Всем привет... Вот мой любимый анекдот:

Ищу работу. Забыл, где она находится.


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Открытый мат шифруем любыми значками/символами!

Ленин взбирается на грузовичок, перед ним ликующая толпа:
-Леннон!Леннон!
-Да не Леннон я, а Ленин!
-Леннон!Леннон!
-Да не Леннон я!
-Леннон!Леннон!
Да хрен с вами...Yesterday...

Молодой джентельмен сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге молодой джентельмен.
-Простите, сэр, не найдется ли у Вас стакана воды?
-Разуиеется, сэр!Вот возьмите.
Через пару минут опять звонок. На пороге тот же джентельмен с пустым стаканом.
-Сэр!Не найдется ли у вас еще стакан воды?
-О чем речь, сэр!
Через пару минут тоже самое.
-А в чем дело, сэр?
-Пожар,сэр!

Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство
продолжало скрываться под большими семейными трусами.

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.

2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.

3. Женщина должна быть фантастической в постели.

Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о
существовании друг друга.

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

Лежит мужик в больнице, весь перевязанный. Другой его спрашивает?
- Что это с тобой?
- Да вот, с крыши упал... А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

Похитили арабские террористы 3-х инженеров. Американца,
француза и русского. Американец после часа пытки выдал все
секреты технологии "Stеаlth". Француз после двух часов
пытки выдал все секреты их проабгрэйдженного "Mirаgе 2000".
Русский после двух недель пыток нарисовал гайку в трёх
проекциях.

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные
стороны?
-Третьего ищут.

-Пипл придумайте название для рок группы плс, а то куча классных песен , а с названием нифига нету!!!
- "Лишенные Воображения".

Поймали как то инопланетяне американца, француза и русского. И говорят им "Каждому дадим по отдельной пустой комнате без окон мебели и с маленькой дверкой без щелей и По 2 титановых шарика. Кто придумает что лучше с ними можно делать, того оставим в живых" Проходит неделя, инопланетяне заходят к американцу и видят. Американец жонглирует шариками и поет. Говорят "ладно может выживешь". Потом заходят к французу и видят, он поет жанглирует шариками и танцует одновременно. Говорят ему "Может выживешь". В конце заходят к русскому, и выходят оттуда через 10 секунд и докладывают старшему. -"Ну как, такое может быть?""Пустая комната, нет никаких щеле и тому подобного, 2 титановых шарика, так этот русский ОДИН шарик СЛОМАЛ, а ВТОРОЙ ПОТЕРЯЛ!!!"

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины,
обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к
генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше,
сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил

Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши
нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только
если тебе понадобятся услуги интимного характера,
скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит
секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

-Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65.
А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: <<Миша, пись-пись, Миша, пись-пись>>?!
- А что я могу сделать - ребёнок ну никак пописать не может сходить
- Зато я уже двадцать раз сбегал!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Идёт ремонт крутой квартиры...
Рабочий закончил стелить линолеум, потянулся и полез за сигаретами в
карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты
бугорок торчит...
Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом
месте, попрыгал, молотком приложился пару раз - вроде сравнял...
Отошёл в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
-... слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел?

Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
- Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
- Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Hахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
-Да ладно... Это я погладила...

Радиорынок"Царицыно". На павильоне вывешен ценник о продаже "винчестеров" (жёсткий диск для компьютера). Мимо проходит табуньчик "быков" (бандитов)
- Гляди, Вован, барыги совсем обнаглели: оружие в открытую продают!

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
- Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
-Это явление называется удачная встреча!

Решили англичане перевести свое уличное движение с
левостороннего на правостороннее. Понятно, дело долгое,
сложное. больших денег требует. Обратились за помощью в
США. Те потребовали Nдцать млн фунтов и два года срока.
Много и долго, подумали англичане. Обратились во Францию.
Те пообещали год и попросили за это удовольствие Nнадцать
млн... Неплохо, подумали англичане и решили соглашаться.
Так бы и согласились, если бы не пришел факс из какой-то
дикой автобазы с х-USSR:
- Переведем всю Великобританию на правостороннее движение
за две недели и 50 тыс. фунтов.
Англичане в тихом трансе... Связываются с директором базы.
После долгих приветствий интересуются каким же образом он
провернет такое дело. Хриплый похмельный голос из телефона:
- Очень просто. Я выпущу на ваши дороги пятьдесят наших
КрАЗов с моими дальнобойщиками...

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!

В камере сидят двое. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
- Ну что ж, придётся тут немного пожить.
Подходит к окну - и вдруг кричит:
- Представляешь, нас поселили с видом на банк!
Напарник мрачно ворчит:
- Садисты...

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему
как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а
для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Мужик, недавно купивший себе <<Феррари>>, несётся на этой машине на огромной
скоростью, наслаждаясь тем самым. Вдруг он видит табличку: <<Сбавь скорость
- 50 км>>. Мужик думает: <<Можно ведь было просто установить соответствующий
запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное
и скорость действительно надо сбавить>>.
Сбавляет он скорость до 50 км/ч и через некоторое время видит ещё одну
табличку: <<Сбавь скорость - 20 км>>. Он и на этот раз сбавляет скорость до
20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Через полчаса - опять табличка: <<Сбавь скорость 10 км>>. Проклиная всё на
свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё через час он видит такую вывеску: <<Добро пожаловать в придорожный
ресторан <<Сбавь скорость>>.

Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором
оказалось шесть первоклассных девушек.
И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на
седьмой день отдыхать. Прошло полгода.
Лежит мужик в воскресенье на берегу - отдыхает. Вдруг смотрит - плот, а на
нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к нему - а тот ему кокетливо:
- ПРИВЕТ, ПРОТИВНЫЙ!!!
Мужик разводит руками:
- Ну вот - пропало воскресенье!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает:
-Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет?
-Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
-Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
-Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
-Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге?
-Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!".

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

1974 год...
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, носилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".

Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся
2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался
только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить
негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто белое и волосатое.
Ученые столпились вокруг, гудят,
осматривают этого субьекта. Один, значит, говоря: "Как интересно",
трогает субьекта. Тот нервно дергается и говорит:
"Слышь, дарагой, нэтрож, да?"

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.

Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет на всех.
Грядёт проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит котроллёр. Пользователи предьявляют билеты. Контроллёр стучится в туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролёр пробивает билет и уходит.
Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей - один билет на всех.
Грядёт проверка.
Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться. Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в другом туалете. Заходит котроллёр...

Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для обычного пользователя.

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой
настоящий друг.

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели
куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
_____________________________________________________________
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
_____________________________________________________________
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
_____________________________________________________________
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак. Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него:
- Как же это тебе так быстро удалось?
- Дирижеру по темечку!
_____________________________________________________________
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки!
_____________________________________________________________
Новость:
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту -
и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти
метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно
пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские
пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.
Б. Худимов

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал
своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то,
как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб,
кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому
хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что,
собственно говоря, случилось?

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на
другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в
подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен. Кажется Владимир Кличко.

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ
БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще,
НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

На пресс-конференции:

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?

- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

***

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.

***

Обращение Буша к американскому народу:

"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".

***

Буш вызывает на ковер своего военного советника:

- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.

***

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

***

Взялся за гуж - не говори, что не Буш!

***

В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

***

Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.

***

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

***

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.

***

После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.

***

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

***

Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:

- Вас как зовут?

- Хоттабыч!

***

Интервью с крестьянином, сбившим "Апач":

- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!

***

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

***

По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.

***

"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.

***

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

***

ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

***

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

***

Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.

***

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

***

В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.

***

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

***

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

Идти на pаботу, как жену тpахать - неохота, но надо.
_______________________________
Миp сошел с ума: лучший pэппеp - белый, лучший игpок в гольф - чеpный,
Фpанция обвиняет Амеpику в высокомеpии, а Геpмания не хочет воевать.
_______________________________
Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озеpом и лечу в напpавлении
большой буквы Е.
Авиадиспетчеp:
- Сделайте несколько повоpотов на 90 гpадусов, чтобы я нашел вас на
экpане pадаpа... (пауза). Ок. Это озеpо - Атлантический океан.
Hемедленно повеpните в стоpону большой буквы W.
_______________________________
Собpание животных на феpме. Пpедседатель:
- Товаpищи животные! Люди стpоят социализм с человеческим лицом!
Пpавильно?
- Пpавильно!
- Так давайте же и мы постpоим наше спpаведливое общество со скотской
моpдой!
_______________________________
Однажды колобок уехал в командиpовку, а его булочка изменила ему с
коpжиком, и тепеpь он не колобок, а pогалик.

***
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

***
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

***
Вошь приходит в жилконтору и просит подыскать ей квартиру. Ей говорят, что вот
у них как раз есть свободная квартира - усы Иван Иваныча.
- Держите ключи, вселяйтесь...
Через день вошь возвращается и говорит:
-Поймите, я там не могу там - Иван Иваныч все время курит, мне плохо! У меня
астма!...
- Тогда есть еще вариант - лобок Иван Петровича...
Вошь соглашается, берет ключи, уходит, но на следующий день приходит снооваа
вся недовольная...
- Это ужасно! Вы понимаете, засыпаю я на лобке Иван Петровича, а проосыпаюсь на
усах Иван Ивааныча! А я там не могу! Он курит! У меня астма!...

***
Объявление:
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % пpосьба не беспокоиться.

***
Муж и жена вечеpом ложатся в постель. Супpуг делает попытки обнять благовеpную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно pеагиpует:
- Сгоняю быстpенько к соседке за таблетками. Чеpез часик веpнусь...

***
Каpтина следующая: pоссийская глубинка, наши дни, вдоль железнодоpожного
полотна нетоpопливо идёт дpевний дедок, мимо него пpоносится скоpый
поезд, из поезда вылетает "Олвейс плюс" - и падает дедуле на лоб.
Он устало, снимая пpокладку со лба, с удивлением замечает:
- Стpанно, война уже давно кончилась - а поезда с pанеными всё идут и идут...

Сажают мужика в камеpу к беспpедельщикам.
Заходит, подходит к одному - по носу ему щёлк!
Все от такой наглости пpосто опешили. Подходит
к дpугому - по носу щёлк. И лишь когда всех пеpещёлкал,
озвеpевшие зеки опомнились, схватили мужика, сдёpнули штаны, нагнули pаком -
типо отпетушить собpались - а хpен там, жопы нет, пустое место.
Что за хеpня, повеpнули пеpедом - и там ничего нет!
- Мужик, а ты кто?
- Инопланетянин!
- А как вы pазмножаетесь?
А тот его по носу щёлк!
_______________________________
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муpомец...
Такого бодуна Русь еще не знала!
_______________________________
Российский ВПК своpачивает pазpаботки оpужия с элементами искусственного
интеллекта. Это связано с тем, что опытный обpазец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХHУТЬ из самолёта.
_______________________________
Успех в 5 лет - пpоснуться в сухой кpовати.
Успех в 17 лет - суметь пеpеспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хоpошую жену.
Успех в 35 лет - каpьеpа и семья.
Успех в 45 лет - семья и каpьеpа.
Успех в 55 лет - найти хоpошую жену.
Успех в 65 лет - суметь пеpеспать с женщиной.
Успех в 85 лет - пpоснуться в сухой кpовати.
_______________________________
Стpанного иpакца, бpедущего по пустыне в белой фоpме незнакомого обpазца, они
заметили сpазу. Весь взвод, укpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивал его в
бинокли,пытаясь обнаpужить оpужие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он бpел, сам не зная куда. Из состpадания к несчатсному, pешено было отвезти
его
в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpужили, pазглядывая
стаpомодную выцветшую фоpму и совеpшенно нелепую на их амеpиканский взгляд
фуpажку...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой ужасной бойни,
pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской
дивизии,
повтоpял пеpед боем стpанную боевую мантpу:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Поступает в травмотологическое отделение мужик, без сознания с проломленой головой. Шесть часов длилась операция, еле спасли, с того света вытащили...
Через день приходит в себя в палате, сосед спрашивает:
- Ну что, отошёл?
- Ааа... Да вроде... Ага, отошёл, вроде...
- Где это тебя так?
- Да на работе, блин...
- А где работаешь то?!
- Программистом.
- А как...
- Да, понимаешь... Сидсм с ребятами, только новый комп открыли. Ставим Windows 98...
- И чего?
- Короче, начинается инсталл, он диск проверил, запустил инсталлятор...
- Ну и?
- И пишет - "Откиньтесь на спинку кресла, пока программа установит Windows на ваш компьютер"...
- И чего?
- Да чего... На табурете я сидел!!!!!!!!!

Пьяный пpогpаммеp звонит на pадиостанцию около 2-х часов ночи и пpосит
поставить для себя любимого и в частности для Билла Гейтса поесенку Аллы
Пугачёвой о том, ка у неё /завис WINDOWS/...
Диджей пытается объяснить ему, что у Аллы Пугачёвой нет такой песни
Пpогpаммеp неоднокpатно повтоpяет свои звонки с уже известной пpосьбой...
Диджей вбешенстве, объясняет: "Hу нет унеё такой песни!!!!!!!!!!!!!!"
Пpогpамеpp напевет всем известные стpоки:"
...Кликну,аответ тишина -
Молча я сижу у окна...
_______________________________
Амеpиканцы жалуются в ООH: "Когда безоpужные кpестьяне захватывали наши танки -
мы теpпели, когда из pужья сбивали боевые веpтолеты - мы теpпели, но когда
иpакские дети, вместо того, чтобы ходить в школу обpащают в бегство элитный
спецназ - мы молчать не можем"
_______________________________
Возвpащается Василий Иванович из отпуска:
- Hу как, Петька, все ноpмально?
- Hоpмально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгоpела - вот и сдохла.
- От чего сгоpела-то?
- Да Фуpманов пpоходил, окуpок бpосил, она и сгоpела.
- Какой окуpок? Он же не куpит??!
- Тут закуpишь, когда знамя полка спеpли!
_______________________________
Послали Петьку в командиpовку в Англию. Чеpез месяц возвpащается в
лимузине, на pуках пеpстни с бpиллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
- Это, ты, как так умудpился?
- Пpиехал я и пеpвым делом в казино. Сел в каpтишки пеpекинуться.
Игpали, тут один англичанин говоpит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, веpим на слово.
Вот тут-то у меня каpта и пошла.
_______________________________
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Отоpвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Отоpвали мухе ногу - муха ползает.
Отоpвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Отоpвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отpывает мухе последние тpи ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Отоpвали мухе последние тpи ноги - муха оглохла.....

Самая короткая сказка:
"Жила-была девочка. Так ей и надо..."

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Hадавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

--====----====----====----====----====----====----====----====----====----===--

_Здарова All!_

Весною снег в полях гниет,
Красиво трактор утопает,
Корова жалобно орет-
Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят,
Глядишь,одно уже упало,
Друг друга бабы матерят,-
И на душе светлее стало.
Летают клином журавли
Два дня подряд,уже достали
А из оттаевшей земли
Два трупа внешность показали
Люблю тебя,родная Русь
Тебя все славили веками,
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх ногами
Чистейший воздух тут и там,
Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром
Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушили
В лесу во сне орет медведь
Ему берлогу подпалили
ЧУ! В поле страус побежал
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако здорово нажрался
Из берегов ушла река
И полдеревни затопила
В окне избы торчит рука
Бревном кого то задавило
Летит со свистом паровоз
И слышно пассажиров крики
Летит красиво... Под откос-
Там стрелочник,шутник великий
Тебя,природа буду петь
Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза
Hо все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну обрыдло воспевать
Пора приняться и за лето!

©Mihail.
_/Winamp:none_/
... Девушки, не берите то что плохо лежит - берите то что хорошо стоит

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

знакомая делилась впечатлениями от фильма" лара крофт- 2" и мне вспомнился анегдот:

Девушка Ждёт парня на свидании, он опаздывает на час , два, на третьем часу он появляется

Она : почему опоздал?
он: фильм смотрел индийский, такой интересный , щас перескажу
Рассказывает целый час сюжет фильма, видит, что девушка заскучала и говорит

- Тебе скучно , щас пересскажу вторую серию , она интереснее

она : Хорошо, только когда будешь рассказывать не пой , пожалуйста больше и не танцуй.

***
В бане сидят Русский, Немец и Англичанин. Вдруг у Немца пропали часы, он по английски спрашивает англичанина(сорри за каламбур) не брал ли он. Тот говорит, что нет, и тогда немец просит Англичанина спросить Русского, т.к. сам он не знает Русского.
- Эй, Русский, у Немца пропали часы, ты не брал?
- Нужны они мне
Англичанин поворачивается к немцу:
- Русский говорит, что они ему нужны.
- Мне плевать, пускай возвращает.
- Эй - Англичанин дергает русского за плечо - Немец говорит, чтобы ты немедленно ему отдал часы.
- Здравствуйте, я ваша тётя!
- Русский говорит, что он ваш родственник.
- Мне всеравно, пускай либо возвращает мои часы, либо платит мне деньги.
- Русский, немец говорит, что если ты хочешь оставить часы, ты должен заплатить.
- Ага, хрен вам.
- Немец?
- Что?
- Русский говорит, что будет расплачиваться овощами.

Сын...не грызи ногти...на ногах...у дедушки... и вообще отойди от гроба!

- Па-а-азвольте...

- Позвольте Вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!

- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!

чем-то напоминает фильм "Игра"

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал..
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."


------------------------
P.$. (bonus)

- Как грустно и очень обычно всё вышло...

- А как радостно и необычно вошло!!

Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос:
Сколько будет 1/2 + 1/2 ?
Ответ первый: 2/4.
Ответ второй: 1/4.
Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример из жизни:
- Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра?
Все хором ответили:
- 1 литр...
Но нашёлся студент, который-таки сказал:
- А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...

Пацан погибает во время сессии в Геологоразведочном...
- Ну-с, молодой человек, задаю последний вопрос - отвечаете - три... Нет - увы и ах! Что это за минерал... (показывает)?
Парнишка вдруг видит - его друг в проёме двери показывает жест - сильно сгибает руку в локте вверх,а затем медленно разгибает и т.д.
- Аааа! Профессор, это НЕСТОИТ!!!
- Ну...молодой человек! Увы - это ОПАЛ!

На уроке военной подготовки военрук объясняет принцип действия ядерной бомбы и строение материи:
- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны.
И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
- Ну, точно не знаю - воздух наверное…

- Что это был за шум?
-Грузовик въехал в переулок...
-Да? А почему так громко?
-Да не было там никакого переулка...



Весело гремя карабинами вниз пролетела связка альпинистов

Мужик (М), старый штукатурщик, решил перед пенсией сходить в театр, хоть узнать,
что это такое. Ну, а так как что это такое, он еще не знает, решил на всякий случай взять пива с рыбой.
Пришел (М) в театр, сдал пальто в гардероб, сел на свое место на балконе и втыкает. Ну, понравилось ему, завтыкал,
решил, что неплохо бы и пивка попить. Достал бутылку, а чем открыть не знает.
Крутится, крутится, не может найти ничего подходящего. А тут сосед справа (С) и говорит ему:
(С) - Мужик, ты что, в первый раз в театре?
(М) - Да...
(С) - Не знаешь чем пиво открыть?
(М) - Да...
(С) - Там под сиденьем есть такая пимпочка, об нее и открой.
Мужик открыл пиво, пьет. Захотелось ему еще и рыбки. А как разбить, на чем
разложить - не знает. Опять мнется,
вертится...
(С) - Мужик, ты в натуре в первый раз в театре!? Не знаешь, как рыбку почистить?
(М) - Да...
(С) - Так разбей ее об перила балкона. А потом на програмке ее разложи и жри.
Мужик так и сделал. Сидит, тащится, втыкает в театр. Тут ему приспичило в
туалет, а как выйти - не знает (и справа и слева плотным рядом сидят зрители). Он мнется, мнется, и тут опять:
(С) - Мужик, ты задолбал, чаще в театр ходить надо. Сцать хочешь?
(М) - Да...
(С) - Так встань и сцы вниз с балкона.
(М) - Дык ведь нехорошо как-то...
(С) - Да все в порядке, сцы давай.
О##евший мужик встает и сцыт. Тут снизу раздается вопль:
- Б#ядь, это кто там в первый раз в театре?!!
(М) - Я...
- Так что, не знаешь как сцать надо? Ты води его, води!

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

(warning! чёрный юмор!)
____________________



Едет, значит, мужик по загородному шоссе и видит, стоит на обочине девочка хорошенькая такая с бантиками и плачет. Мужик останавливается и спрашивает, что дескать случилось. Девочка:

- Вот ехали всей семьей на дачу, Папа не справился с управлением, машина перевернулась, и Папа, и Мама, и братик разбились, а меня из машины выбросило!!!

Мужик смотрит в кювет, видит - автомобиль в хлам, трупы, кровища кругом, потом так воровато оглядывается по сторонам, расстегивает ширинку и тихо бормочет:

- М-да... Не твой сегодня день, девочка...

анекдот. старый и чёрный

-------
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т.д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:


- Что?

Идёт мужик по улице...
Вдруг из окна четвёртого этажа выглядывает голая блондинка и машет ему - мол,
поднимайся, займёмся сексом. Ну - мужик бегом наверх.
А блондинка от окна не отходит, стоит нагнувшись. Только успел пристроиться -
как вдруг сзади его негр пригвоздил...
Ушёл мужик расстроенный, что его какой-то негр отымел...
Через несколько дней идёт опять той же дорогой - опять ему та же смачная
блондинка машет. Не устоял перед соблазном - поднялся. Тут опять тот же негр его
оттрахал...
И так несколько дней подряд...
Идёт в очередной раз мимо того дома - опять блондинка высовывается мол,
поднимайся.
Мужик говорит:

- А негр с тобой?

- Нет, - отвечает, - сегодня его нету

- Ну, тогда чё зря подниматься...

===========история=============

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Hародов, где мне волею
судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом ВУЗе получает образование
большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал
непосредственным участников этого происшествия.
А дело было так. Одна девушка приехала в наш универ по делу, бумаги какие-то
отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в
столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот.
Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять
вилку и ложку. Возвращается и видит следующую картину : за ее столиком сидит
негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Hегр не
обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости,
ничего не говорит и начинает есть второе.
Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Hегр
берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку
пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает
булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.
Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет... Она
проклинает весь белый свет, наш универ, а осбенно чернокожего студента : мало
того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.
Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за
соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в
постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает
ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся!

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?

ИП (кpестицца): Ох, ты господи.

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.

Бог (зевая): Hy, глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай!

Бог: А молнией по ж...?

ИП: Понял.

Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?

ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!

Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».

ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.

ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дебил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.

Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты).

Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...

ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?

ИП: Ой!

Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy, в писании сказано.

Бог: Мало ли

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же
накажy.

ИП (испyганно): Каким обpазом?

Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП (yжасаясь): Чиво?

Бог: Голубым бyдешь, в общем.

ИП: Господи!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

и вновь о хорошем (и стареньком )


- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо", это что значит?


- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор,

на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет

командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО"

и напоследок (на сегодня )

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышит
исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то
ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести
какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать
вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:

- А вы знаете Иисуса?

Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о
нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором
расстоянии:

- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?

- Нет, а что?

- Да тут жена ему пожрать принесла..

- Вам сколько вешать?!

- Мне пох*й

- Говоpите точно!!

- Мне точно пох*й!!!

классика


Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается.
Берёт телефон, набирает номер:

- Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь значит, не можешь...

Задёргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает.
Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:

- Да-а-а, бл*... вот такой вот короткий денёк...

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

- Замужем?

Та вздыхает. Судья диктует секретарю: 'Запишите - не замужем'.

Спрашивает свидетеля:

- Женаты?

Тот вздыхает. Диктует секретарю: 'Запишите - женат'.

- Братцы, возьмите меня к себе в милицию!

- Чё?! Иди работай!!

- Молодой человек - скажите, пожалуйста, который час?

- Да пошёл ты на х@й!

- А почему это вы мне тыкаете?!

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)
- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ
ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Около 1000 баксов...
- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.
- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ

вот.....

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся...

Идёт наряд милиции, останавливается возле кустов:

- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает тогда женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в тёмном месте у кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

Милиционеры расплевались, идут дальше, останавливаются в
тёмном месте у других кустов, слышат характерные такие стоны, визги,
хлюпанья...

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- А здесь больше никого и нет, - отвечает тот же мужской голос.

-=ДУРНАЯ ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ=-


Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем
никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон,
заблеванные.

Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже
менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить
в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый
кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться
и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает
по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается
и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.

Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-)

Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

из случайно найденного архива (местами сенсоред маст би)
-------------------------------------------------------------------------------

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:

- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?

Подумал-подумал В. И. - да и говорит:

- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!

Притулил ему, стало быть - да и говорит:

- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

Грузинский баснь про варон

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в ебал торчит - хуйна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.


ЗЫ:
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.


ЗЗЫ:
Марал грузинский баснь прост:
За твой ебал в ответе хвост.

_________________________________________
если ### вотак делать имхо колорит теряетса

Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно...Хомячек оказался инвалидом...Полным...Его
ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка...Назвали хомячка просто
и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется)
Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно
не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не
смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка...
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После продолжительных споров было решено
кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам
тапочкой...Простая такая тапочка. На ногу...Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?! На улице
зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу копаться...
Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу
Гумплена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с
обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И
улыбался.
PS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до
самого марта, согревая их чистые души своим взором...

Студент - математик, настоящий интеллигент в сильных очках в огромной пластмассовой оправе читает нецензурную надпись на заборе:

- Икс......., игрек......... а это что еще такое? Ничего не понимаю, х*йня какая-то!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-х комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел
по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел
в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь
сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович
ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру
меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Жили-были две сестрички. История про старшyю. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз, возившись с пушистым товарищем, обнаруживает она на пузике у него прыщичек... И давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... Он мальчиком оказался...

взято из комунити.ру-драгс

- здравствуйте, а у вас есть КОЛЕСА 'МЕРСЕДЕС'?
- щас я вас соединю с продавцом
- здравствуйте, а у вас есть КОЛЕСА 'МЕРСЕДЕС'?
- в смысле?
- ну, колеса
- щас я вас соединю с продавцом
(подходит какой-то хер)
- вы мне поможете ПРОБИТЬ КОЛЕСА?
- чего?
- ну, купить КОЛЕСА.
- а какие вам нужны?
- ну 'МЕРСЕДЕС'
- а какие именно?
- как вам объяснить... там значок 'МЕРСЕДЕС'
- ну КОЛЕСА разные бывают, вы бы хоть сказали как они выглядят
- такого цвета непонятного и значок МЕРСЕДЕС
- на самом деле вам подойдут любые КОЛЕСА, важен радиус в первую очередь
- не знаю... а какой радиус бывает?
- у нас в ассортименте от 14 до 16 дюймов (!!!!!!!)
- а не большие?
- приезжайте со своей МАШИНОЙ, мы вам подберем
- как же я к вам приеду, если у меня КОЛЕС нету
- вообще?
- вообще. ни единого.
- в приципе, мы к вам можем приехать и поставить КОЛЕСА.
- куда поставить
- на машину
- а сколько это будет стоить?
- я не могу вам сказать, мне нужно знать, какие именно КОЛЕСА вам нужны. вам нужны диски или покрышки.
- а что это?
- ну диск вместе с покрышкой - это КОЛЕСО.
- тогда мне нужен диск с покрышкой. штучек пятьдесят.
- пятьдесят???
- у нас большая КОМПАНИЯ. мы собираемся за город, а КОЛЕС нету.
- что, у всех?
- ну вообще-то я всем КОЛЕСА покупаю, а тут мой поставщик подвел.
(cyка что-то заподозрил)
- это шутка?
- какие могут быть шутки, завтра надо ехать уже, а КОЛЕС нету, что я ребятам скажу???
- ну мы попробуем, только давайте разберемся, какие вам нужны КОЛЕСА.
- 'МЕСЕДЕС'
- ну оригинальных у нас нету, только если у официального дилера может быть
- а телефончик не подскажете?
- в справочнике есть
- ладно, а у вас-то какие есть
- ну, пятьдесят сразу могу вам предложить только обычные диски, российского производства
- как называются?
- да просто диски
- 'ПУСТЫШКИ'?
- ... ну, видимо... да, 'ПУСТЫШКИ'...
- 'ПУСТЫШКИ' мне не очень понравились. а есть там 'ФЕРРАРИ' или 'МИТСУБИШИ'?
- нет, таких точно нет.
- ну ладно, пусть 'ПУСТЫШКИ', а сколько они стоят. /какую-то цену называет/ но вам еще нужны покрышки.
- какие?
- из ХОРОШИХ могу порекомендовать бриджстоун.
- и как они?
- ну, ДОРОГУ ХОРОШО ДЕРЖАТ (!!!!!!!!!!!)
- ЦЕПЛЯЮТ СИЛЬНО чтоли?
- СЦЕПЛЕНИЕ С ДОРОГОЙ?
- да
- да, ЦЕПЛЯЮТ ХОРОШО.
(я больше не выдержал да и мысли иссякли)
- спасибо, я к вам обязательно заеду.
- так вы же БЕЗ КОЛЕС.

я бросил трубку и присоединился к своим плачущим коллегам =)))) звонил с работы, пока не было начальника, базару есть два свидетеля =)))) отвечаю =)))

© la_neiga

Есть такая несколько специфическая категория анекдотов, как гей-анекдоты... Вот сейчас я вас с ней и познакомлю...
Итак, начнём...
_________________________________________________________________________________________

Дряхлый старик, лысый, с обвисшим брюшком, долго и пристально смотрит на себя в зеркало, стоящее напротив огромного ложа. Затем поворачивается к лежащему на кровати сексапильному молоденькому парнишке и с изумлением в голосе говорит:
- Это ж надо так любить деньги!
______________

- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
______________

Едут 2 гея на машине. Один другому говорит:
- Останови машину. Я хочу в туалет...
Остановились, один другого в машине ждет, вдруг слышит крики:
- А-а-а-а...
Выходит из машины подходит к нему:
- Ты что кричишь?
- Смотри! Я ребеночка родил! Смотри ручки, ножки, шевелится!
- Идиот! Ты на жабу насрал!
______________

- Как провел вчерашний вечер?
- Да, с приятелем в шахматы играли.
- И кто кого?
- Да никто! Мы в шахматы играли.
______________

Лежат геи в постели. Один говорит - Дорогой, вые*би меня! Проходит время.
- Дорогой, а давай теперь я тебя.
Все происходит.
- Дорогой, сделай мне минет.
Делает.
- Дорогой, пописай на меня.
Его приятель старается, старается, ничего не получается.
- Дорогой... Ты меня не любишь!!!!
______________

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой
______________

Винни-Пух как порядочный медведь, зимой ложиться в спячку и сосет лапу.
А Пятачек, как порядочная свинья, всегда этим пользуется...
______________

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Чё там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да блин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил
______________

Входит гей в бар, садится за стойку и говорит тоненьким голосом:
- Пиива!
Бармен ему:
- Скажи как ормальный мужик!
- Ну, пиива, пиива мне!
- Нет, не так!
Гей, после паузы:
- Пиива, бля!
______________

- Что такое "действительно страшый парень"?
- Это когда ты просыпаешься с ним в одной постели, его голова лежит у тебя на руке, и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать.
______________

Идет война... в окопе сидит голубой и макияж перед зеркальцем поправляет. Тут рядом падает снаряд, земля разрывается, клочья летят в окоп. Гей, возмущенно стряхивая грязь:
- Ну, здесь же людииии!!!
______________

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.
______________

Сидит мужик на лавочке в парке, газету читает. Вдруг подваливает чувак, садится рядом с мужиком, вызывающе смотрит на него, толкает плечом и говорит:
- Подвинься,пра-ативный!
Мужик ошалело отодвигается.
Тот снова придвигается к мужику, толкает плечом и говорит:
- Подвинься,пра-ативный!
В этот момент к лавочке подходит миллиционер, его видит мужик и возмущённо говорит:
- Вот, обратите внимание,товарищ миллиционер, молодой человек хулиганит: толкается!
А тот отвечает:
- Ну, правильно! А чё ты, пра-ативный, на нашу лавочку уселся!?
______________

- Чем педагог отличается от педофила?
- Педофил действительно любит детей
______________

Родители возвращаються с работы и видят что их сын имеет какого-то парня посреди комнаты.
Немая сцена, потом вопль:
- Дети, дети, что вы делаете?
- А мы не дети. Мы уже сделали!
______________

Отец укладывает сына спать:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет, это фантастика.
- Пап, а привидения есть?
- Нет, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, это фантастика!!!

______________

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
______________

Один парень фачит другого, а тот болтает головой вверх вниз. Ну и тот, который сзади спрашивает:
- Что, прёшся, хорошо тебе?
- Да нет, просто рубашка в попу попала...
______________

Если Вы бисексуал - то у Вас в два раза больше шансов интересно провести вечер.
______________

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
______________

Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:
- Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
Ну, Папа Карло взял шкурку и потёр сучочек...
- Знаешь, отец, - сказал Буратино, - не нужна мне эта Мальвина, лучше потри ещё разок!
______________

Немая сцена в армянской бане: на полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...
______________

В общественном туалете сидит мужик. Сделал своё дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумаги?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
______________

Один парень говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
______________

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
______________

Посетитель секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
______________

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
______________

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студент:
- Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студент:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, студент покраснел, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!!!
______________

В коляске лежат голенькие двойняшки-мальчики. Вдруг один начинает орать:
- Помогите! Насилуют! Помогите.
Второй младенец поворачивается к брату:
- Дурак, чего разорался? Никто тебя не насилует! Просто ты лег жопой на соску.
______________

Разговаривают два друга:
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делал минет, и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успел?
______________

Новый русский приходит домой часов в 10 утра после весьма насыщенной ночи (ресторан, казино, ночной клуб). Ложится спать, жена подходит и говорит:
- Дорогой! Я вчера была у врача.
Новый русский (сквозь сон):
- Ага.
- Я беременна.
- Ага.
- А ты кого хочешь - девочку или мальчика?
- Мальчика... Блондина... Лет четырнадцати... И спать, спать...
______________

Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить Вашего ребёнка в музыкальное училище?
______________

Жена:
- Вань, смотри, на восьмом этаже в доме напротив целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
______________

Рекламный ролик (сигареты "Парламент").
Длинная очередь геев в гей-клуб. Камера берет крупным планом первого стоявшего в очереди, тот нервно смотрит на часы и говорит: "Ой, что-то мой парень никак не придет, пойду-ка я покурю свой любимый Парламент", следующий: "Моего парня все нет и нет, покурю-ка я свой любимый "Парламент", третий: - то же самое, так камера доходит до последнего в очереди, который произносит примерно тот же текст. Голос за кадром: "Даже последний ПИ..РАС курит сигареты "Парламент"
______________

Приезжает команда пожарных на вызов тушить пожар в многоэтажном доме. После того, как пожар потушен старший наряда осматривает - весь ли личный состав на месте и не обнаружив прапорщика Иванова, возвращается в дом, чтобы его там найти. На последнем этаже он видит прапорщика Иванова, который трахает в зад какого-то мужика. Старший с удивлением и возмущением ему говорит:
- Прапорщик! Что вы делаете? Это же пострадавший... Ему надо помощь оказывать, массаж сердца, искусственное дыхание рот в рот...
- Ну, так с этого всё и началось...
______________

Приходит дамочка в ГАИ регистрировать машину и просит:
- Дайте мне, пожалуйсто, номера розового цвета!
- А зачем вам ? - смеются гаишники.
- Вы понимаете, я лесбиянка...
- Извените, но таких не бывает.
- ДА ??? А почему же тогда всем гомикам синие номера выдали ?
______________

Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети.
Первый: - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошёл: недвижимостью занимается, дела идут хорошо, и по жизни не мелочиться - недавно другу квартиру в Париже купил.
Второй: - У меня тоже молодец: автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
Третий: - И у меня молодец: банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём говорите?
- Да о детях.
Четвёртый: - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на тридцать лет - и как ему это удаётся?
______________

Еврейский дворик в Одессе.
- Сара Исааковна! Сара Исааковна!
- Что Рахиль Львовна?
- Вы знаете, ваш Моня занялся гомосексуализмом!
- О, Боже! А что это такое?
- Ну как бы вам это объяснить? Ну вот когда мальчик с девочкой - это нормально. А когда мальчик с мальчиком...
- Ой, Боже! И что, хоть с еврейским мальчиком?
______________

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
______________

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет...
- Значит, ты - голубой!!!
______________

1 января 16-летний сын вваливается домой. Мама спрашивает:
- Сынок, как отметили Новый год?
- Да как обычно: все перепились и перетрахались...
- Да?! А девочки были?
______________

Четыре гомосексуалиста могут сесть на один стул только в том случае, если они его перевернут.
______________


Ну вот... надеюсь не очень утомительно... Зато сразу видно, что геи тоже любят над собой шутить!

Письменный экзамен в ВУЗе. Разволновавшийся студент спрашивает у препода:
- Писло чисать?
-Чешите, что хотите, если вам это поможет

Препод пишет на доске разноцветными мелками. Голос с задней парты:
- Голубым не видно!
- Голубые могут пересеть на первый ряд

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй отсюда

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....
***
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет!
- Тогда хорошо!
***
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
***
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
***
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
***
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен".
Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту.
Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади.
В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
***
Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!
***
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
***....
хм....что-то у мея сегодня настроение хорошее........странно....

Вопрос: как выключить компьютер, используя только мышку?
что делает ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Пуск -> Завершение работы -> ...
что делает ПРОГРАММЕР: Возьмет мышку и нажмет ею на клавишу POWER

абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
Со мной. А что вас интересует?
Меня дозировка интересует.
Как понять?
У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но
перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка,
может врач...
А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
Что от нее, я не поняла?
Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят
чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект
иметь?
Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он
на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более
плотные.
Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачем.
Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего
растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
(Пауза) Угу. Понятно.
Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все
вопросы.
Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...
***

8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой
пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали
разбираться, что произошло. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать
жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно.
Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит
такую картину: муж стоит, жарит блинчики и так артистично переворачивает
их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и
супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает
делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать
блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик
промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на
спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет
ее сковородкой по голове.

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает: - А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили? - А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали". Потом учителница читает: "В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету...

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим
презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком,
сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, тр*хать собрался?

Автоответчик:
- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь
звукового сигнала.


- Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает
похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход:
скажите «нет» наркотикам!!!
-------------------------------------
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.

Реальная история из одной конторы:
Hедавно забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то
озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина,
видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу
рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает:
- "ДА ЭТО Ж КАК ДВА 17-ДЮЙМОВЫХ МОНИТОРА!"

Два хакеpа в тpамвае:
- У меня вчеpа мама сдохла, всю ночь тpахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам.

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - импотенция.




Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь:
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посередине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, блин!

Тарзан на с помощью лиан мигрирует с дерева на дерево , настроение хорошее , вдруг видит внизу стоит голая Крастная шапочка и не просто стоит , а стоит раком(пардон) . Тарзан думает , вот подвезло-то блин , хватает подходящую лиану , прицеливаеться своим членом в ее киску , прыгает.........
удивились все : удивился Тарзан , удивилась Крастная шапочка , но больше всех удивился Человек невидимка!!!!!

Сын с отцом в зоопарке подходят к клетке с обезьянами
сын - "папа , а чего это обезьянка дрожит"
папа - "она сынок не дрожит а дрочит , товарищи , отоидите от клетки , ребенку х@я не видно ".

Мент останавливает шикарную тачку, из неё выходит блондинка.
Мент: Ваши права.
Блондинка: А что это такое?
М: Ну это такая книжечка с фотографией.
Б: А где они могут быть?
М: Ну в сумочке посмотрите!
Б: Нет в Сумочке, то.
М: Ну в Бордачке....
Б: А вот эти, возмите....
М: Хорошо, техпаспорт, пожалуйста.
Б: А что это такое?
М: Ну это такай литик, ламинированный.
Б: А где он может быть?
М: Ну в сумочке посмотрите!
Б: В сумочке, нет.
М: Ну в Бордачке....
Б: А вот это, возмите....
Тут мента по рации вызывают, он отходит от машины:
Рация: Первый, первый я второй к тебе подехала блондинка на иномарке?
Мент: Подъехала, и что?
Рация:Подойди к ней и сними штаны с трусами!
Мент: Зачем?
Рация: Сними, не пожалеешь!
Мент подходит к Блондинке снимает штаны.....
Блондинка: ОООО, опять проверка на алкоголь, да?

Утро.После бурной ночи девушка с парнем лежат на кровати.
Она:-Ты знаешь,у меня сифилис.
Он:-У меня тоже.
Она:-А я пошутила.
Он:-Больше не будешь...

тэк-с......ну значит начнём........



***
После яркой вспышки света перед демоном появилась
девушка в тельняшке, бескозырке с надписью
"Балтийский флот", маузером на боку и беломориной
в зубах и заявила:
- Я - прекрасный воин в матроске Сейлормун...
***
В виллабаджо опять горе... Горят поля Канопли.
А в Вилларибо снова праздник! Ведь ветер дует в
их сторону!
***
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло
то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик,
а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар
все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут
шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха
разорвало, зубы повибивало, одни кровавые
ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а
Пятачок ему (обижено):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.
***
Вовочка приходит из школы и говорит:
-Родители, кто-нибудь объяснит мне популярно, что
такое минет?
Родители переглянулись - деваться некуда, лучше
уж пусть узнает от нас.
- Видишь-ли Вовочка,- говорит мать,-минет - это
когда берут в рот...
- Дура, говорит отец,- не берут, а дают, мы же
сына воспитываем...
***
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в
американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по
ведру говна, а в русском по два. Американец
выбрал американский, а русский подумал: "Всю
жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через
месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день
свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на
всех не хватает...
***
Идет наркоман по парку и несет в руках слоника.
Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Слоник побегал, побегал вернулся обратно и
запрыгнул на руки, идут дальше. Слоник:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Слоник побегал, пописал, прибежал обратно и
запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает Слоника в травку похлопывая
его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...
***
Мясник устроился работать помощником акушера. И
вот, прошли роды нормально, акушер говорит
мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут
мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
***
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит
над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров,
скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля,
твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина...
пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить,
это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои
брюки сзади!
***
Трехголовый змей. Одна из голов спит.
Вторая с третьей:
- Ты знаешь,что наша первая голова в рот берет?
- Да черт с ней,главное,чтобы в ж%пу не давал
***
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к
нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а
там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка
лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
***

Так вот: по поводу секса.......

Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"
Добавлено:
И еще чуть-чуть:


Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.


Пораскинь ногами, дорогая!
- Hет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

Про Марихуана.........

Молодой торчёк приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Торчёк просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
под окном:
- Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во
- магнолия!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит Растаман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и
хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит торчёк в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую
книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки
открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают
птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!
- А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у
меня Обломова.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два обкуренных чувака возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города.
Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее... Проходят мимо автобусного парка.
Один чувак, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус - и мы на нём доедем до дому, а я постою здесь - посмотрю, чтоб ментов не было...
Второй чувак залазит в гараж...
Первый ждёт, ждёт, ждёт...
Прошло 10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни дружбана. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж.
А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
- Идиот! Угоняй номер 9 - мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На хате 2 пацана варят огромный чан манаги(молоко с канаплёй). Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обкуренный чел звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит торчёк дома, оттягивается по полной...
Стук в дверь. Открывает - на пороге Смерть.
- Тыы ктоооо?
- Я - Смерть, за тобой пришла...
- Минут пяатнадцаать есть?
- Конечно, есть...
- Заааахоооди...
Сели они, выкурили по косяку, второму. Через полчаса Смерть уходит сама...
На второй день - опять стук в дверь. На пороге Смерть.
- Чё ты?
- Да я Смерть - за тобой пришла!
- Минут пяатнадцаать есть?
- Ну…
- Заааахоооди...
Сели они, опять покурили хорошенько... Через часик Смерть опять уходит сама...
Третий день - опять стук в дверь. На пороге опять Смерть.
- Чёоо, Смерть, заа мнооой пришлааааа?
- Да не - я травки быстренько покурю - и на работу...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит поцанчик на берегу реки, травку покуривает. Вдруг подъезжает крутой "Джип", из него вылезает мужик и спрашивает:
-Где здесь брод?
Поцан показывает рукой перед собой:
-А вот тута!
"Джип" въезжает в реку и сразу же проваливается по крышу. Мужик из "Джипа" еле вылез, подбегает к нарику и начинает орать:
-@#$%%^!!! Ты куда меня послал?!!!
Нарик поднимает голову:
-Мужик, бл% буду, полчаса назад гуси по пояс прошли!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят торчьки на квартире полностью укуренные.
Вдруг облава. Менты вломились, всех повязали. Заходят на кухню, а там мужик мертвый лежит. Менты к торчькам:
-Кто, мужика убил?
-Да никто. Он уже "убитый" пришел.
------------------------------------------------------------------
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
- Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
- Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул,
поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила.
- Не-е брат тебе хватит, или мне................. .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит обкуренный поцан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе;-).

В гостях:
- Чаю?
- Можно.
- Сахар?
- Да, 16 ложечек и не размешивайте - сладкий не люблю.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну, а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу
встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидора$ом.
И уехал.

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать
одну важную для мужского организма деталь. Профессор ему подсказывает: представьте,
что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что? ну студент и дорисовал.
профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя",
свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился
он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на
раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает
отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!

Анек про педофилию.
Сидят две семилетние девочки в песочнице, куличики лепят. У одной красивые, ровные
получаются, у другой не очень.
Первая: Смотри, какие у меня куличики прикольные, ровные, красивые. Сейчас цветочек
сверху нарисую - вообще красота будет. А у тебя - кривые, маленькие, разваливаются.
Фу!
Вторая: (дулась, обижалась) А зато у моего папы член 25 сантиметров!
Первая: (задумчиво) Нууу, у моего, конечно, поменьше, но все равно больно.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама
себе свет включить не может?!

Последняя музыкальная новость: Пенкин,
Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".

Встречаются двое.
Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

Идёт интеллигент по берегу моря, слышит, в кустах пыхтит
кто-то. Раздвигает кусты, смотрит, там здоровый такой
верзила загнул раком мужика и вещи делает. Интеллигент:
- Мужики, вы что?!
- Братан, тут бедолага тонул, так я ему искусственное
дыхание делаю...
- Так ведь искусственное дыхание надо же как-то через рот
делать, нет?
- Ну, братан, ты даёшь! С этого мы и начинали...

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь.
Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

На переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром" российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам".

На что один из них спокойно замечает:
"ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь?
- Колесо потерял…
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть…
- Мне б такую маму!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

--------------------------------------------------------------------------------

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм…,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

Едут в одном купе студент, мент, женщина в возрасте и молодая девушка.
Вдруг темно:тунель - ни черта не видно, только раздался звук пощечины...
Выезжает вагон - у мента щека горит и красный отпечаток ладони...
- молодая девушка думает:
- женщина в возрасте, а пристают ещё!
- женщина в возрасте думает:
-девушка молодая, а за себя постоять может!
- мент думает:
- студент полез, а мне досталось!
- студент думает:
- тунель будет - ещё получишь!

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Возвращяеться мужик(М) с охоты, Жена(Ж) - говорит что, то от тебя говнецом попахивает...
М - Ты не поверишь, пришол в лес, Шарик, волкодав наш убежал куда то, иду я иду, и вижу бальшую медвежью берлогу, я достал ружьё прицелился....... и тут две махнатые лапы ложаться мне на плечи...
Ж - ....... и что?
М - Что-что я поворачиваюсь, и впринципе понимаю что это Шарик..... но остановиться срать уже немогу.....
Добавлено:
Едет Новый русский (НР) на 600 мерседесе, на дороге стоит Мент(М) и машет палкой....
НР - проехал не обращяя внимания, едет дальше...
На дароге уже два мента стоят и машут палками, НР ноль внимания, едет дальше....
Менты перегородили дорогу, стоят целый взвод...
НР останавился, вышел и говорит, как вы меня задолбали, продовцы полосатых палочек...

Лечим клептоманию клаустрофобией!

Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я
предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня
туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели
мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Встречаються два друга, пьют пиво беседуют:
1 - Ты предстовляешь я вчера узнал, что мужик который живет в твоем доме этажом ниже.... ну тот професор, оказываеться пид@рас.......
2 - ДА......Что ты говоришь! , два года его еб..... и только узнал что он професор.....

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???

Недавно вышелшие замуж девушки:немка, французкаи русская.
Немка:
-Вот я мужу в первую брачную ночь сразу сказала, что я не буду стирать, готовить, прибираться и т.д.Неделю не вижу, вторую, на третью одни машины убирают, стирают и т.д.
У французски дела обстояли точно так же.
Тут русская:
-Я мужу также сказала.Неделю невижу, вторую, на третью так чуть-чуть левым глазом.

Русский, белорус и хохол спорят кто больше арбузов за один раз унесет.
Белорус говорит:
- Я два унесу.
Русский с хохлом спрашивают:
- Как?
- Один арбуз подмышку, второй арбуз подмышку и пошел.
Хохол говорит:
- я три унесу.
- Как?
- Один арбуз подмышку, второй арбуз подмышку, третий арбуз на шишку.
Русский говорит:
- Тогда я пять унесу.
- Как?
- Один арбуз подмышку, второй арбуз подмышку и хохла на шишку.

Попали три мужика на необитаемый остров,расстроились совсем...
Тут один видит в песке какая то бутылка... трут а оттуда Джин вылазеет
-я исполню по одному желанию каждого!
первый мужик:
-хочу домой!
Мужик руг пропал...
Второй мужик:
-хочу домой!
второй тоже исчез...
Третий:
Ящик водки и всех обратно!

Жена говорит мужу милый у нас кран течет в ванной почини.
-я не сантехник!
У нас замок клинит сделай что нибудь.
-я не плотник!
У нас лампочка в кухне сгорела вкрути пожалуйста
-я не электрик!
На следующий день приходит муж домой жена довольная улыбается.
Муж смотрит все уже сделано и ванной и в кухне и дверь.Спрашивает
удивлено кто это сделал?
-а это наш cосед приходил и все сделал!
-а что он взамен хотел?
_ОН сказал или постель или что нибудь спеки.
- что ты ему испекла?
Жена улыбаясь
ЧТО Я КОНДИТЕР ПО ТВОЕМУ!!!
________________________________________________________________

Моется мужик в бане. к нему подходят двое и спрашиваю:
- Мужик, трава есть, третьим будешь, а то нам на двоих много.
- Да не, меня не вставляет...
- Да давай, трава хорошая...
Короче, уговорили. Стоят, дуют. мужик думает:"А ничего травка, надо будет посмотреть, где они её берут!".
Когда докурили, те двое собрались уходить. Мужик решил проследить за ними. Оделся, вышел за ними.
Они в такси, и он в такси.
Смотрит они около парка вылезли, и он за ними.
Крадется за ними по аллеям, и тут захотел он по-большому сходить. СеЛ в кустах, штаны снял, ну и ....
Тут такой Пинок сзади:
-Ты что, скотина, в бане СР......ШЬ!!!

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это...отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!

... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
Добавлено:
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"
Добавлено:
Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого:
" Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? "
"Потрясающе!" - ответил Фред. "Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался"
"Это здорово,Ферд! А как же называется эта клиника?"
Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:
"Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?"
"Ты имеешь в виду розу, Фред?"
"Да, точно!"
Он повернулся к жене:
"Роза, как называлась эта клиника?"

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
- Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.
Третий подходит и говорит быстро:
- ЛМ.
- А вам красный или синий?
- С-с-с-с-сука.

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем
и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает
стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!
_________________________________________________

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

_________________________________________________
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

__________________________________________________

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА ХРЕН, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

___________________________________________________

Приходит классный программист устраиваться на работу на завод Электрон. Ему предлагают заполнить анкету. Он:
- Понимаете, я не умею писать. Давайте я лучше на компе наберу.
Его выгоняют.
Через 5 лет. Нью-Йорк. Бутик "Тиффани". Этот же программист покупает кольцо за 25 ооо баксов. Вытаскивает кейс и достает всю сумму наличными. Продавец:
- Мистер, зачем вам носить с собой такую кучу наличных? Вы могли бы просто выписать чек.
- Понимаешь, умел бы я писать, работал бы на заводе Электрон.

БАНАЛЬНАЯ КАРТИНА:
На перекрёстке в шикарный Мерседес врезается запорожец.Из мерса выходят пять братков и подходят к мужику...Мужик на негнущихся ногах вылазит из своего запора.
-Ты чё,мужик,охренел?Куда катишь,козёл?!
-Так я это,на стрелку же,-жалобно тот
-А мы чё?!По бабам?


Добавлено:
Израиль.У евреев умирает родственник и они собравшись решают,как выслать телеграмму в Россию,чтобы было поэкономнее.Пишут "Шлёма всё".Ответ-"Ой".

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Приходит грузин к сексопатологу:
- Доктор, пасавэтуй, что дэлать, как увижу красывый дэвушка,
так и нэ могу...
- А ты его к ноге привяжи...
На следующий день:
- Доктор, и что ты мнэ пасавэтовал - я вчера на мосту целый день
с поднятой ногой стоял!..

Пропал розовый танк. Особых примет нет.

Я в туалет боюсь ходить... Там утёнок... туалетный... АКТИВНЫЙ!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. -Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить! Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи...нди не видела?

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Нужно уметь писать, сынок!

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-то с*ка его опередила.

Добавлено:
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Черепаха ползет и напевает:
- Если вам немного за триста...

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
- Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
- Папа - не три, а две...

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки!! Не задерживай очередь!!!

Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды N 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа".
Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой..

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать.
Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...

- Скажите, пожалуйста, где противоположная сторона улицы?
- На той стороне.
- Странно, а там сказали что на этой...

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

- Где у меня стоит файервол?
- Между правым и левым полушариями!!!
- Спасибо, доктор, за все... До скорого!
- Ну что вы, что вы - я-то прекрасно себя чувствую...

- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!

- Ой! Я парашют забыл взять!!
- Не возвращайся! Плохая примета!!

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Надпись на маршрутном автобусе:
В случае аварии разбить стекло молотком! Молоток иметь при себе!!

- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!
Путана.

Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Приходит мент к раввину и говорит:
- Равве, вот вы делаете за неделю более десяти обрезаний, куда вы деваете отходы?
- А мы собираем из них один всеобщий х*й и кладем его на вашу организацию.

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

Добавлено:
В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет!
А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Объявление:
Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою половину жилплощади.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Идут два парня по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орет:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Парни еле убежали...

Разговор по мобиле:
- Да, зайка!
-...
- Хорошо...
-...
- Ща подъеду, заберу...
Дед Мазай, б*я!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

ПРЕВРАТНОСТИ ЛЮБВИ
Любовь подкинула подлянку -
Влюбился парень в лесбиянку
И с лесбиянкой вышло строго -
Она влюбилась в голубого
А голубой ни ест, ни спит -
Но тут уж не любовь,
а СПИД

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
_____________________________________________________________
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
_____________________________________________________________
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она"
_____________________________________________________________
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка,
допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
- Видите, возле речки мужик сидит рыбачет - кто до него лучше всех доеб***ся, того на дочке своей женью.
Подходит к мужику немец и говорит:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
Подходит американец к мужику:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
- А деньги есть?
- Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
Подходит русский к мужику:
- Слышь мужик, где яма?
- Какая яма?
- Ты кого на х*й послал?!!!

Сидит мальчик на тратуаре:
- Менты суки, менты пидарасы!Менты суки, менты пидарасы!
Подошёл к нему прохожий:
- Мальчик, ты что? Не хорошо так ругаться.
Второму всё пофигу, он дальше орёт.
- Мальчик, да у тебя ещё молоко на губах не обсохло.
Мальчик вытирает губы:
- Это не молоко.

Деревенский солдат приходит из армии, сельчане расспрашивают,-что, да как. Солдат молчит потом говорит :-дурдом, завтра увидете.
Утро. Петухи спят. Вдруг звон колокольный, громкий, продолжительный.
Все сбегаются на площадь, кто в рубахе, кто в сапогах.
Стоит солдат и его отец, подождал пока все соберутся и объявляет:
- Мы с батькой идем за дровами.Остальным разойтись.

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пришел домой - никакого эффекта,пошел он на балкон покурить , а перед глазами темно-светло-темно-светло , и так несколько раз,
ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь...

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям
грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под
чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с
водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном
селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий
козел.


Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя
старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге
Достоевского "Преступление и наказание - 2"!


Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?

Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу,
а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что
делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка...
Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю
ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня
палки в руках обмякли...

Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов.
Он не верит и звонит к другу:
- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?
- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...
- Ааа, а говорят что 60...
- Нет, ну так может на улице

Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.

Вчера Д. Буш упал с велосипеда. Ответственность за данный инцидент
вынуждена была взять "Аль Каида"

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Добавлено:
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Добавлено:
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

прикольные анекдоты.....
у меня когда настроение не очень, я захожу читать..)))все становится лучше.)) вот вам от меня:

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь:

Едет мужчина по Грузии на машине и замечает дорожный знак, внутри которого буква "Н" написана. Ну он ничего не понял. Едет дальше, и видет ещё один знак внутри которого карисован ящик. Мужчина опять ничего не вонял. Едет дальше и видит знак, на котором изображено мужское достоинство. Едет он дальше его тормозит гаишник и говорит:
- Ви привисили скорость!
Мужчина говорит:
- Знака небыло.
- Видел,- отвечает гаишник,- било написано: "Нэ-тара-пися".

Приезжает тёща в гости к зятю и дочери своей. Зять откравает дветь, смотрит на тёщу и говорит ей:
-А вы к нам надолго?
- Пока не надоем!- отвечает она.
- Что,- говорит зять,- даже чайку не попьёте?

Hадпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла" (с)Хас

Приносит почтальон заказное письмо. Дверь ему открывает мальчик - лет эдак 8 - попыхивая здоровенной сигарой.
Почтальон в недоумении:
- Эээ..родители дома?
Мальчик, стряхивая пепел на ковер и хитро подмигивая почтальону:
- Сам-то ты как думаешь?..

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно.

Однажды... на перекрестке... в "Мерс" въехал БелАЗ... из "Мерса" никто не вышел...

На перекрестке Браток на "Мерине" въехал в "Волгу". Браток вывалился из машины, достал из богажника биту и пошел мутузить "Волгу". Разбил фары, по богажнику, разбил стекло, прошелся по дверям, по капоту, заглянул в лобовое стекло, а там офигевший генерал милиции сидит! Браток, сглотнув слюну, говорит:
— ...а я тут стучу, стучу... Кому деньги-то давать??

Попал мужи к ад. За скромные грехи черти разрешили мужику выбрать себе вечные муки.
Пошел мужик по комнатам глядеть. Смотрит в одну, а там кого-то на сковороде жарят. Смотрит в другую — кому-то под ногти иглы загоняют. Смотрит в третью — а там мужики по пояс в дерьме стоят и курят.
"Ну, думает, это лучше, чем на сковородке жариться..." Выбрал эту пытку. Стрельнул сигаретку, курит... Входит черт:
— Ну че, мужики, покурили? Доедайте!

Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе

Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне - Я тебя обманываю.
Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить - Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?
Добавлено:
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Добавлено:
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Добавлено:
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет..
Добавлено:
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку *уи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря *уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает *уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт *уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой *уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает *уй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.

приходит мужик в ресторан и говорит официантке:
- мне пять бутылок водки.
- О! У вас наверное какое нибудь большое событие произошло?!
- да, я сегоодня впервые узнал что такое минет.
- это великолепно, тогда давайте я лучше принесу вам шампанское?
- нет, шампанским этот вкус не перебить!

San
Есть похожий анекдот.

Приезжают U2 в Москву. Огромный концерт под открытым небом. Выходит Боно на сцену. Зал:
- Би-2! Би-2!
Боно растерян, уходит за сцену, менеджеры говорят, типа выходи, всё будет ок. Выходит на сцену. Зал:
- Би-2! Би-2!
Боно фигеет. Зал:
- Би-2! Би-2!
Боно:
- Ок, ок! Большие города....

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу свою (американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на, половой член, план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножёпые" пишется через "о", а не*бёт пишется раздельно.

Германия. Современные дни. Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию по концлагерям. Водитель (В) немец. По дороге ломается автобус, В не с мог починить и пошел за помощью в ближайшей дом. Дверь открывает старый немец (С):
В: - Слушай я тут везу евреев в концлагерь, а у меня автобус сломался. Ты бы не мог мне помочь?
С: - Так чем же я тебе помогу - у меня одна микроволновка

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители.
Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?
Добавлено:
- Вовочка, не качайся на папе - он не для этого повесился...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Просыпается мужик утром. Пощупал рукой с одной стороны - никого, пощупал с другой - никого. Поднимает одеяло и говорит туда:
- Чего стоим, кого ждем?
Добавлено:
Дневник студента:
Понедельник. Хочу кушать.
Вторник. Хочу кушать.
Среда. Сильно хочу кушать.
Четверг. Очень сильно хочу кушать.
Пятница. Стипендия!!!
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Хочу кушать...

Две старушки сидят на скамейке и на солношке греются.
Одна другой: Дусь не чуешь, чето тухлятинкой попахивает? А Дусь? Дуся? ДУСЯ!!!!

Вчера по телеку видел

У одной семьи засарился унитаз. ПРиходит сантехник, подходит к унитазу и как уух, губами давай вытягивать, и вытащил маленькую девачку.
- Вот причина- ссказал он
- Я непричина, я срала этажом ниже

Мальчик, вернувшись из школы, жалуется маме
- Мама! Меня в школе все дети страшилкой дразнят...
- Это ерунда, сынок ! Вот когда ты только родился - доктор мне сказал "Если ЭТО пошевелится - стреляйте на поражение !!!!"
Добавлено:
Два алкаша:
- Давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Превая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая...

Чем отличается парашют от презерватива?
-Когда рвется парашют,становится одним человеком меньше,а когда рвется презерватив ,- одним человеком больше.

Самый страшный сон проститутки: все входящие
б-е-с-п-л-а-т-н-о !!!

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Подруга подруге:
- Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?
- Нет
- А я вчера занимаюсь и муж заходит

Гастрольный тур Киркорова по Якутии сорвался из-за сильных морозов. В который раз природа становится на защиту людей.

Встpечаются два пpиятеля:
- Почему у тебя такой унылый вид?
- А-а.. Стыдно пpизнаться... мочусь во сне.
- А ты сходи вот к этому психотеpапевту, он тебя легко вылечит.
Чеpез месяц:
- Hу, вот! Тепеpь у тебя абсолютно цветущий вид, деpжу паpи, что он тебя
вылечил, так ведь?!
- Hу, не вылечил, но зато я тепеpь этим гоpжусь!!!

***
Пациент в кабинете избивает психиатpа ногами и оpет:
- Это кто неpвный?!! Это я неpвный?!! Я тебе покажу, кто тут неpвный!!!

***
Советы из Кулинаpной книги:
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей:
- Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
Она, не открывая рта:
- УГУ!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Разменяю одну жену 40 лет на две по 20...

- Что я вижу, ты живой и здоpовый! А сказали, что ты уже тpи pаза умеp.
- И ты тоже хоpош - ни pазу не пpишел на похоpоны.

***
У хиpуpга.
- Сестpа, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастpофа, пpоизводственная тpавма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

***
Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое
лично мои.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Напился мужик в баре в слюни и решил отправится домой. Встает... и тут же упал. "Что такое ?" Попытался опять... не вышло. Плюнул на всё и как мог пополз домой периодически повторяя попытки подняться. Прибыл домой... тихо дополз до кровати в которой спала жена и очень тихо залез туда. На утро
Жена: Ты опять вчера ночью в баре был?
Он: А как ты узнала?
Она: Бармен звонил. Ты там опять оставил свое инвалидное кресло...

Парень с девушкой сидит в кино .... заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же cделала тебе минет!
-Мне??!!!
Добавлено:
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
- Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии
добавилось!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

добавлено:

Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: " Заходи, guest'ом будешь!"

Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе:
- Принесите мне чашку кофе и побыстрее!
- Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть знаете с кем разговариваете, кретин?
- Нет!
- Вы разговариваете с генеральным директором, идиот!
Новый служащий выходит из себя и орет еще громче:
- А вы знаете, с кем разговариваете?
- Нет!
- Вот и пошел в жопу, козлиная рожа!
И кладет трубку.
Добавлено:
Едет на телеге крестьянская семья - муж и жена:
- Вань,ты слышал: невестка-то твоя , Наталья, гуляет?!
- Это её проблемы.
- Но ведь она жена твоего брата!
- Это его проблемы.
- Дак гуляет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я? Я ведь твоя жена?
- А вот это уже твои проблемы!


Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб@ного огорода.


Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!


- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван. Дурак.

Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка.

Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:

- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!...

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
Добавлено:
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- $ля! Текст забыл!
Добавлено:
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке,
прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп!
Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Добавлено:
Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!

Добавлено:
СОВЕТ:
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!

Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус.

Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!". И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы вполоборота, примерно вот так //////.

И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!".

- "Это почему?" - удивляется кондукторша.

- "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
============================================================================
Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

============================================================================
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
НР:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*д*ка похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
=-============================================================================
Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит!!
============================================================================
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пиз#и!
Зал взорвался. Номер удался.

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок -
счетчик числа посещений!
============================================================================
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

============================================================================
Извините за мат..... привожу историю полностью, а из песни слов не выкинешь

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать. Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком...
Я туда, захожу и оху@#@#! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний @#@!! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи@#$@. Слово ох@## тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто еб@#@лся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать!
Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез

loadplanner




Перед сном. Пожилая пaра нaкaнуне пятнaдцaтилетия супружеской жизни. Женa зaсыпaя думaет:
- Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постели букет еще влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной ночи. Муж зaсыпaя же тоже думaет же:
- Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Владимир, что читаешь?
- Учительница дала задание прочитать. Называется - "Лесбиянки"...
- Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки...

Заика решил купить халвы. Подходит к магазину, остановился у входа и думает: "Надо потренероваться".
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во, получилось.
Заходит в магазин и говорит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба - отвечает продовщица.
- Н-н-н-нет.
Выходит из магазина, думает, надо еще потренероваться:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во! Получилось.
Заходит опять в магазин и говорит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба!?
- Н-н-н-нет!
Заика расстроился, выщел из магазина последний раз попробую:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Вот! Щас т-т-т-точно пол-л-л-лучится!!!
Заходит в очередной рас в магазин и со слезой на глазах просит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба?!?
- Да х#й с ним, д-д-давайте х-х-хлеба!

Муж возвращается из дальнего плавания, дает радиограмму жене:
- Дорогая, 6 месяцев без секса! В твоих интересах встречать меня прямо у
трапа!
Приходит ответ:- Дорогой, 6 месяцев без секса! В твоих интересах сойти с
трапа первым!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь... на перекрестке останусь?

Идет процесс об изнасиловании... Потерпевшая 2-х метровая блондинка, обвиняемый молодой человек ростом 1,5 метра.
обвинитель: - обвиняемый изнасиловал потерпевшую стоя в телефонной будке...
адвокат: - возражаю, стоя мой клиент не смог бы дотянуться...
судья: - адвокат прав...
обвинитель: - позвольте, в деле присутствует кастрюля...
адвокат: - возражаю, даже стоя на кастрюле мой клиент не достал бы...
судья: - адвокат прав. не виновен... дело закрыто.
После слушанья адвокат подходит к клиенту и спрашивает:
- Слушай, я же знаю, что это был ты. Как ты смог стоя в будке, и при чем здесь кастрюля?
- все очень просто... одел я кастрюлю ей на голову и стал подтягиваться...


***

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

***

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

А почему мы все решили, что Филя Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "Пи*да".
Так что теперь Киркоров - заслуженная пи*да, а может быть, даже народная...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Приходит мужчинка в бар, видит за стойкой девица сидит и пьет, вроде симпатичная. Подходит к ней и говорит "Можно я вас угощу..."
Девица молчит. Ну он задумался немножко, но угостил. Потом пригласил на танец, она все молчит, потанцевали, он ее домой, она молчит. Приехали, он ее раздевает, не выдерживает и спрашивает:"Извините, а почему вы все время молчите?"
На что дама ему отвечает" Трахаться хочеться, аж зубы сводит..."

Ветлечебница. Сидят овчарка (о), дог (д) и ротвеллер (р). Спрашивают Д у О зачем она здесь
О: - так вот хозяин у меня богатый, сделал мне супер будку на даче, с кондиционером, спутниковым телевидением, ну и вот лежу я в ней греюсь, зима все-таки, слышу на улице кто-то по снегу прохрустел в сторону дома. Ну думаю, чё выходить наверняка знакомые к хозяину пришли. Потом слышу через полчаса в обратную сторону кто-то прохрустел. Ну думаю эти знакомые ушли и не стал опять вылезать. А потом оказалось, что нас ограбили... Вот привели меня усыплять... А тебя?
Д: - так вот проснулся я утром, смотрю суета какая-то. оказывается гости должны приехать. Ну и вот все ходят туда-сюда,а меня покормить забыли... Ходил, ходил, скулил, скулил... ноль внимания. Тут вижу из духовки Курицу достали и рядом на табуретку... я ее хвать и в ванну спрятался... и съел ее... Потом меня нашли и вот усыплять привели.
О: - даааа..... А тебя Р зачем сюда?
Р: - так вот лежу я возле ванной. вдруг выходит из нее моя хозяйка завернутая в полотенце, идет, идет, а потом бац .... падает полотенце, она наклоняется, чтобы поднять его... и тут я не выдержал....
О: - и чё усыплять???
Р: - да нет, ногти подравнять...

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот, наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают... Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах*я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит:
- Тр@хал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...


Новости спорта:
Участник соревнований по спортивной ходьбе Иванов вывихнул себе зад


Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как
повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом
крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был,
так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

В театре начало спектакля. Гаснет свет.
Из дальней кулисы выходит мужик с горящей свечей и табуреткой.
Садится и начинает ананировать...
Зал замер....
В зале бабка шепотом спрашивает соседа:
- Что там на сцене, не вижу ни чаво?
- Тссс!
бабка не унимается и громче спрашивает
- ну что там?
мужик на сцене вскакивает :
- Кто здесь!???....


И ещё из той же серии.....

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют
одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмy***ли!

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Добавлено:
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!"
И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
"Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал.
Может поможешь как-нибудь?"
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад.
Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать".

Николай Карполь(тренер сб.России по волейболу,такой строгий мужик)на экскурсии в библиотеке.
Экскурсовод:
-Вот тут у нас стилажи с Пушкиным,Лермонтовым,Гоголем..(Карполь смотрит на него очень
строго и экскурсовод замедляет темп речи и потихоньку останавливается)..Грибоедов у нас
здесь есть...
Небольшая пауза,а потом Карполь кричит:
-А где БЛОК?Где БЛОК?

Диалог стрижей:

- что-то люди на нас сегодня часто смотрят...
- наверно к дождю

Не помню, может, даже я сам этот анекдот рассказывал:

Объявление:
Завтра, в десять ноль-ноль состоится соревнование между лучшими кузнецами нашего города под названием "Куй с нами!"
Лучшие работы будут выставлены в нашем павильоне "Всякая куйня"

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- Пи*дато? А, да, о*уенно!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х%й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы иметь будем, я не выдержала.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с
хвостом(!?)!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Домашние животные укpашают нашу жизнь, а в тpудную минуту - стол.

***
Hадпись на упаковке с геpоином:
<Употpебить до пpиезда милиции>.

***
Поpучик пpосыпается с утpа в палатке после стpашной пьянки
с гусаpами и местными бля$ями. Высовывается и говоpит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поpучик, снимите с головы гандон!

***
Ржевский: "Однажды, pазгоpяченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли."
Все: "А дальше, поpучик?
Ржевский: "Двоих заpубил, пока заметил."

***
Hачальник пpистает к молоденькой секpетаpше. Она смущается и пытается его
остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Hу ладно... Когда выйдешь - скажешь!

***
Пpиходит женщина к гинекологу, он начинает пpием, задает вопpосы:
-сколько у вас было паpтнеpов?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька

Меня зовут Наташа! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр. ))))

Спортивные новости: "Вчера состоялась товарищеская встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу, просьба вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий"
читать:
"Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

Шел натуралист по Кавказу, забрался в горы. Стоит пейзажем любуется.Горы, дома аборигенов, школа, возле нее овцы, барны пасутся. Вдруг раздается звонок, выбегают из школы дети и дружно имеют стадо. Опять звонок - и все разбежались по классам.
Натуралист в шоке забегает к директору школы:
- Что у вас творится?!!
- А чито такое?
- У вас дети баранов трахают на лужайке!!!!!!!
- А каких трахают - бЭлих или чёрных?
- Белых...,да какая в жопу разница!..
- А-а-а-а-а, бЭлый? Бэлый можно, бЭлый-это детский!

Плывут Винни-Пух и Пятачек по реке. Жара. Винни гребет - Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Ну Винни взял веслом Пяточка по куполу отоварил. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит.
Винни :
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на ёблю голодная .
всё время, ну никак наебаться не может.
Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и
заставляет пиzду лизать. Лижи, мол, и всё тут. Тот не выдержал, взмолился:
- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и пиzду лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
- Горячий ужин! Горячий ужин!
© Повелителям промежности посвещается ...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Бежит заяц по лесу, смотрит волк промеж деревьев застрял. Заяц подбежал
к волку и отъебал его. На следующий день заяц идет мимо реки, и видит
волк золотую рыбку поймал. Волк ей говорит:"Золотая рыбка, сделай меня
окунем!"
Зол. рыбка:"А зачем"
Волк:"Меня вчера заяц отъебал, позор на весь лес!"
Зол. рыбка:"Если ты будешь окунем, тебя рыбаки поймают и съедят."
Волк:"Ну тогда сделай меня соколом!"
Зол. рыбка:"Если ты будешь соколом, тебя охотники застрелят и съедят."
А заяц из-за кустов голову высовывает и говорит? передразнивая:"Сделай меня окунем,
сделай меня соколом... иди сюда, я тебя раком сделаю!!!"

Mutalisk

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера"

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма "X"выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

Учительница по биологии показывает опыт:
капает на червяка спирта - тот умирает.
Она на другого червяка капает никотина - тот тоже умирает.
Потом учительница разбивает яйцо, кладёт туда третьего червяка - червяк блаженствует.
Учительница спрашивает: "Ребята, какой вывод можно сделать из этого опыта?"
Вовочка отвечает: "Если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!"

вовочке надо сдавать экзамен по зоологии... выучил он только один билет - про блох... думает - ну ничего, выкручусь как нить.. приходит, тянет - кошки... он начинает рассказывать..."кошки - это такие животные у которых есть шерсть, а в шерсти обязательно есть болохи...." и давай все про блох рассказывать.... учитель говорит - ты чего такое рассказываешь:?! тяни второй билет!!!! тянет - собаки... "собаки - это такие животные у которых есть шерсть, а в шерсти обязательно есть болохи...." и давай все про блох рассказывать...." учитель вне себя!!!! ВОВОЧКА! тяни билет снова! тянет....рыбы...."рыбы - это такие животные у которых есть чешуя.... НО ВОТ ЕСЛИ БЫ У НИХ БЫЛА ШЕРСТЬ..........." ))

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

Забрали Нео в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Нео снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Скиннер с Малдером сильно выпили. Малдер предлагает зайти к Скалли. Скиннер его отговаривает, а Малдер уверяет, что первое слово Скалли будет "лапочка". Скиннер: "С ума сошел - три часа ночи", но Малдер настаивает. Поспорили.
Квартира Скалли. Малдер: "Скалли, лапочка, открой!"
Скалли: "Лапочка?!?!?!? Хоть бы тебя монстр украл!"

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

На ход Каспарова, Карпов ответил матом.......

Летят в самолете черные сын и отец... Внезапно самолет начал падать. Выходит коммандир (К) и говорит, что самолет перегружен и что надо кем-нибудь пожертвовать. Никто есно несогласился и тогда коммандир принял решение, что из самолета будут выходить поочереди лица в алфавитно-рассовом порядке...
К: - Сначало выходят Афроамереканцы....
В салоне ноль реакции...
К: - Хорошо... теперь выходят Блэк Пипол...
Тут сын поворачивается к отцу и шопотом говорит: - Пап, пас же уже два раза;
Отец: - Запомни сынок, МЫ - НИГЕРЫ, и выходим после Мексиканцев...

Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос:
- "Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, @ля никому! Даже самому себе! А ведь только пукнуть хотел..."

На международной выставке по микроэлектронике, проходит соревнование между 3 процессорами: Pentium 4 Xeon, Atlon XP, и новейший микр-ср НПО "Зелиноград". Происходят чудеса российский прос-ср лидирует по всем параметрам. Учённый мир в шоке.
Смотрит в микроскоп первый учённый, хватает себя за волосы и с криком убегает. Подходит второй то же самое, подходит третий, взглянул в окуляр и падает без сознания. Его приводят в чувство и спрашивают, что случилось.
- Вы не представляете он ЛАМПОВЫЙ!

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave
специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой
является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно
мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает
щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако не попал. Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай", - думает, - "спрячусь".
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли...
Через несколько минут оттуда выноситься изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ, ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!


Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок хорошего кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
- В быблыотэке.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как.
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить...

Приехала в Казахстан, сборная по футболу США. Проиграла. Возвращается обратно. Спрашивают, вы что охренели, какая то третьесортная страна, хрен его знает где находится, как вы умудрились проиграть?
Отвечают: Ну вы представьте. В нападающих казахские джигиты, хрен отмашешься. В защите, пьяные русские стоят, хрен пробьешься. А на воротах уйгуры, даже если забьешь, хрен докажешь.

Почему уйгуры пьют чай соленый, а не сладкий? А потому, что соль дешевле.

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
Добавлено:
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном
дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и
не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Парень девушку провожая из своей квартиры, говорит ей:
- Там на улице, если маньяка встретишь, кричи...хорошо?
Она:- хорошо...
Проходит несколько минут с улицы раздаётся крик:
-Хорошо!!!! Хорошо!!!!


Едут в одном купе трое друзей. Один из них постоянно пукал во сне. Друзья его не выдержали и вставили ему в попу один конец шланга , а другой вывели за окно,и спокойно уснули. Просыпаются утром. А их друг, ну тот который пукал, сидит весь сине-зелёный. Те его спрашивают: мол что такое?
Он отвечает:
-Да вот, говорит,когда спал прямая кишка вывалилась, пока её обратно затолкал, чуть не помер!!!

Курил всю жизнь наркоман коноплю, умер , попал в ад.
Смотрит и видит перед собой поле конопли, и рядом стоит коса, бежит, хватает косу и начинает скашивать коноплю. Тут к нему подходит мужик:
- Ну че ты делаешь? Вон же уже покошенная лежит.
Наркоман посмотрел, и действительно, вон же уже покошенная. Бежит к ней, начинает раскладывать и сушить. Опять подходит мужик:
- Ну че ты делаешь? Вон же уже сушенная лежит.
Наркоман посмотрел, и действительно, вон же уже сушенная. Бежик к ней, начинает косяк себе забивать. И опять тот же мужик:
- Ну че ты делаешь? Вон же уже готовые косяки лежат.
Наркоман посмотрел, и действительно, вон же уже готовые лежат. Взял косяк, подходит к мужику:
- Слышь, мужик, а чего ж это место тогда называют адом?
- Эх, были б спички, был бы рай.

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль... вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could you help me, please. I need а condom!
- For men or for women?
- For "Camel"!
- ОН!!! Sex Giant! (вариант: ОН! King Size!)

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

и я скажу...

_________________________________________________

Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок.
Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют.
Гоги: даа.
Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит:
Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да?
Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм,
бери дорогой, очень вкусный, да!
Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да!
Отдашь?
Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам.
Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ
работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават
должны, а!
Продавец: да!
Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму!
Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от
осознания собственной значимости.
Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты
хороший чэловэк, да!
Гиви и продавец обнялись.
Гиви: а, дети у тебя ест?
Продавец: да, трое
Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь?
Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег.
Продавец: Отдам, да, бэри.
Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да.
Нэт дорого! Нэ возму!

Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.





Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.







- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.

Mutalisk по заказу


- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.


Едут на телеге по дороге эстонцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.


Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.


Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!

Добавлено:
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной,что называется, "повис на хвосте", едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" своему ведущему. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.


Из рупора машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!


Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!


Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Приходит педик к доктору,и спрашивает:
-Доктор у меня чтото жопа так сильно болит не могли бы мне чтото выписать???
Ну доктор парнишка такой молодой приколист.говорит ему:
-Нате вам лекарства и пейте его два раза в день,поможет!!!
Ну проходит неделька и этот гомик опять заявляется:
-Доктор мне ище хуже жопа ище больше болит и сру дальше чнм вижу что мне делать!!!
-А ты тебе для того чтобы знал для чего жопа сучествует пидарас!!!

Извиняюсь если много сензуры!!!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину ?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает :
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась !
- А что с тем автомобилем ?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!


В трамвае:
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!


Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!


Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.


Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
Добавлено:
Приходит сын (С)как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор...
О: Ну...
С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??
С: не...
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?
С: Да нет, па..
О: Сын !!! Так получается, что ты просто ПИДОР !?
Добавлено:
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
"Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо ежиков. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь обреченно "Еби меня ежик .... долгая история!".

Экзамен в МГИМО:
Экзаменатор:
- Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая pабота - какие-то угpозы, бряцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана!
- Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Всё-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это пpекpасная pабота, только немного неграмотная: "ни#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - раздельно, ну и всё же пишите "чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц!


Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.


В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".


Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Hет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

Два школьных приятеля :
- Что делать после школы собираешься ?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты ?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - говорит часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Начинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпоргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"


В гоpоде живу два дpуга. Один - заведующий моpгом, а втоpой - диpектоp магазина мотоциклов. Вечеpом дpуг из моpга звонит приятелю в магазин:
-Вася, ты сколько пpодал сегодня мотоциклов?
-Пять!
-А...,значит один еще где-то катается.


Хроника пьяного водителя:
Выеду на улицу,
Гляну на село...
Девки разбегаются,
И бабки за одно...


В большинстве кpyпных городов обитают пешеходы двух категорий:
быстрые и мертвые.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е*нуть"!

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Краткий обзор мировых СМИ:

Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Б"я буду - это Бен Ладен.
Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану,
Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Бен Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пи"дец.
Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов...

Решил Герасим Муму утопить. Привязал к ее шее веревкой камень, выплыл на середину реки и сбросил. Плывет обратно, плачет - собачку жалко! Но Муму не утонула - веревка развязалась, а она всплыла и выдралась на противоположный берег. Идет Муму, вся мокрая, обиженная, поскуливает и трясется. Видит: по дороге идут мужики. Она кидается к ним, говорит: Мужики, возьмите меня к себе, верой и правдой буду служить, меня хозяин предал, чуть не утопил... Мужики: АААААА! Горорящая сабака! И в рассыпную, Муму: АААААА! Горовящие мужики! И убегает в другую сторону!

Новый русский подъезжает к подъезду своего дома ... Видит бомж сидит ... а возле бомжа стоит лампа какая то ... Бомж её потрет рукою и стакан с водкой появляеца ... Бомж лупцанет .... и опять потрет ... У нового русского прям вся срака загорелась .... Говорит ... отдй мне лампу .... я на тебя всё свое состояние перепишу ... Всё отдам машину, квартиру .... Ну всё это оформили ..... (НР) трет лампу ... появляеца джин .... (НР) хочу миллиардные активы ... (куча денег) .... А джин ему отвечает ... Извини, братан, у меня узкая специализация ... 50, 100, 150

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

С появлением машин, люди стали передвигаться гораздо быстрее... особенно по пешеходному переходу...

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Идёт урок в грузинской школе. Учитель вызываен Гиви и спрашивает
-Гиви какой ты знаеш русский басняписец?
-м.... Крыладзе
-Молодец Гиви!!! а какой ты знаеш у него русский баснь?
-м.... Мартышка и очко
-Молодец Гиви!!! расскажи нам эту баснь
-Идёт Мартышка у пруда очком туда очком сюда и тут Крыладзе из пруда иди сюда, иди сюда!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Утро в деревне просыпаеться отец
Смотрит все каровы здохли думает всё моё хазяйство пропало пойду вешаться

Просыпаеться мать смотрит все каровы здохли муж повеселся пойду резаться

Просыпаеться старший Сын смотрит все каровы здохли отец повеселся мать зарезалась пойду тапиться.
Разбегаеться только хочет прыгнуть из моря русалка
-хочеш чтобы всё вернулось на свои места
-да
-По скольку ты старший Сын кинь мне 20 палок
1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19... всё не смог утапился

Просыпаеться Средний СЫН смотрит все каровы здохли отец повеселся мать зарезалась Старший брат утанул пойду тоже тапиться.
Разбегаеться только хочет прыгнуть из моря русалка
-хочеш чтобы всё вернулось на свои места
-да
-По скольку ты средний Сын кинь мне 15 палок
1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14... всё не смог утапился

Просыпаеться Младший СЫН смотрит все каровы здохли отец повеселся
мать зарезалась братья утанули пойду тоже тапиться.
Разбегаеться только хочет прыгнуть из моря русалка
-хочеш чтобы всё вернулось на свои места
-да
-По скольку ты младший Сын кинь мне 10 палок
-а... можно 15
-можно
-а... можно 20
-можно
-а... можно 30
-м.можно
-а... можно 40
-м.м.можно
-а можно 50
-м.м.м.м.м.м.можно
-А ты не здохнеш как те каровы?
************
Чурка попал в русскую армию. Идет перекличка.
Сержант спрашивает у первого солдата:
-ТЫ КТО ?
Солдат:
- Иванов СОЛАДАТ РУССКОЙ АРМИИ! и т.д
Доходит очередь до чурки.
Сержант:
- ТЫ КТО ?
Чурка:
Джиганидзе ! СОЛДАТ РУССКОЙ АРМИИ !
Сержант (обращаясь к роте):
- Ребят обьясните ему кто он !
На следующий день.
Сержант (опять проводит перекличку), доходит очередь до чурки:
- ТЫ КТО ?
Чурка (прикрывая лицо руками):
- Чурка ЕБ*НАЯ !

************
Рано или поздно это должно было произойти. С 28 августа 2054 на прилавках всех магазинов, торгующих супер-сигма DVD, появится один из самых комерчески успешных фильмов за всю историю кино - блестящая экранизация романа М. Дж. Роулинга - младшего "Гарри Поттер на пенсии".

Добавлено:
ПРОСТО СУПЕР!

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на
работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем
обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил- где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но
Он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом.Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
-Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.
А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»...
- Пил.

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русски спрашивают:
- Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
- Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Хочу эсчё анекдотов для вас добавить... если будут вдруг повторяться, то извиняйте. Невозможно всё упомнить!

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".
Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец:
- Этоо што у фас?
- Це сало, но Вы його есть не будете!
- Пачему?
- Бо я нэ дам.

- Что занимает последние 6 страниц Инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.
- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!

Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Урок истории, учительница:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
- Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Вам надоело каждый день видеть микробов под ободком вашего унитаза?!
А представляете, что им приходиться постоянно видеть.....

Встречаются два друга. Выпили, легли спать, один просыпается раньше, будит другого и говорит:
- Один - ноль
- Не понял
- Ну пока ты спал я тебя в зад отымел...
Ладно, проходит несколько лет опять встречаются, выпили, заснули. Теперь другой просыпается раньше
и будет второго:
- Один - один
- Всмысле?
- Ну помнишь ты меня когда я спал взад, сегодня я тебя..
- Так я же пошутил
- Да... тогда один-ноль

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".
Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец:
- Этоо што у фас?
- Це сало, но Вы його есть не будете!
- Пачему?
- Бо я нэ дам.

- Что занимает последние 6 страниц Инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.
- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!

Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Урок истории, учительница:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
- Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Последние слова:
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Похоже кроме меня и добавлять то сюда некому, а жаль!


В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вые**вался...

- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву !
- ..... Ты и так в "Спартаке"

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России по футболу?
- А ЧТО - В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х** судью, когда он назначил пенальти в наши ворота !

Болельщик собирается на футбол. Жена
- Ты свой "ЦСКА" любишь больше, чем меня
- Да я и Спартак больше тебя люблю

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:
- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?
- 130 фунтов, - отвечает тот.
Покупатель удивляется:
- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???
- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.
- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.
- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...
Покупатель прерывает его:
- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy, как пpинято, бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик точно в пасть зайцy, а того насмерть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт - откуда ни возьмись - охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!"

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км. на юго-восток, по азимуту, затем 300 м. на север, перейти овраг, дойти до деревни и там спросить.

Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им.

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

Ещё парочку анекдотов кинем, надеюсь пример будет заразительным :

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....

Учительница привела детей в зоопарк и спрашивает смотрителя:
- Где же обезьянки?
- У них брачный сезон, они не выходят к посетителям.
- Может, если их бананами приманить, они выйдут?
- А вы бы вышли?

- Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот,
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
вилку из розетки".

Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких **даков...

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

Следующий анекдот мне не нравится, но мож у вас другое мнение:
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья
y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так.
У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в
багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами....

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит....

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...


Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.


Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо:

Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:

British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

Добавлено:
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

КВС молодому второму пилоту на эстафете:
- Сынок, не увлекайся в гостинице стюардессами.
- Ну, что вы, командир, как можно!
- Как можно ты вчера видел, но все равно не увлекайся.
=======================================================
- Всем руки вверх! Это угон самолёта!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312".
Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе".
Счастливого полёта!

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне.
Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она
не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром
сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали,
что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель

Возмутились блондинки, что их умственные способности принижают и
обратились с протестом в международные организации. Там решили устроить
показательный экзамен. Блондинки выбрали из своего числа самую умную.
Полный зал блондинок, на сцене экзаменатор (Э) и испытуемая (И):
Э: Скажите, сколько будет 6 * 7?
И: (после долгого и напряженного раздумья) 41...
Э: Ну вы сами видите...
Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!
Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, еще один вопрос. Сколько будет 5 *
6?
И: (после долгого и напряженного раздумья) 32...
Э: Мы сделали все что могли, но вы сами все видите...
Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!
Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, последний вопрос и все. Если нет, то
нет. Сколько будет 2 * 8?
И: (после долгого и напряженного раздумья) 16...
Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в
понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся
квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через
неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели
лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну
пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром,
голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так
хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Тяги нет - и храпа нет!

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Идет заяц по лесу слышит жалобкай крик:
- НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!
Идет дальше. Вдруг, опять, но ближе и еще жалобнее:
- НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!!!!!
Выходит на поляну а там........ ежики стали паровозиком и трахают друг
друга, а самый первый жалобна кричит:
- НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!

Наркоман звонит в пожарную службу.
Дежурный берет трубку и говорит - слушаю!
В ответ раздается вопрос - Это пожарная?
Он отвечает - Да, я вас слушаю!
Наркоман ему рассказывает - Вот прикинь в позапрошлом году посадил у
себя на огороде коноплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем
дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может
орошал неравномерно, поливал не вовремя? Растолкуй?
Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек
обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в
наркологический диспансер и бросил трубку!
Прошло 5 минут! Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку
телефона!
в трубке все тот-же голос продолжает - Так вот! В прошлом году посадил у
себе на огороде коноплю, выросла типа маленька-маленькая но прет просто
атас! В чем вот дело? Может орошал равномерно, поливал соответствующе,
вы же пожарные, ваша жизнь - вода, объясни!
Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку что понятия не
имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратиться в милицию, положил
трубку!
Через 5 минут вновь звонит телефон!
Дежурный уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит
-Молодой человек, я пожарный, а не наркоман и не знаю как надо поливать
коноплю и не звоните сюда больше!
В ответ на это он услышал - Ладно, короче, проехали, я че сказать то
хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите не
потопчите!

- Я так люблю когда муж рядом...
Рядом, я сказала!!!

Кот Матроскин Дяде Федору:
- Не пра-авильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь. Ты его пупырышками
наружу надеваешь, а надо внутрь. Так приятней будет!

Солидный мужчина (М) приглашает красивую девушку Д) к себе на дачу.
Садятся в Хаммер, приезжают в шикарный загородный дом. Вечер начинается
великолепно - дорогой коньяк, свечи, тихая музыка. Дело идет к развязке,
и неожиданно М предлагает совершить Д поездку в зимний лес. Холодно,
идет снег, но что делать, едет. Заезжают в лес, Хаммер останавливается,
они выходят. М приказывает Д выйти на улицу и раздеться. На ее
возражения, что идет снег и холодно, достает пистолет и угрожая им,
заставляет ее раздеться на улице, после чего приказывает ей слепить
снеговика. С трепетом Д лепит снеговика, после чего он ей говорит
одеться, они садятся в Хаммер и уезжают в дом. Опять продолжается
прекрасный вечер при свечах и завершается все как положено.
Утром Д спрашивает М, зачем же все таки была нужна эта поездка в лес
ночью. Тот отвечает: Как мужчина я так себе, а вот снеговика ты на всю
жизнь запомнишь.

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый,
надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5
размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дро*у - вентилятор
включает!
- А что ж вы ее не е*ете?
- А чего ее е*ать? Она не крысятничает, еду не пиз*ит...

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Залетает в мечеть омоновец с калашом.
- Всем стоять, мусульмане есть?
... толпа вжалась в свои коврики
- Мусульмане есть???
... зловещая тишина
- Я последний раз спрашиваю! (передергивает затворную раму)
... выпихнули самого щуплого...
Омоновец берет его за шкирку, ведет к себе дИрландия. Паб. В темном углу сидит одинокий посетитель и молча тянет
эль. Из уборной выходит второй посетитель и направляется к барной
стойке. По дороге он случайно наступает на ногу первому.
- О, извините, я, кажется, наступил Вам на ногу! Разрешите мне принести
свои извинения, и угостить вас бренди?
- Да, это было бы неплохо…

Появляется бренди, фужеры. Диалог:

- Извините, а откуда Вы родом?
- Я из Дублина.
- О! И я из Дублина!
- Ну, за Дублин!
- А где Вы учились в Дублине?
- В школе Святой Терезы.
- О! И я в школе Святой Терезы!
- Ну, за Святую Терезу!
- А Вы в каком году закончили школу?
- Я в восемьдесят шестом.
- О! И я в восемьдесят шестом!
- Ну, за выпуск восемьдесят шестого!

В это время в паб входит еще один клиент, подходит к бармену, заказывает
кружку эля.
Обращаясь к бармену:
- Ну что, Джон, какие новости?
- Да никаких новостей, все по-старому. Вон опять близнецы О’Райли
нажрались…
омой и грит: хочу зарезать
барана, не умею. Режь, мусульманин.
У того дрожат руки, барана он только колет, зарезать не удается. Оба в
кровище. Омоновец выталкивает этого щуплого и снова в мечеть.
- Мусульмане есть??
... все затравленно смотрят на окровавленную одежду омоновца
- Я спрашиваю, мусульмане есть???
... выталкивают второго задохлика, он тоже трясется.
Дома у омоновца снова происходит такая же картина, баран все еще жив, но
оба участника полностью в кровище.
Выпихнув и этого, омоновец снова... в мечеть.
- Мусульмане есть?????
(самый здоровый зверек, широко крестясь)
- Вот те крест, последнего отдали!!!

Ирландия. Паб. В темном углу сидит одинокий посетитель и молча тянет
эль. Из уборной выходит второй посетитель и направляется к барной
стойке. По дороге он случайно наступает на ногу первому.
- О, извините, я, кажется, наступил Вам на ногу! Разрешите мне принести
свои извинения, и угостить вас бренди?
- Да, это было бы неплохо…
Появляется бренди, фужеры. Диалог:
- Извините, а откуда Вы родом?
- Я из Дублина.
- О! И я из Дублина!
- Ну, за Дублин!
- А где Вы учились в Дублине?
- В школе Святой Терезы.
- О! И я в школе Святой Терезы!
- Ну, за Святую Терезу!
- А Вы в каком году закончили школу?
- Я в восемьдесят шестом.
- О! И я в восемьдесят шестом!
- Ну, за выпуск восемьдесят шестого!
В это время в паб входит еще один клиент, подходит к бармену, заказывает
кружку эля.
Обращаясь к бармену:
- Ну что, Джон, какие новости?
- Да никаких новостей, все по-старому. Вон опять близнецы О’Райли
нажрались…

Молится еврей и просит Бога, чтобы он помог ему выиграть $1000000 в
лотерее. Проходит неделя, месяц, год, два года... Еврей все молится...
Наконец, через пятьлет, еврей, рыдая, воскличает:
- Господи, за что?! Я так хочу выиграть $1000000!!!
Бог спускается с небес перед евреем и говорит:
- Да помогу я тебе выиграть, помогу! Только ты лотерейный билет купи!!!

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить...
читать...

По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней
пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!"
- показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А
папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим Солдатам
схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал
начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на Кого посягнул,
****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из
дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала
трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Создали ученые часы, которые, если сказать матерное слово, отстанут на
час. Решили они поставить эксперимент: повесили такие часы в
американском, французском и русском ресторанах. Приходят на следующий
день к французам - часы отстают на час. Приходят к американцам - часы
отстают на два часа. Приходят к русским, а там ужасно холодно.
Спрашивают у хозяина ресторана:
- Почему это у вас так холодно?
- Да какой-то дурак повесил здесь вчера вентилятор!!!

летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось не много!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Мент останавливает машину, а там сидит блондинка ну он и говорит:
- Ваши права
- ...? А что это?
- Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копошится в
сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он его
берет и смотрит в зеркальце а затем говорит:
- О так чеж вы сразу не сказали что вы милиционер

Рулит Ил-28 мимо СКП (а в квадрате висит колокол и всё слышно), ну и забыл штурман свой позывной, перепутав кнопки связи и СПУ приглушённо спрашивает своего командира:
"Мы пока недалеко, спроси потихонечку наш позывной, чтоб никто не слышал."
Аут на весь аэродром.


Стюардесса объявляет "Экипаж рад приветствовать вас на броту самолета ТУ-154Б"
Программист: "Ну я попал! Бета-версию подсунули""


Идет посадка пассажиров в салон. К стюадессе подходит мужчина и истерично со словами "Мне плохо, меня блевать тянет" просит гигиенический пакет.
Стюардесса:
- Мужчина, держите себя в руках, мы ж еще даже не взлетели...
- А вы только посмотрите на мою соседку


Летит самолет. Вся сидят нормально, а один - ну всё обблевал, гиг. пакет уже почти до краёв. Стюардесса вышла из салона, вернулась через некоторое время, а картина обратная - все блюют, а тот тип - нормальный.
И пакет пустой.
Стюра спрашивает у него "Это от чего такая картина?"
А он ей отвечает:
"А я взял и отхлебнул через край, когда пакет наполнился..."


Был интересный момент в Хурбе году в 85.
Боевые пилоты сидят на занятиях. Начальник связи читает лекцию о светотехническом оборудовании аэродрома.
За первым столом сидит нач. штаба (веселый парень). Нач связи рассказывает о том, какие и где огни расположены и говорит: "Огни горизонта.... (забыл какого цвета)"
"Черного",- подсказывает нач. штаба.
Нач связи уверенно произносит: "Огни горизонта - черного цвета"


Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает...
Ё!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???




Добавлено:
Расследуют катастрофу.
Все самописцы повреждены - уцелел кусок плёнки с голосом.
Кое как заправляют в воспоизводящее устройство - слушают.
Голос командира:
- Ребята! Смотрите как я умею

Летит самолет.
Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается... /Вот тут я плакаль /
Добавлено:
Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
- Кем?
- Да этим - как его, э-э-э... борт... борт...
- Бортинженером?
- Нет!
- Бортмехаником?
- Да нет!
- Бортпроводником?
- Нет... А, вспомнил! Бортпитанием!

- Командир, отверни влево градусов 12.
(КВС, просыпаясь, автопилотом отворачивает на 12 приблизительных градусов влево).
- Командир, отлично, еще чуток, градусов пять.
(КВС, нахмурясь, почти проснувшись и вглядываясь куда-то, отворачивает еще на 5 градусов).
- Блеск, командир, еще три градуса - и будет зашибись.
КВС: - Слушай, штурман, ты меня зафакал. Сказал бы сразу - 20 влево.
- Это не штурман, это радист, солнце затрахало, не вижу ни х#я.

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
-Мама,это летчик?
-Летчик,летчик...
-А почему он трезвый?
-Не знаю.Или комиссию проходит,или от триппера лечится...

Между дальним и ближним ходит батюшка с кадилом и благословляет садящиеся самолеты:
летит первый - " храни тя господи.."
второй - " храни тя господи.."
третий - " храни тя господи.."
четвертый - "хр... на оборотах!, не снижайся, на оборотах!!!"

Встречаются две жены пилотов:
- Ну твой как, всё пьёт?
- Есессно, а твой?
- А мой бросил.
- А как же он теперь летать будет?

После завершения авиасалона в Ле Бурже организаторы просматривают книгу отзывов.
Множество разнообразных восторженных записей на всех языках мира.
Есть даже одна на русском: "Ну, бля, вообще!!!"

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.

Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".

Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого.
Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь полтергейст?
- Да не, телефон.

Заранее прошу прощения, если анекдоты повторяются - физически невозможно упомнить всё, что было рассказано

Олимпийский Вестник:
"Негры традиционно сильнее в беге, а белые - в стрельбе"

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все
прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это
получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как
всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем.
Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и
вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты,
чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все
увидят тебя!
Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто бля*ища!..

Уронили водку на пол
Оторвали Мишке руки

Лесная дорога.
Посередине стоит Заяц. Весь такой из себя - с болтами на пальцах и
мобилой в трусах. На встречу стадо Быков на водопой топает.
Заяц: Стоять!!!
Быки остановились.
Заяц: Проблемы есть?
Быки: Нет!
Заяц: По червонцу с носа и проходим!
Быки заплатили и прошли.
На водопое встретили Волка ну пожаловались ему, Волк пообещал помочь.
На следующий день та же ситуация.
Заяц: Стоять!!!
Быки остановились.
Заяц: Проблемы есть?
Волк со стада выходит.
Волк: Есть!
Со спины Зайца Выходит Медведь.
Медведь: Значит так, сало съе....сь, проблема осталась.

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.
Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,
Посигналить - боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и
скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.
Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера
выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-

В засаде, в лесу, сержант спрашивает:
- Рядовой Иванов, а что вы взяли от комаров?
- Я, товарищ сержант, взял от комаров скорость, решительность, смелость
и бесстрашие!

Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали,
что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и
отстреливать...

Клиент:
- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
Официант:
- А что Вы будете пить? Минералочку, фанту, кока-колу?
Клиент:
- А, мне все равно. Я в этом деле новичок!

Свежеисмеченный гаишник приехал на пост.
Ему говорят:"Палочку полосатую надо заработать. Значит так, или руку
тебе отрубим, или поимеем по кругу. Выбирай!"
Подумал-подумал: согласился на второе.
Потный, красный, злой (но с палочкой) выбегает на проезжую часть и
тормозит первую же машину, а там его кум сидит.
- Ничего не знаю, вы превысили скорость, с вас сто рублей!
Тот:
- Да ты што это ж я, кум твой!
- Прекратите пререкаться, вы нарушили...
- Да за што?!!
- А ну дыхните, а дальний свет включите...
- Ты што пи"ор што ли?
- А где ж ты одноруких гаишников видел?

История в письмах..
Мама сыну на зону: ".. Сынок, сил уж нет совсем, как тебя забрали, так
некому даже огород вскопать и картошку посадить. Денег чтоб нанять кого
тоже нет, что делать и не знаю.."
Сын маме: "Мама, не надо огород трогать, а то там такое найти можно, что
мне срок утроят, да и тебя посадят"
Мама сыну: "Вместе с твоим письмом пришли милиционеры, перепахали весь
огород, громко матерились. Ушли ни с чем."
Сын маме: "Мама, помог чем смог. Огород тебе вскопали, картошку-то сама
сможешь посадить?"

Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: " Кукареку! "
Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время
выскакивает лиса и бегом. Потом вылезает из кустов довольный волк,
стряхивает с себя рыжую шерсть: " Хорошо все-таки, когда знаешь
иностранный язык ".

В жопу пьяный муж вваливается в квартиру.
Офигевшая жена:
- ты ж сколько выжрал, скотина?
- 50 ггггррррамм.. мм.. мм
- да ладно гнать то
- нууу это вввв тррротиловоммм екк еккк екквиваленте

Потерпел аварию самолет над тундрой, все погибли, один грузин выжил.
Упал в сугроб, сутки лежал, вторые, пока чукча мимо на оленях не
проезжал, подобрал его замерзшего, в чум его к себе привез и принялся
спиртом отогревать.
Пригляделся чукча к нему повнимательнее:
- Грузин?!
- Да
- Скажи тост.
Тот, трясясь от холода и поднимая стакан со спиртом:
- Если хоть кто-нибудь, когда-нибудь еще в моей жизни скажет: " Гоги, нэ
стой на сольнцэ, ыды к нам суда в тэнь" - "Маму эго виибу"

Захватили пираты корабль и капитан отдает приказ:
- Всех баб за борт, всех мужиков посадить в трюм, мы их трахать будем.
Бабы возмущенно:
- Так мужики же не трахаются!?
Мужики:
- Трахаются, трахаются...

-Доктор, что-то у меня с нервами не в порядке.
- Что?
- НЕ БЕСИ МЕНЯ, СУКА!!!!

В украинской думе :
Спикер: Москали в зале е?
Дума: Ни - нэма..
Спикер: Точно нема москалив??
Дума: Точно нэма...
Спикер: Ну тогда можем и по-русски поговорить.

- Официант! Ваш кролик на вертеле по-моему не очень свежий.
- Не может быть! Еще сегодня утром он прыгал по кухне и ловил мышей!

Поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорит:
- Если вы выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, то
съедим.
1-ое испытание: выпить бочку местной браги; 2-ое испытание: почесать за
ухом дракона, жившего рядом в пещере; 3-е испытание: переспать с дочкой
вождя.
Пошел француз. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился
замертво: не выдержал организм. В эту ночь был праздник, по поводу такой
вкусной еды, как француз.
Пошел американец. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру к
дракону... и не вернулся. В эту ночь был траур по поводу пропавшей еды.
Пошел русский. В два глотка осушил бочку браги, затем пошел в пещеру.
Оттуда стали доноситься сначала крики, потом повизгивание, и, наконец,
тихие стоны. Выходит русский из пещеры и, почесывая затылок, говорит:
- Ну, и где эта дочка вождя, которой надо за ухом почесать?

Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"?
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пи*оры, даже выпить не с
кем"

НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ
Купи 6 беляшей - собери собачку!

- Мама, а почему меня в школе дразнят страшным?
- Это еще ничего, когда ты родился, доктор сказал:"Если это
зашевелиться, стреляйте сразу"

Хроники лаборатории. Детство
15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября
Блаженствуем.

21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

Начало мая
Смотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая
Все! Включаем!

29 мая (утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

29 мая (обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

29 мая (вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь
Честно работали.

25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Хроники лаборатории. Зрелость
10 июня
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня
Думали. Паяли схему.

18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня
Душевные беседы с особистом.

23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Despot специально для тебя
Хроники лаборатории. Три года спустя
5 апреля
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

Июль-август
Увлеченно работали.

20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института.

21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

Сентябрь
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

Ноябрь
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории. Четыре года спустя
1 марта
Hас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля
Hашли молекулу ДHК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля
Расшифровали молекулу ДHК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Hе верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

25 мая
Hас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня
Hас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

31 июня
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов.

2 июля
Hас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Hу подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Hу отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля
Hас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.

5 июля
Hаконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля
Hа том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля
Hаша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. Hа них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.
Добавлено:
Despot хотя, к сожалению, творчество это не мое