1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и рас-качивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза.
Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.
4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро.
5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.
8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.
9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научиться себя вести.
!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!
Нельзя такое выкладывать в открытый доступ. Зачем травмировать нашу, мужскую психику 
или тут все должно быть пропитано юмором и смехом, раз пост шуточный?