Gato negro

QUOTE

Может даже в мотивацию, любителям сочных булок

Это обделенному пожалуйста Не выкладывай, прошу, такое, а то вестибулярный аппарат и так у меня не крепок Жесткачь просто....

Лучше это, братюнь:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo

QUOTE

Это обделенному пожалуйста

Они слишком молоды.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo

QUOTE

Лучше это, братюнь: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Шикарная женщина) она у них в Бразилии ваще известная

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :


1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

К сексопатологу приходит женщина и жалуется:
- Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет
Врач осмотрел ее и говорит:
- Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа.
Заходит муж, врач ему говорит:
- Разденьтесь!
Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена. Доктор:
- Еб...ть! Да с таким только кобыл еб...ть!
Мужик:
- Пробовал уже дохнут. А вот у жены только в боку колет

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу…Хотите увеличить член?

Приходит мужик в баню смотрит по бани ходит другой мужик и у него член до колена, подходит к нему и спрашивает:
-У тебя такой был или ты его как-то увеличил?
-Увеличил.
-А как?
-Берешь привязываешь веревочку к концу вешаешь грузик и добавляешь потихоньку, через месяц будет такой же.
Приходит через месяц подходит к тому же мужику и говорит:
-Ну все нормально член стал большой только вчера повесил последний грузик и тут "хрусь" и не стоит, и че с ним делать?
-Че хочешь делай хочешь в носу ковыряйся, я своим жопу вытираю.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне.
Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

rambler17

QUOTE

Приходит мужик в баню смотрит по бани ходит другой мужик и у него член до колена, подходит к нему и спрашивает: -У тебя такой был или ты его как-то увеличил? -Увеличил. -А как? -Берешь привязываешь веревочку к концу вешаешь грузик и добавляешь потихоньку, через месяц будет такой же. Приходит через месяц подходит к тому же мужику и говорит: -Ну все нормально член стал большой только вчера повесил последний грузик и тут "хрусь" и не стоит, и че с ним делать? -Че хочешь делай хочешь в носу ковыряйся, я своим жопу вытираю.

Страшный сон нупера - отрастить большой и что бы он не вставал [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

Правда жизни

не замечал.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Папа Карло в состоянии белой горячки убил своего единственного сына

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Может и себе такую татуху американского Буратино забацать. Особенно будет прикольно сотрется у растунов - висяк 12х11 потом 20х15 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo
Рисуй слона. Зачем тебе пинокио?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gato negro
Ну дык, когда он врет, у него нос больше... У нуперов пч

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo
Особая уличная магия)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Mr.Fantastic
Это даже зоофилией трудно назвать Или может чувак делает какое то новое нуп упражнение?

Montecristo

QUOTE

Это даже зоофилией трудно назвать blink.gif Или может чувак делает какое то новое нуп упражнение? wink.gif

Скорее уж ихтиофилия тогда
А то!! Новейший способ проработки головки перед Horse Squize

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов

QUOTE

Настя

Репостнул своей бывшей

Mr.Fantastic
Молодчик) Так её [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Наткнулся тут на одну мадаму, так вот ребята, цитирую...

Чтож, попробую перечислить несколько основных, на мой взгляд, причин, толкающих мужчин на измену.

п. 3. Скрытая гомосекуальность, склонность к групповому сексу и порнография. Здесь я очень рискую, но «не могу молчать». Я думаю, что большинство мужчин имеют чрезвычайно глубинные, подсознательные гомосексуальные наклонности.

Нормально так? Причина измены с девушкой оказывается, латентная педерастия Бабы как всегда

Дубов
тото ты на измену не подписался. а я выходит гей почти с детства Про умеренного вообще молчу...
Добавлено:
Умеренный, меняй ник на Латетный. (это кстати тоже сейчас в моде) Дубов нам глаза раскрыл

Дубов

QUOTE

Бабы как всегда

Ей можно только посочувствовать, видимо в ее мире все так и есть.

Ярый
не Латетный, а Латентный

Дубов

QUOTE

Ярый не Латетный, а Латентный

Очепятка. я вапще грамотный. у миня пять в унивирситете по рускому

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

парни надо звякнуть. нужно бы город узнать... фамилия вроде не украинская... хотя номер может быть вроде как киевский... кароч какой город ... а может у него просто встал в первый раз в жизни...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Написано на испанском - Медики предупреждают: виагру и пиво лучше не смешивать! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

может у него просто встал в первый раз в жизни...

Тогда не Украина, тогда Россия, инновации как ни как

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НУПер видимо переборщивший)))

Ярый

QUOTE

парни надо звякнуть.

По моему кто то просто деньги из воздуха делает, подключил платный номер и ищет любопытных, дешево и сердито)))
someone

QUOTE

Оцените видос! НУПер видимо переборщивший)))

Не иначе НУПерило-маньячило))) Интересно по какой проге он занимался? А вообще в Одесе народ веселый.

someone
Это наверное так Умеренный прикалывается, как отпомпит хорошенько

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Интересными эвфемизмами являются те, у которых матерное звучание проявляется при переводе на иностранный язык. Чаще всего для этих целей используется английский: «мир, дверь, мяч» («peace, door, ball») — «пиздобол», «твой кролик написал» («your bunny wrote») — «ёбаный рот», «около птицы» («near bird») — «не ебёт», «больше темноты» («more dark») — «мудак», «немного больше темноты» («some more dark») — «сам мудак», «кто знал» («who knew») — «хуйню», «мирные данные» («peace data») — «пиздато», «мир, смерть» («peace, death») — «пиздец», «герцог мира» («peace duke») — «пиздюк», «Отбивная — это блюдо.» («Chop is dish.») — «Чё пиздишь?». А вот примеры эвфемизмов, основанных на применении эстонского: «тёплый мяч» («soe pall») — «заебал», «пьяный» («joobnud») — «ёбнут», «и-и-автобус» («ja ja buss») — «я ебусь», «соловей» («ööbik») — «ёбик».

Обделенный герцог мира

Ярый
мирные данные сказал)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь],[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

По ходу кто-то из наших
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

provider

Однажды Лао Цзы шел по улице в дождь без зонта и дождевика. Навстречу ему попался ученик с большим зонтом, который спросил его
- "Учитель, почему вы под дождем идете без зонта?"
- "Когда идет дождь, Дао состоит в том. что бы промокнуть..."
Ученик оставил зонт и пошел своей дорогой
-"Ну и долба*еб", сказал Лао Цзы, подобрал зонт и ушел.

Мораль: живи своим умом

Ярый
это пять!

Сразу о Байроне подумалось [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый

QUOTE

Сразу о Байроне подумалось

да-похоже. Я тоже СВОЕГО- хоть как добиваюсь.

Стоп, это контакт, а не фейсбук, чё за нах? школьники совсем распоясались.

Gato negro

QUOTE

Стоп, это контакт, а не фейсбук, чё за нах? школьники совсем распоясались.

А ЧЁ я- Я НЕ ЧЁ-ЭНТО ярый.

Gato negro

QUOTE

Стоп, это контакт, а не фейсбук, чё за нах? школьники совсем распоясались.

сын в отца

Байрон

QUOTE

да-похоже.  Я тоже СВОЕГО- хоть как добиваюсь

тоже нормально

Ярый

QUOTE

сын в отца

сюжет для гей-инцест порно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Работа не волк. Работа - work. А walk - это прогулка

HH 80 lvl
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

С утра выпил - весь день экстраверт! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
настойчивый))

Tankiro

QUOTE

настойчивый

освоил соц сеть. всю ночь над баянами угораю
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
На счёт ночи и бегущей девушки. Была недавно такая-же херь, вернее подобная. Дело в том, что приодел ботинки, а у них твёрдый каблук и громко стучит по асфальту. В общем иду я по двору, а девушка метрах в 15 впереди. Она ускорилась - я ускорился, ну и так до темпа спортивной ходьбы. Благо я в подъезд потом свернул, а о её дальнейшей судьбе не знаю

Gato negro

QUOTE

а о её дальнейшей судьбе не знаю

а отстать -не подумал-или ради прикола

Gato negro
ну ты маньячино может у неё теперь стресс на всю жизнь...

Подборка "УЕННЫЙ ОТЕЦ" The Broadway Show, местами пошловато конечно, но все же некоторые моменты улетные:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наша тема [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Немного из разряда оптических иллюзий
Надпись гласит: "Вы можете изменить направление движения поезда просто подумав об этом!"
Попробуйте))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!


Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников


Брат трахает сестру: А мама все-таки лучше...
Сестра: Я знаю, папа говорил..

QUOTE

Брат трахает сестру: А мама все-таки лучше... Сестра: Я знаю, папа говорил..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] ахаха

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Очень полезные навыки.


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер

QUOTE

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вовочка и отец разговаривают:
--пап, а 6-ти летняя девочка может забеременеть?
--конечно нет.
--вот шантажистка!!

А ну ка, кто придумает прикольный комментарий к это гифке? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А все отредактировал, а то на этом сайте очень какая то хитров@$анная система сохранения gifок

Montecristo
не открывается

Montecristo

QUOTE

А ну ка, кто придумает прикольный комментарий к это гифке?

Комментарий один: ни хуа не открывается.

Байрон
applikator
вот она [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ЖЕНА УЕХАЛА

QUOTE

А ну ка, кто придумает комментарий к этой гифке?

REND 23 через полгода.

На стене сидит паук,
он без ножек и без рук,
он без глазок и без рта.
Не паук, а ху*та......

Montecristo

QUOTE

А ну ка, кто придумает прикольный комментарий к это гифке?

коммент №1: - Долбочлен.
коммент №2: - НУП. Методика №1. Массаж.
коммент №3: - Б..ь !, опять новые спортивники растянул!!!

conchik
Умеренный тестирует ЭксУм

Montecristo
Не, на Умеренного не похож. Умеренный в фигуре покрасившее, а это долбочлен какой-то!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo

QUOTE

А ну ка, кто придумает прикольный комментарий к это гифке?

Один из моих самых любимых эпизодов, много раз пересматривал эту сцену с виагрой)) (Очень страшное кино. не помню какая серия)


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Напоминает нашу эстраду))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Apachy
Первое видео ржака обосрака конечно.

Хотя вот анек из моей жизни: в начале этого года ходил на Пилатес что бы восстановить функциональность ног, и были некоторые упражнения где так хорошо надо было раздвигать ягодицы....(кто знает что такое pilates reformer тот поймет) Короче, я ж там не один был а с тренером и некоторыми очень красивыми дамочками вокруг... И вот делая упражнение, тужась(мышцы у меня были практически атрофированны), у меня вырывается пук...

Представте эту картину... несколько сисястых дамочек вокруг и я потея от натуги пержу.... Ну, естественно этому событию ни кто не придал значения... только тренер сказал что надо бы поубавить вес А мне хотелось умереть на месте от стыда...

Apachy Шикарная реклама! Давай еще!

Montecristo
Казусы не казусы, но оно реально иногда не конроллируется... и самое главное в ненужный момент...
Ну как медик могу объяснить это... да, и еще тогда я сидел на кремлевской диете...

Те кто на "кремле" сидит пердуны еще те...

Montecristo Сам с собой разговариваешь?

это диссонанс из-за жары
Добавлено:
Ярый
от холода тоже такое бывает

applikator
Нет, я просто констатирую факты

applikator

QUOTE

Сам с собой разговариваешь?

почему не поговорить с УМНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
из группы ё**ный п***ец?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Рендер
WTF???

Gato negro

QUOTE

WTF???

Фик знает, увидел у кого-то в контакте эту картинку)) Мне очень понравилась

В смысле почему верхняя коала такая мокрая и злая, ХЗ)) Это похоже фотошоп из 1 фото, ей рот приделали. Короче, прикольная картинка)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] У вы согласились бы?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Apachy

QUOTE

Ради искусства! У вы согласились бы?

Это я уже выкладывал как то... когда прикалывался над великим и ужасным Мистером О.

На тему писек от ХБ этот скетч еще понравился:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

ХБ

Редкостное д**ьмо, ИМХО.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gato negro
Да понятно, как и весь камеди клаб по сути. Я больше уважаю квн, хотя и он последнее время не радует.

В ХБ, как говорят - туалетный юмор. Но так, некоторые скетчи достаточно не плохие.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Муж с женой собираются уже ложиться спать.
Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают
Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже Света, хуже, тебя потом фиг переключишь!

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Праздник к нам приходит (с)

"Одним из ключевых пунктов при приеме на работу в госструктуры станет размер члена" — заявил сегодня Владимир Путин
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
скоро мы тут все в чиновники пойдем)

sunshine
сначала надо узнать какой стартовый. А-то может не скоро

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

для любителей больших [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Была такая мысль

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Забавно, что оба большие) Мы тут 1 растим, а у него 2 и работают) Может кто публиковал - не знаю) Из его впечатлений
"– Опиши, пожалуйста, свой лучший сексуальный опыт.
– Два члена одновременно в моей заднице, каждый из моих членов в девушках, которые скачут на них киска-к-киске, и в это время еще один парень и девушка занимаются сексом над моим лицом, а я вылизываю их половые органы в этот момент."

ХочуНормальныйЧлен
Да ну такой разве есть человек Не верю до сих пор

Не вижу в этом ничего такого, сколько в жизни отклонений у людей, всякие с 6 пальцами, 2 головами, лишними ногами рождаются же, так почему и с 2 членами не родиться мужику)

QUOTE

Не вижу в этом ничего такого,

lда согласен. все норм. посему в теме юмор

А мне интересно кончают они одновременно ?)) или у каждого собственный оргазм ?))

ХочуНормальныйЧлен

QUOTE

2 члена, оба стоят второе фото Забавно, что оба большие) Мы тут 1 растим, а у него 2 и работают)

Да какие это большие? Средние писульки, при чем еще и тонкие. Да и фотошоп это скорее всего, не верю в два члена)))

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну ... к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому ... который по х@ю ...
— Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@зд@, а прям баночка из под йогурта!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так ... этажом ошиблись.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б@@@ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Человек-Стереотип

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - законченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Юмор для поднятия настроения

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

девушка андролог, и осмотрит, и диагноз поставит, и сфотографирует

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - законченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

А я вот в детстве всегда ненавидел эту гадскую, прозорливую и хитрую мышь! Всегда было жалко котика))

Гребень Зрелый ты был с детства

А я терпеть дятла Вуди не мог. Думал ну когда эту сволочь поймают и прибьют.

Аватар не меняй, а то не узнать тебя будет совсем.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Буратино
Крутые у него номера)) с намеком))
Хотя учитывая бабский глазомер и байки с их форумов ,22 см-для них мелочь))

Tankiro

QUOTE

Хотя учитывая бабский глазомер и байки с их форумов ,22 см-для них мелочь))

Нихрена себе. Следуюшая картинка наверняка с их форума.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Аватар не меняй, а то не узнать тебя будет совсем.

Окей.

Совушка просто прелесть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Забавные коты)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гребень
Хочу себе такую сову, милота просто ужас

QUOTE

Хочу себе такую сову, милота просто ужас

Когда ты ночью уснешь, она на тебя охотиться начнет

Гребень
Кроме того, что мужик сову дрочит, замечу, что как-то рано утром я поймал сову, уснувшую на обочине... Оказалась дрыщавой птицей с пышным оперением...

QUOTE

Кроме того, что мужик сову дрочит, замечу, что как-то рано утром я поймал сову, уснувшую на обочине... Оказалась дрыщавой птицей с пышным оперением...

Видать, исхудала птичка)) А сова прямо в городе была или где-то в лесистой местности?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гребень
На обочине сидела, около виноградника... Это часов в 5 утра было. Только начинало светать.

QUOTE

А сова прямо в городе была или где-то в лесистой местности?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
там слово-ЦИНК-уже третий день повторяют А ДЖИНА НЕТ-с праздниками -НЮХ-потерял

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Собчак кобыла млять синяя!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Научиться также, но только если эту скорость да в другое русло ... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***
Пошел как-то Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец и подошел к нему, а тут вдруг тень какая-то возникла за ним. Оборачивается Иван и видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить его. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня бился, в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, урод ты проклятый.
А Змей-Горыныч ему и говорит:
- А чего это ты к колодцу-то пришел?
- да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал?

Баба-Яга поймала молодого Ивана-Царевича и говорит:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее дали ему в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне царь и дает ему меч в сверкающих ножнах и говорит:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен, так все вокруг сразу в штаны накладывают!
И достал кладенец.
- Ну, и как я теперь поеду?

Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют!Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?

Отрубил Илья Муромец одну голову Змею-Горынычу, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего припёрся?
- Ты не торопись, старая, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и спрашивает:
- Сейчас говори, чего припёрся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего припёрся?
- А ты еще меня спать уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и говорит:
- Вот, ёптель, жаль! Так и не узнала - чего припёрся?

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - две выросло ...Отрубил две - четыре выросло ...Отрубил четыре - выросло шестнадцать...
- Погоди, погоди пока драться, Горыныч! - закричал Иван-царевич, - я щас быстро! За калькулятором и обратно..

Жил-был Иван-дурак. И женился он на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - а там облом полный. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла.
Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: - Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: - Я эту травку тебе заварю, она будет 10 лет настаиваться, а потом бери ее и приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему и говорит:
Вот теперь поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену соленой селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить то и захочется, так она и попросит воды. А ты скажи: - А вон под кроватью возьми. Василиса встанет, наклонится книзу, штоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся!

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь и откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я уже для этого!

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, взял и не пригодился.

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
Илья Муромец и говорит:
- Слушай, Горыныч, а почему поменьше-то растут?
- Ну, знаешь, это по физике. Чтобы жопу не перевешивали.

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют...лягушки квакают. Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на неё Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - и тока волос дыбом встаёт...

Сидят Илья Муромец и Змей Горыныч во время на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че то ты по бабам не ходишь?
- Ну и гад же ты, Илюша! Ты ж мне ишшо в позапрошлый раз туда рубанул, еще и подкалываешь!

Идет по лесу Илья Муромец со страшного будунища...
Думает: - Как это я в этот лес попал?!? ''
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей к березе примотан, ну и дальше еще хуже все. Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами вверх...Чудеса да и только. Выкопал тогда он избушку, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось пока меня не было?
- Ой, Илюшенька, мил ты человек, и какой же ты у нас добрый, когда трезвый...

-Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Змей Горыныч, слезая с Избушки на курьих ножках.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

********************************************************
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и
закричал диким голосом, это как?
- Ого-го-го-го-го-гоо-оо-о, бля!

посмеялся-с меня+

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я вчера обосралсо прямо в центре города.


И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Я знаю, что это видео уже не раз выкладывали... Но вся суть в том, что оно на youtube.

Gato negro

QUOTE

http://www.youtube.com/watch?v=5mydrA4fdvU

Фигасе, и куда только админы смотрят... Мне аж жалко стало последнюю чернушку.... чуть не задохнулась [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На злобу дня как говорится [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НУПерам посвящается [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наши слабости [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК, а я продолжаю тему "показалось" [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

- Скажи, во время секса ты притворялась?
- Не, я реально спала...

- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.

- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь ни купит?

Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

- Маш, а сколько тебе лет?
- Неприлично спрашивать у девушки возраст!
- Ладно, по другому вопрос задам. Если мы переспим с тобой, меня посадят?

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

Уборщица офиса забеременела все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюх, ну признавайся кто он!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь…

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, слышен взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совсем не такой, как в прошлый раз — и губы у вас мягче, и руки — теплее, и член, извините, — длиннее!
- Так и я — не Петр Иванович!

rambler17

QUOTE

а я продолжаю тему "показалось"

Я тоже... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК
продолжаю тему "показалось" .... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Улыбнуло, из соц сетей [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Apachy
характеризует большинство современных девочек в возрасте 18 -22 года.


но к счастью, нормальных тоже очень много!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Обожаю пошлые анекдоты, наверное компенсирую что то Ужасный пошляк, каюсь. Но недавно услышал у одного английского комика самый пошлый анекдот и не рассказать некому, а так хочется. Там как бы нечего такого но ... вопрос здесь на сколько забойные анекдоты можно постить, ограничения есть?

SeniorSSS

QUOTE

ограничения есть?

Мат вуалировать обязательно.

Как заставить гея заниматься сексом с женщиной? - Испражниться в промежность!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



НАТАЛЁК

QUOTE

Гифки давай либо ч/з тэг http, либо просто ссылкой! Вообще, тема гифок есть отдельно в этом разделе!

ОК

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

мужик задумался о жизни [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tankiro

QUOTE

но к счастью, нормальных тоже очень много!

ну не знаю не знаю) 1 процент может) продаются они все до одной имхо.. да и соблазнители же всякие говорят что взять можно абосолютно любую ,если уметь

sunshine

QUOTE

ну не знаю не знаю) 1 процент может) продаются они все до одной имхо.. да и соблазнители же всякие говорят что взять можно абосолютно любую ,если уметь

А что нормальных мужиков больше?


Истории начинающего нупера

Познакомился парень с девушкой, дошло дело до секса.
Он и говорит - знаешь, у меня очень маленький. - Ну давай я встану раком а ты войдешь в меня с разбегу.
Сказано, сделано. Разбегается пацан, в последний момент поскальзывается и влетает головой. Девушка - ОООооооо, какие мы скромные!

А вот еще, возможно про того же начинающего нупера.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!



P.S. Фраза хороша, рекомендую и кстати годится не только для секса.

В ответ на создание парфюмерной компанией Крем-мыла для интимной гигиены "Дав",
Компания блендамет выпустила бальзам для полоскания ротовой полости "Взяв")

А теперь анекдот про "ведра".

Встречаются два друга.Один говорит:
-Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет.Как быть?
-Очень просто, – отвечает другой. – Ты ее коленом.
-Как так, коленом?
-Вот так. Я знаю ее, и точно говорю, засунь колено.
Она это любит.
В итоге приводит он девушку домой, выключает свет, раздевает и суёт колено.
-Ах ,- вздыхает она .- Хорошо .А теперь бы еще и коленом…

Уан оф май фейфорит!


Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
– Ты кто?
– Я лиса.
– Записываю: ли–са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
– Ты кто?
– Я медведь!
– Записываю: мед–ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
– Ты кто?
– Я заяц!
– Записываю: за–яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
– А можно не приходить?
– Можно. Вычеркиваю.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

SeniorSSS
пздц... видимо у меня нет чувства юмора т.к. я вообще твоих шуток не понимаю

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Alex333

QUOTE

пздц... видимо у меня нет чувства юмора т.к. я вообще твоих шуток не понимаю

Ты не понимаешь в чем шутка или не смешно? Половина анекдотов и шуток которые коллеги рассказывают мне понятны но вот кажутся абсолютно не смешными, а они угорают. У каждого свое чувство юмора, "люди разные важны, люди разные нужны". Например, я фанат Жванецкого, гениальные тексты и минимум пошлятины, да ее у него и нету, все к месту. А Петросян в юности нравился, теперь терпеть его не могу, прям физически - мутит и от всего Кривого зеркала. Ну что теперь? Я не думаю что с чувством юмора не то, просто это не мое. А еще я поэт
А может конкретно эти шутки "не твои", вот посмотри на эти:

-... и коротко о погоде... пиз%ец, а не погода!!!

Давайте превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье.

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Египет. Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив!"

Ездила девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала...

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля....

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Cейчас будет секс!

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл%дях?
- Точно, давайте о бл%дях.
- Менеджер, бл%дь, работой совсем, бл%дь, завалил...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа,
заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

- Водку хочешь?
- Нет...
- А будешь?
- Буду.

Вопрос иностранному обозревателю:
- Опишите экономику России одним словом
- Гуд!
- Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?
- Нот гуд.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо,
в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl,
Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - еб%тся два пид%раса...

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец
спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет,
каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!


Хватит для начала пожалуй

P.S. Хотя про динозавра, по моему, гениально.

SeniorSSS
да видимо "твой" юмор не для меня,шутки я понимаю,не понимаю что в них смешного...

Alex333
Ну, бывает, нечего страшного - "такова се ля ви, как говорят у них".
Значит мои шутки не твои. Интересно а наоборот это работает? Расскажи какой нибудь анекдот или шутку которая тебе нравится.

И этот тоже несмешно? :

Ошибки юности легко сходили с рук
О молодость! волшебный звук свирели!
Как часто под собой пилили сук!
Теперь и мы не те,и суки постарели.

SeniorSSS

QUOTE

Петросян в юности нравился, теперь терпеть его не могу, прям физически - мутит и от всего Кривого зеркала.

Петросян отстой ,не удобно даже смотреть на его потуги на остроумие.

QUOTE

- Водку хочешь? - Нет... - А будешь? - Буду.

Русский юмор,завтра протестирую на иностранцах,
интересно ,поймут или нет.
Ну немцы думаю точно смеяться не будут

Alex333
мне тоже чтото не сильно доставляют

serg76

QUOTE

Петросян отстой ,не удобно даже смотреть на его потуги на остроумие.

Согласен но для честности должен признаться что лет этак 10 назад я сам над ним угорал, аж стыдно теперь. И у нас тут в латвии вечерами по двум трем каналам сразу Кривое зеркало идет, значит "народу" нравится. И раз уж пошла откровенность то я Санту Барбару смотрел и мне нравилось

QUOTE

Русский юмор,завтра протестирую на иностранцах,

Думаю поймут. Замени водку пивом. Энто дело границ не ведает. И у тех же немцев статистика ахавая.

Tankiro

QUOTE

Alex333 мне тоже чтото не сильно доставляют

Ну всем не доставишь как не старайся
И все равно я веселый парень и оптимист - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] (я еще 20 дней могу эту песню официально петь)

SeniorSSS

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


а если серьёзно я больше стёб люблю

Alex333
Слышал этот, не обхохочешься но нормальный, а в молодости так вообще считал смешным. В моей версии было что, Отец - тут что никто с мужчинами не спит? Сын - Я сплю, папа.

SeniorSSS
да я так ляпнул,что в голову пришло

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Надо взвешивать граждан при пересечении границы, а разницу в весе обкладывать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Хорошо мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Испорченные женщины в отличии от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.

- Люся! Сходи в соседний маркет на шоппинг за хлебом.
- Сам и сходи.
- Я не могу, у меня сейчас срочный писинг и какинг.

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями!
- Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

- Привет Вика. Как провела ночь с Лешой? Говорят у него х@й большой?
- Привет подружка! Да, была с Лешой, п@@да полная мясо, он думает что е@ет ....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну раз всем так моей юмор нравится то порадую еще


Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?


У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"


За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмёте, блядей вызовете - и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!


- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!


- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...


Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

P.S. Не мое но что то в этом есть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК
на фото где одинокий плотник желает познакомиться я сначала подумал что девушка,а потом присмотрелся- это мужик в бюстгалтере По рукам видно. А я уж познакомиться хотел

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Папа, а что такое "Некомпетентность" и "Безразличие"
- не разбираюсь я в этом, сынок. Да и по*уй мне как то

Ярый

***
Жил был Змей Горыныч и было у него три головы, а у его дракончика - три головки.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

- Баба-Яга, кочерыжка ты старая, давайка я тебя расцелую! - сказал ласково Змей Горыныч.
- Непривычно это все, ну да ладно, только по очереди!
А после на берегу озера сидел пьяный Горыныч и пел хором.

- Отпусти меня, Иван Царевич,- сказала лягушка, - я тебе еще пригожусь!
- Нет уж, давай ты мне сначала пригодись, а потом - отпущу.

- Здравствуй, Бабушка Яга!- приветливо молвил Иван Царевич .
- Здоровей видали,- ответила Яга, вешая на стену портрет Шварценеггера.

Было у царя три сына. Вышли они как-то во чисто поле и старший наступил на грабли. А потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился тогда младший,
да делать нечего...

Едет Илья Муромец по лесу. А на дереве сидит и свистит Соловей Разбойник. Илья схватил палицу и метанул Соловью в глаз, тот упал и говорит:
- Тридцать лет здесь ездишь, хоть бы раз, "лять, промахнулся!

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович в чистом поле силой померяться.
Вышли, померялись и стало понятно: у Алеши длиннее, а у Ильи толще.

Вышел как-то Кощей Бессмертный на улицу без кальсон. И отморозил себе левую смерть.

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Но жениться на нем все равно не стал. потому как был из старой сказки.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника на дереве. Сунул Соловей два пальца в рот, да как свистнет, - но стоит как дуб Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот, да опять как свистнет, но стоит прочно Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - и тут ему поплохело...

Шел Илья Муромец по лесу и захотелось ему по большой нужде. Сел он под дубом, а из дупла высунулся Соловей-Разбойник и посмотрел на него.
Илюша его и спрашивает:
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
- Так ты чего?
- Да ничего.. Сиди, сиди, Илюша..
Хорошо посидел Ильюша .. да после и уехал. А Соловей-Разбойник слез с дерева и говорит:
- Чего!.. Типа не понятно.. Живу же я здесь на постоянке!

Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
..а гости все не унимались и кричали: Горько!!!

Схватил Кощей Бессмертный Василису Прекрасную, утащил в свой замок за три девять земель и говорит:
— Краса моя ненаглядная, люблю тебя пуще моей жизни! Если не выйдешь за меня замуж, - так и знай - покончу с собой.
— Неужто правда?
— Да, я всегда так делаю!

Подъехал Алёша Попович к камню замшелому у трех дорог, спешился, чтоб почитать варианты. Вот тут-то ему и наваляли...
И правильно: неча на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогрел, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собрaлся поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, гад гребаный, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, вместе посидим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь эдакая, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгрел, поболтaем-покалякаем...
Через некоторое время из-зa двери Иван и говорит:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открыл дверь, высунул голову, и тут ему - хрясть топором по голове!
Повернулась одна голова в избушке к другой и говорит: Ну и как с ним после этого? Ну не муд@к ли, a?

- Можно было, конечно, еще немного поболтать!, - крикнул Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - но "одна голова хорошо, а две лучше!" (с).

Подъехал Илья Муромец к дубу могучему и крикнул богатырским голосом: - Выходи, Соловееще, а не выйдешь - так драться будем!!!
Высунулся Соловей Поганый из дупла, сунул пальцы в рот, потом вынул и говорит: - Айн момент, Илюша, уже спускаюсь..

Выехал Иван Царевич на распутье дорог посреди чиста поля и увидел могучий камень. И написано было на камне «А "ули - без вариантов».

........................
Горыныч, ты чудище?
Чудище!
О трёх головах?
О трёх!
Чё-то я только одну вижу!
А чё ты мне все время в хер разговариваешь?

QUOTE

А я уж познакомиться хотел

Первая картинка для тебя serg76 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

rambler17

QUOTE

Первая картинка для тебя serg76

спасибо
интересное фото,девушка молодец)
а почему для меня только?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК
Продолжение темы "Ой, как больно ...." [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

и др. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша!


Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

SeniorSSS
напомнило:

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
- Простите, это вы сказали ...твою мать?
- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
- Это не вы сказали ...твою мать?
- Нет, не я...
- Да,- задумался тот.- Значит, музыкой навеяло...

Продолжаю тему - "член?, не, давно не видел ..." [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Они любят друг друга, на мнение других им пофигу

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Фото-просто СУПЕР, очень редкий кадр

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тсссс! Лев где-то рядом! Я его жопой чую...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Орэх привет

Ярый

Ярый

QUOTE

Орэх привет

Ничего себе пЬЯветик .

Ярый

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

ну и ответ за слова)

Конченное животное.

QUOTE

Конченное животное.

Ну почему сразу животное...мужик сказал - мужик сделал

Да, с одной стороны - человек слова, очень редкое качество, отличное качество) С другой стороны - он обоссал себе еб*ло )) В общем одно заменяет другое, в итоге получаем ноль)

он просто идиот.
ничего смешного в этом не вижу

Майдановцы добрались до Сочи и жгут шины [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Прикольный олимпийский календарь на 2014 год

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гребень

QUOTE

Конченное животное.

Ты прав... Он мог-бы выбрать более разумное действие, чем обоссание своего ...., не будь он конченным животным.

rambler17
классный календарь в ретро -стиле
где взял? в хорошем качестве есть?
я его распечатаю и на стену повешу

Слово ";уй" на разных языках мира)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Попробуем так)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Согласен с serg76 . Календарь убойный!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Saturn

QUOTE

Слово ";уй" на разных языках мира)

не вижу картинки

Gato negro
ага..

лишь бы в интернетах попиариться

Девушки с татуировками

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Прикольные толстяки

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я не понимаю вообще всей этой херни по поводу лайков. Полнейший дебилизм на который подсело пол инета.

И дабы уйти от этой темы представляю вашему вниманию [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Ох, уж эти женщины

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХочуНормальныйЧлен
у тебя самый крутой аватар на форуме.
Кот реально волевой)

Apachy

QUOTE

Я не понимаю вообще всей этой херни по поводу лайков. Полнейший дебилизм на который подсело пол инета.

Я вообще не знаю что это и для чего нужно.
В чём смысл этих лайков?

rambler17

QUOTE

Девушки с татуировками

вторая симпатичная,я бы её...

QUOTE

Я вообще не знаю что это и для чего нужно. В чём смысл этих лайков?

Например на ютубе с их помощью зарабатывается бабло )

В продолжении из серии "Показалось"...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ataboy
С их помощью видео популярность набирает и поднимается в топе. А бабло приносит просмотры рекламы у роликов

Вы если от темы отошли, то хоть гивки прикольные вставляйте в сообщения

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Над некотрыми))
Самые неудачые любовники

Там ещё и нупер отписывается,спорит с бабьём))Типо отрастил 3 см

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

serg76

QUOTE

вторая симпатичная,я бы её...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Снайпер 0001
А я ничего смешного не нашел Глупое бабье, кроме парочки нормальных девушек, оскорбляют ребят которым с рождения не повезло и в небольшом ПЧ не их вина... Стыдно за таких да и только

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тема "показалось" в самом разгаре... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Ну я же написал,над некотрыми. И я имел ввиду неудачных любовников либо какие-то слова,а не размер члена
Например:
у меня тоже был с маленьким) было бы не смешно, если бы не обещал как я буду кричать, стонать, какой он сильный и т.д. внешне правда красавчик, дошло дело до секса... пол минуты и все) да еще и размером... маленький вообще, на след день звонит и опять мне втирает как я буду кричать, как он меня хочет и т.д.


Добавлено:
К тому же это неплохая мотивация))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

А я ничего смешного не нашел dry.gif Глупое бабье, кроме парочки нормальных девушек, оскорбляют ребят которым с рождения не повезло

Почему же, смешно все же [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК

QUOTE

Тема "показалось" в самом разгаре...

Тогда продолжаем эту тему [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Квадрат движется?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ну и просто прикол

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"Жопа метр на метр
В магазине стоит продовольственном.
Мне бы сейчас х%й с километр,
Я бы доставил ей удовольствие".
Из воспоминаний укуренного Владимира Маяковского © Красная Плесень

Иногда вспоминаю когда вижу впечатляющую

Пускай вот здесь это побудет
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Почти в тему

SeniorSSS

QUOTE

"Жопа метр на метр В магазине стоит продовольственном. Мне бы сейчас х%й с километр, Я бы доставил ей удовольствие".

PeniMarket
В оригинальном исполнении эта "жопа" еще лучше (по моему), слушать - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"Полная режиссерская версия..."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

1 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)1 Пользователей: Goody

Гребень
Ага, спалился))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

)))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.


Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.


- Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул!

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.


- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

Lone Wolf

QUOTE

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
Просто он об обхвате не читал - у него очень тонкий...

Gato negro
Неее... Ему так же как и нам среднего недостаточно

Орэх посвящается [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

P.S Ну и как же без флуда - еще одна каверверсия [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Да еще, я у кого такой комент видел на просторах инета и должен блин согласится - Это когда альбом Nevermind успел стать классикой рока!?!
Время оно такое прям как переменный ток, который нет нет да как п%зданет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Помперам (хотя не только) посвящается


Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат. Тужил он по этому поводу сильно.

И вот стоит этот мужик как-то в сортире… ну, допустим, Университета им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит, а рядом с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик и восклицает (в сердцах так!):
- Эх! Мне бы такой!
- Да нет ничего проще! - вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, - каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй - и спать. Через неделю - результат гарантирован.

Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции. Проходит неделя. Сцена в том же Университете:
- Да ты что ж, гад, советуешь-то??? У меня конец весь почернел!!! На что негр отвечает, удивленно глядя на мужика:
- А ты чего хотел???

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вчера встретил вторую половинку... всю ночь мерил - не моя!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Услыхал Иван-дурак, что у Василисы уста слаще меда, и ну ей в лицо пряником тыкать.

"Не пей, Иванушка! Козленочком станешь!" - просила сестрица Аленушка. Но не послушался братец. "Напился, козел!" - подвела итог сестра.

""нет лучше собаки, чем не привязанный козел" (с)

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

С праздником всех.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Летит Супермен . Видит..... на крыше дома голая девушка стоит раком .
Супермен не смог удержаться от такого соблазна и со всего разгона всадил ей .
Супермен удивился .
Девушка удивилась .
Но ещё больше удивился Человек-Невидимка .

Ярый
ДНК.Генная инженерия

Орэх
Фантастика

читаем, просвещаемся
факты из жизни и быта Древних римлян

1. Жена римского императора Клавдия, Мессалина, была настолько похотлива и развращена, что поражала этим ко многому привыкших современников. По свидетельству историков Тацита и Светония, она не только содержала в Риме публичный дом, но и сама там подрабатывала проституткой, лично обслуживая клиентов. Она даже устроила соревнование с другой известной проституткой и выиграла его, обслужив 50 клиентов против 25.

2. В Риме во времена республики брат имел законное право наказать свою сестру за непослушание, занявшись с ней сексом.

3. В Древнем Риме группу рабов, принадлежащих одному человеку, называли… фамилией

4. Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным.

5. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли… деканом.

6. В Древнем мире, как и в Средневековье, не было туалетной бумаги. Римляне использовали палку с тканью на конце, которую мокали в ведро с водой.

7. В Риме богатые граждане жили в домах – особняках. В дверь дома гости стучали колотушкой, дверным кольцом. На пороге дома была выложена мозаичная надпись “сальве” («добро пожаловать»). Некоторые дома вместо собак охраняли рабы, привязанные к кольцу в стене.

8. В Древнем Риме знатные господа в качестве салфеток на пирах использовали кудрявых мальчиков. Вернее, конечно, использовали только их волосы, о которые вытирали руки. Для мальчиков же считалось невероятной удачей попасть на службу к высопоставленному римлянину в качестве такого «столового мальчика».

9. Некоторые женщины в Риме пили скипидар (несмотря на риск смертельного отравления), так как он придавал их моче запах роз.

10. Традиция свадебного поцелуя пришла к нам из Римской империи, где молодожены в конце бракосочетания целовались, только тогда поцелуй имел другое значение -он означал своего рода печать под устным договором о браке.Так сделка о браке была действительна

11. Популярное выражение «вернуться в родные Пенаты», означающее возвращение в свой дом, к домашнему очагу, правильнее произносить по-другому: «вернуться к родным Пенатам». Дело в том, что Пенаты — это римские боги-хранители домашнего очага, и каждая семья обычно имела изображения двух Пенатов рядом с очагом.

12. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

13. Месяц август, который ранее называли Sextillis (шестой), был переименован в честь римского императора Августа. Январь назвали в честь римского бога Януса, который имел два лица: одно смотрящее назад – в прошлый год, а второе глядело вперед — в будущее. Название месяца Апрель произошло от латинского слова «aperire», что означает открывать, возможно, из-за того, что в этот месяц открываются бутоны цветов.

14. В Древнем Риме проституция не только не была незаконной, но и считалась обычной профессией. Жриц любви не покрывали позором и презрением, поэтому им не нужно было скрывать свой статус. Они свободно расхаживали по городу, предлагая свои услуги, а чтобы их было легче выделить из толпы, проститутки носили обувь на высоком каблуке. Больше никто каблуки не носил, чтобы не вводить желающих купить секс в заблуждение.

15. В Древнем Риме существовали специальные бронзовые монеты для оплаты услуг проституток — спинтрии. На них были изображены эротические сюжеты — как правило, люди в различных позах в момент полового акта.

Saturn

QUOTE

2. В Риме во времена республики брат имел законное право наказать свою сестру за непослушание, занявшись с ней сексом.

вот этот пункт отвратителен
ничего святого у людей нет,
и так поголовно все геи и с животными тр..хлись,
так еще и сестру им давай за непослушание

Saturn
А какое отношение это имеет к юмору!?

Pupkiwan
это не смешно, это печально!

Pupkiwan
Ну пункт 4 меня оч насмешил)) а остальное так, в комплекте шло))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На каких-то зверей похожи.

Водила-дальнобойщик приходит к врачу:
- У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор помогите.
- Я вам расскажу секрет – говорит доктор – перед сексом подрочите и все будет в порядке.
Водила едет домой и думает, где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает...
Все близится к завершению, как вдруг голос:
- Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь?
Мужик, не открывая глаз, говорит:
- Да тут поломка, вот я и залез починить.
- Да ты лучше тормоза в машине проверь – отвечают ему – она уже вот пять минут, как скатилась вниз по трассе.

Счастливый Конец

QUOTE

На каких-то зверей похожи.

Две свиньи, между ними поросенок и при этом так удачно встали.

Продолжение темы "Показалось ..." [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

rambler17
предпоследнее фото не понял ,где девушка в воде.
Что там?

Тоже не могу понять, я уже 3 минуты всматриваюсь)

serg76

QUOTE

предпоследнее фото не понял ,где девушка в воде. Что там?

Счастливый Конец

QUOTE

Тоже не могу понять, я уже 3 минуты всматриваюсь)

Мне в начале что-то показалось, во всяком случае она хорошенькая [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

От нефиг делать что то навеяло. Очень уж мне "Fight Club" нравится. Крутилась идея посмотреть как правила бойцовского клубы в нуп интерпретации могли бы выглядеть и вот что получилось.

Первое правило Нупа: не упоминать о Нупе.
Второе правило Нупа: не упоминать нигде о Нупе.
Третье правило Нупа: пч крикнул «стоп», выдохся, отключился — нуп окончен.
...
Шестое: снимать обувь и рубашки.
Седьмое: нуп продолжается столько, сколько нужно.


На английском лучше звучит.
Welcome to Нуп.
The first rule of Нуп is: you do not talk about Нуп.
The second rule of Нуп is: you DO NOT talk about Нуп!
Third rule of Нуп: if пч yells “stop!”, goes limp, the нуп is over.
Sixth rule: No shirt, no shoes.
Seventh rule: нуп will go on as long as it have to.
And the eighth and final rule: if this is your first time at Нуп, you have to нуп.

Have fun!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Зизз уже и не живой самец.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А что там??? Ни-чего не видно ...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

До чего дожили...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Охлаждает...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

и наконец картинка по теме "бабушкина подарок ..."
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гребень
про кота улыбнуло, а еслиб еще тетке шлем дарта вейдера прифигарить) типа силой мысли кота толкает

Гребень
А что за Мишка-разорвишка? а то я не в курсе, вообще не смотрел ничего про олимписька игра

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Saturn
Ага, кот прикольный))) Он еще головой шевелит, когда она ему щелбан дает

Ярый

QUOTE

А что за Мишка-разорвишка? а то я не в курсе, вообще не смотрел ничего про олимписька игра

Я без всяких подколов эту картинку выложил, если кто так подумал. Мне картинка и сам мишка понравились))

Но лицо конечно у него на открытии олимпиады было какое-то вероломное и хитро улыбающееся, как-будто он что-то недоговаривает нам или, возможно, что-то сп*здил

PeniMarket

ну Zyzz альфачом был, это факт!

QUOTE

Tankiro

Как думаешь у него большой пч был ?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator
Не дурно) я б наверное слезу утер, еслиб увидел как мой любимый старик - 3 айфон умирал (якобы) от беспощадной болгарки или того хуже бензопилы

Счастливый Конец
не знаю)

спокуха судя по фоткам в шортах обычная.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Считаем

SeniorSSS
Матерь божья

Saturn

QUOTE

Матерь божья

Ага! Главное я не искал - честное слово - оно само выпало со спамом (правда пришлось поискать в гиф формате но мотивация была, есть и будет [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

И вот очень оптимистическая [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - прям глаза не отвести.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Реальная надпись в анкете парня на сайте знакомств: "Девочки, у кого есть грудь? Размер не важен."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними еб%тесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пенисбилдинг

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
Этот многие слышали

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кто помнит...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Счастливый Конец

QUOTE

Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.

вот козлы

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!




Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..





Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?







Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури пиз@@нул меня ногами. Да так, что я у@@@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

Счастливый Конец Удали мат из текста. Мат запрещен на форуме.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Добавлено:
Все, вроде исправил

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Добавлено:
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достаёт свою балду.
Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о насильственном минете...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
ухаха

зачет))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

За козла - ответишь [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вставай! Описаюсь — хуже будет!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Покажи, что там фоткаешь
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Девушка красава..., да и малец — мужиком растет!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

из серии "показалось ..."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Из серии "Отфотошопте"...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Из серии "Показалось"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вспомнилось, как в детстве прикалывались с надписи на стадионах "Быстрее! Выше! Сильнее!" - "Быстрее *би! Выше *уй держи! Сильнее толкай!" [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У девушки раком, такая попка аккуратная. А у дядьки в красной футболке, я сначала подумал резиновый черный член торчит, задумался, что за конкурс такой.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xdrugxfreex

QUOTE

У девушки раком, такая попка аккуратная

Это мужик походу) Хотя задница и смахивает на женскую)

QUOTE

я сначала подумал резиновый черный член торчит

Подошва)

PeniMarket

QUOTE

Это мужик походу)

Блин, озадачил меня, мне аж не ловко стало

xdrugxfreex
Не переживай, это ведь у тебя неосознанно произошла ошибка восприятия. Не всем же гетеросексуалами быть...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Картинка пропала, перезалил (специально для Кончика), надеюсь, будет видно:

Пенисбилдинг

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
Помню этот фильм, он еще по-моему с окна выпрыгнул и упал прям на головку ПЧ Как фильм называется?

PROfii

QUOTE

Как фильм называется?

Я не в курсе. Самому интересно

Вроде это "Очень страшное кино"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Счастливый Конец

QUOTE

Вроде это "Очень страшное кино"

Вряд ли, чувак на Чарли Шина похож.

P.S. Опа, он оказывается тоже в одной отметился.

Р.P.S. Нашел, действительно "Очень страшное кино" 4 часть, начало.

Мануал - находка для онаниста: можно дрочить с пользой

PROfii

QUOTE

Как фильм называется?

Очень страшное кино 4, вот этот момент из фильма [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Помню, над 1 частью в детстве хохотал, но потом понял, когда подрос, что это все дикая тупость.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Большой начальник приходит к врачу:
- доктор, что со мной, 4 дня в туалет сходить не могу.
Доктор его посмотрел:
- беда, батенька... дырки та нет.
- блин, вот гады..зализали...

PeniMarket

QUOTE

Картинка пропала, перезалил (специально для Кончика), надеюсь, будет видно: Пенисбилдинг

Спасибо за теплое отношение к предмету
applikator
какой-то не вкусный американский чупачупс
Гребень

QUOTE

Очень страшное кино 4, вот этот момент из фильма [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

страшновато как-то
Слаер

QUOTE

- блин, вот гады..зализали...

,,,
-> кулон для любимой женщины
тыц->[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гребень

QUOTE

в детстве хохотал, но потом понял, когда подрос, что это все дикая тупость.

Тупость, но смешно, а это для комедии главное. Имхо )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Преступник во второй раз ограбил интим-магазин на северо-западе Москвы, забрав с собой деньги и понравившиеся товары.

Мужчина, угрожая пистолетом, вытащил из кассы 14 тысяч рублей, а затем попросил продавца посоветовать ему крем для увеличения "мужского достоинства".
- Ограбление произошло вчера около 9 часов вечера на улице Героев Панфиловцев. Молодой человек ворвался в салон и, угрожая пистолетом, потребовал отдать ему все деньги. После этого налетчик посоветовался с продавцом, какие секс-игрушки и средства ему подойдут. В итоге грабитель забрал с собой крем "Персидский шах", вибратор и товары гигиены, - сообщил источник в правоохранительных органах. - Уходя, он пообещал продавцу вернуть все деньги, как только ему выплатят зарплату на работе.

Как выяснилось позже, этот же налетчик бывал в магазине в феврале - тогда он забрал с собой нижнее белье для своей девушки.


это похоже наш человек-на всё пойдёт ради нупа

Lone Wolf
Это правда такой случай был, или анекдот?))

Tankiro


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Старый баян)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну очень хочется попробовать сострить.

Девушка нупера:
- Слушай по моему у тебя член больше стал.
- От куда ты знаешь?
- Жопой чую!

Lone Wolf
ахахххах))))))))))
жесть)))

может реклама персидского шаха?)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Новый разогреваюший крем с повышенным содержанием перца - "ПЕРСИДСКИЙ МАТ"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Оказывается культура нупа в России имеет более древние корни чем кажется.
И возможно как и рентген придуман русскими.

- Ну!
- Х%й гну!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ахаха

SeniorSSS
Вот он, ЦЫЫЫНК [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Веселые поварята [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

wouk
Я бы себе правую с белой кожей взял бы, люблю белокожих) Остальные как-то ни о чем.

Гребень

QUOTE

Остальные как-то ни о чем.

Ну почему же...у одной сиски очень даже нечего.

wouk
Прикольно...жаль , что не в той же последовательности и не раком...
А можно попросить их развернуться?

QUOTE

Ну почему же...у одной сиски очень даже нечего

Но вот лицо... Для меня прежде всего лицо))

Гребень

QUOTE

Для меня прежде всего лицо))

а я думал -СИСЬКИ

Чудеса [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Продолжение превращения гусеницы в бабочку [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ахтунгъ! вот именно потому я и люблю девушек без макияжа))

wouk
Мама дорогая....

Видел такие подборки, но первая вообще шедевр. Это уже даже не смешно, реально мошенничество.

Недаром у меня привычка знакомится с несильно накрашенными, видимо инстинкт самосохранения срабатывает.

Именно поэтому красивая попа при знакомстве для меня приоритет [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Боевые подруги [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Доярка быка доит [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

wouk
блин,офигеть можно!
моя знакомая из Ирана вообще не красится никогда,говорит я такая какая есть и макияж мне не нужен,потому что это обман.Теперь я её понимаю. НУ макияж лично ей и не нужен совсем ,она и так красавица,поэтому ей лень время на это тратить

Так на некоторых наших звёзд посмотришь без грима страшно становится

wouk
макияж конечно чудеса творит, но на фотках фотошоп( фотках накрашенных)
можно обратить внимание даже не белки глаз, они выделены.


Т.е. не просто макияж на второй колонке фоток, а фотошоп, причем жесткий))

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов..

Наткнулся на группу, которая американский рэп пародирует

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер

QUOTE

Наткнулся на группу, которая американский рэп пародирует

От них же - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - песня начинающего нупера

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Опасность мастурбации
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
всегда используйте обе руки

Это, блин, надо в юмор: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] (впечатлительным не смотреть)

PeniMarket
о че пишет:
The page you are looking for is temporarily unavailable.
Please try again later.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...





Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.






Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!








Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

cs7011.vk.me/c618426/v618426979/4c8/BVpYcF_zG4w.jpg

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Saturn

QUOTE

о че пишет: The page you are looking for is temporarily unavailable. Please try again later.

Наверно это было временно. Сейчас снова работает.

Натурпродукт
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

wouk
От это да! если меня такой стукнуть, то я наверное в больницу попаду

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наш ответ цензуре:

ДО
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ПОСЛЕ
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХАРДКОР
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НЕБРИТАЯ
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Правильная девочка, знает, что масло надо доливать [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Это не пошлость , это красиво!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

все надо делать с чувством [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пора загорать!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Работяга [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Красота!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну вот, няньку нашли ...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

wouk
красивая))
жаль опилки в голове

Дед нупер ни как иначе раз в 75 еще могет [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.
Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.
Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».
О дальнейшей судьбе пенсионера не сообщается.

Montecristo
ахаха... Вот это дед, мне бы так в его годы...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo

QUOTE

Дед нупер ни как иначе раз в 75 еще могет

я смеялся до слез!
супердедок

Даа, дед вообще шиканул =) руку ему пожать за это)

Montecristo

QUOTE

Даа, дед вообще шиканул =) руку ему пожать за это)

Да это же Джонни Ноксвилль. Не узнали что-ли? Со съёмок фильма "Несносный дед 2".

Gato negro
фильмами не интересуюсь, так что мне и знать неоткуда))

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет...




В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.





Разговаpивают двое:
- Ты знаешь, я - гей!
- Ой! У тебя, что - вилла на Гавайях?
- Да нет - хpущевка обычная.
- А может у тебя "Кадиллак" двадцатиметpовый?
- Да нет - на "Запоpожец" никак наскpести не могу.
- А может ты одеваешься от Аpмани?
- Двадцать лет одни джинсы ношу.
- Так какой же ты гей? Ты пpосто пидоp!





Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х@й тебе!" Таких пи@дюлей в семье никто не получал=)





Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?

Вот память не в дуду, писал я это уже или нет но напишу если что еще раз

А и V сидели на пч.
А упало, V пропало.
Сколько выросло ЕГ?

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Добавлено:
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Добавлено:
Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
Добавлено:
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Ху@в!
- Вообще-то я Ложкин!

Счастливый Конец
про грузина прикольно

Извините но по английски хотя там по моему и на китайском было бы все понятно
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

SeniorSSS

QUOTE

Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток.

Нашел видео этого деда по фото, тот дед из рекламы Ред Булла [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
3:22 - дед между трамваями упал.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Добавлено:
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Добавлено:
Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!
Добавлено:
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Вот еще

SeniorSSS

QUOTE

How to pee with morning wood

Как поссать с утренним стояком

Счастливый Конец

QUOTE

- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
Где ты такое находишь ?) Я все вконтакте черпаю)
Добавлено:
Вот еще парочка анекдотов





— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь
позвонил. У меня от страха чуть дрель
из рук не выпала!





Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Счастливый Конец

QUOTE

Где ты такое находишь ?) Я все вконтакте черпаю)

В основном там же)

Боян, но смешно



Шёл браток в переходе и решил купить своей шкурке цветы,у него был травмат в правом кармане и деньги с проданного таза в левом,он любил ёё. Он купил 100 роз и 1 искусственную.
И подарил он своей шкуре цветы,сказав
— я буду кидать тебе на ротан,пока не завянет последняя.

Альфач

М-Ж отношения

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

М-Ж отношения

Странно как то, обычно наоборот

Приходит муж домой с работы. Жена сразу на него набрасывается, трется, раздеть пробует - на секс намекает.
- Возьми меня!
- Слушай, я устал, только с работы пришел, может сначала ужин мне дашь?
- Ну ты и животное, только о еде и думаешь!

(как то так на память воспроизвел)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
Заглотила, дак заглотила

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Рабочий рот наверно)

хочу такую футболку

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket

QUOTE

М-Ж отношения

в точку

Добавлено: А микрофон куда девался? Съела?

conchik

QUOTE

А микрофон куда девался? Съела?

Мощно задвинули, может даже проглотила.

PeniMarket

QUOTE

Мощно задвинули, может даже проглотила.

За провод можно вытянуть, теоретически. Стал пересмотрел на вопрос какой микрофон - проводной или нет. И что то не понял. Вряд ли это фейк. Но куда провод подевался после прохода некой фигуры перед камерой?

PeniMarket

QUOTE

Мощно задвинули, может даже проглотила.

SeniorSSS

QUOTE

За провод можно вытянуть, теоретически. Стал пересмотрел на вопрос какой микрофон - проводной или нет. И что то не понял. Вряд ли это фейк. Но куда провод подевался после прохода некой фигуры перед камерой?

Бедная женщина, как ей теперь жить с микрофоном и проводом?
Гостям не сладко, что за свадьба без микрофона?

conchik

QUOTE

Бедная женщина, как ей теперь жить с микрофоном и проводом?

В том и дело что после того как она отталкивает и проходит силуэт то провода я больше не вижу?

SeniorSSS

QUOTE

В том и дело что после того как она отталкивает и проходит силуэт то провода я больше не вижу?

Силуэт не проходил, а стоял. За это время она успела проглотить в себя провода метров ..надцать. Просто съемка ускоренная, обрезанная и скомпонованная.

conchik

QUOTE

Силуэт не проходил, а стоял. За это время она успела проглотить в себя провода метров ..надцать. Просто съемка ускоренная, обрезанная и скомпонованная.

Чем больше смотрю тем больше не нравится Та тетя что "толкнула" подставку. По моему она к ней, к основной штанге не прикоснулась, а выдвинутая по углу стоит в сторону от нее и ее тоже не могла толкнуть и если и могла то угол "падения" был бы другим.

А провод все таки видно после силуэта, надо только очень хорошо присмотреться. Но как так? Она микрофон в натуре прогладила, только провод из рта торчит Рот наверно рабочий

И смех и грех.

SeniorSSS
в.р.
А кто их там разберет под шумок на этих свадьбах. Картинка веселая получилась [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[/URL].[URL=http://www.radikal.ru][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[/URL]
[URL=http://www.radikal.ru][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[/URL].[URL=http://www.radikal.ru][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[/URL]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

SeniorSSS
Я тоже сначала не понял, потом присмотрелся - есть провод, изо рта торчит (до этого он был просто накинут на стойку).
За провод вытянуть, может и реально, разъем фиксируется надежно.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- Ну и что же интересно она тебе утром сказала?
- Не останавливайся...

SeniorSSS
ахах))
классный анекдот, запомню))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Ляпота....

Для политических набросов есть отдельный форум.

Ярый
Так вот откуда все маты пошли

Ярый
Быдло по-чешски - это не парень, а скорее уж жилье))
Доконала тварж - совершенное лицо
Салон урода - вообще хрень, никогда не слышал)))

В продолжение темы о чешских словцах:
Позор - осторожно
Херна - игорный дом
Уколёбовка - колыбельная
Сукорады - населенный пункт
Козолупы - н.п.
Пискы - губы, в т.ч. половые
Пук - шайба
Матка - мать

Привет из Чехии, НУПеры!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает - "Мойчлен! ",
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий! "
Добавлено:
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
Добавлено:
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Добавлено:
Футбол остается последним легальным способом купить негра
Добавлено:
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Продолжение ... оказалось или показалось [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пошли два мужика на охоту. Как только
увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу
бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал
карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает
лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу
- не трахаться лезет!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.
Добавлено:
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На
льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
Добавлено:
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Добавлено:
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
Добавлено:
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Добавлено:
Девушка пришла к гадалке.
-Меня любят двое парней.Скажи,кому из них повезет?
Гадалка разложила карты,потом внимательно посмотрела на девушку.
-Повезет Игорю-на тебе женится Дима.

Агитационные плакаты.


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Отжабьте плиз. Для выпускного очень надо.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А если нет разницы - зачем платить больше?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Спать на одной кровати с другом, пусть даже с самым лучшим и надежным ...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Обычные армейские будни. Чем только не занимаются мужики в армии, лишь бы не служить...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жена запретила поехать с друзьями на рыбалку ....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот и детская пружинка-радуга пригодилась

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вовочка вбегает в комнату мамы: — Мама! Мама! Папа повесился! — О Боже… Где? — В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит!

Девушки зажигают [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тем временем дома у Tankiro:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo

QUOTE

Тем временем дома у Tankiro:

О, я от жизни отстал Молодец, растет мужик, помнится в первом клипе было толи 4 толи 5 поп.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
Добавлено:
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать.
Добавлено:
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Добавлено:
Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!
Добавлено:
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
Добавлено:
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Добавлено:
А у нас на работе перемены. Каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...







Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!






- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.






Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.






- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Из серии - "Член видел??? Не-а, не видел ..."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

джелк-мастер

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...




Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня трахает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...





В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.



- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

      

Вот не могу определится куда это пристроить - в Юмор или в Попы [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

P.S. Сам жопил, а то как же

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Картинки на тему «Секс парк в Корее»

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Ты нупом занимаешься?
- Да на х%й нужно!


Весна наступает, вспоминаться "термин" - подорваться на влажняке.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Из серии - "Член видел??? Не-а, не видел ..." [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Кукла Чаки

Хаха))))) Весело))

PROfii
Я вот всегда когда такие шутки смотрю - думаю, а если они на чака норриса нарвутся? С реакцией типа "shoot first and don't bother to ask questions later" - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] или эти из классики [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] и [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], ну или [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]. А бывает наверное то и по хуже.

А так да весело


P.S. Хотя конечно было бы еще смешнее если бы у мамаши ствол в сумке оказался бы.

P.P.S. Некогда не мог понять это типа шутка в шутке или реал - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

"Паровозик, который смог"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo
может у него 10 см, а у неё огроное влагалище)
рост-не показатель

если у него 10 см то вобще странно будет выглядит при его габаритах

Tankiro
Все бывает, может там у него отклонения произошли на фоне такого роста

Анекдот:
Две подруги разговаривают про то как у кого с кем было.
-а у тебя был секс с культуристом?
-да.
-ну и как?
-да так , не очень.
- почему?
-представь что на тебя подает трёхстворчатый шкаф ещё и с антресолями, и из него выпадает ключик...

SeniorSSS

QUOTE

Я вот всегда когда такие шутки смотрю - думаю, а если они на чака норриса нарвутся? С реакцией типа "shoot first and don't bother to ask questions later" - типа того или эти из классики 1 и 2, ну или того biggrin.gif . А бывает наверное то и по хуже.

это не чак норис, это нервные люди. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



а тут [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Да, это действительно нервные люди.

Но вот если что то прыгнет то сначала в это что то двинуть как раз правильная реакция особенно если это срабатывает
Я лично тоже сначала руки в ноги беру.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Типа прямой перевод:
Она: Все, я больше не могу - возьми меня, возьми меня прямо сейчас!
Разочарование Боба состояло в том что он уже 10 минут как ее брал.

Литературная версия:
Этот неловкий момент когда девушка говорит - возьми меня, а ты уже 10 минут как в ней.

Ну типа того

P.S. Пришел лучше перевод (по моему):
Она - Возьми меня, возьми меня наконец!
Самое обидное для Боба было в том факте что он уже 10 минут как брал ее на конец.

В тему качок vs задрот [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ахаха забавная картинка. но и со шлангом, нужно себя в форме держать

SeniorSSS
жесть как она есть

Tankiro
Да тебе то чего, у тебя и то, и то есть

PROfii
вот вот и то и то растить надо.

Tankiro

QUOTE

SeniorSSS жесть как она есть

Нормально, я уже у умеренного уже отписался по поводу первой картинки - у меня так реально было

Boy boy

QUOTE

вот вот и то и то растить надо.

Женатику с детишками малыми время только для чего то одного удается вырвать.
А так да. Следующий на очереди пресс. Ну через годика два пожалуй

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

DolboChlen
Америкос прикольно говорит маты на своем пиндосовском

DolboChlen

QUOTE

Америкос попутал свой статус в России

нормальное видео
вот чмо ,женщину не за что хлопнул ,да еще сукой обозвал,урод
приятно,что мужик в вагоне нашелся,навешал ему люлей
И тут же весь петушиный понт испарился у америкоса,плачет как баба.
Если бы в мусульманской стране он себе такое позволил,его бы еще не так отп..здили.

SeniorSSS
дааа женатым, конечно сложнее, особенно с детьми. Ну нечего, ждем на твоем теле кубиков через 2 года. И жена порадуется удачи

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Увидел сейчас такую рекламу на каком-то сайте [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!




13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Добавлено:
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды.
Добавлено:




– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.
Добавлено:





Я не выговариваю букву "р"...
Поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и... пошлое...
Добавлено:




Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Добавлено:




Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"