Powered by Invision Power Board
 Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Журналы Фотогалерея Транслит Правила Поиск


Страниц: (21) [1] 2 3 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) [ответить] [Цитировать] [Создать опрос]
Рассказываем истории, реальные, вымышленные, смешные - разные
« Предыдущая тема | Следующая тема » Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
MovAx
  Дата Friday, 06 February 2004, 14:01 Сообщение #42321 [Цитировать]


samadhi



Профиль
Группа: Members
Откуда: Протвино_Москов-Арея
Сообщений: 2992
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 66 голосов

---------------------------------------------------------------------------------------------
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят. laugh.gif
---------------------------------------------------------------------------------------------
История эта произошла на физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истoрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. laugh.gif tongue.gif
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр. dry.gif
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва... laugh.gif laugh.gif laugh.gif
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды была такая история. Ехал я в автобусе на работу. Народу полно. В это время раздается капризный детский голос: "Мама, купи мороженное!" Мать в полголоса что-то объясняет своему чаду. Тот продолжает капризничать. Вдруг он громко на весь автобус заявляет: "Не купишь мороженного, расскажу папе, что ты с соседом дядей Колей целовалась и еще кое-чем занималась!". Возмущенная мать: "Чем это?" Сынок: "Тем, про что в передаче "Про это" показывали!". Смущенная мать под смех пассажиров тащит мальчишку лет 5 к двери и просит водителя остановиться, чтобы выйти. Водитель, смеясь, останавливливает автобус и, протягивая мальчишке деньги, говорит: "На, парень, купи себе мороженное!". В это время раздается голос пассажира, сидевшего на одном из сидений и бывшего слегка "под градусом",который до этого никак на происходящее не реагировал: "Так, понятно кто такой дядя Коля..." Пассажирка с ребенком под хохот выскочила из автобуса, а остальные еще долго пересмеивались. Кроме водителя... ph34r.gif
 
Письмо e-mail    Top
Шпонк@
  Дата Thursday, 05 August 2004, 12:40 Сообщение #147518 [Цитировать]


Поклонник форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 1483
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (1)

Репутация: 62 голосов

Один раз пошла я за хлебом в магазин, который у нас напротив дома находится. А там нищих пруд пруди, и всякий раз, когда я туда прихожу, кто-то пристаёт и просит денег. Кто на хлеб, кто на водку - кто на что, короче. И вот захожу я в магазин, покупаю батон и со спокойной душой валю из сия заведения. при выходе наталкиваюсь на бабульку, которая стоит у входа в магазин с кружкой в руках. Ну, думаю, началось. Невозмутимо прохожу мимо неё, но потом понимаю, что меня начинает мучить совесть. Возвращаюсь, достаю всю мелочь из кармана, и кидаю бабульке в кружку. Отхожу несколько метров и в спину, как нож, слышу: "Дура! Что ж ты мне в сметану кинула! Иди-иотка"
Покраснев, я решила побыстрее срыться, пока бабулька не вывернула на меняч банку с испорченой сметаной!
dry.gif
 
Письмо e-mail ICQ    Top
Elohim
Дата Thursday, 12 August 2004, 22:27 Сообщение #152981 [Цитировать]


Завсегдатай



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 840
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 14 голосов

Один из самых любимых случаев)

Года два назад - бурная молодость. Я на тот момент упорно считал себя панком. Выбрил ирокез, бунтовал и прочее... Учился я значит в колледже МАСК (Московский АвтомобилеСтроительный Колледж), где-то на втором курсе). И был у меня там вечный дружбан - Олень.
Утро. Сидим мы в колледже, делать не фига (время около 10)... Решили забить на пару и отметить первое апреля... И увязался за нами один парнишка - Славик Малетин... Парень непроходимо упертый (как баран) и наивный (как курица)... Часав в одиннадцать мы втроем уже сидели в парке и мирно бухали... Мы с оленем - грязные, в косухах, и с ирокезами.. - славик - чистенький и в тапочках! (серьезно, он переодически в тапочках махровых таких ходил). И приперлось нам спьяну в колледж вернуться - на УДСС (устройство двигательных систем ... ). Часов в 12 началась пара - мы с Оленем на заднюю парту и спать. Славик - на первую (там его место было). Через почаса лекторша дает самостаятельную... Мы с оленем спим, Славик пишет... Через полчаса работы собрали, и, пока Семеновна проверяла работы, она выборочно вызывала людей к доске... 2-ым она вызвала Малетина biggrin.gif
Это была его первая двойка). Он такую чушь у доски порол (мне друзья расказывали потом). Потом лекторша добралась до его самостоятельной - это уже вторая двойка. Я потом эту работу видел... Первые три строчки еще мона разобрать, потом полстраницы каракулей и в довершение, 5 или 6 строчек цифр. Просто цифр - от балды). Мы с оленем спим. За 10 минут до конца пары Славику становится плохо и он просится в туалет. Семеновна его не отпускает - славик говорит спасибо и топает из кабинета... 20 метров до лестницы славик пробегает. Туалет - на пятом этаже, Славик - на 2-ом. Когда он добирается до четвертого этожа - его тошнит. Но он человек упертый - он блюет к себе в руки... Поднимется на пятый этаж (рвота - в его руках) - бежит к туалету. Добежав до туалета он натыкается на заведующего практикой. (Алексеич). Славик, видимо, вспоминает о нем что-то хорошее, переливает рвоту в одну руку и пытается другой рукой поздороваться. Алексеич в афиге и жмет ему руку (!). Славик прощается и бежит на шестой этаж - в туалет...
Прада потом, Славик преподам сказал, что это мы с Оленем его споили (неправда, мы битых полчаса от него отделаться пытались) - и нам влетело еще больше, чем ему... за пропоганду алкоголя... (ничего не не пропогандировали)




Случай второй...
Новый год, с 2002го на 2003-ий. 31 первое утро - у меня вздувается флюс... 31 первое вечер (около 10) - мы уже на квартире у Веталя. Я не пью, не ем. Зуб болит... Через полчаса мне Димон (мой лучший друг, уже год мы с ним - трезвенники-язвенники) советует вылесить флюс водкой... Я выпиваю сто грамм. Водку и пиво я не люблю, и поэтому через полчаса решаю отправится за мартини в магазин. С о мной никто не идет (даже моя девушка) - и я прусь один на мороз... Еще через сорок минут народ понимает, что меня давно нет и отпрявляется на поиски (где-то в 23.40). Далеко идти не пришлось - меня находят в лифте. Я там в отключке валялся (у меня температура поднялась до 42, из-за флюса и водки). Мне вызывают неотложку. Увозят в челюстно-лицевую хирургию. Моя девушка меня сопроваждает. Утром меня отпускают - я еду домой в безумном состояние... Дашка (моя девушка) - отправляется догуливать. 2-го я прихожу в себя. Утром. Первым делом звоню Димону. Он спал под столом... (потом сам говорил, что не знает, как там окозался) Неразборчиво сообщает, что спит и посылает меня к Веталю. Напоследок сообщает, что с Дашкой что-то случилось. Что не говорит и вешает трубку. Я ему презваниваю - ноль эмоций. Звоню Дашке - никто не берет... Звоню Веталю. Он поднимет трубку и говорит, что Дашку избили два каких-то учмырка и засыпает у трубки...Я минут двадцать орал в трубку "подъем" - ноль имоций... КАКАЯ СКОТИНА - Все это время я слышал тока его храп... Я опять звоню Дашке - никто не берет... Звоню Славянтусу, Лазурю и прочим - никого нет дома... Часов пять я был в полном афиге... Наконец вечером мне звонит Дашка... Выяснятся, что прихоили два ее друга (они потом ушли)... а она утром просто ударилась ногой... об тумбочку. (и по пьяни долго плакала...) Я потом Веталя чуть не задушил за дезинформацию. Кстати, в ту ночь Веталь спал на моем плеере, и что-то в нем раздавил... По гарантии, его отправили в Японию - чиниться. На три месца... До сих пор еще не венули...


Вот так вот. Если понравится - потом еще пару историй скину)
 
Письмо e-mail ICQ    Top
djvitaly
Дата Monday, 16 August 2004, 2:19 Сообщение #154909 [Цитировать]


Unregistered





Откуда:



Мой журнал




Elohim
Прикольно. Я тут сидя в лицо перек компом смеялся даж.
У Меня коротюсенькая история про наивную глупость некоторых челов. У меня естьзнакомая девушка -занимается организацией рок-концертов.Пришла она к нашему общему знакомому парню с неофициальным прозвищем -паровоз.
попросила сделать афиши для концерта,там выступала группа "Сырдарья" ,паравоз уточняет , как пишется?
Она в ответ как пельмени дарья.
Он и написал, выступает группа "Пельмени сырдарья"
Вот такой прикол.
 
  Top
The Debaucher
  Дата Thursday, 28 October 2004, 16:21 Сообщение #230058 [Цитировать]


Тварь ©kinder



Профиль
Группа: Members
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 9732
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (5)

Репутация: 470 голосов

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
– Сам козел, – пробурчала я.
Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре.
Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендрюкино и Мамырями: 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00 Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»?
Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается, такого: я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
– Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
– Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
– Козел, – бурчу я. И понимаю, что повторяюсь.
Надо что-то делать.

24-00 Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим Землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

00-15 Хм…
Раздельное питание в духе «Не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во-первых, его недавно обосрали по ящику, а во-вторых – такая система поедания пищи требует привязки к определенному времени.
Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное говно.
Во-первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть, Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах, эту диету?

01-00 Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

01-30
Пока супруг ездил в круглосуточный магазин пришлось сожрать пачку «Ферерро Роше». Кто его знает… все-таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»…
Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!

02-00 Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00 Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00 Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой гад придумал скамейку для пресса?
Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала… Короче, я почувствовала недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот придурок (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.

02-00 Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00 Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Даноном» с тертой морковкой.

17-00 Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00 Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой разбитых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00 Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

02-00 Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00 Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать буковые костыли с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике сплошной «Данон» и репчатый лук.

02-00 Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато в первый раз заснула нормально.

02-30 Тетка из рекламы средств от пота – дура!

to be continued
 
Письмо e-mail ICQ    Top
The Debaucher
Дата Thursday, 28 October 2004, 16:48 Сообщение #230106 [Цитировать]


Тварь ©kinder



Профиль
Группа: Members
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 9732
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (5)

Репутация: 470 голосов

Part II




Вторая неделя.
День третий.

10-00 Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с троенной силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.
17-00 Как жалко, что венгерский колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00 Ура! Я кажется нашла выключатель этой мерзкой беговой дорожки!

23-00 Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

02-00 Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

02-30 Вот и женился бы на тетке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.

17-00 Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.

23-00 В общем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.

10-00 Сегодня контрольный поход в магазин. 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».

17-00 I did it! Робко взглянув на консультантку попросила принести джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00 Супруг сидит и подсчитывает убытки от шоппинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, что потому знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.
 
Письмо e-mail ICQ    Top
Сладкоежка
Дата Thursday, 18 November 2004, 13:17 Сообщение #250703 [Цитировать]


Завсегдатай



Профиль
Группа: Members
Откуда: Network
Сообщений: 533
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 9 голосов

Ну вот еще расказик нашел! Мне показался довольно забавным!

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
 
Письмо e-mail    Top
MovAx
  Дата Thursday, 23 December 2004, 9:27 Сообщение #286134 [Цитировать]


samadhi



Профиль
Группа: Members
Откуда: Протвино_Москов-Арея
Сообщений: 2992
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 66 голосов

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
 
Письмо e-mail    Top
MovAx
Дата Thursday, 23 December 2004, 9:41 Сообщение #286140 [Цитировать]


samadhi



Профиль
Группа: Members
Откуда: Протвино_Москов-Арея
Сообщений: 2992
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 66 голосов

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
 
Письмо e-mail    Top
@person
Дата Saturday, 25 December 2004, 15:40 Сообщение #288387 [Цитировать]


Завсегдатай



Профиль
Группа: Members
Откуда: Зимбабве
Сообщений: 951
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 6 голосов

Блин, ведь только недавно первый пост где-то видел laugh.gif
Добавлено:
на эту же тему

- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
 
Письмо e-mail ICQ    Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
207 ответов с Friday, 06 February 2004, 14:01 Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Страниц: (21) [1] 2 3 ... Последняя »
<< Назад в Юмор
[ответить] [создать тему] [Создать опрос]

 




[ Script Execution time: 0.1040 ]   [ 11 queries used ]   [ GZIP включён ]
Я gratis.pp.ru Архив