***
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер (морская примета).

Есть исключительно мужские ругательства. Разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?


- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь корешков...

Человека без бровей очень сложно удивить.

Аудио-видио пиратов начинаешь ценить и уважать после первой же покупки лицензионного продукта.

Работа - место где выплачивают пособие по работице.

Чувствуешь? Это и есть "Ого-го-го"!

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: ''А как по-вашему будет ж*па?''
Поляк: ''Дупа''.
Русский: ''Тоже красиво''

Раньше были кружки по интересам, теперь - сайты.

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Солдат другой национальности генералу :
- Товарищ генерал , к тебе жена пришел.
Генерал солдату :
- Товарищ солдат, не к тебе , а к Вам .
Солдат :
- Нет, товарищ генерал - к тебе, к нам он вчера приходил.

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано? - Пропан - бутан.

Игорек стал мини-олигархом, выезжает на рыбалку.
Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают.
Удочки у него эксклюзивные, блесны позолоченные. Напитки стоят, мед, лимончики...
Сам он спиртного не пьёт, девок по одной зовет, титьки им мажет лимоном и медом, - пьет чай и закусывает!
Только не клюет совсем. И влево кидает и вправо - нет рыбы.
Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах качается. Он туда, а там – шпонка, щели мхом протыканы.
Пьяный мужик в фуфайке, с бутылкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает.
Чуть не полная лодка уже. Глядит Игорек на мужика сверху вниз со своей яхты, слезы вытирает и говорит:
- "Господи, ну где справедливость!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."

Сынок спрашивает у папы: - Папа а почему собачка себе писю лижет?
Папа: - понимаешь сынок, лапки у собачки маленькие и в кулачёк не сжимаються...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого,
кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
Падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили.
Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло,
одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого
трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Предупреждение. В дальнейшем залезу в карму, а там и до бана не далеко.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
последнее зачёт)))) сам помылся - член отполировал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]




[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]




[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Warrior Within
расскажи, пожалуйста, что делают совсем несмешные фотографии членовредителей в теме "Юмор"?

Предупреждение за нарушение п.п.3.4.1.25.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Реальный снайпер ))

Mr Vovan
А я подумал, что он не только рисует, но и фокусы показывает. Ждал все, когда он оттуда зайца достанет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Шикарный тест [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Mr Vovan
предупреждение за кросспостинг

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— Я прошу у Вaс руки вaшей дочери.
— А у вaс что, своей руки нет?
— Своя есть, но онa уже устaлa...

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Механик77

Это 9ка или ауди???

Дубов

QUOTE

Механик77 Это 9ка или ауди???

А у "девятки" есть кольца на решетке радиатора?
Это я спер на одном из Ауди-форумов

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tronbalt
думаю,ничего смешного здесь нет... в России это частая проблема

AlexPerm Это не только у нас проблема, а во всём мире. Черный юмор никто не отменял, хотя это даже не черный юмор...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
+ быдло оно такое
conchik
Королева норм так, и мужик модный а в простыне вообще без комплексов

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik
по третьей сверху напоминается анекдот:
- что делает твоя рука у меня на спине?
- ищет грудь
- она спереди
- я там искал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

прямо как будто с моих диалогов написано(онлайн игр )
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Grodos
В тему ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было..


Блондинка в магазине:
- скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.


Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: -Мужчина! Ви на мене уже полчаса лежите и еще не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый? Остановка- трамвай останавливается, и весь трамвай хором: -Мужчина! Суйте, пока стоит!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вспышка справа.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Гендальфа не огорчают мои шутки?!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- ты что весь в синяках?
- да вот, бумеранг нашел, от него синяки.
- так выкинь его
- на бл$ть сам его выкидывай!

...
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев...
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев...
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи$ды. Было невкусно, но хватило всем.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер
"Сначала ДАЛВРОТ, потом ВДУЛ, а потом ВПОПЕЦ"...

QUOTE

Сначала ДАЛВРОТ, потом ВДУЛ, а потом ВПОПЕЦ

от рашки всего можно ожидать, а потом и сраная уркаина все это подхватывает

alek20063
Ну не, до такого маразма не дойдет. Так же ведь было и с "ГЕИ" (гос.единая инспекция) и т.п. Стеб же просто.

alek20063
Ты чо эт неожиданно серьезно то? Люди стебутся, делают смешные новости, нельзя же это за чистую монету принимать

Ландау

QUOTE

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

Забавно, но у меня был такой случай, только вот "батончик" был настоящий. И это вызвало панику у меня Для моей тогда детской психики это был удар. С тех пор я не посещал бассейны...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
Показать полностью..
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Буратино
Классное видео )))

Буратино
ахах вот это юмор

Уважаемые ну Пэры
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Песдатый костюм. Где такой купить? Аля саша диктатор

Ярый

QUOTE

Где такой купить?

Если слабо НУПишь, такой себе не купишь.

Буратино
Это пять!

conchik
В тебе живет душа поэта )


Знаете зачем женщинам на 1 извилину в голове больше чем у лошади?
- чтобы когда полы моет - из ведра не пила

кто о чем, а я о ББ
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Grodos
Биц круто качать. В зале на меня телки пальцем тыкали и шептались - ого смотри какие банки. Я прям замотивировался )). А подруга от сисек прется. Качаем банки и ЯЛДу

История на злобу дня.
Я еще в школе учился. Совпал с одной подругой и случился секс (первый раз у меня). Она когда увидела девайс, сказала: ого какой большой... (Если что размеры мои в подписи, а тогда думаю и того меньше был). Вечером сидел с двумя друзьями и естественно расказал, добавив:
- она сказала, что у меня большой член
- и мне
- гы, мне тоже такое говорила

Вот такие добрые девочки бывают

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- как дела?
- хорошо, взяли три бутылки водки, обмываем покупку.
- а что за покупка?
- три бутылки водки

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У мужиков тоже веские аргументы бывают


" тут картинка с большим членом".
Чот я нуб с компами не умею

Ярый

QUOTE

У мужиков тоже веские аргументы бывают

Так мы здесь и собрались, чтобы сделать свои аргументы вескими

QUOTE

вескими

И более весомыми)

Или висячими )

Ход женской мысли.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] __ [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] __ [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] __ [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!


14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
Хех))
И нупа в ссср тоже не было видимо

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Ярый, не ты ли это засветился?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik
Это ж я в НУПермаге. )))

Ярый
Хорошо тебе в НУПермаге, судя по мордашке. Че-нить прикупил полезного?, девушка не в счет

conchik
Только смотрю, только мануал. Боюсь биомеханические приблуды

Ярый

QUOTE

Боюсь биомеханические приблуды

Там же на кассе предохранители продают. Али цвет не тот?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]_[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]_[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]_[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну раз так...))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Выписки из конституций стран:

Узбекистан:
Обои клеить без пузырей

Непал:
Гражданином Непала считается человек зачатый непалкой и непальцем.

С утра эта хрень в обратную сторону загнется

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik

Супер! Понравился угон и последний ролик!

applikator
Спасибо

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu".Спрашивается , очень будет прилично подойти и сказать продавцу Дайте мне "Poeblu" ?


Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik

Медвед Фошысд проклятый

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Собрал король немца,русского и англичанина.Говорит,кто мои 3 испытания пройдёт тому пол-царства и дочку:
1 задание — переплыть реку с крокодилами;
2 — в темной пещере выколоть глаз циклопа;
3 — трахнуть каратистку.
В помощь себе можете взять одну вещь. Немец берёт бутылку коньяка выпивает ее, на первом же задание его съедают крокодилы.
Англичанин берёт виски,выпивает...По крокодилам пробежал, циклопа так и не убил...
Русский берёт 2 л самогонки, реку переплывает прямо на крокодилах, заходит в пещеру, там шум, крики, оры...Выходит из пещеры, вытирает пот со лба и говорит:
— Ну и где та каратистка, которой я должен глаз выколоть?!


Возвращается жена-проводница из поездки. Семь дней дома не была...
Весь день по хозяйству возится, прибирается, стирает, готовит.
Устала к вечеру как собака. А вечером муж в постели пристает:
- Ну, давай!
А она, сонно:
- Погоди, погоди... Сейчас поезд тронется, - тогда...


Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!


Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно : "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"
А че кричал - так то от неожиданности....парочку обслужил уже...
вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомосексуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"
"Да кайф ,дружище, я че так быстро тока с зоны откинулся - бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...
Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату - грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее,чем нам - я у циклопа масленку спиздил!"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

незнал в какой теме написать.
скажу сразу, не хочу поднимать вон ту старую "говнянную тему" (если кто помнит)

Но тем не меннее, делов том, что у меня на лице, и на коже прыщи, и сыпь, вот..
И сейчас я ношу экс вверх, и прикол в том, что после 2 часов ношения, ужасно хочется в туалет по большому.... ну и что мне делать?. терплю до последнего, а потом бегу в туалет.

И так за день по 2-3 раза! а то и 4 бывает! вообще кожа у меня очистилась, благодаря эксу, то есть нупу
сразу 2 полезных дела!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я из за Вас уже три остановки проехал.


приехал Путин к Бушу в гости ,Буш предлагает выпить шампанского ,а сам Путину слабительного подкидывает. Ну ,Путин естественно бежит в сортир ,там справляет нужду ,жмет на кнопу для смыва и... сверху на него падает куча дерьма .Путин смотрит вверх ,а там Буш из потолка выглядывает и смеется.
Через полгода Буш приезжает в Россию в гости к Путину .Опять пьют шампанское ,и Путин тоже подсыпает Бушу слабительного , Буш про себя думает:"Вот русские - идиоты , ничего нового придумать не смогли! Ну ладно ,выпью ,а там выкручусь как-нибудь" Буш бежит в сортир ,также справляет нужду ,затем нажимает кнопку и резко отбегает.... Ничего не происходит . Буш думает :"вот русские - тупые ,ничего у них нормально не работает!" Потом пробует еще раз нажать кнопку... Опять ничего . Затем третий.... Нажимает Буш кнопку в сорок восьмой раз ... А сверху Путин выглядывает и говорит :" Жми !Жми! Всего два штата осталось!"


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сегодня прочитал о конфликте Аэрофлота и Якубовича. Вкратце: измученный ожиданием посадки на самолет артист назвал сотрудницу Аэрофлота толстожопой.
Коллеги, доводилось ли Вам говорить дамочкам в оскорбительной форме или в процессе флирта что-нибудь об их корме. Какова была реакция? Знает ли кто-нибудь анекдоты на эту тему?

SVINOEJ
Это к киркорову вопрос

QUOTE

SVINOEJ Это к киркорову вопрос

К Киркорову только за лещами ходить, а вот к Жириновскому за оскорблениями, помню он Пугачеву минут 5 обзывал в прямом эфире )
Кстати говоря о Якубовиче, я ездил как-то на программу смак и там как раз была передача с ним... Так вот в перерывах между кадров он разговаривал ,как сапожник и все ему постоянно не нравилось - злой дядька )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Я б пришел вторым

Тут как раз к месту выражение: Главное не победа а участие.

а почему велосипед с седлом???!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik

Первая ну вообще звиздец, убивать надо таких рекламщиков
А вторая забавная)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов
Твоя тоже забавная

Похороны Путина. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

мамуль я кажется влюбилась
он покорил меня душой
к тому же у него реально
большой

уведомление о сексе
пришло зухре на телефон
ваш муж сегодня в девять тридцать
кому то внес свой депозит

скрипит кровать соседа сверху
курить не буду выходить
унылый скрип однообразный
оценка три из десяти

евгений спёр три табурета
а вдруг придут к нему друзья
а вдруг повеситься захочут
а он им милости прошу

олег заряжен позитивом
домой приходит от зухры
и разряжает всю обойму
в супруги кислое лицо

олег с оксаной жили вместе
сто долгих и счастливых лет
в прекрасном домике у моря
что у оксаны в голове

олегу нравится мгновенье
когда она уже а он
почти вотвот и значит можно
всё делать только для себя

поздравил петыр алексея
послав воздушный поцелуй
и алексей стоит не в силах
ни увернуться ни отбить

Win Won Won
Прекрасные стихи, душевные и злободневные

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

TENRU

QUOTE

На этой фотке понравилось, что крана на перемычке нет... Полная жопа по трубам... Точно подметил - как будто принюхивается девушка!

+

Слесарем пол года работал. 5ый разряд. Не смешно. Мужики дело говорят

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Плечи крутые. Сукаплечи заеблоткачать. Они растут но хер пойми от чего
Добавлено:
Передняя дельта гавно

Ярый

QUOTE

Они растут но хер пойми от чего

Подъём штанги широким хватом к бороде. А шоп горело добить махами
conchik

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

---

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!

---

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ?
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Фотографии половых органов в открытом доступе не выкладываем. Только ссылкой.

Ярый, это ты до и после?)
Удушающий прием сможешь делать на боях без правил

И ник смени на Анаконда

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Lepr0
Хера себе мануал

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж!- вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними.Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь


Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еб/!я какая-то получается.


В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит:
— Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
— Я б с удовольствием, но Вы так сильно бьете по голове!


Две подруги беседуют:- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер, хорошо насмешил
Про пукнуть есть такой анекдот:

Идут два молодых хлопца по улице, а впереди пожилой мужчина идет, еле передвигая ноги.
Один говорит:
- Смотри, как идет. Я думаю у него геморрой.
- Да нет, - у него грыжа.
Подошли к почтенному гражданину, спрашивают:
- Вот мы тут с другом поспорили. Я говорю, что у Вас геморрой, а он говорит, что грыжа.
- Да нет, молодой человек, Вы ошиблись. И Вы, молодой человек, ошиблись. И я ошибся.
Просто пукнуть хотел и в штаны наложил.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

скорее так по теме

TeppKo

Танкиро так не скажет епта!

А вот про Умеренного в точку

Ну да, он бы сказал*тоже хочу такой рост на эксе* - тонкий троллинг

Моя богиня
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Нехилое такое тату

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Нехилое такое тату

Эт точно. Наверно любит подруга эпатировать публику.

Механик77 не зли тату-мастера!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Галил
поржал. А как насчёт повторного брака? см. пункт 2?

Tolkonachal

QUOTE

см. пункт 2?

Безусловно.

Механик77

Ахаха норм так, может она это на память сделала, дабы помнить как у неё донька получилась. Спросит доча про папу, а мамаша ногу покажет [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]. Одна из немногих короткометражек понравившихся. Забавно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался в шкафу, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?!

- Алло, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Что?
- У меня поно-О-о-о-о-о-о...
- Конечно! Eсли вы сможете наполнить им ванну!

- Как ваше самочувствие после операции?
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Ну давай, давай!
- Нет, не надо!
- Ну надо, надо!
- Нет, я не могу!
- Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга!
- Ну не надо!
- Тебе будет приятно и мне будет приятно!
- Нет не надо!
- Нам ведь будет обоим хорошо!
- Ну ладно, но только при одном условии! Если об этом Никто Никогда Не узнает!
- ...Знаешь?.. А может действительно ..нафиг надо?!

- Девушка! Можно,.. это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Да неет! Это... Как вас зовут?

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
- Сэр. Но у меня очень маленькая щелочка.
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно нужно закрыть.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без?
- А без - я цифры не вижу.

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??! (сорри)

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Вы что, с ума сошли? Тут же только для женщин!
Мужик показывая то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

- Дорогой, я хочу купить себе вон ту шубку.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет!

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино — редко, обычно возле гостиницы.

- Сходи за хлебом в магазин.
- Не мужское это дело.
- Ну так займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности!
- Ты че, совсем шуток не понимаешь? Давай сетку уже неси…!

- Девушка, мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком.
- Бьянко?
- Ну почему сразу пьянка? Просто посидеть..

- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за че сел-то?
- Пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это?
- Ну я в тот день банк брал .

- Я, милый, как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать...

— Девушка, подайте мне вот с той полки, пожалуйста, вот ту большую розовую плюшевую жопу.
— Мужчина, вы что? Это же не жопа, а сердце!
— Девушка, я 30 лет кардиохирург, поэтому прошу, - Дайте мне вон ту большую розовую плюшевую жопу.

***

-Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Создание сего мне показалось забавным)))

Не забавно, так как ее нет.

TeppKo
Чувства юмора у тебя нет . Помоему вобще кул

Хотя мне, дурачку, палец покажи - все смешно

Да ладно, посмотри на меня - самый веселый

TeppKo

Нашёл по ком слёзы лить, у этой тёти подноготная, Гитлер в сравнении с ней дитя невинное. Да и будь проще что ли в отношении к смерти. Вон старый педераст Ленин живее всех живых, хотя мёртв а анекдотов про него уйма и смеются все.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В туже лодку)))

лололо.

Ярый

Надо будет ещё что нибудь состряпать

Дубов
ЮЛИ тимошенко. Обратной ОК хваткой
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?


Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и ширедвери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Любовь дороже принципов.

Вобщем у меня подружка, с детсва уехала жить в европу и по сей день там. Подружкой она стала относительно недавно, потому как познакомился случайно уже в отроечтве когда она приезжала на побывку домой. Она еще довольно известная порноактриса, ник black puma, друг видосы случайно нашел ее, она не афишировала т.к. Замужем и все такое. Хотя муж знает. А друг который нашел видео, ее удачно и опробовал ). Телка ровная, вся тюнингованная (по фильмам видно чего куда накачала).
Приколола мне историю ее парня. Расстались они с ним. Он начал встречатся с девкой. Месяц любови моркови дикий секс прям в клубах - анальный и минет. Короче поцик только через месяц догнал что его новая девка кентавр. Трансвистит. Кентавр не успел себе вагину прооперировать и ловко прятл член. Избил поставил в игнор. Живут счастливо в итоге по сей деень. Любовь зла - полюбишь и козла (кентавра). Такая тру стори

Ярый
жэсть, трансвиститы сбивают с толку пздц, щас такие есть вообще от девушки не отличить, видал как-то

Дааа, был как-то у моего знакомого случай...
2 месяца ухаживал за мулаткой, а там сюрприз в итоге выяснился, но к счастью он надавал по яйцам ему и забыл, как страшный сон,а ведь они сосались на моих глазах в губы фуб*я

Боевой треножник: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

fon-geht
Это по Г. Уэллсу?

Если это спокуха или полуэрекция, то треножник весьма опасен

Ярый

QUOTE

Короче поцик только через месяц догнал что его новая девка кентавр. Трансвистит. Кентавр не успел себе вагину прооперировать и ловко прятл член.

Жесть Хорошо, что я пышногрудых люблю. Большие натуральные груди не подделаешь))

Слаер

QUOTE

Жесть  Хорошо, что я пышногрудых люблю. Большие натуральные груди не подделаешь))

Надо эту "девушку" при первом ещё общении пока до сосни не дошло, звать в трен зал или на стадион,Ю что б в лосинах пришла Там точно всё рассмотришь. Ппц как можно было не заметить я не знаю

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Это из какого-то фильма?
Я бы посмотрел ))

conchik
Это не нуп машины. Не настоящие. Настоящие НУП мобили только ВАЗ делает. Их по ху$вости никто не превзойдет!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Это из какого-то фильма? Я бы посмотрел ))

Жанр фильма этого порнухой называется... Мануэль Феррейра актера зовут, карту промеж булок достающего.

jk3

QUOTE

Это из какого-то фильма? Я бы посмотрел ))

Manuel Ferrara в фильме Gigolos

Смотри на здоровье!

applikator

QUOTE

Смотри на здоровье!

Конечно, на здоровье, порнуху только для здоровья и смотрят
Добавлено:
Ёпрст, 2 с лишним часа, что же делать всё это время-то, до нужного момента

jk3
Джелк

jk3

QUOTE

Ёпрст, 2 с лишним часа, что же делать всё это время-то, до нужного момента

Пока ждешь партию игры в покер,сам играешь в карманный бильярд.

Наша тема [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

и на сладенькое
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый

QUOTE

Настоящие НУП мобили только ВАЗ делает. Их по ху$вости никто не превзойдет!

А как же мой любимый автопроизводитель из Карачаево-Черкессии - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]? Чувак производил водку ... и производил бы себе дольше. Но ведь родил такой шедевр, что вазовские дизайнеры обкусали все локти себе

Ландау
Дай угадаю . Водка была в пузырях прямоугольной формы Нуп мобиль, нуп водка
Добавлено:
Я имею ввиду что у прямоугольной бутылки и этой тачки один дизайнер. Причем рисовал тачку с бутылкой в руках. Я не представляю как он это в производство утвердил. Как это вобще происходит:
"А чо норм ведро. Включай конвейр. Айда бухать"

Ярый
А я как-то попал в Нижнем на завод ГАЗ, вернее в автосалон при заводе. И там реально стояли Волги! И даже продавались. Причем мужик так серьезно объяснял, какие прекрасные нововведения у них на заводе, и какие клёвые у них вёдра автомобили. И сбежать с этой чертовой экскурсии я не мог. Как не мог ржать в открытую Приходилось через силу делать серьезную рожу и смеяться внутрь себя. Вот где ужас!

Apachy
Нет, это не наша тема. Чувак подвесился за яйца. Хотя Кончик рассказывал об увеличении мошонки.

Вот еще не ВАЗовский и не ГАЗовский дизайн
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***если ты дрочишь,а девка смеётся
кончи ей в рожу...
пусть захлебнётся...***


***Мяу! Мяу! Плачет кися, у неё болит пипися, потому что черный кот каждый день её @БЁТ!

**Я даже сесть не могу. Спасибо, за прекрасный праздник.***

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
***
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
***
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е..ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
***
Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
***
Сыграли молодые свадьбу.
Ночь. Любовь в самом разгаре молодой доволен.
2-й день - опять любовь - мужик подустал, но доволен.
3-й день секса - мужик очень устал, но форму не теряет.
4-й день - муж уже страшно раздражен, но пока еще держится.
5-й день - мужик сползает с кровати:
- Пойду я в ванну...
Жена кокетливо:
- Мыться пошел?)))
- НЕТ БЛ**!!!! ДР@ЧИТb!!!!!
***
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если c0caть грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо c0caть, чтобы завести детей?!
***
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...
***
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

TeppKo

слов нет.

Толщина стоит на месте?
Член мясите словно тесто,
Разнесет его, как надо,
Отрастет ракета, как с парада.

Толстый х...p такой отрос,
Девки разбегаются?
Замотай его ты в трос,
Пусть поудивляются.

А впоследок, так, в конце,
Вытяни пипирку,
Слезы, смазка на лице,
Входит, так, впритирку.

Ну а если разорвал ты,
Девочкину письку,
Ты возьми иголку сниткой,
И шитьем заимиська.

^^

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF
TeppKo

муахахаахах=)

Осел спрашивает льва: -А почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев: Нууууу, у меня грива...!
Осел: Так и у меня грива!
Лев: А у меня на хвосте кисточка!!!
Осел: Хм, у меня тоже!
И так несколько оргументов осел парирует, лев подуамл и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим?
- А проверим!
Лев: - Чур я первый!
Засекай!
Забирается на осла и ... 21 минута.
Очередь осла, и понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: Ну... Я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задом - ослу хоть бы хны..
Лев в телефон: - А еще-о-о-о-о????
Львица: - Ну, еще коготками за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел,
на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении....
Лев, гордо: Ну, что, признаешь что я - Царь зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не Царь...., ты -Боооог!!!


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один x..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придется цепи ***@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовешь?!.


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Короч, я обладаю феласофске каменем. Конечно золота и вечной молодости не получишь, но получишь неплохой профит в виде неограниченного числа друзей! Как там говорится: "не имей сто рублей, а имей сто друзей", так что, мой секрет по логики должен быть намного круче того который в Средние века искали сумасшедшие алхимики. Этот секрет знали немногие и тщательно его скрывали. Так продолжалось из поколения в поколению пока этот секрет не дошел до меня и я, как уебок, не решил поделиться этим со всеми. Дело в том, что я гуманист и люблю людей, а потому не в силах держать в себе эту истину. В общем суть такова: ты признаешься девушки в любви, а она с очень высокой вероятность говорит: "Давай просто останемся друзьями" и опа-на — ты приобретаешь друга! Надеюсь, что ты мудро воспользуешься этим бесценным даром

Ярый

О-о-a ще! Отзмешил ты меня!!! Я чуть компотом не подавился
Я твой секрет с камнем никому не скажу,...,.. не...---> пожалуй всем своим знакомым мужикам расскажу И тётенькам.
Как думаешь, это взаправду мудрое решение?

conchik
Главное в любвю признайся всем

Ярый
Для тётенек согласен. С дядьками просто поручкаюсь

Х#*вый суп.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

))

Признавайтесь, чья работа?! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF

QUOTE

Признавайтесь, чья работа?

На такое только Умеренный-способен. Больше ни кто не потянет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Может, кто не видел. Под конец этого ролика я реально плакал ))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот там вонь походу от такого количества презиков

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Warrior Within

QUOTE

вот там вонь походу от такого количества презиков

Неудивительно.Чего еще ждать от помойного ведра.

applikator
+1.верно подмечено!
нашла чем гордиться((

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***

- Кто там?
- Это тридцать три богатыря, все равны, как на подбор. С нами дядька прокурор.

Директор новой секретарше:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком.

- Слышала, Машка родила.
- Слышала. У меня окна на роддом выходят.

- Привет, Люська. Как выходные? Удались?
- Сам удались, козел!

- Доктор, это что за инструмент?
- Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
- Он что, тоже стоматологом был?
- Да нет, в НКВД служил.

- А мой брат женился.
- Ну и как она, красивая?
- Да нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

– Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

- Во время секса мой муж ревёт как лев. А мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Да тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь - и ревёт, как лев.

Мужик в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему сзади другой подбегает, обнимает:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит жена. Муж открывает глаза смотрит на нее:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время снова открывает глаза:
- Какая ты у меня симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Наркоз ослабевает.

- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, как будто ты привёл домой вместо девушки лошадь.
- Отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня при себе совсем нету денег... А давайте, я вам буду должен...

- Кто там?
- Квартирный вор.
- А удостоверение имеется?
- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."
- А, ну тогда проходите...

В клубе лектор:
- Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
- Слайды давай, слайды!
- Слайды будут потом. Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
- Слайды, слайды давай!
- Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину!
Вот теперь слайды.

***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Свежие анекдоты:

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

П@па спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

лолол
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Таких загадок природы сейчас выползает после дождя погреться все больше
Вот я у тебя там тоже увидел
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Добавлено:
Разговор двух подружек:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Смотри, по силовой то не растет.... может долго носит... надо ему сказать про 1-1,5 часа...

Такого рода картинки, с неприкрытыми гениталиями, размещать только как ссылки.
Тем более, что сообщением выше, она уже помещена по второй ссылке.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Угадай размер по фото

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Подруга дней моих суровых...
Одна в глуши лесов сосновых
Давно, давно ты ждешь меня.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
МЕРИЛИН монро

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НУП цветок
Добавлено:
Прежде чем перейти к упражнениям с вешалкой, ВНИМАТЕЛЬНО изучите инструкцию

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Завтра будет ху%вая погода
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Выкладываю одно упражнение из закрытого раздела
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Что за ху$ня?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Из коллекции ху$вых подарков

Мне ху$во...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Еще одна фотка Conchika
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Свиноматка антифеменистка
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый

QUOTE

Еще одна фотка Conchika

Блин, хто это меня так засветил?
Ярый, убери своего члена-корреспондента, - объективом загар загораживает

Добавлено:

QUOTE

Выкладываю одно упражнение из закрытого раздела

НУП-енис и сбоку бантик,

Продюсер групы Блестящие. Фото сразу после кастинга
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Оба хауса на колесах
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я русский бы выучил только за то,
Что Х$Й в нём вселенского смысла.

После вешалки 15 кг. "Посоны так и должно быть?"
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Зжошшь! Увзавтри приложу плюз.

Выписка из устава по организации и проведению ПСР на реках: "К свободному [/B]концу репшнура прикрепляют альпинистский карабин и небольшой поплавок; другой конец репшнура закрепляют в байдарке так, чтобы его можно … Захватив спасательный конец, один из членов[B] экипажа аварийной байдарки привязывает его к обвязке лодки."

- Нихера не понял посоны. Я правильно делаю?:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ПРАЧЕЧНАЯ - ХУ$ЧЕЧНАЯ

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

С Днем Рождения, сынок!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Орэх сделал интимную стрижку
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В первый раз на Гратисе:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ху$вый кастет
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый в детстве
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер в детстве
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

.. Сорри Добавлено:

А кто это на коленках у стретчера?

стретчер

Задний стретчер Добавлено : - шифруется ,

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый, conchik
Повеселили, спасибо!

Продолжаю тему ".... в детстве":
юному conchik'у пришла идея пенисбилдинга:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сухопутный. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:
— Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь.

Едет русский по грузинской дороге, видит — впереди стоит дорожный знак. На нем нарисован половой член и перечеркнутый ящик (тара). Русский испугался, мало ли что этот знак мог обозначать, прибавил скорости и свалился в пропасть. Мимо проезжал грузинский гаишник и разводя руками начал кричать:
— Ти, что читат нэ умеешь? Ведь русским языком напысано, что "НЕТАРАПИСЯ"!!!

Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
— Сесть! Встать!
— Сесть! Встать! Врач:
— Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
— Так ведь неприлично! Старшина:
— Снять! Одеть!
— Снять! Одеть! Врач:
— Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
— Так ведь неприлично! Старшина:
— Открыть! Закрыть!
— Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
— Ах ты, сволочь!. .

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба—бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба—бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не трахаться лезет!

— Я купил ей шубу и БМВ.
— Оба—на! А на фига?
— Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
— Ну а ты что купил своей?
— Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
— Почему именно это?
— Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на хуй!

Девушка — девственница (белая) вышла замуж за негра и очень—очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил её, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из—за двери несколько сантиметров члена:
— Ну как, страшно? — спрашивает он.
— Нет.
Он ещё высунул несколько сантиметров:
— Ну как?
— Все в порядке, не страшно.
— А теперь?
— Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
— Ну вот и хорошо, — говорит супруг, — а теперь я начну подыматься по лестнице наверх, к тебе в спальню. . .

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает?
— Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я!
— Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены. . .
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь!
— Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги. . .
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерят надо!
Экзамен по анатомии. Студентка:
— Э—э—э! М—м—м—м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э—э—э! член!
Профессор, ехидненько:
— Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

Одной француженке (Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика (М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки, эти по-моему тебе маловаты.

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он всё-таки решился. Сидор увёз свою девушку за город,
они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

xxx: Влагалище женщины легко "подстраивается", растягивается или сжимается до нужного размера. Большинство женщин влагалищными мышцами спокойно могут палец обхватить...Происходит "сцепление". Когда мужчина приятен, он заполняет изнутри.
zzz: Когда мужчина приятен, то заполняет душу, свободное время и как следствие потом ещё и влагалище.

- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая?

- Доктор, у меня не стоит! Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

- Так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

conchik

QUOTE

Сухопутный. Пубертат

Да, веселое было время! Спасибо, что напомнил

conchik до НУПа:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сухопутный Кит
Один ноль в твою пользу

conchik
Неправильно считаешь, "сухопутный пубертат" однозначно зачёт Так шта: адын - адын.

Только ты почему-то моё детство пропустил. Восполняю пробел, вот какой я симпатишный китёныш был:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сухопутный Кит

QUOTE

Футляр для пениса. ...и, подпрыгивая, размахивают котекой, очевидно провоцируя врага.

Допрыгался..Туриста неместного воин видать котекой приложил? На 6-й фотке.

Судя по тому как бессознательное тело в нелепой позе возлегает возле заборчика, то да. Таки приложил. Получил ху... то есть котекой по лбу

А на фотке выше туземец видать струну порвал когда на члене играл В принципе, если сбоку просверлить дырочки, то получится отличная свистелка. В этом случае товарищ туземец легко сможет выполнить приказ [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] при случайной встрече. Ну а почему бы и нет? В жизни всё бывает

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

- Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Доктор, у меня не стоит.
- а вы что сюда - епаться пришли?

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%%ься меня не уговаривайте.
- А вы еб%%есь?
- Ну вот, уговорил.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Ху*панцы. Идите на*уй с комфортом.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Бабуля спасибо..
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik
Она щас блин яхту то потопит!!!




Добавлено:
Мечта людоеда из африки!
Добавлено:
Ярый
Да, на тапочках болты, мечта любой женшины.

У деда петух постарел и он решил молодого купить. Ну купил молодого, привез домой, выпустил в курятник. В первый день молодой всех курей перетоптал, второй день всех уток, третий день всех гусей. Старый петух к нему подходит и говорит "ты че так надрываешся, долго так не протянешь". День четвертый, утром выходит старый петух из курятника, а там молодой лежит в луже, а вокруг уже вороны скопились. Ну подходит он до молодого и говорит "ну вот я ж говорил - долго не протянешь", а молодой открывает один глаз и говорит "ворон спугнешь, тебя вы*бу".


Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер...
- Гематоген!!!


Женщина должна быть трехфазная: Дома - хозяйка, в гостях - королева, в постели - б..дь.
Но бывает сдвиг по фазе. Дома - как королева.В гостях - как б..дь. В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу нет.


Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!"


Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

— Это не мой муж.

conchik
Я фото этой тети с яхтой где то на сайте знакомств уже видел

Семь футов ей под килем и попутного ветра в купальник..
Добавлено: Юморная женщина, люблю таких

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik
Украинские хлопцы тоже так умеют: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:

QUOTE

Вот на кого напоролся Титаник

Действительно, одним айсбергом дело не обошлось:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - "Он начал сниматься в порно с 13 см"

Вообще, фильм довольно неплохой получился, стёб над американскими клише и штампами в триллерах и фильмах ужасов - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Я с удовольствием посмеялся.

"Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак :
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлю$а.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.
12. Каждый раз становились все пьянее.
13. Наконец-то я решился спросить у нее поедет ли она продолжать ко мне на квартиру.
14. Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой фигне, о которой вообще можно говорить.
15. Приехали домой, я старался себя отрезвить; Секс - как долго я этого ждал.
16. Ей кто-то позвонил.
17. Она ответила на звонок, стала разговаривать с кем-то.
18. Я нетерпеливо ждал.
19. Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв.
20. Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня => теперь мне 24. И я больше не 23-летний девственник."

Финишная лента в челябинске
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
прачечная-ху*чечная
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пиролизная баня
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.


Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.


В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...


Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит: - А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время. Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом? меня там знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет. Она: - Ой, не туда, ниже ниже!! На что получает ответ: - Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.


Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сук@! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Джона Фалькон страдает х.йней для фанатов:


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Warrior Within
а чего,очень даже весело)
Джонни любит самостеб)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

я знаю кто слева. DurexXL опять не спалил подставу

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пациент приходит к хирургу с жалобой на боль в мошонке. Врач посмотрел, потрогал, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в карте и отправил к урологу.
Тот прочел надпись в карте, молча помазал второе яйцо йодом, тоже сделал запись и опять отправил к хирургу.
Выйдя, озадаченный пациент решил заглянуть в карту:
– Иисус воскресе, коллега!
– Воистину воскресе!

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
Американец. День независимости, Рождество, Пасха.
Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс – получка! Аванс – получка! Аванс – получка!

Пасха. Идет поп по деревне, видит стоит татарин, решил подколоть, подходит и сладенько так говорит:
– Христос Воскресе…
– Ай молодца!!! – тут же отзывается татарин, хлопая в ладоши.

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…

Эксклюзивно для мужчин – пасхальный татуаж.

Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки – можно кисточкой…

TeppKo

QUOTE

http://www.fotolink.su/v.php?id=7639cfa8ed9a97a7464725840fa5a0b7

Посередине подруга Олеси Малибу)) А слева это кто?

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Автор: Степан Кузнецов.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

из к.ф-ма "Старый Новый год"


- Событиев у людей, событиев...

- Эх, капусточка наша родимая.

- Гляньте, носок засосало. Ну, зверюга-машина.

- И слово-то нашли какое поганое - пылесос.

- Цыц! Ввиду случившегося - цыц!

- Загори, загори, моя звезда.

- Стыдно. Ой стыдно. А еще называем себя потомками русской демократической интелигенции.

- Вещи, вещи. Одно барахло на уме. Душа, дух, духовность...

- Ну-ка студент, включай.
- Я включу, но я не отвечаю.

- Выключатель не включается.

- Хм. Великолепность.
- Электрификация!

- Нюр, ну не так. Огурчик надо было сердечком резать.

- Ну уж вы оторвали так оторвали.
- Привет! Че это мы отрывали-то?

- Бабушку они выписали. Еще б корову привезли.

- А древний мудрец Экклезиаст говорил, говорил: "пора собирать, пора разбрасывать".

- Но кто же виноват, что Федя поразительно амузыкален?

- А вообще, зачем коврик-то на стенку, товарищи дорогие? Не в юрте же. Смысл-то?
- Да ты держи крепче! Такой ковер - чо ж, ногами по нем ходить, что ль? Смысл... Да поглядите кто-нибудь, криво аль не криво, идолы? Руки
онемели держать!
- Будто распяли задом наперёд.

- Древний мудрец Экклезиаст говорил "Кривое не может сделать прямым".

- Криво!

- А я завсегда с народом. Таков человек. Народ, значит, в старых домах жил, и я значит. Народ переехамши, и мы конечно.

- Между прочим, у нас ведь это колоссальная проблема - ТВ и дети.
- Да, проблема. Телевизоров все больше, а детей все меньше.

- А я... Где я есть? Я два года на рыбалке не был.
- Так ты в Парижах каждый день.

- Когда откроешь - сзади светится. Водочка там у меня стоит.
- Стоит? А че она стоит-то?
- Ха-ха. В натуре, у нас не застоится.

- Ой, ну вы с Любкой, прям, я не знаю совсем, интеллигенты.

- Да что ты в натуре нам весь вечер тут шнуруешь-то? Ну че у нас, хуже что ль?
- Надо так о всех думать. Чтоб всем хорошо.
- Ха-ха, всем. Одного хорошо на всех не хватит.

- У меня-то? У меня все есть.
- Ха, все. Че все-то?
- А шо надо.
- А че те надо?
- А шо есть.

- Куда мы идем?
- Куда идем и куда заворачиваем?

- Да, и самое скверное свойство потребностей, как известно, это то, что они, собаки, растут.

- Еще Гегель в "Феноменологии духа" писал, что...
- Нищему пожар не страшен.

- У меня Ольга Барятинская, из седьмого "Б" - курит! Мало этого, говорит: "поставите еще раз двойку в четверти - уйду, говорит, к черту, в
монастырь... мужской.

- Работал я как-то в театре, капеньдинером. Тоже ужас...

- Я, например, Георгий, одета хуже, чем моя Ольга Барятинская из седьмого "Б". А в журнале у нее - одни двойки.
- Если ребенок плохо учится - пусть хоть одевается хорошо.

- Люди под землей бегут, в метро, по подземным переходам. А машинам - широкие улицы, машины на воздухе.

- Мы сами себя изнежили. Ватой обложили.
- Точно. Изнеженные мы.
- Да. Ходить разучились. Есть не умеем.
- Пить не умеем...

- Питание-то все лучше, а здоровье-то все хуже.
- Кто это?

- А булочки? Мы, старые работники культуры, помним, какие были булочки.

- Так я и знала. Нет, ну так сразу бы и сказал, а то ведь...
Все вон, дух, духовность, ничего не надо, да быть человеком. Тебя что, уволили, что ли?

- Ничего не надо. Не дают - вот и не надо.

- Да люди-то ракеты конструируют, корабли. А наш - сказать стыдно...
- Че это он изобрел?
- Унитаз.

- Позвольте мне...
- Старому работнику культуры...
- Да... сказать несколько слов. Я хочу выпить за талант.
- Не талант, а гений.
- Что такое талант? Талант - это вечная молодость. Ничто так не молодит, как талант. И пусть уносят все, пусть. Лишь бы крылья, самоощущение
полета... Мы, старые работники культуры помним полет, полет... Выше, выше, выше... За молодость. За юный жар, за юный бред. За тебя,
Петруша.

- Ну, че ты? Может, еще чайку?
- Да че-то чай, Клав, как-то не помог.

- Время обнимать, и время отклоняться от объятий.

- Сухие цветы, мы их трогали, они шуршали, лопались. Семена сыпались из коробочек, нас все искали, а мы с тобой... Эта оранжерея. Ах, как мы
были трепетны. Как мы боялись прикоснуться.
- Да, че-то сыпалось.

- Это все очищает. Мне хочется музыки. Музыки. Ну, поговори со мной, ну поговори, а?
- Пожевать бы че-нибудь.

- Нет, Петя, главное, чтобы ты понял. Сам понял, как я понял, что ты понял. Понял?!

- В двадцать пятой этой квартире, простите, триста двадцать пятой квартире... второй день дочке 5 лет справляют... Она плачет, а они - пляшут!

- Кладбище... Снится всю неделю кладбище.
- Пятницкое или Ваганьковское?
- Кладбище идей.

- А наука, истина...
- Будь выше.
- А я выше. Чего?
- Всего. Чем человек выше - тем он должен быть ниже. Чем он ниже - он должен быть выше.
- Чего?

- Пресс научного прогресса оказывает не только причинно-следственное воздействие на весь биокинез. Он также дает некое жесткое излучение,
в котором фатально мутирует любая рациональная идея.
- Вот это понятно.

- В девяносто четвертой квартире Иван Николаич Давай хеком подавился. Был человеком - подавился хеком.

- Я говорил, народ - всегда выручит.

- О! Один от всех, а все - от одного. Всюду, товарищи мои дорогие, происходит единство противоположности, и противоположность единства.

- Отдыхай, Петь, нас не касается.
- Нас ничего не касается! Народ вперед идет, мировая обстановка вся к черту раскаленная, континенты кругом и... регионы.

- Что за шум, ввиду случившегося?

- Что ж вы на ребятишек посреди ночи? Как разбойники. Не вполне?

- Кто растет? Махно растет.

- Да. Снова случАи начались. Обратно.

- Что хватит? Что хватит?! Почему у нас даже рюмки исчезли?

- Не надо извращать моих слов, моих идей.

- Лишнего не надо, лишнего. Все, что лишнее - то вредно.
- Рюмки - это лишнее.
- Не передергивай.

- Да мы из кострюли можем. Петя, да ничего не надо, ты гений.
- Сам ты... гений.

- Я говорил о том, что мы должны...
- Что мы должны думать о душе, а не о бренном теле. Это мы поняли.
- Нет. Это вы не поняли. Вам это не дано понять.

- Клавдия, не стой на путях!

- Да может, у меня есть... мечты. Может, мне жить тут среди вас давно... тесно. Где костюм?!

- Останови его, он уйдет!
- Не приду. Долго.

- Да пущай идет. Воздух чище будет.

- Обчистимся от ложных заблуждений, товарищи дорогие.

- Был холод и голод. Ведь у Экклезиаста мы печки топили, и по этажам воду носили.

- В задачке спрашивается: "Сколько вытечет портвейну из открытого бассейну?"

- Наши дамочки умны стали. Принципиальные.

- Во, обожди. Ты Пушкина знаешь?
- Пушкина? Константин Иваныча?!

- В библиотеку запишуся... эх, вот рассказ "Каштанка" не дочитал, чем там дело кончилось?

- Во - идея! Я сегодня Клавдии - букет. Теще - да бог с ней, букет. Ну моя Клавдия, она помрет сейчас. Ты представляешь - прихожу, а сам с
букетом.

- Здорово, скажу, брат Пушкин. Не ожидал?

- Хороший вы народ, мужики, только облику не теряйте!

- И еще снова будет Новый Год, и мы снова сможем начать новую жизнь.,

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Доктор Хаус - он знает как правильно тянуть, чтоб рос!
Добавлено:
А нам зарубежные дохтура и не нужны, у нас есть ликар Григорий Хата! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Даже на нацвалюте его напечатали:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

шикарно
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

zoom-zoom
- дорогая, сделай хомячка

Ярый
мне еще грозит этот хомячок с моими "габаритами")) дальше уже к шпагоглатателям))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:

самое интересное в конце,где боб джек спрашивает у Беденашвили-это не ты ли тот Саша ювелир,и про страпон с девками тоже ржачно

Lone Wolf
из видео понятно, то боб джек не порнорежиссер, а беденашвили - порнорежиссер, а из поиска вконтакте предстает и как актер, причем бывает пассивный))

гифки
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

zoom-zoom
а чо он в шлеме? драться собрался. а потом еще без бабы. точно дрО*чун

Ярый
набери в ютьюбе или контакте Harlem Shake, все поймешь))

20 гифок
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

zoom-zoom
поржал))) спасибо

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Читал статью про современную военную технику, встретилось слово "беспилотник", сразу подумалось - парень без девушки ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сегодня [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] сделал мой день. Смотрел раз пять, ржу очень

QUOTE

Сегодня этот ролик  сделал мой день.

По парням явно дурка плачет, полный неадекват

Если и делать такое занижение, то пневмоподвеску ставить надо. Но у парней видимо денег не хватило на пневму)
Такого я конечно еще не видел

Что интересно у них и подкладки -для переезда готовы - это не просто колеса не те.

Байрон
да этож не колеса. пружины срезаны, что бы "ездила быстрее"... но она быстрее у них не поеедет, потому что на заднем стекле нет наклейки "Хулиган"... не полный тюнинг

Интересно что будет если дождь сильный пойдет,я когда-то на восьмере так плавал

Слаер

QUOTE

Но у парней видимо денег не хватило на пневму)

Ума скорее всего не хватило.
Ярый

QUOTE

но она быстрее у них не поеедет, потому что на заднем стекле нет наклейки "Хулиган"... не полный тюнинг

И диаметр выхлопухи маленький, а это серьезно упущенье
И ведь эти идиоты на полном серьезе думают что сделали крутую тачку

Ландау
У нас во дворе свадьба была у Дагов и там 10 черных шестерок ехало тонированных и заниженных))) улица Кадырова кстати у нас

Правда жизни
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Рендер

QUOTE

Посередине подруга Олеси Малибу)) А слева это кто?

К счастью я их не знаю хотя Олеся Малибу мне известна )

QUOTE

Посередине подруга Олеси Малибу))

Вот эта подруга с Олесей)) Смотри на губы [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Рендер
Я это видел, но мне хочется только плакать

Капец. Многие концы с концами еле сводят, работают на нескольких работах чтобы семью прокормить, а тут лям в губы. На всю страну.

Буратино
она ждет своего принца на белом коне, она идеал.

Отрывок из книги Андрей Ломачинского "Рассказы судмедэксперта" - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

Рендер

QUOTE

подруга с Олесей

слово на букву "Ш"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
и
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пересмотрел 20 раз что за наркоманы делают подобные вещи

alek20063
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:

alek20063

QUOTE

слово на букву "Ш"

Не хорошо так говорить про Шл... Девушек!

Какие вы все джентльмены

Это не шлюха, это клоун! Обожаю фриков и прочих идиотов, это же очень ржачно!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я Васей работал на международных проектах. один в один. хоть бы одна сучка лопату подтолкнула

Учим китайский:
Дон Жуан - Бл* Дун
Стерва на диване - ТаСука НаКомоде
прогревание ПЧ перед тренькой - Сунь Х*й Вчай
из грелки не пить - самвынь сампей (вьетнамский диалект)
травма ПЧ (перетрен) - комуто херовато
половой акт без презерватива с прерыванием - вынь хердо

Недавно понял, что откровенно палюсь называя принтеры Brother — Brothers.


Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. По щекам побили.... очухался мужик тот. Подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю.....


Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".


Заходит парень в аптеку
- Дайте, пожалуйста, пачку презервативов
- А 18 есть?
- Не знаю, не измерял!


Когда я был маленький,я думал секс-это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил что я голый и побежал весь в слезах к маме, сказал, что у меня был секс с котом. Её глаза надо было видеть.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .


Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.



Добавлено:
блин, первое в подписку поставлю )))
А кто сказал, что так можно? Можешь не отвечать, а просто полистать правила форума

Красный цвет из вне, извини меня за мою оплошность. Я обещаю в течение 10 дней перед сном все пункты правил пересказывать.

Ловлю на слове. ©Arteor

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Аналогично!

Прибавлено: Отличная зарядка от морщин

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тапочки НУПера

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - для любителей "ПАМП'инга"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Apachy
либо помпер жесткий либо фотошоп)))

QUOTE

либо помпер жесткий либо фотошоп)))

Может Бочи на клемпе шифруется, уже не только член, но и сам потемнел

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n

ТП она и в Америке ТП
Почему то мне кажется что меньшинство баб Тупые Твари.... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ОМГ!!! Неужели такое бывает
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов
яички от детской мастурбации нужно перевязывать однозначно. только так подвид ТП убьет себя))

zoom-zoom

Тест на наличие ТП гена делать И если он положительный на ранних сроках пуповину передавливать блин

Дубов
Про яйца это просто жесть Как земля таких дебилок носит

ничего так елочная игрушка ))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На злобу дня.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А что плохого?) настолько плохо?) я уже писал, если ты красавец ты и так будешь иметь девушек, а если не вышел лицом помогут деньги(как у девушек косметика так и у нас деньги), да, найти тяжело жену достойную, но чтобы получить секс ТП отличный вариант, просто надо уметь пользоваться. Мир не будет идеальным никогда, так будем же играть по его правилам, так как подстроить жизнь под себя не удавалось никому.

Mad man

QUOTE

но чтобы получить секс ТП отличный вариант, просто надо уметь пользоваться.

Вот, кстати, правильно. Если сам сразу не сообразил что перед тобой ТП, то сам виноват.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В Швеции мужчина погиб после секса с гнездом шершней. Может это в тему Апитерапии поместить

многие девушки действительно ищут где по-теплее, даже при имеющихся отношениях, пытаются строить плацдарм для новых!
была и у меня такая сука [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Win Won Won
отчаявшийся в апитерапии нупер))
ну и поделом ему, тему Boucherona надо было читать "пособие начинающего пчелонупера"))

Win Won Won

Это к умеренному Он в этом деле мастер !

Mad man

QUOTE

Мир не будет идеальным никогда, так будем же играть по его правилам, так как подстроить жизнь под себя не удавалось никому.

Если играть по его правилам, то точно не будет...

Истинной ледей [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Задела меня эта тема((

Дубов
И тут я безумно сжал скулы
Не грусти, не перевелись на руси еще УП (умные п)

zoom-zoom

Да не грущу я. Просто это ж мейнстрим, а это разрастается в геометрической прогрессии.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ЭксПрезидент
ну ничего себе за хлебушком сходил)) (с) Ералаш

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
хаха жесть))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Совершенно случайно наткнулся на этого уникума, [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], не пожалеете, я сижу и рыдаю с его постов. Мы с Танкиро сошлись во мнении, что это или [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], или его папа.

Donky
да нормально тролит всех что у него членяка больщущий))) 27 см

AlexPerm
Та это не троллинг))) Он реально псих) Он уже там пол года сидит, веселит народ. И 27 см фигня, у него EG 8 см в диаметре.

Donky
слог, как у Ярый

zoom-zoom
Та у Ярого хоть мозги на месте, а этот напрочь их потерял когда, цитирую: "работал в ЮАР,МОЗАМБИКЕ И АНГОЛЕ.Когда дамам бриллианты дарил,у них так руки не тряслись,когда они мой член в руки брали"

Вообщем краткое досье)


38 лет
Длина 27 см, диаметр 8 см.
Двухметровый блондин с голубыми глазами с пальцами пианиста, чемпион по гребли, вырубает любого противника с одного удара.
Работал на Канарах, в ЮАР МОЗАМБИКЕ И АНГОЛЕ добывал бриллианты. В лихие 90-е был то ли вором в законе, то ли братком.
Любит трахать чужих жен, когда их мужья лежат рядом бухие в отключке.
Там еще много отжигов, всего не перечитать)

Donky
Сенкс, геракл - это что-то! Валяюсь

И все по-серьезному так пишет

Ему бы на первый канал прийти и рассказать и показать всей стране, что у него 27х8.

QUOTE

"работал в ЮАР,МОЗАМБИКЕ И АНГОЛЕ.Когда дамам бриллианты дарил,у них так руки не тряслись,когда они мой член в руки брали"

Хаха!!! А че, хорошо сказанул, эту цитату надо запомнить)))

27х8 у него? Ну-ну

25 см толщина.. Я знаю парней двухметровых у которых бицепс не толще.)

Donky

QUOTE

Мы с Танкиро сошлись во мнении, что это или Молот, или его папа.

Весьма вероятно, ибо нарциссизм это такая штука, что устоять совершенно мОчи нет. Уже сколько мы с ним тут бились - никак, демоны сильны
Если и не на том форуме, то где-то ещё на просторах рунета наш герой наверняка без устали бдит, разоблачая, обличая и доказывая о том, что сермяжная правда им давно открыта и заключается всего лишь в одной фразе:
"Исследования, основанные на самоизмерении, устойчиво показывали более высокую среднюю величину, чем та, которая получена штатными сотрудниками."(с)


Всё остальное несущественные детали

стретчер
кстати жаль что он пропал))

я тогда был больше писателем чем читателем,и его посты очень забавляли меня))

вот мы с Донки ещё раздобыли его фотоархив,это ржака дикая,как он диаметр 8 намерил и длину 27 см))

только не падайте со стула)))))


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
ну и клоун же он )))

QUOTE

У меня в спокойном 20 см,когда стоит 27 см.Весь загнать не реально,но когда кончаю,многие оставляют его в себе и гоняют уже вялый 20 см и весь.Пищат,но не спрашивал как им.Мне приятно,потому что весь заходит....Да и яйцами можно по клитору ...Пищат дико от этого,Попробуте не пожалеете..

не ну я не могу

QUOTE

Геракл  |  22.01.2013, 21:41:05 [1848480231] Я вообще 20 лет сексом занимаюсь,с перерывами на поспать и покушать.....Думаю еще лет 20-30 и буду заканчивать уже

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tankiro

QUOTE

не ну я не могу    QUOTE Геракл  |  22.01.2013, 21:41:05 [1848480231] Я вообще 20 лет сексом занимаюсь,с перерывами на поспать и покушать.....Думаю еще лет 20-30 и буду заканчивать уже

ахах) ему пенсию будут платить за выслугу лет?

Tankiro

QUOTE

вот мы с Донки ещё раздобыли его фотоархив,это ржака дикая,как он диаметр 8 намерил и длину 27 см)) только не падайте со стула)))))

я только одну фотку там нашел, по которой можно прикинуть его толщину. Если принять баллончик, к которому он вплотную приставил член, за стандартный диаметром 4.5 см, то ствол члена геракла как раз 4.5см (сразу под головкой), а вот сама головка в диаметре на фото выходит 6 см. Не маленькая однако.

ТолщеИДлиннее
ну длиной 27 см и диаметром 8 там и не пахнет!

ширина 5-6 -это не диаметр 5-6.

Tankiro

QUOTE

ну длиной 27 см и диаметром 8 там и не пахнет!

так и говорю, что диаметр не 8, а 4.5 (прям как у меня), но вот головка шириной 6 см зачетная )

затупил и удалил)

вот это байки)))))))

QUOTE

Геракл  |  24.12.2012, 17:50:28 В 90-е,работал на Канарах.Дам не было 5 месяцев.Один чудик из наших,говорит пошли к проституткам.Пошли.Он в туалет зашел,говорит давай подрочим,а то у них за акт,а я быстро кончу...Я поржал и подождал пока он там свои дела сделал.Короче мне трех показали,они член когда увидели,сказали ,что по двойному тарифу,я доплатил,но все равно все отказались,просили,чтобы еще налил итд итп.А этот чудик вышел доволный через пол часа.  Геракл  |  24.12.2012, 17:59:46 [2661729186]   В 15 -16 летМне вырезали апендицит.Заходит сестричка с бритвой,говорит снимай штаны и брей.Я штаны снял,а она рот открыла и так уже с дрожью,давай я тебе побрею,а то вдруг порежешься.Долго она его брила,вторая прибежала,что за дела,че так долго,потом присоединилась...После операции меня положили в отдельный бокс и водили студентов мед.Раздевали меня и показывали....А лечашая врач,когда дежурила,лично приходила измеряла температуру,снимала мне трусы и ощупывала низ живота.

Добавлено:
ой ну я разрыюваь прсото)))))))))))))))))))))))))

геракл | 24.12.2012, 21:51:28 [1716257861]

А не побрить ли мне свой член и выставить его в наглядном уже виде????Прикольно будет под Новый год......

Не, не Молот. У Молота хоть и длинный хрен, но обхват был сантиметров 11, а у этого, так скажем, несколько больше. Хотя по построению речи весьма похож.

ПО-моему там около 18 на 14

Warrior Within
переоценил ты его!))

помоему там 15 *4 и полная голова тараканов))))))))

Ландау

QUOTE

Не, не Молот. У Молота хоть и длинный хрен, но обхват был сантиметров 11,

Не Молот это точно.Молота фото я видел.

И у Молота член был 13.5см в обхвате,а после того как начал заниматься стал под 14см.

Совсем небольшой у него член, просто он так фотографирует, что член находится близко к объективу, а фоновые предметы более далеко и ниже, поэтому происходит зрительное увеличение члена и уменьшение фоновых предметов. Явный пример с линейкой, йогуртом Данон и баллончиками, они лежат на столе, а член находится намного выше их и близко к объективу.

Рендер
я кста как посмотрел его фоты сразу это понял.

это в тему удачного ракурса) продать дом по-китайски называется))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Непобедимая женская логика:
- Не взял трубку, значит, с бабами!
- Не в сети, значит, с бабами!
- В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Салон интимных стрижек! Весенняя новинка!
Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки
в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!

В стране дураков умный королём не станет.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

- Дорогой, помнишь N-ский гарнизон, мы там еще казарму овощной базе продали, они теперь в палатках живут, так вот, у них беда, какой-то прапорщик украл недельный паек - 15 банок тушенки.
- Безобразие, когда мы изживем воровство в армии? Надо помочь, министерство не должно быть в стороне - отправь им 15 банок тушенки. Нет, много - отправь 10 банок. Кстати, о палатках, тут одно туристическое общество военные палатки хочет закупить...

- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Шлюхи были?
- Откуда это же мальчишник.
- Да ладно, что я не бывала на мальчишниках?

************************
Диагностика:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Таланты на сцене: (живой звук )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

по-моему годно


"Влюбилась я в парня. Очень уж красивый, загорелый, кареглазый. Не русской национальности, но сам он этого не признавал и все его знакомые боялись его называть хачом. Сильный он был, но со мной очень нежный.
И вот однажды у меня родители уехали, а секса то у нас с ним еще не было. Позвала я его на ночь, решила приготовить вкусный ужин, слава богу, готовить то я умею. Поужинав при свечах, мы легли с ним в постель. Давай целоваться, он меня ласкает, я уже заведена, предвкушаю скорый секс. И тут мне захотелось комплиментов, и я думаю, как ему моя еда. Спрошу про ужин, он назовет меня умницей, скажет, что ему понравилось, а уж от комплиментов я завожусь так, что оргазм на второй минуте ловлю. Говорю: "Любимый, как тебе ужин, я старалась изо всех сил, по-моему свинина вышла очень вкусной". И тут он резко садится на кровать, орет "свинина", сует два пальца в рот, блюет прямо на одеяло, подбегает к своей одежде, хватает ее, и опомниться я не успела, как он исчез, только перед дверью оставил еще одно пятно блевотины.
Больше мы с ним не разговаривали."
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

zoom-zoom
хачи такие хачи...

Time management!

Каждый из вас, если конечно не брать школоту, задумывался о времени, которые мы бесцельно проводим в интернетах и за компьютерными играми.
На протяжении восьми лет большую часть времени я проводил за компом, просыпал сначала на учебу, а потом и на работу. Это стало причиной довольно частой смены работы, нехватка которой у нас в Мухосранске заставило меня плотно задуматься о моей проблеме.
Старший товарищ рассказал мне о науке Тайм Менеджмент (названия хуже не придумаешь) и я поразмыслив принялся за чтение. Все равно терять мне уже нечего. От последней подработки оставалось 2000 руб., а потерпеть неудачу на новом месте позволить себе я не мог.
Первое, что нужно усвоить, что все дела можно разделить на 4 группы:
Срочные и важные;
Важные, но не срочные;
Срочные, но не важные;
Не срочные и не важные.
Первые делаем в первую очередь, от последних вообще отказываемся. Как выяснилось все успешные люди применяют вышеописанную методику.
Ты спросишь: "И как, Анон?!"
А я тебе отвечу, что это лучшее на этот момент в моей жизни. Ну почти лучшее, я все еще не могу забыть как мне удалось почти потрогать Зинкину сиську!
Так вот, теперь я стал все успевать, мои дела рассортированны по степени важности.
Игра в Dota 2 - не больше 10 часов в день.
Двач - 4,5 часа.
Перекус - 0,5 часа три раза в день.
Посмотреть телик - 5 часов.
И на сон отдаю все остальное время.
Вроде ничего не забыл. А от работы кони дохнут! Нам с мамкой и ее пенсии хватает!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
запрещено выкладывать порно изображения в теге IMG

Ir0n
парень похож на Евгения Литвинковича, певца из "фактора А" ) Экий он шалунишка.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator
первая доставила [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я знал, что когда-нибудь найду [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] в youtube!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Еще ракурсы

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
(всего лишь три свиньи)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

Смешные ракурсы.Есть даже conchik

Это все рООодственники
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не знаю, как для вас, баян - не баян.., но видюшка старая уже.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ЭксПрезидент

А есть зеркало? нету контакта.

applikator

Да в любом случае шлюха если попёрна налево при наличии МЧ, а тем паче ещё и за бабло.

Дубов
да это фейк ты чё))) щас хватает на просторах инета таких "записей",и "историй",пишут их,в большинстве,благодоря своей фантазии

AlexPerm Я таких дураков и дур навидался,что уже грешным делом верю)))

Кстати пока искал наиболее занимательные записи,натыкался на фантазеров.Видимо это мода такая.

applikator
дак да,именно фантазёров щас вообще много,ну сильно развит инет у нас,дома многие сидят,девушек,процентов в 80,считают шлюхами,изменяющими,хотя даже сами мало общаются вообще с девушками,всё навязано просторами инета и тв

Сайт нашел, check-you называется, девок из контакта разводят. Тупость и продажность некоторых просто не знает границ.

Слаер

QUOTE

Тупость и продажность некоторых просто не знает границ.

Конечно, красиво жить хотят многие и думают, что про это никто не узнает

Ну шо, молодцы, так им

AlexPerm

Я просто на данный момент студент вуза и с очень большим количеством народа общаюсь, поэтому поверь это не выдумки даже если учесть что фотка фейк. Простой пример, знакомая рассказывала: у них в группе есть девушка. Зовут её настя. (именно с маленькой буквы) эта баба умудряется спать с 7ю мужиками (ну не то что бы сразу) но постоянных партнёров ровно 7 + сменных +-4. ЧСЗ у неё оч завышено но при этом когда её в лицо называют : Шлюхень она улыбается и отмалчивается. А ты говоришь фейк. Таких баба вешать или на кол сажать надо.

Дубов

QUOTE

Таких баба вешать или на кол сажать надо.

не надо так категорично это воспринимать
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А мне глядя на фото стало грустно и жалко многих девушек. Когда по заднему плану виден невысокий уровень их жизни. И когда им предлагают деньги за ночь, которые ее родители зарабатывают за год, я их понимаю. А то что есть парень... ну видимо не может он ей дать того чего она хочет(хотя б по минимуму).

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это
некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал
пи&дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец......

***********************

В городок приехал богатый турист...
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Очень коротко, но прикольно:
- Ты выдишь за меня замуж?
- Что еще за тебя сделать?

QUOTE

check-you

отличный сайт

Hercules

Это не гиперсексуальность, это рядовое бл"дство. Кому она потом такая гиперсексуальная нужна будет? А кого родить сможет? С таким устройством психики воспитает себе подобное, а в итоге вырождение этноса на ментальном и физическом уровне.

Дубов

QUOTE

Кому она потом такая гиперсексуальная нужна будет?

Желающие найдутся их тоже развелось немерено. Есть люди как храмы,а есть как мусорные баки.
Подобное притягивает к себе подобное.

Слаер

QUOTE

check-you называется

Это прикольно, познавательный такой сайтик

QUOTE

Это прикольно, познавательный такой сайтик

check-you.ru ? У меня не открывается этот сайт.

Рендер, [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
Да, я уже сам нашел, но все равно спасибо)

Дубов

QUOTE

Таких баба вешать или на кол сажать надо.

+1, острый и длиной метр


applikator

QUOTE

В городок приехал богатый турист...

Эта схема была в фльме "олигарх", не помню схемы аферы, но на...бка есть=)

applikator

QUOTE

Подобное притягивает к себе подобное.

Верно, но есть ещё пунктик. Если её поведение не будет порицаться и жёстко наказываться(что мы собственно и видим на примере ТВ), дети(!) не понимая ещё всей гадкости ситуации будут перенимать образ поведения, и в последующем станут такими же плятьми. Вот кому из вас хотелось бы видеть такой свою дочь?

Дубов

QUOTE

Если её поведение не будет порицаться и жёстко наказываться

Не будет.Для этого все сделали,чтобы свобода и демократия проникла в каждую душу и каждый дом.

Путин сказал: я за свободу во всех ее проявлениях. (это его часть ответа на вопрос о геях,заданных ему журналистами)


*******************

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator
Теперь понятно как на машине девок снимать! ))

Слаер

QUOTE

Сайт нашел, check-you называется, девок из контакта разводят. Тупость и продажность некоторых просто не знает границ.

посмотрел я этот сайт и вспомнил свои мысли по поводу борьбы с коррупцией. Точно по такому же принципу нужно действовать - разводить чиновников на взяточничество. А тем, кто удачно разведет с доказательствами достаточными для посадки в тюрьму объекта развода, после оглашения соотв. приговора гос-во должно выплачивать очень нехилую премию. Так по-моему есть шанс как-то бороться с этой чумой и чиновники как огня боятся наверное подобных затей.

ТолщеИДлиннее

QUOTE

Точно по такому же принципу нужно действовать - разводить чиновников на взяточничество. А тем, кто удачно разведет с доказательствами достаточными для посадки в тюрьму объекта развода, после оглашения соотв. приговора гос-во должно выплачивать очень нехилую премию.

А может проще попросить государство чтобы ратифицировало 20-ю статью ООН по борьбе с коррупцией?

***********************

Уппсс....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] году ратифицировала. Уже 6 лет как, а толку?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Прынцессы уже не те...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
До чего же бабы тупые пошли. Ехал сегодня в автобусе, так одна со мной пыталась познакомиться с помощью жвачки. Поворачивается, поднимает пачку жвачки на уровень глаз и смотрит на меня. Я отрицательно мотаю головой. И так 3 Раза!!!
Обыватель по мнению СМИ
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов

QUOTE

20 мая 2011 правительство России не одобрило законопроект, который позволил бы ратифицировать 20-ю статью[3

applikator

QUOTE

А может проще попросить государство чтобы ратифицировало 20-ю статью ООН по борьбе с коррупцией?

Я, к сожалению, не в курсе данной конвенции. Конечно, надо всякие там конвенции против этого принимать и ужесточать наказание. Ну а я просто предлагаю достаточно действенный, на мой взгляд, способ выявления этих упырей ).

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Hercules

QUOTE

http://youtu.be/VS5Xni-s8lE

муахаха )) Это же прям как из самого идиотского сна.

ТолщеИДлиннее

QUOTE

Точно по такому же принципу нужно действовать - разводить чиновников на взяточничество. А тем, кто удачно разведет с доказательствами достаточными для посадки в тюрьму объекта развода, после оглашения соотв. приговора гос-во должно выплачивать очень нехилую премию. Так по-моему есть шанс как-то бороться с этой чумой и чиновники как огня боятся наверное подобных затей.

Прокатит только на уровне жеков и собесов. Бизнес этим заниматься не будет, ему нужна не премия, а решение конкретной проблемы, здесь и сейчас.

PeniMarket

QUOTE

Прокатит только на уровне жеков и собесов. Бизнес этим заниматься не будет, ему нужна не премия, а решение конкретной проблемы, здесь и сейчас.

Вознаграждение должно быть соответствующим статусу уличенного чиновника. То есть за чиновника высокого ранга гос-во должно выплачивать премию исчисляемую миллионами, причем, большая часть из которых (а по возможности вся) должна браться из имущества коррупционера. Таким образом могут появиться люди профессионально занимающиеся выявлением взяточников. Может, только на самом самом высоком уровне близком к министрам гос-ва это будет трудновато делать. Но больший спектр этих упырей должен попасть под удар.

ТолщеИДлиннее

QUOTE

Вознаграждение должно быть соответствующим статусу уличенного чиновника. То есть за чиновника высокого ранга гос-во должно выплачивать премию исчисляемую миллионами, причем, большая часть из которых (а по возможности вся) должна браться из имущества коррупционера.

В реальности будет по-другому: он сам даст взятку и его отмажут. Проблема решается иначе. Но это оффтоп)

PeniMarket

QUOTE

В реальности будет по-другому: он сам даст взятку и его отмажут

это не аргумент против моей идеи, это просто сетование на общую ситуацию)

ТолщеИДлиннее

QUOTE

это не аргумент против моей идеи, это просто сетование на общую ситуацию

Не вижу тут сетования. Это именно аргумент. Если не согласен - опровергни.

PeniMarket
Ну, например, если принимать все так, как ты говоришь, то и делать ничего нету смысла, т.к. все равно все ото всех откупятся )
А еще будут четкие неопровержимые док-ва взяточничества и слушания должны быть публичными. Никто ни от чего не откупится.


Вообще, действительно, мы в оффтоп забрели уже, это не похоже на юмор, надо такие вещи в другой теме обсуждать


П.С. на ровне с кнутом, должен быть и пряник. То есть чинушам должна выплачиваться действительно вкусная зарплата, так же как и стражам закона )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ТолщеИДлиннее

QUOTE

то и делать ничего нету смысла,

Есть. Проблема коррупции в разрешительной системе (и налоговой в том виде, в котором она сейчас). Вот эти вещи надо кардинально менять.
Согласен, давай не будем оффтопить)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Такое...
О прекрасном [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Модер на рыбалке

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!


Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х%й на!


Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер
зачетно=))))))))!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

О Боже как же я был не прав! Как я был не прав когда делал присед, тянул становую корча при этом самые страшные рожи, как же я был не прав когда жал в мосте! Ну почему мне сразу не показали этот великий тренажёр!!! Почему люди.... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ТолщеИДлиннее
Лучше бы не смотрел

***
- ..Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

- А у нас банщик новый, только никак руку не набьет..., он вроде раньше в крематории работал.

В семье врачей:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Ну великолепно! А я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, вода холоднее, легче пиво остудить.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны вон там...

- А я вчера носки постирал. Первый раз!...
- Жена бросила?
- Нет, пошел помыться, а снять забыл .

- Значит, так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все?
- Да. Чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим Ваш уход"!

В пустыне:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
ЗАЧЕЕМ??!! ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

— Милая! Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня же праздник!
— Тогда в парадном мундире!

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте займемся сексом ради мира на земле!

- Ты обиделась?
- Да нет, я за топором..

- АААА!!!
- Ваня, что с тобой?
- Фуу, бывает же такое.. Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!

- .... в связи с ремонтом главного входа нашей больницы, посетители залезают к больным через окно шестого этажа.
.. Поэтому посетителей становится все меньше,.. а больных все больше.

С тещей:
- Дарья Петровна, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Да ничего вы не заметили. Вот дайте-ка сюда ваш палец..

- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- Ну!!, А я вбил!!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?...

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% , не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, помню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
................
................
- .. Чего то она там говорила взять - портвейн или кагор?.. Ладно не будем гадать, берем и то и другое..

conchik

QUOTE

- ..Ты вот как печень готовишь?- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Слепаков хорошо на эту тему спел - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

QUOTE

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны вон там...

Анектод вспомнился: после войны урок в школе. Учительница спрашивает детей как они помогали во время боевых действий. Маша поднимает руку: "мы лётчика сбитого у себя прятали". Коля партизанам в лес еду носил, ну и т.д. Дошла очередь до Вовочки. "А я снаряды подавал!" Учительница спрашивает: "Да? И что, похвалили тебя?" Вовочка: "Да, шоколадку дали и сказали: зер гут, зер гут"

Сухопутный Кит
Ещё жёстче было.
В школе спрашивают детей у кого предки на войне были. Машенька: Мой дедушка был партизаном. Коленька: А мой танкистом. Васенька: А моё лётчиком. Вовочка молчит. Вовочка, а твой кем был? Наверно электриком... Всмысле???? Ну я его старую форму нашёл, там 2 молнии на каске.

интересные линейки

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Hercules

QUOTE

интересные линейки

Верхнюю сохранил для мотивации

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужики я реально чуть не за плакал смотрите хоть с начала хоть нет но прикол с 1 мин 47 сек

Медведя жалко

Рендер
Жалко то жалко ты по гляди на его фишки какие он вытворяет

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Байрон
Спасибо, заразительный смех, поржал от души

Возможно, кому-то покажется не смешным "это" видео, НО "грязные шлюхи будут наказаны" : [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
Уахахахахах, как же они член не откусили.

QUOTE

Уахахахахах, как же они член не откусили

Warrior Within, рвотный рефлекс.

QUOTE

Возможно, кому-то покажется не смешным "это" видео, НО "грязные шлюхи будут наказаны"   : [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
Классно парни на треугольный захват выходят, самбо?

Ir0n
но ведь непроизвольно зубы сожмут, когда башка от недостатка кислорода не соображает, и хана. Кстати никто не пробовал такое вытворять ?))

Таких дебилов я еще не видел))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер
бл*ть таких,с*ка,расстреливать надо!

AlexPerm

QUOTE

бл*ть таких,с*ка,расстреливать надо!

и в жопу сначала е...ать битой. мудаки пьяные

AlexPerm

QUOTE

бл*ть таких,с*ка,расстреливать надо!

а может, это все из-за девушки? Может, это она ему по глупости ляпнула, что у него короткий, вот он и обиделся и жизнь стала не мила?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

0:31 - смех и физиономия узкоглазого ... "убили"

ТолщеИДлиннее

QUOTE

а может, это все из-за девушки? Может, это она ему по глупости ляпнула, что у него короткий, вот он и обиделся и жизнь стала не мила?

а другие здесь причём? просто такой мудак,если задел одну дак свали аккуратно,нет надо гнать и всех закотсать

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась. . .

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Запатентовано - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

О чем думают девушки во время секса - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
посмотрите,Малышева жгёт там

Ir0n
Во имя мясца, рыла и свиного уха)

- У некоторых людей одно полушарие больше другого, у Чака Норриса больше оба.

- Чак Норрис способен обогнать свою тень.

- Когда Чак Норрис посетил Ватикан, Папа пришел к нему исповедаться.

- Бог решил создать землю, Чак Норрис сказал: можно.

- Чак Норрис умеет хлопнуть дверью в метро.

- У большинства людей 23 пар хромосом, у Чака Норриса их 46 и все смерьельны.

- Чак Норрис знает последнюю цифру числа ПИ.

- Чак Норрис сосчитал до бесконечности. Дважды.

QUOTE

http://vk.com/psychotronic_weapon?z=video-...-...os-39992921 0:31 - смех и физиономия узкоглазого ... "убили"

Что это за фильм на видео? Чувака, который лежит на кровати, помню по Мирному войну и Евротуру.

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер
спасибо. Пазитива принёс!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
Я эту картинку видел с диалогом.

Первый мужик: А я четвёртую стадию получил за коробочку "Рафаэлло"!
Второй мужик: Брат, я правильно понял, что тебе за коробку конфет в рот сунули?!

TENRU
а я видел такой диалог,предистория там такая,что чувак рассказывает как развёл тёлку за пачку рафаэло,и диалог внизу:
-когда домой прихожу,к жене,то постоянно вижу новую пачку рафаэло
-чувак,у меня для тебя плохие новости...

AlexPerm
Тоже хорошо! Похоже тема богатая.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Воо

Отрастил ялду? Тогда поехали к

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жизнь жестока

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Саша
Что нужно для встречи?
вчера, 01:49
Яна
море
вчера, 02:55
Саша
На сколько дней?
вчера, 02:55
Яна
10
вчера, 02:57
Саша
Карманных денег тебе сколько?
вчера, 02:57
Яна
600 евро
вчера, 02:58
Саша
И много таких долбоёбов попадается?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063
Самое смешное, что ошибки и после исправлений еще остались

alek20063
пунктуацию ещё не задели)))

AlexPerm

QUOTE

пунктуацию ещё не задели

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Запятые - это, наверное, самая больная тема. Про тире и точку с запятой боюсь и вспоминать.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Маргаритовна
Есть и конспирологическая версия этой картинки.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

TENRU

TENRU
Ещё бы руки задействовать)

danteo

QUOTE

Ещё бы руки задействовать

Зачем ему руки с таким ....?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***

— Привет, Толян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— От бинокля!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Мы сразу деремся!

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я с запором мучилась.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще... или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Вообще я имел в виду питание...
- А я - кошелёк..

- Пошли заниматься любовью.
- У тебя дома или у меня дома?
- Всё, проехали, - слишком ты мутная.

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Ух ты! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... ?
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...!
- Какая же это Дюймовочка?!
- Да вот такая хреновая Дюймовочка!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- Ничего. Я шведского не знаю ...

- А что ты так быстро с курота вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо и полностью отдохнула.
- Даа.. А я, понимаешь, только еще начал...

- Привет.
- Привет.
- Чем занимаешься?
- Любовью.
- Дааа? А с кем?!
- С тобой.
- А почему я не знаю?
- Сюрприиииииз!

- Настя, мы давно уже вместе, давай уже по взрослому!
- Давай, Ваня!
- Анастасия Валериевна!
- Иван Андреевич!

- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А вот если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ, тебе меня мало?!
- Ну неет, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить стану?!

- А вот помню не пил долго.. держался 15 лет... А потом 10-й класс, ..выпускной..

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! Деточка, ласточка, голубушка, лебёдушка, сударушка! Росиночка, отрада, краса моя, умница, госпожа! Жемчужина моей души!
..ну, будь ты человеком, дай выпить пива!

***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
ПС видео с ефакта, так что содержание - понятно, а вообще - бомба, даже усы дракона есть.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая,хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.


****************

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


****************

Девушка изменившая пограничнику карается по статье "За измену Родине".

****************

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.

****************

Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.

****************

Gato negro
крутой сайт))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], е..ать он находчивый))))

zoom-zoom
Да, этот чувак - НУП мотиватор.

Gato negro
да, я знаю! я ох..ел как он мочи в рот набрал)))

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

Пришел мужик в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
+
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Это Девушка-мечта

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - ха-ха-ха

***

— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно, он теперь тоже старый и больной человек...

— Слышь, братэла, а че моя машина не едет?
— А Вы колеса пробовали качать?
— А шо, надо?
— Ну да, тем более что нам недавно завезли хороший финский воздух.

— Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново умею.

— Я вчера нажрался как собака!
— А я как кошка...
— В смысле?
— Нализалась...

— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
— Носки под кроватью таки дали урожай ?

- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вечером этого человека приводи, поглядим, побеседуем.

— ... и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон...
— Спасибо!
— ...1967 года рождения.

- Батюшка, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это большой грех?
- Нет, дитя мое, прочитай "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.

- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

- Ты презервативами пользуешься?
- У меня клаустрофобия..

- Дорогая, не могла бы ты разбудить меня в 6:15? Но только, ради бога, аккуратно и сразу после этого беги.

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя
в первую очередь! Ты зачем в ладоши хлопал?
- Тарелки дома забыл.

- Ну что, берем такси?
- Нее, берем еще водки, быстрее развезет.

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции отдыхал "все включено". Тебя что, там не кормили?
- Понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!


***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Бюджетный вариант [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Apachy

Это какого года фотка, я уже года 3 контекс за 56 рублей не видел

Apachy
Дубов
По мне это вообще 2007-е года где-то!

Немного черного юмора:

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой"


**********

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".


**********

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

**********

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

**********

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

**********

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово л@х - и рука соскользнула...

**********

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

**********

На конкурсе "Мир глазами детей" Победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей.

**********

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!...

***********

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

***********

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

***********

applikator
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Lepr0
Это проект памятника неизвестным НУПерам?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Еще немного черного юмора:

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

*****************

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

****************

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

****************

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол простыни в задницу засунул.

****************

applikator

QUOTE

Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Так по-моему было бы лучше

QUOTE

Вася проснись, ты себе уже пол простыни (или одеяла) в задницу засунул.

А то матрац как-то не реально совсем звучит прям как

QUOTE

Вася проснись, ты себе уже пол моей ноги себе в задницу засунул.

ТолщеИДлиннее Исправил. Теперь все выглядит правдоподобно. Пол простыни в зад затолкать более реально.

***
- Купил себе недавно отличный китайский автомобиль!
- А гарантия какая?
- 3 года!
- Поздравляю! Пожизненная.

Дети на заднем сиденьи приводят к ошибкам водителя...
Ошибки водителя на заднем сиденьи приводят к детям...

- Вы чего творите! Я просил покрасить весь автомобиль, а тут одна бочина покрашена и всё...!
- Минуточку,.. давайте разберёмся. Вот тут в договоре написано: -
МЫ - с одной стороны,.. ВЫ - с другой..

ВАЗ планирует перейти к выпуску подержаных Мерсов..

Новости отечественного автопрома!
Более сотни новейших доработок в конструкции!!!
Впервые установлены и закручены все болты и гайки!!

- Товарищ водитель,.. вы пьяны?
- Что вы, я непьющий!
- А ну-ка, дыхните в трубочку.. Хм, неужели испортился? А ну ка я..
Да нет, работает

Открылась новая многоуровневая автостоянка!
На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем!

- А чё ты лыбишься, ты же вчера тачку грохнул!
- Грохнул!
- Бампер помял!
- Помял!
- Стекло разбил!
- Ну!
- Тёща ещё головой ударилась..
- Во-о-от!

- Девушка, Вы почему не остановились?
- Я испугалась,.. жезл был слишком длинный..
- Это не жезл, это шлагбаум.

Посмотреть, как её машина виляет задом, выстроилась целая вереница мужских авто...

- Почему Вас в Таллине днём ездят с включеными фарами?
- А вдрукк, расс, .. и веччер?!

- Доктор, у меня запор!
- У меня тоже Не Мерс, но я ж об этом на каждом углу не кричу.

- Скажите у Вас, датчики есть?
- Какие именно?
- Ну такие,..чтобы, когда в зад давала, лампочки загорались.

- Как должны пешеходы переходить дорогу?
- Строем!

***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

мне кажется, у него 25-27 см
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ТолщеИДлиннее
Это только кажется
Я думаю 27-25 см

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ТолщеИДлиннее
Ты теперь смотри, чтоб умеренныiй не увидел. А-то его перестанет мотивировать эта песня.

ТолщеИДлиннее
это пздц такую песню паганит п*др

Жена хоронит мужа и причитает:
"поцеловала бы я тебе глазки, да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на бл@дочки!"
поп слушал, слушал и говорит:
"женщина, у вас дети есть?"
"да"
"тогда целуем шишку и закрываем крышку!"


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Зацените [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

ТолщеИДлиннее

QUOTE

мда

думаю, это поинтересней будет
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Hercules

QUOTE

думаю, это поинтересней будет

Ну там-то весь прикол был в том, что поет парень. Он или гей или такой безбашенный приколист ) Ну если его встретит Гиви или Ашот, которые конечно же посмотрели этот ролик, то его мечта может неожиданно сбыться

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Apachy
это пять

Jonah Falcon снялся в видеоклипе (1.000.000+ просмотров)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
"Приятного" просмотра :
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НУП-кубок Гратиса
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
К коробочке высоты не мешало бы прибавить..раза в два три для женщин

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
А ленточке на пенисе это наверно лассо

Lepr0
накипело , да ?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***

- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем подругам я говорю, что я твоя племянница.
- А я дузьям - что ты мой брат.

- Слушай, сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
- Полуфинал, что ли?!

- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот и вы из Семеновки... И везде - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

- Дорогой! В чем дело?! Уже семь утра, а ты меня не будишь!
- Буду. Только вечером...

- Доктор, у меня там что-то болит.
- Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
- Нет, немного выше.
- Здесь?
- Нет, выше.
- Может здесь?
- Да, доктор, здесь.
- Это гланды. Ангина у вас!

- Вы почему хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка, не портите статистику по разводам - отдавайтесь мужу на спине!
- На спине?! Но я же тоже хочу смотреть телевизор!

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, хотя я про гороскоп спросил..

у сексолога:
- Ну ладно, вы - девственница, а почему вы так уверены, что у него тоже в первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!

.. и запомните одно золотое правило! Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет Ваш. Только, прошу заметить, вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
- Это... Звонок другу!

- Вот господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой был этот Трещин?

- Мужчина! Вы почему в скафандре косите?
- Трудности люблю.
- Плюньте на эти трудности, пойдемте лучше тр@хаться!
- Ладно, пошли. Только в гамаке. И стоя.

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор — вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор — вышла замуж за боярина. Стрельнула младшая дочь — стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. . . Искала—искала — смотрит, сидит чудище, а во рту стрела. Обрадовалась дочь — поцелую, думает, превратится в принца — тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий — нет результата ... А чудище тут и говорит: - сосать, только сосать — очень уж сильно заколдован.

***

Mr.White
да))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
-----
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
---
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Mr.White
да классный кадр ,как Арни улыбку тянет))

Мария Ивановна и Вовочка на уроке разбирают предложение,
-В углу скребет мышь, - зачитывает М.И.
-Мария Ивановна я конечно все понимаю, но кто такой СКР ?+


Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.



Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.


Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хули прятаться, она же ядерная.



- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...