Powered by Invision Power Board
 Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Журналы Фотогалерея Транслит Правила Поиск


Страниц: (53) [1] 2 3 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) [ответить] [Цитировать] [Создать опрос]
Общий юмор, обо всем помаленьку
« Предыдущая тема | Следующая тема » Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Кость
Дата Sunday, 14 March 2004, 17:18 Сообщение #51441 [Цитировать]


Поклонник форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 1621
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 37 голосов

Здесь рассказываем только юмористиеские ситуации, постим юморные картинки и т.п.! Любые другие посты тут запрещены! Своё мнение о постах Вы можете высказывать [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Внимание! Всё повторное будет удаляться без предварительного предупреждения!


Это сообщение отредактировал Au Hasard - Saturday, 11 June 2005, 8:05
 
Письмо e-mail    Top
Кость
Дата Sunday, 14 March 2004, 19:30 Сообщение #51507 [Цитировать]


Поклонник форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 1621
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 37 голосов

Оптимизация
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Злой День

Встал, упсдь, утром. Злой, упсдь, упсуй. Изо рта вонь, упсдь, пи*дец.
Злой, упсдь, о*уительно, упсуй. Оделся, голову, упсдь, мыть не стал, ну ее упсуй и так почти лысая, упсуй.
Выхожу, упсдь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, е*енть. Звоню охраннику, упсуй.
Один гудок, упсдь. Второй гудок, упсдь. Третий гудок, упсдь. Мудак, упсдь. Четвертый гудок, е*аный в рот.
Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, упсдь, злой о*уительно, не выспался ни*уя.
Ору, упсдь, открывай второй подъезд, сука, упсдь, е*ать тебя в жопу костылем, *уесосная морда!
Прибежал, е*енть. Ссыт, упс, о*уительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, *уябус е*енть.
Гелендеваген, упсуй. Б*ядь. Вставляю ключ, упсуй, злой, упсдь, до сих пор, упсуй. Пи*дец просто какой-то.
Включаю - пр-пр-пр - *уй. Не, ты, упсдь, прикинь, е*аный в рот? Брабус! Б*я буду! Новый, упсдь! G 5.8,упсдь.
Пр-пр-пр и все упсуй! Нормально? У меня упсдь остатки волос упсуй как ветром сдуло.
Глаза, упсдь, на лобок слезли, упсуй. Жопа вздымилась вся, на *уй. Пи*дец, упсдь, упсуй, е*аный в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, е*аный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю,
как лох упсдь, ведь знаю, педаль газа электронная упсуй, куда я жму-то? Себе упсуй жму-то, е*ать всех
копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я упсдь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж упсуй,
если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука,
98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по до*уя денег за литр на БритишПатролиум. Что, упсдь, зря, упсуй?
Хули он не заводится, *уябус упсдь е*учий. Они меня успокаивают, *уйня - свечи поменяем - все зае*цом будет.
Приезжаю, упсуй, на сервис. Проверяют, все упсуй. Я злой о*уительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.
Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги е*енть.
Пи*женые у всех, упсдь, автомобили, сука. Сижу, уже, упсдь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт.
Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука,
смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю,
ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми *уйнями, упс.
На новые двигатели V8 теперь такие ставят, упсуй. Я говорю - ну что делать - *уярь давай.
Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру
- колеса мне перебалансируйте, думаю, *уйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют,
свечи новые - все равно скоро менять. Ну *уйня, сижу, упсдь, пью упсуй, кофе. Глаза постепенно
от кофе с лобка на затылок перемещаются, упсуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все,
упсуй, уе*ывай отсюда. Лаве гони, типа, и упсуй...Давай...Смотрю счет - о*уеть, 500 долларов. Я говорю,
за что упсуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса.
Я думаю, вот, сука, не зря, пи*ор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая.
Ну *уйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой о*уительно, ору всем в рупор,
чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса,
дождь - упсуй, смог, е*енть. Мать его в жопу, мразь, упсдь, е*аная. Завожу - ни*уя. С третьего раза.
500$ отдал, и ни*уя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уе*ывай.
Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.
Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли.
Весь мир, на *уй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком
долго жили...

Это сообщение отредактировал Au Hasard - Saturday, 11 June 2005, 8:06
 
Письмо e-mail    Top
Кость
Дата Monday, 15 March 2004, 21:26 Сообщение #51861 [Цитировать]


Поклонник форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 1621
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 37 голосов

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в
лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.


Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.
 
Письмо e-mail    Top
Кость
Дата Thursday, 18 March 2004, 21:11 Сообщение #53016 [Цитировать]


Поклонник форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 1621
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 37 голосов

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колеупсcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.
 
Письмо e-mail    Top
Кость
Дата Thursday, 18 March 2004, 21:26 Сообщение #53023 [Цитировать]


Поклонник форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 1621
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 37 голосов

(этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

ЩЕТ

1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов .............6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб

ИТОГО: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
 
Письмо e-mail    Top
Кость
Дата Saturday, 20 March 2004, 13:19 Сообщение #53606 [Цитировать]


Поклонник форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 1621
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 37 голосов

Загадка..
Некий Андрей врезался на "Москвиче" в КАМАЗ. Андрей объясняет потом друзьям:
При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я переведу его реплику: "О неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы наказать тебя ударом по лицу"... При этом все богатство значений, заданных элементами "неосторожный", "незнакомец", "наказать", "удар" и "лицо", было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от одного и того же корня.
Вопрос: что это за три слова таких волшебных с одним корнем?
Подсказка: единственность решения определяется бедностью матерной синонимии в обозначениях "лица"..."

 
Письмо e-mail    Top
Кость
Дата Saturday, 20 March 2004, 13:32 Сообщение #53612 [Цитировать]


Поклонник форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 1621
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 37 голосов

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.


Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODJE VIPER -10

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20
 
Письмо e-mail    Top
Кость
Дата Tuesday, 23 March 2004, 19:19 Сообщение #54814 [Цитировать]


Поклонник форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 1621
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 37 голосов

загадка..
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато
 
Письмо e-mail    Top
Кость
Дата Friday, 26 March 2004, 19:22 Сообщение #55938 [Цитировать]


Поклонник форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 1621
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 37 голосов

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
 
Письмо e-mail    Top
gratis
  Дата Saturday, 27 March 2004, 6:47 Сообщение #56040 [Цитировать]


Плохой хранитель



Профиль
Группа: Admin
Откуда:
Сообщений: 8605
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (3)

Репутация: 515 голосов

QUOTE
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в
салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у
нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо
(три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от
сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет.
В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем,
потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом
орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что
то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.
 
Письмо e-mail    Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
522 ответов с Sunday, 14 March 2004, 17:18 Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Страниц: (53) [1] 2 3 ... Последняя »
<< Назад в Юмор
[ответить] [создать тему] [Создать опрос]

 




[ Script Execution time: 0.0360 ]   [ 11 queries used ]   [ GZIP включён ]
Я gratis.pp.ru Архив

По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru