Такой вопрос, возник у меня после прочтения последних тем на форуме.
Как вы считаете, существует ли личная свобода у вас и у вашего мужа и если да, то в каком объеме. И кто определяет границы этой свободы: он сам, вы - единолично или вместе?
Что вы понимаете, под этой свободой? Желательно с конкретными примерами. Сразу оговорюсь, других мужчин и женщин в качестве любовников(ниц) не рассматриваем. Для меня и так понятно, что верность - одна из главных ценностей брака.
Будет интересно услышать любое мнение. Свое мнение напишу чуть позже, чтобы не задаваь тон беседе.

По моему мнению - Свобода в браке это обязательный атрибут. Свобода не имеет границ, она должна быть построена на основе взаимодоверия и взаимоуважения.
Хочу сразу оговориться, я не рассматриваю в данном случае свободу от домашних обязанностей связанных с бытом и воспитанием детей, я имею в виду личностную свободу. Во всяком случае, мы с женой живем уже вместе 15лет и не разу не пожалели.

что-то личное все-равно должно быть....личные мысли -стихи например, записные книжки...
свобода -это не значит иду куда хочу и делаю что хочу -раз двое людей становятся одним целым, то все надо делать вместе, по крайней мере советоваться и ставить в известность.
например если мой муж говорит, что куда-то идет -я спрашиваю куда и насколько - я имею право это знать, а его обязанность мне об этом говорить..тоже самое и со мной.
Если допустим меня куда-то позвали в гости, то если муж не хочет чтобы я туда пошла или у него другие планы -я не пойду.
и если один из нас куда-то идет, то второй тоже -это естественно....
имхо в браке нет места такому выражению "я свободный человек и могу делать все что хочу".

свобода выбора -примитивный пример, хочу что-то надеть и советуюсь с мужем -одевать или не стоит....если он мне скажет -"надевай что хочешь...ты свободна в этом плане" -мне такая свобода не нужна..это скорее уже безразличие.

Вступая в брак (неважно, какой брак, гражданский или законный), мы берем на себя определенные обязательства, в том числе хранить верность друг другу. Для меня и моего любимого суть этих обязательств - делать счастливой жизнь друг друга. Если семья - одно целое, то свобода общая для семьи, т.е. индивидуальной свободы больше нет, как нет личных денег, личных проблем, персональных радостей и т.п. Поэтому, если ему что-то кому-либо из того, что мы делаем неприятно, то стоит, в разумных пределах, считаться с мнением любимого человека.

Т.е. если желания не вредят интересам друг друга, то почему бы и нет? Хотя я думаю, где-то там глубоко внутри походы "в свет" сознание воспринимает как "поиски партнера".

Всевозможные мероприятия с ночевками считаю неприемлемые ни для себя, ни для него!
Да и потом мне кажется неуважением это, не спать дома с любимой, а находиться где-то не пойми где...

Мне грустно оттого, что жених не всегда хочет куда-то идти со мной. Я хочу погулять, к примеру, а он говорит, нет настроения или устал, или в театр меня тянет, но я не хочу идти с подругой или со знакомой, хочу именно с ним. Почему так? Не понимаю... И мне неприятно, когда он проводит время с друзьями без меня.

QUOTE

Свобода одного человека закачивается там, где начинается свобода другого человека.

Честно говоря и не примите это как критику или негатив, но в таких отношениях как вы Рыжий хвостик и Муза описываете я бы начала задыхаться. Я очень люблю свою семью но ходить парой везде, говорить друг с другом абсолютно обо всем, делить все-все-все и прочее, я не могу. И не потому что у меня какие-то секреты или кто-то на стороне или я интимофобка, а потому что я не придаток своего мужа. Я самостоятельный человек со своими мыслями, эмоциями и желаниями которые не всегда совпадают с теми что у моего мужа. И ничего страшного в этом нет. Меня совершенно не беспокоит если он в мужской компании рванет куда-нибудь на выходные покататься на вездеходах. Я к этому делу (машины, грязъ, комары) достаточно равнодушна, а ему очень нравится, ну и зачем я или себя или его мучить буду? А если мне нравится пройтись по магазинам с целью покупки одежды, то лучше уж я это с подружкой сделаю чем его в прямом смысле слова за собой таскать . Разумеется у нас есть взаимные обязательства и мы друг для друга самые родные люди и серетов друг от друга у нас нет, но тем не менее мы свободны в своих мыслях, желаниях, действиях.

Дита

QUOTE

Разумеется у нас есть взаимные обязательства и мы друг для друга самые родные люди и серетов друг от друга у нас нет, но тем не менее мы свободны в своих мыслях, желаниях, действиях.

Вот ! Вот оно - настоящие семейное счастье. Очень разумно ответила. Я тоже так все это вижу.

Это конечно заблуждение и желание многих женщин: супруги должны раствориться в друг друге. На самом деле, это страшно утомляет обоих. Ну не бывает так, чтобы интересы супругов совпадали полностью. Как говориться, притягиваются противоположности. А заставлять мужчин вообще опасно, они свободолюбивый народ. Если он порядочен по отношению к вам, то все прекрасно. Главное, что бы не равнодушен.

Дита, я соверешнно с тобой согласна. Мы тоже так живем.
У каждого из нас помимо общего есть свои какие-то интересы. Он, например, фотографией увлекается и часто ездит на какие-то фото-сессии или фототусовки. И я туда практически никогда не езжу, если, конечно, это не это не выезд а какие-то места, на которые стоит посмотреть. Меня это не прикалывает. Разговоры там идут только про фотографию и фототехнику или перспективу. Я больше половины не понимаю.
Или он раз в неделю в покер играть ездит, а я карты не люблю. И что мне там делать.

А мы часто с подружками собираемся и ходим в театр или на концерты. Вот, скажем Вироника Долина недавно приезжала. Он к ней равнодушен совершенно. Даже больше, чем равнодушен. И что ему теперь со мной идти и мучиться? Смешно же.

QUOTE

например если мой муж говорит, что куда-то идет -я спрашиваю куда и насколько - я имею право это знать, а его обязанность мне об этом говорить..тоже самое и со мной.

Рыжий хвостик, а всегда знаю куда он идет, а вот насколько ...ну как можно знать насколько у него затянется покер или фотол-тусовка? Он мне всегда звонит, спрашивает как дела. Я вообще пытаюсь его в таких походах не трогать. Чтобы творческое настроение не сбивать.

А один раз к нему приезжали друзья институтские, которых он 15 лет не видел и, естественно, им захотелось вместе побыть. Они рванули в Элайт. Естественно, я не поехала. Как я там себя бы чувствовала? Люди, котрые учились вместе в институте и я, которая первый раз их вижу.

А когда моя школьная подруга пригласила меня к себе на Кипр вдвоем отдохнуть, то ему тоже в голову не пришло со мной ехать. Он бы там обалдел от скуки и от наших женских разговоров.

QUOTE

Разумеется у нас есть взаимные обязательства и мы друг для друга самые родные люди и серетов друг от друга у нас нет, но тем не менее мы свободны в своих мыслях, желаниях, действиях.

А, по-моему, нельзя иначе. Иначе это будет не брак, а тюрьма.

Свобода в браке - это когда делаешь все, что хочешь, но сам себя останавливаешь, чтобы не сделать неприятно супругу.

pantera, в общем-то да. Но, для некотрых является неприяностью, если он в карты с друзьями играть пошел. Тут главное не переборщить.

рыбка Пиранья
Так он и должен с друзями "в карты" играть ))
а я могу с подругами почудить и он будет не против.
Особоенно если мы оба знаем, что можем при желании вместе пойти к друзьям на карты и к подругам
Тогда и не изводим себя из-за этого.

pantera, мы говорим об одном и том же, но тебе почему-то кажется, что я с тобой спорю

*МУЗА* - мне нравитятся твои взгляды и добавить , что-либо трудно Выражаю своё почтение.
Пусть всю жизнь у тебя будет то, чего ты хочешь.

QUOTE

Свобода в браке - это когда делаешь все, что хочешь, но сам себя останавливаешь, чтобы не сделать неприятно супругу.

полностью с этим согласна. это идеальный, на мой взгляд, вариант отношений: когда каждый ограничивает свою личную свободу сам, а не под давлением второй половинки. и еще, у семьи разные "стадии" бывают. ну допустим, у молодоженов обычно нет такой проблемы как таковой, им и так хочется почаще бывать вместе. позже становится спокойнее, привычнее и т.п. - вот тут уже можно при желании дать друг другу широкую свободу действий, почему бы и нет? потом дети - резкое ограничение всяческой свободы для женщины. если мужчина в этот период по большей части думает о том, как помочь, а не о том, как бы улизнуть из дома, сохраняя свою драгоценную личную свободу, ему респект. дети повзрослели - снова можно вздохнуть свободно примерно так

yammie

QUOTE

дети повзрослели - снова можно вздохнуть свободно

К сожалению это не всегда так. Для родителей мы всегда дети.
- Маленькие детки - маленькие бедки - ......

QUOTE

Свобода в браке - это когда делаешь все, что хочешь, но сам себя останавливаешь, чтобы не сделать неприятно супругу.

Я бы продолжил так - сам себя останавливаешь что бы успеть сделать приятное супругу. Зачем о плохом думать?

Graf

QUOTE

К сожалению это не всегда так. Для родителей мы всегда дети. - Маленькие детки - маленькие бедки - ......

да, возможно... просто я считаю, что чрезмерная опека детей родителями - это лишнее и вряд ли пойдет на пользу самим детям
чтобы большие дети не превращались в большие проблемы, надо их с малых лет приучать к определенной самостоятельности, способности принимать решения, думать в конце концов

QUOTE

Я бы продолжил так - сам себя останавливаешь что бы успеть сделать приятное супругу

суть не меняется

Для меня свобода- это право на личное психологическое пространство в жизни. У меня её после свадьбы стало, как ни странно, больше - раньше родители отобрать пытались, а теперь я не маленькая дочка, а мужняя жена.

А мне ненужна свобода, мне с любимыми моими людьми хорошо

Старая Черепаха-ха-ха

QUOTE

А мне ненужна свобода, мне с любимыми моими людьми хорошо

Это чего, ты не с одним живёшь?

А так, свобода отношений очень индивидуальное понятие.

Милком

Я живу с мужем и дочкой, и они оба для меня любимые люди, каждый по своему

*МУЗА*

QUOTE

Такой вопрос, возник у меня после прочтения последних тем на форуме. Как вы считаете, существует ли личная свобода у вас и у вашего мужа и если да, то в каком объеме. И кто определяет границы этой свободы: он сам, вы - единолично или вместе? Что вы понимаете, под этой свободой? Желательно с конкретными примерами. Сразу оговорюсь, других мужчин и женщин в качестве любовников(ниц) не рассматриваем. Для меня и так понятно, что верность - одна из главных ценностей брака. Будет интересно услышать любое мнение. Свое мнение напишу чуть позже, чтобы не задавать тон беседе.

Каждый из нас воспринимает свободу как необходимость, но не всякий задумывается что же конкретно он подразумевает под этим словом. Что это такое? Открытые возможности? (Получил много денег и делай что хочешь!) Снятие напряжения? (Когда долго сидишь в душном помещении, то обычный выход на свежий воздух уже воспринимается как свобода!) Освобождение от зависимости? (Ты хочешь сделать вот так, а мужу это не нравится!)? О чем мы говорим и чего мы хотим КОНКРЕТНО?
Многовариантность поведения не делает нас свободными. Мы становимся зависимыми от этих самых вариантов. Сколько бы их не было. Хотя бы даже один! А если и он пропадет? Тогда что? Мы связываем свои внутренние чувства с окружающим изменчивым миром и при этом хотим, чтобы это все сделалось вдруг стабильным!? Какая глупость! В этом главная ошибка! Мы как бы смотрим по сторонам, ожидая удобного случая, чтобы расслабиться и сказать: "Свобода"!
Нам надо не гоняться за призраками бытия и хотеть не изменений обстоятельств в нашу пользу, а того чтобы во всех ситуациях, какие бы ни пришлось пережить и с чем бы ни пришлось нам столкнуться, мы могли бы чувствовать себя комфортно. Не врать себе (мол, ладно как нибудь перетерплю), - а НА САМОМ ДЕЛЕ не чувствовать дискомфорт! А как это возможно?
Говорю по собственному опыту: надо уметь делать что-то от души. Прикладывая к любому делу во-первых чувство, а во-вторых голову, а не наоборот! Голова (разум) заставляет нас подделываться под внешнее, забыть о душе! Заставляет сделать что-то без чувств, т.е. без настоящих посылок к действию. Мы можем запросто делать добрые дела (для мужа, для детей, для родителей и т.д.) не прилагая к этому своих душ и не пользуясь своими чувствами, а потому что так надо или потому что у соседей так и т.д.. Живем при этом только на эмоциях. Чувствуем колоссальный дискомфорт и продолжаем искать именно эмоций, которые хотя и снимают напряжение, рождаются исключительно от внешних факторов и никак не способствуют самостоятельной жизни души, а только еще больше ввергают нас в состояние бездействия. Отсюда мы говорим – несвобода! Отсюда мы ищем выхода – свободы!
Вот эту жизнь души на основании не разума, а чувств я и называю свободой. Здесь главное! Это надо культивировать! Тогда не останется времени на все эти прибамбасы, которыми часто забита до верху и выше наша осуетившаяся жизнь. Тогда мы и не спросим никого о свободе что это такое, а уже наверняка будем обладать ею. Попробуйте.
Если нужен пример - смотри мой пост (на счет чувств): [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Zkey

Как мудро сказано!

Какая же я плохая....Я настолько ревнив, эгоистична и даже слишком Собственница, что не даю мужу даже смотреть на девушек с ТВ, которые ему нравятся.Я понимаю, что это большая ошибка, но не могу иначе.Когда я вижу его восторженные взгляды в сторону ТВ, где допустим поет Бейонсе, мне становится больно...
Я наверное сумасшедшая...Но как мне избавиться от такиой дурацкой привычки???Помогите мне...

sita

Всё нормально. Не надо не от чего избавляться. Очевидно, он слишком расхваливает их прелести, а тебя лишний раз похвалить забывает.

И вообще, я считаю, что мужчинам любоваться красивыми девушками (на улице, в журнале или в телеке) нужно тогда, когда их вторые половинки не видят. И тем более не восхищаться посторонней барышней при своей девушке или жене. Это просто проявление уважения.

sita

QUOTE

Какая же я плохая....Я настолько ревнив, эгоистична и даже слишком Собственница, что не даю мужу даже смотреть на девушек с ТВ, которые ему нравятся.Я понимаю, что это большая ошибка, но не могу иначе.Когда я вижу его восторженные взгляды в сторону ТВ, где допустим поет Бейонсе, мне становится больно... Я наверное сумасшедшая...Но как мне избавиться от такиой дурацкой привычки???Помогите мне...

В той или иной степени каждый из нас обладает подобными качествами души! Не стоит отчаиваться. Надо стараться смотреть на вещи по-другому. Менять свое отношение к предмету: видеть в первую очередь не негативную возмоность развития ситуации, а добрую, исходящую из добра.
Например: смотрит он восторженно на какую-то девушку, ну и что? Что из этого следует? То, что он отрекся от тебя, наплевал на все то доброе, что было и есть между вами и теперь ему ничего не дорого, кроме этой новой, вовсе ему незнакомой красавицы? Сомневаюсь! Откуда ты знаешь как именно он мыслит? Это просто клевета, которая сеет ложь в ваши отношения и еще больше усугубляет ситуацию. Гони эти мысли подальше! Если он будет видеть в тебе ровное, доброе, уверенное, не зависящее от обстоятельств отношение к себе, поверь, ему это понравится больше, чем "телевизорные" красавицы.
Добро между нами и любовь созидают не наши добрые, хорошие или привлекательные мысли в отношении друг друга, а наши душевные качества, над которыми мы обязаны трудиться, а иначе... в общем законы энтропии (разрушения) действуют не только на материальный мир.

Zkey

Понятно. Но всё-таки обидно, когда ПРИ ТЕБЕ твой любимый пялится на телевизионную красотку и с восторгом говорит: Wow! Тем более, когда в отношении тебя на комплименты скуп. Поэтому я могу понять девушек. И я ни за что не могла бы сама терпеть такое изо дня в день, и это могло бы послужить причиной разрыва. Потерпела бы месяц-два-три, а потом - гуд-бай. Найду такого, который будет делать комплименты МНЕ и любоваться МНОЙ. А если всё таки в кои-то веки захочет обернуться кому-то вслед, сделает это в моё отсуствие. И никогда не сделает мне неприятно.

Мужчины, неужели нельзя не пялиться на посторонних девушек при жене или подруге? Неужели не хватит времени, когда её рядом не будет, а? Если уж так охота попялиться?

Flight

QUOTE

Мужчины, неужели нельзя не пялиться на посторонних девушек при жене или подруге? Неужели не хватит времени, когда её рядом не будет, а? Если уж так охота попялиться?

А что ты хочешь? При таком «свободном» избрании себе жизненных ценностей, как мы делаем сейчас, иначе и быть не может! Если раньше все люди точно знали, что блуд, а тем более, половая жизнь вне брака – это грех и ни к чему хорошему не приведет, то теперь это никого не волнует. То, что любимый пялится на других девушек исходит не просто из ничего, а из его убежденности в том, что в этом нет ничего плохого! Это совершенно естественные плоды его убеждений.
Склонность ко греху имеют все, а вот бороться с ним желает не всякий.

Нет, это, конечно, все здорово, а если например, такая ситуация...
Мой муж решил пойти на мальчишник своего знакомого, даже не друга, а так просто.
Причем загород, причем в субботу, погода прекрасная.
и вот он поехал, я не была против, потому как мужчине, как все говорят, надо иногда ввыгкливаться.
Но, а что остается мне, сидеть дома, и думать как же им там хорошо, на природе, да еще и шашлычок..
Я, конечно, личность самодостаточная. могла бы тоже что-нибудь себе организовать, типа выезда на природу, или пойти поиграть в биллиард, но я не хочу привыкать к отдыху без своей второй половины.
Это чревато
И как относиться к такого рода свободе??

Свобода, как сказал кто-то великий и мудрый - осознанная форма необходимости. То есть свободен лишь тот, кто осознал и принял поностью законы общества и умеет получать максимальное удовольствие от своих своод, не нарушая свобод других людей.
Если в браке есть ТАКАЯ свобода то вопроса об ограничении проявлений личностного характера не возникнет вовсе. Супруг никогда не станет слушать громкую музыку, если знает, что у его супруги болит голова, а супруга не примется пылесосить, если муж слушает и смотрит что-то увлеченно по телевизору.
Я выскажусь цинично, может быть, но, ИМХО, если уж зудит и очень хочется изменить, то сделать это надо так, чтобы супруг\супруга об этом никогда не узнал(а). Просто не надо причинять друг другу боль.

даа

У нас получается так, что у мужа есть свобода, относительная конечно, но при желании и абсолютная, т.е. он может в течении 15 минут собраться и пойти с другом пива попить, поболтать. У меня такой свободы нет - если будет обратная ситуация, то во-первых я связана ребенком, а во-вторых начинаются вопросы - почему заранее не предупредила, надо оставить четкие инструкции, что делать с дитем, когда ему кушать и что, приготовить все - т.е. как у Золушки, сначала подготовь все, а потом иди, отдыхай.. И то с ворчанием..
А я понимаю свободу в браке, когда люди организуют свой досуг, либо вместе, либо - если интересы раходятся, то по меньшей мере не препятствуют друг другу в получении каких либо удовольствий, эмоций и т.д.
Как пример: излюбленное занятие и времяпровождение мужа - это комп. Либо он играет, либо работает, либо фильмы, музыка - все, что угодно, лишь бы за компом.. А мне же хочется пошататься по магазинам, встретится с подругой, в гости к кому-то съездить или наоборот пригласить.. Мужу это неинтересно.. Но, когда я что-то пытаюсь сделать из вышеперечисленного, то начинаются маски-шоу: злится, если куда-то езжу по магазинам (2 часа максимум, дальше начинает звонить и требовать, чтобы я пришла домой), если хочу встерититься с подругой, то мне надо его заранее известить, сообщить сколько точно по времени я буду общаться со своей подругой, от предложений съездить в гости он отказывается, а мне одной нельзя, принимать гостей ему неохота, а если все-таки я настаиваю - то помощи от него не дождусь, приходится делать все самой, и мало-помалу я перестала настаивать...
Вот такой невеселый примерчик.. Т.е. сам не хочет, а мне, грубо говоря, палки в колеса вставляет.. А когда нужно преодолеть столько "препятствий" желание что-то делать потихоньку улетучивается..

Salita,

QUOTE

.. А мне же хочется пошататься по магазинам, встретится с подругой, в гости к кому-то съездить или наоборот пригласить..

а почему все это нельзя делать с дитем подмышкой?
Часть времени уделить тому что интересно ребенку, а часть тому что интересно маме?

Дита

QUOTE

почему все это нельзя делать с дитем подмышкой?

Наверное, потому что ребёнок очень мал (грудничок), а таскаться по магазинам и подругам с ребёнком, которому месяцев 5-8 от роду - мне вот кажется, не стоит. Ну, не всем это понятно. Я например, всегда считала, что у таких деток всегда должен быть твёрдый режим, и если дитёнку не нравится смена обстановки, если он плачет, капризинчает в гостях - то надо поступиться этим ради него. Так что девушку вполне понимаю, сложно это всё.

QUOTE

а почему все это нельзя делать с дитем подмышкой? Часть времени уделить тому что интересно ребенку, а часть тому что интересно маме?

Так я и так все время с ним (т.е. с ребенком), ходим по по магазинам, правда чаще за продуктами или купить что-то дитю из одежды, по делам всяким (типа сбербанк, поликлиника), на аттракционы, гуляем на площадке - только вот походить по магазинам, посмотреть что-то из одежды, выбрать косметику, в том же каже насладиться тортиком - с дитем, даже если ему уже почти 3 года - довольно проблематично... Это уже не удовольствие, а сплошной марафон - успеть выбрать, что мне нужно, при этом уследить за ребенком, чтобы он не дай Бог не потерялся в магазе, не разбил что-то, не уронил..

QUOTE

Я например, всегда считала, что у таких деток всегда должен быть твёрдый режим

согласна абсолютно, что режим должен соблюдаться, потому что задержишься дольше положенного где-то - неважно в магазине или на дет.площадке - начинаются капризы, к тому времени как домой придешь - уже толком не покормишь, потому что деть устал, и т.д.

Поэтому получается, что у меня все время уходит на ухзод за дитем, и остальными повседневными делами, которые не кончаются никогда.. У мужа есть законные выходные, которые он хочет посвятить своему отдыху, а мои-то заботы так и остаются, хоть в будни, хоть в выходные..

Пытаюсь ему объяснить, что если у меня вообще не будет никакой разрядки, смены обстановки, то я вообще рехнусь... Не понимает, от чего можно рехнуться, если я сижу дома и делаю "что хочу"..

Flight, с малышом кстати легче чем с трех-леткой куда-то ходить. Он еще не такой мобильный.
Salita, понимаю о чем ты говоришь. Вариантов только 3:
1) переучить мужа,
2 развод,
3) терпеть как есть.

Дита

QUOTE

с малышом кстати легче чем с трех-леткой куда-то ходить.

Я бы по магазинам таскать грудника всё равно б вряд ли решилась. Деткам воздух нужен, а не душные магазины. А как что-то примерить? Кому его отдать на это время? Всё равно одна с дитём никуда не тронешься (имхо). А трёхлетний да, ещё и удрать может, и раскурочить что-то.

Salita

QUOTE

У нас получается так, что у мужа есть свобода, относительная конечно, но при желании и абсолютная, т.е. он может в течении 15 минут собраться и пойти с другом пива попить, поболтать. У меня такой свободы нет - если будет обратная ситуация, то во-первых я связана ребенком, а во-вторых начинаются вопросы - почему заранее не предупредила, надо оставить четкие инструкции, что делать с дитем, когда ему кушать и что, приготовить все - т.е. как у Золушки, сначала подготовь все, а потом иди, отдыхай.. И то с ворчанием....

Это ли свобода? Это называется томление духа.
Свобода не в том, чтобы что-то получить (время, возможности, права и т. д.) а в том, чтобы уметь все переносить с благодушием.
P.S. Вы, конечно, вправе меня и не понять, но тогда где у вас в семье живет любовь?

Дита

QUOTE

с малышом кстати легче чем с трех-леткой куда-то ходить.

Не соглашусь, мне намного легче куда-либо сечас ходить, когда дочке 3,5 года, чем когда она была "малышом под мышкой" Мы с ней и в кафе, и в зоопарк, и в театр и по магазинам, да и много куда.

Flight

QUOTE

Я бы по магазинам таскать грудника всё равно б вряд ли решилась. Деткам воздух нужен, а не душные магазины. А как что-то примерить? Кому его отдать на это время? Всё равно одна с дитём никуда не тронешься (имхо). А трёхлетний да, ещё и удрать может, и раскурочить что-то.

Страшного в том, что ребеноккакое-то время проведет не на свежем воздухе ничего нет, да и не все магазины душные. А если хочешь примерить - ребенок в коляске лежит, завезла коляску в примерочную и примеряй что хочешь =) И тронешься с дитем куда угодно - было бы желание, придумать как это сделать уже проблемы не составит. А насчет трехлеток я выше написала.

fas'Olka

QUOTE

Страшного в том, что ребеноккакое-то время проведет не на свежем воздухе ничего нет, да и не все магазины душные. А если хочешь примерить - ребенок в коляске лежит, завезла коляску в примерочную и примеряй что хочешь =)

Большую коляску не завезёшь в маленькую примерочную. И я всё же предпочла не рисковать без особой нужды, но оставила чадо с кем-то, чем брать его в магазин, ибо это расадник заразы. Моя бывшая учительница так похоронила 10-месячного ребёнка - рынки-магазины - инфекция - врач не сразу сообразила - смерть.

Flight

QUOTE

Большую коляску не завезёшь в маленькую примерочную.

Причину, что НЕ делать можно всегда найти
Я всего лишь хочу сказать, что здоровый ребенок - это не помеха чтобы вести нормальный образ жизни с развлечениями и молодая мама - не заложница ребенка.

QUOTE

И я всё же предпочла не рисковать без особой нужды, но оставила чадо с кем-то, чем брать его в магазин, ибо это расадник заразы. Моя бывшая учительница так похоронила 10-месячного ребёнка - рынки-магазины - инфекция - врач не сразу сообразила - смерть.

Это ужасно, но я вижу здесь вину врача, а не магазинов. Что касается рынков, мне туда самой страшно ходить, не то что с ребенком.

fas'Olka

QUOTE

Причину, что НЕ делать можно всегда найти wink.gif Я всего лишь хочу сказать, что здоровый ребенок - это не помеха чтобы вести нормальный образ жизни с развлечениями и молодая мама - не заложница ребенка.

У всех по-разному, конечно, но меня мама по магазинам не таскала, много раз осуждала при мне мамаш, которые "хоть куда" с маленьким грудным. И мне потому сейчас ближе позиция "оставить ребёнка на время кому-то". И понимаю, что я как раз в своё время, скорей всего, и буду заложницей. Тем более, что живём с моей мамой, и она костьми ляжет, но не допустит, чтоб её внука "таскали, как попало". Режим, парк, воздух...а если куда-то, то иногда только...а ребёнка ей.

Flight

QUOTE

У всех по-разному, конечно, но меня мама по магазинам не таскала, много раз осуждала при мне мамаш, которые "хоть куда" с маленьким грудным. И мне потому сейчас ближе позиция "оставить ребёнка на время кому-то". И понимаю, что я как раз в своё время, скорей всего, и буду заложницей. sad.gif Тем более, что живём с моей мамой, и она костьми ляжет, но не допустит, чтоб её внука "таскали, как попало". Режим, парк, воздух...а если куда-то, то иногда только...а ребёнка ей

Ну, во-первых, мамой будешь ты, и только тебе (и мужу), решать как воспитывать ребенка, не смотря ни на чьи кости, даже мамины.
Во-вторых, если есть с кем оставить ребенка, это только плюс во всех отношениях.
В-третьих, насчет режима, сейчас в меня полетят камни, но я режим особо не соблюдала никогда, и на все нравоучения мамы, свекрови и врачей отвечала и отвечаю так: ребенок здоров, умен, сыт, одет, обут и весел - что еще надо? Поэтому еще раз скажу, что решать все только родителям, а не родителям родителей

fas'Olka

QUOTE

Ну, во-первых, мамой будешь ты, и только тебе (и мужу), решать как воспитывать ребенка, не смотря ни на чьи кости, даже мамины.

Знаешь, я сама не решусь делать как-то иначе, потому что не хочу таскать совсем маленького по магазинам. Тем более если есть с кем оставить, зачем искусственно создавать себе проблемы? Тем более, детишки разные, и если ребёночку это не будет нравиться - зачем его мучить?

QUOTE

я режим особо не соблюдала никогда,

А я вот считаю, что режим - это святое.

Flight

QUOTE

Знаешь, я сама не решусь делать как-то иначе, потому что не хочу таскать совсем маленького по магазинам. Тем более если есть с кем оставить, зачем искусственно создавать себе проблемы? Тем более, детишки разные, и если ребёночку это не будет нравиться - зачем его мучить?

Мне не трудно еще раз повторить, что я не про магазины конкретно речь веду - а про то, что быть молодой мамой не значит жить в ущерб себе и быть привязаной ребенком к дому. Если ребенок здоров конечно, тут выбирать не приходится.

QUOTE

А я вот считаю, что режим - это святое.

У тебя сколько детей, кстати?

За сим считаю разговор исчерпанным, если кому очень хочется неколько лет провести дома и в песочнице - не мне советовать, такой вариант далеко нередок, он, к счастью, не единственный, и не единственно правильный.

Zkey

QUOTE

Salita QUOTE У нас получается так, что у мужа есть свобода, относительная конечно, но при желании и абсолютная, т.е. он может в течении 15 минут собраться и пойти с другом пива попить, поболтать. У меня такой свободы нет - если будет обратная ситуация, то во-первых я связана ребенком, а во-вторых начинаются вопросы - почему заранее не предупредила, надо оставить четкие инструкции, что делать с дитем, когда ему кушать и что, приготовить все - т.е. как у Золушки, сначала подготовь все, а потом иди, отдыхай.. И то с ворчанием.... Это ли свобода?   Это называется томление духа. Свобода не в том, чтобы что-то получить (время, возможности, права и т. д.) а в том, чтобы уметь все переносить с благодушием. P.S. Вы, конечно, вправе меня и не понять, но тогда где у вас в семье живет любовь?

Может быть вам как мужчине, все-таки сложно понять эту ситуацию, так как у вас ее не было, да и навряд ли когда-нибудь случится такое Зачем мне спрашивается ПЕРЕНОСИТЬ С БЛАГОДУШИЕМ??? У мужа свои интересы - для него самый замечательный досуг - поиграть в "Пиратов", у меня другие желания.. Ведь если бы я не давала ему такой возможности (играть например) - посмотрела бы я на его благодушие.. Муж-то не сидит дома, он находится каждый день в обществе, и ему конечно в кайф просто потусить дома, а у меня потребности обратные - мне хочется именно туда, в общество... В конце-концов одется прилично хочется и выйти в люди (каблуки, что-то сексуальное, прическа и все такое)... Мне этого не хватает...

QUOTE

P.S. Вы, конечно, вправе меня и не понять, но тогда где у вас в семье живет любовь?

дело тут не в любви, скорее в непонимании, да муж у меня еще тот эгоист..
Добавлено:
fas'Olka и Flight

Проблема-то не в том, что с ребенком НЕВОЗМОЖНО ходить по магазинам, если есть необходимость, естественно можно - но ведь это совсем не то - спокойно ничего ни посмотреть, не померять.. Да и лимит времени тоже существует - через полчаса деть заноет, так как ему наскучит это дело и он запросится гулять, на площадку и т.п.

fas'Olka
с большим реенком конечно интереснее куда-либо ходить. Но с маленьким легче. Он себе либо спит, либо ест, либо по сторонам глазеет.

QUOTE

Проблема-то не в том, что с ребенком НЕВОЗМОЖНО ходить по магазинам, если есть необходимость, естественно можно - но ведь это совсем не то - спокойно ничего ни посмотреть, не померять.. Да и лимит времени тоже существует - через полчаса деть заноет, так как ему наскучит это дело и он запросится гулять, на площадку и т.п.

вот по этой причине. У меня правде не ноет, а начинает все активно пробовать. Хорошо у нас тут хоть к детям оооооочень спокойно в магазинах относятся и все разрешают.

Salita,
могу посоветовать только более активно вовлекать папу в жизнь ребенка. По моему он его (или ее?) вопринимает по большому счету как ваш придаток и соответственно полагает что он не обязан что-либо делать.

fas'Olka

QUOTE

быть молодой мамой не значит жить в ущерб себе и быть привязаной ребенком к дому.

Смотря какого возраста ребёнок. Если кто-то думает, что можно спокойно себе шляться где угодно с ребёнком сразу после выписки из роддома, - это заблуждение. К тому же, дети разные бывают. Кто-то в 5 месяцев спокойно спит под звук работающего телевизора, а кто-то в 3 года просыпается от каждого шороха и не может уснуть в чужой квартире (в гостях, допустим). Так что в первые месяцы, если кормишь грудью или надо готовить каждый раз свежее питание - естественно, далеко не отойдёшь. А оголять грудь прилюдно для кормления - не думаю, что я смогла бы пойти на такое. Кому как нравится, но для себя я это приличным и премлемым не считаю. Когда ребёнок подрастёт, приспособится к миру более-менее, когда его уже не надо будет кормить через каждые 2-3 часа, тогда да, границы маминой свободы начнут понемногу расширяться. Но всё равно будут какие-то моменты. Я например, года в 3-4 мучилась кошмарами и стала бояться засыпать одна в тёмной комнате. Мама не могла пойти смотреть телевизор, пока я не усну. Когда этот страх прошёл, и снова стали сниться радужные сны, мама снова свободно вздохнула.

QUOTE

У тебя сколько детей, кстати? wink.gif

Понимаю, к чему ты клонишь. Но знаешь, я уже насмотрелась на "безрежимного" младшенького ребёнка золовки, со сбитым аппетитом, нарушенным сном и разболтанного ленивого старшенького, и пришла к выводу, что своего ребёнка я буду растить так, как меня растила мама, а её - её мама, ну может, не точь в точь, но в основном.

Salita

QUOTE

Проблема-то не в том, что с ребенком НЕВОЗМОЖНО ходить по магазинам, если есть необходимость, естественно можно - но ведь это совсем не то - спокойно ничего ни посмотреть, не померять.. Да и лимит времени тоже существует - через полчаса деть заноет, так как ему наскучит это дело и он запросится гулять, на площадку и т.п.

О том я и говорю. Ходить с малышом по магазинам - это совсем не то, что одной - не расслабишься всё равно.

Если есть с кем оставить - лучше такая альтернатива.

По теме: действительно, а почему бы этим кем-то быть не мужу, папе ребёнка? Ведь с 2-3-х летним ребёнком он запросто может остаться, пока мама делает что-то для себя? Почему он даёт себе расслабиться, забирая это право у жены? Что за дискриминация?

Напоминает спор из темы "Мифы о женщинах"...там то же самое проскальзывало со стороны мужчин: "ребёнок - женское дело".

Дита

QUOTE

могу посоветовать только более активно вовлекать папу в жизнь ребенка. По моему он его (или ее?) вопринимает по большому счету как ваш придаток и соответственно полагает что он не обязан что-либо делать.

Да, так и есть. Дело еще в том, что живем мы вместе с его мамой, и когда я ухожу куда-либо, ребенком все равно занимается не муж, а свекровь.. Так уж повелось с самого рождения ребенка, - если нет меня, то есть бабушка всегда под боком...

QUOTE

По теме: действительно, а почему бы этим кем-то быть не мужу, папе ребёнка? Ведь с 2-3-х летним ребёнком он запросто может остаться, пока мама делает что-то для себя? Почему он даёт себе расслабиться, забирая это право у жены? Что за дискриминация?

Почему-то подавляющее большинство мужчин считает большим благом для женщины, то что она сидит дома с ребенком - и при этом искренне не понимают - мол, чего не хватает??? Сидишь себе дома, на работу не ходишь, не напрягаешься...

Вот и получается, что если не работаешь, то значит у тебя воз свободного времени на отдых (неважно, что с самого утра и до позднего вечера куча дел, которые делаются ежедневно), и выходные типа тоже не нужны...

Salita

Если твой муж - не стопроцентно непробиваемое создание, попробуй предложить ему попробовать хоть пару дней пожить "в твоей шкуре". Может, так он поймёт тебя лучше.

Вспомнила старую сказку про мужа, жалующегося на то, что надо в поле пахать, и завидующего жене, хлопочущей по дому. Он тоже считал, что ей легче. Тогда мудрая жена предложила ему на день поменяться местами. И что же?.. Женщина успешно справлялась с мужней работой, а вот у мужа тесто убежало, щи подгорели, ребёнок шишку набил, куры разбежались, и т.д. И понял муж, что домашние хлопоты - дело нелёгкое.