Powered by Invision Power Board
 Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Журналы Фотогалерея Транслит Правила Поиск


Страниц: (13) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) [ответить] [Цитировать] [Создать опрос]
Футбольный юмор, Дневники, перлы комментаторов и т.д.
« Предыдущая тема | Следующая тема » Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Stickman
Дата Tuesday, 26 July 2005, 13:28 Сообщение #551908 [Цитировать]


Мажор



Профиль
Группа: Members
Откуда: Москва
Сообщений: 5735
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (6)

Репутация: 359 голосов

Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир:
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан,
И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки,
Спит Роналду на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой,
«Незвездатый» Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится «незвездатый».
Спит Колинна в гамаке
С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит:
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист!
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Португальцам пару тоже.
Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра!
Спи, мой милый, до утра!
 
Письмо e-mail    Top
SioK
Дата Thursday, 28 July 2005, 10:04 Сообщение #553834 [Цитировать]


Первичное зло



Профиль
Группа: VIP Модератор
Откуда: Химки
Сообщений: 12549
Карма: 5

Мой журнал
Награды: (14)

Репутация: 1145 голосов

Stickman
Вот тут нашёл - тебе подойдёт =)))) И остальным тоже angel.gif

Инструкция по апгрейду Вашей девушки до уровня скво

1. Возьмите свою девушку. Пристально ее рассмотрите. Девушка должна быть правильной кондиции, уровень серого вещества не должен быть минимальным, скорее, ближе к максимальному. У девушки должна отсутствовать ярко выраженная несовместимость с футбольной игрой. Кондиция девушки определяется следующим способом - если на вопрос, что она думает о футболе, девушка отвечает: «это где куча мужиков бегают за одним мячом?», то девушка Вам досталась некондиционная, меняйте ее срочно, пока она не успела окончательно испортиться и испортить Вам всю радость от жизни и от игры.

2. Расскажите ей, за какой клуб Вы болеете. Расшифруйте аббревиатуру ЦСКА. Перечислите все последние достижения клуба. Измерьте её внутривенное давление. Если осталось в норме – приступайте к п. №3 1.

3. Покажите ей два билета на ближайшую игру. Скажите, что это одни из лучших мест 2. Самых лучших не досталось, поскольку V.I.P-ложа занята селекционерами (объясните термин) лучших европейских клубов-грандов, приехавших понаблюдать за искрометной и гениальной игрой наших футболистов (каких именно клубов – не стоит уточнять, а то мало ли что…).

4. Выслушайте ее реакцию на Ваше предложение. Контраргументируйте ее несогласие такими фактами, как: «я буду находиться рядом с тобой, следовательно, ничего плохого с тобой не произойдет, я не допущу проявления агрессии, направленной в твою сторону», «ты будешь находиться рядом со мной, следовательно, ничего плохого со мной не произойдет, уровень алкоголя в моей крови не превысит 0,009 промилле» и прочими такими же убедительными доводами.

5. Критически оглядите ее при выходе. Отправьте ее переодеться. Убедите, что облегающие синие джинсы и красный топ гораздо лучше сидят на ней, чем планируемая белая стрейч-футболка и узенькая коротенькая черная юбка, поскольку вы идете на матч ЦСКА – «Торпедо» 3. После переодевания достаньте из таинственного свертка, припасенного Вами заранее, армейскую розетку и повесьте ее на шею девушке со словами: «…. Ммм… Ну, вот, теперь всё как и должно быть… торжественное посвящение в болельщицы проведем после матча».

6. Рассчитайте время выхода с запасом на торжественный и праздничный нулевой тайм. Напоите и накормите спутницу всеми любимыми ею питьем и едой. Но в ограниченных количествах, совместимых с ясным умом, твердой памятью и проходом на стадион через кордоны стражей порядка.

7. Попутно разучивайте вместе с ней заряды «Звучит наш гимн…», «Эй, Семак, давай забей!..», «Тополиный пух», «Спорткомитет» 4.

8. При входе на стадион побалуйте свою спутницу миленькими сувенирами на память о первом походе на футбол. Игроки из серии «Лига звезд», симпатичный красно-синий беретик, футболка с фамилией игрока... Хотя с первым и последним пунктами можно не торопиться до тех пор, пока девушка не определится с внутриклубными пристрастиями.

9. Во время игры объясняйте своей спутнице правила игры. Покажите, как выглядят «наши», где находится оффсайд, разъясните, какой амплуа у каждого игрока и когда именно следует вслух оповещать о сексуальной ориентации судьи (мужчины в желтой майке со свистком).

10. Объясните, что после попадания мяча в ворота противников требуется срывать с себя верхнюю часть одежды…шучу, шучу…, размахивать розеткой и кричать от радости. В принципе, всему этому девушка должна научиться прямо на стадионе. И все выражения радости должны у нее исходить из глубины души и сердца, а не по Вашей указке, иначе она никогда не станет полноценной скво.

1. После окончания матча проведите ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ТРЕТИЙ ТАЙМ, который совмещается с ТОРЖЕСТВЕННЫМ ПОСВЯЩЕНИЕМ В БОЛЕЛЬЩИЦЫ. Как его провести, Вам подскажет Ваша фантазия, уровень финансового состояния, но Вы не должны забывать, ради кого это все это затевается. Само посвящение должно сопровождаться чем-либо знаменательным и значительным. Можете с торжественной и пафосной речью (или без оной) повесить на шею девушки свою драгоценную розетку, сопроводив это комментариями по поводу того, какой почетный артефакт ей достался - на скольких выездах побывала ваша розетка, в скольких боях со свиньями Вы ее спасали… Можете повязать на девушку красно-синий флаг, сфотографировать ее на «цифру» и впоследствии заказать постер.

Итак, благотворное начало положено. Для того чтобы закрепить эффект, на второй матч сходите большой компанией, в которой должно быть присутствие старых (в смысле стажа боления) «коней». На третий раз отправляйтесь на фан-сектор. Также рекомендуется пробить не очень далекий по расстоянию выезд. Сойдет и Раменское. Если после полного соблюдения данной инструкции девушка сама спрашивает Вас с приятным нетерпением, «идем ли мы на следующий матч?» или «а когда у нас следующий поход на футбол?» или, что будет безумно невероятным, «следующий гостевой матч пробьем?», то можете считать свою миссию на этой планете выполненной. И принимайтесь за поиски следующей девушки, которою можно обратить в красно-синюю веру… шучу, шучу… Успехов!

P.S. Небольшой постскриптум, или несколько рекомендаций от «обращенной в красно-синюю…», в общем, Вы поняли. Как бы эпилог, или некий below-the-line.

Пожалуйста, дорогие мужчины! Обратите самое пристальное внимание на нулевой и третий тайм. Они должны быть «на уровне». Уделяйте Вашей спутнице больше внимании, чем игре, хотя бы на первых трех матчах. Потом она и сама уже не будет замечать Вас, если Вы все сделали правильно и «нашего полку прибыло». Для закрепления успеха обратите внимание Вашей прекрасной половины на привлекательного, с женской точки зрения, футболиста, и подарите ей его изображение на любом носителе. Это действует, скажу я Вам, даже если его и продадут потом в «Челси» или любую другую команду-гранд европейской арены. И всегда старайтесь знать о Команде Кумиров чуть больше, чем Ваша спутница. Чтобы всегда было, чем ее удивить, заинтересовать, а то мало ли что…


1 – если внутривенное давление отличается от нормального на 20-30 делений, вернитесь к пункту №1. Но если от радостного возбуждения давление у девушки повысилось, смело продолжайте дальше.

2 – неважно, что Вы можете сказать неправду, разницы она не заметит, а позже Ваша невинная ложь утратит актуальность.

3 – не следует допускать вариаций в цветах верхней одежды Вашей спутницы, созвучных с клубными цветами команды-противника.

4 – в любом случае, знание последних упомянутых песен пригодится на принципиальнейшем дерби со свиньями. Надеемся, что Ваша девушка обязательно будет присутствовать на этой игре вместе с Вами.
 
Письмо ICQ YIM    Top
SVS
Дата Thursday, 28 July 2005, 10:56 Сообщение #553895 [Цитировать]


Звезда форума



Профиль
Группа: Members
Откуда: Владивосток
Сообщений: 5376
Карма: 5

Мой журнал
Награды: (1)

Репутация: 704 голосов

user posted image
 
Письмо e-mail ICQ    Top
FLooKi
Дата Sunday, 31 July 2005, 12:45 Сообщение #556554 [Цитировать]


Завсегдатай



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 886
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 78 голосов

Кто сказал что терек в жопе
Терек лучший клуб в европе
Терек, Терек Вах Вах Вах
Да хранит тебя Аллах!
 
Письмо e-mail    Top
SioK
Дата Monday, 01 August 2005, 8:11 Сообщение #557164 [Цитировать]


Первичное зло



Профиль
Группа: VIP Модератор
Откуда: Химки
Сообщений: 12549
Карма: 5

Мой журнал
Награды: (14)

Репутация: 1145 голосов

user posted image
 
Письмо ICQ YIM    Top
SioK
Дата Wednesday, 03 August 2005, 10:50 Сообщение #560042 [Цитировать]


Первичное зло



Профиль
Группа: VIP Модератор
Откуда: Химки
Сообщений: 12549
Карма: 5

Мой журнал
Награды: (14)

Репутация: 1145 голосов

user posted image
 
Письмо ICQ YIM    Top
karlos_roberto
Дата Thursday, 04 August 2005, 22:50 Сообщение #561795 [Цитировать]


Завсегдатай



Профиль
Группа: Members
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 702
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 44 голосов

user posted image

Наткнулся тута еще на цитаты из програмки, выпущеной пресс службой Локомотива к матчу Локомотив-Цска, (кое-кому) без обид, но после прочтения (особенно некоторых предложений) мне захотелось повесить это в юморе....

Вот собственно и они:

«… Хотя у него («Локомотива») нет девяти чемпионских титулов, он не завоевывал Кубок УЕФА и Лев Яшин за него не выступал, «Локомотив» имеет многое, о чем другие клубы могут лишь мечтать.

У него есть Овчинников (Так, Хазард biggrin.gif wink.gif ). Жесткость и обоснованность всего, что он когда-либо говорил, поражает. Кажется, что он годами думает над каждой фразой, но на самом деле у него просто такая цельная система взглядов на мир.

И Лоськов – извечный пример человеческого протеста… Никто никогда не пел ему и половины дифирамбов Титова и Гусева, хотя время показало, что он игрок уровнем выше. То есть эти двое тоже отличные ребята, но Лоськов хотя бы знает, что такое подкат.

И Евсеев, с чьим воистину гусарским характером никогда не бывает скучно…

И Хохлов, чьей интеллигентной манере общения могут позавидовать иные профессора…

И Гуренко, который имеет отличные перспективы стать новым президентом Белоруссии…

И Лима, распоряжающийся мячом, как бильярдным шаром.

И Сенников, и Маминов, и Асатиани – самые скромные парни в Премьер-Лиге, но рядом со штрафной «Локомотива» им лучше не попадаться.

Едва ли можно считать совпадением, что именно в этой команде возмужали Измайлов и Билялетдинов. И не случайно, что здесь, как дома, чувствует себя Сычев. Так же будет и с теми новичками, которые пришли в начале и середине нынешнего сезона.

Как видите, в числе этих преимуществ очень мало исторического. Активы команды – исключительно движимые, зато в сумме они дают нечто удивительно четкое и мощное: обыграть этих людей невозможно.

Надеемся, вы, держа в руках программку его («Локомотива») очередного домашнего матча, осознаете, что последнее поражение «Локо» было настолько давно, что клуб, который его нанес, уже перестал существовать…»

ps.gif
QUOTE
но Лоськов хотя бы знает, что такое подкат.

Лоськова в сборную!!! laugh.gif

 
Письмо e-mail ICQ    Top
SioK
Дата Friday, 05 August 2005, 8:47 Сообщение #562127 [Цитировать]


Первичное зло



Профиль
Группа: VIP Модератор
Откуда: Химки
Сообщений: 12549
Карма: 5

Мой журнал
Награды: (14)

Репутация: 1145 голосов

karlos_roberto
Рисунок в твоём исполнении? biggrin.gif laugh.gif
QUOTE
У него есть Овчинников

Я, бл*, в рот е*ал этого ихнего Овчинникова - это не достоинство. а ОГРОМНЫЙ недостаток ФК "Локомотив"!
Про остальных офигенно написано! biggrin.gif laugh.gif
 
Письмо ICQ YIM    Top
bocharique
Дата Friday, 05 August 2005, 14:56 Сообщение #562523 [Цитировать]


Unregistered





Откуда:



Мой журнал




Играет Терек, а гол Терику забили. Или так вратаря Терека зовут? Тогда б и его нарисовал, грустного такого...
А Вагнера Лава на угловых, наверное, защитники за хвост держут laugh.gif
 
  Top
Vip-vano
Дата Friday, 05 August 2005, 19:20 Сообщение #562791 [Цитировать]


Фанат форума



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 2696
Карма: 0

Мой журнал
Награды: (1)

Репутация: 232 голосов

karlos_roberto
Програмка просто пять баллов =)

QUOTE
У него есть Овчинников

Ну всё, они короли мира =)))

QUOTE
И Лоськов – извечный пример человеческого протеста… Никто никогда не пел ему и половины дифирамбов Титова и Гусева, хотя время показало, что он игрок уровнем выше. То есть эти двое тоже отличные ребята, но Лоськов хотя бы знает, что такое подкат.

Да-да! Лоськов знает что такое подкат! А ещё Бикей знает что такое подкат, особенно подкат сзади в ноги! laugh.gif

QUOTE
И Евсеев, с чьим воистину гусарским характером никогда не бывает скучно…

Красава. И пендали бьёт красиво, и матерится звучно =)

QUOTE
И Хохлов, чьей интеллигентной манере общения могут позавидовать иные профессора…

Это на поле нужно? blink.gif

QUOTE
И Гуренко, который имеет отличные перспективы стать новым президентом Белоруссии…

Типа шутка что ли или я не догоняю?

QUOTE
И Лима, распоряжающийся мячом, как бильярдным шаром.

Бухой в бильярд видимо играл =)

QUOTE
И Сенников, и Маминов, и Асатиани – самые скромные парни в Премьер-Лиге, но рядом со штрафной «Локомотива» им лучше не попадаться.

Вот-вот, лучше не попадаться, а то уйдёшь без ног... бедный-бедный Керж mad.gif

QUOTE
обыграть этих людей невозможно.

QUOTE
Надеемся, вы, держа в руках программку его («Локомотива») очередного домашнего матча, осознаете, что последнее поражение «Локо» было настолько давно, что клуб, который его нанес, уже перестал существовать

У меня истерика, просто истерика laugh.gif laugh.gif laugh.gif это просто нечто =) такие типа понтовые все, ржунимагу


Кста, вот [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] дофига видеоприкоров футбольных =)

Далее пару картинок

user posted image
Быстров бьёт зажмурившись =) почему? Потому что боится мяча или потому, что страшно посмотреть куда зарядил? laugh.gif

user posted image

user posted image
Фан сектор Динамо Москва =)

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image
 
Письмо e-mail    Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
122 ответов с Saturday, 14 May 2005, 21:50 Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Страниц: (13) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »
<< Назад в Футбол
[ответить] [создать тему] [Создать опрос]

 




[ Script Execution time: 0.0480 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP включён ]
Я gratis.pp.ru Архив

По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru