Powered by Invision Power Board
 Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Журналы Фотогалерея Транслит Правила Поиск


  [ответить] [Цитировать] [Создать опрос]
Женские статусы в сети, про мужчин, про жизнь
« Предыдущая тема | Следующая тема » Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Дачник1
Дата Saturday, 19 March 2011, 7:22 Сообщение #1626928 [Цитировать]


Пенетратор



Профиль
Группа: Members
Откуда: Россия
Сообщений: 3356
Карма: 4

Мой журнал
Награды: (1)

Репутация: 630 голосов

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
 
Письмо e-mail    Top
Механик77
Дата Saturday, 19 March 2011, 12:11 Сообщение #1627004 [Цитировать]


Блудный сын



Профиль
Группа: Members
Откуда: Россия ЮФО
Сообщений: 3264
Карма: 4

Мой журнал
Награды: (5)

Репутация: 1209 голосов

Новая подборочка смешных и забавных статусов вконтакте.



Пришел парень к доктору и говорит: – Доктор, у меня член 1 см… – Вы жалуетесь? – Нет, бля, хвастаюсь!

Ушла в туалет. *Обновлено 3 дня назад.*

Отослала лучшему другу смс: «Привет п*дрило! приходи *банем по 150! » Друг – Паканов, в телефоне как «Пака». Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! «Доставлено до: Папа» … Мне п*здец!!!

Але, мама, что – то купить? – Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Да х*й с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать…

Мне пох, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко!

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -»хочешь я тебя заведу?». Я:-»ну попробуй».Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит «Рррр». Ну не придурок ли?

Этот статус я посвящаю каждой девушке которая сейчас читает его, и грустит, не грусти, зай!!! все будет супер!

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками за*бёт

Кто-то написал……»вы хоть перед тем, как спи*дить статус, проголосуйте за него…»…….а ты сначала напиши его потом спи*дим))))

убьютогоктосломалмойпробел

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот.

Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности..)» Я одна его не так прочитала???

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…

Девчёнки, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»??!!??

ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ…

А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: «Бл*, диджей гавно!»

Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бл*, леопард е*анутый!)

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового.

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи*дуйте на работу!!!

Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бл*..» )))

Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.

Попробуйте у смайла «smile.gif» выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя!

В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!)

Тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку

Завела себе совершенно чОООрного кота… Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: «А ночью в темноте его будут звать «бл*ть»!

Снес конь яйцо…да не простое – а деду копытом!

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!

Скоро будет так: Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

Когда учились в школе было так – один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь *бешься, *бешься и не знаешь как назвать все это…

я за то, чтобы слово *проспал*, стало уважительной причиной.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек…)))

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло…

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Мой мозг – не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…

Говорят, если помочиться на ранку – то она заживает… Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!!!

ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!!!)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Отрыжка после еды – как отчет о доставке…

Детство – это время, когда еще не думаешь матом…

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…

Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей…

Хочешь узнать,что я о тебе думаю? Дай мне бутылку Martini …садись поудобней…и слушай)

Учеба как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели…

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничего… его все любили!

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать…

В день, когда я сделала что-то разумное, все забеспокоились

Если вы будете судить о рэпе по тимати, то мы будем судить о роке по ранеткам

Нет беспомощнее женщины,чем женщина с не высохшим маникюром

Истерика – это женский способ развлечься…

мдааа… если не матом, то и сказать нечего…

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Есть ли во мне изюминка??? Да во мне куча изюминок! Да я вообще кекс!!!

Что во мне положительного?! У меня резус-фактор и то отрицательный…

Хочешь меня? Отправь SMS с текстом «я хочу тебя» на номер 5537…..и получи в подарок песню «Мечтай дальше!»

Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь

Единственное место , где можно поговорить с самим собой – статус в контакте…

прошу прощения у всех, кому пришел от Меня спам. Зато теперь вы точно вспомнили Что я есть у вас в друзьях

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…

Типун тебе на писюн

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Xочу нормального мужчину,так как мудак у меня уже был

Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны…

Дорогая,покорми кота! – Кот сыт! – Так когда поссыт, тогда и покорми!

Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!!

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету…

Внимание-Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,что вы говорите шопотом, когда орёте.

Была бы жизнь,как в рекламе:порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят…

Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать не прилично…

я х*ёвая подруга, х*ёвая девушка, х*ёвая дочь, х*ёвая работница, х*ёвый слушатель, х*ёвый собеседник. не девочка, а х*йня какая-то.

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))

у подруги фотка подписана:»Я и дерево». Не ну написала бы правду уже «Я – дерево!»

Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда..

Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее нет вообще.

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

Судя по тому, как часто меня трахает жизнь, я пи*дец как сексуальна.

Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.

Ум, красота и скромность – мои главные недостатки, но я смирилась.

Я стою дорого. Особенно в одежде.

Самые наглые существа на земле – это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.

Удачу можно поймать за хвост, но держать ее нужно за яйца!

Да ты кентавр! Причем наоборот…

Он холостяк. Иных достоинств нету.

Любить он мастер, а жениться – кандидат.

Стена меж нами.. Благо я в проеме.

Какие деньги? Это сдача…

Мы пели так, что вытрезвитель плакал!!!:))))).

Ты меня уважаешь? Я тебя уважаю! Мы с тобой – уважаемые люди!

Где я?! Ты не конкретничай, город назови…

Х*ёва мне. Свинячий грипп наверно??!!

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен. Её надо догнать! Так догоняйся)

Если компания хорошая, то это надолго…

Кто я? Кто ты? К чёрту подробности, страна-то какая???

Перешагивайте, перешагивайте, я тут надолго)

Кто пил, я пил? Я не пил, я нажраааааался…

Что за пьянка если на следующий день не стыдно

На встречу собутыльников опаздывать нельзя

Что значит – «нажрался»? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Для начала он снял с неё розовые очки…

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Любовь – это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Пессимист – человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

Работа – убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)

Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.
Только не все сразу!

Вечнозелёная тоска

Вижу выражение твоего лица.
Чую приближение своего конца…

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное – никто не находил?

Завтра сегодня станет вчера

Искусство вождения требует жертв

Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того

Нецензурное выражение лица

Пешеход был скорее прав, чем жив

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы…

Уборка – это равномерное распределение мусора…

Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Я позвонил в дверь, но было занято

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Нашёл своё место в жизни, а оно занято…

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Говорю, что думаю – поэтому молчу

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил – с тобой же он, похоже, переспал

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

Сволочь – это состояние души…

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Женятся дураки. Умные выходят замуж

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Единственный способ отделаться от искушения – уступить ему

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал…

Не стой, где попало – попадёт ещё раз

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Во что влюбился, то и целуй

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Лучше подло, чем никогда..

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Почему все дуры такие женщины?
 
Письмо e-mail    Top
Лайса
Дата Saturday, 19 March 2011, 21:30 Сообщение #1627203 [Цитировать]


здешняя



Профиль
Группа: Members
Откуда: Мск
Сообщений: 2945
Карма: 3

Мой журнал
Награды: (3)

Репутация: 394 голосов

biggrin.gif да уж, краткость - сестра таланта!
 
Письмо e-mail ICQ    Top
НАТАЛЁК
Дата Sunday, 20 March 2011, 15:09 Сообщение #1627425 [Цитировать]


~CapricornuS~



Профиль
Группа: VIP Модератор
Откуда:
Сообщений: 18746
Карма: 5

Мой журнал
Награды: (15)

Репутация: 4197 голосов

-Мужчины относятся к отряду членистоногих, сначала ублажат член, а потом делают ноги.

-Мужчины, как обувь: хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!..

-Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

-Не блондинка,не кокетка, не безе,не шоколад--просто дерзкая брюнетка, в крови которой- сладкий яд...

-Мужчина как унитаз, то весь в говне, то вечно занят...

-Они все козлы, а наша участь обламывать им рога, чтоб не так сильно бодались!!!

-Он прикасался к ее волосам и с нежностью смотрел ей в глаза! Раньше она жила рядом с ним, а теперь просто существует...

-А уходить мужчина должен красиво, как и приходить... То есть навсегда...

-Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить...

-Переходный возраст у мужчины-это когда молодая уже не дает,а на старую еще не тянет!

-Сердце разбито, капает кровь. Вот до чего доводит любовь...

-Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...

-Хорошо когда мужчина рядом......РЯДОМ, я сказала!

-Нах*й он мне? Я таких как он, в садике линейкой п*здила..

-А ведь я могу и послать... со старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне))

-Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается...

-Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки..

-Одних мужчин хочется добиться, других хочется добить.

-Раньше детство было счастливее! Друзья были не вконтакте онлайн, а на улице! и каким то образом находили мы друг друга без мобильных))

-Если муж дарит цветы без причины-значит причина всё таки есть!

-Мой тонкий каблук растоптал твою душу..тебе наплевать, ты возьмёшь в жены клушу..ты будешь смотреть телевизор, пить пиво, а я продолжаю жить так же...КРАСИВО!!!

-У девушки должно быть как минимум 4 животных: песец в гардеробе, ягуар в гараже, тигр в постели и осёл, который за всё это платит.

-Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

-Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!


laugh.gif
 
Письмо    Top
Чаплин..
Дата Sunday, 20 March 2011, 16:55 Сообщение #1627460 [Цитировать]


Завсегдатай



Профиль
Группа: Members
Откуда: Воркута
Сообщений: 245
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 36 голосов

Много вещей можно делать без помощи мужчины, хотя с мужчиной некоторые из этих вещей делать приятнее.)))

— Я решил, найду себе новое жилье после того, как жена умерла. — О, мне так жаль. Это случилось внезапно? — Да я сразу и не заметил это. Знаете, секс был прежним, но начала копиться грязная посуда. (с)

 
Письмо e-mail    Top
Vashington
Дата Friday, 16 December 2011, 16:43 Сообщение #1705047 [Цитировать]


Бывалый



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 20
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: нет

большая подборочка)
 
Письмо e-mail    Top
НАТАЛЁК
Дата Saturday, 25 January 2014, 20:07 Сообщение #1956241 [Цитировать]


~CapricornuS~



Профиль
Группа: VIP Модератор
Откуда:
Сообщений: 18746
Карма: 5

Мой журнал
Награды: (15)

Репутация: 4197 голосов

Мудрость к мужчине приходит с возрастом. Но часто случается так, что возраст приходит один.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи!

Настоящего мужчину выдаёт одно: счастливая девушка рядом с ним.

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал, ради одной.

Настоящий мужчина в свой жизни должен любить трех женщин: ту, которая родила его, ту, которая родит ему, и ту, которая родилась у него!

Мужчина будет уважаем женщиной, если он будет иметь свое мнение, а не мнение других. И в любой момент может закрыть им рот, защищая любимую женщину.
 
Письмо    Top
НАТАЛЁК
Дата Sunday, 26 January 2014, 15:50 Сообщение #1956408 [Цитировать]


~CapricornuS~



Профиль
Группа: VIP Модератор
Откуда:
Сообщений: 18746
Карма: 5

Мой журнал
Награды: (15)

Репутация: 4197 голосов

Лучше всего запоминается мужчина, с которым очень хотелось, но так и не получилось!

Мужчина-это гвоздик в табуретке, который цепляется за каждую юбку!

Настоящий мужчина всегда добьется того, чтобы сильная женщина захотела стать слабой!

Чтобы заставить своего мужчину что-то сделать, начинайте с фразы: "Дорогой, пожалуй это для тебя слишком сложно"…

Мужчина как паркет - если не клеется, тогда забей!

Почему-то только тогда мужчина понимает, как дорога ему женщина, когда видит ее с другим.

Главное достоинство у мужчин - это не большой размер его члена, а умение им пользоваться!
 
Письмо    Top
conchik
Дата Sunday, 26 January 2014, 15:55 Сообщение #1956410 [Цитировать]


заинтересованно зачарованный



Профиль
Группа: Members
Откуда: как и все - оттуда
Сообщений: 2762
Карма: 3

Мой журнал
Награды: (8)

Репутация: 1647 голосов

НАТАЛЁК
слова не мальчика девочки, но мужа жены biggrin.gif
 
Письмо    Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
8 ответов с Saturday, 19 March 2011, 7:22 Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати

<< Назад в Юмор
[ответить] [создать тему] [Создать опрос]

 




[ Script Execution time: 0.0520 ]   [ 11 queries used ]   [ GZIP включён ]
Я gratis.pp.ru Архив

По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru