1***
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

2***
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Добавлено:
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:- О, классно! Вместе поедем!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница:
- Вовочка, чем ты занимаешься?
- Да вот, Марьванна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело?
- Да вот, спросил Марьванну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя...

1.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.
2.
- Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
- Нет. Просто жить за счёт воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

Анегдоты в исполнении Романа Трахтенберга
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

1.В регистратуре поликлиники
Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает
-ФИО
бабушка отвечает- Х%Я
М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество
Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно,
а так Харламова Ульяна Яковлевна

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

1.Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается,
только вино пьет.
2.Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!
3.Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

1.- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

2.Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...

3.Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец
спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Кубик (Меrсеdеs Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе,Веntlеу Соntinеntаl, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!

Подезжает Илья Муромец к камню,а там написано:
Направо поедешь- П?%*ы получишь!
Налево поедешь- П?%*ы получишь!
Прямо поедешь- П?%*ы получишь!

Задумался Илья,куда ехать...и тут голос сверху:" А долго будешь думать, здесь П?%*ы получишь!"

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

*1
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
*2
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
*3
Сенсация! На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян!!!
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
*4
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
*5
Онанизм - секс с человеком, которого действительно любишь
*6
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты.
Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!
*7
Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
*8
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
*9
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

это из нашего КВна:
- Деду, а шо такое матюкы?
- Это когда сарай. Темно. Грабли.

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!" -40%
ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
-20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы."

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит
англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом -
англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут
сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я
хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и
надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я
сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом
англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы,
американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той
стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Hичего страшного…
- Hу, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Hаконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Польша - страна, где говорят на транслите.

Жила-была простая русская девушка Наташа и познакомилась она с китайским парнем по имени Чанг и стали они дружить и вскоре подженились и родилась у них девочка, а назвали её Олесей. А когда девочка выросла её стали называть по имени-отчеству - Олеся ЧанГовна


Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...


- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

*1
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
*2
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
-Ну так останешься без подарка.
*3
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая...
*4
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
*5
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
*6
Психиатор у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Собрались на стрелку Добрыня Никитич и Алеша Попович, ждут Илью Муромца. Час его нет, два... Поехали на стрелку к татаро-монголам, объяснили ситуацию, ждут. Через несколько часов решили без него разобраться и вот после разборки лежат отдыхают, грязные, все татаро-монголы убиты, и тут появляется Илья Муромец. Весь помятый, шит погнут, сам в крови и говорит:
- Мужики, **я буду, поле перепутал!

Терминатор в душе купается, мыло уронил, наклонился чтоб его поднять и вдруг голос: "Системное сообщение, обнаружено новое устройство ввода/вывода"...

-Мама, а как лук втыкать- так? Или так?
-Доченька, дурью не майся, возьми огурец.
-Вау!

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

****

- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Жила была девушка. Звали ее Робин Гуд. Брала у богатых, давала бедным.

Короткие анекдоты:
Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Юный натуралист подходит к бабочке:
-Ну что, классно я тебя наколол?

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!


Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…

Иван ты никогда не заболеешь СПИДом!
— Почему это?
— Потому что ты гондон!

Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— С чего вдруг?
— Ну, ты помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!

— О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Испорченный телефон»…
— Давай!
….хрясь!….
— Сука, ты мой телефон сломал!!!

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- ... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

В школе на уроке анатомии.
Учитель:
-Машенька, какой человеческий огран при определнных обстоятельствах увеличиваеца в 4 раза?
Машенька встает, густо краснеет и говорит:
-Я вот родителям пожалуюсь какие вещи вы унас спрашиваете!
Учитель:
-Кто ответит на этот вопрос?
Ктото из учеников
-Зрачок!
Учитель:
-Правильно! А что касаеца тя Машенька, то вопервых ты не выучила урок, вовторых у тя какието грязные мысли, ну а вовтретьих тя ждет большое разочарование в жизни...

Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Минутчку, сейчас надую..

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИЩИ!!!

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Мой любимый анекдот :

На балу Ржевский(Р) прижимает Наташу Ростову(Н) к стенке:
Н: Ржевский, вы хотите меня распять?
Р: Раз шесть!
Н: Что вы имеете в виду?
Р: Что имею, то и введу!
Н: У вас ничего не выйдет!
Р: Зато как войдёт!

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёпли.

"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.

- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку, и она же тебе за это заплатила!

Звонок по телефону:
- Алло, это Вася?
- Да, это Василий!
- Вася, я хочу тебя обрадовать, я от тебя беременна!
- Неправильно набран номер, пи-пи -пи -пи!

По отцу - еврей
по матери - украинец
Обрезать - жалко
Надкусить - больно.
-----------------------------------
Меня отравили цианистым калием
и пургеном.
Мне бы умереть, да некогда.

ну вот первые для начала


001
Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама.
Вася:"а Колю можно"
Мама:"нет, он умер"
Вася:"и что,не сейванулся???"

002
Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета... Мюллер ушел...
GOD MODE-подумал Штирлиц,
FULL WEAPON-подумал Мюллер...

003
Идёт Штирлиц по коридорам гестапо:
Направо, налево, направо, налево ...
Вдруг услышал шорох
"А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился.

004
Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.

005
Гаймер смотрит по ящику :"Хищника" со Шварцем, переживает и в кульминационный момент различных схваток как закричит: "Ну сейванись, сейванись!"

006
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно

007
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action

008
Идёт геймер по улице.Вдруг из-за угла в него стреляют из Калашникова.
IDDQD,оборачиваясь говорит геймер.

009
Штирлиц толкнул дверь, она не открылась Нужен жёлтый ключ, подумал Штирлиц

010
Штирлиц ехал на своём мерсе. Вдруг услышав странный шум он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали что, любимой игрой полковника Исаева был Carmagedon

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Мальчик колобок катится и подпрыгивает...

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

Два часа ночи, в подъезде темно стоят двое
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже
- тебя как завут?
- Сережа!
- Ой меня тоже
Добавлено:
Урок биологии, учительница говорит:
- Дети сегодня мы будем изучать птиц по аперению.
Вызывает Вовочку к доске, показывает хвостик птички и спрашивает:
- Вовочка что это за птица?
- Марьивана ты что ох....... где это видано что б птицу можно было узнать по жопе!
Училка выгоняет Вовочку из класса и вызывает родителей.
На следующий день раздается стук в учительской, училка поднимает голову и видит стоит
мужская голая жопа и говорит:
- А ну ка училка отгодай чей отец пришёл?

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...


--------------------------------------------------------------------------------
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!


--------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

дуэль дартаньяна и добрыни никитича.
дартаньян:Атос,нарисуйте ему на сердце мелом крестик,а я буду туда колоть шпагой.
добрыня(подумав):Илья,обсыпте его мелом-я буду булавой махать...

Наркоман(Н) открывает глаза на Дворцовой площади. Над ним стоит мент(М).
Н: Где я?
М: Молодой человек, вы на Дворцовой площади!
Н: Нах@ подробности. Город какой?

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

идёт красная шапочка по лесу,навстречу ей волк.
"Волк,волк,а почему у тебя такой большой хвост?"-спрашивает шапочка.
"Это не хвост!"-сказал волк и густо покраснел:"И вообще,Шапочка,у тебя ещё молоко на губах не обсохло!" "А это не молоко!!!"-сказала шапочка,и волк покраснел ЕЩЁ гуще!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Добавлено:
марь иванна загадывает загадку в классе:
- стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет?
вовочка: вам 50!
- а как ты догадался?
- у меня брат полудурок, ему 25

Мама я еду домой, что нибудь купить?
Купи себе квартиру и живи отдельно!

Мариванна вызывает к доске Вовочку читать отрывок из «Евгения Онегина» наизусть. Вовочка вышел, ничего не знает, глазами хлопает.
М.: садись, 2!
В.: Мариванна, поставьте 3…
М.: за что это?!
В.: ну поставьте, а я себя за локоть укушу.
М.: ну давай!
В.: даю. – И укусил себя за локоть.
М. офигела: ну ладно, поставлю 3.
В.: Мариванна, поставьте 4!
М.: да ты совсем обнаглел!
В.: а я себя за задницу укушу.
М.: врешь!
В.: падла буду! – Взял и укусил себя за задницу.
М.: смотри-ка! Гимнаст хренов. Ну хорошо, поставлю 4.
В.: Мариванна! Поставь 5!
М.: ???
В.: я кока-колой кончу.
М.: придешь после уроков.
Приходит Вовочка после уроков к Мариванне. Она ему делает офигительный минет. Вовочка кончает. Мариванна причмокивая сглатывает и говорит: Вовчик… обманул... Нихрена это не кока-кола!
В.: да хрен с ним, Мариванна, ставь 4!

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...
+++

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

+++

А вы в курсе что: по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

+++

Из неудачных телефонных приколов:
Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...

+++

Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:
- Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц,незамечая его в носу ковыряется
- Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно!!!

бомж заходит в магазин, говорит продавцу:
-Мне, пожалуйста кусочек хлеба и стакан воды!
потом подумал и говорит:
-Эх-х-х!!!!!! Гулять так гулять, булку хлеба и ведро воды пожалуйста

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и
отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед
этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей
о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня
получает она первую телеграмму, на ней всего одно
слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,
берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли!
Мать счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама
уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King
Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей
рукой нацарапано: South African Airlines. Мама
хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз
в день. По всем направлениям

Деревня.
Вечер.
Из избы выходит дед.
Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства фирмы:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем вам, что Вы не работаете вообще
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас в среднем есть 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также вычтите три недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то.....

Мама говорит хлопцу: Что ж ты, Мыкола, никак не женишсо?
Мыкола: Та не знаю…
Мама: Ну, вон смотри, яка гарна дивчина!
Мыкола: Та она мне не нравится, у нее колготки спущены. Я не люблю
Мама: Ну, смотри, вон другая пошла
Мыкола: А у нее волосы секутся.
Мама: Ну, Мыкола, может тебе нравится кто-нибудь?
Мыкола: Да…
Мама: Так ты скажи мне, сынку.
Мыкола: Ванько с первого подъезду.
Мама: Мыкола! Сынок! Он же москаль!!!

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну что, дорогая, теперь давай пососи...!
- Что?!!!!!!!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!

-Папа, познакомься! Это Света!
-Очень хорошо, а ты кто?
Добавлено:
Жена мужу:
-Ну ты *удак!! Ты полный *удак!! Ты на работе *удак!! Ты и в постеле *удак!! Если был бы конкурс *удаков, ты занял бы второе место!!
-Почему второе??!!
-Да потому что ты *удак!!!
Добавлено:
В магазине:
-У вас запись "Дюны" есть?
-Иди на второй этаж!! Там телепузики, покемоны, и записьдюнов тоже там найдешь!

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты ган..н и ты ган...н, а я Виконт Д'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур...не помню дословно, но суть такова: вы все пид...са, а я граф Монте Кристо

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Время — хороший доктор, но плохой косметолог.
— Что будете?
Путин:
— Рыбу.
Офицантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже рыбу будут.
Вчера израильские спцеслужбы ловили Битцевского маньяка. Полностью уничтожен аэропорт Внуково, стадион Лужники, электростанция в Коломне и несколько домов, где по сведениям разведки, теоретически мог прятаться маньяк.
Муж просит жену — жена, кота покорми.
Жена — кот сыт.
Муж — ну когда поссыт — покорми.
— Пап, ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но заебывает!
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный…
— А страхование у вас надежное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку…

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой - давай кисточку!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.

- Дорогой, ты что во мне больше любишь, моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Твоё чувство юмора!

надпись на бумажке в коробке конфет. "Четыре конфеты съел я! - упаковщик №5"

Два босса разговаривают:
- я еду отдыхать на юг.
- повезло тебе. а я зашиваюсь на работе: секретарши нет.
- пока я отдыхаю, пусть моя у тебя поработает. только если тебе понадобятся услуги интим характера, скажи ей: Леночка, принесите мне бланки пожалуйста.
- хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка,принесите бланки.
- ой, а у меня месячный отчет.
положил трубку. тут перезванивает Леночка:
- ну если Вам очень надо, то я могу в устной форме или задним числом.
- Да нет, спаисбо, я уже от руки набросал.


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет , а волосы на интимных местах не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом…

БОМЖ СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО БОМЖА:
---Э… ,ТЫ ГДЕ ЖИВЁШЬ-ТО???
---ДА ТУТ…НЕГЛУБОКО!!!

разбился самолет. нашли черный ящик последнее сообщение передавалось другому самолету:
- Вася, смотри как я могу!

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла писмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-ибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола...

— Мойше, наша тётя Роза из Америки умерла!
- Какое же горе!
- И оставила нам сто тысяч долларов.
- Дай Бог ей здоровьечка!

Идёт похоронная процессия. Несут гроб на боку. Мужик соседа увидал, подходит, спрашивает: кого хоронишь? - Тёщу. - А чё на боку? - Да когда её на спину переворачиваешь, она, сука, храпит!

— Мадам Цукерман, ваш Моня вчера изнасиловал нашу Сарочку!
- Как, вчера??? В СУББОТУ!!?

Война. Военный ведёт допрос с военнопленным:
-Вот из ё нэйм?
-My name is Jhon Smith
Удар по морде
-Вот из ё нэйм?!
-My name is Jhon Smith!
Удар по морде
-Вот из ё нэйм?!!
-My name is Jhon Smith!!
Удар по морде
-Я тебя с***а спрашиваю, сколько у вас танков?

Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить.
Чеpез неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит ?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе
стоpоны косить и тpаву за собой собиpать.
Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили
отдать мужику.
Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них.
Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х$#
повесите, чтобы я еще ночью pаботал.


Kупил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним
обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ?
- Hепонял.
- Cюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!?
- Hет, А бывает такая машина только наоборот ?
- Да ! Вовочка это твоя мама !


Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а
мужчин iбатъ будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин iбутъ ?
Мужики хором:
- iбутъ-iбутъ, Еще как iбутъ !

-Ты кто???
-Нинзя!
-А почему медленный???
-Черепашка

Студент ветеринарии (С)завалил госэкзамин
так как не знал ответа на след. вопрос:
Можно ли кобыле в 4-м месяце беременности
сделать аборт?Грустный,расстроеный пошёл
в бар чтобы своё горе в водке утопить.
Пьёт так час ,два,три...Наконец бармен(Б)
его спрашивает:
(Б)-слышь братан, а те чё такого то случилось?
(С)-да и не спрашивай и так ничем ведь не поможешь
(Б)-знаеш мы бармены иногда лучше психологов
(С)- но в моей ситуации и так не поможешь
(Б)- всё таки расскажи,авось помогу
(С)-ну тогда скажи,можна ли кобыле в 4-м месяце аборт сделать?
(Б)призадумался так и говорит:"Знаешь мужик, я не знаюсь на
ветеринарии но вижу что ты и впрям таки серьёзно влип...,,

Вовочка говорит папе:
- Папа, давай бабушку вы*бем
- Ты чо сынок? Она ж моя мама
- Ну и чо, ты ж маю маму еб$шь

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Пацану пришло время жениться. Мама ему говорит: "Не женись на девушке, которая называет твой половой орган член или "Б"уй. Она, значит испорченна".
Встречает парень одну девушку, вторую, третью......и все они называют член или "Б"уй. Тут знакомиться он с очередной девушкой и спрашивает ее, показывая на член:
- знаешь что это такое?
- да. пупырышек.
Тут парень рад, сыграли свадьбу и через некоторое время спрашивает уже у своей жены:
- а почему ты назвала мой член "пупырышек"?
- когда я жила с мамой, к нам приходил 2-х метровый милиционер. Так у него был - "Буй", а у тебя это так...пупырышек.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Занимаются сексом два представителя половых меньшинств.
Пассив: "Милый, аккуратнее, мне больно!"
Актив: "Терпи, ты же мужчина!"

- Девочка, а что это у тебя?
- Слоник.
- А что он делает?
- Слоник идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой. Поэтому он идет на *уй

спрятались дикие звери в лесу от дождя.
заяц такой закатив рукава, угрожающе говорит:
-Кто пукнул?
лев такой
-Ну я, а что?
заяц убавив пыл, радостно с довольной рожей поднимает большой палец вверх и говорит
-Запах, ВО!!!

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то
придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

- Здравствуйте. Вы обещали перевести мои деньги.
- Перевожу! Деньги - это "money"!

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".


Добавлено:
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Приходит мужик в бар. Заказывает водки... Бармен наливает и спрашивает:
- Что у тя случилось?
Тот отвечает:
- Я узнал, что мой старший сын гей!!!!!
Через неделю.....Тоже самое бармен спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Мой младший сын гей!!!
Ещё через неделю...
Бармен не выдерживает и говорит:
- Мужик у тебя в семье кто-нибудь баб любит?
Тот тихо отвечает:
- Да... Моя жена.

Идёт освидетельствование извращенца... Врач на бумаге рисует треугольник.
- Ну, и на что это похоже?
Извращенец:
- Гм-м-м... Ну, это у женщины... Там...
Врач рисует рядом прямую линию:
- А это на что похоже?
- Ну-у-у, это тоже у женщины... Там...
Врач ставит рядом с прямой точку:
- А это что?
Извращенец, задумчиво:
- Доктор, это не меня - а вас лечить надо!
Врач орёт:
- Вон отсюда!!! Быстро! (пауза) Как, вы ещё здесь?!
Извращенец, застенчиво:
- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

Добавлено:
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Лежат парень с девушкой в кровати, занимаются любовью в позе 69.. и тут парень отрывается и говорит: - милая, а ты знаешь, что эйфелева башня весит 8600 тонн?
она: нет, конечно, какой ты у меня умный...
идет продолжение все той же позы...
парень опять отрывается: - милая, а ты знаешь, что 12 000 деталей для башни изготовлялись по точнейшим чертежам?
она: нет, конечно, какой ты у меня образованный.
продолжают опять ту жу позу 69, парень опять отрывается: - милая, а ты знаешь, что в процессе постройки эйфелевой башни было заклепано 2,5 миллиона заклепок?
она (уже не выдержав): да от куда ты это все знаешь?
он: знаешь, у тебя просто газетка к попе прилипла...

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...




В цирк приходит устраиваться осьминог который играет на музыкальных инструментах. на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
Не знаю что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
Приносят ему волынку.
Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала - вы*бу?"

Василий Иванович с Петькой сидят в доме, обедают.
Петька в окно увидел белых.
-Василий Иваныч, белые на подходе.
-Сейчас, доедим, вылезем в окно и убежим.
Через 5 минут.
-Василий Иванович, белые уже в ограду заходят.
Вылезли они тогда в окно, сели на мотоцикл, и убежали.

На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально...
-------------
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся...
-------------
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.
------------------------------
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
Добавлено:
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл*дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х*ли ты!

Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...

--- Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
--- Еще раз говорю, ИДИ НА *УЙ!!!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института,
третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, ет, е знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!

Встречаются две блондинки, Дана Борисова и Сергей Зверев...

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.
Добавлено:
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Добавлено:
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Добавлено:
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

идет мужик по пустыне, верблюд не хочет идти, тот его тянет за узду и видет табличку СТО
ну и потащил этого верблюда туда. Подходит к механику мужик и говорит, "... вот так и так... ну никак не хочет идти верблюд"
механик говорит: "Сейчас посмотрим, загоняй на яму"
ну загнал мужик на яму, механик залез я эту яму, взял палку и с размаху этой палкой верблюду по яйцам как даст, верблюд как побежит ... мужик смотрит и видит что верблюд в точку ушел и начинает кричать на механика: "ЭЙ!! ЭЙ!!! А как же Я!!!"
а механик ему: "заходи на яму"

несет Пьеро Мальвину на руках, несет, горем убитый, слезы по лицу текут, и Буратино навстречу идет...
Буратино спрашивает:
-Ты что плачешь?
Пьеро отвечает:
-Мальвина пропала... (сам в слезу еще больше)
Буратино:
-Как пропала, а на руках кто???(удивленно)
Пьеро:
-Мальвина!!!
Буратино:
-А ты говорил что пропала!
Пьеро протягивает руки с Мальвиной и говорит?
-А ты на, понюхай...

приходит мужик на АЗС со стаканом, подходит к оператору и говорит мне пожалуйся стакан 95-го...
оператор на мужика с удивлением, типа со стаканом... ну с горем пополам налили ему стакан 95-го
мужик радостный пошел со стаканом за угол здания, а оператору же интересно, что-это он со стаканом, да и за здание пошел, ну и решает посмотреть что там, (оператор) идет следом и видит, мужик со стакана смочил руки и начинает дрочить, сделал дело и опосля оператор подходит к мужику и говори: "Слыш мужик, а что ты 76-го не взял, дешевле бы вышло", а мужик отвечает: "Неее!!! 76-ым я пробовал, пальцы стучать начинают"

В лес пришёл лев:
- Та-а-к! Звери! Теперь я здесь хозяин! Каждое утро я буду кого-нибудь из вас съедать на завтрак! Первый ты, медведь! Завтра к девяти утра...! Вопросы естт!?
- Вопросов нет...
Съев медведя, лев говорит:
- Следующий ты, волк! Влпросы есть?
- Вопросов нет!
Съев волка, медведь говорит:
- Следующая ты, лиса! Вопросы есть?
- Вопросов нет!
Распращавшись с лисой, лев приказывает:
- Следующий ты, заяц! Вопросы есть?!
- Есть вопрос... Не ходить можно?...
- Можно!

Мораль: ВСЕГДА СПРАШИВАЙ!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб.....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоёб....!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

1) Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

2) Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

3) Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

4) Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на
заднем сиденье.

5) - Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.

Рекламма
-Ты зачем под дверью навалил?
-Ну ты же просила многофруктов.
-Я просила фруктов, а зачем ты под дверью навалил?

Встречаются два Новых Русских:
- Братан ты незнаешь че такое деноминация?
- Это когда нули все отбрасываются...
- Это че, я теперь на шестерке буду ездить?

Кошка спит...
Она устала...
Так мне бабушка сказала...
***
Уронили мишку на пол...
Оторвали мишке лапу...
Разорвали мишке глотку...
Он ушёл как партизан...
Ничего им не сказал...
***
Забыта усталость,
Колышиться грудь...
Осталось лишь ноги да руки надуть!

1.) Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

2). В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

3). Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

4). Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

5). Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу п%зды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

6). Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

7). -Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

8). Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

9). Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Ну вот. Смейтесь на здоровье!!

Сидит наркоман на берегу речки, поймал золотую рыбку. Смотрел на неё, смотрел. Отрывает плавник: "Лети, лети лепесток....."

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок.
Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит, попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая тёща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит тёща, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд тёща ответила:
- Так она же плюшевая!

попадает наркоша в ад, видит стоит не большая толпа чертей и рядом с ними лежит не маленькая гора шмали, наркоша подходит и так стеснительно:
-а можно мне немного
ему в ответ
- да бери сколько хочешь мужик
тот так скромненько щепотку конопли этой берет и уходит, отходит не далеко а самого-то жаба душит, думает вернуться и попрошу еще. Возвращается и опять говорит:
-а можно еще ч-чуть взять, ему та какой разговор, бери сколько нужно
тот жменю берет еще и опять уходит, опять подумал что мало и сново вернулся и говорит
-ну а еще ч-чуть можно?
ему опять не отказывают
-та бери сколько хочешь что за проблемы
и так по чуть-чуть мужик на толкал куда только можно этой дури(шмали, ну в общем кто как называет)
и удовлетворенно уходит, потом подумал, опять возвращается к этим чертям и говорит
-мужики, а огоньку не будет
а ему отвечают
-эээ мужик, были бы спички, был бы рай

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Лев собрал всех зверей и говорит:
-У меня две новости : хорошая и плохая. С какой начать?
Звери:
-Начинай с хорошей!
Лев говорит:
-Нам привезли вагон презервативов!
Звери:
-А плохая?
-Заяц вагон ВИЛАМИ разгружал!!!!!!!!!!!

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на х...!

Купил на наш стол очень скользкую клеенку. Всю ночь слышал как тараканы падают с клеенки, и их приглушенный мат. Через неделю увидел первого таракана на коньках...

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, нае@нулся. Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, пое@ались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, ! захлебнулась. Вскочил, о)(уел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съе@ался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит.
Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса"
опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Просыпается новый русский утром озадаченный и пошел к толковательнице снов.
- Бабка, че за фигня, мне приснилось, что я картошка. К чему это?
- О-о-о-о, сынок, плохи твои дела... Весной посадят, осенью уберут

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном
клубе с ней потусовался, и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. НР говорит:
- Ну, мол, давай Девочка:
- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
- А может, в попку?
- Нет, мне мама запрещает...
- А может, в ротик?
- Фу, что ты, это же невкусно!
- А может, в носик?..
- А это как?
НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

В такси садится пассажир и говорит водителю:
"Гоу ту Даблин!"
"Куда, блин!?"
"Ту-да-блин!!!"
Добавлено:
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Мужик приходит в бардель: -Увас бабы есть??? -Нет. -Ну, а мужики??? -Нет. -Ну, а порнуха какая-нибудь??? -Нет. -А что вообще есть??? -Енот. -Давайте енота. Мужик взял енота и прошёл в номер. Тут заходит ещё один мужик и спрашивает у сутенёра: -У вас женщины есть??? -Нет. -А мужчины??? -нет. -А порно какое-нибудь??? -Есть-"Мужик и енот"...

- Это ужасно! -ругается жена. - Ты часто стал приходить заполночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей: -Hy что стyдент, сессия.

Приходит муж пьяный, стучиться в дверь
- Кто? - спрашивает жена
- Бревно!
Жена открывает дверь, мужик падает и говорит:
- А теперь пили су...а!

Склад, сидит на складе удолбленый зав. склада, он был на столько удолбленый, что за столом он не видел, а буквально висел...
... и тут к нему врывается налоговая, ну этот зав склада и давай что-то писать
нологовики подскакивают, и кричат:
- Что?!?!? Что ты там пишешь?
берут его бумаги и говорят мол, Чо за фигня, по накладной у тебя 200 000$ недостача
-Что это за фигня, у тебя написано что мыши у несли, как унесли?? у тебя же ни одной мышиной норы нет...
зав склада:
-Начальник, приколи, это были летучие мыши!!

Гаишник останавливает крутой джип:
- здравствуйте, прапорщик Иванов. вы здеси скорость превысили...
опускается стекло, оттуда протягивают 100 долл.
Гаишник:
- ага, ну в общем за поворотом будет еще один пост. будте внимательны...
тут протягивают еще 100 долл.
Гаишник:
- ой, спасибо. ну, короче Вы 300 км можете ехать,ехать спокойно.Дорога отличная, все чисто...
тут протягивают еще 100 долл.
Гаишник офигивает:
- ого, блин, ну большое спасибо.Дай Бог Вам здоровья,Вашей семье,родным, близким. Чтоб Вы по-мужски не болели, чтоб любовницы любили, всегда давали, мало просили...
Тут протягивают еще 300 баксов.
Гаишник выпрямился, откашлялся:
- Стихи!

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы на рынке купила, - и показывает руку по локоть.
Вторая согласно кивает:
- А я вот такие помидоры, - и складывает два кулака вместе.
Третья (глуховатая) с интересом:
- А где он живет ???

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

- Милая, давай займемся сексом...
- Иди, начинай, я сейчас подойду.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
(с)

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...

Однажды Петрович служил в фирме "Гербалайф" и носил значок: "Хочешь похудеть - спроси меня как".
Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще.

Жена спрашивает мужа:
-ты кота кормил?
-он сыт!
- ну как по ссыт,покорми

QUOTE

Session Start (Fr. N.): Tue Apr 15 21:27:46 2008 Fr. Absurd: Приходит новый русский к священнику:  -Батюшка, надо кота отпеть!  -Нет, сын мой, не положено.  -А что делать?  -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.  -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?  -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный ?! [Offline Message (4/15/2008 [9:07])]

Добавлено:
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!

***

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

***

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
Добавлено:
Поймал некий любитель выпить Золотую рыбку. Та, как положено - три желания. Ну, поначалу Алкаш захотел водки. Затем - женского общества. Ну, а чтоб лицом перед этим обществом в грязь не ударить третьим желанием попросил: "хочу стать героем". Бах - и оказался в Великую отечественную под Курском. В руке у Алкаша одна граната, а на него "Тигр" едет.

- В Монако футбол запретили.
- Почему?
- Мяч то во Францию, то в Италию улетает.

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.


Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

_________

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"Современная молодежь ужасно одевается! Вот, например этот парень".
- Это моя дочь...
- Простите, пожалуйста, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Два наркомана разгадывают кроссворд.
- Слово из семи цифр по горизонтали...
- Четверг.
- Ты че офуел? Четверг это ваще где-то в Америке.


- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
__________________

Кавказ.Едет автомобиль по горной дороге.
За рулем сидит мужчина
видит дорожный знак на котором написано "1" не обращает внимаения едет дальше смотрит еще знак написано "2" не обращает внимания , едет дальше видит на Знаке нарисованы Яйца...начинает смеятся в порыве смеха не замечает как перед ним развилка и врезается в разделительную плиту,вырубается
Очнулся кругом Милиция , скорая . Ну он к менту обращается что это было а тот ему в ответ:
Ты чё знаки не различаеш, написано же дорога РазДваЯеца

Поздний вечер. Штирлиц один.
Раздается телефонный звонок - Кэт (томным голосом): "Ну что Штирлиц, вам одному не спится?.."
"Ну почему же- отвечает Штирлиц- спиться я могу и один" )))

Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Водитель останавливается, открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

***

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

***

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"

(По мобильнику)...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!! ...

***

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

***

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - затрахать не раздеваясь.

***

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!

***

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

***

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

***

Сегодня наблюдал такую каpтину:
Сидит мой младшенький (2.5 года) и кликая по мышке отбивается от монстpов в Heretic*е. Мимо идет мама и говоpит: *Что же это ты, Олежек, в такую кpовожадную игpу игpаешь? Поигpай лучше в Кpасную Шапочку*. (Это такая детская, беззлобная обучалка-pаскpаска).
Hа что дитенок невозмутимо отвечает: *Hет мамочка. Боюсь там меня _УКУСЯТ_*!!! )(с)

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата.
- Вам для орального или ректального применения? - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет:
- А ректально – это куда?
Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
- В задницу!
- Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку - А что, просто в п%%%у у вас нет!

***

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал...
Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
- Ты что так долго, я же тебя в постельке жду?.
Муж говорит:
- Передача была интересная, не мог бросить
- Что для тебя интереснее - передача или я?
Муж, натренированный годами, без запинки:
- Конечно, ты! - потом еще немного подумал и добавил - Но передачу могут и не повторить

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

***

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая револьвер из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

***

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

***

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

***

"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

***

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

***

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 п*дора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

***

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

***

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), - шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

***

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал-...
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
Добавлено:
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга
в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же
хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе
голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который
сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

***

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

***

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

***

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

***

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

***

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

***

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Добавлено:



Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина.
Двери закрываються и лифт начинает подниматься.
Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться.
Проходит 15 минут.Вдруг девочка говорит:"Дяденька,а хотите я у вас
отсосу?"Дяденька в недоумении:"Ну давай!"Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться:"Дяденька а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!",дяденька:"Ну отсоси,ососи!!!Через 5 минут:"Дяденька а дайте закурить"Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
-ДОЧКА!!!
-ПАПА!!!
-Так ты ещё и куришь?

Мужик продает на рынке дохлую рыбу.
-Это рыба?
-Рыба.
-Она дохлая.
-Она спит.
-Почему воняет?
-А ты,когда спишь,себя контролируешь?

Пошёл мужик в лес на охоту. Идёт, идёт, и тут ему навстречу медведь выходит.
Мужик берёт ружьё, прицеливается...клац - не стреляет. Мужик перезаряжает ружьё,
опять прицеливается...клац - опять не стреляет. Чувак кидает ружьё, достаёт нож
и начинает им махать. Медведь посмотрел на мужика грустным взглядом и говорит:
- Эх мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен будет...

***

Идёт мужик по базару, и тут к нему подходит циганка:
- Дорогой, золотой, дай ручку погадаю, всю правду раскажу.....
- Ну на гадай!!!
- Э-э-э вижу ты одинокий человек..
- Это ты по линиям узнала???
- Нет, золотой, по мозолям...

***

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который з@еб@л весь мир...

***

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я блядь...
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась,
ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.

Туриста поймали аборигены.Поставили перед выбором:
-Смерть или такатумба?
Турист жить хочет конечно,но не знает,что такое такатумба.Наконец,решился:
-Такатумба!
Вождь приказал:
-Сделайте ему такатумбу!
Мужчины племени по очереди изнасиловали туриста и бросили в сарай отдыхать.
На следующий день его опять привели к вождю.
-Смерть или такатумба?
-Лучше смерть,чем такой позор!
Вождь улыбнулся и сказал:
-У нас смерть только через такатумба!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

***

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

***

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

-Что больше всего на свете любишь?
-Курить
-Как так?
-А вот так:курил бы и курил...Даже когда спал,тоже бы курил...
-А еще что любишь?
-Сексом заниматься.Трахался бы и трахался...Под юбку залезть готов и там живя,всю жизнь трахаться.Вот только голову бы только из под юбки высунул...
-А голову зачем?
-Я же курить люблю...

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест,
так как, по неподтверждённым данным, резинка на трусах главного
арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой
подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно,
что готовится второй комплект золотых медалей, специально для
сборной Канады.

Поймали немца из дзота,на амбразуру которого бросился Александр Матросов.Спрашивают,что кричал перед подвигом солдат,за Ленина или за Родину,может за Сталина?
Ответ немца:"Я есть плохо понимайт по русски,по моему,"долбаний гололед"
Услышал этот анекдот,что то за Матросова так обидно стало...
Почему его написал на форуме?Хотел показать,какими злыми бывают иногда анекдоты и люди

Штирлиц шел по улицам Берлина,и то ли его голубые глаза,то ли волочащийся за ним парашют выдавали в нем советского разведчика...

сидят свекровь со снохой, свекровь и говорит. вот вроде все у нас хорошо а дом не побелен. сноха ей и говорит, давай щетку. а нету отвечает ей свекровь. сноха идет и отрезает у свекра бороду, делает щетку и белит дом. на следующий день свекровь опять говорит. ну вот вроде и дом побелен и чисто, а окна не крашены. ну так давай щетку говорит сноха, так нету отвечает ей свекровь. сноха идет и отрезает у свекра усы, делает щетку и красит окна. на следующий день, сын идет с работы, смотрит а его батя на дереве сидит. сын его в недоумении спрашивает, ты чо это батя на дерево влез на старости то лет. а отец ему и отвечает. да вот сынок твоя мать с твоей женой решили блины печь а я и незнаю есть у них яйца или нету.

Мужик идет,за забором кто то бормочет:восемь,восемь,восемь,восемь...
Мужик смотрит в дыру в заборе и получает пальцем в глаз:девять,девять,девять...

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

Объявление:
"Пропал мальчик на самокате!...
Особые приметы: Перекачана левая нога..."

Наркоман и сифилитик в тюремной камере.Наркоман курнулся и уставился на сифилитика.
Время идет.У сифилитика отпало ухо.Тот его со злостью выбросил за решетку на улицу.Потом чуть погодя упал нос.Нос улетел также на улицу.Затем второе ухо.
Наркоман,надрываясь от смеха:"Братан,я смотрю,ты по частям из тюрьмы с**бываешься... "

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

***

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Ревнивый муж жене:
- А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...

С Хабра:
mt_ : Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор.
seiros : Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.
MefBezTufel : Я процессор. Ребята, вы о чем?
JustLuckyGuy : Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю...
konart : А я томат...
FinikWasHere : Давно это с вами?

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Тюремная камера. Вдруг все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом (зеки в страхе забиваются по нарам) и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом).
- А я Даша, будем вместе держаться.

муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё-вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё-вай или уё-вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах-ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

XeuTePoK

Чапаев Петьке предлагает найти червей для рыбалки.Петька перекопал метр земли,нашел одного червяка.Чапаев,ругаясь,воткнул два провода в розетку 220 вольт,концы провода засунул в землю.Земля задрожала,из земли полезли черви,насобирали целый килограмм.Рыбалка в тот день была славная!
В другой день рыбачили в другом месте.Петька пошел искать червей и электричество.Пропал на целый день.Вечером возвращается с Камазом дохлых червей и весь избитый.Чапаев удивлен.Петька:"220 вольт не нашел,нашел 380.Вначале черви пошли,а потом шахтеры с лопатами..."

Гитлер проводит собрание в бункере,вдруг врывается Штирлиц,нагло открывает сейф,фотографирует документы,закрывает сейф,убегает.Гитлер от возмущения потерял дар речи,придя в себя,спрашивает у генералов:"Это кто такой? "
-"Это Штирлиц,советский разведчик"-отвечают генералы.
-"Почему его никто не задержал?"
-"А всё равно,он отмажется... "

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!

Игра на вечер. Помогает после тяжелого трудового рабочего дня.

Для игры вам понадобится: Человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ........, вы - ракета!!!!

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей х*ли толку-то.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахер.. За*бал всех...

В продажу поступил «Плейбой» для смелых!
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте!

Ресторан, 132-й этаж.
У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
-Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
Выпрыгивает,на пару секунд зависает в потоке воздуха и влетает обратно...
-Вот это кайф!!!Не хочешь попробовать?.
Второй не долго думая выпрыгивает,и со свистом и воплями летит вниз.
Подходит бармен:
-Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напьешься!

Самый короткий компьютерный анекдот:-WinRar.rar

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...
Добавлено:
Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему все смеются над блондинками?
- Да.

- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала



Это был список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно.
Кто понял с первого раза?
Добавлено:
XeuTePoK

QUOTE

Самый короткий компьютерный анекдот:-WinRar.rar

В оригинале было zip.zip Вынь тогда еще не было и рар тоже

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я как открою дверь в твою комнату (!), и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!


- Рабинович, а почему вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями?
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё...... надо.


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз


Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд


- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ах#####ая станция.


По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш м#у#д#а#к".


Кривые ноги плотнее облегают шею.


Девушка, Вы так пpекpасны, что у меня даже часы встали!


Причем тут расизм, чеpномазая гнида?

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.


Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...


Как правильно писать заявление об увольнении:
«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем я хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Форум:

Льдинка: Тема Записка в море.

Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я
прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с
родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать,
чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою
просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить
в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки
исполнились.
Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с
просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)

ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

кот: мы с пацанами так же делали.

Lisa: а мы в реку бросали.

Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До
сих пор стыдно.

Мама Карла: Сволочи!

Buratino: Говорю же стыдно

кот: голубиная почта не из этой серии?

serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?

Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично

кот: к ногам это вложенный файл?

Buratino: Вложенный это в жопу

Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.

Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?

кот: обосранный получатель

Lisa: у кого голубятни – спамеры?

serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его
вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у
него тоже в жопе ковыряться надо?

Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с
вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.

Lisa: Типа одноразовый голубь?

Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.

Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и
бросить в море?

Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится

Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.

Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?

кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!

Lisa: а голуби плавать умеют?

Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?

Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с
водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую
банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная
получается.

Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?

Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им
бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают
в море

admin: Чтобы желание исполнилось!

Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?

admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку,
бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через
неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.

Взято с форума сайта www.greati.net

Объявления в аэропорту:
"Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13..."

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотя бы не загрызет.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х...!"???.

Только что слышу в окно:
- Рома, Рома, сынок, ты где?
- Я здесь!
- Иди сюда, я сейчас тебя прибью, сука!!!

- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!

Знаете ли Вы, что... белки-летяги делятся на два вида:белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...


Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.


... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!


Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.


Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

В России, в 2009 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…





Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую



Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!

***

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

***


Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.
Девушка на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!"
Парень в краску, а клуб ржет над ним...
Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...
Парень на весь зал:
Двести долларов за минет!!!


***


Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:
- Млин, нам тут не до шуток!

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

***

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

***

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает. Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Добавлено:
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
Добавлено:
Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!
Добавлено:
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок
уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением,
и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...
Добавлено:
Все знакомы с уникальной новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-”Песец”.
Теперь эта же модель будет выпущена с полным приводом: ГАЗ-”Полный Песец” 4*4.
Добавлено:
Новости:
После яркого финала чемпионата мира по хоккею возле офиса Газпрома начинают собираться тысячи
болельщиков, требующих отключить Чехии газ.
Добавлено:
По дорожке весело смеясь бежала девчуха Изергиль. До встречи с М. Горьким было еще 60 лет.
Добавлено:
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто *** пытаюсь понять, что это…

- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...

Даже Гай Юлий Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно,лох на фоне водителя маршрутки

Жили, были, сдохли )))

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

LLeo Nokia
Я просто из аэропорта Внуково с мобильника выкладывал и дописывал. Через 20 минут лечу, извините, в Пизу.

Lexxus
О! Леонид, раз такое дело, у меня есть небольшая и совсем не обременительная просьба.
Вы не могли бы там сфотографировать какого-нибудь очень толстого человека, притом местного (ну, или выглядящего как местный).
Дело в том, что я всегда мечтал увидеть фотографию, на которой был бы реально Полный Пизец.

На необитаемый остро попадают, француз, немец и украинец.
Находят лампу с джином, трут её, вылетает джин и говорит:"выполню 3 ваши желания, каждому по одному желанию".
Француз говорит, домой хочу вернутся.
Немец, тоже говорит, домой хочу, богатым, вернутся.
Украинец думает, думает и говорит "хочу ящик горилки и всех обратно")))

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Добавлено:
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Добавлено:
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Добавлено:
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, пля, нажрался? Не переменного, а постоянного!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Гость за ужином заметил хозяйке:"Что-то ваша собака на меня подозрительно смотрит..."
-Не обращайте внимания,когда едят из её тарелки,она на всех так смотрит...

Классификация российского е-бизнеса:
1. Вы-е-бизнес.
2. На-е-бизнес.
3. У-е-бизнес.
4. Съ-е-бизнес.

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу,
для рекламы новой методики похудения.

Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- Вы когда-нибудь видели Петровича в драке?
- Нет...
- Вот это да!!! Как его бьют!!!

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты! На! Забери своё кольцо!
- А где коробочка?

В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
- Лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда допрыгай до бара и принеси водки.

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее
прогноз передают только матом...

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Собирается муж вечером уходить.
Жена спрашивает, ты куда?
А он - вчера с Петькой смотрели порнуху, опять иду.
Жена - А что это?
Муж - Ну, секс, только женщина так стонет, так стонет...
Жена - Не уходи, стонать и я могу, скажи только когда.
И вот ... лежат, занимаются....
Жена спрашивает Ну что, стонать?
Муж - Не погоди.... погоди..... О, давай, стони...
Жена - Оооойй, и шуба драняяяяяяяяя, и сапоги дырявыеееееееее
Добавлено:
Старенькое:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Боюсь даже предположить, чего им фотограф показал...

Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Притча: Однажды две гордые горные лыжи поспорили, кто быстрее. Они забрались на вершину самой высокой горы и стремительно ринулись вниз. И в результате одна обогнала другую на два метра. Мораль: если б две глупые деревяшки не спорили - лыжник не порвал бы жопу.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

Из рекламы:наш газовый дезодорант "2 в 1"-не просто дезодорант,это также газовый баллончик с раздражающим действием на глаза противника."2 в 1"-двойная защита на каждый день

- Мам, мам! У меня больше не будет прыщей!
- Почему? Как? Вылечился!!??
- Нет, места больше нет...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Добавлено:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет. МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

Добавлено:
Мне 41 год, имею трёх сыновей, младший ну совсем придурок ............. ощущаю себя царём.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П@ец тебе - я ее мать

Знакомая рассказала.
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед:
- Смотрите - розовая жопа пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
- А ты свою помой - у тебя такая же будет!

Ситуация стандартная – Вася и Маша, любовь – морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, в предвкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться. Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал, что его клапан начинает сильно подпирать (т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят: «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г…на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: посреди комнаты, среди жуткого запаха го…на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета, заканчивающаяся остатками го…на и листочками с рецептами. От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги
Добавлено:
сидят 3 кобеля в ветлечебнице ждут приёма ветеринара
первый:вывел хозяин погулять,на улице холодно,дождь,слякоть,хозяину пальто замарал,он меня пнул,я его УКУСИЛ-УСЫПЛЯТЬ
второй:хозяин 3 дня бухал,не кормил,потом бросил тухлую котлету,я есть не стал,он меня пнул,я его УКУСИЛ-УСЫПЛЯТЬ
третий:лежу у порога,тоска,смотрю хозяйка полы моет,загнулась раком,подол завёрнут,без трусов,ну я подкрался и как ВДУЛ
первый и второй:ну что УСЫПЛЯТЬ
третий:нееееее КОГТИ ПОДСТРИЧЬ



Дачник1
Блин, тут анекдоты, анекдоты, не истории, не картинки, а анекдоты

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.
За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье!
Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.
Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.
Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.
Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.
Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.
Опять подали курицу французу.
Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу:"Трогай!"
Шофер потрогал и сказал:"Оооо!"

Hастоятельница монастыря собирает монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужастное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все : - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все : - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!

Муж неожиданно возвращается домой,любовник прячется под кровать.
Семья дружно смотрит телевизор.
Четырехлетний сын заглядывает под кровать:"Чё?Не дысись?А как дысал,как дысал..."

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с гов*ом есть".
Добавлено:
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто.
Добавлено:
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.
Добавлено:
- Я хочу просить руки Вашей дочери!
- А что, своя уже устала?
Добавлено:


=====================Девушки не обижайтесь - это анекдот====================

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
-Ну поселите куда-нибудь.
-Мест нет!
-Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через n-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
"Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала!
Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала!
Когда он разделся, я ничего не говорила!
Когда он раздел еня, я тоже ничего не говорила, молчала!
Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал:
-Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем трахать!!!

Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!
Добавлено:

----------------------------------------------------------------------------------------------
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."
Добавлено:

=====================НУПерский===========================

Мужговорит жене:
Почему ты такая у меня тупая? ты даже не умеешьпользоваться логарифмической линейкой. или учись или уё@ывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
Длина твоего члена 16 см, глубина уменя 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоё@ составляет 42 км 345 м. Или доё@ывай или уё@ывай.

=====================НУПерский===========================

Добавлено:

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Добавлено:

Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он мудак!

holyday

QUOTE

Мужговорит жене: Почему ты такая у меня тупая? ты даже не умеешьпользоваться логарифмической линейкой. или учись или уё@ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: Длина твоего члена 16 см, глубина уменя 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоё@ составляет 42 км 345 м. Или доё@ывай или уё@ывай.

СУПЕР АНЕГДОТ!!!
Добавлено:
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

Здесь рассказываем только анекдоты! Любые другие посты тут запрещены! Своё мнение об анекдотах Вы можете высказывать [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Читаем верхний пост!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.
Добавлено:
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
Добавлено:
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Добавлено:
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

На уроке эстетики Вовочку спросили:
- Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
- Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

Приходит семидесятилетний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать, совсем пропала.
- Да, но у вас все-таки возраст - семьдесят.
- Ну и что, - говорит пациент, - моему соседу на два больше, а он, знаете, говорит, что до полного изнеможения доводит тридцатилетнюю любовницу.
- Вот как! Откройте рот. Ну, батенька, я не вижу причин, почему вы не могли бы говорить то же самое.

Учительница рисования жалуется:
- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
- Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал!

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В ХVII веке: - Придет ли она?
В ХVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В ХIХ веке: - Смогу ли я?
В ХХ веке думают: - Отвяжется ли она от меня?

Мать говорит дочери:
- Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

На уроке труда спрашивают у Вовочки:
- Что такое коловорот?
- Это когда сношаются у ворот.

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

-Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу.

Семь признаков стареющей кожи - не *бут всю неделю.

.он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть...

Жена - мужу:
- что-тонастроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - непомогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могуразвеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксовпотратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...


*Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю. А потом открываю глаза – нет, не тебя!

Позвал дед бабку и засадил ей репку по самые помидоры


Карета подана! Прошу в упряжку!

Вопрос в анкете "Цель рождения?" заставил призадуматься...

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
- Смотри мертвая птица!!!
Вторая. поднимая голову вверх:
- Где?

***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
***
Вчера видел человека в наушниках. Он думал, что пердит тихо...

Зоотехник после искусственного оплодотворения коров шприцем выезжает из ворот фермы.Дорогу преграждают несколько коров.Одна сунула мордочку в окошко и спрашивает:"Му А поцеловать? "

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я чл*н об занавеску вытираю.

Добавлено:
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.


Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день:
в День воздушно-десантных войск.


Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!


вчера кое-как зарегилась на web-мани. теперь у меня появился еще один пустой кошелек.

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.

Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.
- Я с планеты Марс. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь?
- Нет, земляне меня не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.
- Я с планеты Венера. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь.
- Нет меня земляне не интересуют.
_ Тут у меня еще один с Марса.
- И марсиане не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:
- А вы, пидоры с какой планеты будете?
- Гражданин, предъявите документы!

В Бердичеве приходит постоянный клиент в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
-Циля,ну почему у вас в борделе всегда так грязно?
Занавески не стиранные,на полу пыль,постельное белье не меняется неделями!
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
-Исаак,ви сюда пришли еб***ся или вые**ться?

26 сентября — Всемирный День контрацепции!! если есть знакомые гандоны, поздравьте с наступающим!

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему ?Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Присутствуют нелитературные обороты речи!

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды


На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....


- Рабинович одолжите денег
- У кого?


Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!


Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...


-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг.


-Лучший четвероногий друг - кровать!


-Интим не предлагать - могу не отказаться!


-Пусть я не в здравом уме, зато в своем...


-Как хочется любви, тепла и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой.


-Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.


-Если долго хранить верность-она испортится!


-У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо дать!..


-Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Сегодня лягу около одного.


-Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.


-Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"


-О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы помогли ему ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опишите?
- Какая еще примета?
- Ну вот, - поясняет дежурный, - моя жена высокая, стройная, голубоглазая…
- А моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше, давай, твою искать…

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

ReZonans: ты где был?
DeGree: позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает
DeGree: Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА?

© bash

RuLoN: получил в лицо... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...
________________________________________________
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
______________________________________________
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

© bash

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

***

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую *уйню спрашивало...

***

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

20:13:20 <@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
20:13:25 <@avn> а чо вы хотите
20:13:37 <@avn> отменив в школах астрономию и введя православие
20:13:50 <@avn> ракета иопнулась об небесный свод

Идёт муравей с коноплинного поля, и вдруг пробегает стадо быков,
Муравей стал обтрехнулся- и орёт " меня, планового муравья, копытом в грудь??!! Бычьё су..а!!

"Все эти прекрасные звезды я дарю тебе!" - сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове.

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь
очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите
инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пи%ду еще на два месяца.

- Что опять пришёл пьяным..! Значит так, где пил, туда и иди, понятно тебе....????
- Пооннятноо..... Лёнчик, алло, у меня всё в порядке, я отпросился....

Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.

За соседний столик садится мужичок интелигентный и говорит официанту:
-Мне,пожалуйста,бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносят вино,он пробует:
-Хорошо!
Официант подает курочку.Интеллигент засовывает указательный палец в попу курице,обнюхивает его,облизывает:
-Нет,это не испанская курочка-эта выращена западнее Лиона,а я просил испанскую.
Шеф-повар в шоке.Приносят новую курочку,готовят,подают.Тот снова проделывает ту же операцию:
-Это не испанская курочка-эта выращена южнее Неаполя.
Новый русский,наблдая все это,подходит к интеллигенту,бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Когда будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: В новых трусах в кармашке - 'рафаэлка'. Это тебе


Мать собирает сына в поход:
- Все тебе положила, — говорит, — и хлеб, и масло, и гвозди.
- Зачем?!
- Ну как зачем. Есть захочешь — возьмешь хлеб, намажешь маслом.
- А гвозди?!
-Ну вот же они, положила!

- Как правильно писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
____________________________________________________________________

- Представь, дорогая, мы уже 10 лет вместе - и ни одной ссоры!!! - Знаю, трус несчастный!
______________________________________________________________________
- Батюшка, а можно в пост заниматься любовью с женщиной?

- Можно, но только не с жирной!
_______________________________________________________________________

С женского форума:

Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

© bash

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Президентские выборы 2012 г. в России обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Замечено, если машину заправляет мужчина-он, в большинстве случаев, перед вытаскиванием шланга из бака, стряхивает пистолет...

ыыы: мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.
ыыы: ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...

<ххх> Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным.

<ххх> да мы все тут в общаге греки!

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Мужик просыпается утром с бодуна.Голова болит,сушит,хреново.Смотрит,а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый,я ушла на работу,завтрак на плите,чистая рубашка в шкафу.Целую!"
Думает-ничего себе!Заходит к сыну и спрашивает у него-"Что случилось? Я ничего не помню."
Сын отвечает-
"Папа ты пришел под утро никакой,
мама тебя пилила-пилила,ты её ударил,обозвал бл...ю,побил всю посуду и лег спать.Мама стала тебя раздевать,чтоб спать уложить,а ты её оттолкнул и заорал-"УЙДИ, СУКА Я ЖЕНАТ."

Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Делу время,потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.


Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но потрахаться придется.


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?


Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!



На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!




Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих
чувствах.

Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?""Нет". "А
двухэтажная вилла?" "Нет"."Тогда разговор окончен".

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец

говорит: "Ну что я могу сказать... Бентлипродашь купишь 3 мерседеса но

сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это несерьезно..."

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Добавлено:
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

-: ты же мне говорил что я в США подтяну английский?
-: да, а что не так?)
-: съездил. с английским так-же, а вот искусство пантомимы я развил до заоблачных высот!

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

__________________________***_______________________________

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

__________________________***_______________________________
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

________________________***___________________________________
Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы


_____________________________________________________________
Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))





________________________***________________________
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!


___________________________________________________________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.

___________________________________________________________
- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))

----------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.



Убрал рекламу

Отказ Мальвины Буратино связан с наличием большого количества заноз с прошлого раза.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Жена пришет мужу СМС -ку : - Яйца 3 д. Муж отвечает : - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Добавлено:
Старый еврей на ипподроме: - Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.
Добавлено:
Идет по улице парень , а впереди него идет девушка , выглядит ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и говорит: - Девушка , мне кажется, что нам с Вами по пути ! - Я так не думаю… Я ведь нах .й не иду !

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет : "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка : "Вставай!"
Добавлено:
Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем? Вовочка: - Старый уже . Не нужны они ему .
Добавлено:
Жена причитает мужу : - Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж ! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!

Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора.
Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих.
На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.



Друг в командировке в Японии:

Zomb1e: я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные
Zomb1e: я себя реально конаном-варваром чувствую
Zomb1e: хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался


© bash

Жена - мужу : - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни ? - Ну ... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять ?

Мужик с женой приехали в место , где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал , когда впервые увидел мое голое тело ? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума . - А сейчас? (она разделась) - Я вижу , мне это удалось .

3 стадии храбрости мужчины 1 стадия: Муж приходит поздно с работы , жена с метлой у двери стоит . Он: "Ты подметаешь или куда -то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи , жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду !" 3 стадия: Муж приходит с работы утром , весёлый, весь в помаде и женских духах . Жена на кухне , позавтракала, злая, повернулась к нему спиной . Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая !

В клубе:
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

Идет по городу хмурый мужик, думает: "Кругом одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва!" За ним идет ангел-хранитель с блокнотом, записывает: "Кругом - быдло, начальник - кретин, жена - стерва." И в свою очередь думает: "Вроде, было уже. И зачем ему все это? Но раз заказывает, надо исполнять."

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Анекдоты Лежать на пляже мама и шести летняя дочь! - Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький? - Ну понимаешь , одни богатые у них большой , а у бедных маленький! - Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
Добавлено:
Поехали ко мне ? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай , «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
Добавлено:
друг жалуется другу , жена достала, ворчит, орет, убил -бы так посадят . Аты ее трахни раз 20 сама к вечеру сдохнет . Утром друг не вышел на работу , ну приятель к нему домой смотрит тот лежит ели живой: -Ну что ? спрашивает. - Ой ели как 20 раз. Она то как? -Поет дура не знает , что к вечеру сдохнет .
Добавлено:
В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину , пытающегося изнасиловать женщину . Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы ! - Пожалуйста . Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! .

Маленький мальчик пишем письмо
Деду Морозу : Дорогой Дедушка Мороз ! Мне очень понравились те американские
хлопушки , которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста , на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Создал бог мужчину . И все вроде хорошо , но сказал мужчина : "Господи, скучно мне !" А бог ему ответил: хорошо , я создам для тебя женщину , она будет любить и уважать тебя , она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все
твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем . На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу , одну руку , глаз, ухо и почку ." На что мужчина ответил : "Господи, а что я получу за одно ребро?
Добавлено:
Попал лев- царь зверей в яму . Тут обезьяна видя всё это начинает
его дразнить. -ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу , клыки и когти на сувениры , что то и на шашлычок останется. Тут хрустнула ветка на которой была
обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

Приходит муж домой жена в
кровати. испуганная ... муж заглядывает в шкаф , а там мужик голый . - !?!
- А я из Санэпидемстанции , жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый ? - (удивленно оглядывая себя ) Ах вы , маленькие твари!!!!!!
Добавлено:
Идyт паpень с девyшкой к ней домой . Уже подходят , паpня пpипекло по- тяжёломy (се-ля-ви)... Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет : - Располагайся, я чеpез минyтy выйдy . Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит . И тyт паpень замечает в тёмной комнате
огpомнyю собакy , сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на
большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю
свежyю кyчy , паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню . Она выходит из тyалета , замечает своего дpyга на кyхне : - А ты чего на кyхне ? Пpошёл бы в комнатy . - Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё. - Hашел кого бояться, она же плюшевая...
Добавлено:
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен .
Добавлено:
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове
кассирши и требует : "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит : "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Встает утром семья . Родители собираются на работу , Вовочка в школу . Мама принимает душ , и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы . Дай думает пристроюсь . Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в
ванную и видит как папа натягивает
маму . Папа думает : Ребенок видит такую картину , нужно как -то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице
и говорит: - Чтоб Вовочку не била , чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает : - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ !

Пользуясь случаем , хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х @й знает что.
Добавлено:
- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме ... - Ну а что вам бабам еще нужно ? - Нам внимание нужно . - Хорошо . Внимание! Сейчас будет секс!
Добавлено:
Моются в бане мужик и негр . Мужик , увидев внушительное мужское
достоинство негра и сильно
позавидовав, спрашивает: - А как бы и мне такой ? - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и
ходишь с ним недели две . Через пару недель они встретились
снова. - Порядок, - говорит мужик , - цвета я добился, а как насчет длины?
Добавлено:
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам . Муж , который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит : - Если бы у меня был нож , я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена : - А ты забодай ...

Баня. Два маленьких мальчика увидели голого мужика с большим
животом и спрашивают: -Дяденька, а что у вас в животе ? -Бомба, - отвечает мужик . Один тихо говорит другому : -Давай бомбу взорвем ! -Опасно. Фитиль короткий,- отвечает тот.
Добавлено:
Лежат муж и жена в постели . Мысли жены: «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая ... Я уродина ...» Мысли мужа : «...Муха , муха на потолке ... Как она держится там своими маленькими
лапками?»

Сидит новый русский в хорошем
ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится
интеллигентного вида человек и
говорит официанту : — Мне , пожалуйста , бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку , откупоривает , тот пробует : - Хорошо… Приносит курочку…
Интеллигент засовывает
указательный палец в задницу
курице , обнюхивает его , облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона , и кормлена отборной пшеницей — а я
просил испанскую : официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным , испанскую - готовят, приносят интеллигенту . Тот снова проделывает ту же
операцию с курицей : - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и
кормлена отборным просом — а я
заказывал испанскую курочку ! Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский , увидев всё это , подходит к интеллигенту , бросает ему на стол пачку зелёных и со
слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную !
Добавлено:
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает
сосредоточенно крутить крест ... Из соседней могилы вылазит второй
зомби и возмущенно спрашивает у
первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит ..
Добавлено:
Встречаются в пустыне два мужика , один телефонную будку за собой
тащит, другой с рельсой наперевес . Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой ? - А я если хищника увижу забираюсь в будку , он походит вокруг меня и уходит ... А ты чё с рельсой ? - А я вижу лев за мной бежит , я от него. Вижу догоняет ! Я рельсу бросаю и дальше налегке

Мужик на медосмотр пришел ... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал , взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу ... - Hу , все, хана ! - думает мужик и ковыляет к хирургу . Хирург его осмотрел , зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту ... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает : ТЕРАПЕВТ : - Христос Воскрес ! ХИРУРГ : - Воистину Воскрес !!!
Добавлено:
Ползут два партизана в разведку , руками так загребают . Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает . Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну что за йоптваюмать....



- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
-А почему у тебя так много?
-Закрой рот и ешь



мой любимый -

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное ... и желательно на задней стороне нового телефончика....
Добавлено:
Вы думаете 8 марта международный женский день ?! )) Облом)) 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом))) Извините девчонки))
Добавлено:
Один мужик говорит другому : - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта?

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше , приготовил завтрак, разбудил семью , накормил, отправил гулять , помыл посуду , начал стирку , затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду , высушил , выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки , вымыл, помыл, уложил , пришил, упал , укрылся , забился к стенке, лежит и думает : - Неужели начнет лезть ? Неужели , Господи?
Добавлено:
Раннее утро . Кухня . Муж с женой пьют кофе . Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе ): - Как, опять?!?
Добавлено:
К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой !
Добавлено:
- Cадись, в ногах правды нет . - Неужели вся правда в жопе ?

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Добавлено:
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя ?!
Добавлено:
- Я и не думал о любви ... Но ты так кстати наклонилась!..
Добавлено:
xxx: я плачу xxx: у нас на работе украли СТОРОЖЕВУЮ СОБАКУ ! yyy: ееее xxx: . ля, собака которую взяли что бы никто ничего не крал xxx: а ее сука саму украли

Практически анекдот

новости:
На достройку кольцевой дороги вокруг Белгорода властям области надо найти 2,3 млрд рублей.

Строительство нового участка объездной дороги вокруг Белгорода Таврово – Соломино - Разумное может обойтись региону более чем в 2,7 млрд рублей, 413 млн из которых уже освоено.
...
Протяженность дороги составит 11,3 километра, этот участок станет завершением масштабного проекта по созданию полной кольцевой объездной трассы вокруг Белгорода, призванной разгрузить городские улицы.

Единственный комментарий:
"2,7 млрд. за 11,3 километра трассы. Делим, получается примерно 239 млн./километр, или 7,9 млн долларов за километр. Один километр метрополитена стоит 5 млн. долларов. Давайте на эти деньги построим 18 км метрополитена в Белгороде, и все будут счастливы!!! А то задолбали пробки..."

© bash

В одной таверне подавали пирог с кроликом.
Завсегдатай таверны спрашивает у хозяина: - Вы в пирог только кролика кладете?
- Нет, добавляем конину.
- А в каких пропорциях?
- 50 на 50..... одна лошадь на одного кролика.
Добавлено:
Муж спрашивает у жены:- Что тебе подарить на 8 Марта?
- Что-нибудь блестящее для моих ушек, шейки и ручек.
- Мыло что ли?

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ
ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ ? Восьмое марта перенесли бы на
двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не
завязывать. А ширинку не застегивать. Пластическая операция по
увеличению женской груди входила
бы в программу бесплатного
медицинского страхования . Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на
золото, драгоценные камни и меха животных . В женских носах стояли бы
специальные фильтры, заглушающие запахи пива , пота и лука . Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
приключений. На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником. Кошек разрешено было бы держать
только в двух местах : холодильниках китайских
ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. Каждый телефонный аппарат был бы
снабжен устройством , прерывающим связь через тридцать секунд
разговора. Салфетки так и остались бы
неизобретенными. Галоши тоже. Пристальный взгляд на женский бюст
при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви. За проезд в левом ряду со скоростью
шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте. Чтобы расстегнуть застежку
бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть . После очередного этапа гонок
"Формулы -1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя . Выдав дочь замуж , мать автоматически забывала бы о ее
существовании . Таким образом проблема тещ была бы решена
окончательно. Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". Переворачивание пинком столика с
нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою
победу . В начале передачи новостей дикторы
рассказывали бы все свежие
матерные анекдоты. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах , они энергично подползали бы друг к другу . Купальник -бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес- леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывалась
бы вверх сразу после того , как с них вставали. В каждом баре стояли бы
раскладушки для тех , кто не собирается сегодня отсюда уходить . Мусорные пакеты покидали бы дом
самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать
ногой. Месячные у женщин были бы один
раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто не относился бы ни к чему
слишком серьезно

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила

Собрались как то с женой на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей (ну как бы кто то дома есть), включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси. Через нес-ко минут подкатывает такси. Только я открыл дверь, кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз мы уходим, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а я в дом, отловить животное и выдворить восвояси. Кошка естественно попыталась скрыться под мебелью, я за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут я вышел из дома и сел в такси. Жена: - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда шваброй выгонять. Еще всё руки покусала, падла. Кое как вышвырнул эту жирную задницу во двор! И когда ты ее уже отвезешь обратно в деревню, к своему папочке, он же ее любит и очень не хотел, чтобы мы её забрали себе.

ххх: Почему вы перестали пользоваться презервативами?
ууу: Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю!
ххх: И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?

Вчера принесли братика из роддома… Он
такой маленький, такой лапочка… А УЖЕ , СЦУКО , ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Добавлено:
Черепашонок пытается влезть на пальму , но у него никак не получается . Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик , снова карабкается наверх , ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору , пытается подтянуться , скребет лапками по стволу ... За этими попытками наблюдает пара обезьян. - Я думаю , - говорит одна, - нам пора рассказать ему , что мы его усыновили !
Добавлено:
Приходит женщина в церковь и говорит : - Извините мне нужно отпеть мою собаку , она была очень хорошей и послушной ! - Ты что бабка сдурела ? Иди лучше раввину ! - отвечает ей поп А бабулька : - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание ?! - Бабуль , что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Добавлено:
Всё относительно. Скажешь подружке , что у тебя 25 см, она обрадуется , скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
Добавлено:
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает : - А шо вы будете пить - чай чи кофе? Пассажир улыбается в ответ : - А в которой кофе и в которой чай ?
Добавлено:
Сочи.Мужчина ,стоя в вагоне у окна прощается с девушкой .Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит
девушке : -А баксы -то фальшивые! Она ему в ответ : -Зато триппер настоящий!!!

- Ген, а Ген! - Что, Чебурашка ? - Шапокляк родила! - Ну и что ? - Как что? Своих я утопил , а твои не тонут .

После ужасного коpаблекpушения в живых
остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются , загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий
длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались , но потом любопытство взяло ввеpх . Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу . - А чем ты питался все эти годы ? - Здесь полно pазных фpуктов , только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил , ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул . - Hу , а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса ? - А что такое секс ? Девчонки пеpеглянулись , и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку . А паpень сидит гpустный такой . - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь ? Паpень ткнул пальцем в опавший член и
сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится.
Добавлено:
Идёт по улице девушка .Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки - ребята,хватают деваху и запихивают в тачку . -Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.У тебя -ДВА варианта ...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы,будем возить тебя ,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай! Деваха : -Есть ещё один вариант... -Какой??! -НА ЗАПРАВКУ !
Добавлено:
Здравствуйте , Дашу можно ? - Да, конечно. - Вот же б...ь ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Добавлено:
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее , когда она мастурбировала . И что вы думаете ? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже , в этом мире нет справедивости..

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой
: - Слушай , а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б....ь, во второй!
Добавлено:
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по - пчелиному ! - Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать ? - Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь .

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь ? - На дискотеку собрался . - Примету знаешь ? - Какую ? - Зонт возмешь, дождя не будет !
Добавлено:
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств , всё любят друг друга и счастливый финал .
Добавлено:
Пьяную девушку проще довести до оргазма , чем до дома.

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?



ear: Препод, дедок лет 70:
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.


Как подломать парня?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!".


- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу !
Добавлено:
Украинская деревня , ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): - Мыкола! Из окна (сдавленный шёпот): - Чё? - Выходь ! - Зачем? - Я тут горилки припас , галушки пожарил, грибочки, огурчики ... Выпьем! - Та не можу ! - А чё? - Та е..усь я , будь оно неладно !

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл*дь, все подряд...!


Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен!


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Мужчина виновато извиняется перед девушкой:
-Если бы я знал,что ты еще девушка,я был бы понежнее...
Девушка:
-Если бы я знала,что ты такой шустрый,я бы заранее сняла колготки...

- Владимир Ильич, алло! Дзержинский на проводе.
- Здравствуйте, батенька. Зачем Вы туда залезли?

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Surmise: После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

YYY: я на 1.5 кг поправилась
YYY: после двух недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки? )

© bash

Наркоман жарит мясо, дым столбом, приезжают пожарники.
Наркоман спрашивает:
- Вы кто?
- Пожарники.
- Пожарники? Вау. Пожарьте мне мясо.
- Молодой человек, мы не жарим, мы тушим.
- Ну так потушите.

Insaider: реклама которая врет людям - это зло, ненавижу
Insaider: щас по радио про ипотеку шла
Insaider: дети смеются на заднем фоне, птички щебечут, диктор радостный
Evil: а надо как?
Evil: ХЫЩ ХЫЩ ХЫЩ... гильотина по шее, все это под плач детей, звон цепей, на фоне колокола и такой скрим - ИПОТЕЕЕЕЕКААААААААААААА!!!!!

она: ты женоненавистник! хватит смеяться над девушками!
она: вот есть феминизм, а как у мужчин это называется?
он: здравый смысл? логика? мозг?)

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ,балабол!!!

Приезжает муж домой из командировки, подзывает пса:
- Во время моего отсутствия был кто-нибудь у жены?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- И чем они занимались?
- Хэ-хэ-хэ... (часто задышал пёс)
- И долго?
- У-у-у-у-у!..

История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.

GK: Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.
Добавлено:
xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?
Добавлено:
xxx: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

QUOTE

Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

У меня так же есть пневматика, так, что возьму на вооружение

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: - Абраша, ой, Абраша! - Что, Сонечка? - Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех , кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Добавлено:
Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень!

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель. - "Соколиный глаз, иди к доске! " Выходит подросток в тигровой шкуре. - "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. - "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! " - "Серебряная Луна, иди к доске. " Выходит девушка в шкуре леопарда. - "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

СССР, конец 80-х, дилегация немецких специалистов по обмену опытом на нашем машиностроительном заводе. Обходят цеха, присматриваются, прислушиваются, наблюдают рабочий процесс, короче. И вот, перед ними сцена: рабочий и мастер что-то громко обсуждают, возбужденно жестикулируя. Немцы просят переводчика перевести их диалог:
- Мастер говорит рабочему, что эта деталь выполнена неправильно и ее следует переделать, мотивируя это тем, что имеет интимные отношения с матерью рабочего;
- Рабочий возражает, замечая что с 16 лет непрерывно он занимается сексом только на этом заводе, с тех пор имел неоднократные интимные связи в роле пассивного гомосексуалиста с директором завода и мастером цеха, но при этом он имел и имеет интимные отношения с матерью директора завода, матерью мастера, а также предполагает вступить в интимные отношения с самой детатью...

В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".
В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе".

Играются детки-зврята в песочнице. Лисенок говорит: "А мне папа принес мячик!". Зайка говорит: "А мне мама дала вкусную морковку". Медвежонок сопел-сопел и говорит: "А я... А мне.... А я вам всем щас по голове надаю"

- Ватсон, Вы опять принимали участие в пьяной драке на Ринджент-стрит?
- Да, но чёрт возьми, Холмс... Как?..
- Это элементарно, Ватсон. На Вашем лице отпечаток моего ботинка.

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как м*дак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёб*ная ху*ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

* * *

ХХХ: А у меня котенок не ест ничего, кроме детского питания. Ну и я уже стала постоянной покупательницей в детском мире. Обычно спокойно беру баночки и ухожу, а тут консультант привязался.
- Добрый день, - говорит она. - Вам подсказать?
- Нет. - А сама задумалась над тем, какое питание взять сегодня.
- Какой у вас малыш? - допытывается дамочка. - Может, я помогу чем.
Ну и я (без всякой задней мысли, просто погруженная в свои размышления) выдаю:
- Подскажите. Он у меня маленький, рыжий, волосатый. Мясо кусками ему почему-то не прожевать, от консервов отказывается.

По-моему, такого безумного взгляда я еще никогда не видела.
ХХХ: Теперь вот стыдно в магазин заходить -(

* * *

Владимир: привет
Светлана: Привет!
Владимир: как ты красавица
Светлана: замечательно!
Владимир: можна вапрос
Светлана: можна
Владимир: у тибя парин ест
Светлана: ест... каждый день(

* * *

xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

летом на даче соседа с перфоратором замечательно заменяет сосед с газонокосилкой

Дочь пошла мыться в ванну , и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается. Он в ответ: - Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.

Сидит муж в кресле за газетой. Подбегает к нему жена и со всей силы даёт ему пощёчину.
За что? - удивляется муж.
За то, что плохой любовник.
Через некоторое время, муж, подкрадываясь сзади, даёт такой шлепок, от которого всё горит.
За что? - кричит она от боли.
За то, что знаешь разницу.

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Добавлено:
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?...

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Трудности перевода
zdes" trudno bez yazika...
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

* * *

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.
______________________

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.


6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).


Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.


Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!


P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

Бабуля приехала в гости в город . 18-летний внук спрашивает :
- Бабуля , а гостинцев-то привезла ?
- Конечно внучек . Вот тебе клубнички привезла , целых 5 ... дисков

xxx: а с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает.

Елена: ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на рингтоне мелодия, что он будет моей малышкой )

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Частично пост Brazzers из Азбуки секса перенесен сюда.

Презервативы "Солодов" - За
качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" -
Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры
кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" -
тройная защита для всей
семьи.
Презервативы "Билайн" - С
нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не
только говорят.
Презервативы "Dirol Kids" -
теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" -
замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" -
Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" -
Райское наслаждение.
Презервативы "M&M's" -
Супер-упаковка, веселая
тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса
знает все о твоих желаниях.
Презервативы "Макдональдс" -
I'm loving it.
Презервативы "Любимый сад"
- Для своих любимых.
Презервативы "Я" - Где
наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" -
Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы "Бон Пари" - А
ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" -
Прослужит долго.
Презервативы "Л'ореаль" -
Ведь ты этого достойна.
Презервативы "Nike" - Just do
it!
Презервативы "Виспа" - всё
дело в пузырьках...
Презервативы "Немирофф" -
всё дело в перце...
Презервативы "Россия"- что
может быть вкуснее?
Презервативы "Тик-Так" - всего
2 калории...
Презервативы "Филлипс"-
изменим жизнь к лучшему...
Презервативы "Рич
Интердентал" - проникают
даже в самые труднодоступные
места...
Презервативы "Камаз" - танки
грязи не боятся...
Презервативы "Нескафе" -
хороший вкус, хорошее
начало...
Презервативы "Рибок" - просто
будь в форме...
Презервативы "Толстяк" - а
мужики-то не знают!
Презервативы "Патра" -
презервативы с пробкой...
Презервативы "Кнор" - вкусен
и скор...
Презервативы "Секрет" -
создан специально для
женщин...
Презервативы "Золотая бочка"
- надо чаще встречаться...
Презервативы "Энерджайзер" -
работают до 10 раз дольше...
Презервативы "Моя семья" -
Деточка, ты же лопнешь!
Презервативы "Рич" - хорошая
штука, как не крути...
Презервативы "Олейна" -
Дорогой, мне кажется, ты
скоро станешь папой!
Презервативы "Финт" - для тех,
кто и вправду крут...
Презервативы "Шаума" -
укрепляют волосы до самых
кончиков...
Презервативы "Жиллет" -
лучше для мужчины нет...
Презервативы "Магги" -
маленькие победы каждый
день...

Женщина у врача:
- Доктор, у меня проблема - сильно волосатая грудь.
- Нука, покажите, - Заглядывая в разрез платья. - Да-а! Действительно!
И как обширно?
- До самого члена!

Последние фразы

последние слова…
… экипажа аэробуса: «там лампочка замигала – ладно, фиг с ней.»
… маляра: «разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «критическая масса – не критические дни, дело
поправимое…»
… водителя: «если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не
переключу!»
… автослесаря: «опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «что там за цилиндр мы зацепили?
посмотрим…»
… жены водителя: «выезжай, справа свободно!»
… биолога: «эта змея нам известна. ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «все. точно красный. режь красный!»
… доставщика пиццы: «у вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «красота:::.!!!»
… химика: «а если мы это чуть-чуть нагреем:?»
… компьютерщика-любителя: «итак, продавец уверял, что две карты
уживаются.»
… жены: «муж вернется только утром:»
… мужа: «ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:»
… ночного вора: «пойдем отсюда. сюда у их добермана цепь не
дотягивается.»
… автоинструктора: «хорошо, теперь попробуй самостоятельно:»
… парашютиста: «@баная моль!!!»
… водителя «оки»: «ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «эй, кто там?»
… автолюбителя: «завтра же подъеду проверить тормоза…»
… велосипедиста: «так, здесь «волга» нам уступает…»
… автогонщика: «интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женой...>>

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.


Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"


- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.


Да я знаю тебя как обгугленного!


Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем.


- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра в длину?

Позитивный человек — это тот, которого послали..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками )

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.

xxx: глицин форте с усиленной формулой. всегда смеюсь от этой фигни
xxx: ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ
xxx: сахар с усиленной формулой. спирт с усиленной формулой
xxx: да чо там, ВОДА С УСИЛЕННОЙ ФОРМУЛОЙ!
yyy: Вода с усиленной формулой - это же перекись водорода. ТЕПЕРЬ ЦЕЛЫХ ДВА КИСЛОРОДА!

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...



- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.



На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И была на Земле паника: наступил Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?

- Ну-с, раздевайтесь, пациент! Ого! Чего это у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка лопнула...

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Да!!!
- Свет, пробей "Муму" мужчине!

- Фу! Какой мерзкой химией прет от твоих китайских кроссовок!
- Ниче, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Звонок в полицию.
- З-з-з-здесь труп-п-п лежит.
- Где здесь?
- Улица Г-г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г-г...
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Собиритесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется.
Тогда он звонить в третий раз:
- П-п-п-полиция?
- Да.
- Эт-т-то про труп-п-п.
- Ну сейчас можете улицу сказать?
- Да. Г-г-г-г...
- Гоголя?
- Д-д-да. Я его т-т-туда п-п-перетащил...

Нарик возится в огороде. Мимо идет другой:
- Че это ты делаешь?
- Сорняки полю.
- Че-е-е?
- Да коноплю посадил, а тут на тебе - помидоры поперли...

Чукча о погоде:
- Зимы у нас очень холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Разговаривают два соседа:
-У тебя такие длинные пальцы, ты что, на пианино играешь?
-Да нет, пробирки мою...

Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на «Волге».
- Ваши права?
- Ала, пожалуйста.
- Так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!
- Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!

- О_о, девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что.

Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!

Вовочку спрашивают по телефону:
- Вовочка, как ты живешь?
- Ну, как вам сказать, не пью, не курю, матом не ругаюсь... от бл@ть, сигарету в водку уронил!!!!!!


- Как пережить конец света?
- Пол стакана кефира + пара спелых слив + жареные в сметане грибы + соленый огурец + запить кока-колой.
И вам тогда будет уже насрать на конец света!


Два чувака выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл", подошли к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу.


Гарри Рону:
- Где твоя волшебная палочка?
- Палочкус исчезайкус! А где твоя?


- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, у вас х*й напьешся!


Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.


Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо, бл@ть! Я обуваюсь!


Очи черные, очи страстные,
очи с вирусом - ох, опасные!
Загрузил я вас, да не в добрый час:
Блин! Завис мой комп... монитор пога-а-ас...


Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...


Как звучит имя Винни Пух в разных странах:
Англия - сэр Винсент Пуух
Азербайджан- Вин-Али Пух-заде
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д'Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил...


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название, то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить! "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.
- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...
- Вражеского поезда ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешает...

У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова. Собрались крестьяне на совет и стали судить-рядить, что делать с несчастной коровой. А один, самый умный, говорит: "А давайте, отведем ее к ЛЕНИНУ".
.. услышала корова знакомое имя и отелилась.


-А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
-На свадьбу?
-Нет! Психанула.


Учительница рисования спрашивает мальчика:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
- Ну ты не видишь что ли, ей от зеленого х**во, е*ани красным!

Просыпаюсь - сажусь за копьютер ,прихожу на работу - сажусь за копьютер,возвращаюсь домой - сажусь за копьютер,чувствую себя внешним устройством...пошоду я флешка...

sergey245

QUOTE

http://www.tk-litera.ru/

А я яй!


3.4. На форуме:
3.4.1. :КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
3.4.1.6. оставлять ссылки на коммерческие ресурсы в любой из тем

sergey245

QUOTE

3.4. На форуме: 3.4.1. :КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ: 3.4.1.6. оставлять ссылки на коммерческие ресурсы в любой из тем

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел.
Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!

---

Вообще попадос

Султан Визирю:
- Завтра приезжает теща.
- Одна?
- Все!
- Занять круговую оборону?
- Бежим!!!

---

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

---

- Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...


— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука, в тапки дьяволу.


- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Остров

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.

Прошел месяц…..

Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и зат*а*ать не раздеваясь

---

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

---

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами

---

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
***
Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее... "
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
***
На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
***
Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
***
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
***
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "
***
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
***
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы,потому что родителей не выбирают.
***

В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.
***

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
***

Ученые выяснили что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.
***

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средс…тв)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).
***
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубу на Новый Год.
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
***

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?
***
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
***
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
***
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
***
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
***
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
***
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
***
Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр "Рокфор".
Один оделся в белое с зелёным, а другой - вонял.
***
Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.
***
– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.
***
Подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как
вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
***
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!
***
--------------------
3.4. На форуме:
3.4.1. :КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
3.4.1.7. оставлять ссылки на сторонние форумы, а также размещать их в подписях.
3.7. Ссылки

Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка магнитолы. И встает он лицом к дверям.
В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика.
Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "Б*Я!!ХОМЯКА СПИ*ДИЛИ!!"

---

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

---

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк. Красная шапочка:
— Вы меня хотите распять?
— Ну может раз пять, может раз шесть...
— Ну это же разврат!
— Ну раз в рат, раз в зад...
— Что вы имеете в виду?
— Что имею то и введу.
— Вы плохо кончите!
— Ну это мы еще посмотрим..

---
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Холодало...

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана

---

Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

---

Шепелявый грабитель заставил всех: 'лизать!

---

И на конец, совет экономным хозяевам

Используйте обе стороны туалетной бумаги

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

---

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

---

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

---

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, насыпая перец в презерватив

- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

---

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

---

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

---

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю
шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится

---

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не тра*нуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

---

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

---

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается, и тут понимает, что что-то не так...

---

Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

---

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

---

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

---

Заходит в камеру новенький.
- Привет, козлы!
Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют,
что на зоне самые плохие слова - это петух и козел.
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете...

Блондинке:
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри дура, а не в ноздри..


По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

Кaпитaны русского, немецкого и aмерикaнского корaблей спорят, чьи мaтросы сaмые смелые.
Америкaнец прикaзывaет своему мaтросу влезть нa сaмую верхушку мaчты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец прикaзывaет своему - влезть тудa же, но спрыгнуть нa пaлубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит мaтросу:
- Вaськa, лезь нa мaчту, сигaй в трубу!
Мaтрос:
- Дa пошел ты нa х*й, кaпитaн! Ебнись бaшкой об трaп и пи*дуй в трубу, если ты тaкой е*лaн! - отвечaет мaтрос. Кaпитaн с гордостью поворaчивaется к остaльным:" Видaли? Вот он - смелый. А вaши дaже возрaзить не посмели..."

---

Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все

---

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за ху*та???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

---

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"

---

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

---

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша Метёлкин..
- дебил, провод где?

xxx: ня
yyy: няяяя
xxx: ня?
yyy: ня,
xxx: Ня!
yyy: ня...
xxx: конструктивный диалог))
yyy: подтверждаю ваще предположение как максимально вероятное)
xxx: Колега вам не кажеться что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуден?
yyy: Вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, которая более эмоциональная
yyy: няяяяяяяяя
xxx: Няяя)))

Жена: - Я хочу чтобы ты забил "гол" в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в "свисток" , и игра начнется !!!

---

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру)))

Парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня! Выбери меня!".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет! Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!".

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

---

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

---

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

---

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Когда читаешь в газете: "В ближайшее время страна передохнет от голода", понимаешь, что букву Ё отменять никак нельзя!

Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два правила:
1. За швабрами не прятаться.
2. На мухах не летать.

---

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.
Добавлено:
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Этот сложный русский язык, Однако!!__: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

---

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. в общем, полторы штуки баксов весит бабушка

---

Статус у девушки в контакте: По носик в одеялке...
- У тебя пробел лишний, но все равно сочувствую...

Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы на хер нужны..


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал.


Одесское:
-- Сарочка, как вам моё новое платье?!
- Раечка, я сейчас спешу и мне не до скандалов...

Пчелы не трогали пухленькую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

- Привет дорогой ! Я в сауне... Здесь всё как ты говорил : никаких баб , одни мужики.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами». Подумала и решила не исправлять.

- Как с английского перевести "I don't know"?
- Я не знаю.
- Пля! Ну никто не знает!!!

---

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

---

Если девушка пьяна и парень этим не воспользовался он джентельмен, а если воспользовался он шарящий джентльмен.

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

---

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

---

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: Пляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

---

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Бабушки на завалинке в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили. Через инновации, с привлечением инвестиций и применением нанотехнологий.
- Ой, совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать можно?
- Воровать ещё больше будут...

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '


Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.


Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не сломали

---

Комары гораздо гуманнее женщин. Когда комар пьет твою кровь,он хотя бы перестает жужжать.

---

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО ПЛЯТЬ?!?

---

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- Почему? Ты что, пёрднул, сцука?

---

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

---

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

---

Пришла женщина к захарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать….
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тра*аются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

---

Мечта наверное любого парня:
- Милый ко мне пришли подружки,мы сходим в душ,пойдешь с нами???

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

---

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

---

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю офигенное.

---

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!

---

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

---

Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!

---

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Док#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОк#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАк#Й! " - тaк это только половинa.

Прочитала сегодня прикольные анекдоты про школу, оборжаться можно


Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

---

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!

---

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

---

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.


Без ссылок

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?

ОН: Выходи за меня замуж?
ОНА: Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
ОН: А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
ОНА: Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
ОН: А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

---

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

---

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: "Я кончил, вытрите с доски!"

---

- Расскажи сказку.
- У меня 40 см.
- Короткая сказка.
- Зато длинный конец

---

Десять вечера. Еще два-три часа и пора садиться за учёбу.

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!



Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.


Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не таллеко.
- Подвезите.
- Са-аттись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь таллеко.


Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в непонятках.....
- Извините, соло на виолончели без аккопонемента!


- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

- Слышь, зять , мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу , один сверху , второй снизу и запаять !

Меня тут недавно в школу вызывали. Учительница моего сынишки по биологии сразу, без лишних слов дает мне его тетрадь. Смотрю. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце ВЫВОД:
"Убил сорок минут жизни на какую-то фигню!"
Помню себя в его возрасте... Как же он, блин, прав!
Не стал наказывать.

Сколько в Росси национальностей? 3:русские, нерусские и евреи...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
***

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
***

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося
***

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции
***

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

*******************

Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

************************************

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

*******************************

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

*****************************

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

*********************************