28 марта 2024, 18:09:40

Новости:

Чтобы загрузить изображение нужно нажать кнопку "ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПРОСМОТР".


avatar_Nafig

Анекдоты про ДОМ2

Автор Nafig, 17 января 2005, 00:29:48

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Nafig

На официальном сайте реалити-шоу провидится конкурс анекдтов, лучшие из них публикуются на  [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], вот некоторые из них:

Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню -- всё, что твоей душеньке угодно будет. Маша чешет репу:
-- То есть, вообще любое?
-- То есть, вообще!
-- Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
-- Да!
-- Да ладно гнать!
Раз -- у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
-- Ой, клёво-то как! А чё -- если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
-- Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
-- Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ -- не можешь?!
Раззз! -- Отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши, и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
-- Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ -- слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
-- Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! -- Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
-- Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
-- Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
-- Ну?
-- На фига тебе понадобилось вот это вот всё -- ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
-- Хм. А тебе-то что?
-- Ну, так... обычно люди просят -- машину, дачу, кучу денег...
-- @#$!!!! А что, и так можно было?!??..

Настя Гулько


Собрали Ксюши участников, сообщают:
-- Ребят, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
-- Ну так вот, -- начинает Собчак, -- к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши, в предвкушении.
-- А теперь плохая, -- вздыхает Бородина. -- Их Стёпа разгружал вилами...

Антон Каменецкий


Рома обнимает Мая:
-- Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
-- Ты что, охренел?! Я не Оля!!
-- А всё равно хорошо!

Лала


Солнце -- Маю:
-- Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.
-- Солнце, дык я же всё-таки мужчина...
-- Можешь продолжать бриться.

Валя Клишенко


Осик жалуется Бородульке:
-- Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой...
-- Это кому-нибудь мешает?
-- Да нет -- я же не в паре.
-- Ну и ладно тогда.
-- Да, но я такой зануда...

DreamWalker


Оля -- Алёне:
-- Алён, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
-- Ну... вот тебе сколько лет?..

Валя Клишенко


Алёна будит Степу: "Стёпа, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.."

Ирина Екимова


Степан -- Алёнке: "Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!"
Алёна интересуется: "А с какой целью?" Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!"
Алёна: "Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!"

SuperDetka2


Нелидов -- Солнцу:
-- Ну вот, Солнце... ты ушла от меня, и я теперь совсем ОДИН!

Солнце:
-- Нет, Саша. Ты не ОДИН, ты -- НОЛЬ!!!

Гузель Насыбуллина


-- Степан, ты заправил постель?
Заспанный и непричёсанный Стёпа чешет за ухом:
--Да.
-- А зачем ты её в трусы заправил?..

Константин Партос


Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:
-- Пил?
-- Не.
-- Я же вижу, что пил!
-- Да не пил!
-- Ты же за косяк держишься!
-- Не пил, яттеговорю!!!
-- Хорошо, тогда скажи: ГИБРАЛТАР.
-- ПИЛ!!!

Мария Куклюк


-- Солнце, у тебя грудь есть?
(кокетливо) -- Да-аааа...
-- Вах! А почему не носишь?..

Ольга


Приходит Оля Бузова к врачу:
-- Ой, доктор, вы знаете, у меня всё болит! Вот тут, например, болит... -- дотрагивается пальцем до живота. -- Здесь тоже болит... -- дотрагивается пальцем до ноги. -- И вот тут болит ужасно! -- дотрагивается пальцем до головы.
Врач:
-- Оленька, так у вас же палец сломан!

А. А. Скичко


Пришла зима, завалило снегом всю стройку на проекте "Дом-2". Вышли участники на улицу, Бородина и говорит:
-- Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем. Стройка отменяется!
-- Зато, -- подхватывает Ксения Собчак, -- мы проведём новый конкурс: сердечко получит тот, кто отгадает, что же мы строим, если дом уже готов?
-- Мы строим тренажёрный зал! -- дружно высказались братья Каримовы.
-- Или гараж для моей новой тачки! -- добавил Стас.
-- Нет, -- говорит Солнце, -- мы строим звукозаписывающую студию для нашего с Маем творческого дуэта!
-- Нет, нет! -- кричат Алёна со Стёпой. -- Мы строим большую спальню для занятий камасутрой!
-- Нет! Мы строим вольер для выращивания породистых щенков, -- гадает Маша.
-- Нет, друзья, -- говорит Рома, обнимая Олю Бузову, -- мы наверняка строим площадку для интермедий!

И вдруг видят участники -- Собчак села в снег и зарыдала в голос. И у Бородиной слёзы из глаз градом...
-- Что с вами?! Что с вами, Ксюши?! -- испугались участники.
-- Заразы вы, -- всхлипывают Собчак с Бородиной, -- полгода слова учите, учите, никак не выучите! Хоть бы одна собака сказала: "Мы строим любовь!" Эх, ладно. Снимаем по новой! Дубль два!

Бородина:
-- Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем...

Эпилог: сцену снимали до вечера, количество дублей побило все рекорды книги Гиннесса...

Елена Малышева


Стёпа сидит на лобном месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись, Собчак из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
-- Ксюша, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?..

Ольга Лихорадова


Рома спрашивает у Стаса:
-- Стас, а Стас, когда у тебя день рождения?
-- 5 ноября, а что?
-- Да вот, хочу тебе шторы подарить!
-- А зачем?
-- Чтоб народ с проекта и телезрители не видели, как ты свою девушку целуешь!

Стас усмехается:
-- А, тогда понятно! Что ж, Ром, а твой день рожденья когда?
-- 5 декабря. А что?
-- Да вот, хочу тебе БИНОКЛЬ подарить!
Рома обалдевает:
-- А зачем?
-- А чтоб ты лучше видел, ЧЬЯ это девушка!!!

Паркесова Н. А.


Садятся Стёпа и Алёна ужинать. Едят-едят, и вдруг Стёпа хватает ложку -- и со всей дури Алёне по лбу даёт. Алёна в недоумении:
-- Стёп, ты чё, офонарел?
Стёпа, строго:
-- А ты не чавкай!
Продолжают ужинать. Стёпа опять Алёну по лбу ложкой -- рраз! Алёна, обиженно:
-- Стёп, ну ты чё?!
-- Не чавкай, говорю!
Сидит мрачная Алёна, водичку из стакана тихонечко пьёт, а Стёпа её опять по лбу ка-ак ударит! Алёна, возмущённо:
-- Стёп, а щас-то за что?!
Стёпа, сокрушённо:
-- Да блин, как вспомню, как ты чавкала!!!

Наталья Макарова


Маша Петровская, возвращаясь в периметр, тащит тяжёлую сумку. Её встречает Стас Каримов:
-- Маша, дай сумку, помогу.
-- Не дам.
-- Не дашь?!!
-- Сумку -- не дам...

Константин Партос


Ссора между Стёпой и Алёной.
Стёпа:
-- Змея, стерва!
Алёна:
-- Правильно говоришь... А встречалась бы с генералом -- генеральшей бы была!

Е.С. Бормотова


Подходит Макс к Маю:
-- Маюша! Кажется, у нас на проекте завёлся педераст...
-- Да ты что? А кто?
-- А поцелуй -- скажу.

Edward


Разговор Собчак и Бузовой:
-- Знаешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу.
-- Только не на 13!

Лия Сибгатуллина


-- Знаешь, Маша, я так одинока, -- жалуется Ольга Бузова Маше Петровской.
-- То есть, как это -- одинока? -- удивляется та, -- ведь всем известно, что у тебя есть не только Ромка, но и кpасавец-любовник Стас!
-- В том-то всё и дело: они постоянно надеются дpуг на дpуга!

Акоп Узунян


Молитва Солнца:

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину....
любви, чтобы прощать его....
И терпения к его настроениям...
Потому что кажется мне, Господи, я просто забью его до смерти!

Анна Лапшина


Выиграл Стас себе тачку. Катаются, значит, на ней с Осиком.
Стас:
-- Оскар! Оскар! Тормози, котёночек на дороге!
-- Какой котёночек?!
-- Маленький!.. Эх, переехали.
Едут дальше.
Стас:
-- Смотри, бабушка идёт! Такая старенькая... Да тормози, а то наедем!? Эх, наехали. :(
Через минуту.
Стас:
-- Ой, Осик, ещё кто-то идёт! Тормози скорее!
Осик:
-- Да блин, ты за рулём -- ты и тормози!

Ольга Марченко


Стоит Рома перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает битцепсы-тритцепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!"

И тут голос Ольги из душа. "Рома, сколько раз повторять тебе -- не ЧМО, а МАЧО!"

Светка


Не исключено, что реалити-шоу Дом-3 будут вести Ксения Березовская и Ксюша Абрамович... Ну, а пока встречайте: Ксения Собчак и Ксюша Бородина!!

Женя DRaf


Учёные решили посмотреть, что у Бузовой в голове. Вскрыли ей черепную коробку, а там ничегошеньки нет -- только какая-то ниточка. Что за ниточка? Решили ее перерезать. Перерезали -- и... у Бузовой отвалились уши! :)

Иришка


Внедорожник -- это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Денис Круглов



Встретили китайцы Стаса с Оскаром, и сказали: "Все русские на одно лицо".

Григорий Переверзев


My mom says i'm SPECIAL

Felix ED

17 января 2005, 17:38:03 #1 Последнее редактирование: 17 января 2005, 17:39:23 от Felix ED
Блин! Это анекдоты про дом2?
Это бородатые повести, оптимизированные под задачу ярчайшей иллюстрации неизлечимого идиотизма активно пропогандируемого и культивируемого примитивными организмами обитающими в обители даунизма. :angry:

пардон за мой трехэтажный слог, просто я в процессе написания диплома уже припух порядком...
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
l каждому своё l
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

зацени мой журнал![/size][/font]

Минус Плюс

Но мёд - это очень уж хитрый предмет!
Всякая вещь - или есть, или нет.
А мёд... я никак не пойму, в чём секрет...
Мёд если есть... то его сразу нет

Nafig

Felix ED

Вот это завернул :D Нехило :D  :lol:
My mom says i'm SPECIAL

Vein

Felix ED
Да, завернул ты круто... :)  
Подожги меня, пусть я буду пылать,
И на ветер кинь, и я буду летать...


Только позитив!


Nafig

Разговаривают Рома и Май:
-- Май, а что это у тебя за прическа такая -- словно твоей башкой в сильный ветер по полю страусов гоняли?
-- Да когда моей башкой страусов разгоняли, ты в песке под страусиное яйцо маскировался!


:lol:  :lol:  :lol:

My mom says i'm SPECIAL

Felix ED

забавно ;)

Май это круто? ни хрена!июль самый самый! :P  
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
l каждому своё l
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

зацени мой журнал![/size][/font]

vladuhaxxl

Nafig Sunday, 23 January 2005, 0:58
Долго смеялся! :D  :lol:
Пусть Бог вдвойне воздаст тебе,всё то,что ты желаешь мне!

Vox audita latet, littera scripta manete

natka

да...есть же у кого-то фантазия....
прикольно..буду ждать нового поступления! ;)  
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!;))

Nafig

27 февраля 2005, 01:39:23 #9 Последнее редактирование: 27 февраля 2005, 01:39:56 от Nafig
Молитва Водонаевой:
-- Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь -- не для себя прошу...


Нелидов жалуется Собчак:
-- Что-то не везёт мне на вашем проекте с женщинами...
-- Почему?
-- Первая ушла от меня, а вторая не хочет уходить...

Построй свою любовь!
Но сначала посмотри «ДОМ-2» на канале ТНТ и подумай...
...оно вообще-то тебе надо?


Бузова -- истинная блондинка: каждый раз, вставая на весы, она втягивает живот

Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
-- Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
-- Так у тебя же свой есть?
-- Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!


Ольга Бузова:
-- Такое ощущение, что за мной постоянно кто-то наблюдает!  :lol:  :lol:  :lol:

Отец говорит сыну:
-- Если будешь как Рома -- куплю машину, как у Стаса.



Алёна спрашивает у Бузовой:
-- У тебя образование какое?
-- СПБГУ.
-- Чего угукаешь? Читать-то умеешь?

Водонаева -- Бузовой:
-- Оля, смотри: воробушек мёртвый...
Бузова, глядя в небо:
-- Где? Где?!


-- Почему Маша Петровская не ходит в солярий?
-- Потому что крышка не закрывается!  :lol:  :lol:  :lol:

Жизненный принцип Анастасии Дашко: если нельзя возразить, лучше совсем не слушать.

Приходит Стёпа домой и обнаруживает записку от Алёны: «Стёпка, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста».

Страшный сон Мая: Солнце уходит к Роману.
Страшный сон Романа: Солнце!
Страшный сон Солнца: она уходит с проекта раньше Романа.
Страшный сон Нелидова: Солнце возвращается к нему.
Страшный сон Собчак: она понимает, что любит Оскара.
Страшный сон Бузовой: её постригли вместо Мая.
Страшный сон операторов: на проекте появился секс, но никто не успел его заснять.


Алёна Стёпе:
-- А у тебя в роду больные были?
Стёпа:
-- А у тебя -- здоровые?!!

Реклама пива "ПИТ": Саня Нелидов очень любил пиво "ПИТ" и девушку своего соседа по проекту. А когда было много пива "ПИТ", то и самого соседа.

Стёпа, переворачивая Алену Водонаеву: "Женщина -хорошая штука! Как ни крути..."
My mom says i'm SPECIAL



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru