Powered by Invision Power Board
 Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Журналы Фотогалерея Транслит Правила Поиск


Страниц: (13) [1] 2 3 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) [ответить] [Цитировать] [Создать опрос]
COMING OUT - "Я другой!", прочитай сам и дай прочитать родителям!!
« Предыдущая тема | Следующая тема » Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
The Debaucher
Дата Monday, 15 November 2004, 18:11 Сообщение #247748 [Цитировать]


Тварь ©kinder



Профиль
Группа: Members
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 9732
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (5)

Репутация: 470 голосов

Перед coming out прочитай сам

Ты собираешься сообщить родителям, своим близким, друзьям нечто важное о себе: то, что ты гей или лесбиянка. Последствия твоего признания могут быть различными. Во-первых, велика вероятность скандала: ты долго потом будешь чувствовать себя чужим в собственной семье, обижаться и злиться на близких и друзей. Во-вторых, подобный разговор может быть первым и последним. Большинство родителей и друзей предпочитают больше не возвращаться к этой проблеме: им легче делать вид, что ничего не произошло. В лучшем случае родные предложат обратиться к психологу, который якобы в состоянии помочь тебе «выбросить все это из головы». Не исключено, что родители и друзья не захотят встречаться с твоими партнерами. И, наконец, самое печальное, что может случиться: родители объявят, что ты им больше не сын или не дочь.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ РАЗГОВОР

В недалекие еще времена однополый секс не только считался «грехом», но и преследовался законом, который гласил, что гомосексуальная любовь преступна... Ас законом, как говорят, не спорят. Никого не удивляли случаи шантажа, профессиональной и социальной дискриминации и даже заключение в тюрьму. КГБ использовало «статью» как способ расправиться с неугодными. В тюрьме оказались певец Вадим Козин, кинорежиссер Сергей Параджанов и многие другие. Именно в такой обстановке выросли наши родители. Люди старшего поколения до сих пор не могут избавиться от тяжкого груза страхов, сложившегося из туманных намеков, шепота за спиной или многозначительного молчания. При этом большинство из них не могут сказать, почему же они с предубеждением относятся к гомосексуальности. Но, как известно, именно с бессознательно воспринятыми установками труднее всего бороться. Современное российское общество не торопится пересматривать свои взгляды на гомосексуальность. Люди по-прежнему «знают», что ЭТО плохо. Поэтому нельзя забывать, что те, кому ты хочешь открыться, могут разделять общепринятую точку зрения. Чтобы разговор, предположим с родителями, прошел более успешно, стоит на время забыть о «папе и маме» и обращаться к ним на равных. Ты уже взрослый, и они не могут тебе диктовать, как себя вести и каких взглядов придерживаться. Запомни: ты больше не должен постоянно искать у них поддержки и одобрения, как это было в детстве. Ваши отношения пора перевести в новую стадию, стадию равноправия (если, конечно, тебе уже исполнилось 16 лет). Решившись на признание в своей гомосексуальности, нужно помнить и о внешних обстоятельствах. Опять же обратимся к родителям. Возможно, они уже в том возрасте, когда человека посещают мысли о старости и... неизбежности смерти. С каждым годом они все больше понимают, что жизнь не бесконечна, сожалеют о былых ошибках, о том, чего не успели сделать. Если раньше они легко могли лечь спать в час ночи, а утром проснуться отдохнувшими, то сейчас, чтобы выспаться, им нужно отправляться в постель в десять вечера. Они могут даже задремать за телевизором или газетой. Дают знать о себе суставы, которые раньше никогда не болели. Все это не улучшает настроения родителей. А ведь у них, вполне возможно, есть собственные родители, твои бабушки и дедушки, и о них приходится заботиться. В общем, постарайся узнать как можно больше обо всем, что беспокоит отца и мать, и тогда вам легче будет понять друг друга.

ТЫ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ

Итак, ты представляешь последствия своего признания... Нет ничего странного в том, что ты боишься начинать этот разговор. Как свести к минимуму риск? Поговорить с глазу на глаз? А может быть, написать письмо или позвонить по телефону?
В голове крутятся тысячи вариантов, и все они ужасны: неизбежные слезы, крики, упреки. И самое худшее: «Ты нам больше не сын (не дочь)!» или: «Ты мне больше не муж (не жена)!» Конечно, хотелось бы, чтобы тебе сказали примерно так: «Как хорошо, что ты решил с нами поделиться. Мы не только любим тебя по-прежнему, мы любим тебя еще больше, потому что догадываемся, как тяжело тебе пришлось, когда ты начал понимать, что ты гей (лесбиянка)». Однако у тебя очень мало шансов услышать что-то подобное. По крайней мере, сразу. Возможно, это произойдет позже, через несколько месяцев, а то и лет после первого разговора.
К сожалению, не существует проверенных способов заставить близких людей позитивно реагировать на подобные новости. Никогда нельзя быть уверенным в их реакции. Даже если твои родные кажутся абсолютно либеральными, в этот момент выдержка может им изменить. Бывают ситуации, когда лучше и не признаваться. Например, если кто-то из родных страдает тяжелым заболеванием, при котором волнение может ухудшить состояние здоровья. В то же время постоянный страх перед разоблачением отнимает слишком много психической энергии. Лучше все-таки расставить точки над «и» – это в твоих собственных интересах.
Рассказав близким о том, что ты гей или лесбиянка, ты дашь им возможность проявить себя с лучшей стороны. Может быть, не сразу, но когда-нибудь они поблагодарят тебя за то, что ты доверился им. Ты можешь значительно улучшить климат в семье, открывшись близким. Другими словами, твоя откровенность для них – стимул работать над собой. И все-таки в большинстве случаев первой реакцией бывают слова: «Как ты можешь так с нами поступать?» Иногда их произносят со злостью, иногда с отчаянием. Следующий вопрос близкие задают себе: «Что мы сделали не так?» Ни первый, ни второй не предполагают объективного ответа. Это просто шок, первая реакция на обрушившееся известие. В этот момент твои родные переживают настоящую эмоциональную бурю: здесь и боль, и страх, и замешательство, и чувство вины, и желание избавиться от этой вины, перенести ее на других.

ПОЧЕМУ ОНИ ТАК ПЕРЕЖИВАЮТ?

Твоим близким очень, очень горько. Ты спрашиваешь: почему? Ты жив, здоров, а они ведут себя так, будто потеряли близкого человека. Но не забывай, что мы горюем не только об умерших. Мы каждый день сталкиваемся с потерями. Какую же утрату переживают твои родные или знакомые? Очень серьезную – они потеряли собственное представление о тебе (а твои родители – твой образ, который начал складываться у них еще до твоего рождения, а потом дополнялся по мере того, как ты рос). И вдруг ты уничтожаешь все их мечты! Оказывается, они знают своего ребенка совсем не так хорошо, как думали.
Кроме того, твоим близким придется расстаться с убеждением о том, что все люди рождаются исключительно гетеросексуальными, а любое исключение – результат заболевания, физического или психического. Так что они сокрушаются по двум причинам: у них больше нет уверенности в том, что ты таков, каким они тебя считали. Они вынуждены распрощаться со своим представлением о гомосексуалах как о людях больных. Многие люди отрицают утрату, чтобы облегчить переживания. Они не находят
лучшего решения, чем просто игнорировать проблему: отвергают любую информацию о гомосексуальности, стараются не касаться этой темы в разговорах. В результате люди, прошедшие coming out, очень страдают от непонимания и изоляции.
Тебе необходимо знать, что такая реакция – просто способ привыкнуть к новому. Постепенно близкие научатся принимать твою гомосексуальность. К сожалению, это не происходит раз и навсегда. Может показаться, что они наконец-то смирились с твоим образом жизни, вы отлично понимаете друг друга, и тут все идет кувырком: снова обвинения и упреки. «Неужели наши отношения никогда не станут прежними?» – в отчаянии спрашиваешь ты. Может быть, тебе будет легче, если ты узнаешь, что реакция на шок и утрату никогда не бывает логичной и не подчиняется никаким законам. Муки отчаяния, чувство вины, депрессия – обычные этапы, через которые придется пройти. Это тяжело, но необходимо и нормально. Через это проходят все. У некоторых боль уходит совсем, некоторые продолжают в глубине души страдать. В любом случае, постепенно страсти улягутся.

С ЧЕГО НАЧАТЬ?

Намеки не помогут. Не стоит надеяться на то, что родные или близкие уже догадываются о твоей гомосексуальности, даже если раньше ты часто намекал им на это. Многие геи и лесбиянки совершают подобную ошибку, думая, что по намекам их поймут. Такая тактика практически никогда не срабатывает. В редких случаях близкие люди задаются вопросом: почему он заговаривает об этом? Удивительно, как охотно они закрывают глаза на то, чего не хотят замечать. Поэтому намеки нельзя считать предварительной подготовкой.

ВОЗЬМИ НА СЕБЯ РОЛЬ ПРОВОДНИКА

Сейчас ты владеешь информацией и должен помочь близким разобраться в ней. Ты станешь их проводником на незнакомой территории. Ведь среди друзей и коллег вряд ли найдется кто-то, способный оказать поддержку твоим родным. Кроме того, сразу встанет вопрос конфиденциальности. Даже священники, к которым иногда обращаются в подобных ситуациях, как правило, не могут оказать практической помощи. Врачи же больше интересуются физическим здоровьем пациента и мало посвящают времени изучению психологии, так что и они не слишком осведомлены в вопросах сексуальных предпочтений.

ВООБРАЖЕНИЕ ПОМОЖЕТ ПОДГОТОВИТЬСЯ

Есть упражнение, которое стоит выполнить перед тем, как приступить непосредственно к признанию. Реши, чего ты ждешь от этого разговора. Будь реалистом – даже в лучшем случае вряд ли стоит надеяться на что-то, чем просто быть услышанным. Предположи несколько вариантов развития разговора. Что скажут близкие? Как ты ответишь? И то и другое желательно записать. Что ты будешь чувствовать? Запаникуешь? Почему? Какие подсознательные страхи ты испытываешь по отношению к родным? Можешь ли расплакаться? Стоит быть готовым ко всему. Тщательно изучи свои записи, продумай аргументы. С чего начнешь? Думаю, ты сам понимаешь, что, говоря им: «У меня для вас плохие новости», ты провоцируешь негативную реакцию. Лучше начать примерно так: «Я долго думал и сейчас хочу вам рассказать кое-что очень важное». В любом случае, они вряд ли обрадуются этой новости, но так ты заранее дашь им понять, что предстоит серьезный разговор.
Не стоит затягивать вступление и ходить вокруг да около, этим ты только наведешь их на мысль, что случилось нечто ужасное, раз ты так стремишься оттянуть само сообщение. Родителям можно сказать: «Вы меня часто спрашиваете, есть ли у меня девушка (парень), а я не хочу об этом говорить». И сразу продолжай: «Думаю, вы должны знать, что я гей (лесбиянка)». Близкому человеку скажите так: «Помнишь, мы как-то обсуждали гомосексуальность? Наверное, ты заметил, что эта тема мне небезразлична. Дело в том, что я гей (лесбиянка)». Не исключено, что их реакция окажется совсем непохожа на ту, которую ты предполагал и к которой готовился. В любом случае, продуманные заранее ответы помогут не растеряться в ответственный момент. Избегай упреков, которые всегда идут по нарастающей и завершаются классическим семейным скандалом.

ВЫБИРАЕМ МЕСТО И ВРЕМЯ

Теперь, когда ты представляешь себе содержание предстоящего разговора, пора определиться с местом и временем его проведения. Не стоит сообщать матери о своих предпочтениях во время шумной вечеринки. Представьте: музыка, смех, танцы... «Мам, я тут хотел тебе сказать – я гей». Ничего, кроме шока, от такого информационного удара мать испытать не может. Она будет травмирована не столько содержанием признания, сколько его формой.

КАК ОТВЕЧАТЬ

Предположим, признание состоялось... Попробуем представить его последствия. Прежде всего, не воспринимай все буквально. Близкие тебе люди могут кричать и злиться, но ты должен помнить, что в первую очередь они злятся на самих себя, на то, что не могут контролировать твои поступки и мысли. Если бы они могли говорить спокойно, то сказали бы просто: «Погоди, мы все обдумаем и поговорим чуть позже». Родным необходимо время, чтобы разобраться в собственных чувствах. В этом ты должен поддержать их. Если, например, видишь слезы у матери на глазах, не говори: «Мама, не плачь», скажи лучше: «Мама, я понимаю, что тебе сейчас тяжело...» Если они винят во всем себя, скажи: «Я понимаю ваши чувства, но в том, что я такой, нет ни вашей, ни чьей-то еще вины». Может случиться и так, что они никак не отреагируют на сообщение и предпочтут сменить тему. Тогда попробуй спросить: «Как ты относишься к тому, что я гей?» Если в ответ – молчание, не настаивай. Может быть, позже они сами вернутся к этому вопросу. Многие сразу вспоминают все самое ужасное, что слышали о гомосексуалах: они развращают детей, они ведут беспорядочную половую жизнь. Отвечай коротко и спокойно. Скажи, что, по статистике ГУВД г. Москвы, гетеросексуальных растлителей малолетних гораздо больше, чем гомосексуальных. Что геи и лесбиянки меняют партнеров не чаще, чем все остальные. Что одинокая старость угрожает не сторонникам однополой любви, а тем, кто не умеет уживаться с другим человеком. Скорее всего, твои реплики пропустят мимо ушей, но это все равно лучше, чем пререкаться или читать лекцию о гомосексуальности. В конце разговора еще раз напомни, что доверился им потому, что они самые близкие и дорогие тебе люди и ты не хочешь ничего от них скрывать.

ЧТО ТЫ НЕ ПРЕДУСМОТРЕЛ?

Тебе могут начать задавать вопросы, на которые ты не готов ответить, например: «А как вы занимаетесь сексом?», «Когда у тебя это было в первый раз?», «И много у тебя было мужчин (женщин)?». Не стоит подробно описывать свой первый сексуальный опыт или предъявлять полный список партнеров. Достаточно сказать, что ты не обсуждаешь их интимную жизнь и не хочешь обсуждать свою. Если спросят, есть ли у тебя постоянный партнер, и он у тебя действительно есть, можешь сказать: «Да, это ... (имя), я вас обязательно познакомлю», но сам не торопись поднимать эту тему.

ЕСЛИ НЕ УДАЕТСЯ ПОГОВОРИТЬ ЛИЧНО

До сих пор мы обсуждали только личную беседу. Но что делать, если, предположим, родители живут далеко: написать письмо, позвонить, а может быть, поручить эту деликатную миссию брату или сестре? В любом из перечисленных вариантов есть свои плюсы и минусы. Если ты сообщишь новость по телефону, то будешь угадывать реакцию по словам, молчанию, вздохам или слезам, и никак иначе. Если предпочтешь написать, то не сможешь поддержать близких в тот момент, когда они прочтут послание. Если попросишь брата или сестру поговорить с родителями, то упустишь один из важнейших моментов собственной жизни. Кроме того, избегая говорить о том, что ты гей или лесбиянка, глядя родным в глаза, ты даешь им понять, что стыдишься этого.
Если все-таки решишь написать письмо, то не отправляй его сразу же. Отложи его и перечитай через неделю: оно может показаться излишне резким или, наоборот, стыдливым. Вычеркни все, что отдает сарказмом или насмешкой. Попроси их позвонить, когда они получат письмо, чтобы поделиться своими чувствами, или назначь время, когда сам позвонишь.

ЕСЛИ СЛУЧИЛОСЬ САМОЕ СТРАШНОЕ

Нам осталось обсудить наихудший вариант развития событий. Любой гей или лесбиянка с ужасом представляет себе сцену – узнав об их гомосексуальности, родители объявляют: «Ты нам больше не сын (не дочь)!»
Что произойдет, если родители от тебя откажутся? Как изменится твоя жизнь? Готов ли ты к самостоятельности, сможешь ли обеспечить себя? Если ты несовершеннолетний то, может быть, стоит повременить с признанием? Если все же решаешь открыться, стоит продумать, где и на какие средства будешь жить – вдруг придется уйти из дома. Не стоит рассчитывать на случайных знакомых и сомнительные предложения. Вполне возможно, ты начнешь обвинять себя в том, что родители от тебя отвернулись. Не стоит этого делать. Ты ничем не заслужил наказания. Родители отвернулись не потому, что быть геем или лесбиянкой плохо, а потому, что общество навязывает им это мнение. Вряд ли они действительно отказались от тебя навсегда. Если стремление наладить с ними отношения пересилит обиду, попробуй позвонить через несколько месяцев, может быть, год. Спроси, не изменили ли они своего отношения. Иногда бывает трудно простить. Не торопись. Всему свое время.

ЧТО ЖДЕТ ТЕБЯ ВПЕРЕДИ?

Для того чтобы успешно преодолеть кризис, и тебе, и твоим родным и близким придется научиться быть откровенными, смотреть правде в глаза и принимать друг друга такими, какие вы есть. Стоит научиться быть более внимательными, уметь говорить: «Мне не стоило кричать», «Я обдумал твои слова, и они показались мне разумными», «Наверное, нам всем нужно больше узнать об этом». Не забывай, что кризис в отношениях с близкими – это не война и победителей в ней не будет.
Скрывая правду, ты мучаешься не столько от того, что ты не такой, как другие, сколько от того, что боишься разоблачения. Отец, мать, родственники и друзья – все представляют собой угрозу. Из-за них ты постоянно терзаешь себя. И все-таки они должны все узнать, и узнать именно от тебя. Ты в состоянии построить честные, равноправные отношения!

автор: Сергей Смирнов.
опубликовано: Квир 3-03
 
Письмо e-mail ICQ    Top
The Debaucher
Дата Monday, 15 November 2004, 18:20 Сообщение #247763 [Цитировать]


Тварь ©kinder



Профиль
Группа: Members
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 9732
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (5)

Репутация: 470 голосов

Дай прочитать родителям

Представьте, бежите вы по жизни как герой компьютерной игры: то от падающего кирпича увернетесь, то от молнии, то еще от какого-нибудь объекта, спешащего на встречу с вашей головой. Но вот и вас настиг персональный кирпич... Что это было? А это ваш повзрослевший сын, после мучительного выбора – продолжать изворачиваться и лгать про «подружку» или признаться, что он гей, – решил предпочесть последнее.

РАЗГОВОР ПЕРВЫЙ, ВОСПИТАТЕЛЬНО-ПРОСВЕТИТЕЛЬСКИЙ

Не обольщайтесь, дорогие родители, вы далеко не первые и уж точно не единственные, кто столкнулся с этой «бедой». Наверняка сейчас вы в состоянии воспринимать гомосексуальность собственного ребенка не иначе, как горе семьи. Но пройдет время, и на смену категорическому императиву гетеросексизма придут понимание и осознание: «Наш сын не стал хуже после того, как мы узнали, что он голубой. Он так же увлеченно учится/работает, так же заботится о своей матери, у него хорошие друзья. Просто он не совсем такой, каким мы его себе представляли в течение многих лет». Десятки, а может, и сотни тысяч родителей уже сумели перерасти свое по-детски жестокое отношение к гомосексуальности вообще и гомосексуальности собственных детей в частности. Они повзрослели, значит, повзрослеете и вы. Парадокс в том, что когда сын или дочь раскрывают родителям свои сексуальные предпочтения, большими детьми в этой ситуации оказываются как раз «предки». Ведь прежде чем решиться на семейный coming out, ребенку приходится пройти буквально через круги ада – от полного самоотрицания и часто суицидальных порывов до осознания того, что он личность и имеет на жизнь столько же прав, сколько любой другой человек.
Фактически это целый жизненный путь, когда человек, собирая информацию о себе и мире, в котором живет, выстраивает собственную этически-нравственную концепцию. Многие люди могут похвастаться тем, что у них ясные представления о своей сексуальности? А тем, что эти представления не вступают в конфликт с представлениями о человеческой этике? Именно поэтому можно утверждать, что ребенок, сознательно решившийся на откровенный разговор о своих предпочтениях, подчас гораздо взрослее собственных родителей. Но что же папы и мамы? Их стандартную реакцию на coming out легко представить: «Ах, кто виноват?.. Это же грех... А как же СПИД?.. Мы тебя вылечим!.. Это у тебя возрастное...» То есть вместо доверия, внимания и поддержки ребенок получает ушат угроз и причитаний, цена которым – пять копеек (новыми). Весь этот потрясающий, накопленный десятками лет родительский опыт – не более чем набор абсурдных установок-стереотипов. Все представления взрослых людей, не имевших в течение жизни доступа к достоверной информации о гомосексуальности, по сути бессознательно воспринятые штампы – общественные, религиозные, семейные. Чтобы действительно понять своего сына, нужно не искать виноватых, и уж тем более не «лечить» ребенка от несуществующей болезни, а заняться самообразованием. Причем не надо бежать к психологам. Даже настоящий профессионал может иметь такие же смутные представления о реальной жизни геев и лесбиянок, что и вы. Лучше всего обратиться за помощью к собственному сыну. Он не даст вам утонуть в море околонаучной гомофобной ахинеи, а предоставит книги и статьи, написанные компетентными людьми: учеными-генетиками, социологами, психотерапевтами и психологами, многие годы изучавшими феномен гомосексуальности. Ведь ваш сын уже прошел по этой дороге. Доверяйте ему.

РАЗГОВОР ВТОРОЙ, ЗАДУШЕВНО-СЕМЕЙНЫЙ

Увы, не только стереотипы давят на родителей, рикошетом лишая покоя детей. Есть гораздо более жуткий монстр – это страхи взрослых. Перевернулся мир, все надежды на будущее, связанные с семейной жизнью сына, рухнули. Мама грезила о внучке, о том, как она будет учить невестку печь пироги. Папа спал и видел, как поможет внуку освоить самокат, велосипед и ролики, а также научит выстругивать ножичком фигурки из дерева. Смешно звучит? Но это так. Конечно, не о пирогах и деревянных фигурках мечтают наши мамы и папы. Просто они надеялись, что в жизни сына обретут плоть их собственные нереализованные мечты об идеальной семье, с одной стороны, а с другой – они хотят наконец спокойно сказать себе: «Ну вот мы и бабушка с дедушкой. У сына семья. У нас внуки, а также именины, Рождество, дни рождения и Новый год... Все в порядке, мы состоялись». Теперь же, как считают родители геев, их ничего хорошего в будущем не ждет.
Да, мир действительно перевернулся. Но не тот мир, в котором мы все живем, а ваш собственный мир, напуганные папы и мамы, а точнее – ваши представления о том, каким он должен быть. И теперь только от вас зависит, сможете вы в будущем чувствовать себя счастливыми и реализованными или нет. Что, кроме разумного отношения к проблеме, может помочь ее решению? Луч света в темном царстве страхов – знания, только знания.
Боитесь, что ваше воспитание повлияло на сексуальные предпочтения сына? Значит, вы просто встали на позицию ученых-социологов, считающих, что гомосексуальность формируется под воздействием среды, в которой воспитывается ребенок. Но это лишь точка зрения, а не истина в последней инстанции. На сегодняшний день ни одна наука не может заявить: «Гомосексуальность объясняется тем-то и тем-то». Если взять каждый страх по отдельности и рассмотреть его под лупой, а лучше под микроскопом, то окажется, что это не монстр, а пшик. Как сказал один мудрый человек, «не существует неразрешимых проблем, кроме одной – смерти». Действительно серьезные опасения вызывает лишь предположение, что вы можете потерять сына. В качестве образца мудрости в разрешении подобной ситуации приведу фрагмент открытого письма отца к своей дочери-лесбиянке (письмо было опубликовано на сайте aguda.org): «Первое, как я думаю, что ощущают родители, узнав о предпочтениях детей, – это чувство утраты. Им кажется, будто они потеряли своего сына или дочь. Но на самом деле они утратили лишь свои иллюзии и мечты, которые лелеяли по отношению к своему отпрыску. Я не только не потерял свою дочь, а приобрел ее заново. Я очень тебя люблю и уважаю как личность. Я всегда рядом. Ты можешь обратиться ко мне за помощью в любую минуту. Впрочем, ты знаешь об этом сама».
Так, может, совсем и не страшно, что парень не стал «настоящим мачо», то есть не работает бульдозеристом и не пропивает ползарплаты со своей бригадой? Вполне вероятно также, что бойфренд сына будет с удовольствием брать у «тещи/свекрови» уроки по приготовлению пирогов. А если уж так не хватает внуков, намекните об этом. Проблема-то решаема. Главное – что сын рядом.

РАЗГОВОР ТРЕТИЙ, НАПУТСТВЕННО-ОБОДРЯЮЩИЙ

Вернемся к нашим кирпичам. Бум!.. Так, вроде все очнулись. А теперь раскрываем пошире рот и кричим: «А-а-а-а-а-а!» Перед вами, дорогие друзья, одна из самых иррациональных, непродуктивных реакций родителя на признание сына в том, что он гей.
Готовясь к разговору, ребенок в течение многих месяцев, а может, даже лет работает сапером – изучает минное поле, то есть присматривается к родителю в попытке предугадать: какая будет реакция? Диапазон велик. Сколько людей, столько реакций. Все зависит от того, насколько родители хорошо воспитаны, в какой степени религиозны, к какой расовой и этнической группе принадлежат, в каком окружении росли... Если вы, папа, выросли в ауле и были пастухом, то, скорее всего, вообще не поймете, о чем говорит ваш сын и что за «гомосаксаул» он все время упоминает. Родителей-неандертальцев также просим не беспокоиться. Дети, родители которых в любой ситуации начинают орать: «Ты ублюдок, пошел вон...», все равно никогда не признаются в своей гомосексуальности. И правильно сделают. Обратимся к более цивилизованным «предкам». Чего от них ждать? Порой внешне спокойная реакция бывает хуже бурной. Например, мама одного моего доброго друга, внимательно выслушав его признание, сказала: «Ну ладно, я поняла. Только давай больше никогда об этом говорить не будем». Так они и существуют. Мать делает вид, что ничего не изменилось, а сын живет с сознанием того, что мать просто отрицает определенную часть его личности. Другой случай. Узнав о гомосексуальности сына, а также о том, что у него есть близкий друг, родители заявили: «С тем, что ты голубой, мы можем смириться, но... чтобы ноги твоего бойфренда в нашем доме не было». Живут люди спокойно. Правда, сын, уже три года встречающийся с одним парнем, не может позволить себе поставить на тумбочку его фотографию. Много, много разных, мягко говоря, неумных вещей делают взрослые люди в нестандартной ситуации. А как же все-таки правильно вести себя, когда ребенок признается, что он гей?
Западные психологи, имеющие большой опыт работы с родителями детей-геев, советуют не задавать «открывающемуся» ребенку вопрос «А ты уверен?». Ведь если мальчик рассказывает о том, что он встречается с девочкой, вы не задаете ему вопрос: «А ты уверен, что ты гетеросексуал?» Внимательно выслушайте ребенка, не перебивайте его. Вопросы стоит задавать только после того, как он выскажется полностью. Обязательно поблагодарите сына за доверие. Ведь он только что поделился с вами самым сокровенным.
Заверьте его, что ничто не изменит вашего отношения к нему: вы любите его и всегда будете любить. Если признание вас смутило, скажите об этом прямо. Объясните, что вам требуется время, чтобы привыкнуть. Помните, что растерянность – ВАША проблема и вам самим надо с ней разобраться. Избегайте фраз вроде «Это же извращение!». Вы пока ничего не знаете о гомосексуальности, поэтому не спешите с категоричными заявлениями. Спросите, не требуется ли сыну ваша помощь. Успокойте ребенка, вспомните что-нибудь забавное из детства. Убедите ребенка, что вы всегда будете на его стороне. Не заводите сразу разговор о сексе. У вас еще будет время напомнить ему о СПИДе и презервативах. Если ребенок жалуется на одиночество, помогите ему почувствовать себя таким же, как все. Моменты слабости, депрессия случаются у каждого. Нельзя допустить, чтобы сын думал, что причиной его состояния является гомосексуальность. Скажите, что ваш дом всегда открыт для его друзей.
Больше читайте – статьи в Интернете, книги о гомосексуальности. Специальные знания помогут вам стать ближе к своему ребенку. После признания продолжайте разговаривать на эту тему. Не делайте вид, что «ничего не случилось». А кто сказал, что будет легко?

автор: Тимофее Аленкин
опубликовано: Квир 3-03
 
Письмо e-mail ICQ    Top
The Debaucher
Дата Monday, 15 November 2004, 18:26 Сообщение #247772 [Цитировать]


Тварь ©kinder



Профиль
Группа: Members
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 9732
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (5)

Репутация: 470 голосов



Скупые цифры:

Присоединённое изображение

Присоединённое изображение

 
Письмо e-mail ICQ    Top
The Debaucher
Дата Monday, 15 November 2004, 18:27 Сообщение #247773 [Цитировать]


Тварь ©kinder



Профиль
Группа: Members
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 9732
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (5)

Репутация: 470 голосов



Скупые цифры:


Присоединённое изображение

Присоединённое изображение

 
Письмо e-mail ICQ    Top
East Joker
Дата Monday, 21 March 2005, 4:08 Сообщение #389150 [Цитировать]


рожден носить D&G



Профиль
Группа: Members
Откуда: Севастополь, увы
Сообщений: 810
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 69 голосов

Спасибо большое, но я всё равно боюсь. Для моих родителей это-разрушенные мечты, всё...
Они меня всегда от всего оберегали, ВОТ И ДОСТУЧАЛИСЬ...
 
Письмо ICQ    Top
viktor@
Дата Wednesday, 13 April 2005, 7:29 Сообщение #418279 [Цитировать]


Опытный



Профиль
Группа: Members
Откуда: москва калуга
Сообщений: 182
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 7 голосов

Я слишком люблю своих родителей, чтобы сделать им так больно. Ведь для них я самый, самый. Я смогу не допустить того, чтобы мои родители себя в чемто обвинили, о чемто сожалели, что я стал не таким, каким они хотят меня видеть......... Это не их вина...
 
Письмо e-mail    Top
The Debaucher
Дата Wednesday, 13 April 2005, 17:15 Сообщение #418959 [Цитировать]


Тварь ©kinder



Профиль
Группа: Members
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 9732
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (5)

Репутация: 470 голосов

viktor@
QUOTE
Это не их вина...

Не их. Это вообще ничья вина. Поэтому нет причин скрывать свою ориентацию от самых близких к себе людей.
 
Письмо e-mail ICQ    Top
viktor@
Дата Thursday, 14 April 2005, 9:05 Сообщение #419701 [Цитировать]


Опытный



Профиль
Группа: Members
Откуда: москва калуга
Сообщений: 182
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 7 голосов

The Debaucher

Я повторюсь.
Я очень сильно люблю своих родителей.
 
Письмо e-mail    Top
The Debaucher
Дата Thursday, 14 April 2005, 9:35 Сообщение #419736 [Цитировать]


Тварь ©kinder



Профиль
Группа: Members
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 9732
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (5)

Репутация: 470 голосов

viktor@
QUOTE
Я повторюсь.
Я очень сильно люблю своих родителей.

Я тоже повторюсь.

Я очень сильно люблю своих родителей.
И они очень сильно любят меня.
Таким. Какой есть.


Но, как бы то ни было. Это твое решение. Я не собираюсь его оспаривать. Просто подумай над моими словами.
 
Письмо e-mail ICQ    Top
viktor@
Дата Friday, 15 April 2005, 19:17 Сообщение #421491 [Цитировать]


Опытный



Профиль
Группа: Members
Откуда: москва калуга
Сообщений: 182
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 7 голосов

The Debaucher

Я уверен, что меня поймут, что примут таким какой есть, что не станут любить меньше. Наверное поэтому никогда не скажу. Никогда. Буду для них таким, каким они всегда желали меня видеть.
 
Письмо e-mail    Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
121 ответов с Monday, 15 November 2004, 18:11 Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Страниц: (13) [1] 2 3 ... Последняя »
<< Назад в Однополая любовь
[ответить] [создать тему] [Создать опрос]

 




[ Script Execution time: 0.0360 ]   [ 11 queries used ]   [ GZIP включён ]
Я gratis.pp.ru Архив

По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru