел?

+5!

вести из регионов.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Честно, не люблю я пасквили перепощивать, но этот искренне от всей души, поддерживаю...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Иначе, как с юмором, к подобному относиться не выходит у меня, поэтому могу это публиковать только здесь.

"Я считаю, наше общество дозрело до того, чтобы у задержанного человека было право на телефонный звонок домой" - с гордостью произнес гарант Конституции РФ Дмитрий Медведев в новогоднем послании.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Черномырдин со своими пуками в лужу курит в сторонке...

QUOTE

наше общество дозрело

Да... что-то урожайно у гаранта год начался.
Как хорошо, с двадцатилетия Руси, начал, так и продолжает в том же духе.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

TENRU

QUOTE

что-то урожайно у гаранта год начался.

Я думаю, что он просто пробалтывается о собственной растерянности в видах предстоящей в 2011 году президентской гонки. Между тем, хоть и не для юмора, но здесь процитирую Павловского (по итогам прошедшего 2010 года) занятное определение:

QUOTE

Когда-то известный персонаж в треуголке говорил, что политика - это судьба. Сегодня можно сказать, что иллюзия контроля, которую давала политика, исчезает. В ушедшем году мы имели просто голливудские примеры этого: весной исландский Эйяфьятлайокудль, вулкан, отказавшийся учесть важность трансатлантических авиаперевозок, летом наши пожары, зимой ледяной дождь, а в промежутке - египетские акулы, в самом Египте объявленные 'израильскими'. Глобальность держится на конвенциональности, а та в прошлом году была опрокинута. Считается, что вулканы не должны нарушать сезон и деловые поездки, а акулы не могут подплывать к пятизвездочным отелям и поедать немецких пенсионерок. В мире действуют полуприродные существа со своей нечеловеческой политикой. И при участии Интернета возникает новая среда, собственно говоря, не природная и не искусственная. Она какая-то 'третья'.

это к слову о признаках начала последних времен, описанных в Откровении Св. ап. Иоанна...

shim

QUOTE

В мире действуют полуприродные существа со своей нечеловеческой политикой.

Хорошее определение для Лунтика.

QUOTE

египетские акулы, в самом Египте объявленные 'израильскими'.

А это вообще прекрасно! Акулы то, интересно, в курсе, что по общему мнению, они имеют гражданство и общество только не сходится в их адресе?

TENRU

QUOTE

Акулы то, интересно, в курсе, что по общему мнению, они имеют гражданство и общество только не сходится в их адресе?

глубина сарказма в том, что с намеком на историю египетских казней...
там же евреям и гады подчинялись, и мухи и проч...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ну чо-та как-то так: поллюция и поллиция приходят по весне - но сюда б еще рифму хорошо какую!

С 1 марта, ГИБДД-шник будет ОФИЦИАЛЬНО называться "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования", сокращенно ПИДР
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3

QUOTE

сокращенно ПИДР

чем дальше, тем смешнее...

гениальный роман, до сих пор читаю с интересом...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

сокращенно ПИДР

Это жесть конечно

jk3

стретчер

QUOTE

Это жесть конечно

Зато крайне справедливо!

shim

QUOTE

гениальный роман, до сих пор читаю с интересом...

Факт! В каждой фразе глубокий смысл:
"Лежать тут и не мешать действиям полиции, пока не будет закончен обыск! - приказал Мига. - А вас, господин полицейский, - обратился он к Козлику, - я попрошу подежурить здесь. Если кто-нибудь попытается встать, вы должны действовать согласно полицейской инструкции и пустить в ход дубинку. " (с)

стретчер

QUOTE

Это жесть конечно

Вот тебе продолжение:

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

QUOTE

сокращенно ПДРС

QUOTE

Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция"

QUOTE

Алло! это ГЕИ

патсталом=)))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

в идеале каэшн мечтают о переформатировании общества одним махом...

Интересно. Путин и Медведев отдельными пунктами. У них две России для свержения каждого?

TENRU

QUOTE

У них две России для свержения каждого?

Ну так, Dual-Core.
Силушки не хватит вместе замочить, надо по-отдельности.
По одной голове, так сказать, у двухглавого орла откусывать

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта - ДЗЮДО.

У Путина полюбопытствовали: "Вы следите за созданием гражданского общества?"
"— Я уже десять лет ни за кем не слежу..."

Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезмедно вам предоставим".

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

Это не фотожаба, а достоверное фото этого года, полученное из [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

И вот думай после этого, так ли неправы те, кто говорил, что Обама российский шпиен? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3

Так хорошо у стеночки стоят, что я невольно подумал о пулемёте

Я все думал, кого мне Лу напоминает до боли в глазах. Вспомнил - на искусствоведа Лукомского он похож (тоже, кстати из Гомеля родом)...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Оф. сайт футбольного клуба Зенит (скриншот, кликабельно, на момент выкладывания можно зайти на [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] и узреть воочию, только кодировку сменить на Кириллица-1251):

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер

QUOTE

Кругом враги

севернее, Лу не в курсе, наверно - пидорасы...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Спалился МедвеД!

Это они иллюстрации кошерного секса рассматривают...

Юмор по поводу расширения границ Москвы: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Сванидзе и его дух покровитель.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Зачётная реклама у канала.

Весьма актуальная пикча для нашего форума... хехе...

Путин и Обама меряются письками.

Вера Донская. Wrestling2011г. холст, масло,80х100см.

QUOTE

Барак Обама и Владимир Путин в показательной борьбе. У Путина два члена, как символ гиперпотенции, символ серого кардинала. За Путиным фаллические древнеславянские изваяния богов, как символ национальных корней и духовности нации. Берёзы, газовый баллон и канистра с бензином, как символ природных ресурсов. На самом герое: медвежья шкура, для обряда изгнания злых духов, красная кнопка и два лисьих хвоста. За Бараком Обамой цветущее колбасное дерево (Kigelia africana). В Африке и на юге северной Америки, аборигены спасаются от жажды, т.к. в колбасах находится вода. Это запас пресной воды, которым подкреплён доллар. За спиной у Барака находится памятник «Слеза скорби» Зураба Церетели. В щели виднеется статуя Свободы – символ и гордость США. У барака вместо яичек висят колокольчики. Те самые, которые изображены на новых долларах. Это не простые колокольчики. Этот колокол был отлит в Лондоне в 1752 году, Колокол свободы звонил, когда Континентальный конгресс принял Декларацию независимости, и стал символом свободы Соединенных Штатов. В искусстве колокол символ звона. Мошонка и яички с древних времён считаются символом денег. Когда разделывали быка, то из его мошонки делали мешочек, в котором хранили деньги и носили его на поясе. Отсюда и бык считается символом денег и «Золотым тельцом». Член Обамы подпирает большая пачка долларов.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Черный юмор.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shim
А в чём Политика юмора?
Это скорее у НУПеров нужно публиковать, чтобы видели куда стремиться.

TENRU

QUOTE

А в чём Политика юмора?

А ты к какому юмору это отнесешь? Пионеры были официальным младшим звеном политической партии. Хотя, в данной картинке юмор про современную, едровую пионэрию...

shim

QUOTE

Пионеры были официальным младшим звеном политической партии.

Так то когда было. Это уже скорее архивный юмор.

QUOTE

в данной картинке юмор про современную, едровую пионэрию...

"Вовочка, о чём ты думаешь, когда видишь кирпич?
- О бабах, Марь Иванна.
- Почему?!
- А я о них всегда думаю".

TENRU

QUOTE

Так то когда было. Это уже скорее архивный юмор.

еслип тут про сталина или брежнева стеб подвесили, ты его тоже не считал бы политическим по причине архивности?

shim

QUOTE

еслип тут про сталина или брежнева стеб подвесили, ты его тоже не считал бы политическим по причине архивности?

Про Брежнева, вне всяких сомнений - архив. А про Сталина и сегодня актуально.

QUOTE

А про Сталина и сегодня актуально

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Moon painter
Что показательно, даже британцы не сомневались, кто в паре мужик!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

То ли смеяться, то ли плакать:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ЦК КПСС форева ))

jk3

QUOTE

То ли смеяться, то ли плакать:

Можно еще придумать свои методички для проведения массовых предвыборных пеар собраний. Тогда над ними будут уже плакать или смеяться другие люди.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Шел как-то Жиpиновский по Кpасной площади ночью.
Вдpуг слышит за спиной загpобный голос:
- А что, Владимиp Вольфович, не отсыpел ли у нас еще поpох в поpоховницах?
Обоpачивается лидеp либеpал-демокpатов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс.
Тут у Владимиpа Вольфовича поpох-то и отсыpел.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Кто хочет ливийской нефти?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

* * *

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
а все-таки какой скотиной надо быть, чтобы сегодня стоять рядом с человеком, за ручку с ним здороваться, улыбаться, а завтра приказать его убить

alek20063
Самая скотина тут -- это самый левый стоящий на фотке. Имхо.
Только это как то и не смешно уже

alek20063
Там морали нет, там интересы

Да, грустный демотиватор... дрался мужик до последнего и как-то не тянет шутить на тему.

ДА уж, Саркози - на редкость гадкий типок. Как его французы на гильотину еще не всунули

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

TENRU

QUOTE

дрался мужик до последнего и как-то не тянет шутить на тему

Оценивать политику лидера государства вернее все же по адекватности, а не тому, как он погиб, ибо важнее другое - за что боролся (как правитель и как мужик). Что касается Саркози - еще 4 года назад говорил - это ставленник США в ЕС, было бы нелепо ожидать от него иной внешней политики. К слову - он не француз вашпе, а венгр этнический...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Давненько не брал я в руки шашек...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shim
Представляю, как сжалось у пациента очко. Думаю, меньше острия швейной иглы.

jk3
Хм... Всё таки германия лидер? Всю дорогу думал что Англичане доминируют в европе

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3, а я бы не проч был, чтобы мне дали мазу проголосовать не выходя из дома, через инет...

shim

QUOTE

Давненько не брал я в руки шашек...

А глаза у самого такие добрые(с)

QUOTE

а я бы не проч был, чтобы мне дали мазу проголосовать не выходя из дома, через инет...

А вот интересно, как при таком раскладе они фуфлят с голосами

стретчер

QUOTE

А вот интересно, как при таком раскладе они фуфлят с голосами

также как и на счетчиках сайтов оппозиции, к гадалке не ходи... но мой не зафуфлят - я буду снова голосовать за путена... аааа!!!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Вова-а-ан, шайбу!!!

А это оказывается вирусное - подхватил от нашей мозаики Номер зачётный - 11

В продолжение [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;
они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Анекдот когда-то ходил :

Приходит мужик в поликлинику и требует записать его к ухоглазу, регистратура в полном недоумении, такого врача нет, позвали старого терапевта, работающего еще с дореволюции

Врач : Вы, батенька, опишите симптомы, может мы Вам всё-таки сможем помочь
Пациент : Понимаете, доктор, слышу одно, вижу другое
Врач : Пошел вон, от социализма не лечим.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063
В ту же копилку:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063
Зачем сюда постить это говно?

Зачем спрашивать "зачем"?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

TENRU
Ну да, с белой лентой уже как-то измученно-заезженно.
Могли бы чего-нибудь поинтереснее придумать.

jk3

QUOTE

Могли бы чего-нибудь поинтереснее придумать.

Ну, красного наши "революционеры" боятся, это понятно.
Но почему именно белое, а не зелёное или синее, скажем?
Да и вообще, все эти массовые затеи и забеги леммингов, как-то удивляют.

QUOTE

Да и вообще, все эти массовые затеи и забеги леммингов, как-то удивляют. dry.gif

Танками их танками, и спецы по этому делу еще со времен СССР остались.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

doma

QUOTE

Танками их танками, и спецы по этому делу еще со времен СССР остались.

Сейчас это не актуально. Новое веяние в моде - гуманитарные бомбёжки и демократический спецназ из за бугра. А всякие сопутствующие мелочи потом подлакируют на СиЭнЭН и ФоксНьюс.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063

QUOTE

Зачем спрашивать "зачем"?

Затем, что бы мне понять, зачем ты тут запостил=)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пи****сов из кремля

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Российским учёным раскрыт секрет наличия в сети столь большого количества малолетних долбо**ов: мочевые метки домашней кошки тормозят половое созревание хомячков М. П. Мошкин Отсюда: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

КотЭ, как тайный движитель Болотных митингов и дебилизации рунета. РыдалЪ.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
говорят, что 100 миллионов уже собрали. Так что ситуация становится совсем не юмористичной

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"В.В.Путин:...Вы знаете, я, к сожалению, за неимением времени редко смотрю программы телевидения, читаю выдержки, не скрою, редко слушаю ваше радио.

А.А.Венедиктов: Плохо!

В.В.Путин: Вы не спешите, ещё не всё. Вы не спешите.

А.А.Венедиктов: А может, и хорошо?

В.В.Путин: Вы не спешите, я вам сейчас всё… Недавно мы с Дмитрием Анатольевичем были на юге, занимались олимпийскими объектами и немножко на лыжах покатались вечером. Включил перед сном (или утром проснулся) канал и попал на вашу радиостанцию. Я даже не знаю этих людей. Я смотрел и думал: что за чушь они несут? Я даже не знал, что это ваша радиостанция, честное слово.

А.А.Венедиктов: Тоже плохо.

В.В.Путин: Ну может, и плохо, а может, хорошо. Я вам честно говорю.

А.А.Венедиктов: Я слушаю.

В.В.Путин: Обсуждалась система противоракетной обороны. Слушайте, ну такую бредятину, я просто не знаю… Откуда они это берут? Для нас не важно, говорят, на каком расстоянии от российских границ будут находиться эти противоракеты. Как же не важно? Как же не важно? Если они ближе будут находиться, они перекрывают районы базирования наших ракет наземного базирования и будут их сбивать. Если подальше расположены – не перекрывают и не будут сбивать. Как это не важно? Это принципиальный вопрос! Ещё как важно!

Другой тезис. Вот американцы предлагают нам вести совместную работу в этом направлении, а России, видите ли, не нужно – отказывается! Так это мы предлагаем, а они отказываются! Они не только нас не допускают, они даже своих ближайших союзников по НАТО, европейцев, не допускают. Базирование радаров есть, о базировании ракет договариваются, а к управлению системой никого не допускают. Это такая элементарная вещь! Вот послушайте, я вот лежал в кровати перед сном или проснувшись, уже не помню, и думал: это ведь не информация – то, что они дают, это обслуживание внешнеполитических интересов одного государства в отношении другого, в отношении России. Я вам говорю просто как эксперт, который этим занимается много лет: есть абсолютно элементарные вещи, их нельзя не знать, я не верю, что они этого не знают, и они делают это за счёт российского налогоплательщика. Для меня уму непостижимо, как это возможно. В Штатах это было бы нереально абсолютно, не допустили бы вообще. Я помню, как освещали на канале FOX, по-моему, события в Южной Осетии, когда там две женщины, девочка молодая и её тетя, рассказывали о том, как происходили эти события. Когда поняли, что они имеют дело с людьми, которые поддерживают действия России, вы видели, что началось? Начали хмыкать, хлюпать, кашлять – извините, мы сейчас за столом, – чего ещё только не натворили.

Вы понимаете, чтобы вот так обслуживали интересы России в отношении США на каком-то канале, который принадлежит государственной компании, – я это просто не представляю, это просто невозможно. А вы говорите, свобода слова. Где же она тогда, если не здесь? Но вообще это неприлично, мне кажется. Пожалуйста.

А кстати, Вы за кого будете голосовать на выборах?

А.А.Венедиктов: Я с 1996 года не хожу на выборы, Владимир Владимирович.

В.В.Путин: Почему?

А.А.Венедиктов: А я Вам объясню, почему.

В.В.Путин: А Вы на меня обиделись, я чувствую, вижу по лицу. А зря.

А.А.Венедиктов: Да, я обиделся, обиделся. Я потом скажу.

В.В.Путин: Я вот не обижаюсь на вас, когда вы меня поливаете там поносом с утра до вечера, а вы обиделись. Я два слова только сказал, а вы уже обиделись.

А.А.Венедиктов: Я пошутил, я не обиделся…

В.В.Путин: А я не шучу.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Вы, пошутили, Глеб Егорыч, я - посмеялся.
- С тобой, Копчёный, я не шутил... (с)

с Путиным невозможно спорить в логическом русле - у него большая свобода маневра. Можно только психологически давить на него, но для этого надо иметь стальные яйца, которых нет у "несогласных"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Памятка настоящему революционеру
1. Страны Россия – не существует. Существует рашка, раисся, эрэфия и эта страна.
2. Эти названия очень едкие, остроумные и смешные, используй их почаще (ты, в конце концов, интеллигент)
3. Мечтай свалить из сраной рашки.
4. Существует только одна категория людей, которые не мечтают свалить из рашки – те, кому уже посчастливилось сделать это.
5. Пиши слова путин и медведев обязательно с маленькой буквы, если попытаешься написать правильно – сгорит кнопка shift на клавиатуре.
6. Если ты уже достаточно просвещен и интеллектуально развит, используй такие обороты как хутин пуй (прослывешь лихим и остроумным оппозиционером)
7. В раиссе нет свободы слова. Неправильная мысль про путлера – тюрьма.
8. Рашкино население делится следующим образом: 140 миллионов “несогласных” и остальные двое (путин и медведев)
9. пжив пжив
10. Исторически сложилось, что в раиссе есть только один, единственный лес. По ночам, туда ходит путин – рубить деревья.
11. Пресекай наглые попытки этого грязного кровопийцы!
12. Немцов, Чирикова и остальные, ходят в посольство США, просто попить чайку.
13. Если кто-то утверждает обратное – будь бдителен – это сурковская пропаганда.
14. Повторяй слово сурковская пропаганда, не менее 195 раз в день (со временем, ты научишься делать это, до нескольких тысяч раз в день)
15. Помни! Чем больше раз подряд, ты сказал ”сурковскаяпропаганда” – тем более остроумным и смешным это становится.
16. Честность выборов определяется роликам с youtube, бюджетом в 500 рублей.
17. Работать – не либерально.
18. 95% бюджета уходит в чечню.
19. Остаток на карательные отряды, против доведенного до отчаяния населения.
20. Толпа баранов (ёбана в рот), орущих лозунги на площади – гражданское общество.
21. Фраза ”ололо а еще это заговор марсиан и массада” дистанционно прекращает существование любых иностранных спецслужб.
22. Навальный – юрист и адвокат.
23. Роспил очень деятелен и эффективен.
24. Будь готов, что нашисты не согласны с этим.
25. Разоблачай козни этих кремлевских жополизов.
26. пжив
27. США вливают деньги на благо этой страны.
28. Система ПРО вокруг рашки, так же, направлена на её благо.
29. Она существует на случай вывоза путиным, награбленных миллионов, на ракете.
30. Если нашисты не согласны см. п. 21
31. “Каждый свободомыслящий и ответственный гражданин” солидарен с тобой, так что, будь уверен, имеющий другую точку зрения – нашист.
32. Поражай его праведным гневом и пунктом 26.
33. Телевизор дает жуликам и ворам физический контроль над населением.
34. Интернет не зомбоящик.
35. Особенно жж, где в отличие от телевидения, почти не раскручивают политических тем.
36. Твое мнение по ситуации в этой стране, сформировано самим тобой (ведь ты же свободомыслящий человек и презираешь зомбоящик)
37. Крестьянин в деревне Залетаевка хлебает лаптем говно.
38. пжив пжив
39. В рашке, физически, ничего не может строиться.
40. Если ты увидел на улице новый завод – это фотошоп.
41. Не существует и не может существовать, доказательств, положительных тенденций в рашке.
42. Если в этой стране потонул пароход или сгорел дом – радуйся и смакуй.
43. По возможности, не забудь упомянуть, что это путин поджег.
44. Российские СМИ - пропаганда.
45. Западные СМИ – светоч правды.
46. Бывает такое, что в стране нет коррупции и вообще преступности (например, в США)
47. Если продажный кремлевский холуй утверждает, что это наивность, срази его пунктом 38.
48. п. 38 – это конструктивная критика, объясняй непонятливым.
49. Старайся не пропускать позитивных новостей из рашки, ложь жуликов необходимо развеивать!
50. пжив
51. Если ты до сих пор не понял, каждое произнесенное тобой слово пжив, оздоровляет политическую ситуацию в этой стране.
52. Комбинируй его с сурковскойпропагандой, для достижения максимального эффекта и демонстрации своего интеллекта единомышленникам...

отсюда: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Update от камрадов [info]gardist и [info]faceless_camrad:

...
56. Никогда не задумывайся над тем, что пишешь! Любые мысли - от Суркова.
57. Стоя в километровой пробке, включи айфон, обсуждай с друзьями планы на заграничный отпуск и массовое обнищание населения.
58. На просьбу изложить твои конкретные предложения отвечай, что ты не собираешься объяснять дантисту, как ему работать. Помни: управлять страной так же просто, как вырвать зуб иди выписать таблетку.
59. Цитируя собственные мысли, не забудь поставить "В. И. Ленин", "Й. Геббельс" или "авторитетнейший источник, великий ученый, 20 лет у /___________/ вписать чего".
60. 0,6% населения Москвы - это подавляющее большинство жителей России. Виноват, рассеянии.
61. Ленин пжив, Ленин пжив, Ленин будет пжив.
62. Увидел кнопку "перепост" - лампочка зажглась, слюна выделилась, палец нажал кнопку, ты получил оргазм.
63. Никогда не анализируй статистику. Она - чтобы тебя обмануть.
64. Но всегда цитируй цифры, проценты и графики. Тут противоречие??? Пусть оно тебя не смущает, у оппозиции не может быть противоречий.
65. Во время борьбы с пжив синус может быть равен 5.
66. Получая зарплату в конверте, кричи, что государство тебя обмануло.
67. Дела перепосты стремительно! Чем быстрее перепост, тем больше правды в тексте!
68. Помни, что "все знают, как оно на самом деле". Это великий аргумент на все случаи жизни.
69. Не читай постов и комментариев, кроме своих. Помни - в этой стране все пжив, только ты один не пжив.
70. И вообще какая разница, что там мычит быдло? Ты ведь за демократию!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

TENRU

QUOTE

9. пжив пжив

QUOTE

26. пжив

QUOTE

38. пжив пжив

QUOTE

50. пжив

Лучшие пункты, однозначно

jk3

QUOTE

Лучшие пункты, однозначно

Повторение, мать учения! Следуют заветам дедушки Толстого, для малоумных надо повторять.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Стандартная дискуссия с российским либералом
Либерал: - Как вы можете рассуждать о положительных аспектах советского периода? Ведь общеизвестный факт, что дважды два равняется восьми.

Гражданин: - Простите, но дважды два никак не может равняться восьми. Все научные факты говорят, что дважды два - четыре!

Либерал (с возмущением): - Дважды два - четыре? И это вы говорите после книг Шаламова и Солженицына, после раскрытия всех архивов?! Ну, вы хотя бы не посмеете спорить с тем, что пятью пять при Сталине равнялось тридцати четырём?

Гражданин: - Пятью пять и до Сталина, и во время Сталина, и после Сталина равнялось двадцати пяти!

Либерал: - Какой цинизм! Но у меня есть свидетель, прошедший ужасы сталинских "тридцати четырёх"!

Встаёт пожилой мужчина и говорит:

- В 1940-м году в городе Новосибирске на стене общественной уборной было написано "5х5=34".

Либерал (торжествующе): - Вы же не будете спорить с этим страдальцем?

Гражданин: - Возможно, данный мужчина действительно видел в своей жизни подобный пример, однако все документы говорят о том, что в стране тогда пятью пять равнялось двадцати пяти.

Либерал(с ужасом): - Вы негодяй! Этот человек прошёл через такое, а вы смеете с ним спорить! Вы зашоренный тоталитарист, и пытаетесь вернуть нас назад, к тем жутким временам, когда всю страну заставляли повторять, что 6х6 равняется 111!

Гражданин: - Не было, не было такого в нашей истории! 6х6 всегда равнялось 36!

Либерал (истерически): - Да какая разница? Совет Европы принял документ, в котором признал, что в СССР при Сталине 6х6 равнялось 111! Вся Европа заклеймила это сталинское злодеяние, и только вы толкаете страну назад, не желая покаяться за это!

Гражданин (теряя терпение): - Да плевать я хотел на ваш Совет Европы! Нет ни одного, ни одного убедительного факта, подлинного документа, что 6х6 в нашей стране равнялось чему-то, кроме 36! Откуда вы взяли эти 111? Что за бред?

Либерал: - Но это же очевидно. Ведь общеизвестный факт, что дважды два равняется восьми!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Знакомо до боли. Что Сталина помяни, что Катынь, что СССР - схема будет та же.

TENRU

QUOTE

37. Крестьянин в деревне Залетаевка хлебает лаптем говно.

Вот это чудесно!
Ржал в голос

продолжение дискредитации либеральной оппозиции. На этот раз не повезло Рыжкову попасть в кадр за интимным занятием
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Бальмунг
Ржал до боли в животе! Однозначно плюс!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Картинка доставила

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3

QUOTE

Предвыборный ролик Жирика с ослом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shurplanet
Умело подобранные снимки могут "доказать" несведущим любые утверждения.
У нас здесь всё-таки тема "Юмор", а не агитки.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Настроение на весь день [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Что это такое?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Это я [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] одну озвученную Путиным цифру...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А про жильё каждому:
Просто Путин рассчитывал, что вымрет не 1/4, а полстраны.
Тогда у каждого выжившего по завещанию будет своя квартира.
Но не деградирует и не вымирает народ теми темпами, на которые рассчитывали, которые планировали...



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

17 октября 1905г. - Гражданское общество на Болотной - Ура! ЗаживёмЪ!!!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



14 ноября 1920г. - Они же, бегут из Крыма - ЭхЪ! Не так мы всё это представляли!!!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


2012г. - "креативный" класс на Болотной - Эх, заживём!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

20??г - Не так вы всё себе представляли - да?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

История повторяется?

TENRU
Сейчас несколько другая ситуация:
И верхи могут. И низы хотят.

А черти реально этого испугались. Вот и сгоняют народ толпами и пугают революцией. Собственно, те самые черти, что изображены на последней фотографии.

shurplanet

QUOTE

А черти реально этого испугались

Это ты про кого?=) Конкретизируй пожалуйста=)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Какие два отвратительных е.бальника по центру

Мега клевый Лёшенька

QUOTE

Это ты про кого?=) Конкретизируй пожалуйста=)

Это я про юристов, министров и профессоров, ожиревших актрис, журналистов-магнатов, многотомных поэтов и суперпевцов.

И про этих "красавчиков":
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Короче, про всех тех, кто набивая свою пузо, уничтожает народ.

shurplanet
На выборах за яблоко голосовал поди? Активно поддерживаешь идеи Навального?

QUOTE

уничтожает народ.

ну а кто такой народ?

Мега клевый Лёшенька

QUOTE

Активно поддерживаешь идеи Навального?

А кто это?
Считай, пожалуйста, что я сам по себе. У меня есть свои идеи - их я и поддерживаю. (И высказываю в теме [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь])

А народ - это мои родственники, друзья, знакомые. И все остальные. Те, кого уже нет с нами. И те, которые рядом.
Нужно остановить вымирание Росси! Её обнищание. Разграбление её ресурсов. Разворовование идей. Моральную дигродацию, активно навязываемую властью. В общем всё то, чем занимаются власть имущие.
А точнее те, кто легко перешагивает через свою совесть ради личной наживы.


За Яблоко голосовал. Да. И мой голос украли. Поскольку не было б подделки результатов, партия прошла бы в думу по %%-ам.

shurplanet

QUOTE

А кто это?

Навальный - это яростный муда.к и представитель оппозиционеров.

QUOTE

А народ - это мои родственники, друзья, знакомые. И все остальные.

Все мои родственники, друзья и знакомые очень хорошо живут.Даже в регионах.

QUOTE

За Яблоко голосовал.

Всё. Вопросов к тебе больше нет.

shurplanet
Как вы тяжело воспринимаете юмор, если он не в вашем духе. Где же яблочный плюрализм?

Мега клевый Лёшенька

QUOTE

Какие два отвратительных е.бальника по центру

Знаешь, хорошие люди себя элитой нации и "креативным" классом не назначат.

TENRU
Быков вообще косорылый ишак.
Про навального отдельный разговор.
Хорошие люди они другие, да. Согласный с тобой

QUOTE

Как вы тяжело воспринимаете юмор, если он не в вашем духе. Где же яблочный плюрализм?

Кто со мной, тот герой! Кто без меня тот вАнючая свинья©

shurplanet

QUOTE

И про этих "красавчиков": Короче, про всех тех, кто набивая свою пузо, уничтожает народ.

Если Вы не заметили, эти "красавчики" идут в атаку с шашками, а не набивают пузо. Либерализм катастрофически ухудшает зрение?
З.Ы.

QUOTE

дигродацию, активно навязываемую властью

Деградацию!
А в том что Вы родного языка не знаете какая власть виновата?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shurplanet

QUOTE

Считай, пожалуйста, что я сам по себе. У меня есть свои идеи - их я и поддерживаю.

"Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС, Но тут примчались санитары и зафиксировали нас..." ВВ ©

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Есть предложение по установлению гражданского мира и согласия в России.

В социальных сетях после выборов надо объявить, что на них победил с огромным отрывом М.Прохоров. Пусть люди, которые живут в виртуальном пространстве, получат, наконец, своего виртуального президента. Они и так верят всему, что им нравится. Поверят и этому.

Да, на это уйдут какие-то деньги. Нужно будет постоянно заказывать сюжеты для Дождя, статьи в Нью-Йорк Таймс, делать разные ролики. Но гражданский мир дороже.

Пусть все порядочные люди думают, что Путин на самом деле арестован, и даже выдан в Гаагу. Что нефть опять стоит 10$ за баррель. Что начались люстрации. Что Кавказ отделился, а в Сибирь можно ездить только по загранпаспорту с американской визой. Что в правительстве сидят все те, кого порядочные люди хотели бы там видеть. Постоянно транслировать дебаты в парламенте -- с мордобоем, оскорблениями, стаскиванием с трибун. Время от времени моделировать кризисы, чтобы опять можно было выйти на площадь и не дать вернуться реакции.

Пусть все будут счастливы. Каждому -- по персональной реальности.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"А мне вот демократия в Америке нравится! Не хочешь голосовать за республиканца - и не надо. Голосуй за демократа! Очень хороший кандидат, просто умница! Супер!.. Что? Он тебе тоже не нравится? Ну, тогда есть республиканец! Лучше не найти, честнейший парень!.. Что, тоже не то? Ну, тогда есть демократ. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт, работоспособность - всё на высшем уровне!.. Что? Другого хочешь? Ну, тогда вот есть республиканец...
И так 150 лет подряд."


Собрались после выборов все бывшие кандидаты в президенты РФ.
Председательствует, как и положено, Владимир Владимирович Путин:
- Господа! Мы собрались здесь для вручения премий за политическую активность.
Зюганов! Вам - за недопущение роста в стране коммунистического движения, получите...
Миронов! Вам - за руководство несуществующей оппозиционной партией, получите...
Жириновский! Вам, как всегда, за зрелищность и актёрское мастерство, получите...
Прохоров! Вам, как я слышал, ничего не надо - у вас и так всё есть, но всё равно получите.
За запугивание электората отменой трудового кодекса и 12-и часовым рабочим днем...
Ну, себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность...
А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы ещё с американского транша налоги не заплатили!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Схема распространения бело ленточного цепня среди хомячков:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
И надёжное патентованное средство от китайских товарищей:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Не дайте вашему любимцу пропасть!