Эй, народ, пишите веселые или просто класные афоризмы!!!!!!!

Жизнь - игра, в которой задумка хреновая, но графика обалденная!!!!

Жизнь как собачья упряжка - если не идешь впереди, то все время видишь одно и тоже!!!

Счастье - свобода в настоящем, удовлетворение прошлым, надежда на будущее!

НЕ быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье!

Грубость унижает прежде всего того, кто грубит.

Жизнь учит лишь тех, кто ее изучает.

Душа - отражение борьбы чувства и разума!

Женщина молода пока хочет нравиться, мужчина - пока может!

Общая сумма разума на планете есть величина постоянная.
А население-то растет... [ Аксиома Коула ].

Не все то солнышко , что встает.

Правда не в ногах, она где-то между.

Браки заключаются на небесах, а нам потом живи...

Надпись на заднем стекле автомобиля (реальная): Я еду медленно. Но впереди тебя!

Плохой танцор - хороший папа .

а мне у Ремарка нравится"лучше умереть,пока хочется жить,чем дожить до момента,когда захочется умереть"

Не умеешь торпеду водить - нех#я рыб смешить .

На очной ставке труп не опознал своего убийцу...

жизнь похожа на зебру... белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса... а потом - задница!! (с)

Читайте

Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.
Гиви, заходы, гостя будэшь!!!
Давайте спать дружно.
Два сапога не роскошь, а средство передвижения.
Девушка у вас такая кожа, она натуральная?
Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Если очень захотеть - можно быстро залететь...
Женщина Робин Гyд. У богатых брала, бедным давала.
Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!
Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью.
Как здорово, что все мы сегодня НАЖРАЛИСЬ!
Комет, и микробов yбивает. Если посильнее стyкнyть.
Красота спасет мымр.
Кресло - кончалка...
Кто играет с динамитом, тот придёт домой убитым.
Кто рано встает, тот всех достает.
Ламером может стать каждый!
Любите cоcедей - иcточник знаний...
Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз...
Любовь зла - полюбят и меня.
Людоеды скакали вокруг котла и кричали "Пионер, будь готов!".
Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...
Мой улыбатор временно сломался.
Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!
Мы рождены что б папе было стыдно... (с) КВН
Надпись на ложке: "Ищи мясо, сволочь!".
Наёмный самоyбийца...
Наши люди на такси в булочную не ездят! Сечешь, братан?
Не водкой единой пьян человек!
Не входить! Не будить! Комп не выключать!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Не рой дрyгомy ямy сам.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете..
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Ничего, будет и на нашей улице электричество!
Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты проданы".
Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.
Он споткнулся и упал лицом прямо на кулак, и так пять раз.
Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!
Плох тот фидошник, который не мечтает говорить ориджинами.
Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!
Порнофильм: "Устами младенца".
Пришел незамеченным - уйди незамоченным!
Пришел, yвидел, отойди - дай дрyгим посмотреть.
Редкая Мy-мy доплывет до середины Днепра...
Сила есть - пошли все на ...!
Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не забрали.
ТОМАТНЫЙ СОК - почyвствyй себя помидором.
Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.
Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем...
У студента два праздника: Новый год и каждый день!
ФИДО - Федерация Исключительного Дружеского Общения.
Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Человек, измоченный Нарзаном.
Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем больше материала для гробов!
Чем я тебя породил - тем и убью!
Что посеешь - потом хрен найдешь!
Я больше не пью... И меньше тоже!
Я был, есть, и буду есть!
Я в зоопарке работаю.. Антилопy гнy.
Я говорю то, что думаю - потому и молчу...
Я за тебя свою работу делать не буду!
Я помню чудное мгновенье передо мной разделась ты...
Я пью до дна за тех, кто в танке.
Я сегодня бодр и весел: утром рэпера повесил.
Я стар... Я очень стар... Я супер star!
Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!
Я тронyт... С детства.
Не надо воровать мои сны - порно бесплатно не показываю!
Примем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений...
Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите: нас она вполне устроит!
Садись на пол, привыкай к половой жизни! (разговор в маршрутке)
Жизнь без понтов... беспонтовая жизнь.
Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок, Вы получаете противогаз!
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Ой, а почему никто не танцует? -Дура, это же гимн!
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.
"Что-то похолодало "- сказал серый волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Бутылки не принимаем, умолять бесполезно
Американцы думают что они главные, а Буш их ГЛАВНЮК.
Если вы плохо слышите... смените драйвер на звукавухе!!!
Салон оптики "Кутузовъ"
- Я тебя съем, Красная Шапочка, - сказал безумный пионер и вцепился зубами в пилотку.
Как выяснилось, 11 сентября в США были снесены не две, а три башни: две в Нью-Йорке, а третья у Буша.
"в мелкооптовую продажу: поступили куриные кубики, коровьи блинчики, козьи
шарики"
Старый гость лучше новых двух.
Не отвлекаются, флудя...
Ищу шикарную сексуальную блондинку 90-60-90, немного о себе: стойкий, чувствительный, рост 25 см.
НЕ ФЛУДИ - ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ!!!
Лечу от алкоголизма за 1 сеанс. Постоянным клиентам скидка.
Надпись на публичном доме "У нас самообслуживание"
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
"Как правильно уложить парашют". Пособие 2-ое, исправленное.
Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается...
"ЗАЙЦЫ ЕСТЬ?" - кричал дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
...напрягите память и вам обязательно захочется что-то забыть
НЕПРАВДА, ЧТО ЛЮБОВЬ ЗЛА, ПРОСТО КОЗЛОВ МНОГО!
Экстримальный отдых: тёща на дом. Бесплатно, торг уместен.
...скунсу не нужно быть красивым, его и так все уважают.
"Вы готовите яйца путем кипячения? Тогда мы идем к Вам!"
В тюрьме он вставал с первыми петухами...
Магия. Приворот. Отворот. От ворот поворот. т. 13-13-13
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твёрдо решил бросить читать.
Хотите круто изменить свою жизнь? Подойдите к 600-му Мерседесу и разбейте ему стекло... Результат не заставит себя ждать!
Не люблю я умных девушек: ты говоришь, говоришь, а она дура все понимает.
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Идиотов на свете много, но я неповторимый.
Сорока, суслик, черепаха, Бобер, шакал, сова, макака, Синица, лебедь, щука и корова Все собрались и отдубасили Крылова...
Не сори деньгами - заметут.
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Добавлено:
Знать истину следует всегда, изрекать - иногда.
Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, что я не ворую, а зарабатываю!
Есть только один способ покончить с навязчивыми мыслями, - додумать их до конца.
Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.
Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое состояние есть. Отдых - это дело жизни.
Программист-священник: "Во имя Отца,и Сыны, и Святого Духа! Enter!"
Если в кране нет воды, то виной всему Винды!!!
- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл...
Продается стиральная машина "Winodows95".Стирает все.
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
И ухом не моргнул!
Онанизм - это секс на скорую руку.
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
Искусство вождения требует жертв.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Ветер в голове всегда переменный.
"Cyкa!", - дyмaли двe жeнщины, c милoй yлыбкoй глядя дpyг дpyгy в глaзa.
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Если собираешься ссать против ветра - то штаны можно не снимать.
О своей скромности я могу говорить часами...
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина?!
Воспоминания Дон Жуана: "Вся жизнь - в пизду!".
Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее.
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Решил я как-то попытать счастье - а оно возьми да умри.
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.
Ecли гopa нe идeт к Maгoмeтy, тo Maгoмeт идeт на ...
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
Английский бы выучил только за то, что им разговаривал Мейсон.
ТОО "Конвульсия": "Мы трясемся только за Вас!"
Империя зла - полюбишь и козла!
Умом Россию не понять. Но остается надежда на какие-то другие места.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
За одного битого 15 сyток дают.
От взлома нет приема./Кулъ Хацкер/
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Человек - аппарат по переработке пищи в дерьмо. Некоторые утверждают, что это звучит гордо.
Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко не по х#ю...
Не возлюби жену ближнего своего - а то придёт ближний твой и возлюбит тебя.
ГИБДД - Гони и Бибикай, Дураки Догонят.
ГИБДД - Гнилого Инспектора Бери Длинной Деньгой.
ГИБДД - Главный и Бездорожный Доильный Департамент.

Большому кораблю - большой айсберг.

В заботе о ближнем главное - не перестараться!

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится,что так оно и есть.

Любовь - это костер, не бросишь палку, потухнет.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ
- расстрелом.
Целитель не должен быть абсолютно здоров, но он не должен вызывать у своего
пациента чувства острой жалости.

Когда заканчивается борьба за кусок хлеба, начинается борьба за кусок масла.
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Семейная жизнь хороша тем, что дается не один раз.

Рано или поздно будет поздно

Пoд вoздействием высoких температур и давления факты размягчаются.

Жизнь - как жердочка в курятнике: короткая и вся в г...

Пока мы те же, ничего не может меняться.
С пользой вложим то, что растёт, в то, что растит.

У каждого есть стена, чтобы биться о нее головой.

У совести изысканный вкус - она грызет далеко не каждого.

В зеркале одиночество раздваивается.

Женщина почти везде оставляет зонтик, мужчина - голову.

Место клизмы изменить нельзя.

- Весна покажет кто где срал !

Казалось, это конец! Оказалось не казалось.

Каждый вахтер считает себя пограничником

Моряки трудятся риди денег как лошади, и тратят их как ослы

Человек в своей жизни делает 2 глупости, из которых потом вытекают другие: Рождается и женится.

Умный - тот, кто осознал, что он такойже дурак как и все.

Когда отдыхает душа?
Когда в кошельке ни шиша.

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

Любовь - это хорошая вещь, но золотой браслет остаётся навсегда.

Сюда нужно смотреть, слушать что говорю. (13.11.2003)(вроде ВВП, у мого начальника в кабинете над стеной висит)

Как не вертись, а попа все равно сзади.

Прежде чем послать мужика в задницу, удостоверьтесь, что перед вами не голубой.
Добавлено:
Прокладки с крылышками разлетались как горячие пирожки.
Добавлено:
Каждый хочет докопаться до корней, а корни от этого дают дуба.
Добавлено:
умный в начале жизни спрашивает "Как"?, глупый в конце жизни "Почему"?

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
"Велик и могуч русский язык!" Под таким лозунгом прошел Всероссийский съезд лесбиянок.
Чеши отсюда!!!.. А теперь - пониже...



Добавлено:
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку !

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.

Жизнь нашу можно удобно сравнивать со своенравною рекою, на поверхности которой плавает чёлн, иногда укачиваемый тихоструйною волною, нередко же задержанный в своём движении мелью и разбиваемый о подводный камень. - Нужно ли упоминать, что сей утлый чёлн на рынке скоропреходящего времени есть не кто иной, как сам человек?

Никто не обнимет необъятного.

Нет столь великой вещи, которую не превзошла бы величиною ещё большая. Нет вещи столь малой, в которую не вместилась бы ещё меньшая.

Женщина-это рай для глаз,ад для души и чистилище для кошелька.

Студенческая заповедь: Не будите да не будимы будете.

Девушка - это разрывная пуля, которая бъёт в сердце, рикошетит по карману и выходит боком.

Плох гондон, который не мечтает стать дирижаблем

Был некий великий мудрец. Как-то раз он по ошибке сказал, что один да один будет три. Он просто оговорился. Его ученики не стали перепроверять, а поверили мудрецу на слово. Конечно, любой из учеников легко сложил бы один да один, но им было лень думать своей головой, и они просто запомнили, что им сказали. Они стали учить других людей. Другие люди могли бы сложить один да один, но им не хотелось трудиться. Он и подумали, что раз мудрец так сказал, да еще ученики подтвердили, значит, один да один – три. Они думали: "Ну мудрец еще, может, оговорился или пошутил. Но ученики-то, должно быть, тоже не дураки. Они-то все это проверили!" Вот почему люди не стали прибавлять один да один, а думали, будто это три. Это стало традицией. Прибавлять один да один совсем отпала необходимость: ведь уже давно известно, что это три, всем поколениям известно, веками принято. Вот только какой-то парень от нечего делать посчитал сам… У него получилось два. Он подумал, что ошибся, и пересчитал снова. Опять получилось два! Этому парню стало неловко, что он такой дурак. «Как же так! Мудрец сказал - три, ученики проверяли - три, у людей веками - три, один я такой остолоп, что у меня – два. Надо не позориться перед людьми. Если спросят – скажу три, хотя и не знаю, как у них это получается».

Neakris
правда жизни...

Одна из радостей путешествия - это возможность посетить новые города, познакомиться с новыми людьми (Чингизхан)

Всякий, кто употребляет выражение: "легче, чем отнять кофету у ребенка", никогда не пробовал отнять кофету у ребенка (Р.Гуд)

Жизнь - это серия грубых пробуждений (Р.В.Винкль)

Все хорошо, что хорошо кончается (Э.А.По)

Ты не знаешь, чем обернется твое зло.
* * *
Мир слишком велик, чтобы повредить ему.
* * *
Ты не знаешь, что нужно Миру.
* * *
Твои ошибки не сокрушат Мир.
* * *
Возможно твои ошибки - это то, что нужно Миру.
* * *
Любые дела, и злые, и добрые - они лучше, чем Хаос.

Любовь – это высокое и полное прощение всему

Любовь- это вирус который надо лечить.

Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные

Любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом.

Никакая ярость не может сравниться с любовью, перешедшей в ненависть

Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.

В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. Власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета.

Главная сущность любви – доверие

Вечно было так, что глубина любви познается лишь в час разлуки

Тосковать о том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь.

Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождая нас от необходимости хранить верность

На свете нет музыки слаще, чем звук любимого голоса

У друзей мы замечаем те недостатки, которые могут повредить им, а у любимых те, от которых страдаем мы сами.

Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие.

Пока люди любят, они прощают

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил

Только с одним человеком слова любви звучат как откровение и потрясают душу, во всех других случаях они лишены новизны, это повторение, вызывающее подчас другой, исчезнувший образ, и потому грусть

Для любящего человека вся вселенная слилась в любимом существе

Только в минуты свидания и разлуки люди знают, сколько любви таило их сердце

Бранью достигается лишь одна треть, любовью и уступками – все

Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - когда ее нет

Любовь ревнивца более походит на ненависть

Если хочешь любить долго, люби рассудком, а не сердцем

Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит ее?

Люди, которых мы любим, почти всегда более властны над нашей душой, нежели мы сами

В любви молчание дороже слов

Если ты любишь, то никто никакими силами не заставит тебя верить в то, что тебя не любит тот кого ты любишь

Не веря ни одному его слову, ни одной его улыбке, не уважая его иногда даже презирая и ненавидя, я любила его без памяти!!!

Любить - это значит не смотреть друг на друга, а смотреть в одном направлении.

Жизнь это... всего-навсего пол миллиона часов...

Самый дорогой подарок, который можно получить, - это быть любимым.

За деньги можно купить... Кровать но не сон. Еду, но не наслаждение её. Книгу, но не ум. Развлечение, но не счастье. Секс, но не любовь. Лекарство, но не здоровье. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе

Никто не стоит твоих слез, а тот, кто стоит не заставляет тебя плакать.

Уход любви не означает, что там имелася любовь.

Любят не за что-то, любят потому что любят. Для любви нет причин, как нет причин для добрых поступков, нет причин для совести. А когда есть такие причины, то ни любви, ни совести уже нет!

Когда-нибудь ты спросишь меня что я люблю больше: тебя или жизнь. Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь и никогда не узнаешь, что моя жизнь-это ты.

Чтобы сгладить самый острый вопрос, достаточно найти на него самый тупой ответ

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

ОН ПОКРАСНЕЛ ОТ ТОГО, ЧТО ОНА ПОДУМАЛА!

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если
у него нет жены...

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате
чего был принят сразу на второй курс.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из
него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо!
- обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов

Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек деколона «Тройной».

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре
часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что
говорится в ее адрес.

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития # 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

откуда такое старье берется...?

"На свете нет печальней совести,чем жизнь прожитая по совести"

Жизнь - вредная штука - от нее умирают...


Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?


Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.


Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь.


Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее.


За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.


За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!


За одного битого 15 сyток дают.


Загородная резиденция "Борьки - 9".


Законною деньгою будь доволен и одною.


Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Запершись в ванной, занимался оптимизмом

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

То, что женщине по душе - мужчине не по карману.

Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!

Если перхоть передвигается, то это - вши.

Жизнь - это коктейль, главными ингридиентами которого являемся мы и наша надежда на завтра.

Жизнь бьёт ключом и всё чаще по голове

Жизнь - это пирог.. Я хочу свой кусок

Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Жизнь - как жёрдочка в курятнике: такая же короткая и вся в говне...

Жизнь - это затяжной прыжок из пи$ды в могилу...

Жизнь - это игра, в которой нет sеtuр'а.

Жизнь - вредная штука: от неё умирают...

Жизнь - штука тяжёлая: её ещё никто не перенёс...

Жизнь дарят, смертью торгуют...

Жизнь - как телеграмма: короткая и с ошибками!

Жизнь, как всегда, на месте.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь коротка! Потерпи немножко...

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно...

Жизнь отнимает у людей уйму времени.

Жизнь прекрасна ещё и потому, что можно умереть.

Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились

"Клавка! Где тебя черти носят! Неси фотошоп - барин рисовать хочут."


(недофраза)
...и сделал ей неестественное дыхание


Шахматный этюд: Белые начинают и не кончают. Черные тащатся!..

преждевременная кончина-признак воздержания
Добавлено:
ученье-свет,а неученье-армия

Любовь - это три знака препинания: восклицательный, многоточие и точка


Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет завтрашнее дно??


Религия не учит решать проблемы, она учит не замечать их

...Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Спи быстрей - подушка нужна.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....

Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...

Знaeтe, чтo тaкoe "изyмитeльный лифчик"? Bы eгo cнимaeтe и изyмляeтecь "a гдe жe cиcьки!?"

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Курить я буду, но пить не брошу!!!

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Закон нашей жизни:
Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!

Милый, не выводи себя из меня...

Нeт пoвecти пeчaльнee нa cвeтe чeм пoвecть o минeтe в тyaлeтe...

У студента два праздника - Новый год и каждый день!

Mинeт нa бpyдepшaфт!

Все больше людей нашу тайну хранит...

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Он не смог найти ее рожу в складках лица

- Сиди тихо, как говно в траве ...

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

Там будет все, что тебе нельзя...

Чего-то хочется, а с кем - не знаю...

Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.

бескрайняя плоть

Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.

И слышу, как будто моргает мне кто-то...

Куда бы еще тебя на х@й послать ?

Хорошо смеется тот, кто не понял.ё

Придумай вопрос на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"

Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало.

Скажи мне все, пока я не заснул...

Жизнь коротка. Потерпи немного.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?

Лучший способ от любви - бег в противогазе,пробежал кружок-другой и уже в экстазе

Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь,посмотрела,плюнула и обратно сунула...

Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...

C_r_a_s_h

Любовь бежит от тех - кто гонится за нею, кто прочь бежит - бросается на шею.

Чем больше женьщину мы меньше,
Тем меньше больше она нас.
Так что-ли?

Пощёчина - это отмена рукопожатия, доведённая до логического конца.

В обществе глухонемых и заика считается краснобаем.

Человек, которому нечего сказать, может говорить безостановочно.

Часто сожалеешь о сказаном, но редко о том, о чём промолчал.

- Весна покажет кто где срал !

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Крепче за шоферку держись, баран!..

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Финита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

О стиральной машине: ядрена BOSH

Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

"Голубой бежит - вагон качается ..."

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Спи быстрей - подушка нужна.

Есть такой город - ASS-трахань

Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно

Наш DOOM - Россия!

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

HеГЕЕспособен

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

Ссыт по горло

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

Оптимизм - это недостаток информации.

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"

Дайте в руки мне баян... Я порву его к хуям !

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

Бронетемкин "Поносец"

Не стой где попало! А то еще попадет.

Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда

Говнодушие...

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....

Дед Маразм и придурочка

Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти

Лингва латина - нон пенис конина! Тиха украинская ночь... ...но сало надо перепрятать!!!!!!

Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...

Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей

Японская поэтесса Ясука Такая

Болгарская писательница Стояна Ракова

--""-- актриса Лежана Раздвиногова

Японский футболист Накатика Наебука

"Скорая помощь" по-японски - " А кому-то хуевато "

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...

Девочка глядит в глазок, и, видя незнакомого мужчину, спрашивает: "Дядя, Вы наш новый бэби-ситтер?" Тот в ответ: "Нет, я ваш старый мадэ-факер!"

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Пеппи длинный чуток

Унитазу в душу насрали.

Объявление: Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей, из Вашего материала.

Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик. Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка.

Ищи у хама сапожищи. (справа налево)

Весна придет, говно всплывет!

Ша! Хер из зада...

Пидак & Мударас

Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Винни пух с голоду...

"ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ"
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...

Еще раз пардон за выражения

Злость - не порок, а жизненная необходимость

Вам предлагается все ниже изложенное, Господа. (с) Летов

Еще много чистых листочков для грязных стишков

я здесь и сейчас.
ибо если копаться, то может настать такой момент, когда
в прошлом мне скажут, что я очень мал, так как еще не родился,
а в будущем скажут, что слишком стар, так как уже умер.

Лицо знакомой национальности.
Встречают по одежке, провожают по утру
Намученный жизнью
Неизлечимо здоровый
Инстинкт самозахоронения
Солнце затмило ночь
Однозлачно
Давно еще не за полночь
Могильный телефон
Как я оказался не здесь?
Погряз в чистоте
Естественный отброс
Ночные бздения
Скрипка трали-вали
Новое- это хорошо отремонтированное старое
Умнее многих, глупее большинства
Чья бы гитара бренчала а твоя бы молчала
Что бы такого сделать плохого для улучшения жизни людей
Пока время не поздно
Во мне есть доброта и ум, есть злоба и глупость, но прямо здесь и сейчас я всего лишь "вечно недовольный"

©(L) - ЕвгИг
зы: все это вы могли уже слышать, просто это кусочки моей жизни

В жизни есть четыре важных вопроса:
Что Священно?
Из чего создан мир?
Ради чего стоит жить?
И ради чего стоит умереть?
И на все вопросы ответ един: только Любовь.
Дон Жуан де Марко

оптимизм - это когда беременная школьница втирает в живот крем от похудения.

Любовь вечна... только партнеры меняются.

Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, но эхо от него длится неизмеримо дольше.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Если совесть вас не будет грызть, то она умрет с голоду...

Самый пронзительный крик души вырывается из пустого желудка.


Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание
заняться с ней всякими глупостями.

Немного из своей коллекции:

Я сутками не сплю, и с курами тоже.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Вера может двигать горы. Она – колоссальная баба.
Трудно ничего не делать. Но мы не боимся трудностей.
Причина возврата изделия – работает, но не включается.
Лети с приветом – возвращайся умным.
Главное, ребята перцем не стареть.
Жизнь – штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
Быстро поедешь – тихо понесут.
В здоровом ТЕЛЕ – здоровый ДРУГ.
Голая на выдумки хитра.
Здравствуйте мужчины и женщины, и те у кого всё еще впереди.
Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов.
Скажем дружно – НАХРЕН НУЖНО.
Крепче за Шоферку держись, Баран.
Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.
Однажды лебедь раком щуку. – Крылов. Басни.
Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.
Бабу с возу – кобылой меньше.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Деньги – это зло. Приходишь в магазин – зла не хватает.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Люба дорого, очень дорого.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Петя пошел на митинг, а Митя на петтинг.
Стоит стюардессе разнести кофе, как самолет начинает вибрировать.
Скажи-ка тетя… ты не даром.


Если будет смешно по прозибам напишу ещё

Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Учти, знания половым путем не передаются.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Российская история развивается по штопору.

Для того чтобы мужчине захотелось раздеть женщину, ему должно понравиться как она одета.

Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

...похужал... но возмудел...

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.

У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

Характер экстремально нордический (полный отморозок)

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Паровоз свистнул - машинист тронулся

Логическое обоснование - один из защитных механизмов Эго. См. "защитные механизмы Эго". Анна Фрейд

"В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода"

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Долбица умножения

Я буду долго гнать... Конец цитаты.

Упал-отжался. Очнулся - гипс.

Моя твоя респект, камрад.

Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.

Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...

Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал ещё при жизни!..

Бог не выдаст - мужик не перекрестится

Я не стукач, но форму доклада знаю.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

Вот интересный терминологический феномен... Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС. Странно...
Добавлено:
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Интересный факт: "Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор".

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом

Доверьте дело пед@растам и они все сделают через ж@пу

Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член в....правильно!

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Где водка, там и рвется

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Уходящий год похож на недопитую бутылку вина

Когда я трезв, я "Муму и Герасим", мама, А так - я "война и Мир".

Если вечером отрубаешься как в раю, то утром есть шанс проснуться с адской головной болью

Украинская поговорка для женщин:

Горілка в роті - пи@@да в роботі

Привет!!!

А не пойти ли мне на работу подумал я и не пошел

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика

Остановите землю, я сойду
Добавлено:

Плохому танцору семь раз отрежь

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе...

Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

Только в день рожденья узнаеш сколько в мире ненужных вещей.

Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

Взялся за грудь - говори что-нибудь

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь

Президент призван следить за порядком. Беспорядки его не интересуют

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье

1. Ты такой умный, тебе череп не жмет
2. Студент чтобы сдать зачет пойдет на всё, даже на зачёт
3. Казанова это тот же Буратино, только перевернутый
4. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
5. Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности
6. Что посмеешь, то и пожмешь
7. Хочешь петь – пей, хочешь спяваць – спiвайся
8. Дети – цветы жизни. Рвите их с корнем
9. Спасение утопающих дело рук самих утопающих
10. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отобрали пистолеты
11. Стою на асфальте в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый
12. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка она разрывает на куски
13. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
14. Что на поле за судья, что не видит…ничего. Надо взять того судью и ударить по…ноге
15. За двумя зайцами погонишься от обоих в морду получишь
16. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
17. Секс без дивчины – признак дурачины
18. Таких как ты не было, нет, и не надо
19. Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг
20. Он пришел, она лежала. Он спросил, она дала, Не подумайте плохого – сигарету со стола
21. На горе стояли трое: он, она и у него
22. Я вас люблю, а хули толку: ебаться хочется как волку
23. В большой семье ебалом не щёлкают. А если щёлкают, то очень быстро
24. Чем больше спит солдат, тем меньше он нарушает дисциплину
25. Какая же у Мери поппинс!
26. Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать
27. Сколько гостя не корми, всё равно напьётся
28. Кто много пиздит, тот мало живет
29. Сам с собою правою рукою. Моя правая ручонка заменяет мне девчонку
30. Быстрее поедешь – медленнее понесут
31. Каждому лектору в жопу по вектору
32. Рыба, хвост, чешуя: не поймал я… ничего
33. Женщина может быть или умной, или красивой
34. В ногах правды нет: она чуть-чуть повыше
35. Унылая! Пора!
36. Мальчик кончил в тампон
37. Кишка тонка и танки наши быстры
38. Не плюй в колодец, там же никого нет
39. Какая разница между репером, сбитым машиной и ДЕЦЛом, сбитым машиной? Просто перед ДЕЦЛом нет следов торможения
40. С точки зрения банальной эрудиции не каждый определенный индивидуум способен воспринимать тенденции парадоксальных индукций, поэтому неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии, Является возрастающая область непонимания

41. Если даже спирт замерзнет, я его не брошу, буду грызть его зубами, потому что он хороший
42. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. А последним смеется тот, до кого позднее доходит
43. Молодой слонок ушастый на поляне какал смачно, вдруг подъедет экскаватор и как даст ковшом под жопу
44. Я работаю в аптеке, продаю лекарства всяки: от запора, от поноса и от нестоянья члена
45. Холодильник это морг: там мертвые продукты: застреленное мясо, зарезанные фрукты. Ко мне пришла любовь, я взял напильник, теперь повсюду кровь и полный холодильник
46. нет в жизни счастья, есть в жизни водка. Водка дана нам для счастливой жизни
47. Если хочешь стать солдатом, обложи декана матом
48. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я
49. Волков бояться – в лесу не ебаться
50. Могила горбатого справа
51. Не яйца красят человека, а человек яйца
52. Солнце встало выше ели. Время срать, а мы не ели
53. И волки сыты и овцы – целки
54. В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец
55. Лучше поздно, чем никому (Девиз старой девы)
56. между первой и второй позабавимся рукой
57. На халяву и пиво – водка
58. Совецкие поезда самые поездатые поезда в мире
59. Свежо питание, да сереется с трудом
60. На халяву и «RAMA» - сливочное масло
61. Меня голыми ногами не возьмешь
62. Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже
63. Ближе к телу
64. Однажды лебедь раком щуку
65. Рожденный брать давать не может
66. Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать
67. Трудно найти чёрного негра в Тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты все зубы
68. Что с возрастом упало, то пропало
69. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
70. Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был ваще никакой
71. Без труда не засунешь и туда
72. «А не пойти ли мне на работу»…Подумал я и не пошел
73. Бронетёмкин «Поносец»
74. Любишь кататься – люби и с санками ебаться
75. В гостях хорошо, а дома у меня нету
76. Что естественно – то не без оргазма
77. Каждой твари по харе
78. Любишь кататься – имей 100 рублей
79. Не имей 100 рублей, а имей наглую рожу
80. Хорошо, когда собака друг, плохо когда друг – собака

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Что для русских Красная Книга, то для китайцев - поваренная.

В гареме нет плохих танцоров

В гостях хорошо, а дома у меня нету

В каждой кружке пива всегда есть рюмка водки

81. Жизнь вредная штука – от неё умирают
82. Возьми коня за рога
83. За одного битого 10 суток дают
84. Замысел без умысла называется вымыслом
85. Не нытьем, так каканьем
86. Каждый народ имеет такое правительство, которое потом поимеет его
87. Конец – телу венец
88. Баба с возу – кабыла в курсе дела
89. Зубов бояться – в рот не давать
90. Там хорошо, где нас
91. Накося-к выкури
92. По ногам текло, а в рот не попадало
93. Без рубашки ближе к телу
94. Крыша есть – ума не надо
95. Гениталии всех стран – соединяйтесь
96. Плох тот солдат, кто не хочет спать с генералом
97. Чем дальше в лес тем больше извращенцев
98. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня
99. Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов
100. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Добавлено:
101. Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть
102. Дружба дружбой, но куда деть либидо
103. Ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу
104. Хочешь большого и чистого: помой слона
105. На безрыбье и сам раком встанешь
106. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало
107. А счастье было так возможно…и так возможно, и вот так
108. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете
109. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
110. Не всё то солнышко, что встаёт

Добавлено:
111. Крепче за шоферку держись баран
112. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
113. Лысый пешему не конный
114. Сделал дело – бабу с воза
115. Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь
116. Чем дальше в лес, тем третий лишний
117. Ни водкой единой пьян человек
118. Сколько волка не корми, у слона всё равно больше
119. В темноте все кошки серют
120. На нет ни туда, ни суда нет
121. Кто не работает, тот пьёт
122. Лучше переспать, чем недоесть
123. Голод не тетка: полюбишь и козла
124. Всё лишнее – детям
125. Любишь кататься – катись к чертовой матери
126. Темнота – залог здоровья
127. Ты только мой! Сама мой!
128. Днем с огнем, вечером разогнем
129. На безбабье и рыбу раком
130. Машу пальцем не испортишь

Будешь тише - дольше будешь

Я сегодня не такой как вчера а вчера я был вообще никакой

Ж#па - это не часть тела, а состояние души!

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими

Конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью

И несмотря ни на что, народ в России меняется гораздо реже, чем правительства

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо

Если хочешь быть здоров, ешь один, и в темноте

Женское счастье - это лысые подруги

131. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её
132. Яйца ломаного не стоит
133. Ложись девка большая и маленькая
134. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
135. Лучший способ покончить в себя – наложить себе в руки
136. Сделал дело – вымой тело
137. Счастливые трусов не надевают
138. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
139. Язык до киллера доведет
140. Друг познается в бидэ
141. Ни капли в рот, ни сантиметра в задницу
142. Бог посмотрел на её ноги и создал колесо
143. Мужчина это такая сволочь хуже которой может быть только женщина
144. Водка наш враг, а врагов мы не боимся и врагов надо уничтожать
145. В зубах нож, а в жопе ветка: значит к нам ползет разведка
146. Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом
147. Все мужчины – зоофилы, так как все бабы – животные
148. Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием
149. Если бы бог не выдумал оргазм человек бы насмерть
150. Её ноги как погоны: очень хорошо смотрелись на мужских плечах
151. Молоко – это здоровье, здоровье – это работа, работа – это деньги, деньги – это женщины, женщины – это СПИД, СПИД – это смерть. Дети! Не пейте молоко
152. Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родину продашь
153. У меня проснулся интерес к делу, но тут же сразу и уснул
154. Студента формирует не только среда, но и другие дни недели
155. Есть такой город – ASS- трахань
156. Девушки – медики пьют до потери пульса, девушки – химики пьют до потери реакции, а девушки – Физики пьют до потери сопротивления

У одинокой звезды не афоризмы а просто прикольные фразочки!

Счастье - это когда увидел туалет и успел до него добежать

Умом Россию не понять. Разве что задним

Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо

Если хочешь, чтобы о тебе после смерти вспоминало как можно больше человек, оставь побольше долгов

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку

Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая - женский!!!

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Иногда шаг вперед является результатом хорошего пинка сзади.

Ну это уже просто переделки

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Добавлено:
Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР
Добавлено:
Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь.
Добавлено:
Любить - значит перестать сравнивать. Грассе

Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана. Пословица
Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают. Пословица
Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья. Стендаль
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь eё рaздeть!
Только женщина может сотворить три чуда: увлажнить без воды,кровоточить без раны и зае..ть не раздеваясь.

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных.
Мужчины правят миром, а женщины - ночью.

Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену; каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей. Таджикская пословица

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфимерное: надежность. Н.Векшин

Голодный мужчина всё равно, что невыспавшаяся женщина, и потому путь к сердцу женщины лежит через постель (в прямом и переносном смысле)

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Самая эффективная женская косметика – пудра для мужских мозгов.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
Земляк в иллюминаторе....

От улыбки встанет веселей!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда....

Не слышны в мозгу даже шорохи....

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Привлекательные женщины отвлекают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Раздвоение личности начинается с задницы
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

С годами у меня всё больше черт лица...

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

И только ёлки ненавидят Новый год...

Её ушли в декретный отпуск...

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Кто скорчил вам такую рожу?

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

1. Кончил мимо – гуляй смело
2. По чём вы девушки красивых любите?
3. Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать
4. Да разольётся блаженна жидкость по всем параметрам тела, да не восприми боже как выпивку, а восприми как лекарство, да не по столовой ложке, а по гранёному стакану
5. Курить вредно, пить противно, а умереть здоровым обидно
6. Жизнь бьёт ключом, а иногда и монтировкой
7. Пьянству – бой, а перед боем надо выпить
8. Всякий экзамен хорош уже тем, что на нем узнаёшь много нового
9. Если девушка не закусывает водку, то вполне возможно, что она на диете
10. После того, что государство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
11. Будь вежлив с экзаменатором, и не давай ему в репу хотя бы до того, как вытянул билет
12. Не следует спрашивать у экзаменатора, какого чёрта он припёрся на экзамен
13. Стало прохладно и я предложил ей пиджак. Утром его можно было купить на ближайшем рынке
14. С кем гуляешь, от того и потеряешь
15. Летом слишком жарко, чтобы делать то, для чего зимой слишком холодно
16. Если хочешь завести друзей – заведи их подальше… И. Сусанин
17. Лев Дуров со своими зайцами и Слава Зайцев со своими дурами
18. Люблю, когда пиво – правильное. Вот водка – правильное пиво
19. Уснув на лекции да не восхрапи, ибо, захрапев, разбудишь ближнего своего
20. Сегодня я купил гранату: конец родному деканату
21. Возьми меня море и ёбни о скалы, о как заебало решать интегралы
22. И солнце светит ярче, и веселей пейзаж, когда в желудок хлещет «цэ два аш пять о аш»
23. Выпивать нужно один раз в день, но так, чтобы с утра до вечера
24. Употребляя спиртные напитки, твердо знай свою норму: в противном случае ты рискуешь выпить меньше
25. Как только завижу осанку твою, понимаю, как тебя я люблю, как только завижу крутые бока, я знаю и верю, ты будешь моя… бутылка водки
26. И пройдет ночь, и пройдёт день, и начнется сессия, и живой позавидует мёртвому
27. Герб универа молот и серп, об этом приятель не забывай. Ты этот герб не позорь: коси от всего и на всё забивай
28. Спи студент: стране нужны здоровые специалисты
29. Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата
30. Уходя, гасите всех
31. Жизнь – это, передающаяся половым путём, болезнь со 100%- ным смертельным исходом
32. Рождённый ползать на голову не нагадит
33. Она была на седьмом месяце от счастья
34. Лекция не эрекция: можно отложить
35. Ученье – свет: в его лучах не один студент зачах
36. Скорость вспрыска не влияет на качество отпрыска
37. Мы на Pepsi ставим крест. Пиво – поколенье NEXT
38. Таньки грязи не боятся
39. Наша жизнь как арбуз: живот растёт, а конец сохнет
40. Жизнь как лестница в курятник: такая же короткая и вся в дерьме

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса… В мире вообще много бессмысленной жестокости!

женщина - это пуля со смещённым центром,которая бьёт по сердцу режит по корману и выходит боком.

я люблю тебя,не за то,кто ты,а за то,кто я,рядом с тобой
Добавлено:
счастье можно найти и в обыкновенной песчинке...
Добавлено:
только одно делает исполнение мечты невозможным - страх неудачи.

что случилось однажды,может никогда больше не повториться,но то,что случилось дважды,непременно случится и в 3ий раз

нам ежедневно приходится перестраивать себя,для того,чтобы признать: я люблю другого человека больше,чем самого себя

в конце начинаешь думать о начале.

любить сильно может лишь тот,кого часто прощают.

если любовь меняет человека быстро,то отчаинье меняет еще быстрей

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов

Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью, когда больны - организмом.

любовь - это то, единственное, что обостряет ум,будит творческую фантазию, то, что очищает нас и освобождает

Женщина как телефон: наворотов много, а функция одна!

Не откладывай на завтра то, на что можно забить сегодня!!!
Добавлено:
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем кто прочь бежит, кидается на шею.

В жизни всегда есть место празднику...нужно только уметь в это место попасть!!!
***
Я не злопамятный, отомщу и забуду!
***
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
***
Библия учит любить ближнего своего, а камасутра объясняет как именно.
***
Рассол - напиток завтрашнего дня.
***
От неуверенности до самоуверенности всего один стакан!
***
Выпила всего 3 стакана... трусы как рукой сняло!

Любовь - это : Увлечение, Влечение, Лечение.

КТО РАНЬШЕ ВСТАЁТ - ТОТ ВСЕХ ДОСТАЁТ!!!
Баба с воза, а кобыла в курсе дела..
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПОРАБОТАТЬ - ЛЯЖ ПОСПИ И ВСЁ ПРОЙДЁТ!!!
Если отложить на послезавтра, то что можно сделать завтра, то получится 2 свободных дня.
ЧЕЛОВЕК - это звучит гордо, а обезьяна перспективно!
***
Песенки про природу можна и дома петь!А на природе,товарищи,бухать надо!
***
Истинная любовь похожа на привидение:все о ней говорят,но мало кто ее видел!
***
Если бы в жизни было всё хорошо-люди бы не знали бы что такое счастье!
***
Моя жизнь дала трещину и стала похожа на попу!
***
Не делай никому того,чего себе не пожелаешь!
***
Дайте мне точку опоры и я сдвину Землю!
***
А наш спонсор-человек слова,и это слово"жлоб"!
***
Нет не красивых женьщин-есть пугливые мужчины!
***
Прямолинейные,будьте осторожны!особенно при повороте!
***
Не рой другому яму,пользуйся той которую вырыли для тебя!
***
Противоположный пол,вожможно,противен пока не положешь!
***
Дети-цветы жизни,так не разбрасывайтесь семенами!
***
Вчера стоял,а ты пришла сегодня!
***
Поими их(пацанов), а то они поимеют нас(девчонок)!
***
Надпись в туалете:"Ничего хорошего из тебя не выйдет!"!
***
Ученье свет,а не ученье чуть свет и на работу!
***
Возлюби препода своего,ибо собака есть друг человека!
***
Нет никакова слова без мысли,никакой мысли без образа,никакова образа без ощущения,никакова ощущения без чуства!
***
Смерть стоит того чтобы жить,а любовь стоит того чтобы ждать!
***
Напился-веди меня прилично!
***
Любить-значит жить жизнью того,кого любишь!
***
Проходи,раздевайся,ложись,здраствуй!

Меняю ВАЗ-2110, на вас в 21.10

Фразы из монологов Андрея Данылко(Верка Сердючка)


Шо я вам цетрифуга?
Звезда, не звезда, но жизнь сейчас такова, что под рукой надо всегда иметь свой огородик
Лида, лида, бозе, бозе, до чего ж ты стала жадная до водки!
Пошла прочь от Цептера!
Без бокала нет вокала!
Мама, Вы когда молчите - Вас приятно слушать.
Сейчас мужики - одно Б/у!
Эй, голубые - девочки-недоделочки!
На дурняк и хлорка творог
Хочу чаю, аж скучаю
Не будь эгоистом: сам пило, сам вставай!
Мама! Мы шо в цырке?
Я як Украина - самостийна, Вильна и Незалежна!
Корова, чего ты такая бледненькая.. - я не бледненькая, я задоена!
Я всегда , мама, знала, шо вы бессовесны, но я эту мысль гнала! а теперь я поняла, шо вы Бессовесны!
Поезд иде - оно лизе!
Передаём талоны на проезд, глухих нема!
Я вошла в кураж! Сейчас звезда всем тут будет творить чудеса!
Заплетаем девки косы - я пою про абрикосы!
С ума сойти, не встать!
Черт те што и з боку бантик!
Я жабой не родилась, но похожа!
Лидка! Ты жаднюча до водки. Я тебя видела только в 2-х позах - вечером в позе льва, утром в позе горниста.
Геля — как старый телевизор. Надо по ней бахнуть, чтобы контакты восстановились.
Патриотизм- это когда ты не рубаешь свои корни, а поливаешь их.
Сколько ни путешествуй, а все равно домой тянет. Борща хочется.
Кто постельку не возьмет, ночью глазок не сомкнет!
Мужчина, уберите ваши ноги, или будем что-то решать!
Ой, понапивались так, шо потанцевать забыли.
«Если б ехала к вам на коленях у шофера, точно бы забеременела: вот какие у нас дороги...»
А на что жить? Пенсия - это пособие для мертвых.
Это ж надо было согласиться пить, когда из закуски один "Тик-так".
"Боже прими за лекарство"
"Родная моя, за такие деньги, бежим за вагоном и махаем весело рукой...."
Ты по крепче меня до сэбэ притули- ведь мы все рождены для любви...
Новый год еще не начался, а мама уже хорошая.
Скажи мне честно, у вас дома чеснок когда-нибудь закончится?
Все люди как люди, а я все хорошею и хорошею.
С Вас подарки - с меня салфетки
Я ухожу "По-Украинтски" - тьфу три раза!
Буду тебя насиловать. Если, конечно, получится.
Да, я твоя мама! Я не знаю, кто твой папа - мне это неинтересно.
Я ж соби нэ на помойке нашла
Шоб ти у лазареті лежав, і тобі бинта не хватило!..
Я ж в порыве торговли убить могу!!!
Пипеткам слово не давали
Доця, сколько лет я тебя рожала, столько счастливой делать буду!
Тока стоить мамэ отойти ношпочки выпить."
За-Дри-Пан-КА!
Так, мужчина, мы сейчас все в этой жизни инвалиды, так что показываем инвалидную книжку, если вы льготник.
Бантов не носила давно и вот - соскучилась голова!
В театре пьют каждый день... Но бывают и праздники!
Це ж треба було заснуть на рельсах! Повний рот снЁгу!
Хёба мати винувата, шо дитина дурнувата...
Ну, ты Лида в пьянке страшна! Шо ты вчера творила в "Меридиане"!?
Как выглядит? Как Му-Му после всплытия.
Никому нельзя верить, только себе...и то через раз.
Баба, якой вагон? Не, ну ты шо, баба?! Я у женщины спрашиваю!
- Шо це воняе?! - Тебя не было, не воняло!!!
50 грамм лучше всякого лекарства, лучше капельницы
Мама немножко преобразилась
Я конечно не Матильда, но тоже очень хочу туссэ!
Поняла. Сразу. С первого разу поняла
Ах ты жертва диеты!
Вот не хотела говорить что ты дура!
Отставить, на тётю ерунду говорить
Конечно можно тетю Свету опустить но вона встане и возьме за горло.
Cолдат ребенка - не обидит.
Подкрался к девочке-подростку
Я, слава Богу, не Матильда, но очень хочу Туссе
Руками ничего не мацать!.. Хотя..."
У вас нет другого списка? Потому шо это не список, это какая-то перепись населения
Нажралось с утра! Иды нэ воняй!"
Какая дуррра с ррозой! Чим я могла ту рыбу ловить?"
Золушка! Лицо попроще!"
"Певица велика!"

Русский человек ради «х@й знает зачем» способен на удивительные поступки.

С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай,стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Пивко - как много в этом звуке Для сердца русского слилось!
И худое пиво лучше воды
Где пировать, тут и пиво наливать
Сколько Пива - столько и пуза
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Где ПИВО - там и Родина.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Рыба идет на нерест, раки - к пиву.

С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай,стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Пивко - как много в этом звуке Для сердца русского слилось!
И худое пиво лучше воды
Где пировать, тут и пиво наливать
Сколько Пива - столько и пуза
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Где ПИВО - там и Родина.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Рыба идет на нерест, раки - к пиву.

QUOTE

Я не злопамятный, отомщу и забуду!

Дайте две!

Мне нравится:
ГЛЮК — это когда компьтер играет с нами, а не мы с ним!

Я вас имел, и вас, и вас,
А вас не помню сколько раз!
А вы не стойте за углом,
Я поимею вас потом!
надпись на парте

Я нравлюсь вам? У вас хороший вкус!

Вы дура, или это имидж?

Он жадный...и лежит он в двух могилах!

Овнище (деревня в Тверской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Баклань (село в Брянской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Баяндай (село в Иркутской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Качарыжка (речка в Белоруссии)
Тамбовская область - село Духовка Солдатская.
Новая Мышь (деревня в Беларуси)
Малыши (деревня в Беларуси)
Саски-Липки (деревня в Беларуси)
Деколы (деревня в Беларуси)
Вамперщина (деревня в Беларуси)
Лань (река в Беларуси)
Ведьма (река в Беларуси)

Из Мурманской области и Северной Карелии:
гора Магазин-Мусюр (где-то в Больших Кейвах)
Озеро Васька-Ты (северо-восток Кольского)
Ручей (медленно краснею) Мудайоки (Серебрянское водохранилище)
Озеро Оркозеро (толкинистам посвящается, юг Кольского района)
Остров Дристяной Баклыш (Кандалакшский залив, там есть еще Дрестной Баклыш - тоже остров)
Ручей Пороюкал (Северная Карелия)

В Пензенской области три деревни (и станции соответственно) Самовар, Соседка, Варежка.
Разъезд Пяша.
Деревни Тумалейка, Пыркино, Рамзай (не в честь Зорге), Бессоновка.

Hет любви более искренней, чем любовь к еде.

ВГУ: Вроде Где-то Учусь...

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё кpепче.

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.

- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.

- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь...

- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового...

- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
> >
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
> >
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
> >
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко! Я все о свинье думаю)
> >
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
> >
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
> >
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля.....повезло свинье...только представьте!)
> >
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
> >
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
> >
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
> >
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
> >
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
> >
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
> >
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
> >
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
> >
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
> >
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(Неужели свинья такая дура???)

А знаете ли вы, что:
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Я еще одно исключение нашла: звезда (имеется ввиду поп- рок- теле-) - человек, а звездец... ну, сами понимаете )))

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы

Интересный эксперимент
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
— Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
— Девять, — говорю. — Ровно.
— Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
«Который час?» — стучим по запястью.
«Сигаретки не будет?» — машем двумя пальцами около рта.
Или «Зажигалки не найдется?» — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
«Два эспрессо, пожалуйста!» — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
«Стойте там!» — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите!» — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
«Ну ты сам подумай!..» — стучим пальцем по лбу или в висок.
«Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево» — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: «Вы наверх?» — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
«Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» — и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить…
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил:
— Часов одиннадцать…

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Некоторые, по моему, просто гениально, а главное еще и с юмором.

Толковый словарь.
(by Амброз Бирс)

Абсурд = утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами.
Амнистия = великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
Безбожие = основная из великих религий мира.
Ближний = тот, коего нам предписано любить паче самого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить нас ослушаться.
Будущее = тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено.
Вежливость = самая приемлемая форма лицемерия.
Год = период, состоящий из 365 разочарований.
Голосование = осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину.
Граница = в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Дневник = подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.
Добродетель = некоторые виды воздержания.
Дом = сооружение, предназначенное служить жилищем для человека, мыши, крысы, таракана, мухи, москита, блохи, бациллы и микроба.
Злословить = злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.
Знамение = в пору, когда ничего не случается, знак того, что что-нибудь случится.
Извиняться = закладывать фундамент для будущего проступка.
Иначе = не лучше
Мир = (в международных отношениях) период надувательств между двумя периодами военных столкновений.
Мое = вещь, принадлежащая мне, если я сумею схватить или удержать ее.
Молиться = домогаться, чтобы законы Вселенной были отменены ради одного, и притом явно недостойного просителя.
Hадоеда = человек, который говорит, когда вам хотелось бы, чтобы он слушал.
Hевзгоды = процесс акклиматизации, подготавливающий душу к переходу в иной, худший мир.
Hенависть = чувство, естественно возникающее по отношению к тому, кто вас в чем-то превосходит.
Обдумывать = искать оправдание для уже принятого решения.
Опыт = мудрость, которая позволяет в уже затеянном сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца.
Патриотизм = легковоспламеняющийся мусор, готовый вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое имя.
Поздравление = вежливое проявление зависти.
Праздность = опытное поле, на котором Дьявол испытывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся пороки.
Превзойти = нажить врага.
Презрение = чувство благоразумного человека по отношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы противиться ему открыто.
Приверженец = последователь, который еще не получил всего, что он от вас ожидает.
Рай = место, где нечестивые перестают досаждать вам разговорами о своих делах, а праведники внимательно слушают, как вы разглагольствуете о своих.
Скрипка = инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки.
Совет = самая мелкая монета из тех, что имеются в обращении.
Советоваться = искать одобрения уже принятой линии поведения.
Союз = (в международных отношениях) соглашение двух воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь.
Спор = способ утвердить противников в их заблуждениях.
Сражение = метод развязывания зубами политического узла, если его не удалось развязать языком.
Терпение = ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель.
Утешение = сознание, что человеку, более вас достойному, повезло меньше, чем вам.
Часы = прибор большой моральной ценности, облегчающий человеку заботу о будущем напоминанием о том, какая уйма времени еще остается в его распоряжении.
Честолюбие = непреодолимое желание подвергнуться поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смерти.
Эгоист = человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
Эрудиция = пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп.
Язычник = темный дикарь, по глупости поклоняющийся тому, что он может видеть и осязать.
© Амброз Бирс

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.

В жизни каждой женщины бывает три периода:

1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.

городская примета: если вы падаете с крыши 16-этажного дома, насторожитесь - это к близкой кончине.
а вообще-то, ВСЕ ПРИМЕТЫ К ДЕНЬГАМ

Короче пишу (не моё), извините за возможные повторы:

Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
Страшная сказка.1001 утро.
Как встретишь 3-е тысячелетие, так его и проживёшь.
Ту-154, а эту не разу
001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Ад - это наша жизнь минус водка помноженная на бесконечность.
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть ещё не взвешивалась. .
АЗЛК -Автомобиль, Заранее Лишенный Качества .
Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
Мы, автомобилисты, должны держаться вместе, правда, соблюдая дистанцию.
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного !!!
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Иди ты в баннер!
..реет баннер одинокой...
Человек был создан в последний день творения, когда БОГ уже утомился.
Дети в России очень смелые... Они едят конфеты БАБАЕВСКОЙ конфетной фабрики.
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
Как раз то настроение, чтобы покликать на баннеры.
В больницу поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
"Хочу немного пожить один..."-пояснил изобретатель водородной бомбы.
Базар копейку любит.
Папа Карло так "сделал" Буратино, что он теперь не "ломается". . .
Борцы с большевизмом в России слишком понадеялись на принцип "белыe начинают и выигрывают". .
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Билл - Гей тсссс...
Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяетпотерять все ключи одновременно.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
Hадпись на вратах в Царствие Небесное: "Инвалиды и русские - без очереди"
Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
Целоваться в засос вредно - могут вылететь пломбы.
Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Мирно воюющие чеченцы...
Единственные мирные жители в Чечне - это российские солдаты.
Помни, что сегодня - первый день из тех, что у тебя остались!
Главный принцип дзю-до - кинуть партнера.
Ну вы девки даете! Вернее не даете, а потом мучаетесь.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
Джентльмен - это тот кто кошку всегда назовет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.
Сидит девица в темнице за воровство на улице!
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
Душит - значит любит!(Дездемона).
Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.
Во времена дуэлей среди дворянства были распространены остро-рапираторные заболевания.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.
В зоопарке царём зверей был не лев, а директор!
Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!
Деньги - это грязь, но лечебная.
Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не найдешь булыжник.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии.
Ёж-птица гордая.Пока не пнёшь - не полетит.
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами..., что приятно удивило присутствующих.
Из энциклопедии будущего: Ельцин Б. (1931-1998) - Президент России с 1991 по 2000 гг.
Голубые ели...и пили.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...И будет права.
Почём у вас фильтры для базара?
Моя жена не француженка, это её хулиган научил.
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.
Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм - тот же самый.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннеса, как самый большой в мире бенгальский огонь.
Наесться гороху и устроиться на работу в Газпром...
В глубокомыслии легко и пеpемудpить.
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
Голубые создали новую партию: Партия любителей любителей пива.
Чем богаты, тем и гады!
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
У нас, у геологов так: где лёг - там и постель, где встал - там и жена.
Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."
На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом
Светской львице требуется дрессировщик.
Люди делятся на две категории: хорошенькие девушки и остальные уроды.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Как называется человек у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги и левой руки?-All right.
Одна лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведённые трудом до состояния человека.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Я ее не столько хочу, сколько могу !!!
Обдувало лёгким матерком.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает,что думает.
Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!
Хороша Маша, да жена - Наташа!
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Мозг - мой второй любимый орган. .
Самый большой по площади мозг наблюдался у М.Сидорчука водителем катка Т.Петровым.
Лечу горбатых. Врач Могила С.М.
Мир уцелел, потому что смеялся... над нами
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Из Милицейских ПРОтоКОЛОВ : ... застрелен при попытке самоубийства с моста.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание
Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
Кусать надо было, Моника !!!
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Мат - это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
Вот и старость... А где же мудрость?
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
Небольшая неточность избавляет от целых тонн объяснений.
Чем больше наглость, тем шире двери.
У английской королевы было три сына - двое умных, а третий - наследник...
Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Ноги - дело раздвижное.
Запустить обогреватель Internet Explorer?
В России что не тонет, то огнём горит.
Наша жизнь учит двум вещам - либо здоровому пессимизму, либо нездоровому оптимизму.
Легко стать отцом, гораздо сложнее им оставаться.
Она была прекрасно сложена.Хотя правая нога торчала из чемодана.
У неё были маленькие некрасивые глазки,кривые зубки,большой рот.Её можно было назвать некрасивой,если бы не её улыбка:она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.
Опыт приходит с долгами.
Ожидание праздника лучше его последствий.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
На ошибках учятся, после ошибок - лечатся...
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
Рыба - пила, но не закусывала.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
Не оскудеет рука сдающего! (из библии преферансиста)
Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление,две фотографии 3х4 и один патрон.
По-настоящему ненавидеть Родину, труднее чем любить. Но я научусь. .
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.
И Родина щедро поила меня.
Россия - это дом, который построил Зэк.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Сушняк - месть винограда.
Солдатами Удачи в России называют не наемников, а тех военнослужащих, которых не послали в Чечню.
Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг зимой!
Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
Беpегите свое сеpдце его могут пеpесадить дpугим.
Семь раз отформатируй, один раз скопируй!
Объявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолёт,выполняющий рейс №13...
Нелюбимая поговорка сапёров:"Одна нога здесь,другая там".
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Старшина - выше только звёзды.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
Грабли, на которые не ступала нога человека.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
Основной закон химии: Горячая колба выглядит также как и холодная.
"Хулио Иглесиас" в переводе с испанского означает "Ну, что же ты, о, Иглесиас!"
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Cкоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net
Баба в воду - Ихтиандру легче!
Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.
Надпись на надгробной плите:"Помни не все йогурты одинаково полезны!"
Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
Кривыми должны быть извилины, а не руки...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
В графе "иждивенцы" написал: государство.
Одни говорят, что Элвис жив, другие - что он умер. Я не верю ни в одну из этих дурацких сплетен.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ.
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.
Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Пропало желание...нашедшим обращаться по адресу...
Жизнь- это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого...
Женщине легче влюбиться чем признаться,мужчине легче признаться чем влюбиться.
Жадный - это тот, кто не дает нам денег на наши глупости
Женщин нет!Я считал свои рёбра!
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Не суйся в жопу без мыла.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Я избавился от лишних 80 кг жира, я развелся.
Береги жену спереди, а себя сзади.
Живи, раз взялся.
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины для этого разводятся.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов
Жена друга лучше, чем друг жены.
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки,- глаза истерику
Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет, что я некультурный.
Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
Женщины и мысли вместе не приходят
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
-Алло, не общество защиты ли животных это? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.
У семи провайдеров юзер без доступа !
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
Хочешь выиграть в казино - купи казино.
Разорвать российский замкнутый круг неимоверно сложно. Проще - разворовать...
В Москве появился новый сорт колбасы.Останкинская копченая.
Краткость - сестра...
Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет.
Каpман желаний всегда туго набит.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.
Дареного коня к дантисту не заведешь.
Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла, ну и за встречу раздавили по маленькой... .
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Когда начинают делить людей на белых и остальных- непpеменно вылезают коpичневые.
Из милицейской поваренной книги: к хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Курица это не птица, курица это еда такая
Тише едишь, дальше кукиш.
Идет качок, бычается.
Кибернетика и математика слились в одну науку - кибенематика.
Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.
Коммунизм - доказательство капитализма от обратного.
Каким ты был,Какимом и остался.
Не хлопай по спине - крылья сломаешь...
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я оченьзанят.
Красота спасет мымр.
Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Сигарета помогает скоротать жизнь.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА !
Наклейка на самолете-невидимке Стэлс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
Тамбовский волк тебе провайдер...
Теща от первого брака.
Хороший тамагочи - мёртвый тамагочи.
Тампоны TAMPAX!В кажой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
В телескоп на солнце можно посмотреть два раза: одним глазом и другим.
Мы стоим на пороге третьего тысячелетия! Люди - вытирайте ноги!
Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны.
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно - это семейные трусы!
Третий не лишний - третий запасной
Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей!
В мире нет Вечных двигателей; зато полно Вечных тормозов.
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Я не грустный, я трезвый.
Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить жопу
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!!
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...
Веб-мастер и Маргарита
Добавлено:
Вот ещё:

Из каждого сложного положения есть два выхода, причем первый из них - вход.
Все знают, что мы вместе, но не все знают в каком...
Во время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу...
Наше дело правое! Враг будет доволен!
Кто рано встает, тот всех достает!
Ветеp в голове всегда пеpеменный.
Шоколад "Виспа": всё тело в волшебных пузырьках.
Предупредительный выстрел в голову.
Русская водка. Не дай себе просохнуть.
По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович
Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем
Любите внуков - они отомстят вашим детям!
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем
Тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Молодой хоэяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Русский человек делает то, что не может никто, при этом он часто не может того, что делают все.
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Пока водка не допита - не отбрасывай копыта
В индустрии шоу-бизнеса самой лучшей идеей была идея разделения полов...
Eсли двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
Хочешь жить - сумей родиться.
Кто-то появляется на свет, а кто-то на тьму.
Биться головой об заклад.
Похоже, что не Бог создал Человека "по oбразу и подобию своему", а скорее наоборот...
И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Самовлюбленный - человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе.
Объявление на дверях оффиса: - Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!
Если бы каждый кто дал вам совет как жить, вместо этого посадил хоть одно дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
Эстафета: Две по сто вольным стилем
Предлагаю выход из сложившегося положения в стране на польской, турецкой и китайских границах. Торг уместен.
Нервную систему прошу не беспокоить.
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись; что можно увидеть сзади - скульптура.
Земля - крестьянам, кресты - землянам.
Вылечил зубы, положи на полку!
Я знаю что делать, но не знаю, куда девать трупы...
ПАРАДОКС: Чем больше пьешь холодную и прозрачную водку, тем жарче и мутнее становится!
Спор мордобоем красен.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Рожденный ползать - от пули не умрет!
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень..
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
Ленина приказано "Хоронить Вечно"
"На-На" по-английски - "Take That".
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы "Вискас"... держи Мурку крепче.
В компании с косяком время летит незаметно.....
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Легко на перце от девки веселой!
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.
При скупом короле роль шута исполняет сам король.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша - жена Маша.
Не перегибайте палку - численность населения и так падает.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!.
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Утро России (посвящается 01.01.01.) Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Что думают курящие, когда курят? - Убивают свою лошадь.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой

И ещё немножко

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Мужская сила - в женской слабости.
Так много мужчин, так мало времени.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Руки есть, жены не надо.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет...
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и живот.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами - им надо дать себя в руки.
Если в женщине нет ничего от проститутки, она, как правило, просто сухарь.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.
На женщин больше везет тому, кому есть на чем их везти.
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
Основное отличие мужских особей гомосапиенс от женских: пеpвые любят все, что движется, втоpые - все, что стоит...
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - выходной 24-го!
Любить, так любить, чтобы сердце стучало. Пить, так пить, чтобы лежа качало.
Любовь - это ваза с ядом, покрытая горьким шоколадом!
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Старый друг лучше новых шлюх.
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают
Любу дорого смотреть!
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Если мужчина считает, что дважды-два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.
Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Милые бранятся - только тащатся.
Кто последний тот и папа.
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Носки мужа - лицо жены.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Формула мужской любви - помнит имя, значит, любит.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Девушка - это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со свсем этим делать.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Парни, что часы, их нужно заводить каждый день.
Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество надежды над опытом.
Справедливость как красивая женщина - все ищут еe дружбы, но никто не хочет брать еe в жены.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что он староват для таких дел.
Женщины и мысли вместе не приходят.
Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.
Лучше быть первой любовницей - чем третьей женой.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Женщине ни в чем не отказывай, ни в чем.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Cвязь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!
Спокойствие, только спокойствие - сейчас я вас настигну...
Дело мастера боится, а потому в руки не дается.
Надежда умирает последней, первым умирает тот, кто на ней.
Мужчина как унитаз, или занят, или полон дерьма.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньгив обмен на неуважение и отказ в сексе.
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.
Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Мужик не кактус - ему пить надо...
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Одномандатник - кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.
Женщины сплетничают, а мужчины честно говорят правду о своих знакомых.
Женщина как парашют - вылетит, не поймаешь!
Таньки грязи не боятся.
Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Чем больше женщине мы меньше, тем меньше больше она нам.
Если женщина быстро вам отдалась......это не ваша заслуга, а всех тех, кто был там перед вами!
Сердце девушки проще всего открыть ключом от "Мерседеса".
Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Лицо мужчины - это зад его женщины.
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключем от Мерседеса.
Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена!
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Если женщина не права, пойди и извинись.
Девушка как трамвай бежать за ней не стоит, либо приедет новый, либо вернётся старый!!!
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Любим одних, женимся на других. Если Вы полюбили жену, значит, это не Ваша жена.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона"
Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Сила мужчины опpеделяется количеством женщин.
Настоящего мужчину видно, даже когда он голый.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает,что думает.
Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
Джентельмен - это тот, кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Дуpак - состояние, в котоpом может пpе... мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно, у него нет жены.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится, а если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, то, значит, ему нpавятся ее ноги.
Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
Женщина - если кpасива, то как пpавило изменяет, а если не изменяет, то как пpавило не кpасива.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
О любви можно говорить на порядок дольше, чем ею заниматься.
Пиво подошло к концу.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого...
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала.
Я никогда не мог пpивести домой женщинy. Сначала из-за pодителей, потом из-за жены.
Было бы желание, остальное встанет.
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
На чужой роток не расстегай порток!
Горизонтальное положение облагораживает женщину.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
Пpишел, увидел и ушел.
Если мужчина тpе... от женщины только одно, значит она не способна на дpугое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
Hе гоpюй,если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.
Самые трудные годы брака - те, что следуют после свадьбы.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
В маленькой женщине все под рукой.
Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
И всё же тот, кто на ночь бреется, на что-то всё-таки надеется...
Хорошо сидеть на последнем ряду кинотеатра, но лучше всего в кустах для поцелуев.
Многие холстяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене... А еще больше о ней мечтают женатые.
Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.
Глупые женятся, а умные выходят замуж...
Мужское счастье где-то внутри женского.
У неё были все свойства собаки за исключением верности.
Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Чуть ли не каждый второй роман в этой жизни - чья-то попытка либо забыть предыдущий, либо... вспомнить.
Если вы не можете оторвать глаз от женщины, то одерните хотя бы ваши руки!
Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Мужчины и женщины - полные противоположности. Значит, если мужчины братья по разуму, то женщины - сёстры по безумию.
История красивых женщин, полна некрасивых историй.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо.
Собака не муж - это на всю жизнь.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.
Ни пуха, ни пера твоим крылатым мыслям.
Когда все равны, то обычно нулю.
Школа - улица в жизнь, улица - школа жизни.
Проблема не в том, что люди размножаются, как кролики, а в том, что они не мрут, как мухи.
Читаешь глупые афоризмы, и, удивляешься....... Эти люди ведь алфавит знают.
Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца...
Плюя на всех, не забудь сделать исключение для себя.
Мертвый друг не предаст
В моей жизни прошу никого не винить...
Козлектив
Хороших людей на самом деле много - все кладбища битком забиты ими.
Я выпустил джин(н)а из бутылки... И там остался один только тоник :-(
Личность без наличности не личность.
энцефаллосография
Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.
Зла любовь - полюбишь и морковь.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, перое что пришло ему в голову, была пуля.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Люди женской национальности
Пуля - дура, мозги - умные... ну и кто кого?
Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину!
Трудно понять человека, если он ни о чем не говорит, совсем невозможно, если он говорит ни о чем.
Половая жадина
Плохо, когда в споре человек слышит только себя, но еще хуже, когда он не делает даже этого.
Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться
Я не сексуально озабоченный! Я активный член общества!
Разум человека ограничен, а глупость бесконечна.
Евроремонт обуви.
Жизненное просранство
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодя...
Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками...
Начал новую жизнь! ... Трахнулся без презерватива
Ничто так не портит человека как смерть.
Береженого бог бережет, пьяного - дьявол, а дуракам и так везет
Держи ноги в тепле, голову в холоде, а фигу в кармане.
Пациент обязан платить много. Иначе хрен он станет делать то, что доктор прописал.
Одним людям, чтобы начать что-то менять в своей жизни, необходим жареный петух, другим - жареный дятел.
Тяжело быть вампиром. Приходится постоянно сосать.
Он был настолько неудачлив, что даже первым кликом в 'Сапере' всегда попадал на мину..
'Безумству храбрых поем мы песню'.. Обычно - 'за упокой'..
Первой, как правило, выходит из строя система обеспечения надежности.
Он был настолько добр, умен, тактичен и внимателен, что неимоверно всех раздражал.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Все расстаканится и усосется...
Братва! а шо за пасаны эти атланты, шо чисса небо держат?
И на вашем празднике будет наша улица...
Добавлено:
И ещё:

Сорт яблок: Ньютоновка.
Шапка-нелюдимка.
Справочник должен лежать справа!
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.
Генератор случайных мыслей сработал.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
Само плывет в руки только то, что не тонет
И клонировал Человек Себя по образу и подобию Своему.
О волны жизни, зачем вы так меня о берег...?
Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей! Кладите на все!!!
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Накрылся многолетний труд Тем, чего женщины дают!
Олигофренд.
Не смеши меня - я и так смешной.
Я за словом в карман не лезу. Сразу за гранатой.
Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.
InterNet - это способ наступить на грабли, находящиеся на другом краю света.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Надеялись, что все выйдет как по-писанному! А вышло как по-каканному!
на своих ошибках учатся, на чужих карьеру строят.
Харри Поттер, Харри Поттер... поттер, поттер... харе, харе
ТрадициАнальный секс.
Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае......
Актриса травматического театра.
САМЫЕ МУЖЕСТВЕННЫЕ ЛЮДИ В МИРЕ - ЭТО НАРКОМАНЫ, ОНИ НЕ БОЯТСЯ УКОЛОВ!
Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ легко может стат простой траурной лентой
Судьба играет человеком, а человек играет в DOOM
Лучше разбудить в человеке зверя, чем животное.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.
Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!
Что китайцу хорошо,- русскому не налазит.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Только тех, кто любит труд... уж как только не зовут.
Если сверху посмотреть, то снизу кажется, что сбоку ничего не видно.
Евро. Брюссельская капуста.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - он сделал бы нас колобками....
России тяжелее чем птице Феникс, ведь ей каждый раз приходится возрождаться не из пепла, а из дерьма.
... пышноногая и длинногрудая...
Не надо каркать как минздрав.
Они сошлись как в небе самолеты...
Девушка! Извините, что Вас так называю...
За здоровье тех ворот из которых весь народ.
Пукальный театр
Милицейское удостоверение - это не корочка, а хлебная карточка.
Пить надо так, чтобы устаканиться, а не чтобы в бутылку лезть.
И был свет... И была тьма... И загрузилась Windows!
Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.
... О, сколько нам открытий чудных готовит протрезвленья дух...
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются
Джинн с тоненьким...
Электрический стул может быть только у электрического ската.
Долгие проводы - лишние... деньги!
Анатомический театр кукол...
Джин с гипертоником.
Человек-невредимка!..
Рыльце в паху...
Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..."
Поллюция нравов.
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -"Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"!
Лучше обложить, чем облажаться.
Из двух зол выбирайте то, что посередине.
Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует.
Первую половину жизни человек тратит деньги чтобы испортить свое здоровье а вторую чтобы восстановить
Пиво " Золотая Почка "
Баба не воробей, залетит - не прокормишь.
Лучше получить счастье на лапу, чем лапу на счастье...
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
Бодидебилдинг.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин..
Оргазм ручной работы.
Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.
Какая разница блондинка, брюнетка, все равно на б...
Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
Не все то пиво, что желтое и пенится!
Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет
Если Путин - это мозг России, то Ельцин - ее печень
Йогурт "Растлишка"
Любовь - это состояние души или положение тела?
В компании студентов самой скромной была закуска
На вкус и цвет... фломастеры разные
Если не хочешь когда можешь, то уже не сможешь когда захочешь...
Лучше героически пернуть, чем предательски бзднуть
Если девушка уступает Вам место в автобусе, нет смысла за ней ухаживать.
Ты вправду такой умный или просто придуриваешься?
"... управлял лифтом в нетрезвом состоянии..."
Дорога к зависанию Windows выстлана благими кликами.
Мойте руки перед елдой.
Инет минету не помеха.
Хуже всего приходится тем, кому было хорошо ДО этого.
Женщина портит мужчину в лучшую сторону.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопорa
Скрыть возраст легко, вес - гораздо сложнее.
Чем лучше вечерoм, тем xуже утрoм.
Первый блин комом. И второй комом, блин......
Не надо на меня молчать!
Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.
Не смотри на женщин свысока, а лучше сверху, снизу, или сзади.
Я вас, простите, недооценил. Вот еще рубль, и не надо сдачи.
Поговорили с глазу в глаз...
Каждый сам проктолог своего счастья.
Культурное немерянопринятие.
Делу время, потехе - ночь.
Унылая! Пора...
Садомазофакер
В семье холостяка не без урода.
В игре слов побеждает мат.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
Не всегда в кайф, бывает и в лом, а иногда и в падлу
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Развращает не секс, а его отсутствие.
Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.
Сколько волка не корми, а олени лучше.
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо..
Настоящий русский человек должен пить водку! Даже если он - баба!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Раком не рождаются, раком становятся.
Гей для душа.
Ложка каши пачку масла портит
Чем больше срок, тем меньше судимостей.
И среди пассивных встречаются буйные.
Все зависит от того, как лягут звезды...
Чтобы у вас ничего не украли - идите в бомжи.
Директор мира.
Рожденный летать далеко не уползет
- Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.
Не всегда в деньгах счастье, но всегда несчастье при их отсутствии.
Ахиллесовой пятой чаще всего бывает голова.
Богатство лучше бедности, хотя бы по финансовым причинам.
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Легче всего превзойти ожидания тому, от кого ничего не ждут.
Лень - не более чем привычка отдыхать прежде, чем вы устанете.
Лучше всех в неволе размножаются люди.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.
Наша задача - не ждать гадостей от других, а успеть сделать их первыми.
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка?..
Низменные удовольствия... Хочется в них впасть и немного побарахтаться.
Образование - то, что остается, когда выученное забыто.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Чем меньше совести, тем больше всего остального
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.
Мысли приходят и уходят, а говорить хочется всегда.
У выживших заживает.
Мочить всегда, мочить везде - вот лозунг мой и Путина!
Недавно мне сделали операцию на слепую кишку. Теперь она видит
На рогах дьявола нимб держится крепче.
Хочешь немедленно видеть плоды своего труда - мой посуду.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает.
Лучше 40 раз по разу, чем ни разу 40 раз
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи?Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа
в одни дни ты - голубь, а в другие - статуя.
Слушай, смайлики не с тебя рисовали?
В пустую голову ума не вложишь, но задницу ей надрать можно.
НИЧТО ТАК НЕ САЖАЕТ ПЕЧЕНЬ, КАК ПЛОХО ОТФИЛЬТРОВАННЫЙ БАЗАР!
Несправедливость восторжествовала.
Я стараюсь вспомнить, что мне нужно было не забыть сделать.
Уволен по совращению штатов.
Не едь за мной, мне в другую сторону.
Самое трудное в ничегонеделании это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть...
агресивный пессимист
Как много людей, привыкших напрягать лишь сфинктер.
Кто не умеет крутиться - выкручивается.
С одной стороны - "спешите делать добро", а с другой стороны - "поспешишь людей насмешишь".
Водка - наш враг! Но кто сказал что мы ее боимся?
Любое слишком категоричное утверждение неверно, включая и это.
Едешь быстро, едешь медленно - все равно все шансы уровняет светофор.
Я тебя настолько хорошо узнал, что больше знать не хочу!
Пришел, увидел, передумал!
Алкоголь - это враг. Но что ждет Родину, если ее защитники станут
бояться врагов?
Зима - не лето, на улице - не до минета …
Простить хама можно только помяв его морду.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы
Мастер понта международного класса.
Умишка косолапый.
Ее растрогал до оргазма.
Они спали долго, счастливо, и проснулись в один час.
поставить вопрос раком
Ничто не дается нам так дешево и не ценится нами так дорого,как ХАЛЯВА!
Я определенно положительный человек - люблю на все положить.
Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.
Спился с пути истинного...
Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо.
Немногие женщины могут говорить членораздельно, но еще меньше могут говорить членосовместно.

Прикольные объявления

Сниму. Порчу.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур")
Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист")
Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек)
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
Продаю участок. (Полицейский)
Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Обеспечу уход престарелого человека.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера".
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
"Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться.
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)
Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа)
СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности"
Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты!
Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666
Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда):

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"

Что то както много всего...


мое любимое:


Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью!

вот, еще это очень люблю:

подсунь свою мечту врагам - пусть они погибнут при ее реализации.

желания - половина жизни, безразличие - половина смерти.

есть моменты, когда все удается, не ужасайтесь - это пройдет.

*вканвульциях*


Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих:


Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

"Направляй в сторону противника".
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
- Журнал пехоты.

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили".
- Руководство, ВВС США.

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия".
- Генерал МакАртур.

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".
- Журнал Пехоты.

"Трассеры - палка о двух концах".
- Наставление, Армия США.

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
Журнал пехоты.

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
- Дэвид Хэксуорт.

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
- Журнал Пехоты.

"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно".
Джо Гэй.
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".
Аноним.

"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".

EURO-banan

QUOTE

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!" - Корпус Мор. пехоты США.

Вот это понравилось!)

QUOTE

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада". - Журнал Пехоты.

А это уже сати очень жизнено.

Ну и из своего архива... старое и наверно уже забытое, но всё равно Самые лучшие! :

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.


Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.


Ну и вот такоей ещё):
Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось рвать ухо...


... продолжение следует.)

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

Реальность - это часть иллюзии, с которой мы согласны

Жизнь хороша!Местами... Но не теми!..

Количество ангелов на острие иглы зависит от содержимого шприца.

Мои слова уже диагноз...

Верующий ли я? Это одному Богу известно.


Чем больше я узнаю ЛЮДЕЙ, тем больше я люблю СОБАК.

НЕПРАВДА, ЧТО ЛЮБОВЬ ЗЛА, ПРОСТО КОЗЛОВ МНОГО!

Самый последний который я услышал.

Когда собака друг, - хорошо,
Если друг, собака - плохо.

лопата-лучший друг солдата, где пос**л, там закопал

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать — это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
12. Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить…
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию…будет выгружена
15. Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.Студент:— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой — и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс — человек пьющий.Бухо сапиенс — пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике…
25. Третьего не дано…. Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года — похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть…
29. И Родина щедро поила меня…
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…
39. Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное — не помню, чтобы пил…
43. Да разве я пью? Это я так… усугубляю…
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить — надо
47. — Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
51. …пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. — Пиво есть? — Пиво?!. Пиво — пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой

На работу нужно приходить либо
вовремя, либо каждый день.
-------------------------------------------------
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
-------------------------------------------------------
Только взял боец гитару,
сразу видно - гармонист...
-------------------------------------
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Жизнь - неизлечимая болезнь, оканчивающаяся смертью. Передается только половым путем.

Миру - мир! Студентам - BEER!

Лектор, делай свое дело молча!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

3 книги-этапы в жизни мужчины:
сопромат->камасутра->книга о вкусной и здоровой пище

"продам автоэлектросветозатемнитель"

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Есть только одно благо - знание и только одно зло - невежество. (Сократ)

Бедность и богатство – суть слова для обозначения нужды и изобилия. Следовательно, кто нуждается, тот не богат, а кто не нуждается, тот не беден. (Демокрит)

Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой.

Для кого даже честь - пустяк, для того и все прочее ничтожно. (Аристотель)

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора".
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
112.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
113.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
114.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
115.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
116.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
117.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
117.Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.
__________________

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

а знаете что получится если скрестить сибирскую лайку и блондинку???
получится либо тупая собака, либо морозоустойчивая бл@дь

Я всегда прав, просто другие этого не понимают... да и сам я этого иногда не понимаю...

Извращенцы! Языком насилуют грамматику!(с)Станислав Ежи Лец

1. Друг – это одна душа, живущая в двух телах.

2. Не было еще ни одного великого ума без примеси безумия.

3. Остроумен тот, кто шутит со вкусом.

4. Остроумие – это дерзость, получившая образование.

5. Рассудительный стремится к отсутствию страданий, а не к наслаждению.

6. Человек – общественное животное.

7. Мы лишаемся досуга, чтобы иметь досуг, и войну ведем, чтобы жить в мире.

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре...

... любовь - как огонь железу, которое хочет быть сталью...
(Максим Горький)

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью.
(Генрих Гейне)

Без постоянства не может быть ни любви, ни дружбы, ни добродетели.
(Джозеф Аддисон)

Больше, чем любовь, возбуждают только деньги.
(Бенджамин Дизраэли)

Брак полезен для успокоения чувственности. Для успокоения любви он бесполезен.
(Рюноскэ Акутагава)

В любви единственная победа - это бегство.
(Наполеон Бонапарт)

В любви есть некоторая романтика, в помолвке - никакой, ведь помолвка большей частью кончается свадьбой.
(Оскар Уайльд)

В любви, как и в природе, первые холода чувствительнее всего.
(Пьер Буаст)

В необходимом - единение, в сомнительном - свобода, во всем - любовь.
(Аврелий Августин)

В одном часе любви – целая жизнь.
(Оноре Бальзак)

В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое.
(Оскар Уайльд)

В пожилом возрасте любовь превращается в порок.
(Оноре Бальзак)

Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны - и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им.
(Оскар Уайльд)

Влюбляешься как-то автоматически, как плаваешь.
(Джордж Гордон Байрон)

Все мы рождаемся для любви, это принцип существования и единственная его цель.
(Бенджамин Дизраэли)

Все побеждает любовь, покоримся ж и мы ее власти.
(Публий Вергилий)

Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви.
(Виктор Гюго)

Вся любовь в мире жаждет заговорить, только она не смеет, потому что она стыдится.
(Бернард Шоу)

как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих

даже на наших морозах кто-то сумел нагреть руки

А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться.
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка!

Последние слова химика: А если мы это чуть-чуть нагреем?

Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках.
Тамара Клейман

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Свои стихи

Чего на свете только,
Порою ни бывает:
От собственных творений
Поэты завывают.

Счастливый конец

Зайчиха подняла скандал:
- В зубах у Волка Муж застрял.
Прошу, родные, помогите
И Зайца моего спасите.
Тут Муха рядышком летела.
Помочь- всегда святое дело!
Я постараюсь. В чём вопрос?!
…Догнала Волка. Влезла в нос.
И там его пощекотала.
Пытался он терпеть сначала.
Но с Мухой справишься едва ли.
Не зря её нахальной звали.
Волк пасть разжал, потом чихнул…
Счастливый Заяц улизнул.
...Что этим я хотел сказать?
Никем нельзя пренебрегать!

Авторитетное мнение

Овца сказала:- Как это ни странно,
Но ходят в вожаках одни бараны!

Акселерат

- Быть взрослым - никакого нет резона.
- Как так?- спросила мама удивлённо.
- Забыла ты: всё лучшее на свете
Сегодня получают только дети.

Утешитель

- Хвост пушист, а сам я – лыс,-
Говорил Еноту Лис.
- Не грусти,- ответил тот:-
Вот у Льва- наоборот!

(с)Satirik, стырено и с его страницы на Интерсмайле
Все работы автора [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

Как по вашему можно назвать этот жанр? Афоризмы это или всё-таки нет? Я что-то запуталась...

QUOTE

Свои стихи Чего на свете только, Порою ни бывает: От собственных творений Поэты завывают. Счастливый конец Зайчиха подняла скандал: - В зубах у Волка Муж застрял. Прошу, родные, помогите И Зайца моего спасите. Тут Муха рядышком летела. Помочь- всегда святое дело! Я постараюсь. В чём вопрос?! …Догнала Волка. Влезла в нос. И там его пощекотала. Пытался он терпеть сначала. Но с Мухой справишься едва ли. Не зря её нахальной звали. Волк пасть разжал, потом чихнул… Счастливый Заяц улизнул. ...Что этим я хотел сказать? Никем нельзя пренебрегать! Авторитетное мнение Овца сказала:- Как это ни странно, Но ходят в вожаках одни бараны! Акселерат - Быть взрослым - никакого нет резона. - Как так?- спросила мама удивлённо. - Забыла ты: всё лучшее на свете Сегодня получают только дети. Утешитель - Хвост пушист, а сам я – лыс,- Говорил Еноту Лис. - Не грусти,- ответил тот:- Вот у Льва- наоборот! (с)Satirik, стырено и с его страницы на Интерсмайле Все работы автора ЗДЕСЬ. Как по вашему можно назвать этот жанр? Афоризмы это или всё-таки нет? Я что-то запуталась...

понравились его работы, там еще про кита на сайте есть здорово

Вот эта:

Кит

- Сижу на диете, глотаю планктон…Так хочется сбросить хоть несколько тонн!...

-----

Продолжаю восхищаться и цитировать!

Новое в математике

Бактерия сказала, что деление,
На деле, означает умножение.

-----

Откровение

Гвоздь сказал в минуту откровения:
-Я для шины камень проткновения....

-----

Девиз

Девиз Герострата: из искры возгорится пламя.

----

Совет психолога
- Фильмы ужасов смотри,
Радуясь судьбе:
Многим, что ни говори,
Хуже, чем тебе.

-----

Приколоться!

Энтомолог бабочке:- Хочешь приколоться?

-----

Ых... Как было бы справедливо, если бы этот автор-трудоголик победил на Интерсмайле и отхватил все призы! Он, ИМХО, этого достоен!

ыыыыыыыыыыыыыыыыы упал))))))))))

красивые стихи.

Ты сегоня опять побежден, разоружен и выжат
Ты устал от людей и от себя самого,
Но себе вопреки ты обязан воспряуть и выжить
Ты обязан стерпеть и не выжно воимя чего

Ты сегодня опять оказался у самого края
И достанет ли сил не ступить за таинственый край
Ты пойми этот мир никогда-никогда не был РАЕМ
Но идут сквозь него все дороги идущие в РАЙ.

и проза...

Одажды ты подойдешь ко мне и спросишь, что мне дороже ты или жизнь. Я отвечу, что жизнь ты пвернешья и уйдешь. так и не уав что жизнь это ты.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

***

Красивую женщину косметикой не испортишь

***

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

***

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
***
Я не алкаш, я дегустатор-трудоголик!
***
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
***
Секс не повод для знакомства.

*** Прощайте врагов ваших - это лучший способ вывести их из себя.

** Враг не тот, кто наносит обиду, а тот, кто делает это преднамеренно

* Лучше иметь искренних врагов, чем лукавых друзей

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь.
Оскар Уайльд.

Сосчитать - после не хлопотать.

От дождя да в воду. От воды не в огонь. От дождя не в воду; от огня не в полымя.

Не шубу секу, молодуй науку дают (дружка бьет кнутом по шубе).

Тихо море, поколе на берегу стоишь.

Пеняй на соседа, что спится до обеда; а он рано встает, дрова рубит, а нас не разбудит.

(У) Голодной куме(ы) хлеб на уме.

Он не нашего кона (чужой).

Коли казак, так и с Дону.
Добавлено:

Посмотришь иногда на кого-нибудь сильно жизнью обрадованного и понимаешь, что человек так переполнен оптимизмом, что этот оптимизм вот-вот из ушей у него закапает. (Юрий Татаркин)

Красивое имя придает блеск славе, но не величию. ( Анатолий Рахматов ) (Анатолий Рахматов)

Чтобы казаться своим в доску, научился играть в шахматы... (Игорь Красновский)

Хороший официант – это тот, который никуда не спешит, но всё успевает. (Александр Циткин)

Во времена светлого будущего и поголовного счастья, сохранится ли трагедия как жанр? (Игорь Карпов)

За неудачей, неудача! ФартОвым стать - Трудна задача. (Радуга Металий)

Если хлеб насущный употреблять через два дня на третий, то его вкус заметно улучшится. (Юрий Татаркин)

Цвет, подчас, важнее света, но, без Света, не видно цвета! (Радуга Металий)

Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.
(Еф. 5, 28).

Помните зимой в морозы говорили: "где это глобальное потепление, покажите мне его"... Ну что, посмотрели? ©

Стоя у обрыва горы она спросила:
— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни...

Делу время, а потехе бесконечность

«Человек никогда не бывает счастлив, как ему хочется, и так несчастлив как ему кажется. Франсуа Ларошфуко».

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

Просто так ничего не бывает. Но просто бывает, а бывает и так.

«Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя»

«Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши»

«Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу»

Стоя у обрыва горы она спросила:
— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни...
Ну она и толкнула . А хуле

Надо иметь мечту. На самом деле, именно она приводит к тому, что Вы делаете конкретные дела.

В одиночестве каждый видит в себе то, что есть на самом деле.

У меня есть на компе файл "афоризмы и прочая", куда я скидываю самые для меня забойные, встретившиеся в интернете.
Набалдысь!

Если вы находитесь на судне, которое постоянно протекает, правильнее направить усилия на поиск нового судна, а не на заделку дыр. Уоррен Баффетт

Если это молоко кислое,ты налил его не той кошечке-lock,stock and two barrels smoking

"Нет попутного ветра для того, кто не знает, куда плыть" Сенека
Закон суров, но это закон. dura lex, sed lex

Тысяча должна погубнуть, чтобы цезарь стал великим

Если человек хочет спасать людей, не боится огня, дыма, физического напряжения и скромной зарплаты, он сможет стать настоящим огнеборцем. Во всех остальных случаях ему лучше выбрать что-нибудь поспокойнее - это было взято из реального описания профессии в интернете. То-то школьники побежали в пожарные

У быдла есть одна особенность - оно всегда не ты. И это восхищает!

Кто не осваивает науки - Тот осваивает Курск.

Когда заканчивают говорить дипломаты, начинают говорить пушки.

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

Жопа есть, но она запрещена.Это к сожалению, это да…

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

Если у Вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Запомните, лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, все подорожало!

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping.

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!

Женщина быстро умеет прощать, но всегда будет помнить и подъе....ть

Лучшее ожерелье на шее женщины - это руки обнимающие её ребёнка.

Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские, - стервами...

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

Не бывает мужчин, которые от женщины хотят только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего больше не могут предложить!

"Мне всегда было непонятно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучших женщин" (Агата Кристи)

Толерантность — это когда жопа красная от ярости, а голова улыбается и кивает.

А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы…

Папа говорил, если буду есть кашу -вырастет пиписька, а сестре, что вырастут сиськи!

Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

— Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя так же, как и они с тобой.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Если ты умничаешь, значит, ты точно не умный.

Счастье — это умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, а не умная ли она на самом деле.

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Любить кошку можно только на ее условиях.

Искусство тр%%ать самому себе мозг называется совестью.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...
Добавлено:
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить...
Добавлено:
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет...

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней

Не так страшен звук, как его запах...

Алкоголик — это человек, который точно знает чего хочет...

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Этот неловкий момент, когда должно быть неловко, а тебе пох.й.

Не нравится что-то в жизни? Меняйся или привыкай. Выбор за тобой.

Если ваша девушка перестала тр%%ать вам мозг, значит кто-то другой тр%%ает вашу девушку.

Прямолинейность — это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.

Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: тр%%аться минуты, а мозги она е*ет годами...

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

Самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

- Лень побеждает все: и добро, и зло, и здравый смысл...

- Женское счастье — это когда ВСЕ кони сдохли, а все избы сгорели.

- Именно со знаменитой башни в Пизе пошло выражение"п@здануться".

В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — это те, кто разбирается слишком хорошо.

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: "Осторожно, злая собака!".

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

Некоторым мужчинам для того, чтобы перейти в стадию "Отец", нужно сначала выйти из стадии "Сынуля".

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

У мужчины есть два возраста: до появления живота и после...

Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Взрослая жизнь у мужчины - это когда "Иди кушать!" говорит не его мамаша, а его жена!

Чем чаще муж будет пропадать на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

У мужчин тоже есть стандарты красоты - 190-80-20
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать..
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку гадить во время чтения.

Пoд вoздействием высoких температур и давления факты размягчаются.

Жизнь - игра, в которой задумка хреновая, но графика обалденная!!!! smile.gif

Бог дал людям оргазм, чтобы они не затрахались до смерти.

Что толку в том, что для нас теперь все пути открыты, если нет денег на дорогу?

Чем больше человек склонен обижать других, тем хуже он сам переносит обиды.
© Луций Анней Сенека
Добавлено:
— Как ты думаешь, что легче: уходить или оставаться? Я про любовь. 
— Легче всего не связываться. Я про отношения. 
 
Р.Валиуллин

Всё приходит вовремя для того, кто умеет ждать.

Было время, когда удивляло хамство. Теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет... вызывает подозрение.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Если я говорю, что не брала, - значит не отдам!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Раневская говорила:
- Оптимизм — это недостаток информации.