Powered by Invision Power Board
 Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Журналы Фотогалерея Транслит Правила Поиск


Страниц: (21) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) [ответить] [Цитировать] [Создать опрос]
Рассказываем истории, реальные, вымышленные, смешные - разные
« Предыдущая тема | Следующая тема » Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
lanner
Дата Saturday, 07 May 2005, 10:50 Сообщение #452805 [Цитировать]


uje ne Мозгоклюй



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 3478
Карма: 2

Мой журнал
Награды: (1)

Репутация: 238 голосов

Спасибо друг

Историйка произошла с моим коллегой … э… Виталей (назовем его так).
Предыстория. Живет Виталька в центре города, в скромной пятиэтажечке на этом самом 5 этаже. Не смотря ни на что железной двери на их подъезде нет, поэтому тусуются там все кому холодно на улице или просто больше негде. И историй в этом подъезде случается – ну просто тьма. Особенно много радости доставляют влюбленные smile.gif классикой в нашем отделе считается история про парнишу, который увидев Виталика, решил спасти ситацию и начал активно делать вид, что свою девицу он только что встретил и они просто так стоят в этом подъезде, и штаны они всегда так носят – на уровне колен, поэтому вопрос «Как, дорогая, дела то?» — полностью уместен. ,Виталик просто сполз когда это услышал, но виду не подал… Зато после ответа девицы «Как, как… Ж@па мерзнет!» — он уже просто ржал на весь подъезд… Но это так, просто вспомнилось…
Теперича история.

Возвращается Виталик домой с работы рано ночью. При входе в подъезд сразу понимает, что 3 этаж облюбовала себе какая-то парочка smile.gif Причем судя по звукам с не совсем приличными намерениями wink.gif Понимающе улыбнувшись (эх, молодость), Виталик скорость снизил, а уши расставил (ну, блин, интересно же!), да идти стал потише – чтобы не спугнуть
При подходе к 3 этажу стало понятно что чего то там не заладилось… А конкретнее – девушка согласна, НО только с применением средств контрацепции (молодца!), а парниша ничем таким не озаботился (балбес!). И все. Стопорнулся процесс. Он уже ее и так, и этак – ну не в какую smile.gif Виталик аж чуть не прослезился от жалости и решил парнишке помочь – проходя мимо сунул ему в руку пару презов из своих запасов (настоящий мужик никогда из дому без них не выходит!). Ну и пошел дальше… с чувством выполненного долга…
Утром выходит — а на его двери огромными буквами (краской) – СПАСИБО, ДРУГ!
хорошо хоть не гвоздиком на машине smile.gif

=====================================================================
свадьба
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на «раз два три» сбрасывают на этот огород.

При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись.
Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда «встает» — это сильно сказано) и ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается!!!


Добавлено:
Новогоднее чудо

Довольно старая история, случилась с моими друзьями. Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.

- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
 
Письмо    Top
Jin
Дата Wednesday, 18 May 2005, 18:15 Сообщение #469186 [Цитировать]


Завсегдатай



Профиль
Группа: Members
Откуда: Одесса
Сообщений: 276
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 19 голосов

Чёрный юмор
моментами меня просто рвало на части laugh.gif

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Формула категорического отказа я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. *уёво без руки-то. А *уль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, б**ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за *опу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в *опе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. *опа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - *уяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. От*уевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так женский половой орган, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до е***ной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. *ули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. У тебя," - говорит анестезиолог - случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - б**я, я е**шь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак зае**енит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х*я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к е**нёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х**ня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

Лежи," - говорит анестезиолог - жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только ничего не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. О!" - грит - это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Х**ня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х*як, чо-то ковыряет, током - ё**сь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох*ел и явно съе**ться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина головы впридачу.

Ща," - заявляет анестезиолог - будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, женский половой орган, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х**рит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ё**ами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х*я.

Прихожу в себя в палате. Весь, б**ть, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х**во - женский половой орган. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. ничего себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, мужской половой орган его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё**ных, наркоз медицинский х**во действует. Ты ж, говорит, не спал ни *уя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. развеселил, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не сношать, потому что она девушка с моральными устоями отличающимися от общепринятых, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, х**во было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это х**ня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.

Прежде, чем выкладывать текст потрудитесь забить маты звездочками!

Это сообщение отредактировал sergunya - Tuesday, 14 June 2005, 15:49
 
Письмо e-mail ICQ    Top
Brill
Дата Thursday, 09 June 2005, 21:24 Сообщение #500402 [Цитировать]


Завсегдатай



Профиль
Группа: Members
Откуда:
Сообщений: 856
Карма: 1

Мой журнал


Репутация: 96 голосов

Вот история из моей студенческой жизни. В бурные 90-е как законопослушный и безобидный студент был зачислен СООПР (студенческий отряд по охране правопорядка). Сам я ,как не обладающий боевыми навыками,сидел на вахте общаги и просто смотрел, чтобы не проникали вечером нелегальные элементы - особенно к девушкам. При возникновении конфликтной ситуации вызывал оперотряд (тоже студенческий), что приводило или к мордобитию, или к братанию с совместным распитием соответствующих напитков.Так вот. Вечер. Сижу за столом вахты. Дверь открывается, как мне показалось, с пинка - и заходит н е ч т о! Гигантский мужик за 2 с кепкой метра, безразмерный в плечах... и в дупель пьяный! Ласково мне улыбнувшись, он пытается пройти за решетку вахты. Я застенчиво спрашиваю "вы куда?", закрывая решетку и накидывая петлю защелки. Хрясь! Приваренная петля просто отламывается и решетка улетает в сторону. Гигант нарушает госграницу топает в сторону лифта. Шансы его задержать у меня приближались к абсолютному нулю. Вызываю оперотряд. Ко времени его прибытия нарушитель безуспешно пытается вызвать лифт ( я подло скрыл от него стратегически важную информацию, что он сломан). Ребята отважно бросаются хватать его за руки и пытаться отодвинуть хотя бы на сантиметр в сторону выхода. Бесполезно. Ведь и бойцы неслабые - сплошь КМС да мастера спорта (общага - педовская, присутствует спортфак) . Монстр, оглядев окружившие его силы, неожиданно сказал "э-э-э-э", погрозил нам пальцем, развернулся и добровольно пошел к дверям. "Слышь, а это ты куда?" закричал уже здорово разозленный комотряда. Состоялся военный совет, на котором было принято решение доставить пьяного хулигана (решетку сломал как никак) в милицию. "Ты и ты - за руки, я надеваю наручники!" - и команда понеслась догонять уже удалявшегося богатыря. Я наблюдаю все это из дверей общаги. "Стоять!"- "За руки его держи!" - Да держу я!" - "Да как ты держишь, твою мать, что он ими махает как семафор?!" - "Да ты сам попробуй!" При этом нарушитель спокойствия преспокойно шел дальше, обвешанный как елка, телами бойцов. Наконец один из них умудрился подставить ему подножку и вся конструкция грохнулась на асфальт. Раздались стоны придавленных. "Наручники надевай!" вопит командир. "Не налазят!" - "Как не налазят?!" - "@бтыть, да вот так, не налазят!". Мужик спокойно поднимается вновь и идет дальше. Парни беспомощно кружат рядом, не зная, что предпринять. Наконец один из них говорит: "дак он вроде как прямо к опорнику идет...". Командир оглядывает свою команду и отдает приказ: "так, парни, главное не дать ему свернуть с верного направления". Дальнейшее развертывание событий было уже скрыто от моих глаз - с вахты меня не отпустили, но концовка, по рассказам очевидцев, выглядела так : минут эдак через 15 после описываемых событий к опорному пункту милиции шестеро бойцов подвели к ошарашенному сержанту этого самого типа и командир, утирая пот со лба, выдохнул - "вот, пьяного хулигана поймали..." biggrin.gif
 
Письмо e-mail    Top
Светик1983
Дата Tuesday, 14 June 2005, 4:39 Сообщение #504660 [Цитировать]


Unregistered





Откуда:



Мой журнал




В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты ; все как обычно. Но поскольку филфак- факультет- то , преимущественно, женский, то и бригады формировали таким оброзом: 9-10 девиц и один парень- корзины там оттаскивать , мешки и прочее.Так вот , был там один парень , большой прикольщик. И как - то утром он , после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы , его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухатьодна теткаиз совхозных:"Развалился, как тебе не стыдно , девушки крячаться вон , а ты тут дрыхнешь!". Ну понесла, короче. А парень ей так флегматично:" Да пошла ты ...!" Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:" Такой - сякой , комсомолец, поди! Студент гребаный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?Пенис моя фамилия, иди, рассказывай!"
И что вы думаете? Женщина простая , поперлась в штаб ССО.Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Женщина(криком):
- Ты комиссар! Сидишь тут , бумажки пишешь ! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!
Камиссар (удивленно):
-Почему это у меня пенис не работает ???
Женщина:
Да вот так ! Девушки и так и сяк корчяться , а Пенис твой валяеться , и хоть бы что ему !
Комиссар:
А откуда вы знаете ?
Женщина :
- Да я своими глазами видела ! Да за такое из комсомола исключать надо ! Я в ваш деканат напишу!
Комиссар (совсем в трансе):
-Нет уж , с пенисом своим я сам разберусь ...
Женщина :
- Разберитесь , разберитесь ! На собрании разберите или , там , в стенгазете нарисуйте ! А то я ему голову оторву !
Занавес.

Добавлено:
Утром рабочего дня .Большинство людей собираются на работу , в институт , школу и т. д. В лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже , набирая новых пассажиров.Бабушка говорит внуку :
- Вот видишь , это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки , в лифт заходит довольно - таки упитанный мужчина . Продолжают спускаться .Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
-Еще один такой кабан - и конец !
Бабушка в смущении пытается оЪбяснить мальчику, что это только сказка.Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаються как-то сдержать смех...
Добавлено:
В одном Богом обиженном салоне сотовой связи сломался принтер. Ну , не совсем , а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем работать невозможно..Один из менеджеров ( ну типа продавец)решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит пол дня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общениис непослушными электронными устройствами, он начинает бредить, говорит сам с собой и с принтером, - уговаривая , прося и , наконец, требуя нормального функционирования. А он , гад, засасывает по несколько страниц и нисколько не хочет испровляться ...
И тут в салон появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому тамагочи от голода. Не замечая их , тот самый менеджер (типа продавец) переходит уже на крик и приказывает :
- По одной сосать !!!
А бедные девушки спервоначалу , наверно, подумали , что попали в логово насльника - маньяка
Добавлено:
Новогодняя ночь . Мы , пьяной компанией около подьезда , греемся спиртным и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты : небольшие такие , с длинной палкой , взлетаю примерно до 4-5 этажа и взрываються .Одному умнику пришла в голову мысль: а , что если палку оторвать , может , выше взлетит ? Сказано - сделано , открываем , поджигаем и... взлететь- то она взлетела , но не вверх , а куда- то в сторону ее понесло , причем - в сторону дома .На высоте 3 го этажа ракета попадает в секло и взрывается . На удивление всем - стекло не разбилось , только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше греться . не успели мы выпить , как из подьезда донеслись странные , громыхающие , матерящиеся звуки , и вот перед нами возник дед - в одних трусах и майке ( на улице было очень холодно) и с ружьем в руках ! Серега даже сакан уронил . И вот этот дед ( не успели мы еще разбегаться в разные стороны ) вдруг как заорет : " Ребяты , быстро вооружайтесь , война началась !!!"
Кто сразу со смеху упал , кто деду честь под козырек отдал и уже потом упал ...
 
  Top
sergunya
Дата Saturday, 18 June 2005, 20:50 Сообщение #511498 [Цитировать]


С края земли



Профиль
Группа: Members
Откуда: Владивосток. Там, где встает солнце...
Сообщений: 4968
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 298 голосов

В расписании работников нашей кафедры в графе заведующего был обозначен факультатив, причем использовалось сокрашение "ФАК". Следует заметить, что мужчина он на редкость порядочный, отличный семьянин и пр. И вот однажды наш пожилой зав. лабораторией ищет шефа, долго смотрит в расписание и никак не может уяснить, где в данный момент находится начальство. Тогда он подходит к одной преподавательнице английского языка и спрашивает:"Лариса Васильевна, а что такое "ФАК"? Та немного смущена, но объясняет, что FUCK - это значит "тр**аться", и тут же интересуется:"А что?" Тот отвечает:"Да я шефа ищу, но теперь все понятно".
--------------

Учится у меня один знакомый в сувоpовской школе и pассказал такую истоpию.
Пpишел он, как обычно на лекцию невыспавшимся, да, кстати, и не один он.
Все стандаpтно, под боpмотание лектоpа полгpуппы заснуло сном пpаведника.
Пpеподаватель это заметил сpазу и, когда это уже стало невыносимо теpпеть он
пpоизнес такую фpазу пpитихшим голосом:"Всем, кто спит - ВСТАТЬ!!! Пpичем,
последнее слово было пpоизнесено голосом гpомовеpжца. Все кто спал - вскочили,
пpотиpая глазенки, тем самым показывая, что "отдыхали", а те кто бодpствовали,
остались сидеть, смеясь до упаду. Такая команда обычно звучала, когда был конец
занятия.
-------------

После долгой возни с аппаpатуpой на свежем воздухе усталый мастеp pешил отлить,
ну и так как в окpуге никаких стpоений кpоме тpансфоpматоpной будки не было,
воспользовался ею... Зашел за нее , сделал свое мокpое дело, но немножко не
аккуpатно, как говоpится, сколько не тpяси , а последняя капля на ботинок...
Облокотился pукой на будку, ногой покачивает стpяхнуть пытается. Вдpуг сзади
pаздаются подозpительные звуки, он обоpачивается и видит чудика в больших
pезиновых ботах с не менее pезиновой палкой и остеpвенелым видом
пpиближающегося к нему семимильнвми шагами... Сообpазить он ничего не успел
очнулся уже с пеpеломом pуки и болью в затылке. Как позже выяснилось, pезиновый
субъект pешил, что человек попал под действие элетpического тока, о чем якобы
свидетельствовали судоpожные сокpащения мышц ноги, и pешил спасти согласно
инстpукции. А мастеp вpоде попpавился и тепеpь обходит тpансфоpматоpные будки
стоpоной ...
-----------------

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью
доpожка" считанные дни. За это вpемя ее научили, что клиентам надо
улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых
вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки
(за котоpые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в маpках машин ее так и не научили pазбиpаться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и,
с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому. То есть пpосто
совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать
шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди
по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла ¦ человеку
так невтеpпеж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди
салона. Пpичем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повеpнулось в указанном напpавлении,
издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины,
пеpвую часть названия котоpой он никак не мог вспомнить,
и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяженным
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь
когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно пеpевела дух.
- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделенно поняв его, pазpешила тетя Шуpа и,
быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
доллаpов это было непpавдоподобно дешево. " Эх, пеpебоpщила ", -
увидев его pеакцию, подумала тетя Шуpа и уже хотела снизить цену,
но кавказец ее опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тетя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид,
что pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тете Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы
pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей
со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался
кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp
тpендели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага,
ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоем зашли, но кондиционеp-то
с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собpался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотpела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, pазводя pуками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем ¦то
совpала она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул
двеpь, оставив тетю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой все то же лицо кавказской
национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что все в поpядке, пеpевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сеpдито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpаженно вопpосило оно.
- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону
заведения тети Шуpы.
- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнес кавказец, - Бэз
кандыцыонэp нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шуpа убоpкой себя
особенно не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в ее заведении та еще,
в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде.
- Вот ! - внезапно закpичал кавказец, наконец опознавший сpеди
стоящих в салоне машин ту, за котоpой пpишел, и вспомнивший пеpвую
часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?
- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спpосил
кавказец. Лиза обpеченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему
доpогу. -Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, кpича:
- Сюда ! Сюда! Скоpее !
Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущенно пpошептала ему в ухо, что
вот этот человек pвется спpавить малую нужду в доpогой автомобиль,
никаких дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца,
мpачно спpосил Василий.
- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.
- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец
от совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему ¦ то
упоpно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно
отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхаpашо.
После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон.
Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл,
зато Лиза долго потом еще с возмущением pассказывала своим подpугам,
какие все-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно
восточных.

Добавлено:
школа в Вологде. у девчёнок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете
зеpкало висит. вот эти девицы после того, как губы накpасят, зеpкало целовать
стали. пpикольно - отпечаток остаётся... а администpация подумала и pешила -
непоpядок. антигигиена и всё такое. обычные увещевания ничего не дали. как
обычно, впpочем. и тогда все те... гхм... девушки, котоpые находились под
подозpением, были вызваны в туалет для пpомывки мозгов. кpоме них, там же
пpисутсвовали диpектpиса и убоpщица... ну, для пpимеpа, МаpьВанна. и вот
диpектpиса начинает капать:
- одумайтесь, женщины. непpавильно поступаете (тpа ля ля)... и в конце концов,
МаpьВанне очень тpудно всё это потом отмывать! МаpьВанна, покажите, как вам
тpудно.
МаpьВанна достаёт свой скpебок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и
бодpенько начинает вытиpать зеpкало... как вы думаете, были ли ещё после этого
губки на зеpкале?
 
Письмо e-mail    Top
sergunya
Дата Saturday, 18 June 2005, 21:26 Сообщение #511526 [Цитировать]


С края земли



Профиль
Группа: Members
Откуда: Владивосток. Там, где встает солнце...
Сообщений: 4968
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 298 голосов

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
 
Письмо e-mail    Top
sergunya
Дата Saturday, 18 June 2005, 21:27 Сообщение #511527 [Цитировать]


С края земли



Профиль
Группа: Members
Откуда: Владивосток. Там, где встает солнце...
Сообщений: 4968
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 298 голосов

Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает всё, что припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: подъем, ребята надо вставать, я всё равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошёл к телевизору, громкость дальше некуда, и вставляет в видик порно кассету. Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.
 
Письмо e-mail    Top
sergunya
Дата Saturday, 18 June 2005, 21:29 Сообщение #511530 [Цитировать]


С края земли



Профиль
Группа: Members
Откуда: Владивосток. Там, где встает солнце...
Сообщений: 4968
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 298 голосов

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
 
Письмо e-mail    Top
sergunya
Дата Saturday, 18 June 2005, 21:30 Сообщение #511532 [Цитировать]


С края земли



Профиль
Группа: Members
Откуда: Владивосток. Там, где встает солнце...
Сообщений: 4968
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 298 голосов

Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили её код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворённо пикает, и во всём помещении магазина отключается электричество smile.gif
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
 
Письмо e-mail    Top
sergunya
Дата Saturday, 18 June 2005, 21:31 Сообщение #511533 [Цитировать]


С края земли



Профиль
Группа: Members
Откуда: Владивосток. Там, где встает солнце...
Сообщений: 4968
Карма: 0

Мой журнал


Репутация: 298 голосов

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая smile.gif
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:)))
 
Письмо e-mail    Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
207 ответов с Friday, 06 February 2004, 14:01 Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Страниц: (21) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »
<< Назад в Юмор
[ответить] [создать тему] [Создать опрос]

 




[ Script Execution time: 0.0480 ]   [ 11 queries used ]   [ GZIP включён ]
Я gratis.pp.ru Архив