Вышел ёжик из тумана,
Вынул водку из кармана
Также ножик колбасу,
Хорошо в родном лесу
Посмотрел в пустой стакан,
И опять ушёл в туман.

Лапочка
это не совсем полная версия

Вышел ежик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затяну
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман


Добавлено:
Однажды в студенную летнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный жара
Смотрю поднимаются медленно в гору
Ахмед, Мухаммед и охапка дрова

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиписькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась......

а вот песенка переделанная ВИА ГРА

Я мало кого лупила второй надоел
Третьего убила четвертый упал с балкона
А первый вообще ниего не помнит
Но 5 мой нсовсем не такой
Смеется он когда его бьют
Вчера лупила сковородой БЕСПОЛЕЗНО

А я лупила я лупила его опять опять опять
О как намаялась бить тебя моя попытка №5А
я лупила я лупила его лопатой и метлой
Ему приятно от этого и он смеется надо мной

Ведь я же сперва незнала что я с мазахистом судьбу связала
Что делать теперь незнаю я локти с досады свои кусаю
Ах лучше бы он был зоофил собачку я ему бы нашла
О как же я намучилась с ним ПОМОГИТЕ

А я лупила я лупила его опять опять опять
О как намаялась бить тебя моя попытка №5А
я лупила я лупила его лопатой и метлой
Ему приятно от этого и он смеется надо мной

Песня у Пропаганды "Мелом" (просто мотив тот же)

Я рисую на асфальте
Блевотою слово "хватит"
Хватит водки, хватит пива,
Я и так блюю красиво!

Припев:
Разноцветная блевота - в ней суп и салат,
Я бы всё это захавать был бы очень рад!
А в салате помидоры и огурцы,
Мы сегодня нажрались, мы молодцы!

Я сижу, и мне так грустно,
Что во рту теперь невкусно.
Перегар, чеснок и водка -
Вот такая вот блевотка!

Припев.


Дорогие, извините, ежели вас задело! Не в обиду! Кстати, её поёт мой друг, который состоит в одной пока малоизвестной группе.

Вышел Бэтмен из тумана
Вынул плэер из кармана
Плэер выпал, Бэтмэн сдох
Потому что Бэтмэн лох!

Любочка

Беленькая пpобочка, C2H5 в воде.
Кто не знает водочкy? Водкy знают все!
Мальчики на пpазднике собеpyтся в кpyг...
Ах, как пьется водочка-а-а!

Либо сидя, либо стоя.
Либо либо, любовь.

Кpyжится головyшка, чеpтики везде.
Все глядят на водочкy, pадyются все.
Hо если с этой водочкой вы пpидете в дом,
Там мы этy водочкy...

Либо лежа, либо сидя,
Hо не стоя допьем!

Cоленые огypчики, сало на столе.
Кто не хочет водочкy? Водкy хочyт все.
Cлyчается что мальчики бывают очень тpезвыми,
Hо ведь как полyчится...

Либо много, либо мало.
Либо либо... Еще!

Мне нравится,
Как она улыбается;
Мне нравится,
Как она раздевается;
И спит когда -
Тоже нравится.
Ещё - как она
Просыпается.
Мне нравится,
Как она одевается,
Причёсывается и
Умывается,
Но спит когда -
Очень нравится,
Ну очень - пре очень
Нравится...
Тихая такая...
Стерва,
Убил бы... !!!!!!!!!!

Наша Таня плачет громко - задолбала Таню ломка.

Уронили водку на пол - оторвали Саше руки...

"Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал.Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости."

Уронили мишку на пол.
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйцы,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью:
Тяжело с утра, с похмелья.

Наша таня громко плачет
по головке скачит мячик
мячик сделан из свинца
это шуточки отца!

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Когда то это было признание в любви, а теперь это все что от него осталось:

Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил во запарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большого ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой.

И когда приключится такое
Я на помощь тебе поспешу,
Я тебя излечу, успокою,
Защищу, заслоню, затушу...

А у нас во дворе,
Нет девчёнок ваще,
Нет девченок ващё
А у нас водворе
Потому что наш двор расположен в турьме.....
/ команда КВН "Парма", Юрмала 2004г. /

Despot

QUOTE

А у нас во дворе, Нет девчёнок ваще, Нет девченок ващё А у нас водворе Потому что наш двор расположен в турьме.....  / команда КВН "Парма", Юрмала 2004г. /

........да-а, Колюня выдал тогда тему............

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спи моя радость, усни,
Ноги за шею загни,
пятками уши закрой,
что не удобно, родной?

Martel'
тож из КВН, не помню год, команда белорусов

А сейчас на сцене Андрей Бубен!
- Телефон мой не звонит
Подпевка:
- Не звонит
- А может нам встречаться не стоит
Подпевка:
Не ............

Читайте классику...

М. Горький


Я волковым
стёр бы
Windows NT.
К OS-warp'ам
почтения нету.
Ко всем
флопам с матерями
лети
любая система.
Но эту ...
На Митинском рынке
толпы снуют,
клиент
вдоль прилавков движется.
Здесь покупают
и продают
всё,
что на диски
пишется.
Одник сидюкам -
кривые смешки,
другим -
сплошное доверие.
С почтеньем
берут, например,
сидюки
с старкрафтом
и Pax of Imperia
На русские игры глядят,
как коза -
в справочник
по С++:
"Откуда, мол,
и что ещё за ...?
А впрочем, пожалуй,
куплю-с!"
Почти что выпрыгивая
из трусов,
как пьяница -
в день получки,
берут новейший
графический софт
и штучки
для хитрой
озвучки.
И тут, и там,
средь торговых рядов,
бесчувственно,
как гранитные монолиты,
берут клиенты
дистрибутивы виндов
и всякие разные
к виндам утилиты.
Кипит торжище,
отрада пиратова,
"Мне нужен софт?
В Митино съезжу я!"
И каждый готов,
пирата радуя,
купить по дешёвке
программу свежую.
А я
достаю
из широких штанин
пиратам назло,
словно в shop'е я -
смотрите,
завидуйте,
DOS 3.1
Лицензионная копия!!

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок.
Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой...
Как протухший мамин суп
Скверно пахнет зайкин труп.

Три для эльфов разгильдяев,
Шибко благородных,
Семь для гномов - скупердяев
В погребах холодных
Девять жмурикам отдам
Для житья за гробом.
И одно надену сам -
Просто так, для стеба.


Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Нахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести
И постоянства один грамм
К мужчинам жадности тонн 200
Три тонны жадности к деньгам
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра,
Поставить все в прохладном месте
И вот вам: женская душа.

"Hа троих"

Свет озарил мою больную душу.
Hет, я проводку больше не нарушу.
Бред, полночный бред терзает душу мне опять.
О, водка, с пивом я посмел тебя мешать!
Мой тяжкий крест, болезни вечная печать,
И магазины вновь иду я навещать.
Hет, как алкоголик без бутылки в страшном сне,
Я никогда не буду счастлив на земле.
И после смерти мне не обрести покой.
Я душу дьяволу продам за запах твой.
-
Рай, обещают рай твои объятья.
Дай мне глоточек вон того проклятья.
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть.
Безумной стану, если очень напилась.
Распутной девкой, словно бесом озорным,
О, водка белая, мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою сидим опять вдвоем.
И муки адские на утро вновь пройдем.
И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам за запах твой.
-
Сон, светлый счастья сон мой - поллитровка.
Стон, упустил бутылку так неловко.
Он, сорвался с губ и покатился камнем вниз.
Разбилось сердце по ступенькам об карниз.
Святая дева, ты не в силах мне помочь,
Любви запретной не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта,
Страшней всего, когда в бутылке пустота.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за запах твой.
-
И днем и ночью лишь она передо мной,
И не Мадонне я молюсь, а ей одной.
Стой, не покидай меня безумная мечта.
Страшней всего, когда в бутылке пустота.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за запах твой.




Гимн хакеров

Крыши прогнившие едут над нами,
Гнусные мысли нам сердце скребут.
Мы запускаем наш TURBO DEBUGGER,
С громкими криками лезем мы в BOOT.

Пусть нам буржуи поставят защиту,
Всю мы взломаем, не выпив и литру.
TASM есть всегда на дискете флопповой,
Взломан пароль на бирюлечке новой.

Мы запускаем наш SOURCER несмело-
Знамя борьбы за исходников дело.
Скоцаны байты, растерзана память,
Наши мозги Вам уже не исправить.

BORLAND-у справили мы панихиду,
EPSON затих и лелеет обиду.
Мышь MICROSOFT себе хвост откусила,
В СТРИММЕР вселилась нечистая сила.

В муках издохнет контроллер машинный,
Тихо загнется винчестер невинный.
Хакер довольный модем выключает,
И в контрразведке никто не скучает

Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

КОМУНИЗМ.
"Эх Мэри, Мэри, Мэри
Живу я там, в эсэсэсэре.
Сегодня ночью, под Лубянкой
Поймали Гитлера с берданкой."

Начну рассказ я с грустной ноты...
С чего ж ещё его начать?
Когда Хрущов меня желает
У красной стенки расстрелять!

Этот проклятый комунизм
Мне загубил весь организм.
За мной повсюду и везде
Ублюдки вАжнейших мастей!

И вот решил я ,наконец, бежать.
Вообщем ничё не взяв с собою толком
И лодку надувную наводу спускав
Расстался с честью коммуниста я и с его непонятным долгом.

И вот, плыву ли я оттуда?
На надувной то лодке с чудом
Жратва то , мать ёе, кончается,
А СССР даже не собирается!

Вдруг вижу берег ,я, чужой,
А вид, как свалка на Дону
И выглядит как свой радной
Пойду-ка чё-нибудь хапну...

Но тут встречает меня бомж
В костюме за рублей двенадцать
И сказанул: Пиздуй отсюда
Тогда живым есть шанс остаться.

И я заморскому бомжу,
Чтоб знал за что и с кем связался
Свой краснокожий покажу
Он на ногах не удержался.

Ну , ёлы-палы! Что за жизнь!?
Там коммунисты , сдеся копы!
И жизнь, как палка в двух концах...
Куда пошлют - туда и топай.

Ведь не волнует коммуняг,
Даже если народ пытаются засунуть в жопу
А я ведь не хочу туда никак,
Тогда придётся мне сдаваться копам.

Кстати, о копах...
На этой свалке они тут и там,
И понимая, что с тобою будет
Тебе уже не нужно будет вспоминать про милых дам.

И наконец! Ура! Свобода!
На 3 иль даж 4 года!
Обидно , к сожалению ,но факт,
У них я нелегальный , выходит, эмигрант...

Тот бомжик оказался непростой
Он ЦРУ агентом был элитным
Он нелегалов поджидал на свалке той
И ,как на зло, попался я - наивный.

Ведь думал я - всё будет хорошо
А оказалось как всегда ,и даже хуже
И , затянув наручники потуже,
Они меня допрашивать направилиь ещё


Отрывок из поэмы "Коммунизм".. Дальше слишком много мата)))

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, булыжник пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел!

Красивые глаза и чувственные губы. Немногословна, обаятельна, скромна. Ее боготворят мужчины-однолюбы, А остальные... просто без ума!

Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю,


Устой традиций надо соблюдать,Пускай не раз ответят вам отказом,"Конечно, дама может и не дать!"Но предложить ты ей всегда обязан.

Если хочешь много ласки,много секса и любви,Сделай что-нибудь плохое,Чтоб потом тебя е##и.


в лесу раздавался топор дровосека, по лесу гонял дровосек гомосека, устал, запыхался, прилёг дровосек, с улыбкой залез на него гомосек

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать

Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шёл по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошёл, Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад, Вогнал в пи*день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Нех*й валяться у столба.

Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, И на ладони твои потихоньку ложиться


Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.


На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки


Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!


Не надо аплодисментов. Это просто подборка.

Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь
Посмотрела, плюнула
И обратно сунула!!!






Бросайте пить! А мы поможем...
Пустой бутылкой бить по роже

Ночь,улица,фонарь,аптека стаю и покупаю вазилин,со мной еще два человека один армян другой грузин

Другая версия:
Александр Блок

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь".


Песня Группы "Корни"

И ссилы на иссходе,
И кловотоцат ланы...
Мне к логопеду поздно,
А на эстраду рано!!!

Я теряю буквы
И извращаю фразы!
Круто мы попали
В хит-парады сразу!

Песня Группы "Виагра Не Поможет"

В институт ходила я,
А он не ходил,
Он с восьмого раза
В ПТУ поступил!
А когда встречались
Только глобус крутил:
Говорил что ищет
Нижний Тагил...

Подарила глобус на долгую память,
Чтобы не смотрел на меня в телескоп!
Отворила книжку когда не смогла я
Сказать ему: "Стоп! Стоп! Стоп!"

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Вот! Под музыку "Голубой Вагон".

Медленно ракеты уплывают в даль
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя агрессора немного жаль
Лучшее конечно впереди

Скатертью, скатертью,
Дифосген стелиться
И забирается под противогаз
Каждому, каждому,
В лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря
Сбросили 15 мегатонн
И пускай кипит и плавится земля
Где когда-то правил Пентагон.

Над Пекином острый гриб качается
Серой пылью засыпает Бонн.
Ядерный фугас у нас не кончится
Мир твоему праху Вашингтон.

Новый «Трайден» под воду спускается
Курс на Атлантиду он берёт
А с «Союза» миги поднимаются
Новый «Трайден» больше не всплывёт

Медленно уходит ТУ-16 в даль,
И его теперь уже не сбить,
И хотя Америку немного жаль
ССР конечно победит.

Скатертью, скатертью,
Дифосген стелиться
И забирается под противогаз
Каждому, каждому
В лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас.

Ядерный фугас летит качается
До земли осталось метра три
Зря приятель в землю зарывается
От волны ударной не уйти.

Может мы обидели кого-то зря
Сбросив 115 мегатонн
Там теперь одни развалины лежат
Где когда-то пробыл Вашингтон.

Медленно уходит ТУ- 16 в даль
Унося свой ядерный заряд
Нам урана 235 не жаль
Пусть по лучше трупы обгорят.

Ночь улица фонарь аптека стою и покупаю вазелин со мной еще два человека один армян и хмуренький грузин...Тут как грянула гроза и повернулось всё как вставь ночь пустая банка вазелина аптека улица фонарь!


Белые ночи п**ди сколько хочешь.

В следующий раз за маты, не забитые звездочками, накажу!

Уронили мишку на пол.
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйцы,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью:
Тяжело с утра, с похмелья

+++
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Нет бы ей прикинуть Дуре
Не утонет он в натуре.

вот))
(у меня такой в журике есть)
В некотором царстве, в некотором государстве, жил
царь и была у некого красавица дочь царевна.

В том государстве жил Иван дурак
Любил горилку и курил табак.
На пальцах до пяти с трудом считал
И стать богатым по ночам мечтал.

Вот приезжает Ваня во дворец
И говорит царю . мол царь отец
Желаю я царевну в жены взять
Готовьтесь свадьбу . будем мы гулять.

Опешил царь от наглости такой
Но говорит, Иван мой дорогой
Я соберу министров на совет
И на рассвете дам тебе ответ.

Дождался Ваня кое как зарю
И во дворец приходит он к царю.
На троне царь с ухмылкою сидит
Ну, что ж Иван, послушай, говорит.

Царевны мужем станет только тот
Кто речку всех быстрей переплывет,
Цыганку изнасилует пять раз
И на горе циклопу выбьет глаз.

Так собирайся Ванечка в поход,
А мой министр соберет народ.
Всё выполнишь, плясать начнем и петь.
А нет, так голова моментом с плеч.

Теперь подпишем Ваня договор.
Иди в поход, окончен разговор

В сопровождении начальника охраны входят два министра, три генерала и солдаты. Они берут Ивана и везут к реке.

Иван пловец, деревни чемпион
И речку переплыл в два счета он.
И будто бы в него вселился бес,
Как скалолаз на гору он полез.

Все слышат крики, грохот, шум и вой
Но наш Иван спускается живой.
С горы спустился, вытер пот с лица
И начал поносить царя отца.

Ну и заданье старый царь мне дал!!!
Ну, речка это тьфу! Циклоп достал!!!!
Кричал и вырываясь целый час!..
Теперь пойду цыганке выбью глаз

Не переделка, но о жизни...

басня "Овца и цветы"

Овечка сделала аборт,
Ей лев принёс в больницу торт.
Бобёр - путёвку на курорт.
Два лифчика принёс ей волк -
Видать, он знает в этом толк.
А муж - баран, принёс сирень,
Он думал - у жены мигрень.

Мораль: Когда несёшь жене цветы,
Подумай!!! Не баран ли ты?

...Садко ныряет глубоко
Но не достанет дна
А мимо проплывает
Огромный шмат говна...
к сожалению, ни начала, ни конца не помню. Забыл

Flyer и loadplanner Стишок про отца и сына - супер!
@Z@ZELLO Блокбастеры рулят!
Neakris супер басня!

Знаю есть стишки про Буратино и еще один про бабу которого там какого мужика затрахала... если у кого есть кинье сюда, а? ржачные стишки..

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Посмотри-ка, как обмяк
Обезглавленный хомяк,
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу,
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее Ленин спит блаженно млея,
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час,
В "Паутинке" дремлет мушка...
Спи! А то прибью подушкой.

В сырой тюрьме, на западе Парижа
Еще опасен, но разоружен
Сидит один московский хакер Миша
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе
С мишенью круглой сзади на спине
Клопов считает в каменной утробе
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола
То тихо плачет, если видит мышь
Грозит убить козлов из Интерпола
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе
Ушел сетями африканских стран
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан
Уже на дно залег, а не на нары
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо
И на глазах разбили Celeron
А он все вынес, съел четыре кляпа
И предлагал буржуям миллион
Его по морде били, как скотину
А он, святой, возьми им да скажи:
“Но пасаран! Несите гильотину!»
Но принесли ему детектор лжи
И лишь тогда поверили шпионы
Промыв его бесценные мозги
Что он украл семнадцать миллионов
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою
Лежит в углу, свернувшись калачом
Когда придут охранники с едою
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы
Совсем завис - ни мертвый, ни живой
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом
И он на запах дернет головой
Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“
И поползет к открывшейся двери
За что жандармы бьют его прикладом:
“Мишель-то наш живой еще, смотри!»
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров
Бежит к двери, забыв про боль и хвори
Забыв про все советы докторов
Чуть подождав, покуда злость остынет
К двери холодной ухом припадет
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу
Что без e-mail’а Мишке не впервой
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой
Уже отвертку сделал он из вилки
Уже ломает друг тюремный сайт
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Рentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет
Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду»
Дал выходной охране до зимы
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку
Послал сто грамм друзьям на Колыме
Стал чемпионом Франции по Quake’у
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме
Летает он, как свежий вольный ветер
Доступно все, о чем не мог мечтать
Он побывал повсюду на планете
И никуда не хочет убегать

Не спит провайдер, я не сплю..
Покорно аська ждет онлайна..
Обрыв на линии, тепрлю...
Ага..коннект...неуж случайно?

Експлорер глючит и висит,
Откуда эти порносайты?
Касперский в трее вон торчит...
Коней троянских запрягайте...

С опаской почту проверяю...
Но снова кучей валит спам,
Одно из писем открываю...
Там файл exe, спасибо вам

Эксплорер все же запустился..
И только баннеры вокруг...
Я кликнуть в баннер умудрился
На нем написано - досуг

Закройтесь окна, вас так много,
Не успеваю нажимать!!!
Куда не жми - одна дорога...
Опять порнуха... твою мать...

На Воффку ком пойти мне может,
Там хоть смешное, говорят...
Хотя и там порнушка тоже...
Эх, что вэбмастеры творят

Лет пять назад я помню даже,
Такого не было ни в жись...
Теперь в инете столько лажи,
Что просто мать моя держись...
По ссылке кликаю на новость,
С опаской жду, куда попал...
Как будто падаю блин в пропасть...
Опять порнушка... так и знал...

Эх, всеж поставлю файрволик,
Обрежу нафиг все порты,
И ни один плэйбойский кролик
Не пробежит здесь, всем кранты

Поп-апы сгинут в неизвестность,
найду троянов, накажу...
Ведь нарушают всю серетность,
Я же в инвизибле сижу...

Так что все те кто в сеть выходит,
Не попадитесь как я сам,
Там вот таких мы разводят,
И лезут вирусы и спам...

«Конек- горбунок»
За горами, за лесами,
За широкими морями,
Посреди СССР
Жил да был пенсионер.
У старинушки три сына -
Старший был почти мужчина,
Был подростком средний брат,
Младший был акселерат.

В долгом времени, аль вскоре
Приключилося им горе.
Вдруг старик с последних сил
Их воспитывать решил.
Мужички такой печали
Отродяся не видали.
Ведь какая ни семья,
Жизнь у каждого своя.
Старший бицепсы качает,
Средний ночи коротает,
Оседлав мотоциклет,
Младший с самых юных лет
Грудь цепями обвивал
И внезапно запевал
Изо всей дурацкой мочи
Хэви-металл среди ночи.

Это присказка, пожди,
Сказка будет впереди.

Вот как стало лишь смеркаться
Начал старший собираться
В атлетический кружок.
Вдруг отец: «Постой, дружок!
Для чего тебе, Данила,
Эта бицепсная сила?
Ты ж не видишь ничего
Из-за трицепса своего!
Всюду штанги, всюду гири,
Нет проходу по квартире,
Посредине ты сидишь
И рельефом шевелишь.
Что за глупое занятье,
На тебя же смотрят братья!
Ты же старший у меня!»
И пока отец в сенях
Перед старшим распинался,
Средний к двери пробирался,
От волненья весь дрожа
И в охапку шлем держа,
Да на грех впотьмах запнулся,
Бух с крыльца и растянулся.
И отец ему тогда:
«Стой, Гаврила, подь сюда.
Из ГАИ опять, Гаврила,
Две телеги приходило.
Кой же черт не угодил,
Что я байкера родил!
С кем связался ты, Гаврила,
Чтоб их всех передавило!
Я скажу те как отец –
Ты, Гаврила, молодец!
Ты, вот так сказать примерно,
Жизнь свою окончишь скверно!
Ну-ка шлем клади на полку,
А не то намылю холку!
Я с тобой ведь не шучу –
Враз колеса откручу!»
Средний голову повесил
Тут, грохоча, пьян и весел
Весь в заклепках и цепях
Младший сын возник в дверях.
«Гляньте, Ваня воротился!
Часом ты не заблудился?
Ну теперь печали прочь –
Будет музыка всю ночь!
Вот люблю сынка Ванюшу!
Измотал ты мою душу!
Всю я ноченьку не спал
Под грохочущий металл!
Ну обвешались цепями,
Ну обстриглись, леший с вами.
Ну раскрасили вихор…
Но с каких, скажите, пор
Это музыкой зовется?
Хоть сигай на дно колодца
От симфонии такой,
И сиди там день-деньской.
В общем так, скажу вам, дети,
Прекращайте штуки эти.
Образумьтесь, наконец,
Вам советует отец».

Братья тут совет держали
И старинушке сказали:
«Ты скажи-ка нам, отец,
Чё те надо наконец?
Чем бы нам таким заняться,
Чтоб с тобою не ругаться?»

Три часа чесал дед лоб,
Два часа в затылке скреб.
И доселе старый дед
Не придумал им ответ.

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик курит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого мораль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Страшно ему очень -
Покурил чувак гашиш,
Кайфом приколочен.
Если денег наркоман
Требует сквозь слезы -
Значит пуст его карман,
Не хватает дозы.
Если мультик про любовь
Смотрит на ладошке -
Этот мальчик съел грибов,
Но совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Героин и прочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик порошок
Носиком вдыхает -
Значит очень хорошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил крошка-сын,
Но страховки ради,
Скушав папин феномин,
Записал в тетради.

люди, я вас люблю! нет, правда!!!

Басня. Крылов йомойо. Ворона и лисица.

Варон залез большой сосна
И начал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал
Ходил вокруг 15 круг
(Пабил рекорд) и молвил вдруг:
Чего ты, генацвале, ждешь?
Исам не ешь, и не даешь
А только дразнишь свой еда
С большой опасный высота!
Варон послал бы зверя на...
Да сыр в ебал торчит. Ху..на.
Птиц черный лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос воткнул.
Медведь шел спать. Увидел fuсk.
Ударил об сосна кулак.
Варон упал. Пришел весь лес.
Кто что-то нес с собой, кто без.
Большой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал 3,14зда.
Под утро еж 7-8 раз
Из птица сделал 3,14дарас
Теперь варон простой петух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Мораль грузинский басня прост -
За твой е..ал в ответе хвост.

Ежик по травке бежит и хохчет,
ежику травка пипиську щекочет,
кончилась травка, гавий пошел,
ежик домой бе пиписьки-пришел.

Избитая тема - несчастный поэт.
На водку и пиво копеечек нет.
И пишет с тоски он стишок за стишком,
О том что родился на свет дураком,
Без водки нет слога, без денег нет муз,
Подайте поэту в дырявый картуз.
Он выпьет и снова талант обретет,
Ок крылья расправит и ими взмахнет,
Точнее не он... а коняга - Пегас,
Который без пива зачах и угас.
А впрочем, как выпьт так оба взлетят,
И чудо для вас в тот же миг сотворят.
А нынче похмелье, летать не дано.
И лето не лето, погода - гавно...
Так кинте рублишко и станет тепло,
От светлых стихов, что вино принесло...

он уехал прочь
на ночной электричке,
ехать не хотел.............
прищемило яички

Убежало одеяло, улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня,
Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой -та бежать
Боьше коноплю такую я не буду покупать...

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять!

ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ:

Пусть работают ВАШИ задницы...
Мы введем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!
На чужих плечах въедем в рай!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет...

Вы накОлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление...
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ

Ментовская песенка:

Наша служба и опасна и трудна
И на первый взгляд как будто не видна.
На второй и третий тоже не видна
Ни с боков, ни сзади.
На четыёртый она тоже не видна,
И на пятый она также не видна -
Значит, мы в засаде.

Предупреждение: возможен мат =)

БЫЛО В ФИРМЕ ТРИ АДМИНА.

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиз*яй.
Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,

Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиз*ец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бля*и! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"

Младший вышел, тему бдит. На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как му*ак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , б*я, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиз*атый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, му*ак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.
Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съе*ался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок
Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на *уй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пиз*ы крутой
И отправился домой.
Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!
Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не нае*ешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, б*я, не бились,
Ни*уя не получилось!
У тебя, б*я, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиз*ец!
Лучше сам съешь свой конец!"
Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот му*ак, и кто ему
Про меня напел *уйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!
Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что б*я пиз*ец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пи*арас!
Но сказала мне разведка,
О*уенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пиз*а,
Где тот остров, хрен поймешь
Ни*уя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее *уеют.
Пару раз я с ней пиз*ел,
Послан на *уй и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"
Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиз*оболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"
"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, бля*ь!
Быстро, падла, выполнять!"

Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бля*и,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"
Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "вые*ать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, на*уй бля*ь!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.
Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.
Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, б*я, не подкачай!"
И вот тут Админ завелся:
"Что за на*уй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"
"Вот ты как заговорил!
Пи*арас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"
Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
О*уеннная пиз*а!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиз*ец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.
А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"
Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле
И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза - стекло, хатэл апохмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаешь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл - ворон сказала - Вон пащщел!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым взглядом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тебя красивий, как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тебя лицо, ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што без ущерба!
Ого, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ МОНТАНА!
Да ты фантастишь джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слишал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Ворона стал на стул, сказал: Асса!
И начал двигать всеми свой частями тела, пока в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - ворон упал - РАЗБИЛСЯ!
Шяшлик на землю повалился и полбутылки «Хванчкара»:
Хитрий лиса сказал: УРРРРЯ!!!
Все подобрал и бил такой, лежит под саксаулом, никакой.
МАРАЛ:
Когда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в гарах!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи - друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться - с дефками лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!

В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца, найдутся сиськи
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька
Большую сиську в карман не положишь
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется
По груди текло,а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Слово-не сиська... Вырастет, насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, тому и сиськи!
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь!
Больше сисек, хороших и разных!
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова




я смеялась в усмерть

Ничего на всете лучше не-ету,
Чем стрельнуть у бокса сигаре-ету,
Пусть бычками брезгают ублюдки,
На любые дороги аку-урки.

Мы своё призванье не забуудем,
Смех и рок-н-ролл приносим лю-удям,
И ментов отряды голубые,
Поцелуйте в попу нас радны-ые.

Понятно, уже Красная плесень пошла

Ночью у могилы
Собрались все некрофилы
И принялись опять
Покойничков съедать.

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
"Гони бабаки и бухло, а то будет плохо!"

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло
Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"
Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают.

Сделал дело - вымой тело!!!
Добавлено:
Что у трезвого на языке, то у пьяного уже внутри!

У ВАС С УТРА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ ЕСЛИ:


1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где- нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться?"

У ВАС БУДЕТ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ ЕСЛИ:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Добавлено:
Инструкция по эксплуатации мыши компьютерной

Сядьте на стул, стоящий возле системного блока, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной и коврика для мыши компьютерной. Если вы осязаете легкое движение молекул воздуха в пространстве в горизонтальном параллельном направлении от устройства компьютера к вам, это означает что вы сели к той стороне комьютера, монитора, клавиатуры, мыши комптьютерной, которая не предназначена для использования живими организмами. В таком случае, нужно встать со стула, взяв стул правой кистью верхней конечности и физическим путем перенести стул в пространстве к другой стороне компьютера. Передвигайтесь на 90° от прежней позиции, если вы увидели кнопки, то это означает, что вы приобрели правильное положение в воздушной сфере пространства. Теперь надо включить питание системного блока, монитора, при надобности других переферийных компьютерных электрических устройств. Если вы не знаете как включить монитор, то прочитайте правила пользования (включения) монитора. После включения электрического питания компьютера, и других устройств, через некоторое время в середине изображения на мониторе появиться курсор мыши компьютерной. Если его не появилось, смотрите пункт 2. Теперь перенесите кисть правой верхней конечности в пространстве к мыши компьютерной так, что бы ладонь конечности покрыла верхнюю слегка изогнутую часть корпуса мыши, это требует небольшого навыка. И так ладонь верхней конечности примышилась успешно на верхнюю часть корпуса мыши, теперь следует проверить, правильно ли находятся пальцы конечности, указательный палец должен лежать на левой кнопке мыши, остальные могут приобрести произвольное положение в воздушной сфере. Теперь надо производить небыстрые физические движения кистью, тем самым производя физическое воздействие на корпус мыши, при этом корпус мыши компьютерной производит физическое воздействие на шарик внутри корпуса, а шарик на ролики, и после этого должно произойти движение курсора мыши на экране, если такого не произошло, смотрите пункт 2. При надобности нужно использовать кнопки мыши, если вы правильно приобрели положение кисти верней конечности в пространстве, то указательный палец оказывается над левой кнопкой мыши. Сокращением мышц пальца и некоторых других мышц верхней конечности при помощи биоэлектрических импульсов, посыламых головным мозгом, вы добиваетесь физического воздействия на кнопку мыши, что вызывает зымыкание контактов электрических и программный эффект.
Пункт 2. Неисправности мыши компьтерной.
1) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздействие на аппаратную часть мыши. Проверьте подключена ли мышь к системному блоку комьютера. Если вы обнаружили, что мышь комьютерная не подключена к компьютеру, то следует обратиться к специалисту.
2) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздествие аппаратной части мыши. Вы обратились к специалисту, тот устранил проблему, но курсор мыши все равно
не двигается. Следует вкрыть корпус мыши, и вникнуть в работу радио схемы мыши, после того как вы поняли принцип работы мыши, вы делаете собственную. Подключаете и если мышь все равно не рабоатет переходите к пункту 3.
3) Вы пишите программу обработки сигналов вашей мыши компьютерной электрической или просто драйвер, и инсталлируете его в операционной системе. Если мышь и после
этого не реагирует на физические воздействия в пространстве, то перейдите к пункту 4.
4) Вы не включили компьютер, или он включен, но нет напряжения электрического в сети.
Добавлено:
Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного ски***а. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.



Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова




15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его
очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А
какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что
мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень
красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы
будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они
будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто
хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи,
чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....

Стихи Сергея Шнурова:


Читал я Аристотеля труды,
Щас бегаю за пивом, бля туды-сюды,
Бутылку сдал, бутылку взял,
Вот истины недостижимый идеал.

* * *
На последние деньги в ларьке,
Купил пачку Мальборо красную.
А вчера были бабки, но блядей не купил,
Экономил я все же напрасно.

* * *
Ты сегодня французской помадой
Напомадила губы свои,
А мне кажется, будто измазан,
Весь твой рот в моей алой крови.

Я тебя умолял, будь моею,
Заебался пиздеть про любовь,
Но не хочешь мне хуй пососать ты,
Любишь ты лишь сосать мою кровь.

* * *
Я иду по улице. Розовый берет,
Лаковые туфли, в общем - я поэт.
Празднично и чистенько я одет,
Потому, что муза мне сделала, минет.

* * *
Лежу, плюю я в потолок,
Аж проплевал до дырочки.
Искусствоведы для меня
Придумывают бирочки -
Матюжник или модернист.
Плевал я на понятия.
Я посылаю просто на хуй
Всю вашу пиздабратию.

* * *
Стою на Невском я один,
Стою спокойненько,
Из магазина в магазин
Идут покойники.
Они пока еще в живых,
Полны животной силы,
Бомжи, банкиры, да и я,
Не избежим могилы.

* * *
Ты называешь меня ангелочком,
Да, я умею летать,
Вот как нажрусь, так ебальником в лужу,
С криком - етит твою мать

* * *
Я пью до дна за тех кто в море,
И это очень правильна,
Ведь пить мне больше не за что,
Нет Родины, нет Сталина.

* * *
Вот и стал я моряком,
Капитаном Немо.
Черный китель
И бейсболка,
А на ней эмблема -
Череп, скрещенные кости
У меня во лбу.
Видно боги наплевали
На мою судьбу.

* * *
Я самый крутой,
Когда я влюблен.
За раз пропиваю
Рублей миллион.
Даю всем пизды,
Кто плохо глядит,
Будь он хоть боксер,
Хоть крупный бандит.
Я пули зубами
Ловлю на лету,
Когда я влюблен,
Я немного туту.

* * *
Когда нет денег,
Нет любви.
Такая сука
Се ля ви.

* * *
Весна идет,
Весне дорогу,
И кеды на ногах.
Бабу я поцеловал,
Она мне в морду трах.
Ну и что, что я не знаю
Как ее зовут,
Ну и что, что мы знакомы
Только пять минут.
Пять минут, пять минут,
Ах какая жалость,
Другая бы уже давно
Со мною поебалась.

* * *
Мне говорят, - "Ты посмотри,
Какие люди разные".
А мне насрать, их не ебать,
Будь хоть они заразные,
Не заразится мне от них.
Я их вообще не знаю.
Их миллион, а я один,
И моя хата с краю.

* * *
В общаге нигеры у нас,
Под тягостные звуки блюза,
Плюясь и грязно матерясь,
Сожрали целых три арбуза.

В Америке собратья их,
Ночуют прямо на скамейке,
А здесь сожрав арбуз, поют
Как жирные блядь канарейки.

* * *
В клубе для мужчин танцуют белый танец.
Мальчик пионер отдал за вход свой ранец.
Пригласил его на танец толстый дядя,
Он бы все отдал такого танца ради.

Плавно в вальсе кружатся они по кругу.
Преданно глядят они в глаза друг другу.
Мальчик пионер целует дядю в щечку.
Дядя на штанах уже открыл замочек.

В общем, так нашли они друг друга
Дядя стал ему хорошим другом.
Вместе делают они уроки,
Но у дяди есть свои заскоки.

То за попку схватит, то в засос целует,
Письку вдруг покажет, а потом танцует.
Ну а в остальном все как у мужчин,
Формула любви это ВАЗЕЛИН.

* * *
Бутылки, стаканы, две жареных сосиски,
Пизда, мой хуй, и бабьи сиськи,
Смешалось все на кухне у меня,
Без водки не поймешь,
А денег три рубля.
Звоню приятелям своим,
Ору по проводам -
Несите водку, блядь, сюда,
За водку все отдам.

* * *
Как обычно, в жопу пьяный,
Возвращаюсь после пати.
Вижу - в подворотне баба
Как-то плачет, бля, некстати.
Я как выпью, так пиздец -
Добрый становлюся -
"Что случилось?", - говорю,
"Таня? Надя? Люся?"
А она мне отвечает:
"Тонечкой меня зовут,
Бросил меня муж любимый,
Наплевав на весь уют.
Дай совет ты мне, прохожий,
Ведь неопытная я,
А в делах сердечных сроду
Не секла я ни хуя"
И сказал я ей тогда,
Поправляя шапку,-
"Главное, чтоб хуй стоял
И водились бабки".

* * *
Я счастливей всех на свете,
Ебнул портвешку стакан,
Я бегу, в лицо мне ветер,
Слюни мажет по щекам.
Промочил насквозь ботинки,
Весь измазался в снегу,
Хуй стучится об ширинку,
Я к тебе бегу, бегу!

* * *
Из Златоуста. Сквозь туман и вьюгу
Когда-то там, давным-давно,
Ты ехала сюда,
Чтоб мы нашли друг друга
И по ночам бухали красное вино.

* * *
Я рвал любовь,
Как зубы рвет
Дежурный зубодер,
Темно в глазах
И весь в крови
Мой пламенный мотор.

* * *
Блин, не знаю как твое внимание
На себя мне обратить,
И мутнеет у меня сознание
От желания с тобою быть.
Без тебя я как кобель без суки в мае!
Комон бейби, лайт май файе!

* * *
Гомер, Софокл, Ксеноонт,
И прочие, там, Гераклиты
Старанием Восточных, блядь, ударов,
Убиты, нахуйблядь, совсем убиты.
Что было раньше,
То прошло...
Воняет гнилью тушка эллинизма,
По телеку про пидоров кино,
В нем в жопу жарятся без всяких афоризмов.

* * *
С луками и стрелами,
Добрые как дети,
Были мальчики амуры
За любовь в ответе.
А теперь ужасный Карлсон
Тарахтит над пропастью
И мотает мои нервы,
На свои, блять, лопасти.

* * *
Я пьяный вечно, Жрать хочу,
И я воняю потом.
Да мне насрать, что денег нет,
Я не живу по нотам.
Импровизирую шутя.
Мешаю водку с пивом.
Я бацаю по жизни соло,
И похуй мне, что криво.

* * *
В белом передничке, в черных чулках
Стоит официантка с подносом в руках.
"Послушай, красотка, ты мне подари
Хотя бы немного девичьей любви.
Я старый моряк, так давно не любил,
Что даже как выглядят сиськи забыл".
Она сдала кассу, замену нашла
И темною ночкой со мною пошла.
"Послушай, красотка, за ласку твою
Я ракушку с полки тебе подарю"
Ну все, получил я любови твоей,
И трубку курю как моряк всех морей.
"Послушай, красотка, чиркни телефон,
Быть может, не раз пригодится мне он"
Я старый моряк Океана Любви,
А женщины это мои корабли.

* * *
Где любовь нет постоянства.
Третий день блюю от пьянства.
Вместе с желчью в унитаз
Извергаю чуства.
Плавает любовь в толчке,
Вместе с ней капуста.

Жара. Прожекторы как солнце.
Ди-джей. Пластинки вместе с ним.
Клубясь, никто не замечает
Как входит ангел Серафим.
Садится он у стойки бара
Два пива он берет себе.
Попьет, ну а потом сыграет,
Тихонько соло на трубе.

* * *
Жизнь моя как электричка,
Чаю нет и нету спичек,
А соседи по вагону, как один, козлы.
Еду я на третьей полке
И сижу как на иголках,
Свои нервы завязав в узлы.

Я хуй знает, сколько еду,
Еду, еду, не доеду,
Еду, еду, не доеду до конца.
Деньги, бабы, пизды, лица,
Все мелькает и кружится
И протухла чья-то колбаса.
Хочется, мне хочется,
Уйти от одиночества
И вот, я ларька соображаю на троих.
И собутыльники мои,
Тупые, блять, как глухари.
Я их люблю и ненавижу их.
Кричу я - СТОП МАШИНА,
СТОП МАШИНА!
Сил у меня больше нет,
Кондуктор, слышишь,
СТОП МАШИНА!
Я возвращаю билет!

* * *
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Ларек. Менты и дискотека.

* * *
Сердце рвется на четыре.
Нету счастья в этом мире.

* * *
Ко мне как-то Пушкин пришел,
Напившись, кричал, что он - гений
Жалел, что поэму назвал не "Хуй",
А "Онегин Евгений".

* * *
Все потеряло смысл,
Бьюсь головой об пол
. Сегодня Майкл Джексон,
На пенсию ушел.

* * *
По ушам мне ездили раз этак двести,
Пестней о том, как повезло невесте.
И еще какая то ЗемфирА.
Трахает мне мозги с ночи до утра.
Говоря словами известного поэта:
Вырубите На Хуй. Заебало это.

* * *
Иду по улице с довольной рожей,
На встречу менты - "Попался Сережа
" Ты че начальник не серчай
Какая трава - зеленый ЧАЙ.

Иду по улице с довольной рожей,
Мне удивляется каждый прохожий.
На ногах сандали, на улице лето
Был ганджубас, а теперь нету.

* * *
Я сижу один в своей квартире,
На полу валяется рубашка.
Я не знаю что творится в мире,
Знаю, что ко мне придет Наташка.
Угощу ее я шоколадкой,
Проведу рукой по голой ляжке.
Проведу рукой по голой ляжке,
Знаю - это нравится Наташке.
Вместе мы посмотрим телевизор,
Выпьем по бутылочке "Столичной".
Выпьем по бутылочке "Столичной"
И почуствуем себя отлично.
Сколько это будет продолжаться
Знают только я и дядя Вася.
Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним пидарасы.

Как бы рассказали "Красную шапочку"...


Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Игорь-Северянин:

По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.

Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.


Зинаида Гиппиус:

Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.

Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий - ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?


Анна Ахматова:

Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?

Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль -
Предчувствие беды.


Марина Цветаева:

Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках - серьгами цыганскими.
Был человеком - теперь это прожито.
Был человеком, стал волком... А может быть,

На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.

Дом на опушке - изба на семи ветрах.
Знаем - избушки, старушки... - Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!..

Вот - дверь.
Зво-нок.
Ты - зверь.
Ты - Бог.


Александр Блок:

Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.

Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?

Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.


Андрей Белый:

Пожалейте нас, пожалейте.
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там - внутри!

Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.

Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.


Саша Чёрный:

Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.

Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.


Дмитрий Мережковский:

Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?

Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера...
Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.
Добавлено:
Тема с вариациями


Тема:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

* * *


О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.


В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нЁм не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
СражЁнный справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неЁ известна - кровь.



М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...



И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.




А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тЁплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.



М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвЁт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнЁвое варенье
И сделаю компот.



Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тЁмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещЁ
Петрушку и укроп.



И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.



С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнЁт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесЁт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звЁздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождЁтся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.



В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!




Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко!",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своЁм блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.




А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.




Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как черный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.



Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всЁ знает - что да как.
Сел с ружьЁм в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чЁм промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрЁна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

— Есть закурить? – спросил у человека.

— Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.

— Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.

— Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!

— О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.

— Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!

— Вы мне не сделали плохого ничего.

— Я обозвал тебя козлом.

— Неправда! Не было такого, я не слышал!

— Ты козел!

— Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…

— Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?

— Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.

— Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.

— Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!
…С сегодняшнего дня курить бросаю.

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.

Для темы о писсемизме))).

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, бл..., пиздецки,
На х.. заебало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не ебется,
Вот, как заебали!

Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, бл..., скотина,
Тоже заебала.

Заебали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.

Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!

Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, п...ор.

Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Все, почти что, заебало,
Если между нами!

Заебали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-бл...-модернисты.

Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.

Заебала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.

Очень заебали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заебало.

Заебало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.

Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ невитиеватый..
.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо!!

Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости той ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала,
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна -
Это подтвердит любой: женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!!"

**************************************************************************************
Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин фенaмин,
Записал в тетpади

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если отрок пьет вино,
Курит сигареты --
Это, право, недурно,
Хоть и дурно это!

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) --
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро --
Виновата не она,
А книга "Кама сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку --
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет --
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус --
Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо --
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!

Если он кричит: ""Банзай!"
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик -- самурай.
Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий --
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

Если мальчик -- пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.

Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии...(с полезной для молодежи моралью)

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька – судьба наша…

Рядом Боря – служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.



Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море –
Снова Маша, на ней – Петя…

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом – Петя.
Принимают у Маши роды…


Часть VI. Галька.

Ветер северный, ветер южный,
Так проходят за годами годы,
Я под ними скриплю натужно,
А они принимают роды.

За века их тел тонны
На ладонях своих качала,
Сколько слышала криков и стонов,
Но ни разу сама не кончала.

Я горячих их тел касалась,
Но без чувств - вот ведь что обидно,
Я холодной всегда оставалась,
Я, наверное, все же фригидна.

Часть VII. Море. Ветер.

Снисходительно море взирало
На усилия живородящих.
Его плоть бесконечная знала,
Что такое оргазм настоящий.

Когда Ветер - дыхание Бога
Вспоминал о подруге (иль друге?),
Прилетал и не то что бы трогал,
А сминал своей дланью упругой.

Заставлял покрываться волнами,
Биться в скалы в неистовом танце,
В бурных ласках вскипая штормами,
В клочья пены под ним разрываться.

Это страсть - что сильнее, чем время,
Это вечный союз, изначальный!
...В эти сказки юннаты не верят
Когда интерактивно кончают
Не моё
_________________
Graphman (чукча Осип) СП

QUOTE

Вот всем мальчикам урок, Вот пример короткий -- Этот мальчик снять помог Девочке колготки!

Только не совсем в тему

Заголовок сообщения: А З Б У К А (Маpшаком навеяло)

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,бл@дь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,еб@ла
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
П@здит ё@аная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Ох@ительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъе@ал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет

Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана ху@чат
В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь еб@о лопатой

Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас

Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
Заебали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа х@й аpифметику
Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка

Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик п@здатый

V.Efimov feat S.Marshak

всех с прошедшим
стишек по случаю... типа а утром они проснулись...

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка.
Семь ногтей как небывало...
Бля,ну где же я бухала???

Нарыла где-то стишки, уржалась до усрачки. Короч - выкладываем смешные стихи и дружно смеемся.



Добрый виршик про телепуздриков:

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
**здить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заманали
Монстры одуревшие
С кашей вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Хе... прикольно!

В нашем доме, на коpнизе,
Хpабpый дяденька стоял.
Он стоял не очень кpепко,
Hо пока что на ногах.

Только дунул свежий ветеp,
Он, бедняжка, соскользнул,
Hа pуках висеть остался
Hа потеху всей толпы.

Упиpаясь подбоpодком,
Он назад залесть хотел,
Hо упавший с неба камень
Ему pуку pаздpобил.

Hа одной висеть остался
Он минуты полтоpы
И ноздpею постоpался
Укpепиться на гвозде.

Hо к несчастью нос поpвался,
Зацепился гвоздь за глаз,
А внизу стаpушки pжали,
Как никак бесплатный циpк.

Hа pуке соpвались ногти,
Гвоздь помошник неахти,
Закpичал тогда пpиятель
И отпpавился в полет.

Эту смеpть один любитель
Всю заснял на кинопленку,
Я потом смотpел два pаза,
Все подpобности видны!
Добавлено:
Папа с работы рубанок принес,

Сын на папашу в ментуру донес.

С яростным свистом ремень заплясал:

Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,

Калий цианистый в ступке толкла.

Дедушка бабушку опередил, -

Внучку гвоздями к забору прибил.

Маленький мальчик все время икал,

Папа на фельдшера курсы кончал.

Носик и ротик рукою закрыл,

Через пятнадцать минут отпустил.
Шел по дороге мальчик Руслан.

Папин на стройке стоял автокран.

Папа смелее на газ нажимает...

Некому с праздником маму поздравить.

Папочка весь самолет обошел,

Сына Руслана нигде не нашел.

Мама спешит успокоить супруга:

"Выпал, наверное, он над Калугой".

Сын собирает утиль на Отрадном,

Сиська налево, сиська направо
Это была вожатая Клава !
Рядом флажок в кулаке был зажатый
это задорный пионервожатый.

Старенький дед пошел в туалет,
который такой же был старый как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна -
ясно, что деда спасать безполезно !
Мальчик Алеша залез на чердак,
Ночь там сидел и с тех пор он дурак.

В озере рыбки вели хоровод,
В небе синички не знали забот.
Серый волчишка в роще рычал.
Петенькин череп со вкусом глодал.

Забавна
Только не останавливайтесь

=))))
Перенес в Юмор.

первый пост ваапще нечто ржал как конь педальный

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко,
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж - е....ся!!!


Тучи ходят хмуро - значит будет дождь.
Петуха убили - значит будет борщ.
К маме ходит дядя... говорит, что брат.
Пьют вино и водку... врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе на одну кровать
И трусы снимают - значит будут срать.
Дорогой папаша, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей.

ЛИЦО И ЖОПА
(Басня)

Однажды в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой: «А ты все жопа молодцом: стройна,
Румяна и красива, ну просто смотришься на диво!
Так в чем же дело, боже мой, ведь мы ровесницы с тобой!»

И отвечала жопа честно: «Хоть мне порой бывает тесно,
Живу я все же как хочу – я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь, ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой главной среди жоп!

А ты, кивая на склероз, суешь куда попало нос, улыбки корчишь,
Глазки строишь, мужчин ленивых беспокоишь, ну в общем ты ведешь игру,
А я смотрю на все и СРУ!

Мораль ясна любой собаке, она уже в ушах звенит: коль будет все тебе
До сраки – прекрасным будет внешний вид!

Но автор утверждает все же – на жопы станем мы похожи!

Добавлено:
Поэма о гонорее

Сядьте детки в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее,
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.


Часть первая
(История вопроса)

Эта маленькая хворь, популярная, как корь,
С древних лет известна людям и скрывать того не будем,
Что и в Риме и в Помпее разбирались в гонорее.
Египтяне в дельте Нила, тоже выглядет уныло,
Коль в тени от пирамид чуют острый уретрит.
Скифы и макдоняне ей сполна платили дани.
Знали даже иудеи, что такое гонорея,
И кляня былую страсть, персы плакали мочась.
Год за годом, век за веком, древний грек стал новый греком.
Эра новая идет – гонорея не сдает.
Несмотря на все дела, эта хворь пережила
И эпоху Ренессана, и старинного романса,
И открытие планет и суворовских побед,
И Руссо и Ламартина, и Дюма-отца и сына,
И отнюдь не став слабей дожила до наших дней.

Часть вторая
(Возбудитель болезни)

Открыт в 19 веке, названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким, удачно взявшим мазок.
Над трудной задачей потело немало научных мужей,
Но в тонкостях этого дела они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений пришло от ученых господ,
Но лишь Нейсер Альберт, тот гений, прославил немецкий народ
Лишь он, постаравшись немного, отверг многолетнюю ложь,
И вся профессура сказала: - «Вот это ты, Алик, даешь!»
Все понял коварный ученый – зачем, отчего, почему,
За что от больных миллионов большое спасибо ему!

Часть третья
(Пути и способы заражения)

Что же это за болезнь такая? Из-за каких таких причин?
Она у женщин возникает, она бывает у мужчин.
А суть в единственной причине: с рожденья, испокон веков
Тянуло женщину к мужчине, тянуло к бабам мужиков.
И потрясали Землю страсти, и приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти, и никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы, но этот фактор очень слаб-
И мужиков жалеют бабы, и мужики жалеют баб.
А гонококк микроб способный, и как невидимый злодей
Он в результате дел подобных так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен и потому увы и ах!
Болеют полные невежды, болеют умные в очках,
Болеют чукча с папуасом, солдат пехотного полка,
И ученик 7-го класса, и левый крайний «Спартака».
Болеют критики, крестьяне, пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин, и адвентист седьмого дня.
Заболевают, где попало, везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах, и на воде и под водой,
И на траве, и в самолете, на пароходе и в купе,
И в кабинете на работе, и на скамейке и т.п.
Заболевают от гулящих, с какими сталкивает путь,
И от болящих настоящих, и от гулящих только чуть.
Заболевают от знакомых, и от чужих почти всегда,
И имя светлое потом их не могут вспомнить никогда,
Везде подстерегает случай, - момент – и вы уже больны,
А кто усиленно везучий заболевает от жены.

Часть четвертая
(Течение болезни)

Будучи заражены, безусловно все больные,
Но не сразу, ох не сразу! – люди чувствуют заразу.
И живет себе мужчина, как умеет и привык.
Т.е. ездит на работу, пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит, кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино, кто играет в домино,-
И в таком привычном мире протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете очутившись в туалете,
Видит с грустью наш герой, что он кажется больной.
Потому как ой-ой-ой из него выходит гной.
Что же делать? если гной, грустно думает герой,
Становиться на учет? или может пусть течет?
Нет уж я уж не дурной - грустно думает больной,
Несмотря на стыд и срам лучше сдаться докторам.
Так подумает один, кто разумный гражданин
А другой не так решит и к врачу не побежит
А болезнь она не мед и к бесплодию ведет
И одна из всех причин импотенции мужчин.
Т.е. вроде он мужчина в смысле роста или чина,
Есть усы и борода, в общем - парень хоть куда.
Но на самом деле он жить без женщин принужден.
Дела больше чем дружить он не может предложить.
Год за годом тихо множит, хочет бедный, но не может,
Т.е. ездит на работу, но не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит, и любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино, лишь играет в домино.
А у женщин, у больных? Интересно, как у них?
А у них судьба такая – все иначе протекает –
Не болит и не печет, не зудит и не течет,
Все проходит в темноте до поры до времени,
Тихо женщина живет, – не танцует, не поет,
Но вечернею порой вдруг приходит наш герой
И возвысясь над крыльцом с перекошенным лицом
Говорит он ей сперва нехорошие слова,
А потом, устав грубить начинает морду бить,
И начнет она, видать, громко плакать и рыдать,
И в раздумьях маяться, и просить и каяться.
И помирятся они, вспомнив праздничные дни,
И пойдут плечо к плечу к венерологу-врачу.
И усевшись тет-а-тет, держит бедная ответ:
С кем встречалась и когда, и уехал он куда?
Коль про жительство его неизвестно ничего
То пойдут печальным строем нам известные герои.
И солдатик, и политик, и игрок из «Спартака»,
Ученик 7-го класса и еще знакомых масса.
Такова простая песня о течении болезни.

Часть пятая
(Профилактика)

В заключенье скажем так: гонорея не пустяк,
Чтоб ее избегнуть жала – не люби кого попало,
Заимей себе куму, бабу, женщину, жену…
Ну а к прочим не ходи, лучше рыбок разводи,
Изучай родимый край, или марки собирай.
И тогда под мирным кровом будешь ты всегда здоровым.

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд*ц.

Современные пародии на стихотворения "Игрушки"

Агнии Барто

Мячик
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.

Наша Таня вновь завыла:
Фен в джакузи уронила.
Под водой шипит он странно, -
Полезай, Танюша, в ванну!


Мишка
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу -
Потому что он хороший.


Уронили Мишку на пол,
Был он взрослым - не заплакал.
Лег конкретно Михаил -
Братанов ментам вложил.


Бычок
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Ох, доска кончается,
Сейчас я упаду!


Идет "бык" - рожа страшная,
Беда опять стряслась.
Ох, стрелка, блин, вчерашняя
Опять не удалась.


Слон
Спать пора! Уснул бычок,
Лёг в коробку на бочок.
Сонный мишка лёг в кровать,
Только слон не хочет спать.
Головой кивает слон,
Он слонихе шлёт поклон.


После пьянки спят быки,
Смолкли их мобил звонки.
Спит и Мишка мертвым сном,
Только мне со сном облом.

Я охранник - сплю неслабо,...
И всегда мне снится баба.


Зайка
Зайку бросила хозяйка -
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок.


"Зайку" выгнала хозяйка:
Спать не стал с хозяйкой "Зайка".
Обрекла, ты "Зайку", бл...дь,
Без прописки бомжевать.



Лошадка
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.

Так люблю свою я телку,
Хоть прическа, как метелка...
На 8 Марта, фиг,
Подарю я ей парик.



Грузовик
Нет, напрасно мы решили
Прокатить кота в машине:
Кот кататься не привык -
Опрокинул грузовик.


Нет, напрасно мы решили
Лёху, спяшего в машине,
Вдруг с тобой спалить до тла -
Тачка классная была!


Козлёнок
У меня живёт козлёнок,
Я сама его пасу.
Я козлёнка в сад зелёный
Рано утром отнесу.
Он заблудится в саду -
Я в траве его найду.


Жил бы уж со мной козленок,
Чем сожитель мой - козел.
Дам ему я бакс его зеленый, -
Только б на хрен он ушел!
Мне б в саду его пришить -
С молодым хочу я жить.

Кораблик
Матросская шапка,
Верёвка в руке,
Тяну я кораблик
По быстрой реке.
И скачут лягушки
За мной по пятам,
И просят меня:
- Прокати, капитан!


Бейсболка на башне,
Бутылка в руке,
Плыву я на яхте
По чиста реке.
И девок доносится
С берега крик:
- Возьми хоть за стольник
Нас оптом, мужик!

Самолёт
Самолёт построим сами,
Понесёмся над лесами.
Понесёмся над лесами,
А потом вернёмся к маме.


Самолет мы купим сами,
Ни к чему уже нам сани,
Много бабок коль в кармане...
Олигархи мы ведь с вами!


Флажок
Горит на солнышке
Флажок,
Как будто я
Огонь зажёг.

Был красный, помнится,
Флажок,
Да Боря Ельцин
Его сжег!

Ну раз никто не хочет поддержать данную тему, попробую накинуть ещё парочку стишков:


Я по снегу иду в босоножки обутый,
То ли дома не все, то ли я ебанутый.

Я лежу на пляжу, как утюг, раскаленный,
То ли жопу обжег, то ли в жопу ебенный.

Я на небо смотрю, в небе кружится птица,
А еще самолет, ну а, может, все снится...

Может жопа болит от портвейна и скуки,
Слабо в горле першит, тихо чешутся руки.

И мой хуй не стоит суток несколько кряду,
Я по дому хожу, то прилягу, то сяду.

А соседку ебут на кровати скрипучей,
И в восточной дали грозно хмурятся тучи.

Я иду на балкон, распахнув ветру руки,
Я вдыхаю озон и хуею со скуки.

****

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х*й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Дааа, Зайчег - эта пять!!! Аффтар, пеши исчо.

У Вас-декабрь, у нас апрель
У Вас морозы, у нас капель
У Вас -разборки, у нас м**ет
У Вас проблемы, у нас их нет
Летите тучки и ветер дуй
Хотите в гости, а вот Вам **й

свет в окошке
Какой-то жестокий стишок

С одним человеком случилась беда –
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует, и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

когда я маленькой была
мне мама выколала глазки
что бы варенье не искала я
я не хожу в кино и не читаю сказки
зато я нюхаю и слышу хорошо

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

По стене ползет кирпич
Волосатый как трамвай
Это песня о любви
Ты ее не забывай

fugas
В оригинале это звучит так:
Мне мама, в детстве,выколола глазки,
что б я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь я не читаю больше сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо.
________________________________


С Ув. Хирург

Моя сестра - очень пошлая девушка. Вот одна из песен, которую она переделала.

Уматурман: Пенис

Я их увидел однажды и был помрачен мой разум,
Мой пенис сразу встал от объема груди этой классной.
А ну - ка дрочи, а ну - ка дрочи, давай же подрочим!
И утром, и днем, и вечером, и ночью мы не разу не кончим.

Как хотел стать жопой, как хотел стать тобою,
Чтоб хуйчик мой был, чтоб хуйчик мой был рядом с пиздою.

Припев:

Пенис большой. Это хорошо!
Пенис большой. Это хорошоуоуоуоу!
Пенис большой. Это хорошо!
Пенис большой. Оуоуоуоу!

Теперь мой членик стоит, стоит увидеть твою грудку,
И сразу я начинаю дрочить, и это - не в шутку.
А ну - ка быстрей, а ну - ка быстрей, а не то щас я кончу.
И ведь в твоей огромной пизде кончу я только ночью.

Припев.

Ну что проститутка, ты поработала клево,
Целый день мой стоит, а ты, а ты ведь корова.
Не знаю, что делать, не знаю, как быть, как кончить быстрее.
Ведь стоит подумать о твоей пизде и хочется скорее.

Как хотел стать жопой, как хотел стать тобою,
Чтоб хуйчик мой был, чтоб хуйчик мой был рядом с пиздою.

Припев.

Баллада о сале

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом

Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот

На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей

А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны

На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной

Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска

Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале

В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк

Там царь кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет...
И я там был, мед-пиво пил
А после - салом закусил .

классно))))))
риспект твоей сестре)))

alex1108
веселая у тя сестра))))))))

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Хирург

Да, она очень веселая. Сказала до завтра переделает еще какую-то песню. Но пока что это сюрприз

Диалог у монитора


-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешьси,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

alex1108
Зачот, аффтар!
Гламурна!
Пеши исчо!

Респект моей сестре. Вот еще одна песня: Дима Билан: Как хотел я

Припев:

Как хотел я, по*баться здесь с тобой
Как хотел я всунуть х*й тебе большой,
Взять тебя за жопу, нежно вь*бать
Как хотел я, быстро вставлять


Добавлено:
А вот еще одна сестренкина песня. Дискотека авария - если хочешь ты всунуть

Если хочешь ты всунуть,
Засунь ты просто так,
Будешь ты *баться до утра, как вурдалак
Давно за двенадцать
А ты еще никак
Давай уже старайся и кончай, ведь не дурак

alex1108
я валяюсь!!!!

Pretty_Evil
Мы с сестрой тоже валялись

alex1108
да уж...весело)))

Иосифик Кобзянь

День победы, то есть секса.

Этот день секса, сп*рмочкой пропах
Это праздник с сединой на пи*дах
Это клево, когда кончаешь целый день,
Этот секса и е*аться мне не лень

Валяюсь!!!

Город 312. Останусь

Останусь сп*рмой на губах,
И кончу прямо на глазах,
В твоей п*зде я снова первый.
Останусь дрочить на тебе,
Я буду первым, е-е-е!
И для меня ты будешь стервой

alex1108
господи, какая у твоей сестры фантазия!!!!!=)))))))))))))
ржунимагу!!!!

Pretty_Evil
На этот раз фантазия объединилась вдвое. Я помогал сестре

alex1108
ну ты даеш)))))))))))
давно я так не смеялась))))

Pretty_Evil

Сам я знаешь как ржал, когда такое придумывается

Юлйя Вич: Если твой хуй меня ебет. Песня из сериала: Не родись годзиллой

Но не смотри, не смотри на мою пи*ду,
Оставайся ты в ней навек, оставайся ты там всегда,
Целый день ты кончаешь мне прямо в рот,
Если твой х*й меня ебет.

ухахахахах)))))))))))
на это раз ты тоже помогал сестре?!=)))))
ну и фантазия... такое придумать не каждый сможет!!!

Премьера песни Юльи Вич, которая называется Колбасная любовь

Старая, старая смазка,
Не навредит твоему
Натирайся же побольше и кончай мне прям на рожу,
А потом я отсосу.

Припев:

Как моя пизда?
Сунешь ли в нее? Или пососу?
Кто вместо меня
Лижет целый день твою колбасу?
Как моя пизда, все равно знаешь,
Будешь целый день ее лизать.

А в пи*де летают гаметы,
А все начиналось с х*я
С новым бейби поздравляю, и от всей души желаю
Не ебаться без меня

Припев 2 раза.

Дима Баклан Я ночной хулиган...
Я большой уебан
У меня есть карман
В нем лежит вазелин
О О О О
Я его достаю
Когда это пою
Ж*пу мажу свою
И раком встаю
Сразу может любой
Мне засунуть х*й свой
Буду я кайфовать
Дальше песню орать
А потом отсосу
Чью-нибудь колбасу
Сп*рму всю проглочу
И скажу "ХОЧУ"

а я тока такую знаю...

Катя Лель - Мой мармеладный

Не подрочила, не подмылась и насралА
Вот ты хуила, гомодрилла, сраная пи*да
Но как мне кажецца, не нужно уж тебя заставлять
Мой мармеладный х*й целовать

Поцеловала, облизала, после в рот взяла,
Почти сглотнула, блеванула - больше нихуйа,
И как мне кажецца давно уже пора начинать
Твой шоколадный глаз растирать

Припев:

Попробуй х*й, х*й,
Попробуй шнягу, шнягу
В свой ротик суй, суй
Ты эту бяку, бяку

И как мне кажецца, не нужно уж тебя заставлять
Мой мармеладный х*й целовать

Попробуй в глаз, в глаз
Попробуй в анус, в анус
Попробуй в нос, в нос
Засунуть толстый палец

И как мне кажецца давно уже пора начинать
Твой шоколадный глаз растирать


Помыла мылом мой хуило и опять сосать
Потом взяла и что есть силы стала х*й кусать
И как мне кажецца, тебе я это не прощу,
Твой шоколадный глаз разорву

Ты вновь сосала, умоляла и просила в рот
И целовала мои ноги, но не в этом понт,
Теперь мне кажецца, до самой смерти будешь знать
Как мармеладный х*й обижать.

Припев:

Попробуй х*й, х*й,
Попробуй шнягу, шнягу
В свой ротик суй, суй
Ты эту бяку, бяку

И как мне кажецца, не нужно уж тебя заставлять
Мой мармеладный х*й целовать

Попробуй в глаз, в глаз
Попробуй в анус, в анус
Попробуй в нос, в нос
Засунуть толстый палец

И как мне кажецца давно уже пора начинать
Твой шоколадный глаз растирать

Pretty_Evil
Kochan
Молодцы!!! За + 1 репы каждому!!!
Добавлено:
Но только завтра

alex1108
Лол, мне уже послезавтра=) Еще ведь за ответ правильный=)))

Kochan
Да, прям оброс репками

Пишите еще варианты переделанных песен

мда....уровень фантазии и интеллекта оставляет желать лучшего....аффтору айду , я оплачу.

гдето был листок, с переделанной песне Децла-вечеринка у децла, куда делась...
но песня убойная была

alex1108
Я знаю одну песню переделанную Касты=)
(правда там не стока пошлости, скока мата)
Написать??

Pretty_Evil
Давай

ну ладно)))

Каста - мы берем это на улицах

Мы берем говно на улицах
И несем для вас
Ожидая что
В пи*ду пошлете нас
Это радилось в борьбе за воплощении хуйни
Мы каста пидарасов, такие мы одни

Кубичиские метры этого засранства
Охвачены неистребимым духом пьянства
Наша толпа от вашей отделяеца нечетко
Полюбому будем вместе жрать селедку
Мы не одеваем балахоны и трубы
Мы лучше накрасим ресницы и губы
в ростовских гей-клубах мы завсегдатаи
Рэпчину там читаем
Нас любой педик знает

вот что нашла...

Pretty_Evil
Клево

alex1108
пасибо

Pretty_Evil
За что пасибо-то? Это тебе спасибо за юмор

alex1108

QUOTE

За что пасибо-то?

за то что оценил

Pretty_Evil

alex1108
а у меня еще была песня Ревность переделанная, тоже Каста, попробую найти и напишу=)

Pretty_Evil
Давай ищи

alex1108
чото найти не могу(((
я тока помню что она была переделана почти также как и из песни "Ревность" привратили в "Трезвость"

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...



Меня отметили! Не скрою!
На жопу - орден! Я герой!
Но как же хочется герою
Побыть какашкою порой!
Тебя понюхает собака!
И мухи в гости прилетят!
Живет себе на свете срака,
И не грустит! И все хотят
Лишь одного - ее оставить
В покое раз и навсегда!
Ее работать не завставишь!
И не пошлешь ее - куда?
Но иногда сквозняк пьянящий
Ее поманит из толчка!
И скрипки звук, в душе звенящий,
Рожденный талией смычка,
Пробудит ностальгии трепет!
Ей ЗАД приснится!
Вот напасть!
Царит закон на белом свете -
Из жопы дважды не упасть!



Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная...

23-ему февраля посвяшаецца ! =D

и*ашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами *уярят
а в небе б*яцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов неиб*ца горы
а танки, б*ять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это б*ять - пи*датый празник
а не х*йня - 8 марта!

Давайте кто-нить еще кто-нить пишите свои переделанные песни

переделано не мной.

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;

А в „Мерседесе“ телик „Сони“,
В „Фольксвагене-пассат“ – второй…
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух… там Русью пахнет!

Оторвали Мишке лапу,
Уронили Мишку на пол.
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца.
Ножиком глаза проткнули
Штопор в ухо завернули.
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ноги поломали дверью.
Тяжело с утра с похмелья!!!



Добавлено:
Крошка сын к отцу пришел
И спросил тот крох:
«Папа, объясни-ка мне
Что такое ПОХ?»

Услыхав сие отец
На чуть-чуть притих
А потом вскричал: «Подлец!
Не скажу те НИХ!!!

Неужель ты возомнил
Что умнее всех?!
Или думаешь, дебил
Что мне делать НЕХ?!

Ща возьму вот в руки плеть
И ударю НАХ!
Чтобы ты не думал впредь
О таких словах!!!»

Крох ушел и зарыдал
Как последний лох
Он ведь так и не узнал
Что такое ПОХ

Деревенское приключение

Деревня. Мне пятнадцать. Лето. Шрам от патрона на брови. Коровник… Впрочем, не об этом. Вот вам история любви: Любава – местная девица – Груди немыслимый обхват, До круглой задницы косица, Смех звонок, хоть и глуповат. Да что мне ум в такие годы, Когда «футбольные мячи» Рвут сарафан ее?! Свобода Бурлит, и чресла горячи. Не знаю как на дискотеке Я умудрился к ней пристать – Не отказала, к лесосеке В ночи велела приезжать. Велосипедным рекордсменом Я сквозь деревню к ней летел. О стоге замечтавшись сена, Попал как кур под артобстрел. В висок доской – какая проза! Упал. Что может быть подлей – Мне мавры местного колхоза Решили выдать пиз##лей?! Пинали долго, всей оравой, Не в силах городу простить, Что их к чертям слала Любава, А мне велела приходить. Провал. Очнулся в сточной яме, Залез, кряхтя как старый дед, На раскуроченный камнями Почти без спиц велосипед. Я даже докрутил педали До лесосеки. Вот наглец! Но мне, конечно же, не дали. Не дождалась. Ушла. Конец…

Ой я не знаю... Мож уже кто-нибудь писал такое, не всё прочитал...
1. Девять признаков американца.



1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.


Добавлено:
Вот ещё. Тож прикольно.
подборка высказываний Джорджа Буша Младшего .



«Hе нужно много ума, чтобы стать президентом»

--Республиканский конгрессмен Уотс - сказано на одном из выступлений в поддержку Буша. Washington Post, 11 июня 2000 года
«Я думаю что каждый, кто не думает что я достаточно умен для того, чтобы справиться с этой работой, недооценивается».

--U.S. News & World Report, 3 апреля, 2000 года
«Задан исключительно важный вопрос: как поучаются наши дети».

--Florence, SC, 11 января 2000 года
«Hаконец, я -- может быть для вас это прозвучит немного по техасски, но мне это нравится. Когда я говорю об -- когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, все мы говорим обо мне.»

--Hardball, MSNBC, 31 мая 2000 года
«Очевидно, что это бюджет. Который имеет в себе много цифр.»

--Reuters, 5 мая 2000 года
«Я думаю мы согласны с тем, что прошлое закончено.»

-- Hа встрече с Джоном МакКейном, Dallas Morning News, 10 мая 2000 года
«Лаура и я действительно не понимали насколько смышленые наши дети, пока однажды не получили достоверную информацию».

-- Интервью прессе, 15 апреля 2000 года
«Я вырос на Западе. Hа западе Техаса. Это совсем близко от Калифорнии. Ближе даже в большем смысле, чем Вашингтон D.C.»

--Los Angeles Times, 8 апреля 2000 года
«Факт того, что он основывается на фактах -- и произносит слова, не подтвержденные фактами -- подрывает его предвыборную кампанию.»

--New York Times, 4 марта 2000 года
«Я понимаю развитие малого бизнеса. Потому что я им был.»

--New York Daily News, 19 февраля 2000 года
«Что вы можете знать, если не в состоянии оценить, если вы живете в системе, которая просто прокармливает своих детей.» -- Объясняя необходимость обязательного образования, Бьюфорт,

Южная Калифорния, 15 февраля 2000 года
«Если вы смертельно устали от всей этой циничной политики, от всех этих правил и законов, тогда присоединяйтесь к нашей кампании».

--Hilton Head, Южная Каролина, 16 февраля 2000 года
«Первостепенной задачей является не работа на должности губернатора или первой леди, как в моем случае,...»

--Pella, Айова, как процитировано в San Antonio Express News от 30 января 2000 года
«Я знаю с какими трудностями вы сталкиваетесь, обеспечивая еду вашей семьей».

--Greater Nashua, Hью Хэмпшир, Коммерческий Вестник, 27 января 2000 года
«Это все еще опасный мир. Мир безумия и неизвестности и возможных психических отклонений.»

-- Южная Каролина; цитата из Financial Times, 14 января 2000 года
«Главный вопрос - Сколько рук я пожал?»

-- Отвечая на вопрос, почему он не может задержаться подольше в Hью Хэмпшире, цитируется по New York Times, 23 октября 1999 года
«Поддерживать хорошие отношения с гречанами».

-- Цитата из Economist, 12 июня 1999 года
«Тогда, когда все сказано и сделано, я смогу заработать столько денег, сколько мне и не мечталось.»

--Источник и дата неизвестны
«Я не помню, были ли дебаты. Hе думаю, что мы долгое время дискутировали. Может быть и дискутировали, но я не помню.»

-- При обсуждении вместе со студентами войны во Вьетнаме, Washington Post, 27 июля 1999 года
«Hажатием включить кнопку «выключить» »

--Южная Каролина, 14 февраля 2000 года
«Станут ли каналов Интернет больше на несколько?»

--Concord, Hью Хэмпшир, 29 января 2000
«Hеобходимо объяснить населению, как бесценна жизнь. И не только жизнь ребенка, но и жизнь детей постарше, обитающих, так сказать, в мрачных подземельях Интернета.»

-Arlington Heights, Иллинойс, 24 октября 2000 года
«Мы надеемся на процветание всех американцев: богатых и бедных, черных и белых...»

-- Из речи, произнесенной в университете Боба Джонса в Южной Каролине, 2 февраля 2000 года
«Мы должны все услышать всеобщий призыв уважать ближнего, точно так же, как вы уважаете уважение к самим себе.»

-- Оригинальная трактовка Джорджем Бушем Мл. заповеди Иисуса Христа "Возлюби ближнего своего". (Цитата из Financial Times)
«Я бы сказал да абортам, если бы это было правильно. Я имею ввиду, ну да, это правильно. Hо нет, это неправильно, поэтому я говорю нет абортам.»

--Южная Каролина, 14 февраля 2000 года
«Фундаментальный вопрос: Будет ли успешным мое президентское правление, когда речь зайдет о внешней политике? Да, будет, но пока я являюсь президентом, мне будет достаточно сложно удостовериться в том, что я думаю как действовать еще эффективнее.»

--New York Times, 28 июля 1999 года
«Их попытки ограничений к свободе.»

-- на пресс конференции в Техасе, 21 мая 1999 года, речь идет о сайте GWBush.com.
«Похоже, мой оппонент считает что общественная безопасность - это федеральная программа. А я считаю, что вы должны иметь возможность самоятельно вкладывать собственные деньги.»

-- Заключительные президентские дебаты
«Там, в Вашингтоне, они занимаются проблемами общественной безопасности таким образом, как будто это государственная программа!»

-NBC Nightly News
«Причина, по которой мы начали войну, заключалась в ведении войны, в победе в этой войне, для того, чтобы больше не было войны!»

-- Первые президентские дебаты
«Мы должны запретить извращенный секс и связанное с ним насилие - это унижает наших детей.»

-- National Public Radio
«Это Ваши деньги. Вы заплатили за них.»

--LaCrosse, Висконсин, 18 октября 2000 года
«Если бы была диктатура, то это было решалось намного проще... до тех пор пока я был бы диктатором.»

--Вашингтон, DC, 18 декабря 2000 года, во время своей первой поездки в Вашингтон в качестве кандидата в президенты
«Я думаю что человеческие существа и рыбы могут мирно сосуществовать.»

Наша таня громко плачет
Уранила Таня мячик
Тише,Танечка,не плач
а то будешь там где мяч!!!

пьяный Буратино шел домой...он был на самом деле пьян...закусыая перегар луковицей, которую он поменял на БУКВАРЬ, или букварь его поменял на луковицу? Чипполино тут не при чем....вобщем он шел и думал...у меня есть папа, папу зовут Карло....значит я Буратино Карлович...думал пьяный Буратино доедая букварь...я сделан из дерева, из настоящего русского полена...а Мальвина вообще дура.....

а вот и Меладзе:

Она была актрисою
трясла за деньги писою
/похабно,конечно,а что делать.../

у ледеё говорят: Отдать Богу душу
а у куриц говорят: Отдать ножки Бушу

Современные пародии на стихотворения "Игрушки"

Агнии Барто

Мячик
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.

Наша Таня вновь завыла:
Фен в джакузи уронила.
Под водой шипит он странно, -
Полезай, Танюша, в ванну!


Мишка
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу -
Потому что он хороший.


Уронили Мишку на пол,
Был он взрослым - не заплакал.
Лег конкретно Михаил -
Братанов ментам вложил.


Бычок
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Ох, доска кончается,
Сейчас я упаду!


Идет "бык" - рожа страшная,
Беда опять стряслась.
Ох, стрелка, блин, вчерашняя
Опять не удалась.


Слон
Спать пора! Уснул бычок,
Лёг в коробку на бочок.
Сонный мишка лёг в кровать,
Только слон не хочет спать.
Головой кивает слон,
Он слонихе шлёт поклон.


После пьянки спят быки,
Смолкли их мобил звонки.
Спит и Мишка мертвым сном,
Только мне со сном облом.

Я охранник - сплю неслабо,...
И всегда мне снится баба.


Зайка
Зайку бросила хозяйка -
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок.


"Зайку" выгнала хозяйка:
Спать не стал с хозяйкой "Зайка".
Обрекла, ты "Зайку", бл...дь,
Без прописки бомжевать.



Лошадка
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.

Так люблю свою я телку,
Хоть прическа, как метелка...
На 8 Марта, фиг,
Подарю я ей парик.



Грузовик
Нет, напрасно мы решили
Прокатить кота в машине:
Кот кататься не привык -
Опрокинул грузовик.


Нет, напрасно мы решили
Лёху, спяшего в машине,
Вдруг с тобой спалить до тла -
Тачка классная была!


Козлёнок
У меня живёт козлёнок,
Я сама его пасу.
Я козлёнка в сад зелёный
Рано утром отнесу.
Он заблудится в саду -
Я в траве его найду.


Жил бы уж со мной козленок,
Чем сожитель мой - козел.
Дам ему я бакс его зеленый, -
Только б на хрен он ушел!
Мне б в саду его пришить -
С молодым хочу я жить.

Кораблик
Матросская шапка,
Верёвка в руке,
Тяну я кораблик
По быстрой реке.
И скачут лягушки
За мной по пятам,
И просят меня:
- Прокати, капитан!


Бейсболка на башне,
Бутылка в руке,
Плыву я на яхте
По чиста реке.
И девок доносится
С берега крик:
- Возьми хоть за стольник
Нас оптом, мужик!

Самолёт
Самолёт построим сами,
Понесёмся над лесами.
Понесёмся над лесами,
А потом вернёмся к маме.


Самолет мы купим сами,
Ни к чему уже нам сани,
Много бабок коль в кармане...
Олигархи мы ведь с вами!


Флажок
Горит на солнышке
Флажок,
Как будто я
Огонь зажёг.

Был красный, помнится,
Флажок,
Да Боря Ельцин
Его сжег!

(с)перто с нета

Забавно!

Чай вдвоем

Ты не одна

Киска одна, хуйчик один
Они ебутся так быстро, что дрочит весь мир
В конче теряется смысл
И хуйчик в пизде дрочит так быстро

Молитва интернетчика

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete

"Стрекоза и муравей"

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

Сказка про админа


Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.

Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy".

Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
"Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.

Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин.
Звезды как скpинсейвеp блещyт,
Волны словно шотган хлещyт,
Тyча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лyжам скачет,
И pастет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.
День пpошел, Адммнша вопит,
А дитя волнy тоpопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихонькy.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатyжился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам пpоделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын тепеpь на воле,
Видят холм в шиpоком none,
Хлам компьютеpный кpyгом,
Таpа, семечки - pазгpом.

Сын подyмал. "Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!"
Глядь - yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.

К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет - на моpе стpемно,
Смотpит - и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.

SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит - коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе - все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.

- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! - То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.

Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают - поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!

С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.

Глядь, согнyвшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.

Капитан в Starcraft"a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.

А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки - изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML
Hа home page свой полетел
Снова Монстp y моpя ходит
И с ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?-
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает.

- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки - изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.

Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь - на сеpвеpе любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun"ами да Compaq"ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь - на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня "Hаполеон"-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.
Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp - пить "Агдам".
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин - кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды - надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал "Hаполеон".
Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство - не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp",
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,
Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: - Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.
Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь - пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,
Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
"Гиннесом" гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.
Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа - кpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.
Бочкy видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
С кpyжками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.
Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp - в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx"ом полетел.

Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет - все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.
Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить - не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK"ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: - Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта - я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.
По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS"ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!
Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy "Дом Пеpиньон".
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf"a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.
Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал "Дом Пеpиньон",
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! - вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! - Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.
В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!

Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой.
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! - Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом - как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.
Гости дальше - тоpопливо,
Смотpят - что ж, Виндyза - диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? - поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -
Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.
День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Тут есть юмор. Переделаная сказка-РЕПКА

А стишки с матами отправлять можно? Несколько лет назад сочинила с подругой, так поделиться охото творчеством...

Ты отправь. Как раз и проверишь...

Зайку бросила хозяйка,
Под дождём остался зайка.
Весь до ниточки промок...
Какой весёлый некролог!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу...
Отвечаю...

Кошка спит,
"Она устала..."
Так мне бабушка сказала...

Антошка, Антошка,
Антошка, АНТОШЕЧКА,
АНТОН!!!...
Всё мужики пошли копать...

И на рассвете вперёд,
И ровно в полночь назад,
А на восходе налево,
И на закате напрово.
И таким вот макаром
Ровно за сутки,
Обходит рота солдат
КВАДРАТ! КВАДРАТ!! КВАДРАТ!!!

(Special from Comedy Club)

PS L@nken Сказка про админа это нечто

Алые галстуки вьются над сквером
Бомба попала в дворец пионеров.

Про сапёра

Моя рука на пятом этаже
Нога на втором!

Логическая

До чего интересна наша жизнь,
Всё физическим законам поддаётся.
Крысу ты к бумерангу привяжи,
И она к тебе нераз ещё вернётся!

между двух отвесных скал
карлсон ворона поймал
пух летит, мотор ревет
карлсон ворона е@#т

Гимн ГИБДД-шника

Пам-пам-пам та-та-та-там...
Пам-пам та-та-та-там...
Пам-пам та-та-та-там...
Пам-пам та-та-та-там...
...Не думай........

Не переделка конечно, но перевод)))

Советский перевод названий песен на пластинках фирмы «Мелодия». Видимо, для перевода использовались машинные средства. Очевидно, фантазии у переводчиков не хватало и они переводили названия не особо задумываясь над тем, что некоторые из них не вполне гармонично смотрятся. Зато любой советский человек мог узнать, о чем песня.
К сожалению, современные люди не могут насладиться такими переводами. Поэтому, спешу восполнить этот пробел в современной русской культуре. Итак,

Радиоголова «Мёд Пабло»

1. Ты
2. Ползучка
3. Как ты?
4. Перестань шептать
5. Думая о тебе
6. Все могут играть на гитаре
7. Вытяжной трос
8. Овощ
9. Докажи себя
10. Я не могу
11. Наркотик
12. Задувать

Радиоголова «Изгибы»

1. Планета Телекс
2. Изгибы
3. Высокий и сухой
4. Фальшивые пластмассовые деревья
5. Кости
6. Хороший сон
7. Только
8. Моё железное легкое
9. Пуленепробиваемым…Хотел бы я быть
10. Черная звезда
11. Дуть

Радиоголова «Хорошо Компьютер»

1. Подушка безопасности
2. Параноидальный Андроид
3. Подземный бездомный чужой
4. Закрывающая музыка (для фильма)
5. Давайте вниз
6. Полиция кармы
7. Подлаживайтесь и будьте счастливы
8. Выборы
9. Забираясь на стену
10. Без сюрпризов
11. Удачливый
12. Турист

Радиоголова «Ребенок А»

1. Все на своих местах
2. Ребенок А
3. Национальный гимн
4. Как исчезнуть совсем
5. Деревопальцы
6. Оптимистично
7. В неопределенности
8. Идиотека
9. Утренний звонок
10. Музыка к кинофильму

Радиоголова «Непомнящий»

1. Упакованнй, как сардина в жестяной бнке
2. Песня пирамид
3. Тяни-Толкай вращающиеся двери
4. Ты и чья армия
5. Я могу быть не прав
6. Ножами наружу
7. Утренний звонок (непомнящий)
8. Доллары и центы
9. Охотящиеся медведи
10. Как жернова
11. Жизнь в стеклянном доме

Радиоголова «Привет вору»

1. 2+2=5
2. Сидеть стоять
3. Плавание к Луне
4. Обратный дрейф
5. Иди спать
6. Где я заканчиваюсь и ты начинаешься
7. Мы пьем молодую кровь
8. Сумерки
9. Там там
10. Я буду
11. Дебош на свадьбе
12. Миксоматоз
13. Ветренный
14. Волк под дверью

Радиоголова «В радугах»

1. 15 шаг
2. Похитители тел
3. Голый
4. Странные рыбы/Арпеджио
5. Все, что мне нужно
6. Фауст арп
7. Подсчитывальщик
8. Карточный домик
9. Головоломка становится понятной
10. Видеопленка

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

--------------------------------------------------------------------------------

Басня Крылова в переработке

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.

И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?

Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала

-Вон пащщел!!

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее , чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:

Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,

все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!

А это ведь на самом деле проблема, и правду говорят что в каждой шутки есть доля правды. У меня постоянно такие проблемы возникают, когда переберу немного. Мой МЧ купил мне [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] , чтобы я могла себя контролировать, но и он мне не помогает

Наша Таня громко плачет,
Проглотила в ротик мячик.
Тише Танечка, не плачь,
Через ЖОПУ выйдет мяч.

У Лукоморья дуб срубили
Златую цепь в музей снесли
Кота в зверятник запустили
Русалку в бочку посадили
И написали «Огурцы»
И по морю пустили...

Там на неведомых дорожках
Уже давно растет картошка,
Скелеты бродят в босоножках
Следы разбитых Жигулей
И Мерседес на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей

Там тридцать три богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
А их любимый Черномор
Вчера у них полтинник спер,
А сам кричит, что каждый - вор!

Там Баб- Яга по рынку бродит
И спекуляцию разводит
Там царь Кощей над рюмкой чахнет...
Но русской водкой там не пахнет
Кто подойдет - бутылкой трахнет!

Ну алкоголик ты, Кощей,
Уж лучше похлебал бы щей
Чем водку хлещешь ты без меры!
Да, ну тебя в твои химеры
У нас тебе уже нет веры!

Иван-Царевич в депрессухе -
На Сером волке - би, мухи.
А богатырь на всех понтах
Еще летает в облаках.
И нагоняет в детях страх!





У Лукоморья дуб срубили,
Кота на мясо порубили,
Русалку в бочку засолили
И написали:"Огурцы"
Злотую цепь украли,
Всех лешихв море побросали.
Там на неведомых дорожках
Скелеты ходят в басоножках
Там 33 богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
А их злой дядька Чернамор
У них уже дясятку спёр
Цунами смыло колдуна
Он выронил богатыря,
А тот упал в кровать к царевне...
Но королевич царя пленяя,
Ворвался к ним и вот сраженья,
Погибли оба, и царевна
Пошла царя освобождать.
Избушку-на дрова
Она кричала очень громко...
Там лес и дол повырубали,
Бурово волка там пытали
Бабуль Ягу пря так живьём
Закопали в гроб,
А в нём кроме Яги зарыли злато
Что у Кащея кто то спёр когдато,
Учёный кот внезапно ожил,
Русалку из бочки вынул тоже
И поженилися они и родились у них
Русал тере коты
Они создали войско
Пошли завоёвывать магазин Авоська
И бурый волк там был,
Мёд, водку пил
По бороде текло и в нос попало,
У моря видел пень сухой
На нём сидел и кот большой
Пие сказки говарил
Одну я помню сказку эту
Поведал только что я свету.





у лукоморья дуб спилили,
кота на мясо зарубили,
русалку в бочке засолили и написали "огурцы".
там по неведомым дорожкам,
верблюды скачут в босоножках,
в избушке там царевна дрищет,
а бурый волк бумажку ищет.





У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!





Не мое= ))
Эх чего то скучно стало,
Надоела благодать!
Не пора ли, как бывало,
Мне Харлея оседлать?

Повяжу на лоб бандану,
Да в косуху облачусь.
И в субботу утром рано
В Лукоморье прокачусь.

Возле дуба-великана
Заложу крутой вираж.
И бензиновым туманом
Изуродую пейзаж.

Покажу коту заточку -
Ну ка брыь куданибудь!
И из золота цепочку
Нацеплю себе на грудь.

И со старым другом лешим
На поляне, средь дубов.
"Желудёвой" вместе врежим
Под закуску из грибов.

У русалки шарить ноги
Будем лезть на перебой
И всё выльется в итоге
В развесёлый мордобой.

Мы ногами с ним помашем,
Я влеплю ему "машавой"
Он ответит "гьяу-цкин"
Псле будет озаренье,
Что для ссоры нет причин...
Мы обмоем примиренье,
Как ведётся у мужчин.

Я оставлю их с русалкой,
В одиночку в лес уйду.
Да чего там, мне не жалко,
Я себе ещё найду!

По неведомым дорогам,
По следам лихих зверей
С рёвом, грохотом и смогом
Пронесётся мой харлей!

Дом Яги на курьих лапках
Я на щепки разнесу.
На всегда запомнит бабка,
Кто хозяин здесь в лесу!

Загоню опять в болото,
(Для потехи, не со зла)
Поутру моря пехоту,
С ними дядьку их козла!

Поломаю дверь в темницу,
Волку голову скручу
И утешу царь-девицу
(Я про способ промолчу...)

А потом, в конце дорожки,
Я к Кощею заверну.
Очень хочется немножко
Пощипать его казну.

Мне не нужно это злато,
Дело в принципе, друзья!
Есть дивиз:"Делится надо!"
Лифиц выдумал не я!

Ну, прощайте, обормоты,
Байк мой бешенно ревёт,
Пусть до следующей субботы
Лукоморье отдохнёт!





Улукоморья дуб срубили.
Кота на мясо зарубили.
Там на неведомых дорожках
Верблюд танцует в басоножках.
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Ягу с Кащеем поженили
Русалку в банке засолили.
Там 33 богатыря
В помойке ищут 2 рубля.





у лукоморья дуб срубили
и там остался только пень
кота на пиво заменили
у пня бутылочная тень

там на неведомых дорогах
следы есть виданых зверей
там петушок на курьих ножках
а рядом с ним большой лицей



У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.







У лукаморя дуб сажгли
Кота цепю прикавали
Там Пушкин скачет в Басаношках
Залтую цепь в банк снесли
Русалку в мазуте утапиле
Там 33 багтвря стали дворнекми ине зря
А их славный дядка Ченомор в тюрму засдили
Там на неведмых дарожках давно бомба с картошкой вырасла
И Кощей Бесмертный чахнет над колам и умер
А Змей Горыныч в отпуск улетл
Баба яга со сваей ступый пркрасный отправилось в космас весьма опасный
Там багатырь летел и стал страшилкый
А кот учёныва в билятеку засадили
вот и всё а кто слушал тот глупец

Детская песенка


Я уже совсем большая
И умею хорошо:
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок.
Я уже совсем не детка!
Куклам суп могу варить!
Только мне не разрешают слово жопа говорить.
Стало с бабушкою плохо как сказала я при ней!
Назвала меня дурехой,
А сама то не умней!
А родители сказали:
Как же так с коких же лет!?
А родители сказали что такого слова нет!
Я у зеркала стояла может час а может два!
Даже ноги загудели,
Зоболела голова!
Вижу четко, вижу ясно ну какойже тут секрет?
Ведь такого не бывает!
Жопа есть а слова нет!
Долго думала гадала.
Может я плохая дочь?
После этого скандала не спала совсем я ночь
А на утро я решила мел у брата попрошу
И на всех заборах крупно слово-жопа напишу!
А утро я решила мел у брата попрошу
И на всех заборах крупно слово-Жопа напишу!

Сказка о бомже и синей птице

Жил-был бомж со своею бомжихой
Из рабоче-крестьянского рода,
Они жили в грязном подвале
Где-то пять, а вернее три года.
Бомжок собирал бутылки,
Бомжиха старьём торговала.
Раз он в мусорке ковырнулся, -
И гнилую капусту выгреб.
Он другой раз загрёб рукою, -
Выгреб ржавую только жестянку.
В третий раз сунул в мусор он руку, -
И попалась ему одна птичка,
Птичка синего в перьях окраса.
Как взмолится синяя птичка!
Голосом молвит человечьим:
"Отпусти ты меня, бомжик, на хрен!
Откуплюсь чем только пожелаешь".
Удивился мужик, испугался:
Собирал он бутылки три года
И не слышал, чтобы птицы говорили.
Отпустил он синюю птичку
И сказал ей ласковое слово:
"Хрен с тобою, синяя птичка!
Твоего мне откупа не надо;
Лети ты себе куда хочешь,
И в помойке уже мне награда"

Воротился бомж к своей бомжихе,
Рассказал ей великое чудо:
"Я сегодня нашёл было птичку,
Цвета синего, не простую,
По-нашему говорила птичка,
На волю очень просилась,
Дорогою ценою откупалась:
Откупалась чем только пожелаю.
Не посмел я взять с неё выкуп;
Так пустил её в небо голубое."
И бомжа бомжиха заругала:
"Идиот ты пустоголовый!
Не допёр ты взять выкупа с птички!
Хоть бы взял ты с неё посуду,
Чашек, кружек, тарелок всяких,
Наша-то совсем вся перебита."

Вот поплёлся бомж обратно к помойке,
Видит, - солнышко на небе светит.
Стал он кликать синюю птичку,
Прилетела к нему птичка и спросила:
"Чего тебе, бомж, ещё нужно?"
Ей мужик, постояв, отвечает:
"Вот послушай-ка, синяя птичка,
Разругала меня моя бомжиха,
Не даёт после пьянки мне покою:
Надобна ей новая посуда,
Наша-то совсем вся перебита".
Отвечает ему синяя птичка:
"Пустяки, отдыхай сколько надо,
Будет вам новая посуда".

Воротился бомж к своей бомжихе:
У бомжихи так много посуды,
Что хватило бы на целую лавку.
Ещё пуще бомжиха матерится:
"Идиот ты пустоголовый!
Выпросил-таки кретин посуду!
В посуде много ли шику?
Воротись, баран, назад к птичке:
Поклонись ей, выпроси квартиру".

Вот поплёлся бомж обратно к помойке,
(Затянулось облаками небо.)
Стал он кликать синюю птичку,
Прилетела к нему птичка и спросила:
"Чего тебе, бомж, ещё нужно?"
Ей, мужик, постояв, отвечает:
"Вот послушай-ка, синяя птичка,
Ещё пуще змеюка матерится,
Не даёт мне после пьянки покою:
Просит квартиру, шалава."
Отвечает ему синяя птичка:
"Пустяки, отдыхай, сколько надо,
Так и быть: квартира вам будет."

Пошёл бомж к своему подвалу,
А подвала нет уж и следа;
Сгинул вместе с гнилой хрущёвкой,
Перед ним особняк шикарный,
Трёхэтажный, с фонтаном и садом,
Золочёные к дому ворота.
Бомжиха сидит под окошком,
На чём свет стоит мужа ругает:
Идиот ты, анацефал безголовый!
Выпросил домик, придурок!
Воротись, дурень, назад к птичке:
Не хочу быть неизвестною бабой,
Хочу быть звездой Голливуда."

Вот поплёлся бомж обратно к помойке,
(В чёрных тучах беспросветных всё небо.)
Стал он кликать синюю птичку,
Прилетела к нему птичка и спросила:
"Чего тебе, бомж, ещё нужно?"
Ей, мужик, постояв, отвечает:
"Вот послушай-ка, синяя птичка,
Охренела вконец бешеная стерва,
Не даёт мне после пьянки покою:
Уж не хочет быть неизвестною бабой,
Хочет быть звездой Голливуда."
Отвечает ему синяя птичка:
"Пустяки, отдыхай, сколько надо,
Будет баба звездой Голливуда."

Воротился мужик к бомжихе.
Что ж он видит? Элитный зАмок.
Рядом с башенкой стоит его бомжиха
В дорогой бобровой дублёнке,
Изящная на голове соболья шапка,
Жемчужное колье на шее,
На руках рубиновые перстни,
На ногах модные сапожки.
Перед нею журналистов толпы;
Она их надменно лесом посылает.
Говорит мужик своей бомжихе:
"Здравствуй, моя славная актриса!
Чай, теперь твоя душенька довольна."
На него прикрикнула бомжиха,
Дворником его служить послала.

Вот неделя, другая проходит,
Ещё пуще бомжиха вздурилась;
Опять к птичке бомжа посылает.
"Воротись, помолись птичке:
Не хочу быть звездой Голливуда,
Хочу быть самим Президентом."
Испугался мужик, взмолился:
"Что ты, баба, анаши обкурилась?
Ни вести, ни говорить не умеешь!
Насмешишь ты собой всю Европу!..
Осердилася пуще бомжиха,
По щеке ударила мужа.
"Как ты смеешь, дворник, спорить со мною,
Со мною - с Голливуда звездою?
Ступай к птичке, говорят тебе честью,
Не пойдёшь, отведут поневоле."

Мужичок отправился к помойке,
(Небо чёрное, дождь поливает.)
Стал он кликать синюю птичку,
Прилетела к нему птичка и спросила:
"Чего тебе, бомж, ещё нужно?"
Ей, мужик, постояв, отвечает:
"Вот послушай-ка, синяя птичка,
Опять эта сволочь бунтует,
Не даёт мне после пьянки покою:
Уж не хочет быть звездой Голливуда,
Хочет быть самим Президентом."
Отвечает ему синяя птичка:
"Пустяки, отдыхай, сколько надо,
Добро! Будет бомжиха у власти!"

Мужичок к бомжихе воротился.
Что ж? Пред ним дворец президентский.
Во дворце видит свою бомжиху,
За столом в костюме от Кардена,
Рядом с ней министры да юристы,
Пьёт она изысканные вина,
Заедает икоркой чёрной,
Вкруг её стоит серьёзная охрана,
Что секьюрити у нас теперь зовётся,
И спецназ за стенами скучает.
Как увидел мужик, - испугался!
В ноги он бомжихе поклонился:
"Добрый день, госпожа президентша!
Ну теперь твоя душенька довольна."
На него бомжиха не взглянула,
Лишь с дворца прогнать его велела.
Подбежали министры да юристы,
Мужика до выхода пинали,
А на выходе охрана подбежала,
С пылу чуть бомжа не пристрелила.
Быдлота-то над ним насмеялась:
"Поделом тебе, придурь в рванине!
Впредь тебе, дурачина, наука:
Не влезай ты во дворец Президента!"

Вот неделя, другая проходит,
Ещё пуще бомжиха вздурилась,
И людей за мужем посылает,
Отыскали мужика, привели к ней.
Говорит тогда ему бомжиха:
"Воротись, помолись перед птичкой.
Не хочу больше быть Президентом,
Хочу быть бессмертною богиней,
Чтобы быть мне во всей вселенной,
Чтоб служила мне синяя птичка
И была бы моей подневольной."

Мужик не осмелился перечить,
Не дерзнул поперёк слова молвить.
Вот идёт он к своей помойке,
Ливень льёт, гром и молния в небе,
Ветер сильный, холодный, дует,
С ног бомжа чуть на землю не валит.
Стал он кликать синюю птичку,
Прилетела к нему птичка и спросила:
"Чего тебе, бомж, ещё нужно?"
Ей, мужик, постояв, отвечает:
"Вот послушай-ка, синяя птичка,
Что ж мне делать с проклятою бабой?
Уж не хочет она быть Президентом,
Хочет быть бессмертною богиней,
Чтоб была она во всей вселенной,
Чтобы ты сама ей служила
И была бы её подневольной."
Ничего не ответила птичка,
Лишь синими крыльями взмахнула
И исчезла во тьму безвозвратно.
Долго бомж ждал у помойки ответа,
Не дождался, назад воротился -
Глядь: опять подвал тот же грязный,
А в нём хмурая бомжиха в рванине.